Бережная психология. Анна Печерских. Психолог онлайн и очно Санкт-Петербург

#цитаты

То есть, чтобы стать человеком, нам нужно много любви и опоры на связь, а чтобы стать личностью, необходимо много агрессии. Помните строки Ахматовой? Когда б вы знали, из какого сора, Растут стихи, не ведая стыда…

Ю.Пирумова. Хрупкие связи.

Наркотики и алкоголь очень похожи на жестокого любовника: сначала он хорошо к вам относится, потом бьет, просит прощения, какое-то время носит вас на руках, потом опять бьет. Ловушка здесь в том, что вы стараетесь цепляться за хорошее и не замечать плохого. Ошибка. Из этого никогда ничего не выходит.

К.Эстес. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях.

Горе не становится меньше со временем, но жизнь вокруг него становится все больше. Как будто процентное содержание горя по отношению ко всему остальному уменьшается.

Ю.Тивельникова. Дай себе время.

Задачка 📍 Девушка, 34 года, долго не складывалась личная жизнь. Появились отношения, друг в друге все устраивало: взаимодействие, быт, секс, схожие ценности, забота, поддержка. После 9 мес. совместной жизни начали планировать семью и ребенка. Мужчина сказал про два условия: взять его фамилию и не заводить животных. Девушка пошла на уступку и согласилась взять фамилию, но озвучила, что нынешнее животное (ее собака в возр. 8 лет) будет жить с ними.

#заметки_психолога По следам недавних сессий: 🤍Долгая неопределенность - зачастую неозвученное «нет». 🤍Дети страдают не от конфликтов, а от способов родителей выяснять отношения. Если ребенок видел ссору, он должен видеть и восстановление мира. 🤍Тупик созависимости - понимать механизм, но не иметь внутри доступ к действию. Осознавать, что он зависим, не справляется, разговоры не помогают, лечение отрицается, но фокус снова и снова возвращается к себе нему. Созависимость - легальная причина не видеть свою жизнь и обезбаливаться надеждой за другого, одновременно препятствуя его выздоровлению. 🤍Я давала обещаете быть для вас всегда «хорошей мамой». Вы можете захотеть не прийти, возмущаться, высказывать претензии, сопротивляться, но я поменяю свою позицию только потому что вы так привыкли. Принятие - часть работы, а не ее суть, другие опоры - это границы.

#научно_популярная_по_психологии Э.Нагоски. Как хочет женщина. 📎 Время поговорить о своей сексуальности. В последнее время эта тема часто так или иначе всплывает на консультациях, поэтому давайте знакомиться с научно-популярной книгой, основанной на исследованиях нейробиологии, психологии и сексологии. Рекомендую почитать, кто хочет больше разбираться в себе и своем теле. 💞 Автор пытается донести до читателя, что, во-первых, с вами все хорошо, потому что реальность гораздо разнообразнее условной нормы, во-вторых, сексуальность зависит от контекста и внутреннего состояния гораздо больше, чем от внешности. Через метафору акселератора и тормоза Э.Нагоски объясняет механизмы действительности. Акселератор - то, что вас заводит. Тормоз - то, что останавливает. 🌟 У каждого человека своя чувствительность «газа» и «тормоза». Возбуждение наступает не тогда, когда сильнее давят на газ, а когда отпускают тормоз. Желание пропадает не из-за «поломки», а из-за того, что в жизни слишком много тормозов. 🌟 Контекст решает многое. Возбуждение напрямую зависит от состояния. 🌟 Мы привыкли смотреть на себя глазами стороннего наблюдателя и потеряли связь с чувствованием себя изнутри. 🌟 Мы от рождения имеем право на все удовольствия, на которые способно ваше тело вне зависимости от веса или других факторов. 🌟 Стандарты тела небиологичны Идеалы красоты менялись веками и всегда были связаны с социальным статусом, а не с эволюцией или здоровьем. 🌟 Нет «правильного» или «неправильного» либидо. 🌟 У всех людей разная анатомия, чувствительность и темп возбуждения. 💋 Ну некоторые идеи написала, а если хотите почитать, пишите ниже. Вышлю в личные сообщения)

#цитаты

Любовь означает уязвимость; люди, которые любят тебя, могут сильно ранить. Стать уязвимым – наивысшая точка проявления храбрости.

Иногда людям необходимо что-то узнать про самих себя, но они, как и новорожденные, оказываются не готовы. Все дело во времени.

Бессознательному нет дела до фактов. Оно знает только то, каково это — быть покинутым.

Одержимости — это, по сути, защитные механизмы, которые оберегают пациентов от взгляда на то, что их по-настоящему пугает.

К.Гилдинер. Доброе утро, монстр.

#делюсь Спонсор оргазма - Петербург 🤭

#вопрос_от_подписчика Продолжение вопроса:

И ещё у меня появляется мысль, что не сочувствовать людям, которым тяжело — это слабость, а люди почему-то этой слабости не стыдятся. При этом я сама очень легко плачу, и поэтому с отсутствием сочувствия сталкиваюсь относительно часто. Я задавала вопрос, который задаю вам, другим людям, и мне на него отвечали. Но эти ответы остаются для меня интуитивно непонятными. Дело здесь может в том, что когда я плакала в детстве, то меня за это много ругали, говорили, что мои слёзы называются "истерика" и достойные люди не "закатывают" "истерики". Может быть, с тех пор я потеряла способность понимать, как можно не сочувствовать слезам. И я бы хотела понять, как вернуть себе эту способность. Ещё мне некоторые люди говорили, что им плохо, когда кто-то рядом плачет. А у меня всё иначе: для меня собственная боль (в том числе и в ситуациях, когда я плачу) ощущается сильнее чужой. Может быть, это тоже как-то объясняет, почему я не могу принять чужое отсутствие сочувствия

➡️ Доброго дня! Если я правильно поняла ваш вопрос, то он о том, почему вы не можете принять чужое отсутствие сочувствия. ➡️ Когда в детстве спонтанное проявление и выражение эмоций ребенка не принимают, он усваивает, что такое Я отвергают. И поскольку для нас маленьких одобрение взрослого - вопрос жизни, то в дальнейшем на похожие ситуации настраивается радар сверхчувствительности. Теперь, если вашей боли не сочувствуют, возникает знакомая детская фантазия об отвержении. ➡️ Люди не сочувствуют (или не показывают это) по разным причинам. Чья-то нервная система может быть перегружена, и невключенность человека в данном случае может говорить о его способе заботы о себе. Например, я в долгосрочной группе, куда хожу в качестве участника, нередко осознанно не включаюсь в истории других людей, но не потому что я холодная или бесчувственная, а потому что я могу себя разрушить, если буду это делать постоянно. Кто-то привык «решать проблемы», а не чувствовать эмоции, и ему гораздо проще придумать что-то и действовать. Еще есть алекситимики, люди аутичного спектра, личности психопатического склада. Как видите, вариантов много. Учимся расширять угол обзора. ➡️ Травматичный детский опыт рождает ригидные установки. В вашем случае когнитивная конструкция - долженствование («люди должны сочувствовать», подразумевается все и всегда). Когда реальность нарушает это правило, когнитивный диссонанс от несоответствия разрешается простым способом: злостью и реактивностью на субъект. ➡️ Псизащита «проективная идентификация». Если вы (неосознанно, конечно) вытеснили собственную неспособность сочувствовать себе тогда, когда вас ругали в детстве, то сейчас можете требовать этого от других. А тех, кто не дает сочувствия, наделять проекцией: «это они слабые/недостойные», хотя на деле разыгрывать процесс, в котором вы отвергаете свою внутреннюю часть. Тут можно еще один длинный текст написать, но думаю, этого для рефлексии пока достаточно. ➡️ Записаться на сессию: @ag_nu ➡️ Задать вопрос анонимно: @ur_psychologist_helpbot

#забота Начинаем неделю с заботы о себе 💙 🔹Я разделяю мысли и факты. 🔹Я проясняю, а не замалчиваю. 🔹Я позволяю себе быть разной. 🔹Я выбираю проживать эмоции. 🔹Я ставлю на первое место себя.

#болталка ☎️ Если бы вы могли рассказать про себя только одну историю, что это была бы за история?

#подслушано

Я не забитый интроверт и никогда не была социофобкой. У меня за плечами учёба, работа, студенческие отряды и волонтёрство, 8 лет в мужской профессии (часто единственной девушкой в коллективе). Друзья-парни у меня всегда были, проблемы с помощью никогда — ни с домашкой, ни с переездом, ни с полезными связями. И сейчас я частично работаю среди мужчин и общаюсь с ними ежедневно. Но меня совершенно не воспринимают как женщину. Приглашают смотреть фильм - мы смотрим фильм, точка. Предлагают подвезти - исключительно по доброте. Если я останусь с фильмом с чужим парнем - никто даже не ревнует. Я не вызываю ревности даже у женщин. Грустно быть невидимкой для знакомств, ухаживаний, влюблённостей. Будто ты вообще не существуешь как женский пол. И нечего вспомнить. Сейчас мне 33, но и в 18, и в 20 было то же самое - полный ноль в самом расцвете. У всех вокруг в юности драмы, разбитые сердца, поклонники, а ты в вакууме среди людей с обычной жизнью. А теперь и подавно нет шансов. Опыт с психологом был как-то, около 8 месяцев, ничего не помогло. Нет чувства, что тебя выбрали. Нет чувства, что ты выбрала, потому что выбора не было. Я всегда завидовала тем, у кого с мужским вниманием всё нормально. Почему я такая.

Прислать свою историю анонимно Обсуждаем в психологичных беседах

#делюсь «уехать в Питер, ходить по крышам, взбираясь выше на облака, и в невском бите, шум улиц слыша, курсором мыши листать века…»

#вопрос_от_подписчика ➡️ Добрый день! Похоже, что у вас есть довольно жесткое убеждение в связке «проект-деньги». С одной стороны, солидарна с позицией, что труд - это вложения (сил, времени и т.д.), и он должен оплачиваться соответственно, т.е. пропорционально затратам. С другой стороны, вы хотите сделать так, чтобы все ваши «хочу» соответствовали реальности. Но реальность функционирует иначе, и чтобы не бояться потерять время, нужно это принять. ➡️ Мозг ленивый. Он хочет, чтобы всё было сразу и легко. Когда вы придерживаетесь позиции, что опыт и прокачка навыков не в счёт, мозг радостно подхватывает. Где гарантии? Их нет. Можно ничего не делать, тогда это безопасно. Но, по сути, бездействие - наибольшая потеря времени. Когда вы выбираете единственной валютой деньги, то больше ограничиваете себя, чем развиваете. За уважение к своим трудам - респект. Но страх, который вы описываете, уже парализует действие. ➡️ Вы помещаете в одну кучу работу и результат. Вы можете быть прекрасным специалистом, но иногда клиенты попадают в финансовые трудности. Вы можете делать крутые проекты, но новые тренды отодвигают его на второй план. Жизнь слишком изменчива. И если вы выбрали проекты, то должны закладывать риски, оставлять вариативность, иметь варианты действий в разных ситуациях, а не только требовать. ➡️ Полезно было бы поработать с ригидными установками и обесцениванием других реальных активов. Еще - определить, что находится в зоне и вне зоны вашего контроля. Вы требуете от себя гарантии исхода (денег), хотя контролируете только результат (сделанный проект). И подумать про то, что ваш страх связан больше не с потерей времени, а с (не)подтверждением своей компетентности через деньги и, таким образом, снятием тревоги. ➡️ Ваш бессознательный посыл: «Я не хочу учиться на своих ошибках, я хочу, чтобы ошибок не было изначально». Так не бывает. Реальная стоимость - это потерянные деньги в одних проектах, чтобы заработать в других. Если вы не признаете ценность «нулевого выхлопа», то остаетесь в стартовой позиции с нулевыми рисками и нулевым доходом. Выбор за вами.

#мак НИТИ 💚 Всем пятницы! Как ваше лето? Работаем с метафорическими картами. 🫛 Взакрытую выбираем цифру от 1 до 10. Рядом пишем один вопрос, над которым хотите порассуждать, например, «что происходит в моих отношениях», «что не хватает мне сейчас» и т.д. 🍋 Карты вышлю позже в личные сообщения. А дальше - как обычно. Обсуждаем в психологичных беседах вместе)

💗💗💗💗💗💗💗💗💗 ➡️ 🌟 1 место в терапию боевой травмы / члена семьи комбатанта 🌟 1 место - с алко / нарко зависимостью 🌟 1 место в терапию с другим запросом ✔️ Записаться на сессию ☺️ Еще вынашиваю идею вновь провести групповое занятие. Напишите ниже или в лс плюсик, кого в целом интересует очное / онлайн (указать) занятие / цикл встреч и что именно интересует.

#полезное 📌 Вы когда-нибудь пытались, говорить, стоя на сцене, на большой зал? Вы замечали за собой страх не получить хоть какую-нибудь реакцию зрителей? Задавали ли вы себе, сомневаясь, вопрос: «Меня вообще видят? Может стоит смешно пошутить?». Примерно это происходит во внутреннем мире человека с гистрионным расстройством личности (ГРЛ). Поговорим о расстройстве. ↩️ Человек с ГРЛ отличается крайней демонстративностью и театральностью поведения. В клинической практике это проявляется в поверхностной, но крайне яркой экспрессии. Мимика таких людей гипертрофирована, речь громкая и образная, но при этом лишённая деталей. Эмоции гистриона всегда чуть громче, реакции - чуть острее, а манера поведения всегда чуть отличнее. Это не просто особенность характера, а устойчивый паттерн поведения, который формирует особый, драматический способ существования в мире. Их частая псизащита, кстати, сексуализация (проверено на практике). 📌 Чтобы понять феноменологию (внутреннее переживание) человека с ГРЛ, представьте себе навигатор, у которого сломался внутренний компас. Обычный человек чувствует свое тело, свои эмоции и свою ценность изнутри. При ГРЛ этот внутренний гироскоп даёт сбой, и образуется т.н. недостаточность воплощённого Я: человек не видит себя, если его не видят другие. У него нет стабильного внутреннего стержня, который говорит: «Я в порядке, даже если никто не смотрит». Из этого исходит острая нужда использовать взгляд других как фундамент для построения собственной идентичности. Концепция «Я вижу, как я выгляжу в глазах другого» полностью заменяет «Я чувствую, кто я есть на самом деле». ↩️Классическая особенность гистрионной структуры - конверсионные симптомы (необязательно, но встречается часто при диагностированном ГРЛ): потеря чувствительности, паралич, головокружение без физической причины. Ученые объясняют это тем, что психическая энергия бессознательного конфликта превращается в физический симптом, и тело становится способом манипуляции реальностью: «Если я упаду в обморок, ты точно останешься и позаботишься обо мне». 📌 Парадокс ГРЛ. Внешне люди с ГРЛ очень внушаемые, эмоционально лабильные и зависимые от чужого мнения. В глубине же - крайне эгоцентричные и ригидные. Их кислород - взгляд и признание, и ради них они готовы на всё, включая бессознательную имитацию болезней. 📌 Гистрионы выглядят внешне благополучными, часто имеют довольно высокий уровень социального функционирования, но их жизнь, по правде, трудна. Они «рассыпаются» при малейшем соприкосновении с реальностью. Их поверхностное мышление мешает учиться на ошибках. Потребность в немедленном внимании толкает на рискованные сексуальные связи и импульсивные решения. Парадоксально, но при всей любви к себе, люди с ГРЛ не способны на настоящую, глубокую любовь к себе. Они любят своё отражение в чужих глазах, но так и не могут подойти к зеркалу достаточно близко, чтобы разглядеть себя настоящих (тут мне стало грустно). 🔥 Из опыта: в контрпереносе такие люди крайне очаровывают, вызывают сильный интерес и увлеченность. Я когда впервые столкнулась с гистрионом в терапии, из супервизий не выходила - меня пугала моя вовлеченность. ☺️ Хотите еще? Там так много интересного)

💗💗💗💗 💗💗💗💗💗 ➡️ 🤍1 место в терапию боевой травмы / члена семьи комбатанта 🤍1 место - с алко / нарко зависимостью 🤍1 место в терапию с другим запросом ✔️ Записаться на сессию

#вопрос_от_подписчика ➡️ Начала разбирать вопросы в боте и поняла, что некоторые остались неопубликованными. Ниже пишу возможные варианты появления такого механизма: 🔴Мозг человека эволюционно привык к фиксации на прерванных, незавершенных действиях (незакрытый гештальт). В реальных отношениях вы знаете на уровне фактов, что было и к чему привело, осознаете момент кульминации (финальную точку). В несостоявшихся отношениях вы можете застревать в фантазиях и лелеять мечты о том, как могло бы быть, и держать в руках иллюзию контроля над происходящим. 🔴Идеализация VS контакт с не всегда привлекательной реальностью. Имея реального партнера, мы контактируем не только с той частью, которая нам нравится, но и с живой, не всегда вызывающей симпатию, неидеальной и со своими недостатками стороной личности. Это непросто. С малознакомым / виртуальным / не состоящим в близком контакте человеком мы попадаем в историю, когда неосознанно проецируем на него свои фантазии, искусственно, таким образом, достраивая картинку до целостного изображения (психике так проще). В этом случае вы страдаете не по человеку, а по своей фантазии о нем. 🔴Когда обрывается реальный союз, вы теряете конкретного человека и конкретную связь с ним. Когда обрывается возможный союз, вы теряете ту версию себя, которая могла бы родиться рядом с потенциальным партнером. Это скорбь по рухнувшим надеждам, где с ним «я была бы смелее/счастливее/успешнее» и горечь от крушения нарратива «я могла бы стать другой». 🔴Звездочка нашего списка - нарциссическая травма. Зрелое расставание предполагает свободную волю каждого из пары выбирать не быть там, где ему некомфортно, и честное заявление об этом и причинах в диалоге. Но в молчаливом прекращении контакта без объяснений человек может ощущать отвержение и брошенность, которая бьет по самоценности. И тогда эта боль не об этом человеке, а о ранней схеме эмоциональной депривации, брошенном внутреннем ребенке, которого когда-то не увидел, не оценил, не признал значимый взрослый. ➡️ Что делать? Наблюдать за собой и выявлять ключевые механизмы (стимулы, триггеры, реакции, импульсы), чтобы понять, с чем связана конкретно ваша ситуация. ➡️ Записаться на сессию: @ag_nu ➡️ Задать вопрос анонимно: @ur_psychologist_helpbot

#цитаты

Привет. Это я, ваш нарциссизм. Да-да, тот самый, про которого вы, возможно, читали в книгах и статьях, где его выставляют чем-то вроде внутреннего врага. Но что, если я [нарциссизм] всегда был на вашей стороне? Я – не про высокомерие и эгоизм. Я – ваша защита. Тонкий, сложный механизм, который помогал вам справляться с трудностями и сохранять себя, когда казалось, что мир не видит или даже отвергает вас. Когда-то я был просто частью вашего детского внутреннего мира. Родился вместе с вами, чтобы ваше Я могло появиться. Помогал вам чувствовать: «Я есть. Я важен». Но потом увидел, что вам не всегда хватало принятия, безопасности, поддержки. И включился сильнее. Начал создавать для вас роли и маски, чтобы вы не сталкивались с болью от того, что ваше настоящее Я оказывалось невидимым, неинтересным или ненужным. Эти роли помогали вам выживать, но со временем начали мешать вам жить. Я вижу, как вы иногда просыпаетесь с чувством, что день уже проигран. Как любое ваше действие превращается в маленький тест: достаточно ли хорошо получилось? Достаточно ли быстро? Достаточно ли умно? Как даже отдых становится соревнованием: кто больше успеет, кто продуктивнее? Это не вы. Это я шепчу, что нужно приложить чуть больше усилий, чтобы почувствовать себя достойными. Но этот голос – не ваша суть. Это всего лишь эхо старой боли, которое я пытался приглушить, но вместо этого сделал громче. Знаете, я всегда хотел одного – помочь вам почувствовать себя значимыми. Помните, как в детстве вы стремились быть замеченными? Как радовались, когда кто-то хвалил вас за рисунок, успехи в школе, проявленную смелость или доброту? Это я был рядом, шептал: «Ты можешь. Ты справишься. Ты важен». Моей задачей было сделать так, чтобы вы никогда не забыли это чувство. Я хотел, чтобы вы видели себя глазами тех, кто вас любит. Так старался, чтобы вы нашли такие глаза и отразились в них! Чтобы вы могли сказать: «Я есть. И этого достаточно». Я мог бы быть строительным цементом, соединяющим фрагменты вашего Я, чтобы помочь вам осознать: вы уникальны. Вы достойны. Вы целостны. Но иногда мир не откликался.

Ю.Пирумова. Хрупкие связи.

#заметки_психолога Покупки на маркетплейсах: иллюзия контроля в эпоху турбулентности 🩵Поймала себя на мысли, что мне нечего покупать на озоне или вб, когда в очередной раз залезла в каталог товаров. И задумалась: в какой момент шоппинг маленьких радостей стал ежедневным? Когда он оказался моей нормой и нормой жизни многих людей? Наша реальность показывает: единственная определенность сейчас - это нестабильность (думаю, тут не будет возражений). Новостные ленты пестрят заголовками о кризисах, завтрашний день, возможно, не будет похож на вчерашний, продажи антидепрессантов возросли в разы, а чувство тревоги стало базовой комплектацией в психике для многих из нас и еще миллионов людей. Почему же мы бежим и легким свайпом руки открываем корзину маркетплейса, когда мир вокруг буквально трещит по швам? 🫧 Иллюзия контроля. Стресс рождается из чувства беспомощности. Мы не можем повлиять на курс валют, геополитику или решения руководства компаний. Но мы можем прямо сейчас выбрать чашечку нужного цвета или кроссовки на 20% дешевле. Покупка - это микродействие с понятным результатом. Одна кнопка, и товар едет. Полминуты, и я уже обладаю чем-то. Этот простой дофаминовый цикл возвращает ощущение власти над реальностью, пусть и локальной. 🫧 Забота о себе как индульгенция. В нестабильные времена растет уровень личной ответственности. Мы начинаем оправдывать траты заботой о ментальном здоровье: «Я это заслужил(а)», «Мне нужно маленькое удовольствие, чтобы не сойти с ума». Покупка из нужды превращается в успокоительное средство, а час проведенного времени за выбором в экране смартфона - в терапевтический сеанс. Новый свитер - уже не просто одежда, а «броня» от ужаса завтрашнего дня. 🫧 Ритуал как якорь. Хаос уничтожает ритм жизни, лишает чувства стабильности и безопасности. Покупки создают структуру: изучить отзывы, сравнить цены, оформить доставку, распаковать. Этот набор действий - маленький, предсказуемый ритуал. Он отвлекает мозг от бесконечного пережевывания тревожных мыслей, занимая его решением конкретной, понятной задачи. 🩵Получается, чтобы справиться с тревогой о будущем, мы тратим ресурсы, которые могли бы стать подушкой безопасности в будущем. Правда в том, что увлеченность покупками - привлекательный пластырь, но он не лечит рану глобальной неопределенности. В нестабильные времена самый ценный ресурс - не новая вещь, а способность переносить эту нестабильность без ущерба для кошелька. 🌟 Делитесь, откликается вам?