Бережная психология. Анна Печерских. Психолог онлайн и очно Санкт-Петербург
Open in Telegram
18+ Помогу найти опору в себе и выстроить отношения с миром. Запись СПб и по миру: @ag_nu Договор оферты и согласие ПД: https://cloud.mail.ru/public/Uun8/dNmGFNXZq Вк: https://vk.com/ur_psy_chologist Сайт психологов: https://www.b17.ru/anya_psycho_help
Show more3 131
Subscribers
+524 hours
+357 days
+1330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+60
in 2 channels
August '26
+52
in 0 channels
Get PRO
July '26
+178
in 7 channels
Get PRO
June '26
+100
in 3 channels
Get PRO
May '26
+51
in 1 channels
Get PRO
April '26
+132
in 2 channels
Get PRO
March '26
+216
in 3 channels
Get PRO
February '26
+119
in 2 channels
Get PRO
January '26
+245
in 3 channels
Get PRO
December '25
+326
in 1 channels
Get PRO
November '25
+124
in 2 channels
Get PRO
October '25
+102
in 2 channels
Get PRO
September '25
+153
in 3 channels
Get PRO
August '25
+224
in 4 channels
Get PRO
July '25
+117
in 4 channels
Get PRO
June '25
+300
in 7 channels
Get PRO
May '25
+167
in 5 channels
Get PRO
April '25
+169
in 3 channels
Get PRO
March '25
+450
in 10 channels
Get PRO
February '25
+180
in 6 channels
Get PRO
January '25
+97
in 2 channels
Get PRO
December '24
+274
in 5 channels
Get PRO
November '24
+134
in 5 channels
Get PRO
October '24
+92
in 2 channels
Get PRO
September '24
+160
in 4 channels
Get PRO
August '24
+473
in 11 channels
Get PRO
July '24
+601
in 22 channels
Get PRO
June '24
+223
in 14 channels
Get PRO
May '24
+55
in 2 channels
Get PRO
April '24
+2
in 0 channels
Get PRO
March '24
+5
in 0 channels
Get PRO
February '24
+14
in 1 channels
Get PRO
January '24
+347
in 5 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 September | +1 | |||
| 06 September | +6 | |||
| 05 September | +9 | |||
| 04 September | +38 | |||
| 03 September | +3 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | +2 |
Channel Posts
#полезное
💜 Возвращаюсь к теме взрослых детей из дисфункциональных семей. Ранее я писала о том, что это вообще такое, затем делилась, чем ВДА/ВДДС клиенты отличаются на приёме у психолога, и моделью 12 шагов для восстановления. Позже разбирала, что именно осложняет взрослую жизнь тем, кто вырос в хаосе, говорила о горевании по тому, чего не случилось, и подробно останавливалась на угодливости как одной из главных стратегий выживания. Отправляла также тетрадь жизненных навыков для самостоятельной работы и знакомила с контролирующим поведением. Если пропустили - самое время наверстать.
🟪 Итак, гиперконтроль, еще одна отличительная черта. В детстве, где рядом со взрослым не хватало надежности, отсутствие контроля над ситуацией создавало дополнительный стресс. Ребенок учился находить то немногое, что контролировать всё-таки можно: порядок в комнате, свои оценки, внешность, эмоции. Контроль над мелочью становился суррогатом контроля над катастрофой, которую предотвратить не представлялось возможным.
🟪 Ещё в 1975 г. Э.Лангер описала феномен иллюзии контроля - склонность переоценивать человеком свою власть над событиями, которые объективно от него не зависят. У ВДДС это остается не просто когнитивным искажением, а усвоенным способом выживания: «Если я предусмотрю всё до мелочей, катастрофы удастся избежать».
🟪 Дальше - замкнутый круг. Всё начинается с напряжения (что-то пошло не по плану), и мозг мгновенно рисует самый страшный сценарий. Чтобы заглушить тревогу, человек действует: проверяет, уточняет, берёт чужие задачи на себя. Наступает кратковременное облегчение, но почти сразу его сменяет новый виток тревоги, ведь жизнь снова выходит из-под контроля. А потребность в предсказуемости остаётся той самой детской раной, которая так и не зажила.
🟪 Гиперконтроль теряется за ненастоящими именами. Он прячется за масками, которые выглядят почти добродетельно: «Я просто ответственный», «Мне так спокойнее», «Лучше я сделаю сам». В рабочих делах это оборачивается неспособностью делегировать и, как следствие, хронической перегрузкой. В дружбе и отношениях - перепроверками, излишним планированием и неуходящим напряжением в теле. Тишина внутри становится редким гостем: вместо неё - гул одинаковых мыслей и список дел, который никогда не заканчивается. В тихие дни, когда всё слишком спокойно, не покидает тревога - хорошее кажется подозрительным, а значит, надо быть начеку. И даже отдых становится полем боя: расслабиться - значит ослабить хватку, а когда-то ослабленная хватка уже обернулась бедой, которую вовремя не заметили.
🟪 Сам человек чаще всего не замечает, чего эта бдительность стоит тем, кто рядом. Партнёр со временем чувствует себя не любимым, а поднадзорным. Ребёнок считывает не заботу, а недоверие к собственным силам. Коллеги в какой-то момент перестают предлагать помощь. Гиперконтроль обещает близость, но на деле строит дистанцию - рядом с тем, кто держит всё под контролем, трудно позволить себе быть живым.
🟪 И если забота направлена на регуляцию своего состояния, то в гиперконтроле человек пытается менять чужую реальность. Терапевтическая мишень здесь не «перестать контролировать» (это невозможно волевым усилием), а постепенно возвращать себе ощущение, что мир может быть безопасным и без ежесекундной проверки. Это не про доверие к конкретному человеку, а про то, чтобы заново научиться доверять течению жизни.
🟪 Узнаёте в себе? В каких ситуациях контроль включается автоматически, а в каких вам, наоборот, удаётся его отпустить?
| 2 |  #болталка
Зашла в тредс вчера, нашла нам любопытные вопросы на пообсуждать ❤️🩹 давайте? будет интересно)
😭 Какой вопрос психолога вас раздражает больше всего?
😭 Можно ли избавиться от ощущения одиночества с помощью терапии?
😭 Что вы перестали делать после 25?
😭 Сколькими мыслями из своей головы вы не можете ни с кем поделиться (в процентах)?
😭 По каким признакам вы сразу понимаете, что перед вами эмоционально незрелый человек? | 192 |
| 3 |  #мак МОИ ОТНОШЕНИЯ
😽 Всем пятницы! Наступает осень, становится холоднее, и с вместе с этим актуализируется тема романтических отношений. Все знают, как работать с метафорическими картами?
💋 Чтобы получить карту, пишите вопрос или тему, которая тревожит в теме отношений. В ответ я пришлю изображение и вопросы для рефлексии в личные сообщения. Обсуждаем в психологичных беседах. Погнали) | 290 |
| 4 |  #полезное
🎹 Спойлер: не как твердое решение и линейный путь и не простое «встал утром и бросил».
😶 Напомню: я веду циклы бесед по трем большими блокам: нарциссизму, взрослым детям из дисфункциональных семей и аддиктивному поведению.
Сегодня продолжаем говорить об аддикциях. Ранее я писала вводный пост о различных видах зависимостей и их специфике, чуть позже знакомила вас с особенностями химически зависимых, далее мы смотрели на ловушки аддиктов и аддиктивную установку. Неделю назад я говорила про опыт игры в покер и механизме возникновения зависимости. Сегодня посмотрим на стадии, который проходит зависимый в процессе выздоровления.
📌 Предыстория: психологи Д. Прохазка и К.Клементе в конце 70-х гг. наблюдали за тем, как люди самостоятельно бросают курить. Они заметили: изменение поведения - не точка, а маршрут с предсказуемыми остановками. Так родилась модель изменений - та, что сегодня используется в работе с зависимостями, будь то алкоголь, еда или шопинг. Итак:
▶️1 стадия. Предразмышление. Человек не считает, что у него есть проблема / либо считает, что она преувеличена окружающими. Здесь любые факты и уговоры на лечение работают ровно наоборот: чем сильнее давление, тем крепче становится отрицание (та самая защита, о которой мы говорили в посте про особенности химически зависимых). Здесь сопротивление не сломать. Контакт с реальностью искаженный.
▶️2 стадия. Размышление. Прозревает осознание наличия проблемы, но внутри личности раскол: одна часть хочет что-то менять, другая же крепко держится за привычный способ справляться с болью. Это самая уязвимая для критики стадия: одно неосторожное слово - и человека снова отбрасывает в отрицание. Устойчивая мотивация рождается не из ужаса, а из проблеска надежды на другую жизнь.
▶️3 стадия. Подготовка. Появляется намерение и первые реальные шаги: человек ищет специалиста, читает информацию, изучает опыт других людей, выбирает специалиста. Мотивация есть, но она шаткая, внутри по-прежнему расшатывает: да/нет, да/нет.
▶️4 стадия. Действие. Первые видимые поведенческие изменения: отказ употреблять / играть / переедать. Здесь же - большая ловушка: как для зависимого, так и для его родственников (можно расслабиться).
▶️5 стадия. Поддержание. Новое поведение закрепляется, однако старые нейронные связи никуда не деваются - они существуют, и сильные стрессы и триггеры все еще могут спровоцировать откат назад. Потому работа по поддержанию и закреплению нового поведения продолжается достаточно большое количество времени.
🗂️Куда же вписывается срыв, и вписывается ли вообще? Срыв в современном видении - не сбой, а закономерная часть пути. Ученые поменяли взгляд: срыв - не крах и не повод для того самого цикла [сорвался → стыд → сорвался, чтобы забыть о стыде], а точка, откуда чаще всего возвращаются не в самое начало, а сразу в размышление или подготовку - уже с новым знанием о своих уязвимых местах.
☺️ Почему это вообще важно понимать? Потому что и зависимый, и его окружение обычно измеряют прогресс прямой линией: сорвался - значит, всё было зря. Но по факту, путь по спирали - это не топтание на месте, это и есть выздоровление. Просто без сказочной иллюзии «раз и навсегда».
⛅️ Узнали себя или близкого на одной из стадий? Делитесь, какая показалась самой трудной. | 345 |
| 5 |  #цитаты
Такой перечень черт предлагают в своей книге Уайнхолды, говоря о созависимости. Читая, мысленно ставьте да/нет или +-.
🩷 Делитесь, много у себя нашли?
• Неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• Ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть «проблемы»;
• Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого делать не хочется;
• Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• Не верите, что можете сами заботиться о себе;
• Верите, что любому человеку можно доверять;
• Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• Хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• Вините себя, когда дела идут плохо;
• Думаете, что вы недостаточно хороши;
• Испытываете страх быть отвергнутым(ой)другими;
• Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
• Боитесь ошибиться;
• Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• Пытаетесь не предъявлять требования к другим;
• Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутыми;
• Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• Не доверяете себе и принятым вами решениям;
• Испытываете трудности наедине с собой;
• Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• Ничего ни от кого не хотите;
• Видите все или в черное или в белом свете, или все хорошо или все плохо;
• Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не доказать этого;
• Находите, что быть близким с другими трудно;
• Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить, заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• Беспокоитесь, что вас могут бросить;
• Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношения;
• Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• Боитесь собственного гнева;
• Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменения в себе;
• Думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами.
🩷 Пишите ниже. Попробуйте подумать также, ослабли ли какие-то из черт со временем и благодаря чему. | 30 |
| 6 | Девушка, 30 лет. Двое длительных созависимых отношений за плечами. В первых - с физическим насилием и изменами партнера, во вторых - с регулярным газлайтингом и тоже изменами. Сейчас она около полугода находится в стабильных отношениях с мужчиной на 7 лет старше. По словам девушки, всё благополучно, однако у неё регулярно возникают навязчивые мысли: «я недостаточно хороша», «я порчу отношения», «скоро случится что-то плохое». Она озвучивает свои страхи партнеру, доверительно рассказывала причины и прошлый опыт, начала ходить к психологу. | 377 |
| 7 |  #заметки_психолога
🤍🩷 На сентябрь осталось 1 (максимум 2) места в терапию.
С октября для новых клиентов будет новая стоимость. | 355 |
| 8 |  #заметки_психолога
Чтобы ваш жизненный сценарий оставался в плоскости статичного болота, нужно придерживаться строгих правил игры.
🫶 Надёжно законсервируйте детскую позицию. Пусть эго-состояние Ребёнка останется главным управляющим, а Взрослый уйдет в тень. Для этого: всякий раз, когда реальность предъявляет требования, объявляйте их несправедливыми, лучше всего - через призму травмы ранней сепарации. Помните, что зеркала, в которых отражаются последствия ваших решений, всегда кривы, и их кривизна - вина материнской фигуры, которая когда-то не дала достаточно безусловного принятия и тем самым обрекла вас на мучения на всю жизнь.
🫶 Опирайтесь на внешний локус контроля. Любой позитивный исход / событие трактуйте как статистическую погрешность, не имеющую отношения к вашим усилиям. Неудачу же, напротив, возводите в ранг закономерности - и обязательно с поиском виноватого вовне. Мир должен выступать в роли вечно недоброжелательного Другого, единственная цель которого - сделать вам хуже. Это лучший способ - он одновременно питает базовое недоверие к миру и надёжно глушит любые инсайты о собственной субъектности, которые могли бы дать трещину конструкции жертвенности, а не укрепить ее.
🫶 Поставьте во главу угла принцип сиюминутного гедонизма: пусть ваши вложения (время, деньги, внимание) заканчиваются там же, где начинаются, чтобы ничего не напоминало вам о неизбежности завтрашнего дня. Импульсивные траты, эмоциональные качели и отказ от любых отсроченных вложений гарантируют: вы никогда не столкнётесь со скукой стабильности. Относитесь к долгам как к выгодному инвестированию в собственный адреналин: постоянное чувство опасности заменит вам смысл.
🫶 В выборе окружения действуйте «от противного»: подпускайте ближе тех, кто усугубляет ваше состояние депривации. Подойдут эмоционально недоступные партнёры и друзья, готовые использовать вашу уязвимость как повод для новых сплетен. А вот носителей здоровой рефлексии и зрелого функционирования избегайте - они слишком хорошо подсвечивают реальность, от хочется убежать, оставив очертания проблем размытыми. И не забывайте регулярно отождествлять потребность в слиянии с потребностью в любви.
🫶 Практикуйте систематическое обесценивание телесных сигналов. Усталость - это слабость и ваша личная недостаточность, боль - попытка саботировать прогресс, а естественная потребность во сне - просто заговор против ваших амбиций. Каждое физическое неудобство воспринимайте как испытание на прочность и преодолевайте его с помощью кофе, таблеток и силы воли. Чем настойчивее тело напоминает о себе, тем более решительно нужно его усмирять. Со временем психосоматика обеспечит вам надёжный диагноз, который станет безупречным оправданием собственного бездействия.
🫶 И последнее: никогда, ни при каких обстоятельствах не спрашивайте себя, куда вы идете, и не сверяйте маршрут. Может оказаться, что реальность складывается совсем иначе, а вы не искатель приключений, а просто беглец. Поэтому: никакой психологии и внимания к тому, что ваше состояние, на удивление, может быть уютным и тёплым. Если же возникнет неудобная мысль о том, что всё это - ваш личный сценарий и что в этом есть ваша ответственность, мгновенно окунитесь в любой информационный шум, который не требует осмысления.
🫶 Что добавим? Пишите ниже) | 347 |
| 9 |  🌿 У меня для вас подарок. Гайд по созависимости. Внутри - много чего интересного.
🙂 Кто хочет сохранить, пишите ниже. Вышлю в сообщения) | 376 |
| 10 |  Свободные окошки для записи на консультацию с 31 августа по 01 сентября. | 378 |
| 11 | #подслушано
Пару лет назад я познакомилась с мужчиной в сети. Он старше меня на много лет (разница существенная). Работа у него связана с частыми длительными командировками в регионы. Служба. Мы общались почти два года очень плотно (постоянные звонки, сообщения, видео). Он убедил, что я главный человек в его жизни, что он ждет возможности приехать, это скоро случится и мы начнем жизнь вместе. При этом он из-за прошлого неудачного опыта просил постоянно писать, где и с кем я, что делаю. Звонил по нескольку раз в час, а если я не отвечала, закатывал сцены. Я знала, что ему изменили, поэтому старалась не провоцировать и доказать свою верность. Несколько раз он резко пропадал на неделю, потом возвращался с извинениями и объяснял, что ему нужно было побыть одному. Однажды он попал в больницу и все время восстановления я его поддерживала, писала, старалась быть рядом морально, хоть мы тогда были в ссоре. Он говорил, как ему повезло, мы мирились. И вот недавно я совершенно случайно наткнулась на страницу его друга в вк - женщины, которая выложила их совместное фото, и было понятно, что они пара. При этом он мне продолжал твердить, что никого нет и он никого не ищет. Я так ничего и не поняла, а он сказал, что я закатываю истерики и перестал со мной общаться. На мои прямые вопросы сказал, что это старое фото, а остальное я «придумала». Мне обидно не столько от того, что он выбрал другую, сколько от того, что он врал мне в лицо два года и продолжает это делать. Я тратила время, эмоции, поддержку, а он просто пользовался моим вниманием, когда ему было удобно. Может, я сама придумала глубину наших отношений? Но тогда зачем были его ежедневные клятвы, ревность, планы? Зачем он держал меня рядом, если в итоге просто исчез? И остался сильный осадок. Получается, я была для него не любимым человеком, а запасным вариантом, пока он не нашёл основной. Как справиться с тем, что я два года своей жизни потратила ЗРЯ???
Прислать свою историю анонимно
Обсуждаем в психологичных беседах | 389 |
| 12 |  #полезное
🌸 В прошлом посте о ВДДС/ВДА мы говорили о том, чего не случилось в дисфункциональных семьях, разбирали влияние отсутствия поддерживающего и отзеркаливающего взрослого. Сегодня продолжим разговор с немного иного ракурса.
😅 Представьте себе комнату. Взрослый входит, ещё ничего не сказав, а ребёнок уже замирает на полуслове. Он считывает тяжесть шагов, паузу перед вздохом, угол бровей. Ещё до обращения в его сторону, в голове маленького человека появляется готовый список «безопасных» ответов:
- Всё хорошо.
- Я сделал уроки.
- Нет, я не голоден.
- Конечно, я помогу.
🌟 Ребенок выдаёт ту версию себя, которая не вызовет холод. Которая не разозлит. Которая не приведёт к отвержению. Со временем подстройка становится настолько привычной, что оказывается ведущей стратегией выживания. Теряется контакт со своими настоящими чувствами и желаниями, но тренируется очень точный радар на чужие состояния и автоматический подбор правильного тона.
🌸 Это вовсе не редкий случай. Из всех паттернов, с которыми ко мне приходят взрослые дети дисфункциональных семей, угодливость - один из самых распространенных. Почти всегда за формулировками «я слишком мягкий», «мне сложно отказывать», «я не знаю, чего хочу» стоит именно она. Д.Войтиц в книге «Взрослые дети алкоголиков» описывала угодливость как почти универсальную черту выросших в дисфункциональной семье.
😅 Мы привыкли думать, что реакций на стресс три: бей, беги, замри. В 2013 г. психотерапевт П.Уокер в своей книге о комплексном ПТСР описал еще одну стратегию - ту, о которой мы говорили выше. Если взаимодействие с родителем было противоречиво (без)опасно - необязательно физически, единственной стратегией остаться лояльным к семье, от которой зависит жизнь, становится та самая подстройка: не спорить, не злиться, не хотеть слишком явно. Появляется связка: угождать = безопаснее.
🌚 Травма - не воспоминание. Это незавершённая ситуация, застывшая в нервной системе. Она не лежит в прошлом архивной папкой, а продолжает звучать как хроническая активация тела, которое всё ещё ждёт опасность. И в этом состоянии постоянной угрозы система социального вовлечения (та самая, что дарит нам улыбку, мягкий голос и живой контакт глазами), не отключается. Она перестраивается: перестаёт быть способом выстраивания искренней близости и становится инструментом задабривания.
🌸 Тело учится договариваться раньше, чем человек успевает осознать, что ему страшно. Оно считывает напряжение в воздухе, угадывает настроение другого, корректирует интонацию - для того, чтобы вернуть ощущение безопасности и контроля за ситуацией. Это не сознательный выбор, а нейробиологический рефлекс выживания.
👑 Почему это закрепляется так глубоко и надолго? Потому что ребёнок попадает в парадокс, который невозможно разрешить логикой: источник опасности и источник утешения - один и тот же человек. Тот, кто может наказать холодом или отвержением, и тот же, кто обнимает и кормит. Бежать некуда, бороться нельзя, замереть не поможет. Единственный выход, который видит детская психика, — добиться расположения этого человека любой ценой. Даже если для этого придётся отказаться от себя.
🌸 Ребёнок, который хочет сохранить связь с родителем, бессознательно принимает решение: «Я не буду чувствовать то, что чувствую. Я не буду хотеть того, что хочу. Я буду таким, каким меня хотят видеть». Он отказывается от собственных импульсов - от злости, от слёз, от просьб, от «я хочу иначе», потому что для него связь важнее, чем собственное «я». Это адаптация выживания, которая продолжает крепко сидеть во взрослом возрасте, потому что до сих пор не было получено сигнала: «Теперь можно быть собой».
🌸 Угодливость проявляется в автоматическом «да» раньше, чем человек успел подумать, извинениях за то, что занял место в разговоре, тревоге и вине после отказа, сложностях в идентификации своих хочу. Ведь вопрос «а что я хочу» много лет был не по адресу.
❤️ Делитесь, своими откликами на эту тему. Очень ценно услышать ваши истории. Насколько угодливость характерна для вас? | 418 |
| 13 |  #делюсь
😶 Недавно меня пригласили в одно из популярных мест Петербурга, чтобы поиграть в легальный покер. Задумывалась ли я до этого момента про азартные игры? Нет. Только в контексте обучения и работы с зависимыми. Хотела ли я реально начать играть? Нет. Интересно было отследить механизм, как подобного рода зависимости начинаются, и изнутри понаблюдать за людьми, их эмоциями и процессами в зале.
▶️ Игра позиционировалась как бесплатная, и для меня такой и осталась. Маркетинговая стратегия, благодаря которой привлекают новых людей, раз в месяц устраивая знакомство с развлечением. Легально? Да. Фишки не обмениваются на деньги в конце. Безобидно, как кажется на первый взгляд? Нет.
▶️ Как и обещалось, нам дали фишки и посадили за один из десятка столов с красным сукном. Я села туда не как психолог, а как обычный человек, который решил проверить на себе то, о чем читает в умных книжках и говорит на экзаменах по аддикциям. Сначала я ничего не понимала: не знала правил и не читала их заранее. Карты, ставки, фолд, рейз - для меня это был просто хаос. Я выкидывала или оставляла карты, поддерживала повышение или нет без какой-либо логики, просто так. Абсолютно не смотрела на руки и лица соперников, пытаясь угадать, блефуют они или нет, а оставалась погруженной в loading-процесс в своей голове.
▶️ А потом случился первый выигрыш. Я начала включаться и понимать, что к чему. Пришла случайная комбинация, я поставила фишки - и выиграла. И поймала тот самый внутренний холодок: смесь из восторга, тревоги и удовлетворения. Второй раз забрала выигрыш спустя небольшой промежуток. Это был не восторг от денег (их не было), а ощущение «я угадала», «я начала разбираться», я смогла» и «я контролирую ситуацию». Дофаминовый укол. Начало цикла.
▶️ Настоящий триггер случился позже. Рядом со мной сидел мужчина. В одну из партий только двое из десяти оставили карты - мы начали играть против друг друга, повышая ставки. Я поднимала - он поднимал. Я еще раз - и он тоже. В этот момент азарт перестал быть просто азартом. Он сменился борьбой. Желанием выиграть, доказать, кто сильнее, хитрее и «переиграет». Я увидела, как эмоциональные качели работают в динамике: страх проиграть сменяется надеждой на выигрыш, а надежда - новым страхом. Цепляют людей не деньги, а ощущение предвкушения, вера в себя или то, что «в этот раз повезет». Вера в свое всемогущество и банальная иллюзия контроля.
▶️ Параллельно к столу подходил персонал и предлагал докупить фишки у тех, у кого они закончились. Что делали люди? Конечно, докупали. Сказка про безобидность легального покера оказалась разрушенной окончательно. Деньги тратятся, чтобы имелись фишки, чтобы была возможность играть. Выигрыши случаются, эмоции получаются. Отлаженный механизм.
▶️ Я намеренно перестала подсаживаться на качели, не повышая ставки и не рискуя ничем, и стала смотреть на игру со стороны, участвуя, по сути, формально. Вокруг по-прежнему было много шума, ярких криков и эмоций за каждым из столов. Через время у меня не осталось ничего, кроме скуки.
▶️ Так начинается зависимость. Не с проигрыша. С выигрыша. С момента, когда человек начинает верить, что «сегодня мне везет». С первого раза, когда он идет на риск и ва-банк, чтобы вернуть то самое чувство всемогущества, которое подарил первый случайный успех.
▶️ Я вышла из этого места с пустыми руками, но с полной головой мыслей. Теперь я знаю, как звучит тот самый внутренний голос, который шепчет «ещё одну раздачу/партию». Этот опыт сделал меня более внимательной к себе и к тем, кто приходит ко мне за помощью.
❤️ Я НЕ рекомендую начинать или пробовать азартные игры «ради интереса». Здесь я категоричная. ОСОБЕННО - если вы пограничны и склонны к зависимостям. Они мигрируют и сочетаются. Лучше дома или в парке с друзьями в настолки, но без любых денежных вложений. Делитесь: есть ли у вас зависимые от азартных игр близкие или собственный опыт? Что думаете? | 375 |
| 14 |  #мак ПСИХОСОМАТИКА И ГНЕВ
Всем пятницы! 🌳 Последние пару недель, пока была в разъездах, не выкладывала эту рубрику, но теперь мы возвращаемся к обычному режиму. Работаем с метафорическими картами на тему гнева и психосоматических заболеваний.
🍂 В комментариях пишите «психосоматика», если хотите поразмышлять над ней, и «гнев», если хотите исследовать свои отношения со злостью. Можно писать оба слова.
💫 Позже я отправлю открытые изображения в личные сообщения. Вопросы в помощь прикреплю в комментариях. Делимся картинками и обсуждаем в психологичных беседах. Поехали! | 367 |
| 15 | #цитаты
...нас заклинают улучшить себя, даже довести до совершенства, чтобы стать людьми, соответствующими требованиям и достойными одобрения. Это БЕЗУМИЕ, но вместе с тем и реальность общества, в котором мы живем. Необходимо лишь НЕМНОГО ПОДУМАТЬ ВНЕ ЭТИХ РАМОК, просто принять во внимание, что ЖИЗНЬ НЕ столь ОДНОЗНАЧНА - и это ОСВОБОДИЛО бы многих из нас от НЕНУЖНЫХ КРИЗИСОВ ИДЕНТИЧНОСТИ, с которыми нам приходится сталкиваться... Возможно, однажды, МЫ ПРИДЕМ К ПОНИМАНИЮ, что ОДИН РАЗМЕР НЕ ПОДХОДИТ ДЛЯ ВСЕХ. Возможно, однажды, мы НАУЧИМСЯ воспевать прекрасную неповторимость того, кем является каждый из нас по отдельности.
Н. Шнаккенберг. Мнимые тела, подлинные сущности. | 441 |
| 16 |  #делюсь
🐰 За все годы ведения канала, что бы ни происходило в жизни, не замечала того, что происходит сейчас. В последнее время писать посты хочется меньше. Вернее, писать-то хочется, но мгновенно вспоминается следующее.
🌙 Заходишь в нельзяграм, а там - куча рилсов о том, как нынешние ИИ-шки делают все за человека: монтируют видео, накладывают субтитры, хуки и цепляющие заголовки, генерируют сценарии, анализируют просмотры, заливают все в нужный день и время - только тему напиши. Хотя и ее необязательно - ИИ способен придумать все сам. Получается, дело за малым - освоить нейросеть, и будет тебе и смм-щик, и копирайтер, и маркетолог, и психолог, и финансист, и много кто еще в одном лице. И вообще можно не париться - ни над постами, ни над видео, ни над оформлением. Делаешь типо ты, но не ты - но так, что никто не догадается, что это не ты, потому что даже стиль текста не выбирается, а подстраивается под твой собственный. И вместо нескольких часов в день - десять минут выделяешь на чисто технические процессы, и поехало.
🐰 И получается, смотришь на классные видео психологов и других специалистов, и уже не понимаешь, этот текст писал ИИ или живой человек. И его это мысли или машинные? Продукт, что он продает, действительно его или ИИшный? В голове начинается хаос. Вроде понимаю, что нейросети действительно облегчают многим жизнь, но не покидает ощущение, что они будто заполонили все живое пространство вокруг.
⭐️ Вот вы смотрите тех, на кого подписаны. Задумывались: они это пишут все? Сколько там настоящего? На этих громких заголовках - манипулятивном крючке, они вызывают ваше внимание или чат gpt? Еще один виток цифровой трансформации несколько сносит меня. ИИ всегда будет знать больше. Делать лучше. Привлекать просмотры проще. Только теперь особенно актуально, что красивый и качественно оформленный профиль в соц.сетях - не гарантия компетентности.
🐶 Получается, если ты сам не оптимизируешь процессы, то, получается, проигрываешь в современном мире. А на этой тревоге, кстати, и курсах по ИИ сейчас зарабатывают бешеные деньги. Не заходила я в те соц.сети несколько лет и не переживала. А тут геморрой свалился на голову. Что думаете? | 450 |
| 17 |  No text... | 1 |
| 18 | #цитаты перечитываю Р.Мэя
Когда внутренняя жизнь иссякает, когда чувства угасают, а апатия растет, когда человек не может коснуться другого или даже искренне задеть его, насилие вспыхивает как необходимая возможность для контакта.
В невротической тревоге два условия необходимы: (1) угроза должна касаться жизненно важной ценности; и (2) угроза должна присутствовать вместе с другой угрозой, так что человек не может избежать одну, не столкнувшись с другой.
Сознание - это осознание, возникающее из диалектического напряжения между возможностями и ограничениями. | 457 |
| 19 |  #заметки_психолога
По следам недавних сессий:
✨ Можно хоть сто раз биться об стенку, но не сможете вы повлиять на то, интересно человеку рядом с вами или нет.
✨ Если бы вы на 100% знали, что вас не отвергнут, чего бы хотелось на самом деле? Быть именно с этим человеком или выдохнуть и получить подтверждение, что вы важны и вас выбрали?
✨ Оказаться «плохой мамой» для ребенка, ставя ограничения, - тоже часть здорового развития личности.
✨ Отношения вообще-то призваны расширять реальность каждого из партнеров, а не сужать ее до размеров друг друга.
✨ Вежливость - двустороннее соглашение. Вы не обязаны быть вежливым, если другой позволяет невежливость по отношению к вам.
✨ Нарциссическая депрессия - перенасыщение не скукой, а вытесненным.
✨ Пустота имеет плотность. | 502 |
| 20 | No text... | 479 |
