Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова
Open in Telegram
Канал психолога и аккредитованного психотерапевта с 21-летним опытом и хорошим чувством юмора 😉 Польза: реалистично и практично о жизни, о психике и психотерапии, рекомендации по работе с собой. Вся информация и контакты в закрепе канала.
Show more763
Subscribers
+124 hours
+37 days
+630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+3
in 0 channels
August '26
+17
in 2 channels
Get PRO
July '26
+8
in 0 channels
Get PRO
June '26
+14
in 1 channels
Get PRO
May '26
+23
in 1 channels
Get PRO
April '26
+26
in 0 channels
Get PRO
March '26
+62
in 0 channels
Get PRO
February '26
+22
in 0 channels
Get PRO
January '26
+29
in 0 channels
Get PRO
December '25
+22
in 0 channels
Get PRO
November '25
+39
in 0 channels
Get PRO
October '25
+25
in 0 channels
Get PRO
September '25
+25
in 0 channels
Get PRO
August '25
+17
in 0 channels
Get PRO
July '25
+37
in 1 channels
Get PRO
June '25
+33
in 0 channels
Get PRO
May '25
+42
in 0 channels
Get PRO
April '25
+42
in 0 channels
Get PRO
March '25
+32
in 0 channels
Get PRO
February '25
+51
in 0 channels
Get PRO
January '25
+32
in 1 channels
Get PRO
December '24
+48
in 1 channels
Get PRO
November '24
+74
in 1 channels
Get PRO
October '24
+68
in 1 channels
Get PRO
September '24
+50
in 1 channels
Get PRO
August '24
+33
in 1 channels
Get PRO
July '24
+32
in 1 channels
Get PRO
June '24
+49
in 1 channels
Get PRO
May '24
+71
in 1 channels
Get PRO
April '24
+30
in 0 channels
Get PRO
March '24
+16
in 0 channels
Get PRO
February '24
+231
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | +1 | |||
| 05 September | +1 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
Пожалуй, одна из самых губительных привычек — долго терпеть.
Терпеть собственную усталость, когда уже с утра нет сил; раздражение, от которого всё внутри звенит струной; бессонницу; тяжесть; боль; телесный дискомфорт; жить в теле, которое давно просит паузу, и привычно отвечать ему: «Потом», «Не сейчас», «Надо делать».
Тело вообще терпеливо и умеет выдерживать вместе с нами довольно долго. Оно приспосабливается к неудобной кровати, стулу или обуви, компенсирует их. Пытается адаптироваться к недосыпу, стрессу, хроническому напряжению, нехватке отдыха и движения, алкоголю или плохому питанию. Где-то зажимается, где-то экономит силы, что-то компенсирует. А мы постепенно привыкаем даже к тому, что нам дискомфортно. «Ну ведь не критично?» И вот это, пожалуй, самое опасное.
Потому что редко бывает один большой фактор, после которого человек вдруг рассыпается на кусочки. Обычно годами складываются маленькие разрушающие нас обстоятельства: недоспал, перетерпел, не отдохнул, проглотил злость, снова заставил себя, не заметил боли, ещё немного потерпел, обиделся и подавил эмоции, заставил себя опять и выдержал. А потом однажды оказывается, что силы иссякли совсем. И то, что мы называем «вдруг», на самом деле очень долго шептало нам изнутри.
Мне кажется, забота о своём теле начинается не со спорта, правильного питания и обследований, а с гораздо более простой вещи: перестать считать нормальным постоянный дискомфорт и перестать его терпеть. Выстраивать диалог с телом, начиная с того, чтобы начать его слышать: его мелкие сигналы, ощущения, отклик. Поверьте опыту, качество вашей жизни возрастёт от этого многократно. Потому что энергия и силы перестанут тратиться просто на сдерживание, на то, чтобы не слышать себя. И сил, и настроения от этого значительно прибавится.
#записки_психолога
| 2 |  #поддерживающие_послания | 58 |
| 3 | Понравилась фраза из ИИ-мультика:
«Весело и надёжно – в жизни часто это разный тариф»🤷♀️ | 60 |
| 4 |  Когда вы осваиваете что-то новое - как формируется нейронная связь 🙂 | 62 |
| 5 | (Продолжение публикации от 5 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
1️⃣3️⃣ У вас может появиться склонность к депрессии, приступы которой вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
Пример: одна из моих клиенток, испытывавшая продолжительную депрессию и бывшая замужем за алкоголиком, сравнила жизнь с ним с ежедневным дорожным происшествием. Ужасающие спады и подъёмы, сюрпризы, манёвры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывали постоянную кумулятивную встряску её нервной системы. Если вы когда-либо попадали в дорожное происшествие и не были при этом серьёзно травмированы, то вы, наверное, испытывали на следующий день определённую приподнятость.
Это произошло потому, что ваше тело испытало шок и адреналин был выброшен в кровь в необычно больших количествах. Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то вы подсознательно ищете ситуации, поддерживающие вас в возбуждённом состоянии; в этом смысле брак с алкоголиком похож на дорожное происшествие. Чтобы оставаться недосягаемой для депрессии, вы забираетесь всё выше.
Депрессия, алкоголизм и расстройства питания тесно связаны — возможно, даже генетически. У большинства моих клиенток, испытывавших проблемы с депрессией, минимум один из родителей был алкоголиком. Если вы росли в семье алкоголиков, то ваша депрессия, скорее всего, имеет две причины: ваше прошлое и ваше генетическое наследство. Как ни иронично это звучит, но возбуждение от взаимоотношений с человеком, страдающим таким заболеванием, может сильно привлекать вас.
1️⃣4️⃣ Вас не привлекают добрые, надёжные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.
Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадёжного мужчину — вызывающим, непредсказуемого мужчину — романтичным, незрелого мужчину — чарующим, угрюмого мужчину — таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный — в нашем тепле. Но мы не можем «исправить» мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придётся страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.
#цитата
Предыдущие части Вы можете прочитать ранее в публикациях от 1 сентября. | 67 |
| 6 |  #поддерживающие_послания | 67 |
| 7 | Не знаю, как в книге будет дальше, но только начала читать, уже нравится идея:
«Одним из побочных, но крайне важных следствий создания современной системы информационного обмена, включающей в себя и централизованные (как СМИ), и распределенные (как социальные сети) источники информации, является необычайное даже для недалекого прошлого развитие манипулятивных техник информирования, которое вкупе со ставшим уже привычным фактом постоянного вброса дезинформации получило название «постправда».
В пространстве постправды каждый может найти себе совокупность «фактов» и «гипотез», полностью отвечающую его желаниям и объясняющую все без исключения процессы, идущие во вселенной. Сообщества потребителей разных фактологем и парадигм пересекаются слабо, а когда эти пересечения происходят, возникают не дискуссии, а конфликты — ведь стороны не сходятся не в интерпретациях, которые можно обсудить, а в наборах фактов, что для каждой из сторон доказывает лживость оппонента.
Основной проблемой в этой ситуации, таким образом, будет тонкость границы между миром объективным (который в идеале должен быть одинаковым для восприятия всеми, но в мире постправды наборы «фактов» про объективный мир у разных потребителей различаются) и миром субъективным, миром убеждений и предпочтений, который у разных страт населения, наций, социальных групп и индивидуумов может естественным образом значительно отличаться. Второй (субъективный) мир диктует предпочтения в восприятии мира первого, заставляя разных людей все дальше расходиться в своей постправде и воспринимать оппонентов не как отличных от них индивидуумов, а как врагов, к своей выгоде искажающих их стройную картину мира.
Но объективность мира вокруг тем не менее ограничивает варианты развития событий — несмотря ни на чьи предпочтения, законы природы выполняются как в физическом, так и в социальном мире. Поэтому те, кто не сумел пробиться через хитросплетения мифов об объективном мире и принял сказки постправды за реальность, всегда обречены с удивлением взирать на тотальное расхождение результатов эволюции окружающего мира с их ожиданиями. Они будут вечно проигрывать, ведь они не только не могут правильно оценить свои силы и приложить усилия — зачастую они не понимают, в какую игру, с кем и даже где играют.
Умение отбросить псевдофакты и псевдотеории, разобраться в реальности требует неукоснительного соблюдения научного подхода, преодоления психологических ловушек (о которых написано так много, что я не буду здесь даже давать их список) и отказа от индоктринации как формы дискуссии. Прежде чем говорить о мире вокруг, надо условиться о вышесказанном — иначе разговор станет всего лишь еще одним пропагандистским демаршем.»
Андрей Мовчан «Россия в эпоху постправды. Здравый смысл против информационного шума»
Если в книге будет дальше критический разбор информационных мифов и критический незаангажированный односторонним политическим мнением взгляд, я предвкушаю очень интересное чтиво. И судя по содержанию, информация должна быть намного шире, чем географически обозначена в названии.
#цитата | 72 |
| 8 | (Продолжение публикации от 4 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
🔟 Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. По словам Стентона Пила, автора «Любви и пристрастия», «…пристрастное переживание поглощает сознание человека и, как анальгетик, приглушает его озабоченность и страдание. Возможно, ничто не поглощает так наше сознание, как любовные взаимоотношения определённого рода. Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнёра… Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность человека сосредоточивать своё внимание на других аспектах своей жизни».
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить всё своё внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнёру или отчаянно ищем нового.
1️⃣1️⃣ Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определённой пищи, особенно сладостей.
Вышесказанное особенно относится к женщинам, чьи родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все те, кто любит слишком сильно, носят в себе груз эмоциональных переживаний, который может привести их к употреблению наркотических веществ, дабы отгородиться от своих чувств. Но дети родителей-наркоманов помимо того часто имеют генетическую склонность к развитию собственных болезненных пристрастий.
Возможно, из-за того, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пристрастие к сладостям и становятся его пленницами. Рафинированный сахар — это не пища, а наркотик. В нём нет пищевой ценности, только пустые калории. Он может опасно изменить химию мозга и становится наркотическим веществом для многих людей.
1️⃣2️⃣ Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределённые и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
Хотя мы очень хорошо воспринимаем чувства другого человека, угадываем его потребности, предвидим его поступки, мы не имеем контакта с собственными чувствами и не способны принимать разумные решения относительно важных аспектов нашей жизни, которые беспокоят нас. В сущности, мы часто не знаем, кто мы такие. Углубляясь в драматические проблемы, мы отказываемся заглянуть в себя и выяснить это.
Я вовсе не хочу сказать, что мы не должны проявлять эмоции. Однако мы можем плакать, кричать, рыдать и стонать, но при этом не пользоваться своими эмоциями как подспорьем для важного выбора в своей жизни.
#цитата
Продолжение следует. | 68 |
| 9 |  #поддерживающие_послания | 71 |
| 10 | (Продолжение публикации от 3 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
7️⃣ Ваша самооценка держится на критически низком уровне. В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители считают нас недостойными своей любви и внимания, то как мы можем поверить в то, что на самом деле мы хорошие и даже прекрасные люди? Очень немногие женщины, которые любят слишком сильно, внутренне убеждены в том, что они заслуживают любви и внимания просто в силу своего существования.
Вместо этого мы верим в то, что обладаем ужасными изъянами и недостатками и должны упорно трудиться над их исправлением. Мы живём с чувством вины из-за этих воображаемых недостатков и боимся, что они будут обнаружены. Мы упорно трудимся над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верим.
8️⃣ Будучи с детства не уверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».
Воспитываясь в одной из неблагополучных семей, например в такой, где процветают алкоголизм, насилие или инцест, ребёнок неизбежно будет чувствовать панику перед потерей контроля над событиями в семье. Люди, от которых ребёнок зависит, слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья чаще является для ребёнка источником вреда и угрозы, чем источником защиты и безопасности. Опыт, усвоенный в ней, ошеломителен и оказывает разрушительное влияние на личность, поэтому те, кто обладает этим опытом, пытаются, так сказать, «быть на высоте». Становясь сильными и помогая другим, мы защищаемся от той паники, которая охватывала нас, когда мы оказывались отданными на милость других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, нам нужно общество людей, которым мы можем помочь. (Прим. моё: одна из весомейших причин, почему люди выбирают волонтёрство или помогающие профессии.)
9️⃣ Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как всё могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
Когда мы любим слишком сильно, мы живём в мире фантазий, где мужчина, с которым мы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с нашей точки зрения, которым он обязательно станет с нашей помощью. Поскольку мы очень мало знаем о счастье во взаимоотношениях и имеем очень небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, этот воображаемый мир оказывается тем, в который мы осмеливаемся войти в поисках желаемого.
Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. Поэтому мы выбираем мужчину, который не является олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать.
#цитата
Продолжение следует. | 80 |
| 11 |  #поддерживающие_послания | 71 |
| 12 | (Продолжение публикации от 2 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
4️⃣ Страшась его ухода, вы готовы на всё, чтобы уберечь взаимоотношения от распада. «Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Оно подразумевает, что вас оставили — возможно, оставили умирать, так как вы можете оказаться не способны выжить в одиночестве. Это заброшенность в буквальном смысле, но есть ещё и эмоциональная опустошённость.
Каждая женщина, которая любит слишком сильно, хотя бы однажды испытывала это всеобъемлющее чувство со всеми страхами и отчаянием, которые оно приносит с собой. Когда в зрелом возрасте от вас уходит мужчина, многими своими чертами напоминающий людей, впервые бросивших вас, это возрождает весь пережитый ужас. Разумеется, вы готовы на всё, чтобы избежать такого, что приводит к следующей характеристике.
5️⃣ Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине.
Идея заключается в том, что, если «всё сработает», то мужчина станет для вас всем тем, в чём вы нуждаетесь. Это означает, что, победив в борьбе, вы приобретёте то, чего так долго добивались.
Поэтому, хотя мы часто экономны по отношению к себе и доходим даже до самоотрицания, мы готовы пойти на всё, чтобы помочь ему. Вот примеры некоторых наших усилий:
покупка ему одежды, чтобы улучшить его мнение о себе;
поиски терапевта для него и настойчивые просьбы сходить на терапию;
финансирование дорогостоящих хобби, помогающих ему лучше использовать своё время;
перемена места жительства с ущербом для благосостояния из-за того, что «он несчастлив здесь»;
передача ему половины или всей нашей собственности, чтобы он не чувствовал себя в подчинённом положении;
предоставление ему места для жилья, где он мог бы чувствовать себя уверенно;
безропотное отношение к оскорблениям в свой адрес, поскольку «раньше ему никогда не позволяли выражать свои чувства»;
поиски работы для него.
Это лишь частичный список способов нашей помощи. Ради него мы резко ставим под вопрос уместность своих поступков. Мы тратим огромное количество времени и энергии в поисках новых подходов, которые будут работать лучше уже использованных.
Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и всё упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.
Если другая женщина с другим прошлым окажется в нашей ситуации, она может сказать: «Это возмутительно! Я ни минуты не собираюсь мириться с этим». Но мы считаем, что, если наши усилия пропадают впустую и мы остаёмся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались. Мы следим за каждым нюансом поведения партнёра в поисках признаков долгожданных перемен. Ждать, когда он изменится, представляется нам более удобным, чем измениться самим и жить собственной жизнью.
6️⃣ Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в любых взаимоотношениях. Часто у тех из нас, кто рос в неблагополучных семьях, родители были безответственными, слабыми и ребячливыми. Мы быстро выросли и превратились в «псевдовзрослых» задолго до того, как были готовы к грузу ответственности, который налагает взрослая жизнь.
Но мы были также довольны тем влиянием, которое могли оказывать на членов нашей семьи и на других людей. Став взрослыми, мы считаем, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас. Поэтому мы часто выбираем безответственных и слабых партнёров, укрепляющих в нас чувство, что всё зависит только от нас. Мы становимся специалистами по переноске тяжестей.
#цитата
Продолжение следует. | 103 |
| 13 |  #поддерживающие_послания | 89 |
| 14 | (Продолжение публикации от 1 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
2️⃣ Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой, особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
Подумайте о том, как дети, особенно маленькие девочки, ведут себя, когда им не хватает любви и внимания. В тех случаях, когда маленький мальчик начинает сердиться, ломает игрушки или начинает драться, девочка обычно переключает внимание на свою любимую куклу. Качая, гладя её и до некоторой степени отождествляя себя с ней, эта маленькая девочка пытается опосредованно получить ту ласку, в которой она нуждается. Взрослые женщины, которые любят слишком сильно, делают то же самое, хотя, возможно, несколько более изощрённо. В общем и целом мы становимся чрезмерно заботливыми в большинстве, если не во всех областях нашей жизни. Женщины из неблагополучных семей (а особенно, как мне пришлось убедиться, из семей, где один или оба родителя были алкоголиками) во множестве представлены в профессиях, суть которых — помощь другим людям.
Они становятся медсёстрами, консультантами, терапевтами и работниками социальной сферы. Нас влечёт к тем, кто нуждается в помощи. Мы полны сострадания, чувствуем чужие муки как свои и пытаемся облегчить их, чтобы нам самим стало лучше. То, что мужчины, наиболее сильно привлекающие нас, нуждаются в заботе, становится очевидным, если понять, что в основе влечения лежит наше собственное желание быть любимыми и полезными.
Мужчина, взывающий к нам, не обязательно должен оказаться нищим или больным. Возможно, он не способен устанавливать нормальные отношения с окружающими, холоден и замкнут, либо упрям и эгоистичен, либо упрям и меланхоличен. Может быть, он немного дикий и безответственный или не способен на верность. А может быть, он говорит нам, что не способен полюбить ни одну женщину. В зависимости от нашего прошлого опыта мы по-разному реагируем на разные выражения нашей потребности в помощи. Но мы так или иначе убеждены, что мужчине для улучшения его жизни необходимы наша помощь, наша мудрость и наше сострадание.
3️⃣ Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
Возможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но, что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь «исправить» в настоящем.
Теперь становится ясно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей.
Но нас не влечёт к мужчинам, способным дать нам то, в чём мы нуждаемся: они кажутся нам скучными. Нас влечёт к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощён собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас «не в счёт», если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощённого своими заботами и проблемами.
#цитата
Продолжение следует. | 106 |
| 15 |  #поддерживающие_послания | 96 |
| 16 | (Окончание первой части ⬇️)
Если один из родителей проявляет в своём поведении пристрастие к чему-то из упомянутого выше, это вредит ребёнку. Если же они оба практикуют какой-либо из опасных видов поведения, результаты могут быть ещё более разрушительными. Часто у родителей проявляются взаимно дополняющие друг друга виды патологии — к примеру, мужчины-алкоголики часто вступают в брак с женщинами, страдающими от переедания, а потом каждый борется за то, чтобы обуздать пристрастие партнёра.
Родители также часто уравновешивают друг друга нездоровым образом: в семье с чрезмерно внимательной, подчёркнуто заботливой матерью и сердитым, замкнутым отцом каждый из родителей фактически подталкивает другого своим поведением к разрушительным шагам по отношению к ребёнку.
Неблагополучие в семье может проявляться самыми разнообразными способами, но оно всегда оказывает одинаковое воздействие на ребёнка: у детей, выросших в таких семьях, до некоторой степени повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними.
#цитата
Продолжение следует. | 110 |
| 17 | Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
1️⃣ Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. К «эмоциональным потребностям» относится не только ваша потребность в нежности и любви.
Хотя этот аспект имеет важное значение, ещё более важным является тот факт, что ваши чувства и ощущения во многом отрицались или игнорировались, а не встречали понимания и подтверждения. Например, родители ссорятся. Ребёнок испуган. Он спрашивает мать: «Почему ты сердишься на папу?» — «Я не сержусь», — отвечает мать с раздражённым и обеспокоенным видом. Ребёнок приходит в замешательство, пугается ещё больше и говорит: «Но я слышал, как ты кричала». Мать сердито отвечает: «Я уже сказала тебе, что не сержусь, но я рассержусь по-настоящему, если ты и дальше будешь приставать ко мне». Теперь ребёнок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Мать утверждает, что его восприятие неверно, но если это так, то откуда взялось чувство страха? Ребёнку приходится выбирать между мыслью о том, что он был прав и мать намеренно солгала ему, и убеждением, что его слух, зрение и остальные чувства лгут. Зачастую он остаётся в замешательстве, настраивая своё восприятие так, чтобы ему не приходилось испытывать дискомфорт, когда он не находит подтверждения своим чувствам. Это ослабляет способность ребёнка доверять себе и своему восприятию — как в детстве, так и в зрелом возрасте, особенно в близких взаимоотношениях с партнёром.
Потребность в нежности также может игнорироваться или удовлетворяться в недостаточной степени. Когда родители ссорятся друг с другом либо борются со своими проблемами, у них остаётся мало времени для проявления внимания к ребёнку. В результате ребёнок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.
Теперь вернёмся к первой части характеристики: «…вы росли в неблагополучной семье». Неблагополучными семьями мы называем те, где проявляется одна или несколько из нижеперечисленных тенденций: злоупотребление алкоголем и/или другими наркотиками (скрытое или явное); излишества в поведении, такие как чрезмерное пристрастие к еде, работе, уборке, игре, денежным тратам, диетам и так далее. Всё это типы пристрастного поведения, представляющие собой прогрессирующий болезненный процесс; помимо других вредных последствий, они успешно разрушают либо предотвращают искренние контакты и близость в семье:
физическое насилие над супругом и/или над детьми;
неподобающее сексуальное поведение одного из родителей по отношению к ребёнку, варьирующее от развращения до инцеста;
постоянные споры и напряжённость;
длительные периоды времени, когда родители не разговаривают друг с другом;
родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребёнка;
родители соревнуются друг с другом или с детьми;
один из родителей не может наладить отношения с другими членами семьи и поэтому усердно избегает их, в то же время обвиняя их в замкнутости;
чрезмерно жёсткие требования к доходам, религиозному воспитанию, работе, распорядку дня, слепая увлечённость сексом, телевидением, работой по дому, спортом, политикой и т. д.
Одержимость любым из этих дел может разрушить близость в семье, поскольку упор делается на соблюдение правил, а не на нормальные отношения.
Окончание первой части в следующей публикации. | 109 |
| 18 |  #поддерживающие_послания | 108 |
| 19 | Человек может быть тёплым, умным, талантливым, чувствительным, даже искренне хотеть другой жизни для себя, красочно мечтать об этом. И при этом оставаться абсолютно неспособным её организовать. И в этом смысле стоит смотреть не на слова, а на реальные действия.
#записки_психолога | 129 |
| 20 | Есть такой феномен в отношениях, когда человек исчезает без объяснений. Он может делать это потому, что не способен выдержать неприятный разговор, чужие вопросы, встречу с чужими чувствами и с самим собой в неблаговидном образе.
Далеко не все способны сказать прямо: «Я передумал», «Я больше не хочу», «Мне стало неинтересно». Это несёт риск увидеть разочарование другого, возможно, его боль или злость, и вдобавок придётся выдерживать этот разговор.
А иногда человек исчезает по другим мотивам, потому что молчание даёт ему гораздо больше власти, чем любые слова. Пока нет ясного отказа и объяснения, другой остаётся в неопределённости. Он думает, прокручивает в голове последние разговоры, ищет свою ошибку, ждёт, пытается понять, что произошло, строит в голове будущие разговоры, чтобы всё прояснить. И чем дольше длится эта неопределённость, тем больше внимания и времени исчезнувший человек продолжает занимать в его голове. Эта манипуляция называется висхолдингом.
И в таком смысле молчание может быть очень эффективным способом управлять дистанцией и сохранять власть: исчезнуть, но не отпустить, не очертить ясную границу. Оставить другого ждать у двери, которую никто окончательно не закрыл. Это очень токсичное проявление власти над другим.
И тогда стоит воспринимать молчание не как отсутствие поступков и ожидание их, а как настоящий поступок, который несёт вполне ясный, хоть и неприятный смысл.
#записки_психолога | 117 |
