Женская сила с Ниной Рубштейн🇷🇺

Текст Анны Карлиной ЧТО ЗАПОМНЯТ ВАШИ ДЕТИ, КОГДА ВЫРАСТУТ? Многие родители хотят наполнить жизнь своего ребенка яркими впечатлениями. Они покупают много разных игрушек, водят на множество кружков и развивашек, каждый год возят своих детей на море, по разным странам. Но всё это они будут считать, как самой собой разумеющееся. Вспоминать ваши дети будут моменты, когда вы были вместе, а не просто рядом. Разговаривали по душам, возможно, делали что-то вместе. Когда у вашего ребёнка была возможность задать вам волнующие его вопросы и получить ответы. Когда ваш ребенок научился у вас чему-то, когда он ошибся, а вы его поддержали. Как сохранить отношения с нашими детьми? Как проявлять свою любовь к детям, чтобы дети чувствовали себя принятыми без каких-либо условий, а наше родительство доставляло нам радость - подробно об этом мы погорим на вебинаре «Родительская зрелость: как не допустить ошибок в воспитании детей» 22 мая в 19.00 мск. Вебинар проведу я, Анна Карлина, педагог-психолог и тренер Школы Нины Рубштейн. Регистрируйтесь по ссылке. Для участников Клуба Нины Рубштейн участие бесплатно, для других по символической цене. Запись вебинара только для участников клуба. https://school.ourfield.vip/webinar_parental_maturity_order

Текст Анны Никоновой ОТ ИНФАНТИЛИЗМА К ЗРЕЛОСТИ: КРАТКИЙ ГАЙД О ТОМ, КАК ИЗ ДЕВОЧКИ СТАТЬ ЖЕНЩИНОЙ Инфантильна та женщина, которая в свои 18+ внутренне ощущает себя ни за что не отвечающей, желающей, чтобы другие обслуживали ее интересы и потребности. Когда девочка маленькая, это действительно нормально - зависеть в удовлетворении потребностей от других. Но так уж устроено эволюционно, что, вырастая, мы становимся самостоятельнее и можем управлять ресурсами вокруг себя. Если этого не происходит, женщина сталкивается с суровой реальностью, где другие не готовы обслуживать ее потребности, помогать справляться с проблемами и уберегать от всех невзгод. Вот краткий гайд о том, как из инфантильной женщины стать зрелой, самостоятельной женщиной: 1. Понять, что есть вы, но также есть и другие люди. 2. Принять, что некоторые (почти все) желания не удовлетворяются сразу - и это нормально. 3. Признать, что в мире есть много неприятных вещей и их невозможно избежать, но ими можно учиться управлять и справляться с дискомфортом. 4. Смириться, что другие люди не крутятся вокруг вас и ваших желаний и это не делает ни их, ни вас плохими людьми — просто каждый в первую очередь думает о себе. 5. Осознать, что у вас есть все возможности для того, чтобы удовлетворить свои потребности самостоятельно и вы можете это делать. 6. Взять на себя ответственность за реализацию своих потребностей и начать заботиться о себе самостоятельно. 7. Перестать ожидать, что это нужно кому-то больше, чем вам, и не потому, что другим на вас все равно, а потому, что вы лучше других знаете, что вам нужно и способны себе это организовать. 8. А если не способны организовать, то способны научиться. 9. Действуйте маленькими шажочками. И у вас все получится. Я верю.

Текст Марины Михалюк ДОЗРЕТЬ, ЧТОБЫ ПРОЗРЕТЬ Хочется сегодня говорить о том, что зрелость - это не возраст в паспорте, а понимание и принятие своего жизненного цикла. Любой период по-своему красив и интересен. Для кого-то не важно и не хочется смотреть на свой путь-созревание, для кого-то, напротив, это необходимо, чтобы продолжать делать, даже если при очередном повороте жизни ещё не совсем понятно, когда ты придёшь туда, куда хотела. Цветущая вишня радует глаз, но не способна накормить. Зелёная вишня не менее прекрасна и поэтому кто-то срывает зелёные плоды, остаётся голодным и иногда в туалете. Созревшая вишня, как состоявшийся специалист, накормит и порадует глаз. Или как зрелый эксперт/мастер соберёт весь опыт и передаст в будущее, впрок сохранив максимум пользы. Так и человеку здорово понимать на каком этапе созревания он на данный момент, чтобы понимать свои возможности, действия и не обманываться в происходящем Вопросы-помощники для осознания себя и своей зрелости: • Насколько я могу быть один и чем могу заниматься? • Что я приобрела самостоятельно за свою жизнь (знания, финансы, здоровье и тд) • Как я умею слышать свои чувства и ощущения, и помогать себе? • Жду ли я благодарности, когда делаю что-то для других? • Чем я могу поделиться и хочу ли я делиться? • Кто мне не вернул долги и как долго я жду их возврата, и зачем? • Что, как, где, зачем я хочу через 10 лет? Это не тест-драйв и не упражнение, это маленькая возможность поговорить с собой честно и определить куда дальше ♥️

Текст Анны Карлиной ЕСЛИ БЫ НАШИ ДЕТИ ГОВОРИЛИ С ВАМИ ВАШИМИ СЛОВАМИ Все родители искренне переживают за будущее своих детей. Чтобы они выросли счастливыми взрослыми, устроились в жизни, нашли свое призвание и обрели свою семью. И что мы-родители конкретно для этого делаем? Обычно читаем нотации, одергиваем и приучаем к порядку. При этом форму для всех высказываний мы выбираем не самую лучшую, от чего наши дети как будто нас не слышат. Вспомните, как в ежедневных заботах мы разговариваем с нашими детьми: "Ну что за грязь у тебя в тетради!" "Опять в телефоне залип, а на часы ты смотрел?" "Когда уже в твоей комнате будет порядок, бардак как в сарае!" "Забыл? А голову ты не забыл!" Так мы говорим с самым близким и любимым человеком на свете, с нашим ребенком. Сейчас попробуйте представить, если бы наши дети этими словами говорили с нами? Например: «Когда уже нормальный завтрак будет, а не вот эта каша?» «Опять в телефоне зависла и дома не убралась» «Ну, что ты за мать такая, перед одноклассниками стыдно за тебя» Представили? Ну, как? Приятно? Как говорить, чтобы дети нас слышали без приказов, претензий и назиданий, расскажу на вебинаре «Родительская зрелость: как не допустить ошибок в воспитании детей» в эту среду, 22 мая, в 19.00. Проведу его я, Анна Карлина, педагог-психолог и тренер Школы Нины Рубштейн. Приходите, будем учиться говорить с детьми так, чтобы они нас слышали. Регистрируйтесь по ссылке. Для участников Клуба Нины Рубштейн участие бесплатно, для других по минимальной цене. Запись вебинара только для участников клуба. https://school.ourfield.vip/webinar_parental_maturity_order

Текст Елены Андриановой ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ КАК КРИТЕРИЙ СОВМЕСТИМОСТИ В БРАКЕ Лучше всего совмещаются ягоды с одного поля, то есть психологические дети с психологическими детьми, подростки с подростками, юноши с юношами, ну, а взрослые со взрослыми. Давайте разберем каждый возраст отдельно. Напомню, что психологический возраст определяется не по возрасту в паспорте, а по реакции человека на стресс. Психологический ребенок в стрессовой ситуации впадает в сильные эмоции и не способен действовать. Подросток либо бунтует, либо ищет правила или авторитетное мнение. Общий выхлоп от его действий стремится к нулю. Юноша бесконечно размышляет. Вся энергия уходит в мысли. Взрослый быстро принимает интуитивное решение и начинает действовать. Вполне закономерно, что более младшие по психологическому возрасту люди тянутся к более старшим. Ведь старшие быстрее и эффективнее решают проблемы, с ними более безопасно. Но здесь возникает вопрос: насколько такие отношения интересны старшим людям. Скорее всего, они либо прекратят общаться с более младшим, когда отношения только завязываются, либо побудут какое-то время в таком браке и выйдут из него. Взрослым неинтересно, они не видят никакой перспективы таскать на себе детей. Поэтому имеет смысл определить свой психологический возраст и ориентироваться на поиск партнера своего уровня или чуть выше. В таком браке больше шансов найти общий язык, а также взрослеть вместе дальше, если такое желание возникнет.

Текст Натальи Куприяновой Я ХОЧУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ, ЧТО НУЖНА Ситуация, где секс является доказательством, что ты нужна партнеру, обречена на провал. Как бы ни старался партнер доказать, что он любит и что ты ему нужна, все тщетно. Будут усиливаться требования, больше, чаще, дольше, всегда недостаточно. Простое желание, которое изначально основано на любви и нежности, превращается в требование, где о личных границах нет даже намека. Почему так происходит? Это все работа негативного опыта. Разберем разные ситуации, но с одним итогом. 1. Женщина, которая любила и была предана партнеру, постоянно сталкивалась с отказом в сексе и критикой внешности. Все попытки сблизиться приводили к подавленному состоянию и к мыслям, что она не нормальная, не красивая. В новых отношениях, мужчине придется доказывать, что она привлекательна в любом весе и виде через секс. 2. Женщина, которая цитирую “Я выпрашивала секс, такое чувство было, что я попрошайка и стою перед ним с протянутой рукой”. В новых сексуальных отношениях, женщина может взять на себя роль “подающего”, как это делал бывший, а новый партнер будет в позиции просящего. 3. В первых отношениях секс был, как данность, скучно, не интересно и в тягость. В новых он может стать навязчивым, сумасшедшим и голодным. Чувство и желания партнера не учитываются, он просто должен всегда хотеть и мочь, иначе есть страх, что все скатится, как и в первых отношениях. Во всех ситуациях есть страх быть не нужной и под действием этого страха женщина не слышит партнера, его чувства и возможности не интересуют, личные границы размазываются - новый партнер становится подушкой для битья, как отработка боли за прошлое. Увы, бывает и такое. Берегите себя и заботьтесь о своем партнере, пробуйте отделять прошлый, негативный опыт от настоящего и тогда страх быть не нужной уйдет.

Текст Анны Карлиной ЧЕГО НЕ ХВАТИЛО НАМ В ДЕТСТВЕ Многие из нас воспитаны родителями, которые пропадали на работе. При этом нам как будто больше доверяли: мы сами делали уроки, сами ходили в школу и сами могли себе сделать бутерброд. Время было другое, задачи перед родителями стояли другие: накормить, одеть, обуть и дать образование. Безусловно, они нас любили. Любили, как умели, и выражали свою любовь, как могли. Возможно, у них было меньше времени и возможностей быть чаще рядом, помогать там, где нам была нужна помощь и поддерживать там, где нужна поддержка. Мы в этом выросли, а теперь сами стали родителями. И теперь перед нами стоит вопрос: а как мы проявляем любовь к своим детям? Какую мы выбираем стратегию воспитания, исходя из того, что мы сами видели в детстве? На эти и другие вопросы отвечу я, Анна Карлина, педагог-психолог и тренер Школы Нины Рубштейн на вебинаре «Родительская зрелость: как не допустить ошибок в воспитании детей», который пройдет 22 мая, в среду, в 19.00 мск. На вебинаре вы узнаете: - 3 главные ошибки в воспитании детей - как говорить с ребёнком, чтобы нас слышали - как быть в контакте с ребенком и сохранить доверительные отношения Для участников Клуба Нины Рубштейн участие бесплатно, для других — по минимально возможной цене. Регистрируйтесь по ссылке. Запись вебинара только для участников клуба. https://school.ourfield.vip/webinar_parental_maturity_order

Текст Елены Андриановой ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ПОСЛЕ РАЗВОДА С БЫВШИМ МУЖЕМ И РОДСТВЕННИКАМИ Чтобы бывший муж и родственники не нарушали границы, важно самой женщине для начала понять, где эти границы у нее теперь будут проходить, как для нее будет комфортно жить. Эти вопросы непростые, так как факт развода меняет примерно все в отношениях. Но стоит потратить время и навести ясность внутри себя, чтобы потом не раздражаться, что другие люди как-то не так себя ведут. Полезно обратить внимание на следующие моменты: - Хотите ли вы продолжать общаться с бывшим мужем и его родственниками? Если да, то в каком формате? - Если у вас есть дети, то как вы видите их дальнейшее общение с отцом? - Как, на ваш взгляд, будет оптимально решить денежные и имущественные вопросы? После того как женщина сама ответит себе на эти вопросы, сложит свое видение, можно идти и договариваться с бывшим мужем. Конечно, если он способен договариваться и быть в адеквате. В процессе переговоров выработается общая картина дальнейшего взаимодействия, а значит, появятся как раз те самые границы, о которых будут знать обе стороны. Прояснение и обозначение границ даст возможность их соблюдать и защищать в случае нарушения.

На связи с вами Анна Никонова, клинический психолог, руководитель HR-проектов и тренер Школы Нины Рубштейн. Работа занимает бОльшую часть жизни человека, это давно ни для кого ни секрет. Среднестатистический человек тратит на нее около 8 часов в день, пять дней в неделю, возвращается домой и ложится отдыхать. Я часто встречаюсь с ситуацией, где это время у людей уходит впустую - они делают не то, что им приносит удовольствие, негативят, устают, выжигают себя и выгорают, какими бы «плюшками» и должностями ни радовала их работа. В конечном итоге, внутренний мир, гармония с самим собой и понимание, что деятельность соответствует внутреннему содержанию, намного важнее, чем почетные грамоты работников месяца. 👉 Этому и посвящены мои курс+группа «Дело моей жизни». Курс уже доступен для просмотра: в нем я разбираю как опираться на себя, свое внутреннее содержание, мотивы и Путь Сердца, чтобы делать то, что действительно соответствует глубинным смыслам человека, а не каким-то навязанным внешним установкам. А группа стартует уже завтра, 19 мая, с 12:00 до 14:00. Будет 7 встреч раз в неделю, где я буду делать глубинный разбор вашей жизненной ситуации, помогая увидеть свои ограничения и ресурсы на пути освоения любимого дела. Записаться еще можно успеть здесь https://rubstein.com/profistart Жду вас в свою группу и в чате курса✌🏻

Текст Елены Зининой КОЛИЧЕСТВО ДЕНЕГ У ЖЕНЩИНЫ КАК МАРКЕР НАРУШЕНИЯ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ Для начала определимся, что личные границы – это некий невидимый «забор», который, с одной стороны, определяет зону, внутри которой находятся ценные личные ресурсы, а с другой, служит защитой от внешних варварских нападений на эти ресурсы. Под ресурсами женщины можно понимать время, внимание, любовь, заботу, тело, компетенции, умения, деньги, имущество – все то, что является личной собственностью женщины, а также заработано, куплено или принято в дар/наследство. Так вот, когда у женщины отсутствуют личные границы – это значит, что она плохо осознает, что находится в ее владениях, а что является чужой территорией. Чаще всего безграничная женщина путает, на что она имеет право, а за что нужно платить, а также склонна пользоваться чужими ресурсами, как своими. Она считает своим то, что ей не принадлежит, и при этом отвергает или не принимает то, что является именно ее и стоит денег. Женщина, которая не осознает свои собственные границы, совершенно непринужденно без спроса нарушает границы других, вламывается со своими советами, помощью и дельными рекомендациями. И при этом не понимает, почему ей не благодарны, а шлют на фиг. Женщина, которая не в ладу со своими границами, обычно распыляется в разные стороны и ее действия похожи на метание укушенной птицы в клетке, а не на что-то системное, спланированное, обдуманное и управляемое. Она не способна сохранять и приумножать имеющиеся у нее ресурсы, не различает инвестиции и траты и чаще всего зависима от направления ветра (мнения окружающих). Состоятельная же женщина очень четко понимает, что находится в ее зоне влияния и что является ее ресурсами. Она умеет управлять своими деньгами и другими финансовыми активами, не распыляется и не рассеивает свое внимание, сфокусирована на своих владениях, заботясь об их сохранности, процветании и приумножении. И точно не заходит на территорию других женщин со своей метлой без спроса. Таким образом, количество денег у любой женщины напрямую зависит от того, насколько она осознает свои границы и ценные ресурсы, находящиеся внутри этих границ, и умеет обменивать эти ресурсы на деньги. Способна ли она соблюдать баланс «брать-давать»: отдавать то, за что ей заплатили, и платить за то, что берет сама. Если у вас мало денег, либо не столько, сколько вы хотите, а ваши границы регулярно нарушают, претендуя на ваши ресурсы, обратите внимание не распыляетесь ли вы и не раздаете ли бесплатно свои ценности, нарушая тем самым свои собственные личные границы, устраняя своими руками тот самый невидимый «забор», который должен препятствовать необдуманному расходованию и защищать от нападений.