ПсихоСова - заметки психолога
Open in Telegram
Канал ведет Людмила Молчанова, практикующий психолог. Я закончила МИП, состою в АКПП, работаю в подходах КПТ, РЭПТ, Схема-Терапия. Беру запросы: депрессия, тревога, прокрастинация, гнев, проблемы в отношениях, самооценка и т.д. Запись в личку: @PsykhoSova
Show more3 166
Subscribers
+224 hours
+667 days
+5630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+84
in 0 channels
August '26
+48
in 0 channels
Get PRO
July '26
+55
in 3 channels
Get PRO
June '26
+49
in 1 channels
Get PRO
May '26
+65
in 1 channels
Get PRO
April '26
+43
in 0 channels
Get PRO
March '26
+83
in 1 channels
Get PRO
February '26
+40
in 2 channels
Get PRO
January '26
+47
in 3 channels
Get PRO
December '25
+72
in 6 channels
Get PRO
November '25
+124
in 4 channels
Get PRO
October '25
+116
in 3 channels
Get PRO
September '25
+74
in 4 channels
Get PRO
August '25
+95
in 6 channels
Get PRO
July '25
+65
in 5 channels
Get PRO
June '25
+114
in 5 channels
Get PRO
May '25
+194
in 8 channels
Get PRO
April '25
+152
in 5 channels
Get PRO
March '25
+445
in 5 channels
Get PRO
February '25
+111
in 5 channels
Get PRO
January '25
+157
in 3 channels
Get PRO
December '24
+236
in 10 channels
Get PRO
November '24
+135
in 4 channels
Get PRO
October '24
+185
in 3 channels
Get PRO
September '24
+100
in 4 channels
Get PRO
August '24
+79
in 6 channels
Get PRO
July '24
+140
in 4 channels
Get PRO
June '24
+105
in 2 channels
Get PRO
May '24
+89
in 1 channels
Get PRO
April '24
+175
in 3 channels
Get PRO
March '24
+96
in 0 channels
Get PRO
February '24
+263
in 1 channels
Get PRO
January '24
+192
in 9 channels
Get PRO
December '23
+72
in 4 channels
Get PRO
November '23
+61
in 2 channels
Get PRO
October '23
+59
in 4 channels
Get PRO
September '23
+61
in 0 channels
Get PRO
August '23
+124
in 0 channels
Get PRO
July '23
+77
in 0 channels
Get PRO
June '23
+241
in 0 channels
Get PRO
May '23
+275
in 0 channels
Get PRO
April '23
+133
in 0 channels
Get PRO
March '23
+934
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | +3 | |||
| 07 September | +1 | |||
| 06 September | +6 | |||
| 05 September | +8 | |||
| 04 September | +17 | |||
| 03 September | +42 | |||
| 02 September | +6 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
| 2 | 🦉7 правил по Роберту Лихи, чтобы стать самым тревожным человеком на свете:
1. Если нечто плохое способно произойти – если вы можете это представить, то волноваться об этом является вашей прямой обязанностью.
2. Не должно быть никакой неопределенности – вы должны знать все наверняка.
3. Рассматривайте любую пугающую и мрачную мысль как непреложную данность.
4. Все плохое, что случается или может случиться с вами, является отражением того,какой вы человек.
5. Неудача недопустима. Нужны только идеальные решения.
6. Избавьтесь от любых отрицательных чувств немедленно.
7. Любая проблема – это чрезвычайное происшествие.
#КПТ | 383 |
| 3 | 🦉Давно у меня не было для вас полезных подборок каналов)
Папка с каналами в тематике психологии и саморазвития. Наверняка вы найдёте в ней то, что вам откликнется.
👌🏻Рекомендую добавить к себе:
https://t.me/addlist/fa0PU5Gs_Zk2Zjhi
Ссылка действует сутки! | 329 |
| 4 | 🦉Школе и первому сентября посвящается
В школе учат многим базовым вещам, полезным и не очень. Но забывают объяснить, что:
💚Быть гуманитарием - не значит быть «не тем» или тупым. И вообще, не любить предмет, который все считают «крутым», ту же математику - нормально. Интерес нельзя включить по команде, и это не про лень или тупость.
💚 Не знать, кем ты хочешь быть и куда поступать - это нормально.
💚Не воспринимать каждое чужое мнение как абсолютную истину - нормально.
💚 Не понимать тему с первого раза и не схватывать на лету - это нормально. Иногда нужно десять объяснений вместо одного, и это не делает тебя хуже остальных.
💚Говорить «не знаю» - нормально. Это не про глупость, а про честность и готовность учиться.
💚 Не справляться с нагрузкой и уставать - это нормально.
💚 Четвёрки и тройки - это нормальные оценки, и вообще оценки в моменте никак не отражают ценность того, кто их получает.
💚 Не сравнивать свои успехи с успехами одноклассников - это нормально. Школа могла бы вместо «будь как все» учить: «держись за то, что тебе нравится, и не бойся, если тебя за это буду.эт осуждать».
Вот такие уроки были бы очень полезны, но к ним приходишь со временем. | 359 |
| 5 | Иногда так случается, что нас не любят. Это не смертельно, но очень грустно. Обидно.
В миллион раз обиднее, если нас не любят те, кто казалось бы любить обязан: родители, дети, мужья-жены. Ладно, соглашаемся на минималку: уважение и благодарность. Признание заслуг.
И казалось бы никто нас любить не обязан, и уважать, и ценить, и признавать, но мы почему-то ждем. Мы верим, что если все сделаем правильно, сделаем чуть больше, чем должны: остаемся после работы, чтобы переделать отчет за ленивым коллегой, сидим с детьми пятнадцатиюродной племянницы, закрываем рот, когда хочется кричать, в очередной раз собираем обувь в прихожей и выгребаем кошачье дерьмо из-под кровати, копаем ненавистную картошку у свекрови на даче, и делаем вид, что нам очень нравится синтетический свитер, который не подошел прабабушке, но сгодился вам в подарок на день рождения.
Это нормально, если нас не любят. Ненормально, если мы выстраиваем свою жизнь вокруг чужой нелюбви. Нормально ходить на работу за удовольствием и за деньгами. Ну, или новое платье вывести в люди. Ненормально ходить на работу за любовью коллег или начальника. Нормально встретить симпатичного человека и проявить к нему свою симпатию. Показать заинтересованность. Нормально, если симпатия не окажется взаимной, не у всех хороший вкус. Ненормально тянуть человека в роман, приковывать его к батарее, кормить печеньем, читать стихи, и верить, что это любовь. Нормально помогать близким. Сидеть с детьми, копать картошку, привозить бульон и продукты. Ненормально ждать за это награду.
Бывает так, что ты любишь, а тебя нет. Или любили, но перестали. Это тоже нормально. Ненормально вязнуть в этом состоянии. Нормально разбираться с тем, почему для вас так важно быть нелюбимым.
Нормальный человек, если его не любят, говорит спасибо и идет заниматься своими делами. Картинки рисовать, приседать, деньги зарабатывать, с собачкой гулять. Ненормальный человек, если его не любят, имеет право ничего не делать. А зачем? Его же все равно никто не любит. Нелюбовь вызывает такие же эмоции, как и любовь. Такие же сильные переживания. Такой же трепет в животе. Только быть нелюбимым проще, чем любимым. Потому что когда ты любимый , тебе приходится взаимодействовать с живыми людьми. Не с картинкой у себя в голове, а с живым человеком. Когда тебя не любят - это просто. Когда любят - сложно.
Единственный человек, который будет вас любить до самой смерти - это вы сами. Гулять с вами, дарить подарки, кормить, читать книжки и водить в кино. Вы единственный человек, который обязан заботиться о вас до самой смерти. Со всеми остальными - это как договоритесь.
А делать? А делать то, что? Разбираться с тем, что стоит за вашей потребностью в нелюбви. Чаще всего это страх перед собственной уязвимостью. Ведь если тебя не любят, то и не разлюбят. А значит не придется еще больше страдать. Вот такая биполярочка: мы очень хотим чтобы нас любили и очень боимся этой любви.
Автор: Елена Пастернак | 407 |
| 6 | Когда позитивные фразы становятся токсичными?
🦉 Когда кто-то делится переживаниями, ищет поддержку, сочувствие, а получает на это банальный совет типа «Не грусти!»;
🦉 Когда кто-то говорит их другому с целью пристыдить и показать, что эти чувства сейчас не нужны, неуместны, неправильны.
🦉 Когда кто-то пытается стыдить самого себя за то, что не радуется происходящим плохим событиям, а позволяет себе грустить.
🦉 Когда нужно заставить замолчать человека, у которого есть логичные и оправданные страхи и тревоги
🦉 Когда нужно переложить на человека чувство вины.
🦉 Когда кто-то не умеет принимать и воспринимать негативные чувства другого человека
🦉 Когда они являются отрицанием реальности | 448 |
| 7 |  +4Пять годных цитат Альберта Эллиса, создателя РЭПТ, на все случаи жизни. | 493 |
| 8 | Про перфекционизм:
Перфекционизм — это вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить. На самом же деле он не дает нам взлететь. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя — как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих — что они подумают?
(с) Брене Браун | 448 |
| 9 | 🦉 Полезные мысли, помогающие приблизиться к принятию себя и самосостраданию
💚 Сложившаяся ситуация причиняет мне страдания. Я не могу изменить прошлое, но я могу попытаться принять его.
💚 Принятие не означает, что мне нравится то, как сейчас складывается моя жизнь. Оно означает, что я признаю происходящее, не пытаясь избегать его.
💚 Я принимаю все свои чувства и мысли прямо сейчас. Нет ничего плохого в том, что я испытываю эмоции.
💚 Прокручивание в памяти прошлых событий не изменяет их. Я чувствую все это сейчас, и я могу принять реальность, даже если она мне не нравится.
💚 Прямо сейчас, в этот момент, я принимаю действительность. Каждую ее часть. Я делаю перерыв в попытках оттолкнуть или контролировать ее. | 576 |
| 10 | 🦉Должен ли партнёр читать мысли? Откуда берутся ожидания «он сам должен догадаться»?
Вера в то, что партнёр обязан без слов понимать, чего ты хочешь, встречается почти в каждых отношениях и часто становится источником обид. Но правда в том, что телепатии не существует: никто не умеет и не должен уметь читать чужие мысли и угадывать желания. И ожидание, что партнёр будет это делать, вообще не про любовь, а про скрытые требования и внутренние сценарии, которые мы приносим в отношения.
В самом раннем возрасте родители действительно стараются угадать потребности ребёнка, особенно если он ещё не говтрит: заплакал - взяли на руки, захотел есть - накормили. У малыша формируется ощущение: «Мои желания важны, и близкие их считывают». Но есть нюанс: в детстве это необходимо для выживания. Со временем желания усложняются, а вот навык их прямого выражения не возникает, особенно если в семье было не принято открыто говорить о своих чувствах и потребностях.
Из-за незакрытой потребности в свободном выражении чувств и желаний ребенок мог усвоить стратегию: лучше намекнуть, подождать, что близкий догадается, чем открыто попросить. Так привычка «ждать угадывания» закрепляется и переносится во взрослые отношения. | 540 |
| 11 | 🦉Первый шаг при отказе от привычных мыслей и поведения, вызванного активацией режима и работой определенной схемы - это радикальное принятие происходящего.
Да, эти чувства есть и они реальны.
📌Да, мне сейчас одиноко и грустно - это включился мой Уязвимый Ребенок, транслирующий Схему Покинутости.
📌Да, я сейчас злюсь на себя - это мой Карающий Критик снова говорит мне, что я ничего не стою, если сделано не идеально.
📌Да, я чувствую настороженность, когда кто-то спросил, как у меня дела. Это мой Недоверчивый Гиперконтролер, через которого проявляется моя Схема Недоверия.
Но даже если у вас есть такие чувства, это не значит, что вы должны действовать в соответствии с вашими чувствами. Важно тренировать осознанность к себе и своим состояниям и стараться действовать так, как поступил бы Здоровый Взрослый.
⚡️Одиноко и грустно? Напишите тому, с кем в данный момент можно поговорить. Инициируйте общение.
⚡️Злитесь на себя? Признайте, что никто не идеален, и совершать ошибки это нормально.
⚡️Ищете во всех подвох? Осознайте, что если вам вредили, из этого совсем не следует, что у данного человека такие же намерения по отношению к вам.
И не забывайте, что мысли - это еще не факты, это лишь ваше восприятие ситуации. Это не константа, это переменная. И мы сами выбираем, верить в них или нет. | 485 |
| 12 | Как действовать уверенно, но при этом не агрессивно?
⚡Если вы чего-то не хотите, то твердо говорите «нет». Не
прикрывайтесь отговорками и не делегируйте решение другому человеку. Не защищайтесь и не извиняйтесь.
⚡ Говорите достаточно громко и отчетливо. Не жалуйтесь, не будьте излишне жесткими и не обвиняйте других.
⚡Отвечайте как можно короче, без долгих пауз.
⚡Если вас попросили о чем-то для вас неприемлемо, потребуйте объяснить, в чем дело, и внимательно выслушайте. Если это уместно, предложите альтернативный вариант или какое-то решение, которое бы вас устроило.
⚡Искренне выражайте свои чувства, не увиливайте, ни на кого не нападайте, не пытайтесь оправдаться и не защищайтесь.
⚡ Выражая свое неудовольствие или раздражение, постарайтесь
объяснить другому человеку, что именно вам не нравится.
⚡Не нападайте на собеседника, не обзывайтесь и не намекайте, что он достоин осуждения.
(с) Альберт Эллис - управление гневом | 474 |
| 13 |  Очень классная табличка про смешение эмоций и про то, какие эмоциональные оттенки в итоге получаются. | 647 |
| 14 |  🦉Почему даже конструктивная критика может некоторыми людьми восприниматься как оскорбление и вызывает желание нападать в ответ?
Сразу скажем, что под конструктивной критикой мы имеем в виду уместную обратную связь, направленную на улучшение, а не на унижение другого. Однако даже она некоторыми людьми переносится тяжело.
Главная проблема тут чаще всего, что человек воспринимает это не как критику своих конкретных действий, а как критику себя в целом. Это пробуждает его Внутреннего Критика, который говорит ему в этот момент: "Видишь! Это ты плохой! Если ты ошибся, то ты позорище и ничего не стоишь, и тебя раскрыли в этом!".
А дальше происходит скачок кортизола, и включается внутренний Гневный Защитник, и вот человек начинает "бомбить" на вполне себе адекватные, казалось бы, вещи.
В этот момент он чувствует себя уязвимым, отвергнутых и несовершенным. И это причиняет такую внутреннюю боль, что справиться с ней получается только через агрессию.
📌Если в детстве такого человека часто критиковали и унижали, сравнивали с другими, наказывали за ошибки, мозг запоминает эту связь, и дальше даже конструктивная обратная связь может вызывать такие эмоции и реакции.
📌Что делать, если это про вас?
⚡️Дайте себе право не отвечать на критику сразу. Сделайте глубокий вдох, возьмите паузу, чтобы лучше проанализировать произошедшее.
⚡️Отделите оценку ваших действий от оценки себя в целом. Ваши действия в моменте не отражают то, какой вы человек.
⚡️Найдите в конструктивной критике полезные аспекты и сосредоточьтесь на них.
⚡️Работайте над внутренними установками и спорьте с Внутренним Критиком. Если это даётся с трудом - приносите это в личную терапию. | 631 |
| 15 | О поведении других людей и сепарации на примере кофе
Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.
В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.
Сеперация - это когда я это понимаю, чувствую и осознаю.
Несепарированность - это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять будут вызывать скрытое или явное сопротивление.
В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам.
(с) Анна Паулсен | 603 |
| 16 | Про самообесценивание
Самообесценивание – способ контроля эмоций, основанный на вере в то, что «если я высмею свои чувства, они уйдут».
Это может напоминать обесценивание со стороны родителей, которые в детские годы пациента относились к нему пренебрежительно («Это неважно»), критично («Ты как маленький») или не справлялись с собственными проблемами («Мне и моих забот хватает»). Самообесценивание не поможет увидеть смысл в эмоции и нормализовать ее, добавляет самокритики и, как следствие, депрессии, а также тревоги в новую смесь эмоциональных проблем, с которыми приходится мириться.
Люди, обесценивающие себя, могут чувствовать стыд, раскрывая собственные эмоции и мысли, пытаться избавиться от эмоций и держать их при себе, боясь быть униженными.
(с) Роберт Лихи | 625 |
| 17 | Правда в том, что один человек не может «достучаться» до чужой готовности к отношениям. Даже если тебе кажется, что пазл идеально складывается, у другого человека может просто не быть внутри места для этого пазла. Ну или он вообще не хочет собирать никакой пазл, потому что у него другие приоритеты и потребности на данный момент. | 748 |
| 18 |  +9Очень грустная и жизненная сказка | 1 025 |
| 19 | 🦉Про здоровый и нездоровый нарциссизм
Нездоровый нарциссизм подразумевает разделение на "идеальное я" и "ничтожное я". А здоровый нарциссизм - это когда "ничтожное" и "идеальное" Я представляют собой одно целое.
Я - это одновременно и тот, кто имеет недостатки, в чем-то хуже других, и имеет достоинства, в чём-то лучше других. Я - самый обычный человек. Достаточно хороший. Золотая середина между грандиозностью и ничтожностью.
💚Здоровый нарциссизм: хотеть внимания и позитивного отклика на свои действия
📌Нездоровый нарциссизм: требовать отклик у окружающих и считать себя никчемным без него
💚Здоровый нарциссизм: иметь достоинства, успехи и гордиться ими
📌Нездоровый нарциссизм: требовать от других признания достоинств и успехов и восхищения
💚Здоровый нарциссизм: хотеть быть хорошим для других и действовать исходя из своих ценностей
📌Нездоровый нарциссизм: постоянно показывать свою хорошесть и правильность для создания своего идеального образа
💚Здоровый нарциссизм: признавать свою ценность
📌Нездоровый нарциссизм: возвышать свою ценность, принижая чужую | 673 |
| 20 | Нет сильнее нарциссической травмы, чем ненужность своему родителю, будь это прямое отвержение и уход либо игнорирование глубинных потребностей. Знание, что ты не нужен был собственной матери или отцу. Что им было по каким-то причинам не до тебя. Что они не могли дать тебе то, на что ты имел право рассчитывать в силу того, что ты их ребенок. Это грандиозный удар по самооценке. То, что обрушивает ее на самом старте. Ненужный, неважный, не ценный — вот каким ты становишься для самого себя. Иногда это спрятано глубоко внутри человека, а иногда большими буквами написано прямо на лбу и видно всем окружающим.
Это потом ты найдешь всему объяснение и оправдание. Это потом ты решишь, что со всем уже справился и проработал. Это потом ты пойдешь на тренинги личностного роста, чтобы стать сильным и еще больше ни в ком не нуждаться. Это потом ты пойдешь в психотерапию и будешь нападать там на себя: ведь оказывается, что тебе все еще больно где-то там внутри. И будешь ненавидеть себя за это, пытаясь увеличить дозу анестезии в сердце. Ты отдал бы все, лишь бы не смотреть в глаза тому маленькому ребенку, потерпевшему сокрушительное поражение в детстве. И ты отдаешь все, включая свою жизнь, которая никак не начнется.
(с) Юлия Пирумова | 671 |
