Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова
الذهاب إلى القناة على Telegram
Канал психолога и аккредитованного психотерапевта с 21-летним опытом и хорошим чувством юмора 😉 Польза: реалистично и практично о жизни, о психике и психотерапии, рекомендации по работе с собой. Вся информация и контакты в закрепе канала.
إظهار المزيد763
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
+27 أيام
+530 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
سبتمبر '26
سبتمبر '26
+4
في 0 قنوات
أغسطس '26
+17
في 2 قنوات
Get PRO
يوليو '26
+8
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '26
+14
في 1 قنوات
Get PRO
مايو '26
+23
في 1 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+26
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+62
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+22
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+29
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+22
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+39
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+25
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+25
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+17
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+37
في 1 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+33
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '25
+42
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+42
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+32
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+51
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '25
+32
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+48
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+74
في 1 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+68
في 1 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+50
في 1 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+33
في 1 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+32
في 1 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+49
في 1 قنوات
Get PRO
مايو '24
+71
في 1 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+30
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+16
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+231
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 11 سبتمبر | 0 | |||
| 10 سبتمبر | 0 | |||
| 09 سبتمبر | +1 | |||
| 08 سبتمبر | 0 | |||
| 07 سبتمبر | 0 | |||
| 06 سبتمبر | +1 | |||
| 05 سبتمبر | +1 | |||
| 04 سبتمبر | 0 | |||
| 03 سبتمبر | 0 | |||
| 02 سبتمبر | 0 | |||
| 01 سبتمبر | +1 |
منشورات القناة
Как это ни грустно прозвучит для кого-то, но некоторых людей не нужно спасать. Их лучше оставить в покое и позволить им нести последствия своих выборов и решений. Это вовсе не означает, что таких людей нужно пинать ногами. Нет. Это про то, что каждый из нас, даже самый эмпатичный и сострадательный человек, не всесилен.
#записки_психолога
| 2 | Через боль, множество попыток и ошибок ко многим людям в конце концов приходит важный вопрос и различение в начале следующих отношений: сейчас это проект по спасению или построение отношений с взаимным разделением усилий и ответственности? Чем раньше мы начинаем задавать себе такой вопрос, тем легче выстраиваются последующие отношения.
#записки_психолога | 35 |
| 3 |  #поддерживающие_послания | 45 |
| 4 | Эмоциональная зависимость почти никогда не осознаётся как зависимость. Изнутри она чаще похожа на очень сильную привязанность и яркую любовь.
Другой становится настолько важным, что его настроение начинает определять собственные переживания, его внимание приносит почти физическое облегчение, а холодность обрушивает в тревогу. И постепенно собственное внутреннее состояние оказывается как будто вынесено наружу и передано во власть другому человеку.
И самое сложное потом даже не в страхе его потерять, а в том, что вместе с ним можно потерять огромную часть себя: ощущение собственной ценности, нужности, будущего, иногда вообще способность чувствовать себя живым.
Поэтому выйти из таких отношений бывает мучительно трудно даже тогда, когда в них давно плохо. Приходится расставаться не только с человеком. Приходится по кусочкам возвращать себе себя.
Тут есть большая ловушка: ринуться с головой в другие отношения, чтобы снова через другого ощутить свою целостность. Но вот это ещё сильнее усугубит проблему.
Нужно выращивать свою автономию: способность самого себя радовать, наполнять, поддерживать, сохранять самооценку, ощущать даже в одиночестве с собой полноту жизни. И это самое сложное, причём самое важное для человека, склонного к эмоциональной зависимости.
#записки_психолога | 62 |
| 5 |  #поддерживающие_послания | 63 |
| 6 | «Гигантские катастрофы, которые угрожают нам, — это не стихийные события физической или биологической природы, а события психические. Нам в ужасающей мере грозят войны и революции, которые суть не что иное, как психические эпидемии.
Во всякое время какая-нибудь химера может овладеть миллионами людей, и тогда вновь разразится либо мировая война, либо опустошительная революция. Вместо того чтобы ждать опасности от диких зверей, обвалов и наводнений, человеку сегодня приходится опасаться стихийных сил своей психики.
Психическое — это огромная сила, которая многократно превосходит все силы на свете. Просвещение, обезбожившее природу и человеческие установления, обошло своим вниманием только бога ужаса, который обитает в душе. Страх Божий уместен более всего именно тут, перед лицом сверхмогущества психической стихии».
Карл Густав Юнг | 71 |
| 7 |  #поддерживающие_послания | 74 |
| 8 | Ревность — довольно странное переживание. В ней можно одновременно любить другого человека и злиться на него, хотеть ограничить его свободу. Бояться потерять и при этом своими попытками удержания постепенно разрушать отношения. Человек с другой стороны может ощущать любовь и страх или злость в ответ. Словом, очень непростое переживание.
И далеко не всегда ревность говорит о низкой самооценке или травме. Ревность бывает вполне здоровой и сообщает: между нами действительно происходит что-то, что угрожает близости и нашему контакту. А иногда никакой реальной угрозы нет, но психика проживает происходящее как угрожающую потерю. Давайте разберёмся с последним.
В этом случае чужой взгляд, переписка, задержка, внезапная холодность превращаются не просто в мелкий факт. Они становятся доказательствами! И человек начинает искать следующие доказательства, потому что неопределённость для мозга мучительнее даже плохой правды.
Я думаю, что относительно ревности стоит задавать себе не вопрос: «Имею ли я право ревновать?», а спросить себя о другом, о своих потребностях: «Что именно я сейчас так боюсь потерять? Что из происходящего между нами так важно и ценно для меня?» Может быть, это внимание от партнёра, может быть, это ласковое обращение, может быть, это задушевные разговоры или какой-то особенный секс? Своё особенное место в его жизни? Материальный достаток? Жильё? Или ощущение собственной ценности, которое почему-то оказалось в его руках?
И тогда следующим максимально честным шагом в этих обстоятельствах будет найти способ самостоятельно, не через другого человека, хотя бы частично закрывать эту потребность. Если вы так сделаете, вы очень сильно удивитесь, как в лучшую сторону поменяется ваше отношение к близкому человеку.
Здесь я описала внутренние феномены ревности, но не разбирала ситуацию, когда ревность имеет под собой почву измены. Это другая история, но тем не менее она не обнуляет вышеописанную парадигму: если я как человек умею закрывать свои потребности, то у меня будет гораздо меньше злости, раздражения, ревности и других негативных эмоций по отношению к партнёру, потому что моя зависимость от него снизится и появится место для выстраивания более здоровых отношений.
#записки_психолога | 80 |
| 9 |  #поддерживающие_послания | 78 |
| 10 | Пожалуй, одна из самых губительных привычек — долго терпеть.
Терпеть собственную усталость, когда уже с утра нет сил; раздражение, от которого всё внутри звенит струной; бессонницу; тяжесть; боль; телесный дискомфорт; жить в теле, которое давно просит паузу, и привычно отвечать ему: «Потом», «Не сейчас», «Надо делать».
Тело вообще терпеливо и умеет выдерживать вместе с нами довольно долго. Оно приспосабливается к неудобной кровати, стулу или обуви, компенсирует их. Пытается адаптироваться к недосыпу, стрессу, хроническому напряжению, нехватке отдыха и движения, алкоголю или плохому питанию. Где-то зажимается, где-то экономит силы, что-то компенсирует. А мы постепенно привыкаем даже к тому, что нам дискомфортно. «Ну ведь не критично?» И вот это, пожалуй, самое опасное.
Потому что редко бывает один большой фактор, после которого человек вдруг рассыпается на кусочки. Обычно годами складываются маленькие разрушающие нас обстоятельства: недоспал, перетерпел, не отдохнул, проглотил злость, снова заставил себя, не заметил боли, ещё немного потерпел, обиделся и подавил эмоции, заставил себя опять и выдержал. А потом однажды оказывается, что силы иссякли совсем. И то, что мы называем «вдруг», на самом деле очень долго шептало нам изнутри.
Мне кажется, забота о своём теле начинается не со спорта, правильного питания и обследований, а с гораздо более простой вещи: перестать считать нормальным постоянный дискомфорт и перестать его терпеть. Выстраивать диалог с телом, начиная с того, чтобы начать его слышать: его мелкие сигналы, ощущения, отклик. Поверьте опыту, качество вашей жизни возрастёт от этого многократно. Потому что энергия и силы перестанут тратиться просто на сдерживание, на то, чтобы не слышать себя. И сил, и настроения от этого значительно прибавится.
#записки_психолога | 85 |
| 11 |  #поддерживающие_послания | 82 |
| 12 | Понравилась фраза из ИИ-мультика:
«Весело и надёжно – в жизни часто это разный тариф»🤷♀️ | 83 |
| 13 |  Когда вы осваиваете что-то новое - как формируется нейронная связь 🙂 | 86 |
| 14 | (Продолжение публикации от 5 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
1️⃣3️⃣ У вас может появиться склонность к депрессии, приступы которой вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
Пример: одна из моих клиенток, испытывавшая продолжительную депрессию и бывшая замужем за алкоголиком, сравнила жизнь с ним с ежедневным дорожным происшествием. Ужасающие спады и подъёмы, сюрпризы, манёвры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывали постоянную кумулятивную встряску её нервной системы. Если вы когда-либо попадали в дорожное происшествие и не были при этом серьёзно травмированы, то вы, наверное, испытывали на следующий день определённую приподнятость.
Это произошло потому, что ваше тело испытало шок и адреналин был выброшен в кровь в необычно больших количествах. Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то вы подсознательно ищете ситуации, поддерживающие вас в возбуждённом состоянии; в этом смысле брак с алкоголиком похож на дорожное происшествие. Чтобы оставаться недосягаемой для депрессии, вы забираетесь всё выше.
Депрессия, алкоголизм и расстройства питания тесно связаны — возможно, даже генетически. У большинства моих клиенток, испытывавших проблемы с депрессией, минимум один из родителей был алкоголиком. Если вы росли в семье алкоголиков, то ваша депрессия, скорее всего, имеет две причины: ваше прошлое и ваше генетическое наследство. Как ни иронично это звучит, но возбуждение от взаимоотношений с человеком, страдающим таким заболеванием, может сильно привлекать вас.
1️⃣4️⃣ Вас не привлекают добрые, надёжные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.
Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадёжного мужчину — вызывающим, непредсказуемого мужчину — романтичным, незрелого мужчину — чарующим, угрюмого мужчину — таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный — в нашем тепле. Но мы не можем «исправить» мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придётся страдать. К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим.
#цитата
Предыдущие части Вы можете прочитать ранее в публикациях от 1 сентября. | 82 |
| 15 |  #поддерживающие_послания | 90 |
| 16 | Не знаю, как в книге будет дальше, но только начала читать, уже нравится идея:
«Одним из побочных, но крайне важных следствий создания современной системы информационного обмена, включающей в себя и централизованные (как СМИ), и распределенные (как социальные сети) источники информации, является необычайное даже для недалекого прошлого развитие манипулятивных техник информирования, которое вкупе со ставшим уже привычным фактом постоянного вброса дезинформации получило название «постправда».
В пространстве постправды каждый может найти себе совокупность «фактов» и «гипотез», полностью отвечающую его желаниям и объясняющую все без исключения процессы, идущие во вселенной. Сообщества потребителей разных фактологем и парадигм пересекаются слабо, а когда эти пересечения происходят, возникают не дискуссии, а конфликты — ведь стороны не сходятся не в интерпретациях, которые можно обсудить, а в наборах фактов, что для каждой из сторон доказывает лживость оппонента.
Основной проблемой в этой ситуации, таким образом, будет тонкость границы между миром объективным (который в идеале должен быть одинаковым для восприятия всеми, но в мире постправды наборы «фактов» про объективный мир у разных потребителей различаются) и миром субъективным, миром убеждений и предпочтений, который у разных страт населения, наций, социальных групп и индивидуумов может естественным образом значительно отличаться. Второй (субъективный) мир диктует предпочтения в восприятии мира первого, заставляя разных людей все дальше расходиться в своей постправде и воспринимать оппонентов не как отличных от них индивидуумов, а как врагов, к своей выгоде искажающих их стройную картину мира.
Но объективность мира вокруг тем не менее ограничивает варианты развития событий — несмотря ни на чьи предпочтения, законы природы выполняются как в физическом, так и в социальном мире. Поэтому те, кто не сумел пробиться через хитросплетения мифов об объективном мире и принял сказки постправды за реальность, всегда обречены с удивлением взирать на тотальное расхождение результатов эволюции окружающего мира с их ожиданиями. Они будут вечно проигрывать, ведь они не только не могут правильно оценить свои силы и приложить усилия — зачастую они не понимают, в какую игру, с кем и даже где играют.
Умение отбросить псевдофакты и псевдотеории, разобраться в реальности требует неукоснительного соблюдения научного подхода, преодоления психологических ловушек (о которых написано так много, что я не буду здесь даже давать их список) и отказа от индоктринации как формы дискуссии. Прежде чем говорить о мире вокруг, надо условиться о вышесказанном — иначе разговор станет всего лишь еще одним пропагандистским демаршем.»
Андрей Мовчан «Россия в эпоху постправды. Здравый смысл против информационного шума»
Если в книге будет дальше критический разбор информационных мифов и критический незаангажированный односторонним политическим мнением взгляд, я предвкушаю очень интересное чтиво. И судя по содержанию, информация должна быть намного шире, чем географически обозначена в названии.
#цитата | 91 |
| 17 | (Продолжение публикации от 4 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
🔟 Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям. По словам Стентона Пила, автора «Любви и пристрастия», «…пристрастное переживание поглощает сознание человека и, как анальгетик, приглушает его озабоченность и страдание. Возможно, ничто не поглощает так наше сознание, как любовные взаимоотношения определённого рода. Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнёра… Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность человека сосредоточивать своё внимание на других аспектах своей жизни».
Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить всё своё внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнёру или отчаянно ищем нового.
1️⃣1️⃣ Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определённой пищи, особенно сладостей.
Вышесказанное особенно относится к женщинам, чьи родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все те, кто любит слишком сильно, носят в себе груз эмоциональных переживаний, который может привести их к употреблению наркотических веществ, дабы отгородиться от своих чувств. Но дети родителей-наркоманов помимо того часто имеют генетическую склонность к развитию собственных болезненных пристрастий.
Возможно, из-за того, что рафинированный сахар почти идентичен по своей молекулярной структуре этиловому спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пристрастие к сладостям и становятся его пленницами. Рафинированный сахар — это не пища, а наркотик. В нём нет пищевой ценности, только пустые калории. Он может опасно изменить химию мозга и становится наркотическим веществом для многих людей.
1️⃣2️⃣ Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределённые и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
Хотя мы очень хорошо воспринимаем чувства другого человека, угадываем его потребности, предвидим его поступки, мы не имеем контакта с собственными чувствами и не способны принимать разумные решения относительно важных аспектов нашей жизни, которые беспокоят нас. В сущности, мы часто не знаем, кто мы такие. Углубляясь в драматические проблемы, мы отказываемся заглянуть в себя и выяснить это.
Я вовсе не хочу сказать, что мы не должны проявлять эмоции. Однако мы можем плакать, кричать, рыдать и стонать, но при этом не пользоваться своими эмоциями как подспорьем для важного выбора в своей жизни.
#цитата
Продолжение следует. | 92 |
| 18 |  #поддерживающие_послания | 90 |
| 19 | (Продолжение публикации от 3 сентября)
Робин Норвуд (из книги «Женщины, которые любят слишком сильно», прим. моё: такой тип привязанности встречается и среди мужчин):
7️⃣ Ваша самооценка держится на критически низком уровне. В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее, вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители считают нас недостойными своей любви и внимания, то как мы можем поверить в то, что на самом деле мы хорошие и даже прекрасные люди? Очень немногие женщины, которые любят слишком сильно, внутренне убеждены в том, что они заслуживают любви и внимания просто в силу своего существования.
Вместо этого мы верим в то, что обладаем ужасными изъянами и недостатками и должны упорно трудиться над их исправлением. Мы живём с чувством вины из-за этих воображаемых недостатков и боимся, что они будут обнаружены. Мы упорно трудимся над тем, чтобы казаться окружающим хорошими людьми, потому что сами в это не верим.
8️⃣ Будучи с детства не уверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».
Воспитываясь в одной из неблагополучных семей, например в такой, где процветают алкоголизм, насилие или инцест, ребёнок неизбежно будет чувствовать панику перед потерей контроля над событиями в семье. Люди, от которых ребёнок зависит, слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья чаще является для ребёнка источником вреда и угрозы, чем источником защиты и безопасности. Опыт, усвоенный в ней, ошеломителен и оказывает разрушительное влияние на личность, поэтому те, кто обладает этим опытом, пытаются, так сказать, «быть на высоте». Становясь сильными и помогая другим, мы защищаемся от той паники, которая охватывала нас, когда мы оказывались отданными на милость других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, нам нужно общество людей, которым мы можем помочь. (Прим. моё: одна из весомейших причин, почему люди выбирают волонтёрство или помогающие профессии.)
9️⃣ Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как всё могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
Когда мы любим слишком сильно, мы живём в мире фантазий, где мужчина, с которым мы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с нашей точки зрения, которым он обязательно станет с нашей помощью. Поскольку мы очень мало знаем о счастье во взаимоотношениях и имеем очень небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, этот воображаемый мир оказывается тем, в который мы осмеливаемся войти в поисках желаемого.
Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. Поэтому мы выбираем мужчину, который не является олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать.
#цитата
Продолжение следует. | 103 |
| 20 |  #поддерживающие_послания | 85 |
