uk
Feedback
In Treatment (تحت درمان)

In Treatment (تحت درمان)

Відкрити в Telegram

در این کانال سعی می کنم در مورد موضوعاتی همچون روانکاوی، روانشناسی و فلسفه حرف بزنم. فیلم‌ها و کتاب‌هایی هم پیشنهاد خواهد شد. آرمان خزائی (دانشجوی دکتری روانشناسی بالینی) ش.ع ؛ ۵۲۷۴۱ ش.پ ؛ ۲۱۰۶۹۴۹

Показати більше
6 071
Підписники
-124 години
+37 днів
+3530 днів

Триває завантаження даних...

Залучення підписників
вересень '26
вересень '26
+14
в 0 каналах
серпень '26
+84
в 0 каналах
Get PRO
липень '26
+124
в 3 каналах
Get PRO
червень '26
+92
в 1 каналах
Get PRO
травень '26
+38
в 1 каналах
Get PRO
квітень '26
+18
в 1 каналах
Get PRO
березень '26
+6
в 0 каналах
Get PRO
лютий '26
+1 619
в 30 каналах
Get PRO
січень '26
+50
в 8 каналах
Get PRO
грудень '25
+39
в 1 каналах
Get PRO
листопад '25
+52
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '25
+31
в 0 каналах
Get PRO
вересень '25
+69
в 0 каналах
Get PRO
серпень '25
+47
в 4 каналах
Get PRO
липень '25
+48
в 5 каналах
Get PRO
червень '25
+115
в 20 каналах
Get PRO
травень '25
+12
в 0 каналах
Get PRO
квітень '25
+521
в 0 каналах
Get PRO
березень '25
+5 498
в 0 каналах
Get PRO
лютий '25
+286
в 1 каналах
Get PRO
січень '25
+285
в 2 каналах
Get PRO
грудень '24
+179
в 66 каналах
Get PRO
листопад '24
+198
в 2 каналах
Get PRO
жовтень '24
+212
в 2 каналах
Get PRO
вересень '24
+234
в 3 каналах
Get PRO
серпень '24
+348
в 2 каналах
Get PRO
липень '24
+243
в 52 каналах
Get PRO
червень '24
+228
в 63 каналах
Get PRO
травень '24
+236
в 1 каналах
Get PRO
квітень '24
+393
в 96 каналах
Get PRO
березень '24
+543
в 121 каналах
Get PRO
лютий '24
+329
в 0 каналах
Get PRO
січень '24
+230
в 5 каналах
Get PRO
грудень '23
+734
в 3 каналах
Get PRO
листопад '23
+267
в 1 каналах
Get PRO
жовтень '23
+55
в 0 каналах
Get PRO
вересень '23
+28
в 0 каналах
Get PRO
серпень '23
+115
в 0 каналах
Get PRO
липень '23
+76
в 0 каналах
Get PRO
червень '23
+84
в 0 каналах
Get PRO
травень '23
+37
в 0 каналах
Get PRO
квітень '23
+68
в 0 каналах
Get PRO
березень '23
+52
в 0 каналах
Get PRO
лютий '23
+24
в 0 каналах
Get PRO
січень '23
+48
в 0 каналах
Get PRO
грудень '22
+27
в 0 каналах
Get PRO
листопад '22
+22
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '22
+37
в 0 каналах
Get PRO
вересень '22
+35
в 0 каналах
Get PRO
серпень '22
+67
в 0 каналах
Get PRO
липень '22
+39
в 0 каналах
Get PRO
червень '22
+21
в 0 каналах
Get PRO
травень '22
+58
в 0 каналах
Get PRO
квітень '22
+40
в 0 каналах
Get PRO
березень '22
+114
в 0 каналах
Get PRO
лютий '22
+113
в 0 каналах
Get PRO
січень '22
+77
в 0 каналах
Get PRO
грудень '21
+110
в 0 каналах
Get PRO
листопад '21
+42
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '21
+27
в 0 каналах
Get PRO
вересень '21
+19
в 0 каналах
Get PRO
серпень '21
+43
в 0 каналах
Get PRO
липень '21
+30
в 0 каналах
Get PRO
червень '21
+60
в 0 каналах
Get PRO
травень '21
+21
в 0 каналах
Get PRO
квітень '21
+2
в 0 каналах
Get PRO
березень '21
+23
в 0 каналах
Get PRO
лютий '21
+18
в 0 каналах
Get PRO
січень '21
+320
в 0 каналах
Дата
Залучення підписників
Згадування
Канали
04 вересня+1
03 вересня+4
02 вересня+4
Дописи каналу
«او آدم خیلی خوبی است، اما…» 🤔 همه ما این جمله را شنیده‌ایم. کسی که از نظر اخلاقی بی‌نقص است، اما رابطه با او، آرامش را از ما می‌گیرد. حقیقت این است که کیفیت یک رابطه، راجع به صفات طرف مقابل نیست؛ بلکه مربوط به حالِ شما در کنار اوست. ⚖️ پارتنر ایده‌آل، کسی نیست که «بهترین» باشد؛ بلکه کسی است که کنارش، «بهترینِ خودت» باشی. ❤️ رابطه‌ای که در آن: 🌱 خودِ واقعی‌ات را کشف کنی، 🌱 احساس امنیت کنی، 🌱 و به جای فرو رفتن در اضطراب، رشد کنی… آن رابطه، ایده‌آل است. اما اگر کنار کسی هستی که باعث می‌شود کوچک‌تر، خسته‌تر و مضطرب‌تر به نظر برسی، بدان که حتی اگر او «آدم خیلی خوبی» باشد، باز هم آن رابطه، مقصدِ روح تو نیست. ✨ همیشه از خودت بپرس: «من کنار او، چه کسی هستم؟» https://t.me/intreatmentpsy‌

2
💔 شکست عاطفی و نحوه عبور از آن💔 بعد از شکست عاطفی، آیا واقعاً باید بفهمیم «چرا» رابطه تمام شد؟ خیلی وقت‌ها ذهن ما تصور می‌کند اگر بتوانیم دلیل دقیق پایان رابطه را پیدا کنیم، حالمان بهتر می‌شود. اما در بسیاری از شکست‌های عاطفی، یک پاسخ واحد و کاملاً قطعی وجود ندارد؛ و تلاش مداوم برای پیدا کردن آن می‌تواند خودش تبدیل به نشخوار فکری شود. مثلاً: «اگر بفهمم دقیقاً کجا اشتباه کردم، دیگه تکرارش نمی‌کنم.» «اگر بدونم چرا منو انتخاب نکرد، شاید بتونم باهاش کنار بیام.» «اگر بفهمم واقعاً دوستم داشت یا نه، می‌تونم رهاش کنم.» اینجا می‌توانیم یک تفکیک مهم داشته باشیم: فهمیدن برای یادگیری با فهمیدن برای رها نشدن فرق دارد. می‌توانیم از خودمان بپرسیم: «آیا دنبال چیزی هستم که دانستنش به من کمک می‌کند در آینده انتخاب یا رفتار متفاوتی داشته باشم؟» یا: «دارم دنبال پاسخی می‌گردم که شاید هیچ‌وقت نتوانم با اطمینان به آن برسم، فقط چون پذیرش پایان رابطه برایم سخت است؟» گاهی عبور از شکست عاطفی با پیدا کردن تمام پاسخ‌ها اتفاق نمی‌افتد؛ با پذیرفتن این اتفاق می‌افتد که بعضی سؤال‌ها ممکن است بی‌پاسخ بمانند. و شاید سؤال مهم‌تر از «چرا این اتفاق افتاد؟» این باشد: «حالا که این اتفاق افتاده، می‌خواهم با زندگی خودم چه کار کنم؟» این مسیر ادامه دارد... دکتر مریم بابایی فرد دکتری روان‌شناسی بالینی
126
3
🧠 یک دقیقه | یک مقاله چرا ذهنمان در حین کار به جای دیگری می‌رود؟ داری کار می‌کنی. ناگهان متوجه می‌شوی ده دقیقه است به چیز دیگری فکر می‌کنی، بدون اینکه تصمیم گرفته باشی. این «آواره‌گردی ذهن» تصادفی نیست. پژوهش:🔬 Menon، عصب‌شناس استنفورد که مفهوم «شبکه حالت پیش‌فرض» را تعریف کرد، در یک مرور جامع ۲۰ ساله نشان داد که مغز دو حالت اصلی دارد: حالت «متمرکز روی بیرون» و حالت «متمرکز روی درون» و هر بار که تمرکز بیرونی کاهش می‌یابد، مغز به‌طور خودکار به حالت درونی می‌رود. 📊 یافته‌های کلیدی: • مغز حدود ۴۷٪ از ساعات بیداری در حال آواره‌گردی ذهنی است ، تقریباً نیمی از زندگی. • این حالت با خودبازبینی، برنامه‌ریزی آینده، و پردازش احساسات مرتبط است ، نه با تنبلی. • هرچقدر کار خسته‌کننده‌تر یا کمتر جذاب باشد، مغز سریع‌تر به حالت آواره‌گردی می‌رود. 💡 یعنی ذهنت وقتی «آواره» می‌شود، در واقع دارد یک کار مهم انجام می‌دهد ، خودت را مرور می‌کند، آینده را می‌سازد، احساسات را هضم می‌کند. مشکل نیست ، مغز در حال استراحت فعال است. ذهن آواره نشانه حواس‌پرتی نیست ،نشانه این است که مغزت به کار درونی مشغول است. ❓ وقتی ذهنت در حین کار آواره می‌شود، معمولاً به کجا می‌رود ، گذشته، آینده، یا یک نگرانی خاص؟ 📚 منبع: Menon, V. (2023). Twenty years of the default mode network: A review and synthesis. *Neuron, 111*(16), 2469–2487. DOI: 10.1016/j.neuron.2023.04.023
167
4
سوالات خودتون رو بنویسید، می‌خونم و شاید دیر پاسخ بدم اما بلاخره سعی خودم‌ رو می‌کنم پاسخ درخوری بدم. https://t.me/harfmanrobot?start=245482901
203
5
سوالات خودتون رو بنویسید، می‌خونم و شاید دیر پاسخ بدم اما بلاخره سعی خودم‌ رو می‌کنم پاسخ درخوری بدم. https://t.me/BChatBot?start=sc-2022ca5a2e
129
6
سوالات خودتون رو بنویسید، می‌خونم و شاید دیر پاسخ بدم اما بلاخره سعی خودم‌ رو می‌کنم پاسخ درخوری بدم. https://t.me/BiChatBot?start=sc-af12d1c835
81
7
عشق یا اعتیاد به درد؟ (داستان «تروما باندینگ») 🧠🥀 خیلی‌ها فکر می‌کنند «عشقِ واقعی» باید پر از فراز و نشیب، اضطراب و هیجانات
عشق یا اعتیاد به درد؟ (داستان «تروما باندینگ») 🧠🥀 خیلی‌ها فکر می‌کنند «عشقِ واقعی» باید پر از فراز و نشیب، اضطراب و هیجاناتِ تند باشد. اما گاهی چیزی که آن را «عشقِ عمیق» می‌نامید، فقط «تروما باندینگ» (پیوند تروماتیک) است؛ نوعی شرطی‌شدگیِ عصبی که مغز شما را به نوسان بین «درد» و «آرامش» معتاد کرده است. وقتی رابطه مدام بین بی‌توجهی و محبت، طرد کردن و نزدیکی در نوسان است، مغز یاد می‌گیرد که «اضطراب» را با «عشق» یکی بداند. اما بیایید تفاوتِ «رابطه پرشور» با «رابطه سالم» را شفاف کنیم: شدت: یعنی همان ترن هوایی؛ هیجان، درگیری و آشوب. صمیمیت: یعنی تواناییِ این که «خودِ واقعی» باشی (با تمام ضعف‌ها و ترس‌ها) و همچنان احساس امنیت کنی. کشش: جرقه‌ی اولیه‌ای است که مغز را درگیر می‌کند. سازگاری: چیزی است که بعد از فروکش کردنِ آن جرقه باقی می‌ماند؛ ارزش‌های مشترک، احترام متقابل و توانایی حلِ آرامِ اختلافات. دلبستگی سالم، قابل پیش‌بینی است. یادت باشد: عشقِ واقعی نباید تو را خسته، مضطرب یا کوچک کند. عشقِ واقعی، تو را در آغوشِ امنیت و آرامش قرار می‌دهد تا بزرگ‌تر شوی. ✨ https://t.me/intreatmentpsy‌
330
8
🎥 فیلم: پدر | The Father (2020) • روایت «فروپاشی هویت» «در چرخه‌ی بی‌پایان زوال عقل»، وابستگی و درماندگی • 🧠 این فیلم مطالع
🎥 فیلم: پدر | The Father (2020) • روایت «فروپاشی هویت» «در چرخه‌ی بی‌پایان زوال عقل»، وابستگی و درماندگی • 🧠 این فیلم مطالعه‌ی موردی پدیده‌ی «فروپاشی شناختی»، «هراس هستی‌شناختی» و بار عاطفی مراقبت از والدین زوال‌یافته است. ⭐️ ارزش دیدن: برای فهمیدن اینکه چگونه زوال عقل، نه فقط حافظه، بلکه تمام هستی یک انسان را قطعه‌قطعه می‌کند. «آنتونی» پیرمردی هشتادساله است که هرگز فرصت نکرده «پیری آرام» را تجربه کند؛ او در محیطی پر از ابهام، دچار «سردرگمی مفرط» شده است. سرگشتگی او در آپارتمان، نه یک فراموشی ساده، بلکه عصیانی نمادین علیه چرخه‌ای است که در آن زوال ذهن با بی‌رحمی واقعیت ترکیب شده و بیمار را به اسیر توهماتش تبدیل می‌کند. 📌 فیلم یادآوری می‌کند که اتفاق بد در سالمندی نه آلزایمر بلکه پرتاب کردن سالمند به جهانی از ابهام بدون تأمین امنیت روانی و تداوم هویت است؛ جایی که بیمار، قربانی ذهن خویش می‌شود. #پرده‌نقره‌ای
263
9
Немає тексту...
225
10
بالبی معتقد است کودک از طریق تجربه‌های تکرارشونده با مراقبان، «مدل‌های کاری درونی» (نقشه‌های ذهنی درباره خود، دیگران و روابط) می‌سازد. کودکی که مراقبت پاسخ‌گو دریافت می‌کند، یاد می‌گیرد: «من ارزشمندم»، «دیگران قابل اعتمادند» و «می‌توانم کمک بگیرم». در مقابل، کودکی که با بی‌توجهی، تمسخر یا بی‌ثباتی مواجه می‌شود، مدل‌هایی مانند «نیاز داشتن خطرناک است»، «روی دیگران حساب نکنم» و «برای دوست‌داشتنی بودن باید خودم را تغییر دهم» می‌سازد. این مدل‌ها در بزرگسالی بر انتظارات، تفسیر رفتار دیگران و واکنش‌های فرد در روابط نزدیک اثر می‌گذارند.
227
11
یکی از مهم‌ترین چیزهایی که در پژوهش‌های دلبستگی بعد از کار بالبی پررنگ شد، حساسیت و پاسخ‌دهی مراقب است. یعنی والد بتواند نشانه‌های کودک را تشخیص دهد، آنها را تا حد امکان درست تفسیر کند و متناسب با نیاز کودک پاسخ دهد. مراقبت حساس و پاسخگو با شکل‌گیری دلبستگی ایمن ارتباط دارد. این به معنی «هرچه کودک خواست انجام بده» نیست. مثلاً کودک سه‌ساله در فروشگاه گریه می‌کند چون شکلات می‌خواهد. پاسخ ایمن لزوماً این نیست که والد شکلات را بخرد. می‌تواند بگوید: «می‌دونم خیلی شکلات می‌خواستی و ناراحتی. ولی امروز قرار نیست شکلات بخریم. بیا بغلت کنم.» اینجا والد هم مرز دارد و هم رابطه را حفظ می‌کند. این دقیقاً جایی است که نظریه دلبستگی از «فرزندپروری سهل‌گیرانه» جدا می‌شود.
238
12
👤 ایروین لاسک یک اشتباه رایج درباره خودشناسی این است که فکر کنیم: اگر بفهمم چرا این‌طور شده‌ام، پس حتماً تغییر می‌کنم. اما فهمیدن همیشه تغییر ایجاد نمی‌کند. ممکن است دقیقاً بدانی چرا از صمیمیت می‌ترسی، چرا تأیید می‌خواهی، چرا از شکست فرار می‌کنی... و باز همان رفتار را تکرار کنی. چون دانستن درباره‌ی یک الگو، با تجربه کردن چیزی متفاوت یکی نیست. گاهی آدم مشکلش را خیلی خوب می‌فهمد، اما هنوز راه دیگری برای زندگی کردن بلد نیست. شاید برای همین است که بعضی وقت‌ها درمان از جایی شروع می‌شود که سؤال «چرا این‌طورم؟» تمام می‌شود و سؤال دیگری شروع می‌شود: «حالا که این را فهمیدم، می‌خواهم چه کار متفاوتی انجام بدهم؟»
253
13
دمی با دوست در خلوت به از صد سال در عشرت من آزادی نمی‌خواهم که با یوسف به زندانم 🌱سعدی
272
14
اولین جلسه کارگاه «مقدماتی بر گشتالت‌درمانی» درحال برگزاریست...
اولین جلسه کارگاه «مقدماتی بر گشتالت‌درمانی» درحال برگزاریست...
293
15
«او» را دوست داری، یا «احساسی که از او می‌گیری» را؟ 🧠💔 گاهی فکر می‌کنیم چون نمی‌توانیم از فکر یک نفر بیرون بیاییم، «عاشق» ش
«او» را دوست داری، یا «احساسی که از او می‌گیری» را؟ 🧠💔 گاهی فکر می‌کنیم چون نمی‌توانیم از فکر یک نفر بیرون بیاییم، «عاشق» شده‌ایم. اما حقیقت تلخ و شیرینی وجود دارد: گاهی آن چیزی که تجربه می‌کنیم، عشق نیست؛ «نیاز عاطفی» است. این ۳ تفاوت، مرز این دو را نشان میدهد: ۱. کنجکاوی یا گرسنگی؟ 🎯 عشق: کنجکاوی‌تان به سمتِ «خودِ شخص» است (ارزش‌ها، دنیای درونی و باورهایش). نیاز عاطفی: تمرکزتان روی «خوراکِ عاطفی» است (چرا جوابم را نمی‌دهد؟). شما دلتنگِ او نیستید؛ دلتنگِ امنیت و تأییدی هستید که او به شما می‌داد. ۲. آزادی یا بندبازیِ اضطراب؟ 🕊️ عشق: به شما آزادی می‌دهد. بودنش لذت‌بخش است، اما نبودش هویت‌تان را فرو نمی‌ریزد. نیاز عاطفی: شما را اسیر می‌کند. وقتی رابطه منبع اصلیِ امنیتِ شما باشد، هر سکوت و فاصله‌ای، اضطرابِ مرگبار ایجاد می‌کند؛ چون مغزتان در حالِ جست‌وجویِ همان امنیتِ ازدست‌رفته است. ۳. شناخت یا تصویرسازی؟ 🔍 عشق: با دیدنِ ضعف‌ها و تفاوت‌ها، عمیق‌تر می‌شود. نیاز عاطفی: با واقعیت فرو می‌ریزد. اگر همین امروز او آن‌طور که می‌خواهید رفتار نکند، ناگهان شدتِ «علاقه»‌تان هم کم می‌شود؛ https://t.me/intreatmentpsy‌
291
16
🧠 یک دقیقه | یک مقاله چرا پول خرج کردن برای دیگران بیشتر از خودمان شادی می‌آورد؟ یک هدیه خریدی. یک شام مهمان دادی. یا فقط یک قهوه برای دوستت. و بعد یک حس عجیب داشتی ،انگار بیشتر از خودِ دریافت‌کننده خوشحال شدی. چرا؟ پژوهش:🔬 Chen و همکاران در یک مرور نظام‌مند از ۱۴ مطالعه تجربی نشان دادند که خرج کردن برای دیگران ،فارغ از فرهنگ، سن، یا میزان درآمد ، به‌طور مداوم با سطوح بالاتری از شادی همراه است. 📊 یافته‌های کلیدی: • این اثر حتی در کودکان خردسال هم دیده شده ، «گرمای بخشش» بیولوژیک است، نه فقط اجتماعی. • خرج کردن برای آدم‌های نزدیک ،روابط قوی ، شادی بیشتری از خرج کردن برای آشناها ایجاد می‌کند. • مهم‌ترین عامل «دیدن تأثیر» است ، وقتی می‌بینی که کمکت فرق ایجاد کرد، شادی بیشتری احساس می‌کنی. • احساس «انتخاب آزاد» هم مهم است ،اگر اجباری باشد، همان اثر را ندارد. 💡 دلیل علمی‌اش اینجاست: وقتی برای دیگران خرج می‌کنی، سه نیاز اساسی روانشناختی برآورده می‌شوند ،احساس ارتباط، احساس تأثیرگذاری، و احساس اختیار. مغز این ترکیب را با شادی واقعی پاداش می‌دهد. نحوه خرج کردن پول به اندازه مقدار آن برای شادی مهم است. ❓ آخرین باری که چیزی برای کسی خریدی یا هزینه کردی، چه حسی داشتی در مقایسه با وقتی برای خودت خرید می‌کنی؟ 📚 منبع: Chen, X., et al. (2023). Better to give? A systematic review of prosocial spending and happiness. *Scandinavian Journal of Psychology, 64*(5), 608–622. DOI: 10.1111/sjop.12948
305
17
شبِ فراق، که داند که تا سحر چندست؟ مگر کسی که به زندانِ عشق در بندست 🌱سعدی
278
18
اعتماد به نفس، شعار نمی‌خواهد؛ مدرک می‌خواهد. 🧠 فکر می‌کنی اعتماد به نفس از تکرارِ جملاتی مثل «من آدم توانمندی هستم» ساخته م
اعتماد به نفس، شعار نمی‌خواهد؛ مدرک می‌خواهد. 🧠 فکر می‌کنی اعتماد به نفس از تکرارِ جملاتی مثل «من آدم توانمندی هستم» ساخته می‌شود؟ مغز ساده‌لوح‌تر از این حرف‌هاست؛ او به شواهد رفتاری نگاه می‌کند، نه به شعارها. این زنجیره اتفاقی که در مغزتان می‌افتد را ببینید: ۱. قول کوچک می‌دهید: «امروز ۱۵ دقیقه مطالعه می‌کنم.» 📖 ۲. مطالعه، به خودی خود هیچ چیز را عوض نمی‌کند. اما مغز پیام مهم‌تری گرفته: «وقتی به خودم قول می‌دهم، می‌توانم روی خودم حساب کنم.» ✅ ۳. تکرار می‌شود: این تجربه به تدریج به بخشی از پیش‌بینیِ مغز دربارهٔ رفتارِ خودتان تبدیل می‌شود. چرا اهداف بزرگ شکست می‌خورند؟ «از فردا دو ساعت ورزش می‌کنم، پنج کتاب می‌خوانم و ساعت ۵ صبح بیدار می‌شوم» — این لیست‌های حماسی، خیلی زود به «بارِ قول‌های شکسته» تبدیل می‌شوند و باورِ شما به خودتان را فرسایش می‌دهند. فرمول درست: قولِ کوچکِ قابلِ اجرا ← اجرا ← تکرار ← جمعِ مدرک‌ها شما فقط عادت نمی‌سازید؛ برای مغزتان مدرک جمع می‌کنید. صدها مدرک کوچک = یک باور بزرگ: «من کسی هستم که می‌توانم روی خودم حساب باز کنم.» ✨ https://t.me/intreatmentpsy‌
336
19
🌿 انجمن علمی روانشناسی بالینی خانواده دانشگاه شهید بهشتی، برگزار می‌کند: ✨سلسه جلسات : «مقدماتی بر گشتالت درمانی»✨ 🧠 با تدر
🌿 انجمن علمی روانشناسی بالینی خانواده دانشگاه شهید بهشتی، برگزار می‌کند: ✨سلسه جلسات : «مقدماتی بر گشتالت درمانی»✨ 🧠 با تدریس: آرمان خزائی دانشجوی دکتری تخصصی روانشناسی بالینی، مترجم و پژوهشگر بالینی، داور مجله علوم پزشکی مازندران، مدیر پژوهش انجمن علمی روان‌درمانی استان مازندران 📚 سرفصل‌ها: • تاریخچه گشتالت • اصول بنیادین در گشتالت • کاربرد تکنیک ها در گشتالت • با بازپخش کیس ریپورت گشتالت ⏰ زمان: چهارشنبه ها ۱۱،۱۸،۲۵ شهریور، ساعت ۱۹ 📍 به صورت آنلاین (هزینه هر سه جلسه ۱۵۰ هزار تومان) ❇️امکان ثبت نام جداگانه جلسات وجود ندارد 💬 برای ثبت نام و دریافت اطلاعات بیشتر، به آیدی زیر در تلگرام یا بله پیام دهید: 🆔 @familytherapy_sbu_admin ◽️آدرس کانال انجمن در تلگرام: https://t.me/familytherapy_sbu ◽️آدرس کانال انجمن در بله: https://ble.ir/familytherapy_sbu 🆔 @sbu_official 🆔 instagram.com/sbu_proffice 🆔 eitaa.com/sbu_proffice
289
20
👤 ادوارد دسی یکی از نظریه‌پردازان نظریه خودتعیین‌گری دسی و ریان در نظریه‌ی خودتعیین‌گری بر اهمیت خودمختاری تأکید کردند. و این خیلی بیشتر از یک مفهوم دانشگاهی است. وقتی کاری را می‌کنی چون: «باید.» «مجبورم.» «اگر نکنم، بقیه ناراحت می‌شوند.» حتی کاری که زمانی دوستش داشتی، می‌تواند کم‌کم سنگین شود. گاهی مشکل این نیست که انگیزه نداریم. مشکل این است که آن‌قدر زندگی‌مان پر از «باید» شده که دیگر صدای «می‌خواهم» را نمی‌شنویم. شاید یکی از سؤال‌های مهم زندگی این باشد: «اگر هیچ‌کس قرار نبود مرا قضاوت کند، هنوز همین را انتخاب می‌کردم؟»
295