ru
Feedback
Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Открыть в Telegram

Канал психолога и аккредитованного психотерапевта с 21-летним опытом и хорошим чувством юмора 😉 Польза: реалистично и практично о жизни, о психике и психотерапии, рекомендации по работе с собой. Вся информация и контакты в закрепе канала.

Больше
771
Подписчики
Нет данных24 часа
+17 дней
+1030 день
Привлечение подписчиков
июль '26
июль '26
+2
в 0 каналах
июнь '26
+14
в 1 каналах
Get PRO
май '26
+23
в 1 каналах
Get PRO
апрель '26
+26
в 0 каналах
Get PRO
март '26
+62
в 0 каналах
Get PRO
февраль '26
+22
в 0 каналах
Get PRO
январь '26
+29
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '25
+22
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+39
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '25
+25
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '25
+25
в 0 каналах
Get PRO
август '25
+17
в 0 каналах
Get PRO
июль '25
+37
в 1 каналах
Get PRO
июнь '25
+33
в 0 каналах
Get PRO
май '25
+42
в 0 каналах
Get PRO
апрель '25
+42
в 0 каналах
Get PRO
март '25
+32
в 0 каналах
Get PRO
февраль '25
+51
в 0 каналах
Get PRO
январь '25
+32
в 1 каналах
Get PRO
декабрь '24
+48
в 1 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+74
в 1 каналах
Get PRO
октябрь '24
+68
в 1 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+50
в 1 каналах
Get PRO
август '24
+33
в 1 каналах
Get PRO
июль '24
+32
в 1 каналах
Get PRO
июнь '24
+49
в 1 каналах
Get PRO
май '24
+71
в 1 каналах
Get PRO
апрель '24
+30
в 0 каналах
Get PRO
март '24
+16
в 0 каналах
Get PRO
февраль '24
+231
в 0 каналах
Дата
Привлечение подписчиков
Упоминания
Каналы
07 июля0
06 июля0
05 июля0
04 июля0
03 июля0
02 июля+1
01 июля+1
Посты канала
(Окончание ⬇️) В жизни эти механизмы выглядят следующим образом: если кто‑то верит в то, что все женщины меркантильные и шлюхи, то он будет замечать, и его внимание будет выхватывать из окружающего хаоса только женщин с таким поведением. Эволюционный механизм экономии энергии у мозга здесь с нами играет злую шутку. Наш мозг обманывает нас, выделяя вниманием ровно то, что соответствует внутреннему сценарию. Если женщина эмоционально заряжена и искренне верит, что все мужчины – мерзавцы, её сознание будет находить множество примеров в окружающем мире, которые подтверждают это. И при этом мозг у обоих будет старательно не замечать и уклоняться вниманием от других примеров, от людей с другими способами поведения. Они просто искренне и абсолютно в упор могут не видеть и не замечать этого. Чем сильнее внутренний сценарий, тем мощнее этот механизм сознания. И тогда у нас получается такой самосбывающийся сценарий, когда каждый человек видит не реальность, а свою интерпретацию этой реальности. Этот механизм работает буквально у всех. У людей, у которых рефлексия и осознавание выше, этот механизм имеет больше свободы и более широкий диапазон. Более того, такой человек может вполне ясно осознавать, что его психика играет с ним в такую игру. И вот та‑даааам! В этой точке и заключается выход из сценария! Если я знаю, что мой мозг анализирует окружающий мир именно по такому принципу, раскрашивает моей внутренней краской всё окружающее и происходящее со мной, то я могу менять цвет этой краски, причём делать это сознательно! Как это делать? Вот буквально простым волевым усилием заставлять себя замечать в мире больше, чем свои убеждения. И не раз в неделю или раз в месяц, а по нескольку раз в день. Это буквально как физическая тренировка — ментальные тренировки похожи в этом смысле: каждый раз сознание озадачиваем тем, чтобы посмотреть шире, чем внутренний сценарий. Без поступков, без принятия решений, просто наблюдать. И тогда мы как будто бы своё сознание убеждаем: «Посмотри, дружище, мир намного разнообразнее, чем наши с тобой взгляды!» Таким образом постепенно внутренняя система фильтров ослабевает. Вы не представляете, до какой степени это дарит внутреннюю свободу! Я сама работала над собой таким образом и прошла этот путь, я могу, опираясь на внутренние ощущения, вспомнить, как это было «до», и сравнить с тем, как это сейчас. Бывает ли такое, что такая практика не помогает или недостаточно помогает? Да, бывает. В случае, если есть очень мощный детский травматический сценарий. Или если есть какой‑то межпоколенческий сценарий, который бессознательно передаётся через несколько поколений – как модель взглядов, как модель поведения и как способ жить. Но и в последнем случае не всё так фатально. С этим работают психотерапевты. Как раз благодаря психотерапии вскрываются бессознательные механизмы, которые каждый из нас не может заметить внутри себя. И там при поддержке психотерапевта мы получаем возможность выйти из такого мощного бессознательного сценария. Но всегда первый шаг – он в том, чтобы признать: «Мой мозг мне врёт, и это нормально, так у всех. Реальность, которую я вижу, она не объективна. Она не будет ни у кого объективной. Но я могу переписывать внутренний сценарий.» #записки_психолога

2
В тему гендерных споров и того, как наша психика поддерживает и формирует устойчивые взгляды. Но для начала анекдот: Приходит мужик к психиатру и жалуется: – Доктор, помогите! Вокруг меня одни извращенцы! Я смотрю на пейзаж – вижу разврат, читаю книгу – сплошная пошлость, включаю телевизор – там вообще срам! Психиатр молча открывает тумбочку, достаёт стопку картинок и начинает показывать: – Так, а вот здесь что? Мужик смотрит на изображения и возмущённо выдаёт: – Доктор, вы что, издеваетесь?! Откуда у вас такие пошлые и развратные картинки?! Врач откидывается на спинку кресла и тяжело вздыхает: – Голубчик, да у вас просто богатое воображение. Я вам показываю обычные иллюстрации с геометрическими фигурами. * Давайте начнём с постулата, что наш мозг ленив и экономен. Он не желает тратить лишнюю энергию на что‑то новое, если он легко может это отнести к устоявшейся внутренней классификации. Причём очень часто он делает это поверхностно. В отказе от этого механизма и заключается процесс осознанности: прикладывать усилия, чтобы замечать больше, чем привычные механизмы внимания. Далее следующий постулат: всю свою жизнь, начиная с младенческого опыта, мы пишем свою личную историю. Я бы назвала это внутренним сценарием. В нём описан эмоциональный, а не событийный опыт: как ко мне как к человеку относится мир и другие люди, ценен я или нет, любят меня или нет, заботятся обо мне или меня отвергают, нужно ли мне заслуживать любовь и заботу или я имею право на это по умолчанию, какие люди меня окружают: подлые, мерзкие или тёплые и любящие. Всё это прописано у нас в подсознании как очень прочный эмоциональный опыт, собранный часто из первых детских впечатлений. И было бы хорошо, если бы этот опыт собирался примерно как мы можем собирать камушки на морском побережье: собрали больше белых – значит, эта горка выглядит светлой, собрали больше чёрных – эта горка выглядит тёмной. Но в психике устроено всё иначе. Я объясню через метафору: вы идёте с ведром своей собственной краски и собираете разные камушки, но когда вы макаете эти камушки в ведёрко, они приобретают тот цвет, какого цвета у вас краска. То есть, объясняя языком психологии: если в раннем возрасте впечатался негативный эмоциональный опыт – это та краска, которая потенциально будет раскрашивать весь остальной эмоциональный опыт в жизни. Это если жить неосознанно, по привычке. Хорошая новость в том, что «цвет краски» можно менять, сознательно работая над собой. Окончание в следующей публикации.
54
3
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
63
4
Сейчас буду писать базу. Не хотеть секса может не только женщина, но и мужчина. Причём каждый из них может не хотеть секса даже с постоянным партнёром, не говоря уже о случайном партнёре. И это не про уровень либидо или сексуальной конституции, это про те эмоции, которые в момент времени происходят между партнёрами или потенциальными партнёрами по сексу. Чем более зрелая психика, тем человек избирательнее и менее импульсивен. Чем психика инфантильнее, тем сложнее такому человеку понять, что желание секса — это не обязанность, а право выбора. И тем сложнее инфантильной психике понять, что другой человек может испытывать в тот же самый момент времени совсем другие переживания, например не возбуждение, а усталость, отвращение, раздражение. Именно инфантильная психика рождает мифы про женщин, которые на самом деле всегда хотят, но выделываются, и про мужчин, которые всегда готовы кого‑то трахнуть. В реальности мы разные. И даже в устоявшейся паре, если у них активная сексуальная жизнь, могут быть периоды несовпадения желаний — это нормально. Ненормально — нормализовывать агрессию на эту тему в отношении другого пола. Ненормально — требовать удовлетворения от другого как от бездушного объекта. Ненормально — не уважать другого человека и его границы. Можно очень хотеть близости до тряски в руках и ногах и желать секса просто абстрактно, можно с каким‑то конкретным человеком, а можно в какой‑то момент времени ощутить охлаждение даже к этому человеку. Наша сексуальность настолько разнообразна, настолько многогранна, что её невозможно вместить в какой‑то один прямолинейный алгоритм. Наиболее успешны в контактах люди, которые развивают свой эмоциональный интеллект, а также чувствительность к собственному телу, хорошо умеют распознавать импульсы, желания, их тонкие оттенки, а также своё замирание, усталость или отвращение. К сожалению, людям с низким эмоциональным интеллектом это сложно понять в силу того, что они не испытывали и не проживали такого внутреннего опыта — чувствительности к себе самому и к другому. Хорошая новость в том, что это прокачивается и тренируется. Через эмпатию, через сострадание, через способность сопереживать и чувствовать другого человека. Если не получается — то через психотерапию. Но всё это чинится. И подчеркну: не хотеть секса именно с вами может даже человек с высоким либидо и сильной сексуальной конституцией. Почему? - не хочет с вами; - возможно, именно сейчас не хочет; - избирателен/верен в отношениях, не хочет изменять (да, верными и избирательными бывают люди и с высокой сексуальной потребностью); - стресс/эмоциональные перегрузки; - моральные принципы; - ссора и временное охлаждение; - временное ухудшение физического состояния. Если же в устоявшейся паре снижаются и ухудшаются интимные отношения, и люди от этого испытывают дискомфорт, то довольно часто за этим стоят эмоциональные сложности, стоит идти к специалисту, разбираться и не усугублять. При восстановлении способности слышать друг друга либидо резко возрастает — проверено! #записки_психолога
86
5
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
82
6
Хорошие отношения крайне редко переживаются как фейерверк эмоций, как праздничное шоу, а чаще — как тихая, умиротворяющая, едва слышная музыка. И, к сожалению, нередко люди понимают, что потеряли, тогда, когда эта «музыка» исчезает. А спустя время может стать совсем невыносимо без этой привычной и незаметной мелодии отношений. Немногие из нас умеют ценить хорошее в моменте. И многие — только когда потеряли. #записки_психолога
90
7
Вот все в интернете ругают нарциссов. А они ведь разные тоже. Кто‑то с токсичной властью и агрессией, а кто‑то пребывает в постоянном добродушном опьянении собственной крутизной и уверен, что его все любят и боготворят. Последние кажутся будто бы более добрыми и безобидными. Общее всегда — структура личности: незрелая, инфантильная, жизнь в фантазиях, неспособность реалистично посмотреть на себя и свои поступки со стороны и манипулятивные способы коммуникации. И печаль в том, что мир фантазий о своей офигенной жизни перевешивает настолько, что невозможно достучаться. Такие люди придумывают и верят, что у них есть потрясающая влюблённость, роман, масса воздыхателей/почитателей/поклонников. «Починить» это обычно невозможно, так как «эта жопа — несущая конструкция» всей картины мира. Да и не хотят такие люди выходить из сладких грёз. Поэтому либо смиряетесь, что имеете дело с ребёнком‑фантазёром, даже седым, либо идёте дальше, в другие отношения. #записки_психолога
95
8
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
89
9
Настоящий чувственный секс — это не когда бегут галопом к финалу. А когда оба партнёра как бы разворачивают друг друга слой за слоем, наслаждаясь близостью. А близость приходит волнами, накатывает и накрывает с головой, и отступает, когда тело отзывается на другого само, без включения мозгов: «а как надо было сделать», когда безопасно и принимающе относительно всех текущих желаний. Когда есть внутри чёткое «знаю», когда можно нежно поцеловать или страстно укусить, или облизать, или крепко сжать в объятиях. А другая сторона на это отзывается синхронией. Тогда это как искусство — где финал не так и не столь важен, как сам процесс и удовольствие от него. #записки_психолога
99
10
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
95
11
Зависимость разрушает личность так, что внешне кажется: человек умен, всё понимает, осознаёт, ну ведь может прекратить? Но нет. Коварство зависимости и изменений работы мозга и нервной системы в том, что на определённой стадии человек уже не может не употреблять. Уже нет выбора, нет свободы, теряется волевое управление своим поведением. Вся жизнь посвящена этому и заточена под власть разрушающей привычки. Секс и свидания подстраиваются так, чтобы удобно было употреблять и не быть обнаруженным в таком состоянии. Утром перед работой могут применяться фарм‑препараты, чтобы думать и выглядеть нормально, которые также разрушают при бесконтрольном употреблении. Работа и образ жизни выбираются тоже так, чтобы было удобно употреблять. Вы можете разговаривать, убеждать, вам могут кивать и соглашаться, но внутри биохимический диктатор уже всё решил и в нужный момент нажмёт кнопку «употребить». Постепенно уплощаются эмоции. Жалость и сострадание остаются к себе, а к другим — гаснут. Совесть и ответственность также претерпевают значимые изменения. Всегда находятся оправдания внутри. Много слов, мало поступков. Это не тот процесс, как исключить продукт из рациона и не есть его. Это невозможно, потому что объект зависимости несёт важную регуляторную функцию для нервной системы, он уже вписан туда как «несущая конструкция», и даже организм уже заточен под эту привычку. Только сам человек изнутри может решить прервать этот саморазрушительный круг. Но парадокс в том, что чем больше ему помогают или спасают, тем слабее его механизмы мотивации выжить и поддерживать себя. И ещё парадокс в том, что часто, только упав до самого дна, появляется возможность опереться на свои ноги, оттолкнуться и начать всплывать. Именно отсутствие поддержки может запустить страх, а страх, в свою очередь, — желание жить. Но без гарантий. У кого‑то это не сработает. Каждый раз разная история выхода из зависимости, но внутри всё одно: мощное и решительное собственное действие. #записки_психолога
108
12
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
95
13
А как вы думаете, что люди чаще всего принимают за любовь, хотя это может быть вовсе не любовь? Мне интересны неочевидные вещи. Лавбомбинг и прочее — это понятно, а вот что‑то более тонкое, как думаете? Я начну. Например, человек с эмоциональным голодом может воспринять вежливое и деликатное отношение, к которому он не привык, как признак влюблённости в него.
101
14
Очень тонкая, но при этом важная грань для человека со склонностью к созависимым отношениям заключается в одном внутреннем фокусе: почаще задавать себе вопрос не про то, «как сейчас правильно поступить», а про то, «как мне с этим сейчас?» Именно это возвращает фокус внимания в себя, именно это помогает уходить от автоматических реакций эмоционального прилипания к другому человеку, и именно это помогает настроить внутренний компас правильно. Потому что решения должны приниматься из внутреннего состояния «как мне с этим сейчас и в принципе», а не из взгляда — как удобно другому человеку, как его не обидеть, как с ним правильно поступить, какой ценой сохранить отношения, где пойти на уступки. И если регулярно практиковать возвращение внутреннего фокуса к себе, то начнут меняться и эмоции, и поведение, и выборы, и решения. Если текст откликается, можете взять это для себя как мини‑практику. Ещё лучше настроить телефон на регулярные напоминания про возвращение фокуса в эту зону внимания к себе. Спустя несколько недель вы заметите очень серьёзные изменения. А практики работают, когда их делать регулярно. 😉 #записки_психолога #практика
108
15
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
109
16
Смогла сформулировать наиприятнейший опыт терапии с разными клиентами: Мне с каждым годом всё интереснее работать с людьми, которые готовы быть соавторами своей терапии. И с каждым годом я всё дальше ухожу за горизонт от идеи «спасать и лечить», мне просто хочется поддерживать процесс внутреннего исцеления, который запустил внутри себя сам человек. И в этом смысле я готова работать с самыми отчаянными, даже в самых сложных кризисах, — если там есть мотивация быть честным с собой, готовность смотреть в глубь себя, готовность работать и прикладывать усилия вне сессий, готовность брать ответственность за свою часть процесса. Вот в таких контрактах с клиентами у меня море энергии и креатива. Но, конечно, бывают разные истории. Однако всегда есть ограничения: помочь в психотерапии можно только тому, кто готов себя вытаскивать из сложившейся ситуации — не словами, а именно действиями. И даже если человеку очень плохо, но он способен хотя бы на микрошаг, а потом ещё на микрошаг, шансы с каждым таким микрошагом возрастают всё больше, а сил также становится больше. И именно поэтому я регулярно провожу эфиры и аудиокомнаты: специально для тех людей, кто готов что‑то делать для себя. Там всегда практические рекомендации, можно брать и делать. Все записи в свободном доступе в закрепе моего профиля. #записки_психолога
120
17
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
107
18
Возможно, самым целительным в переживании здоровой и зрелой любви является не любовь сама по себе, а опыт того, что рядом с другим человеком можно проживать: - злость; - быть неудобным; - уставшим; - раздражённым; - несогласным; - растерянным; - агрессивным; - неидеальным (как внешне, так и эмоционально); … и при этом контакт и связь не исчезают. Тогда целительным является не само по себе романтическое чувство или мощное сексуальное влечение, а опыт: - Меня не бросают за то, какой (какая) я! От меня не отворачиваются за разные проявления моей личности. Меня не наказывают (игнором, обесцениванием, злостью, прерыванием контакта) за мои границы, мои индивидуальные интересы в паре, за мои различия. И, пожалуй, это самое весомое и серьёзное, что может произойти в таких отношениях. #записки_психолога
115
19
#поддерживающие_послания
#поддерживающие_послания
113
20
(Окончание ⬇️) Не человеком со своей усталостью, желаниями, планами и телом, которому тоже нужен отдых. А чем‑то вроде эмоциональной матери: той, кто должна принять, выдержать, понять, не обидеться, не устать, не попросить взаимности и, желательно, быть доступной в любое время суток. Самое коварное здесь в том, что это легко спутать с любовью, причём глубокой и неповторимой любовью. Вам могут говорить тёплые слова, могут называть самым близким и потрясающим, для вас могут создавать ощущение особого места: «никто меня так не понимает». Но иногда это не любовь к вам, а привязанность к вашей функции и к вашей способности слушать, терпеть, задвигать себя и быть удобным сосудом для чужой боли. Вот это и называется псевдолюбовью. Псевдолюбовь держится не на искренней встрече с вами и открытости, а на вашей полезности. Пока вы доступны, терпеливы и принимаете ночные звонки, вас как будто бы любят. Но стоит вам сказать «нет», выбрать себя, порадоваться своей жизни, не включиться в очередную драму — и тепло быстро сменяется холодом, обидой, обвинением или молчанием. И тогда становится видно: любили не вас, а любили возможность пользоваться вами без сопротивления. Выход начинается не с жестокости. Не с того, чтобы объявить другого монстром, а с очень трезвого вопроса: что со мной происходит после этого контакта? Я становлюсь живее или меньше? У меня появляется больше ясности или больше тумана? Меня видят как отдельного человека или используют как место, куда можно сложить непереносимое, где мне нужно выдерживать, стараться быть лучше и понимать? Близость не должна требовать вашего исчезновения или потери своих потребностей, своих несовпадений с другим. Если после общения вам нужно долго возвращать себя себе, это важный сигнал. Возможно, вы были не в дружбе. Возможно, вы снова оказались в старом слиянии, где чужая боль получает всё пространство, а ваша жизнь ждёт за дверью.
121