Station «FeelGood»

Вспомните, бывало ли так, что вы хотели кому-то помочь, но не могли решиться предложить свою помощь? Это не самое редкое явление. 🌿 Порой мы не оказываем поддержку не из равнодушия и чёрствости. Все дело в сомнениях в себе. Кажется, будто мы недостаточно компетентны, навязываемся или наше предложение выручить кого-то — не нужно и обременительно. Кто-то же переживает, что может поставить человека в неловкое положение своими действиями. 🌿 Но это не так. Согласно недавнему исследованию, мы часто недооцениваем то, насколько позитивно реагируют на помощь и поддержку окружающие. В реальности неловких моментов гораздо меньше, чем рисуют наше воображение и тревожность, а радости и благодарности за отзывчивость — намного больше. Эмпатия, сопереживание и участие производят на людей приятное впечатление. 💡💖 И если вы хотели сказать теплые слова или предложить кому-то помощь — вот отличный повод сделать это. Скорее всего, вам будут рады и благодарны.

​Отношения с сиблингами (братьями и сестрами) Для начала важно запомнить, что никто, каким бы близким человеком он ни был, не имеет никаких эксклюзивных прав на насилие, грубость, жестокость в адрес другого человека. Никакие "мы же родственники" ничего не меняет в этом непреложном правиле. Кровные связи не дают абонемент в зал нарушения личных границ, хамства и действий во вред себе. Ваша безопасность, здоровье и хорошее самочувствие важнее, чем любые отношения и связи. Не забывайте об этом 💚 А что еще можно сказать про отношения с братьями и сестрами? Пожалуй, что они не сильно отличаются от любых других отношений. И в них действуют те же правила: 🍃 Вам можно не любить своих братьев или сестер. Не поддерживать отношения. Родственные связи ни к чему вас не обязывают. Особенно, если в прошлом вы столкнулись с плохим отношением к себе, с насилием, были психологически травмированы этими людьми. И отказ от таких взаимоотношений не делает вас плохим или недостойным человеком. Это ваше право. 🍃 Нормально любить человека, испытывать теплые чувства, но не иметь ресурсов на на такую интенсивность и частоту взаимодействий, которые ему/ей бы хотелось. Это нормально. У всех нас разные особенности. 🍃 Вы можете любить брата/сестру, но выбирать себя в важных для вас вопросах. 🍃 У вас могут быть обиды из детства, зависть, конфликты, но вы все равно способны это проработать, решить и находиться в хороших отношениях (при желании). 🍃 Нормально любить человека, но иметь разные взгляды и ценности. 🍃 Вам может быть сложно и некомфортно общаться с партнером и детьми брата/сестры. Или с друзьями. Вы имеете право на эти чувства. И имеете право на свой комфорт, на заботу о себе. С вами все в порядке. 🍃 У вас может не быть общих тем для общения. Это тоже нормально. Вы разные люди. И при этом вы можете, например, всегда приходить друг другу на помощь. Такие отношения не менее полноценны, чем частое и близкое общение. 🍃 Вы можете отказывать брату/сестре в просьбах, потому что вам не подходят эти просьбы. Или у вас нет сил. И даже желания. 💬 Этот пост — не самое очевидное для меня, поскольку я единственный ребенок в семье. Вся надежда на вас: чего здесь не хватает? Что вы хотели бы добавить?

​«Несколько лет назад мне диагностировали пограничное расстройство личности (ПРЛ), а еще ранее — биполярное аффективное расстройство 1-го типа (БАР1). Долгое время я пыталась уживаться со своими особенностями практически в одиночку, пока не задумалась, что я явно не одна с такой бедой. (update: в 2024 мне диагностировали ещё кПТСР)» Этот текст описывает мою знакомую Аню BORDERPOLAR, поэтому хочу вас познакомить с ее блогом. Канал о ментальном здоровье, в котором подробно описано о жизни с БАР и ПРЛ, попытках совладания с кПТСР. Помимо заметок о жизни с вышеупомянутыми диагнозами, Аня публикует полезные материалы, техники и упражнения, иногда затрагивая также близкую ей тему РПП, рекомендует книги, а еще просто делится своими мыслями. Часто в блоге мелькают такие темы как поиск себя, самореализация, отношения, дружба, самокритика, и многое другое. Хочу и с вами поделиться несколькими постами, которые мне очень откликаются: 4 техники переживания кризиса: основные навыки стрессоустойчивости из ДБТ в одном посте Как противостоять импульсам: техника “эмоциональный серфинг” «Со мной что-то не так» 2 года без отношений Подписывайтесь BORDERPOLAR Нет ничего более поучительного, интересного и полезного, чем заглянуть в личный опыт другого человека.

​Анализы и депрессия *Данные взяты из рекомендаций компетентных врачей-психиатров Некоторые заболевания и состояния организма могут давать схожую с депрессией симптоматику. Речь идёт про апатию, раздражительность, высокую утомляемость, преобладание негативных эмоций и настроения, плаксивость, проблемы со сном и аппетитом. И все это в различных комбинациях. Поэтому будет весьма не лишним для назначения правильного лечения убедиться, что именно с вами и исключить те или иные болезни. Особенно, если длительно ничего не помогает. 🧬 Итак, сдаём общий анализ крови. И смотрим на уровень гемоглобина. 🧬 Проверяем, нет ли железодефицита — сдаём ферритин. 🧬 Витамин В12 — его дефицит может вызывать сонливость и мышечную слабость. Участвует в синтезе серотонина. 🧬 ТТГ (тиреотропный гормон) — с его помощью определяют нарушения в работе щитовидной железы. Тиреоидит (различные виды воспаления щитовидной железы) вполне может давать те же симптомы, что и депрессия. И, не зная, можно лечить не то. Не получая результата. Другие заболевания щитовидной железы тоже могут вызывать схожую с депрессией симптоматику. 🧬 Уровень глюкозы в крови — показатель диабета и преддиабетических состояний. 🧬 Витамин D — также необходим для нормального функционирования щитовидной железы С полученными результатами нужно обратиться к соответствующему врачу и, если есть какие-то проблемы, вам назначат лечение. #психиатрия #депрессия

Как же давно мы не разбирали когнитивные искажения. А ведь их ещё предостаточно. Вот, например, эмоциональное обоснование. Это склонность ориентироваться преимущественно на чувства и эмоции при оценке реальности. Т.е. выводы делаются на основании сиюминутных ощущений, а не при помощи анализа фактов и рациональных доводов. Например: ~ У меня депрессия, значит, мой брак неудачный. ~ Коллеги/однокурсники смеются неподалеку. Наверное, это надо мной. ~ Прохожий посмотрел на меня и улыбнулся. Значит, с моей внешностью явно что-то не так. Надо срочно найти зеркало. ~ Партнёр сегодня необщительный/грустный/раздражительный. Похоже, я сделал(а) что-то не так и он/она обиделся(лась). Попробуйте следующее: 1️⃣ Оцените степень доверия к убеждению и силу связанных с ним эмоций. 2️⃣ Конкретно сформулируйте свое эмоциональное обоснование мысли. Например, «Если я тревожусь, обязательно случится что-то плохое». 3️⃣ Объясните, чем эмоции отличаются от фактов. Описывайте факты (то, что можно увидеть или услышать), а не свою эмоциональную реакцию на них. 4️⃣ Давайте проведем анализ преимуществ и недостатков: а) Создает ли такая зависимость от эмоций ощущение, что вы находитесь на «американских горках»? б) Кажется ли вам, что эмоции способны защитить вас от плохого? Помогают ли они подготовиться к худшему варианту развития событий? в) Как изменились бы ваши мысли, чувства и поведение, если бы в процессе прогнозирования вы меньше полагались на эмоции? Что произошло бы, если бы вы опирались на факты и логику? 5️⃣ Проверьте доказательства за и против эмоционального обоснования. Подтверждают ли они вашу мысль о том, что в жизни следует (или не следует) руководствоваться эмоциями. 6️⃣ Стали бы вы делать серьезные и дорогостоящие приобретения, исходя из своих эмоций? Почему? 7️⃣ Можно ли доказать, что эта мысль неверна? Можно ли ее как-то проверить? Как можно опровергнуть убеждение о том, что эмоции предсказывают реальные события? 8️⃣ На протяжении недели отслеживайте свое настроение. Попытайтесь сделать прогноз относительно какого-то события, когда будете чувствовать себя плохо. Попробуйте предсказать какое-то событие, когда будете чувствовать себя хорошо. Замечаете ли вы какие-либо закономерности? 9️⃣ Иногда нам кажется, что реальность обусловлена эмоциями. Если нам плохо – значит все действительно плохо. Это называется слиянием мыслей и действий. Но как на самом деле ваши мысли и эмоции могут определять реальность? 1️⃣0️⃣ Давайте применим технику вертикального спуска: что случилось бы, если бы ваша мысль оказалась истинной? Почему это так вас беспокоит? 1️⃣1️⃣ Воспользуйтесь техникой двойных стандартов: что бы вы посоветовали другу, который для интерпретации происходящего руководствуется преимущественно собственными эмоциями? #когнитивные_искажения

Мало кто говорит о том, что ведение соцсетей отнимает огромное количество ресурсов. Это трудоёмкая и энергозатратная задача. 📢 Сейчас отовсюду трубят «личный бренд!», «продвижение», «создавайте воронки!», «заявляйте о себе». Да, но… Какой ценой? Очень важно сохранить этот баланс. Ведение соцсетей не должно становиться основной задачей помогающего специалиста. Но, конечно, от этого не уйти. Если вы тоже чувствуете себя эквилибристом, пытающимся сохранить равновесие между: — основной деятельностью — ведением соцсетей и поиском клиентов — семьей — домашними обязанностями — обучением/саморазвитием — а еще бы на отдых или хобби время выделить … присоединяйтесь к каналу маркетолога Prosto Psy. Автор канала Юля, с недавних пор наша коллега (учится на психолога). И прекрасно понимает, что помимо продвижения себя/своих услуг в соцсетях, психолог хотел бы ещё жить свою жизнь без вечной гонки за лайки/подписки и желательно без танцев в сторис. В ее канале очень много действительно полезных постов с эффективными инструкциями и рекомендациями для облегчения и упрощения ведения соцсетей и продвижения. Например, из последнего: 🔥 100 идей для контента в соцсетях помогающего специалиста 🚨 Бесплатные сервисы, приложения и нейросети, которые облегчают ведение соцсетей 3️⃣ ТОП-3 неочевидные причины завести Телеграм канал 💡 Чем минимально наполнить свой канал 🤖 Топ-5 нейросетей, которые экономят ваше время ❗️ Что должно быть в блоге, чтобы на вас подписались Сохраняйте проверенные рекомендации, а лучше сразу воплощайте их в жизнь. А освободившееся время потратьте на что-нибудь лично для себя 🧘‍♀️ Забота о себе — это не роскошь, а необходимость для тех, кто заботится о психологическом здоровье других. ❤️

​Чувство вины за непродуктивность 🧩 В нашем обществе принято и считается правильным всегда быть при деле. А вот большое количество свободного времени для своего отдыха и удовольствия негласно порицается. Например, во многих случаях трудоустройства, рекрутеры негативно воспринимают пробелы в трудовой биографии, отдых, поиск себя, реабилитацию после стресса или депрессии, выгорание, потерю смысла. Об этом даже не принято открыто говорить, хотя это случается со всеми. И подобное, конечно, не делает чести такой культуре. 🧩 Вырастая в такой среде, мы часто чувствуем дискомфорт, когда не работаем эффективно и со всей отдачей, когда не горим делом, не достигаем высот, не выкладываются ради результата, не учимся постоянно чему-то новому. Становится стыдно во время отдыха и просто приятного ничегонеделания. Так очень важные периоды восстановления сил, развлечений, отдыха и заботы о себе наполняются тревогой, чувством вины, переживанием, что мы неправильные и многое упускаем. 🧩 Истоки таких переживаний идут от трансляции социумом ценности достигаторства, успешного успеха, высокой работоспособности, предприимчивости, креативности. Этот состав поезда не каждому по пути и по ресурсам. Но, видя это из каждого ржавого утюга, невольно начинаешь чувствовать себя каким-то ущербным и неподходящим этому миру. Возрастает количество депрессий (которая и так первая причина нетрудоспособности взрослого населения всего мира), тревожности, выгораний. Появляется ощущение чуждости этой системе. 🧩 Но пропаганда сверхпродуктивности не работает на пользу. Напротив, это вредит и оказывает психологическое давление. Когда мы сравниваем себя с другими и их результатами, мы начинаем чувствовать себя хуже, что в итоге дестабилизирует процесс нашего развития. Что же делать, если мы чувствуем себя плохо из-за того, что недостаточно продуктивны? 1⃣ Для начала — принять, что вы человек, ваш организм и психика нуждаются в заботе и отдыхе гораздо больше, чем в новых достижениях. Более того, никаких достижений на длинной дистанции не будет, если закрыть глаза на витальные и эмоциональные потребности. 2⃣ Кто сказал, что отдых — это непродуктивно? Такое значимое время для тела и психики несет неоценимую пользу. Каждому нужна подзарядка, перезагрузка, восполнение энергии, исцеление, пребывание в покое. Для этого приходится замедлить темп, сделать остановку, переключиться на что-то другое. Иначе мы будем болеть, истощаться, постоянно находиться в дефиците. 3⃣ Если на вас давят, призывая к максимальной отдаче в стиле «умри, но сделай», помните, что во-первых, лучше ограничить контакты с такими людьми, а во-вторых, такой тип самоотдачи ведет к физическим и психическим недугам, и ни одна работа или отношения не стоят того, чтобы жертвовать своим здоровьем. Поэтому остановитесь в моменте, когда достаточно хорошо. Неплохо, но не идеально. Это лучшее, что вы можете сделать для своего здоровья. Не воспринимайте высший балл как должное. Вы отлично потрудились столько, насколько вам сегодня хватило сил. Даже если это 30-50-70% от запланированного результата. Остальное время в этот раз пригодится для восстановления. 4⃣ Дойдя до определенной точки, новые усилия не принесут больше пользы. Это закон убывающей отдачи. Замечайте такие момент. Это то самое время для перерыва, иначе вы будете работать во вред. 5⃣ Обращайте внимание на то, как замечательно вы продвинулись каждый день, неделю, месяц. Что бы там ни было у других, сегодня ваш прогресс больше, чем в прошлую среду. Дайте приоритет маленьким победам, а не полетам в космос. Это целебно. 6⃣ Польза от сравнивания себя с другими весьма сомнительная. У вас свои особенности организма и психики, свои способности и задатки, своя история и темп развития, данные и т.д. Так что нет смысла подстраивать свою уникальность под уникальность другого человека. Хотя и можно учитывать схожесть с другими в каких-то моментах, взяв что-то на вооружение. Но отстраненно. Не может быть двух одинаковых прогрессов, развитий, карьер. #продуктивность

#психомемы снова с нами

Кто о чем, а мы снова о наболевшем: о дисфункциональном перфекционизме. Понравился отрывок из книги Шэрон Мартин «Перфекционизм. Когнитивно-поведенческий подход». Стыд — движущая сила перфекционизма. Он отражает убеждение в том, что мы не просто совершили оплошность, а с нами в целом что-то не так, и это убеждение компенсируется стремлением к совершенству. Для перфекциониста стыд — невыносимый опыт собственной небезупречности. Перфекционисты склонны испытывать сильное чувство стыда, которое является частью внутренней установки “я не достоин и должен доказать свою значимость”. В дальнейшем наши нереалистичные ожидания порождают еще больше стыда. Мы предъявляем к самим себе недостижимые требования, не соответствуем им (из-за их абсолютной нереалистичности), виним себя и снова испытываем чувство стыда. Цикл переживаний выглядит следующим образом: стыд (убеждение, что со мной что-то не так) ➡️ перфекционизм ➡️ нереалистично высокие ожидания ➡️ несоответствие ➡️ самобичевание ➡️ стыд Это замкнутый круг, поскольку наши чувства стыда и недостойности приводят к перфекционизму и попыткам доказать своюзначимость невероятными достижениями. В отличие от других людей мы не рассматриваем неудачи как естественное следствие процесса саморазвития. Мы видим в них лишь доказательство своей никчемности, которое в дальнейшем только подкрепляет чувство стыда. 💬 А вы что думаете? Согласны с автором? #перфекционизм

​Мифы об отношениях с родителями Об отношениях с родителями бытует много различных предрассудков. Некоторые из них подталкивают к чувству вины и стыда, другие — влияют на способность ценить себя, заботиться о себе, принимать себя. Давайте рассмотрим некоторые из них. Миф: Родителей нужно любить и принимать, какими бы они ни были. Реальность: Отношения бывают разными. Случается и так, что в них есть место насилию, унижениями, грубости и другим деструктивным явлениям. Никто не имеет права так с вами обращаться. А вы не обязаны требовать от себя тех чувств, которых нет. В таких условиях главное — обеспечить свою безопасность и проработать нанесенные психотравмы, если они есть. Миф: Вы должны быть благодарны родителям за жизнь и блага, даже если ваша семья была дисфункциональной, а вы подвергались жестокому обращению. Реальность: Вовсе нет. Вы можете испытывать весь спектр эмоций и делать любые выборы, вплоть до разрыва отношений, если это необходимо для самосохранения. И совсем не обязаны быть признательными за то время, когда вам было плохо. Миф: Уважать родителей = во всем с ними соглашаться. Реальность: Вы разные люди и можете иметь разные точки зрения. Отличие во взглядах — не повод для неуважение или непринятия. Можно общаться экологично, уважая границы друг друга. Можно ценить человека не только за совпадение в определенных вопросах. А вот навязывание своего мнения — как раз свидетельство неуважения. Миф: Нездоровая, дисфункциональная семья — это обязательно история про физическое насилие, зависимости и т.д. Реальность: Есть много всего, что негативно влияет на психическое здоровье членов семьи. Не всегда это то, что угрожает физической безопасности. Существуют гиперопека, холодные и отчужденные родители, отсутствие личных границ, игнорирование эмоций и потребностей, смещение семейных ролей и многое другое. Миф: Между членами семьи не должно быть секретов. Реальность: Встречается мнение, что для близких людей, для родственников нужно делать исключение в плане личных границ, обозначения своего пространства. Им можно позволить гораздо больше. Ното не так. Вы не обязаны жертвовать своим комфортом, безопасностью и приватностью из-за семейных связей. Правило личных границ распространяется на всех. Естественно, эти границы у всех разные. Миф: Родители лучше знают, как лучше для детей. Реальность: Только вы сами знаете, что соответствует вашим потребностям, интересам, ценностям. Миф: Вы — плохой(ая) сын/дочь, если не соответствуете ожиданиям и надеждам родителей. Реальность: Вы сами можете решать, как вам жить. Это ваше базовое право. А ожидания — это личный вопрос каждого человека. Они не накладывают на вас никаких обязательств. Миф: Если я не люблю родителей, то со мной что-то не так. Реальность: Не так что-то с вашими отношениями, а не с вами. И/или с семейной историей. Вот тут пост о нелюбви к родителям. 📌 А с какими мифами, предрассудками и стереотипами о детско-родительских отношениях сталкивались вы? #родители