Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова
Kanalga Telegram’da o‘tish
Канал психолога и аккредитованного психотерапевта с 21-летним опытом и хорошим чувством юмора 😉 Польза: реалистично и практично о жизни, о психике и психотерапии, рекомендации по работе с собой. Вся информация и контакты в закрепе канала.
Ko'proq ko'rsatish761
Obunachilar
-124 soatlar
+17 kun
+330 kun
Ma'lumot yuklanmoqda...
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Sentabr '26
Sentabr '26
+4
0 kanalda
Avgust '26
+17
2 kanalda
Get PRO
Iyul '26
+8
0 kanalda
Get PRO
Iyun '26
+14
1 kanalda
Get PRO
May '26
+23
1 kanalda
Get PRO
Aprel '26
+26
0 kanalda
Get PRO
Mart '26
+62
0 kanalda
Get PRO
Fevral '26
+22
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '26
+29
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '25
+22
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '25
+39
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '25
+25
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '25
+25
0 kanalda
Get PRO
Avgust '25
+17
0 kanalda
Get PRO
Iyul '25
+37
1 kanalda
Get PRO
Iyun '25
+33
0 kanalda
Get PRO
May '25
+42
0 kanalda
Get PRO
Aprel '25
+42
0 kanalda
Get PRO
Mart '25
+32
0 kanalda
Get PRO
Fevral '25
+51
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '25
+32
1 kanalda
Get PRO
Dekabr '24
+48
1 kanalda
Get PRO
Noyabr '24
+74
1 kanalda
Get PRO
Oktabr '24
+68
1 kanalda
Get PRO
Sentabr '24
+50
1 kanalda
Get PRO
Avgust '24
+33
1 kanalda
Get PRO
Iyul '24
+32
1 kanalda
Get PRO
Iyun '24
+49
1 kanalda
Get PRO
May '24
+71
1 kanalda
Get PRO
Aprel '24
+30
0 kanalda
Get PRO
Mart '24
+16
0 kanalda
Get PRO
Fevral '24
+231
0 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 12 Sentabr | 0 | |||
| 11 Sentabr | 0 | |||
| 10 Sentabr | 0 | |||
| 09 Sentabr | +1 | |||
| 08 Sentabr | 0 | |||
| 07 Sentabr | 0 | |||
| 06 Sentabr | +1 | |||
| 05 Sentabr | +1 | |||
| 04 Sentabr | 0 | |||
| 03 Sentabr | 0 | |||
| 02 Sentabr | 0 | |||
| 01 Sentabr | +1 |
Kanal postlari
Почему бывает трудно расстаться и выйти из отношений, даже когда уже всё плохо?
Это может казаться совсем нелогичным: другой человек ненадёжен, предал или причиняет боль… Умом всё понятно, а эмоции не отпускают. Почему же мы продолжаем держаться за это?
Потому что, когда мы расстаёмся, мы расстаёмся не просто с человеком, а с теми эмоциями, которые помним рядом с ним. Мы расстаёмся с надеждами, которые придётся хоронить, нам придётся смириться с тем, что мы теряем свои вложения — силы, время, чувства или даже годы жизни. Мы расстаёмся со всем тем будущим, которое успели придумать рядом с другим человеком и в которое поверили. С надеждой, что однажды Другой всё-таки изменится, поймёт, услышит или начнёт относиться иначе. И чем больше было вложено внимания и усилий, тем мучительнее признать, что эти вложения не дают никаких гарантий счастливого финала.
И существует ещё одна ловушка. В сложных отношениях редкие хорошие периоды могут привязывать гораздо сильнее, чем постоянное благополучие. В психологии это называется прерывистым подкреплением. Оно привязывает значительно сильнее, чем предсказуемые тёплые отношения. Работает примерно так же, как игровой автомат: ты никогда не знаешь, когда станет хорошо, поэтому ожидание этого «хорошо» привязывает всё сильнее и сильнее и заставляет ожидать повторения приятных переживаний. После эмоциональной отстранённости и холода приходит тепло, после конфликта наступает тёплая близость, а после страха потерять — буквально физическое расслабление и облегчение, как катарсис от того, что человек снова рядом. И именно такие перепады привязывают гораздо сильнее спокойных отношений.
Поэтому вопрос: «Почему я не могу просто уйти?» — в такой ситуации гораздо менее продуктивен, чем вопрос: «Какие эмоции я потеряю, с чем именно мне придётся расстаться, если я уйду?»
Если удастся ответить себе на этот вопрос и затем достаточно зрело суметь позаботиться о себе, то решения о расставании и завершении отношений, которые человек принял, будет значительно легче осуществить.
А как позаботиться? Найти потребности, которые закрывались в этих отношениях, и постараться обеспечить их самому себе. Не через другого человека, а именно самому. Так появляется автономия в противовес эмоциональной зависимости.
#записки_психолога
| 2 |  #поддерживающие_послания | 36 |
| 3 |  #юмор | 48 |
| 4 | Как это ни грустно прозвучит для кого-то, но некоторых людей не нужно спасать. Их лучше оставить в покое и позволить им нести последствия своих выборов и решений. Это вовсе не означает, что таких людей нужно пинать ногами. Нет. Это про то, что каждый из нас, даже самый эмпатичный и сострадательный человек, не всесилен.
#записки_психолога | 55 |
| 5 | Через боль, множество попыток и ошибок ко многим людям в конце концов приходит важный вопрос и различение в начале следующих отношений: сейчас это проект по спасению или построение отношений с взаимным разделением усилий и ответственности? Чем раньше мы начинаем задавать себе такой вопрос, тем легче выстраиваются последующие отношения.
#записки_психолога | 62 |
| 6 |  #поддерживающие_послания | 64 |
| 7 | Эмоциональная зависимость почти никогда не осознаётся как зависимость. Изнутри она чаще похожа на очень сильную привязанность и яркую любовь.
Другой становится настолько важным, что его настроение начинает определять собственные переживания, его внимание приносит почти физическое облегчение, а холодность обрушивает в тревогу. И постепенно собственное внутреннее состояние оказывается как будто вынесено наружу и передано во власть другому человеку.
И самое сложное потом даже не в страхе его потерять, а в том, что вместе с ним можно потерять огромную часть себя: ощущение собственной ценности, нужности, будущего, иногда вообще способность чувствовать себя живым.
Поэтому выйти из таких отношений бывает мучительно трудно даже тогда, когда в них давно плохо. Приходится расставаться не только с человеком. Приходится по кусочкам возвращать себе себя.
Тут есть большая ловушка: ринуться с головой в другие отношения, чтобы снова через другого ощутить свою целостность. Но вот это ещё сильнее усугубит проблему.
Нужно выращивать свою автономию: способность самого себя радовать, наполнять, поддерживать, сохранять самооценку, ощущать даже в одиночестве с собой полноту жизни. И это самое сложное, причём самое важное для человека, склонного к эмоциональной зависимости.
#записки_психолога | 72 |
| 8 |  #поддерживающие_послания | 70 |
| 9 | «Гигантские катастрофы, которые угрожают нам, — это не стихийные события физической или биологической природы, а события психические. Нам в ужасающей мере грозят войны и революции, которые суть не что иное, как психические эпидемии.
Во всякое время какая-нибудь химера может овладеть миллионами людей, и тогда вновь разразится либо мировая война, либо опустошительная революция. Вместо того чтобы ждать опасности от диких зверей, обвалов и наводнений, человеку сегодня приходится опасаться стихийных сил своей психики.
Психическое — это огромная сила, которая многократно превосходит все силы на свете. Просвещение, обезбожившее природу и человеческие установления, обошло своим вниманием только бога ужаса, который обитает в душе. Страх Божий уместен более всего именно тут, перед лицом сверхмогущества психической стихии».
Карл Густав Юнг | 78 |
| 10 |  #поддерживающие_послания | 77 |
| 11 | Ревность — довольно странное переживание. В ней можно одновременно любить другого человека и злиться на него, хотеть ограничить его свободу. Бояться потерять и при этом своими попытками удержания постепенно разрушать отношения. Человек с другой стороны может ощущать любовь и страх или злость в ответ. Словом, очень непростое переживание.
И далеко не всегда ревность говорит о низкой самооценке или травме. Ревность бывает вполне здоровой и сообщает: между нами действительно происходит что-то, что угрожает близости и нашему контакту. А иногда никакой реальной угрозы нет, но психика проживает происходящее как угрожающую потерю. Давайте разберёмся с последним.
В этом случае чужой взгляд, переписка, задержка, внезапная холодность превращаются не просто в мелкий факт. Они становятся доказательствами! И человек начинает искать следующие доказательства, потому что неопределённость для мозга мучительнее даже плохой правды.
Я думаю, что относительно ревности стоит задавать себе не вопрос: «Имею ли я право ревновать?», а спросить себя о другом, о своих потребностях: «Что именно я сейчас так боюсь потерять? Что из происходящего между нами так важно и ценно для меня?» Может быть, это внимание от партнёра, может быть, это ласковое обращение, может быть, это задушевные разговоры или какой-то особенный секс? Своё особенное место в его жизни? Материальный достаток? Жильё? Или ощущение собственной ценности, которое почему-то оказалось в его руках?
И тогда следующим максимально честным шагом в этих обстоятельствах будет найти способ самостоятельно, не через другого человека, хотя бы частично закрывать эту потребность. Если вы так сделаете, вы очень сильно удивитесь, как в лучшую сторону поменяется ваше отношение к близкому человеку.
Здесь я описала внутренние феномены ревности, но не разбирала ситуацию, когда ревность имеет под собой почву измены. Это другая история, но тем не менее она не обнуляет вышеописанную парадигму: если я как человек умею закрывать свои потребности, то у меня будет гораздо меньше злости, раздражения, ревности и других негативных эмоций по отношению к партнёру, потому что моя зависимость от него снизится и появится место для выстраивания более здоровых отношений.
#записки_психолога | 85 |
| 12 |  #поддерживающие_послания | 80 |
| 13 | Пожалуй, одна из самых губительных привычек — долго терпеть.
Терпеть собственную усталость, когда уже с утра нет сил; раздражение, от которого всё внутри звенит струной; бессонницу; тяжесть; боль; телесный дискомфорт; жить в теле, которое давно просит паузу, и привычно отвечать ему: «Потом», «Не сейчас», «Надо делать».
Тело вообще терпеливо и умеет выдерживать вместе с нами довольно долго. Оно приспосабливается к неудобной кровати, стулу или обуви, компенсирует их. Пытается адаптироваться к недосыпу, стрессу, хроническому напряжению, нехватке отдыха и движения, алкоголю или плохому питанию. Где-то зажимается, где-то экономит силы, что-то компенсирует. А мы постепенно привыкаем даже к тому, что нам дискомфортно. «Ну ведь не критично?» И вот это, пожалуй, самое опасное.
Потому что редко бывает один большой фактор, после которого человек вдруг рассыпается на кусочки. Обычно годами складываются маленькие разрушающие нас обстоятельства: недоспал, перетерпел, не отдохнул, проглотил злость, снова заставил себя, не заметил боли, ещё немного потерпел, обиделся и подавил эмоции, заставил себя опять и выдержал. А потом однажды оказывается, что силы иссякли совсем. И то, что мы называем «вдруг», на самом деле очень долго шептало нам изнутри.
Мне кажется, забота о своём теле начинается не со спорта, правильного питания и обследований, а с гораздо более простой вещи: перестать считать нормальным постоянный дискомфорт и перестать его терпеть. Выстраивать диалог с телом, начиная с того, чтобы начать его слышать: его мелкие сигналы, ощущения, отклик. Поверьте опыту, качество вашей жизни возрастёт от этого многократно. Потому что энергия и силы перестанут тратиться просто на сдерживание, на то, чтобы не слышать себя. И сил, и настроения от этого значительно прибавится.
#записки_психолога | 91 |
| 14 |  #поддерживающие_послания | 83 |
| 15 | Понравилась фраза из ИИ-мультика:
«Весело и надёжно – в жизни часто это разный тариф»🤷♀️ | 94 |
| 16 |  Когда вы осваиваете что-то новое - как формируется нейронная связь 🙂 | 97 |
| 17 | (Продолжение публикации от 5 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
1️⃣3️⃣ У вас может появиться склонность к депрессии, приступы которой вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
Пример: одна из моих клиенток, испытывавшая продолжительную депрессию и бывшая замужем за алкоголиком, сравнила жизнь с ним с ежедневным дорожным происшествием. Ужасающие спады и подъёмы, сюрпризы, манёвры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывали постоянную кумулятивную встряску её нервной системы. Если вы когда-либо попадали в дорожное происшествие и не были при этом серьёзно травмированы, то вы, наверное, испытывали на следующий день определённую приподнятость.
Это произошло потому, что ваше тело испытало шок и адреналин был выброшен в кровь в необычно больших количествах. Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то вы подсознательно ищете ситуации, поддерживающие вас в возбуждённом состоянии; в этом смысле брак с алкоголиком похож на дорожное происшествие. Чтобы оставаться недосягаемой для депрессии, вы забираетесь всё выше.
Депрессия, алкоголизм и расстройства питания тесно связаны — возможно, даже генетически. У большинства моих клиенток, испытывавших проблемы с депрессией, минимум один из родителей был алкоголиком. Если вы росли в семье алкоголиков, то ваша депрессия, скорее всего, имеет две причины: ваше прошлое и ваше генетическое наследство. Как ни иронично это звучит, но возбуждение от взаимоотношений с человеком, страдающим таким заболеванием, может сильно привлекать вас.
1️⃣4️⃣ Вас не привлекают добрые, надёжные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.
Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадёжного мужчину — вызывающим, непредсказуемого мужчину — романтичным, незрелого мужчину — чарующим, угрюмого мужчину — таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный — в нашем тепле. Но мы не можем «исправить» мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придётся страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.
#цитата
Предыдущие части Вы можете прочитать ранее в публикациях от 1 сентября. | 94 |
| 18 |  #поддерживающие_послания | 93 |
| 19 | Не знаю, как в книге будет дальше, но только начала читать, уже нравится идея:
«Одним из побочных, но крайне важных следствий создания современной системы информационного обмена, включающей в себя и централизованные (как СМИ), и распределенные (как социальные сети) источники информации, является необычайное даже для недалекого прошлого развитие манипулятивных техник информирования, которое вкупе со ставшим уже привычным фактом постоянного вброса дезинформации получило название «постправда».
В пространстве постправды каждый может найти себе совокупность «фактов» и «гипотез», полностью отвечающую его желаниям и объясняющую все без исключения процессы, идущие во вселенной. Сообщества потребителей разных фактологем и парадигм пересекаются слабо, а когда эти пересечения происходят, возникают не дискуссии, а конфликты — ведь стороны не сходятся не в интерпретациях, которые можно обсудить, а в наборах фактов, что для каждой из сторон доказывает лживость оппонента.
Основной проблемой в этой ситуации, таким образом, будет тонкость границы между миром объективным (который в идеале должен быть одинаковым для восприятия всеми, но в мире постправды наборы «фактов» про объективный мир у разных потребителей различаются) и миром субъективным, миром убеждений и предпочтений, который у разных страт населения, наций, социальных групп и индивидуумов может естественным образом значительно отличаться. Второй (субъективный) мир диктует предпочтения в восприятии мира первого, заставляя разных людей все дальше расходиться в своей постправде и воспринимать оппонентов не как отличных от них индивидуумов, а как врагов, к своей выгоде искажающих их стройную картину мира.
Но объективность мира вокруг тем не менее ограничивает варианты развития событий — несмотря ни на чьи предпочтения, законы природы выполняются как в физическом, так и в социальном мире. Поэтому те, кто не сумел пробиться через хитросплетения мифов об объективном мире и принял сказки постправды за реальность, всегда обречены с удивлением взирать на тотальное расхождение результатов эволюции окружающего мира с их ожиданиями. Они будут вечно проигрывать, ведь они не только не могут правильно оценить свои силы и приложить усилия — зачастую они не понимают, в какую игру, с кем и даже где играют.
Умение отбросить псевдофакты и псевдотеории, разобраться в реальности требует неукоснительного соблюдения научного подхода, преодоления психологических ловушек (о которых написано так много, что я не буду здесь даже давать их список) и отказа от индоктринации как формы дискуссии. Прежде чем говорить о мире вокруг, надо условиться о вышесказанном — иначе разговор станет всего лишь еще одним пропагандистским демаршем.»
Андрей Мовчан «Россия в эпоху постправды. Здравый смысл против информационного шума»
Если в книге будет дальше критический разбор информационных мифов и критический незаангажированный односторонним политическим мнением взгляд, я предвкушаю очень интересное чтиво. И судя по содержанию, информация должна быть намного шире, чем географически обозначена в названии.
#цитата | 92 |
| 20 | (Продолжение публикации от 4 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
🔟 Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. По словам Стентона Пила, автора «Любви и пристрастия», «…пристрастное переживание поглощает сознание человека и, как анальгетик, приглушает его озабоченность и страдание. Возможно, ничто не поглощает так наше сознание, как любовные взаимоотношения определённого рода. Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнёра… Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность человека сосредоточивать своё внимание на других аспектах своей жизни».
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить всё своё внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнёру или отчаянно ищем нового.
1️⃣1️⃣ Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определённой пищи, особенно сладостей.
Вышесказанное особенно относится к женщинам, чьи родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все те, кто любит слишком сильно, носят в себе груз эмоциональных переживаний, который может привести их к употреблению наркотических веществ, дабы отгородиться от своих чувств. Но дети родителей-наркоманов помимо того часто имеют генетическую склонность к развитию собственных болезненных пристрастий.
Возможно, из-за того, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пристрастие к сладостям и становятся его пленницами. Рафинированный сахар — это не пища, а наркотик. В нём нет пищевой ценности, только пустые калории. Он может опасно изменить химию мозга и становится наркотическим веществом для многих людей.
1️⃣2️⃣ Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределённые и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
Хотя мы очень хорошо воспринимаем чувства другого человека, угадываем его потребности, предвидим его поступки, мы не имеем контакта с собственными чувствами и не способны принимать разумные решения относительно важных аспектов нашей жизни, которые беспокоят нас. В сущности, мы часто не знаем, кто мы такие. Углубляясь в драматические проблемы, мы отказываемся заглянуть в себя и выяснить это.
Я вовсе не хочу сказать, что мы не должны проявлять эмоции. Однако мы можем плакать, кричать, рыдать и стонать, но при этом не пользоваться своими эмоциями как подспорьем для важного выбора в своей жизни.
#цитата
Продолжение следует. | 95 |
