Евгения Косова Клинический психолог
رفتن به کانال در Telegram
Клинический психолог, опыт работы 7 лет, член ассоциации КПТ в России Работаю с тревогой, депрессией, навязчивыми мыслями, низкой самооценкой, неуверенностью, проблемам в межличностных отношений Запись @kosova_evgenia
نمایش بیشتر1 545
مشترکین
+224 ساعت
+227 روز
+13430 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئیه '26
ژوئیه '26
+168
در 0 کانالها
ژوئن '26
+92
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+25
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+18
در 1 کانالها
Get PRO
مارس '26
+23
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+58
در 2 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+32
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+48
در 2 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+51
در 2 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+56
در 2 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+70
در 3 کانالها
Get PRO
اوت '25
+29
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+35
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+53
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+46
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+70
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+79
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+42
در 3 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+85
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+83
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+69
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+65
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+53
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+59
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+30
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+19
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+26
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+41
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+43
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+27
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+33
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+22
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+42
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+15
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+22
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+32
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+31
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+41
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+807
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 29 ژوئیه | +3 | |||
| 28 ژوئیه | +5 | |||
| 27 ژوئیه | +6 | |||
| 26 ژوئیه | +5 | |||
| 25 ژوئیه | +7 | |||
| 24 ژوئیه | +3 | |||
| 23 ژوئیه | +4 | |||
| 22 ژوئیه | +4 | |||
| 21 ژوئیه | +5 | |||
| 20 ژوئیه | +2 | |||
| 19 ژوئیه | +5 | |||
| 18 ژوئیه | +3 | |||
| 17 ژوئیه | +4 | |||
| 16 ژوئیه | +4 | |||
| 15 ژوئیه | +4 | |||
| 14 ژوئیه | +5 | |||
| 13 ژوئیه | +9 | |||
| 12 ژوئیه | +12 | |||
| 11 ژوئیه | +9 | |||
| 10 ژوئیه | +16 | |||
| 09 ژوئیه | +33 | |||
| 08 ژوئیه | +7 | |||
| 07 ژوئیه | +8 | |||
| 06 ژوئیه | 0 | |||
| 05 ژوئیه | 0 | |||
| 04 ژوئیه | +1 | |||
| 03 ژوئیه | +2 | |||
| 02 ژوئیه | +1 | |||
| 01 ژوئیه | +1 |
پستهای کانال
+1
Рекомендую к просмотру вот эти два фильма
Не буду раскрывать сюжет
Но смысл раскрою:
Женщины часто обманываются и выдают желаемое за действительное, попадая в ловушку иллюзий
| 2 |  Девочки, рекомендую к просмотру
На меня фильм произвел впечатление
Фильм «Матч поинт» (2005) Вуди Аллена — идеальная иллюстрация того, как женщина из роковой красотки превращается в зависимую жертву.
Как женщина, не имея СВОЕЙ жизни, отчаянно цепляется за мужчину, видя в нем спасение от внутренней бездны
Нола Райс (Скарлетт Йоханссон) молодая, обворожительная американская актриса, которая приехала покорять Лондон.
Её первая фраза в фильме звучит как вызов: «Так кто же моя следующая жертва?».
Она соблазнительна, опасна и, кажется, держит всё под контролем.
Она — та самая «роковая женщина», манящая и желанная, от которой не стоит ждать ничего, кроме неприятностей.
Именно такой её видит главный герой Крис, когда они встречаются на выходных в загородном поместье богатой семьи.
В начале фильма Крис и Нола — две жертвы обстоятельств, которых судьба столкнула в высшем обществе.
Крис — бывший теннисист, пробивающийся наверх.
Нола — девушка «не из их круга», которую высшее общество никогда не примет до конца.
Актриса Скарлетт Йоханссон, которая сыграла Нолу, говорила, что не видит в ней роковую красотку. Для неё Нола — «выживающая, которая пытается пробиться любым способом».
Она сложная, противоречивая, способна на детскую капризность и одновременно на жёсткий циничный взгляд на мир.
Но что происходит дальше? Когда Том бросает Нолу, она теряет свою «крышу» и статус. И здесь начинается трансформация.
Из женщины, которая выбирает, Нола превращается в ту, которую выбирают.
Вернее — в ту, которую не выбирают.
Из «охотницы» она становится «добычей».
Вместо того чтобы уйти с достоинством, она цепляется за связь с Крисом, который уже женат на Хлое, женщине из высшего общества.
Нола перестаёт быть для Криса желанной тайной и становится угрозой его благополучию.
Она беременеет и начинает требовать, чтобы он ушёл из семьи. Она больше не роковая красотка, а «проблема», которую нужно решить.
И финал фильма — это расплата за то, что женщина из сильной и манящей превратилась в зависимую и уязвимую.
Крис убивает её, чтобы сохранить своё положение в обществе.
Он убивает не роковую женщину.
Он убивает ту, кто стала ему обузой.
В этом и главный урок фильма.
Когда женщина перестаёт быть центром своей вселенной и превращается в ту, кто умоляет, требует и ждёт — она теряет всё. Даже жизнь.
Сохраняйте свою силу.
Не становитесь жертвой в погоне за любовью.
Смотрели этот фильм? | 177 |
| 3 | پیام صوتی | 214 |
| 4 |  Я много работаю с женщинами и много общаюсь с мужчинами.
И с каждым годом вижу одну и ту же боль, которая повторяется в сотнях судеб.
Основная проблема женщин заключается в том, что они зачастую ставят отношения с мужчиной выше, чем отношения с собой.
Это не про любовь.
Это про страх.
Страх одиночества.
Страх, что «без него я никто». Страх, что моя ценность подтверждается только через взгляд другого.
Робин Норвуд в «Женщинах, которые любят слишком сильно» называет это жертвенной любовью — когда мы путаем страдание с глубиной чувств.
Беверли Энгл в «Синдроме хорошей девочки»
добавляет: нас с детства учили, что быть «хорошей» — значит быть удобной, ставить чужие потребности выше своих, сглаживать углы.
Морин Мердок в «Путешествии героини» пишет, что женщина часто живёт не свою жизнь — она играет роль, написанную для неё другими.
Что происходит дальше?
Женщина «растворяется» в партнёре.
Она перестаёт слышать свои желания, свои границы, свой голос.
Она сливается с ним, его настроением, его успехами и провалами.
А это уже не про любовь — это про невротические паттерны привязанности.
Джеймс Холлис в «Перевале в середине пути» предупреждает:
когда мы теряем себя в отношениях, мы не становимся ближе.
Мы становимся зависимыми.
И чем сильнее зависимость, тем сильнее страх потери.
И тогда включается контроль.
Женщина начинает требовать:
«Дай мне внимания»,
«Докажи, что я тебе нужна», «Сделай так, чтобы я почувствовала себя любимой».
Она ждёт, что партнёр заполнит ту пустоту, которую она сама не умеет заполнять.
Ирвин Ялом в «Палаче любви» пишет: мы часто ищем в любви не другого человека, а спасение от себя. Но никто не может дать вам того, чего вы не даёте себе сами.
А мужчину такое поведение отдаляет.
Он чувствует давление.
Чувствует, что его оценивают и проверяют.
И вместо того чтобы стать ближе — он отстраняется.
Уходит в работу, в молчание, в другую реальность.
И тогда женщина чувствует себя ещё более покинутой — и цикл замыкается.
Выход — не в том, чтобы требовать больше любви.
А в том, чтобы перестать искать её там, где её можно только дать, но не получить по требованию.
Вернуть себе себя.
Начать с того, чтобы услышать свой голос.
Вспомнить, что вы — не продолжение партнёра.
А отдельная личность со своими желаниями, границами и правом на собственный путь.
И тогда у вас появится шанс построить не слияние, а встречу.
Не зависимость, а выбор.
Не «я без тебя никто»,
а «я без тебя есть — и я выбираю тебя». | 266 |
| 5 |  1. Джеймс Холлис — «Перевал в середине пути»
Юнгианский психолог о том, что кризис среднего возраста — это не поломка, а приглашение к рождению новой личности.
«Первая личность должна умереть, чтобы родилась новая».
Холлис честно говорит: вы можете достичь всего, но чувствовать пустоту.
Эта книга — про мужество спросить себя: «Кто я, если не мои социальные роли?».
Она не даёт лёгких ответов, но даёт опору в переходе.
2. Лори Готтлиб — «Вы хотите поговорить об этом?»
Психотерапевт, которая сама сидит на кушетке. Мемуары, где переплетаются истории её клиентов и её собственной терапии.
Ирвин Ялом сказал: «Собирался прочитать пару глав, но не смог оторваться».
Эта книга — о том, как мы скрываем правду от других и от себя. И о том, что исцеление начинается, когда мы решаем поговорить.
3. Морин Мердок — «Путешествие героини»
Психотерапевт Морин Мердок, опираясь на работу Джозефа Кэмпбелла и свой многолетний опыт, описывает уникальный путь женщины в современном мире.
Это карта путешествия от навязанных ролей к своей истинной сути.
Книга, которая поможет вам увидеть свою историю как часть великого женского пути и обрести опору в себе.
4. Робин Норвуд — «Женщины, которые любят слишком сильно»
Классика мировой психологии. Книга, которая разошлась тиражом в несколько миллионов экземпляров.
Норвуд доступно и безжалостно показывает модель нездоровых отношений: с токсичностью, манипуляциями, зависимостью и жертвенной любовью.
Для многих женщин после 35 эта книга становится моментом прозрения: «Это же я!».
Она не про «как вернуть мужчину».
Она про то, как вернуть себя.
5. Беверли Энгл — «Любить его, не теряя себя»
Психотерапевт с 35-летним стажем, которая специализируется на работе с женщинами, пережившими психологическое насилие и созависимость.
Книга исследует, почему так много женщин «исчезают» в отношениях.
Она предлагает программу, которая поможет вам научиться быть «женщиной Существующей» — не растворяться в партнёре, а сохранять свою личность, желания и границы.
6. Кэрил Макбрайд—
«Это закончится на тебе»
Книга о том, как разорвать цикл травмы, передающейся из поколения в поколение. Энгл помогает осознать, как детские раны влияют на взрослую жизнь, и даёт инструменты, чтобы остановить этот процесс.
«Вы не обязаны нести груз своих предков. Вы можете остановиться и начать жить свою собственную жизнь».
7. Ирвин Ялом — «Палач любви»
Сборник из 10 реальных терапевтических историй. Ялом называет себя «палачом», потому что он вынужден «убивать» иллюзии своих пациентов, чтобы помочь им обрести настоящую свободу.
«Исцеление — это не избавление от боли, а умение жить с ней и находить в ней смысл».
В центре — неразделённая любовь, одержимость, боль утраты и страх близости. Книга учит отличать навязчивую влюблённость от зрелой любви.
8. Юлия Пирумова — «Все дороги ведут к себе»
Пошаговый план по перепросмотру жизни с учётом вызовов каждого возраста:
0–20, 20–30, 30–40, 40–50.
Автор помогает трансформировать травмы (предательство, измены, болезни, разводы) во внутренние опоры.
«Боль и горе неизбежных потерь… стирают безупречный макияж. Но благодаря этому мы становимся Настоящими».
9. Беверли Энгл — «Синдром хорошей девочки»
Книга о том, как привычка быть «хорошей» разрушает жизнь.
Энгл показывает, как стремление соответствовать чужим ожиданиям приводит к тревоге, выгоранию и потере себя.
Она предлагает конкретные стратегии, чтобы перестать угождать, говорить «да» через силу и чувствовать вину за свои желания.
Эта книга — разрешение быть собой. Даже если кому-то это не нравится.
Читали что-нибудь из этого? | 238 |
| 6 | Маш, с Верой интересно
Походе на проекцию
Может это тебе мама не уделяла дОлжного внимания и теперь ты компенсируешь через Веру свою собственную боль детства | 1 |
| 7 |  Про деньги
Вчера я закрыла кредит на машину
Внесла 1 700 000 руб
Условия кредита обязали меня выплатить всю оставшуюся сумму
Напомню, что у меня на иждивении два ребенка, я главный кормилец в нашей семье
У меня нет спонсоров , я никогда не была на содержании у кого-то
Нет богатых поклонников, которые бы оплачивали мне что-то
Как я справляюсь с финансовой нагрузкой?
Честно, мне было очень страшно
Одно время прям дух перехватывало от мысли, что на мне двое детей и все расходы
Но потом постепенно , шаг за шагом, я успокоилась и много чего поняла:
1️⃣У меня есть руки, ноги, голова. Бог дал мне здоровье и здоровых детей, все остальное -результат собственных действий
2️⃣Я четко понимаю, какие точки роста у меня были и есть. Поэтому пришлось решать вопросы с неуверенностью и самооценкой. За последние 3 года я повзрослела и разобралась с многими внутренними вопросами
3️⃣Осознание, что жизнь конечна придает мотивации. Если я «профукаю» свою жизнь, вопросы только ко мне
4️⃣Я четко осознала взаимосвязь между внутренней взрослостью и состоянием уверенности, из которого приходят возможности и деньги в том числе
Именно поэтому я мотивируют вас на психологическую зрелость.
Да это не быстро.
Но это то, что у вас никто не отнимет
Что бы не происходило, кто бы от вас ни ушел или пришел , вы есть у себя взрослая, поэтому справитесь
Если сейчас мне нужно будет начинать с нуля карьеру - я знаю, что построю ее успешно
Не потому что связи или богатый муж
А потому что мои навыки адаптивности и взрослости уже не отнять, они со мной
И с каждым годом их становятся больше
А невротические процессы сходят на нет
Не важно кто и что думает о вас
Важно только одно- подлинно и полноценно прожить эту жизнь | 321 |
| 8 |  Неприятная правда для женщин заключается в том, что мужчина смотрит на других девушек, даже если он любит свою единственную.
Важное уточнение
Мужчина будет замечать женщину, смотреть, но это не значит, что он готов к измене
Давайте честно, не только мужчины, но и мы с вами смотрим на красивых женщин
Представьте ситуацию, вы сидите в кафе и в него заходит длинноногая красавица в короткой юбке
Вы посмотрите на нее?
Да
Вот и мужчина посмотрит
И это нормально
Меня бы больше насторожило если мужчина не смотрит на красивых женщин
Если же для вас это недопустимо и вы чувствуйте себя неуверенно , злитесь на мужчину и считаете, что он «плохой», то стоит поработать с ревностью, которая бескомпромиссно рушит доверие и саму пару по итогу | 300 |
| 9 | Друзья, продолжаем тему про внутреннюю дыру и как ее закрывать? | 332 |
| 10 |  В канале предзаписи записала откровенный подкаст - почему я развелась и хочу ли второй раз замуж
Думаю, вам будет полезен мой опыт
Слушать здесь
https://t.me/Silapredzapis | 370 |
| 11 |  Ключевые различия между любовью и невротической зависимостью ( по Асмолову):
1. Исходная полнота личности
Любовь — удел целостных, зрелых индивидов: она рождается из чувства внутреннего избытка.
Зависимость же возникает из дефицита — из ощущения собственной пустоты и неполноценности, когда другой нужен как «костыль» для выживания.
2. Границы «Я»
В любви действует «бинокулярное зрение»: двое становятся единым целым, но каждый остаётся собой, «Я» расширяется за счёт встречи с Другим.
При зависимости границы стираются — происходит симбиоз и растворение, личность теряет себя, полностью сливаясь с партнёром.
3. Восприятие партнёра
Любовь строится на диалоге «Я — Ты»: партнёр видится как уникальная, самоценная личность, его любят «не за что-то», а вопреки рациональным причинам.
Зависимость же превращает другого в объект («Оно»), который оценивают только по способности удовлетворять потребности и снимать тревогу.
4. Мотивация и основа чувства
Любовь безусловна — это «прыжок веры», свободный выбор, не требующий гарантий.
Зависимость глубоко условна и питается страхом: страхом одиночества, отвержения, неопределённости. Она пытается застраховаться от жизни, а не прожить её.
5. Отношение к риску и контролю
Любовь требует мужества: она готова к уязвимости, боли и непредсказуемости.
Зависимость, напротив, ищет тотального контроля и стабильности, но эти «безнадёжные мечты о гарантиях» лишь усиливают тревогу, потому что внешняя опора всегда ненадёжна.
6. Итог развития
Любовь становится творческим актом: она выводит человека за границы привычного мира, обогащает смыслами и помогает стать более человечным.
Зависимость ведёт к стагнации и истощению — она не развивает, а консервирует, оставляя человека пустым вне отношений.
Рекомендую книгу Александра Асмолова «Психология любви»
На одном дыхании прочла | 371 |
| 12 | Знаком такой феномен- когда одна, то вроде чувствую себя более или менее спокойно, а как только вступаю в отношения- вот здесь начинаются переживания , тревоги, эмоциональные качели и тд? | 317 |
| 13 | Почему многие боятся одиночества?
Потому что если ты один, то внутреннюю дыру не кем «заткнуть»
А когда другой рядом, можно иногда через него получать подтверждение своей ценности, но чаще всего получается наоборот- периодов боли больше
Неуверенность, чувство собственной ненужности, слабый контакт с собой- все это ищет попытки компенсации через другого рядом
В этом случае другой воспринимается ни как отдельная личность, со своими желаниями, ранами, мыслями и тд, а как объект через которого можно получить заветное подтверждение «я нужна»
К любви это не имеет никакого отношения
Все это сводиться к невротическим переживаниям- страх, тревога, ревность, вина и тд
Любовь здесь просто не выживет
Нужен подкаст на тему «Основные различия между любовью и неврозом в отношениях»? | 320 |
| 14 |  Внутренняя дыра- источник многих проблем
Особенно она активируется в личных отношениях , когда женщина ( или мужчина) хочет получить подтверждение своей значимости и ценности через поведение другого
Это изматывающийся процесс для мужчины
Нужно постоянно быть в режиме заботы, внимания, подтверждения любви и тд
Со временем мужчина устает, истощается и отдаляется
А для женщины это срабатывает подтверждением собственной правоты- я так и знала, ты меня любишь
В итоге отношения переживают кризис и если пара не сможет услышать друг друга и договориться, то скорее всего эти отношения закончатся
Дальше новый мужчина и новый порочный круг
А затем женщина приходит к выводу, что либо мужчины не очень либо с ней что-то не так | 283 |
| 15 | Раньше было все ,сейчас это исчезло.Благодаря работе в клубе я многому научилась. | 267 |
| 16 | Сколько пунктов у себя нашли? | 302 |
| 17 | Как травма покинутости проявляется в отношениях: 12 ключевых признаков
1. Хроническая тревога в паре
✔️Постоянное сканирование: «Он сегодня не поцеловал — наверное, разлюбил».
✔️Любая задержка, смена интонации, отсутствие сообщения интерпретируется как начало конца.
✔️Даже в спокойные периоды внутри живёт напряжение: «Это ненадолго, скоро он уйдёт».
2. Потребность в постоянных заверениях
✔️Вы просите партнёра повторять: «Ты меня любишь?», «Ты не бросишь меня?».
✔️Но даже после его слов тревога стихает ненадолго — скоро нужна новая порция подтверждения.
✔️Партнёр устаёт от этого, начинает дистанцироваться, что усиливает вашу тревогу — порочный круг.
3. Слияние и потеря себя
✔️Вы растворяетесь в партнёре: его интересы становятся вашими, его друзья — вашими, его настроение определяет ваше.
✔️Вы перестаёте понимать, чего хотите сами, потому что всё подчинено одной цели — «чтобы он был рядом».
✔️Ваша идентичность строится как «его женщина», а не как отдельная личность.
4. Страх конфликта и угодничество
✔️Вы избегаете любых разногласий, потому что конфликт = угроза разрыва.
✔️Соглашаетесь на неудобные для вас решения, молчите о своих обидах, чтобы не «спровоцировать».
✔️Внутри накапливается злость, но вы её подавляете — ведь если я разозлюсь, меня бросят.
5. Болезненная реакция на критику или отстранение
✔️Любое замечание воспринимается как отвержение всей вашей личности.
✔️Если партнёр хочет побыть один, вы думаете: «Я ему надоела, он меня разлюбил».
✔️Может возникать паника, слёзы, ощущение физической боли.
6. Контроль и «спасательство»
✔️Вы пытаетесь управлять его жизнью, чтобы он не ушёл: контролируете его телефон, время, здоровье, общение.
✔️Или становитесь гиперзаботливой — «я сделаю всё, чтобы ему было хорошо, тогда он останется».
✔️Это попытка купить любовь через услуги и жертвенность.
7. Предвосхищающая боль: «лучше я брошу первой»
✔️При малейшем намёке на охлаждение вы можете сама инициировать разрыв, чтобы не быть отвергнутой.
✔️Это защита: «Я не дам ему шанса сделать мне больно».
✔️После разрыва страдаете, но убеждаетесь: «Я была права, меня никто не удержит».
8. Неумение выдерживать паузы и дистанцию
✔️Вы путаете здоровую автономию с отвержением.
✔️Партнёр уехал в командировку — вы чувствуете себя покинутой, даже если он звонит каждый день.
✔️Вам трудно заниматься своими делами, когда его нет рядом — мир теряет краски.
9. Перекладывание ответственности за свои эмоции
✔️Ваше настроение полностью зависит от его отношения: если он добр — я счастлива, если хмур — я раздавлена.
✔️Вы ждёте, что он «починит» вашу тревогу, заполнит пустоту внутри.
✔️Но никто не может дать вам то, чего вы не даёте себе сами.
10. Привязанность к эмоционально недоступным партнёрам
✔️Парадокс: вас притягивают холодные, избегающие мужчины, которые повторяют модель родителя.
✔️С ними вы пытаетесь «доказать», что достойны любви, переиграть детский сценарий.
✔️Тёплый, надёжный партнёр кажется скучным или невызывающим — нет привычного напряжения.
11. Идеализация в начале и разочарование в середине
✔️На старте отношений вы видите в партнёре спасителя, который заполнит все дыры.
✔️Когда он проявляет обычные человеческие слабости (усталость, раздражение), вы чувствуете предательство.
✔️Идеал рушится, и вы либо обесцениваете его, либо ещё сильнее пытаетесь «исправить».
12. Физические симптомы при угрозе разрыва
✔️При реальной или мнимой угрозе расставания возникает ком в горле, тошнота, тахикардия, чувство удушья.
✔️Это телесный отклик древнего страха смерти, ведь в детстве покинутость для ребёнка была равносильна гибели. | 341 |
| 18 | پیام صوتی | 287 |
| 19 |  بدون متن... | 312 |
| 20 | Друзья, напоминаю про возможность задать свой вопрос анонимно🙌 | 355 |
