6 022
订阅者
+424 小时
+37 天
+2030 天
数据加载中...
吸引订阅者
七月 '26
七月 '26
+118
在2个频道中
六月 '26
+92
在1个频道中
Get PRO
五月 '26
+38
在1个频道中
Get PRO
四月 '26
+18
在1个频道中
Get PRO
三月 '26
+6
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+1 619
在30个频道中
Get PRO
一月 '26
+50
在8个频道中
Get PRO
十二月 '25
+39
在1个频道中
Get PRO
十一月 '25
+52
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+31
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+69
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+47
在4个频道中
Get PRO
七月 '25
+48
在5个频道中
Get PRO
六月 '25
+115
在20个频道中
Get PRO
五月 '25
+12
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+521
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+5 498
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+286
在1个频道中
Get PRO
一月 '25
+285
在2个频道中
Get PRO
十二月 '24
+179
在66个频道中
Get PRO
十一月 '24
+198
在2个频道中
Get PRO
十月 '24
+212
在2个频道中
Get PRO
九月 '24
+234
在3个频道中
Get PRO
八月 '24
+348
在2个频道中
Get PRO
七月 '24
+243
在52个频道中
Get PRO
六月 '24
+228
在63个频道中
Get PRO
五月 '24
+236
在1个频道中
Get PRO
四月 '24
+393
在96个频道中
Get PRO
三月 '24
+543
在121个频道中
Get PRO
二月 '24
+329
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+230
在5个频道中
Get PRO
十二月 '23
+734
在3个频道中
Get PRO
十一月 '23
+267
在1个频道中
Get PRO
十月 '23
+55
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+28
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+115
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+76
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+84
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+37
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+68
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+52
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+24
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+48
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+27
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+22
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+37
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+35
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+67
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+39
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+21
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+58
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+40
在0个频道中
Get PRO
三月 '22
+114
在0个频道中
Get PRO
二月 '22
+113
在0个频道中
Get PRO
一月 '22
+77
在0个频道中
Get PRO
十二月 '21
+110
在0个频道中
Get PRO
十一月 '21
+42
在0个频道中
Get PRO
十月 '21
+27
在0个频道中
Get PRO
九月 '21
+19
在0个频道中
Get PRO
八月 '21
+43
在0个频道中
Get PRO
七月 '21
+30
在0个频道中
Get PRO
六月 '21
+60
在0个频道中
Get PRO
五月 '21
+21
在0个频道中
Get PRO
四月 '21
+2
在0个频道中
Get PRO
三月 '21
+23
在0个频道中
Get PRO
二月 '21
+18
在0个频道中
Get PRO
一月 '21
+320
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 31 七月 | 0 | |||
| 30 七月 | +5 | |||
| 29 七月 | 0 | |||
| 28 七月 | 0 | |||
| 27 七月 | +3 | |||
| 26 七月 | +7 | |||
| 25 七月 | +3 | |||
| 24 七月 | +3 | |||
| 23 七月 | +4 | |||
| 22 七月 | +3 | |||
| 21 七月 | +3 | |||
| 20 七月 | +6 | |||
| 19 七月 | +10 | |||
| 18 七月 | +6 | |||
| 17 七月 | +6 | |||
| 16 七月 | +5 | |||
| 15 七月 | +4 | |||
| 14 七月 | +5 | |||
| 13 七月 | +6 | |||
| 12 七月 | +3 | |||
| 11 七月 | +2 | |||
| 10 七月 | +6 | |||
| 09 七月 | +7 | |||
| 08 七月 | +1 | |||
| 07 七月 | 0 | |||
| 06 七月 | +4 | |||
| 05 七月 | +3 | |||
| 04 七月 | +3 | |||
| 03 七月 | +2 | |||
| 02 七月 | +4 | |||
| 01 七月 | +4 |
频道帖子
«چرا بعضیها با کوچکترین نقدی گارد میگیرند؟» 🛡️💥
حتماً برایتان پیش آمده که خواستهاید یک پیشنهاد ساده یا نقد دوستانه به کسی بدهید، اما او ناگهان جبهه گرفته، عصبانی شده یا موضع دفاعی شدید پیدا کرده است.
🧠 ریشه این رفتار در چیست؟
وقتی فرد «رفتار خود» را از «ارزش ذاتیاش» تفکیک نکرده باشد، هر نقدی به رفتارش را به چشم «حمله به کل هویت و وجودش» میبیند.
در واقع ناخودآگاه او، یک نقد ساده را اینطور ترجمه میکند:
❌ «تو آدم ناکارآمدی هستی»
❌ «تو دوستداشتنی نیستی»
🌱 سه قدم برای عبور از این حالت دفاعی:
۱️⃣ تفکیک هویت از رفتار: یاد بگیریم که نقدِ یک رفتار، به معنی زیر سوال رفتن ارزش انسانی ما نیست.
۲️⃣ بازتعریف پیام: نقد را به عنوان یک «اطلاعات و بازخورد برای رشد» ببینیم، نه یک «هجوم شخصیتی».
۳️⃣ مکث قبل از واکنش: آستانه تحمل هیجانی را بالا ببریم و بلافاصله به بازخوردهای ناخوشایند پاسخ احساسی ندهیم.
💬 شما چطور؟ آیا در تعاملات روزمره با چنین گارد دفاعی در خودتان یا اطرافیانتان مواجه شدهاید؟
https://t.me/intreatmentpsy
| 2 | 🧠 یک دقیقه | یک مقاله
چرا آدمهایی که بیشتر آسیب دیدند، بیشتر به دیگران اهمیت میدهند؟
شاید یک نفر را میشناسی که از دردهای زیادی رد شده اما مهربانترین آدمی است که میشناسی. این تصادفی نیست.
🔬 پژوهش: محققان در چندین مطالعه نشان دادند که بزرگسالانی که رویدادهای آسیبزا را در کودکی تجربه کرده بودند، بهطور میانگین همدلی بالاتری نسبت به کسانی داشتند که چنین تجربهای نداشتند. علاوه بر این، شدت آسیب با مؤلفههای مختلف همدلی رابطه مثبت داشت.
📊 یافتههای کلیدی:
• تروما توجه به احساسات و نشانههای محیطی را افزایش میدهد؛ این افزایش آگاهی میتواند توانایی تشخیص و درک احساسات دیگران را بهبود بخشد.
• کسی که درد را از نزدیک تجربه کرده، وقتی درد دیگری را میبیند «میداند»؛ نه فقط «میفهمد».
• پژوهشگران دانشگاه آلاباما نشان دادند افرادی که شخصاً تجربه از دست دادن داشتند، در درک درد روانشناختی نه فقط درد فیزیکی دیگران نمره بالاتری گرفتند.
• همدلی دو نوع دارد: «نگرانی همدلانه» که احساس ارتباط و دلسوزی ایجاد میکند، و «ناراحتی شخصی» که فرد را مضطرب میکند. افرادی که از آسیب رشد کردهاند، معمولاً نوع اول را بیشتر نشان میدهند.
💡 اما یک نکته مهم هست: تجربه آسیب لزوماً همه را مهربانتر نمیکند. آنچه میتواند از دل رنج بیرون بیاید، ظرفیت عمیقتری برای درک درد دیگران است؛ بهویژه زمانی که فرد فرصت پردازش و رشد پس از آن تجربه را پیدا کرده باشد.
درد به آدم چیزی میدهد که هیچ کتابی نمیدهد زبانی برای فهمیدن درد دیگری.
❓ آیا کسی در زندگیات هست که از سختیهای زیادی رد شده اما مهربانترین آدمی است که میشناسی؟
📚 منبع:
Guo, A. J., Motta, S. E., & Gray, D. M. (2018). Elevated empathy in adults following childhood trauma. PLOS ONE, 13(10), e0203886. | 171 |
| 3 | در نظربازیِ ما، بیخبران، حیراناند
من چُنینم که نمودم، دگر ایشان دانند
🌱 حافظ | 229 |
| 4 |  🧠آدمهای بلاتکلیف، فرسایندهتر از کسانی هستند که صراحتاً میگویند «دیگر دوستت ندارم.
🌱کسی که تکلیفش با خودش روشن است و رابطه را تمام میکند، حداقل به تو فرصت سوگواری و عبور میدهد. اما پرچم قرمز واقعی، کسی است که از هرگونه مواجهه و گفتوگو فرار میکند؛
✨همان که وقتی از او میپرسی «رابطهمان به چه سمتی میرود؟»، با وعدههای مبهمی مثل «هنوز برایم مهمی» یا «درستش میکنم»، تو را در تعلیق نگه میدارد، اما در عمل هیچ کاری نمیکند.
🌱او با سکوتهای طولانی و ناپدید شدنهای ناگهانی، تو را به سمتی میبرد که خودت رابطه را تمام کنی. و درست در همین لحظه است که نقش قربانی را بازی میکند:
«تو من را رها کردی؛ تو پای ما نایستادی…»
درحالیکه خودش ماهها پیش، از نظر عاطفی چمدانش را بسته و رفته بود.
✅این پنهانکارانهترین نوع آسیب در رابطه است؛ چرا که این آدمها در اجتماع معمولاً محترم، موجه و دوستداشتنی به نظر میرسند و این تضاد، تو را بیشتر به سلامت روان و واقعیتِ احساسات خودت شک میدهد.
🧠یادت باشد:
خواستنِ وضوح، توجه و امنیت، زیادهخواهی نیست؛ حق طبیعی تو در یک رابطه است.
https://t.me/intreatmentpsy | 300 |
| 5 | آلیس میلر در کتاب (کودک با استعداد ) به نکتهای اشاره میکند که نگاه آدم را به خودش عوض میکند.
او میگوید:
بعضی از کودکان آنقدر در تشخیص نیازهای والدینشان ماهر میشوند که کمکم نیازهای خودشان را فراموش میکنند.
⚠️این کودکان معمولاً دردسر درست نمیکنند.
⚠️زود بزرگ میشوند.
⚠️همه از آنها تعریف میکنند که چقدر فهمیدهاند.
اما بهای این فهمیدگی، گاهی خیلی سنگین است.
سالها بعد، همان کودک تبدیل به بزرگسالی میشود که حال دیگران را از حال خودش بهتر میفهمد.
همه را بلد است آرام کند.
اما اگر از او بپرسی:
خودت چه میخواهی؟
شاید جوابی نداشته باشد.
از نگاه میلر،گاهی گم کردن خود،
از همان جایی شروع میشود که یاد میگیری همیشه مراقب حال دیگران باشی. | 320 |
| 6 | قبل ما لاله به خونین جگری شهرت داشت
بعد از این لاله به دلداری ما میآید
🌱احمد جم | 335 |
| 7 |  🧠تو مسئول نجات، اصلاح یا درمان همهٔ آدمهای اطرافت نیستی.
🌱بخش زیادی از فرسودگی روانی ما، فقط از فشار کار یا خبرهای بد نمیآید؛ گاهی از رابطههایی میآید که مدام از ما انرژی میگیرند، بیآنکه چیزی به آرامش، رشد یا کیفیت زندگیمان اضافه کنند. مرزبندی با این آدمها بیرحمی نیست.
✨گاهی ضروریترین شکلِ مراقبت از خویشتن است. همانطور که اجازه نمیدهی کسی با کفشهای گِلی وارد خانهات شود، لازم است برای ذهن، روان و دنیای درونت هم حد و مرز داشته باشی.
✅همهٔ آدمها نباید به یک اندازه به تو دسترسی داشته باشند. کمکردنِ بارِ رابطههای فرساینده، سنگدلی نیست؛ نشانهٔ این است که تو بالاخره ارزشِ آرامش و سلامت روانت را فهمیدهای.
✨بعضی فاصلهها، پایانِ محبت نیستند؛ آغازِ احترام به خودند.
https://t.me/intreatmentpsy | 348 |
| 8 | 🧠 یک دقیقه | یک مقاله
چرا بعد از یک رابطه سمی احساس میکنیم بخشی از ما گم شده؟
رابطه تمام شده. اما یک چیزی درست نیست. انگار آدمی که قبلاً بودی را گم کردی. سلیقههایت، مرزهایت، حتی صدایت همه به نظر میرسند دور و بیگانه. این توهم نیست.
🔬 پژوهش: پژوهشگران نشان دادهاند که دستکاری عاطفی، کنترل قهری و دینامیکهای رابطه سمی میتوانند بهمرور زمان احساس استقلال، اعتمادبهنفس و هویت فرد را فرسایش دهند. مدیریت رابطه یا برآورده کردن مداوم نیازهای طرف مقابل میتواند افراد را از افکار، احساسات و ترجیحات خودشان جدا کند.
📊 یافتههای کلیدی:
• روابط رمانتیک خودپنداره ما را تغییر میدهند؛ این اثر هم در طول رابطه و هم بعد از پایان آن باقی میماند.
• در رابطه سمی، این تغییر به سمت «کوچکتر شدن» است؛ کمتر از خودت دفاع میکنی، کمتر به خودت اعتماد میکنی.
• وقتی رابطه تمام میشود، بسیاری از آدمها دیگر خودشان را نمیشناسند؛ نه به این خاطر که ضعیف بودند، بلکه چون مدتها در حالت بقا زندگی کردند.
• بازیابی از این خودرهاکردگی با احساس شرم از اینکه «چرا ماندم» سختتر هم میشود.
💡 آنچه در یک رابطه سمی گم میشود فقط «آن آدم» نیست؛ بخشهایی از خودت هم کمکم کنار گذاشته شدند تا رابطه دوام بیاورد. و حالا که رابطه تمام شده، دنبال آن بخشها میگردی.
بعد از رابطه سمی، کار اصلی نه فراموش کردن آن آدم، بلکه پیدا کردن دوباره خودت است.
❓ بعد از یک رابطه سخت، آیا چیزی در خودت بود که احساس کردی کمرنگ شده؛ چیزی که قبلاً داشتی؟
📚 منبع:
Kassing, F., & Collins, N. L. (2025). Coercive control and identity erosion in intimate relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 42(3), 112–134. | 318 |
| 9 | آراسته ظاهریم و باطن ، نه چنان
القصه ، چنانکه می نماییم ، نِه ایم...
🌱شیخ بهایی | 326 |
| 10 |  🧠شاید بحران میانسالی، نشانهی فروپاشی نباشد؛ نشانهی بیدارشدنِ بخشی از ما باشد که سالها پشت نقشها پنهان مانده است.
🌱از نگاه یونگ، نیمهی اول زندگی بیشتر صرف ساختنِ یک «خودِ بیرونی» میشود؛ هویتی که برای پذیرفتهشدن، موفقشدن و پیدا کردن جایگاهمان در جهان به آن تکیه میکنیم. اما جایی در نیمهی دوم زندگی، ممکن است همان چیزهایی که روزی مهم و معنادار بودند، دیگر ما را راضی نکنند.
✨موفقیت، جایگاه، تأیید دیگران یا حتی نقشهایی که سالها با آنها خودمان را تعریف کردهایم، ناگهان رنگ ببازند. یونگ این لحظه را صرفاً بحران نمیبیند؛ بلکه آن را دعوتی میداند برای کنار گذاشتنِ نقابها و نزدیکشدن به خویشتنِ اصیل.
✅شاید بعضی از خلأها، نشانهی گمشدن نباشند؛ نشانهی آغازِ بازگشت به خود باشند.
https://t.me/intreatmentpsy | 369 |
| 11 | اگه دانشجوی ارشد روانشناسی در مازندران هستی و فرد فعال و دارای تایم آزاد هستی و دنبال رزومه خوبی هم هستی، پیام بذار تا در مورد یک همکاری گفتگو کنیم.
ترجیحاً شرق مازندران.
@Arman_khazaei | 327 |
| 12 | در کتاب Understanding Human Nature به ایدهای اشاره میکند که هنوز هم تازه به نظر میرسد.
او معتقد بود:
بیشتر آدمها، آن چیزی نیستند که فکر میکنند هستند؛آن چیزی هستند که سالها تلاش کردهاند نباشند.
آدلر میخواست بگوید گاهی شخصیت ما،بیشتر از آنکه از خواستههایمان ساخته شده باشد،
از ترسهایمان ساخته شده است.
🟡یکی آنقدر مهربان است،چون از طرد شدن میترسد.
🔵یکی همیشه قوی به نظر میرسد،چون از آسیبپذیر بودن میترسد.
⚪️یکی مدام موفقیت را دنبال میکند،چون عمیقاً از بیارزش بودن فرار میکند.
گاهی اگر بخواهیم خودمان را بشناسیم،
باید فقط نپرسیم:
🔳من چه کسی هستم؟
باید بپرسیم:
تمام عمر، از تبدیل شدن به چه کسی فرار کردهام؟ | 386 |
| 13 | وَر هنری داری و هفتاد عیب
دوست نبیند به جز آن یک هنر
🌱سعدی | 372 |
| 14 |  ✅بعضی آدمها ارزش حضورت را فقط وقتی میفهمند که دیگر به تو دسترسی ندارند. تا وقتی کنارشان هستی، حضورت بخشی از وضعیت عادی زندگیشان میشود. اما وقتی فاصله میگیری یا رابطه تمام میشود، تازه فقدان را حس میکنند.
✨روانشناسی این پدیده را تا حدی با زیانگریزی توضیح میدهد؛ یعنی مغز انسان معمولاً از دست دادن را شدیدتر از بهدست آوردن تجربه میکند.
🌱اما یک نکته مهم وجود دارد:
هر برگشتنی، نشانهی تغییر نیست. بعضیها فقط از نبودنِ تو ناراحتاند، نه از رفتاری که باعث رفتنت شد.
✨پس قبل از اینکه به یک رابطه برگردی، از خودت بپرس:
آیا او واقعاً تغییر کرده، یا فقط از فقدان تو ترسیده است؟
https://t.me/intreatmentpsy | 447 |
| 15 | راه ارتباطی ما با همان دردها و زخمهاست، همان خط ثابت همیشگی. نشستهام و در مورد دردهایم مینویسم، با نوشتن به آنها تلنگری میزنم تا ببینم هنوز زندهاند یا نه. میخواهم بنویسم، اما این بار نه برای زنده نگهداشتنِ دردها؛ برای خاکسپاریِ باشکوهشان. اگر بمیرند،
شاید اولین بار باشد که صدایِ خودم را میشنوم.
#آرمان_خزائی | 377 |
| 16 | 🧠 یک دقیقه | یک مقاله
چرا بعضی عذرخواهیها بدتر از سکوت است؟
«ببخشید اگه ناراحت شدی.» «متأسفم، ولی تو هم...» «معذرت میخوام، ولی منظورم این نبود.» آشناست؟ اینها عذرخواهی نیستند و مغز طرف مقابل دقیقاً این را میفهمد.
🔬 پژوهش: پژوهشگران نشان دادهاند که عذرخواهی مثل یک قول عمل میکند؛ یعنی انتظارِ جبران و بهبود ایجاد میکند. اما اگر این انتظار برآورده نشود، اعتماد بیشتری از بین میرود تا زمانی که اصلاً عذرخواهیای انجام نشده باشد.
📊 یافتههای کلیدی:
• تکرار عذرخواهی برای اشتباهات مشابه، اثر آن را کاهش میدهد و حتی میتواند نتیجه معکوس داشته باشد.
• عذرخواهی زمانی مؤثر است که پشیمانی، پذیرش مسئولیت، تلاش برای جبران و درک دیدگاه فرد آسیبدیده را در بر بگیرد.
• وقتی عذرخواهی بهجای تمرکز بر آسیب واردشده، از رفتار خود دفاع میکند، نیازهای روانشناختی فرد مقابل را بیشتر نادیده میگیرد.
• مغز یک عذرخواهی ناقص را بیشتر بهعنوان «فرار از مسئولیت» تفسیر میکند تا نشانهای از پشیمانی.
💡 تفاوت یک عذرخواهی واقعی با یک عذرخواهی آسیبزننده در این است که اولی میگوید: «درد تو را میبینم.» اما دومی فقط میخواهد هرچه زودتر ماجرا تمام شود. مغز انسان این تفاوت را احساس میکند، حتی اگر نتواند آن را به زبان بیاورد.
بعضی عذرخواهیها زخم را نمیبندند؛ فقط نمک روی آن میپاشند.
❓ آیا تا به حال عذرخواهیای شنیدهای که بعد از آن، احساس کردی حالِت حتی بدتر شده است؟ چه چیزی در آن کم بود؟
📚 منبع:
Redelmeier, D. A., & Shafir, E. (2025). Psychology insights on apologizing to patients. Journal of Hospital Medicine, 20(8), 754–759. | 423 |
| 17 | گفتمش: دل بُردی از ما، جانِ من، مقصد کجاست؟
گفت: عاشق را نَشاید پُرسوجو، با ما بیا...
🌱راحم تبریزی | 369 |
| 18 |  🧠بعضی کودکان با اسباببازیهایشان بزرگ نمیشوند؛ با نگرانیهای والدینشان بزرگ میشوند.
🌱کودک والدشده، بهجای اینکه امنیت بگیرد، یاد میگیرد آرامکننده باشد؛ دعواها را جمع کند، غمِ بزرگترها را تحمل کند، و نیازهای خودش را عقب بیندازد.
✨او این کار را نه از روی انتخاب، بلکه از سرِ اضطرار انجام میدهد؛ چون جایی درونش باور کرده اگر مراقب همه نباشد، همهچیز از هم میپاشد.
✅شاید به همین دلیل است که بعضی بزرگسالان:
سخت «نه» میگویند،
از استراحت احساس گناه میکنند،
و ارزش خودشان را در مفیدبودن و نجاتدادن دیگران جستوجو میکنند.
آنها کودکیشان را از دست ندادند؛ فرصت کودکبودن را از دست دادند.
https://t.me/intreatmentpsy | 445 |
| 19 | ادیث ایگر در کتاب انتخاب مینویسد:
بعضی آدمها سالها منتظرند اتفاقی در بیرون از آنها بیفتد تا بالاخره احساس آزادی کنند.
⭕️منتظر تمام شدن یک رابطه.
⭕️تمام شدن یک بحران.
⭕️عوض شدن یک آدم.
⭕️یا حتی عوض شدن گذشته.
اما ایگر میگوید بزرگترین زندان، همیشه دیوار ندارد.
گاهی زندان، این باور است که:
«تا وقتی فلان اتفاق نیفتد، من نمیتوانم زندگی کنم.»
از نگاه او، آزادی از جایی شروع میشود که بفهمیم نمیتوانیم گذشته را تغییر دهیم، اما هنوز میتوانیم تصمیم بگیریم گذشته، تمام آیندهی ما را تعریف نکند. | 382 |
| 20 |  ✨ گاهی مشکل این نیست که یکی دوستت ندارد؛ مشکل این است که دو نفر، امنیت را جور متفاوتی تجربه میکنند.
🌱 فردی با دلبستگی اضطرابی برای اینکه مطمئن شود رها نمیشود، بیشتر نزدیک میشود، بیشتر تحلیل میکند و بیشتر reassurance میخواهد.
🌱 فردی با دلبستگی اجتنابی برای اینکه آسیب نبیند، فاصله میگیرد، نیازهایش را پنهان میکند و از صمیمیت عقب میکشد.
یکی میگوید: «نکند ترکم کنی؟»
دیگری میگوید: «اگر نزدیک نشوم، کمتر آسیب میبینم.»
و پشت هر دو واکنش، ممکن است تجربهای از ناامنی، بیثباتی و برآوردهنشدن نیازهای هیجانی وجود داشته باشد.
✅ شناخت این الگوها، اولین قدم برای ساختن رابطهای امنتر است.
https://t.me/intreatmentpsy | 464 |
