Расстановки и полевая терапия Елены Веселаго

Продолжая тему шаманской болезни. В традиционном шаманизме (это не наш случай) шаман проходит инициацию, т.е. подключение к энергетическим резервуарам своей традиции. Там, например, есть Медведь. Связи с медведем, его сила, его метаболизм быстро подключаются к человеку. Это ОЧЕНЬ трудно выдержать. Также там есть Учителя. Есть Духи. Одновременно новый шаман подключается и к ним. Тут почти неизбежны глубокие трансформации. Современному человеку они редко когда по сила. Мудрый и видящий старый шаман традиции видит, кто может, а кто нет. Но все это совершенно не наш случай. Мы не принадлежим традициям такого уровня. Даже если вы ездили "на экскурсию" или "на ретрит" и там какой-то человек сказал, что у вас "есть дар" и "посвятил" вас в шаманы, это коммерческое или развлекательное мероприятие, вам ничего не грозит. Никто не будет реально посвящать ни в чем не повинных любопытствующих людей - это сильно нарушило бы доступ к сокровенным сосудам силы. Доступы и силы традиции во много относятся к необходимости защиты и войны, а также покорения природы. Иначе в племенном образе жизни не выжить. Зато у них не было депрессии, травм и других современных расстройств. Мы с вами выживаем иначе, шаманская работа у нас иная. И потребности иные. Мы прикасаемся к силам природы на порядки более мягко, мы просим их помогать нам в наших современных запросах, мы заново налаживаем свой образ жизни, как нам это возможно в городах и деревнях. Мы создаем сообщества заново и по-своему. Всё очень отличается. Уважая традицию, мы не можем ее повторить. Тут не ни противоречия ни какого-то спора (с нашей стороны точно), мы работаем с тем же тонким миром, но так, как это можно и нужно в наше время. "Шаман нашего времени" https://openfield.ru/nowshaman

Шаманская болезнь. Существует ли она и "сколько стоит". К скорому семинару о шаманской практике. Шаман - это тот кто взаимодействует с тонким миром. имея в этом свои цели и задачи. Взаимодействие это включает включение в свой энергообмен необычных, новых и просто нечеловеческих энергий. Попробуйте даже в "простой" расстановке стать заместителем котика - вы увидите, что иметь хвост и когти для человека непросто. Шаман делает такое постоянно. И там не котики. И не только обитатели мира животных, растений, грибов, но и обитатели мира невидимого. Иметь с этим дело на регулярной основе значит изменить свой метаболизм. Мы и так в наше время постоянно воздействуем на свой метаболизм, как физический, так и тонкий. Это на физическом уровне плохая неестественная еда, много шума и света, постоянные угрозы жизни, прием лекарств и добавок, общение с нездоровыми людьми. В тонком мире мы находится в отравленном пространстве, где постоянно уничтожают природу, хорошие отношения, презирают покой и тишину, ненавидят нежность и хрупкость. Тем, кто боится шаманской болезни, я скажу, что вы находитесь в таком мире, где неизбежна болезнь не шаманская. Я тоже там же нахожусь. И вот на это ослабленное тело мы накладываем еще и шаманские приключения. Это имеет двоякое влияние. С одной стороны, тонкий мир не содержит никакой двойственности и неправды. Ни одуванчик не врет, ни даже тигр, имея в виду тебя на ужин, не имеет к тебе презрения или идеологических вопросов. Поэтому нахождение в тонком мире исцеляет. И многие туда стремятся. И я их очень понимаю. С другой стороны, постоянное изменение своего метаболизма в сторону интенсивного контакта с природными процессами делают проживание в реальном мире для некоторых проблемным. А для некоторых приводит к оргвыводам, которые можно под определенным углом считать позитивными. Я вот в деревню переехала. Но это стоило огромных усилий и денег. Изменение метаболизма в ослабленном теле может дать болезнь. А моет укрепить тело и дух и дать больше правды. Как сложится этот баланс у вас - надо посмотреть. Скажем, женщина 35 лет без денег и особо без профессии, с двумя детьми 4 и 2 лет, с мужем, который подумывает уйти, живущие в однушке, принадлежащей родителям мужа и в другой стране без личного ВНЖ. Ну, добавить сюда шаманскую практику, может рвануть. Помогут вам друзья, родители и власти - будете сиять лет через 15. Не помогут, можно оказаться под мостом или в тюрьме. И я тут никому не советчик - у всех своя судьба и свои ресурсы. В этом месте и возникает тема о призвании и о цене, которую мы готовы за него платить. Отдельно надо сказать о том, что болезнь, как правило, процесс выхода того, что было очень давно сложено и часто не нами. Когда уже есть симптоматика, значит процесс пошел на выход. В традиции шаману "просто" давали поваляться, поддерживая его энергетически. Встанет - значит может. Нет - значит нет. Но вокруг традиционного шамана было племя. А вокруг нас, бывает, никого, и даже близкие не намерены помогать. При этом существуют лайтовые и имитационные шаманские практики, где почти ничего не происходит. Можно из соломки крутить какие-то простые артефакты, и всем хорошо. Можно просто наблюдать за природой и разговаривать с подорожником утром за кофе. Потом идти в офис. Что касается меня, то на моих курсах я скорее показываю дверь и приоткрываю ее. Я не нахлобучиваю людей тяжелыми инициациями. В шаманское колесо четырех сезонов/направлений/стихий мы все инициированы по месту рождения - Земля вращается вокруг своей оси и вокруг Солнца, это определяет нашу жизнь. Я помогаю лучше этим пользоваться себе на пользу и понимать. Но за той дверью дорога широка, можно туда и вступить. Поговорим об этом еще и на семинаре: https://openfield.ru/nowshaman

Недавний вебинар "Развод и расставание" в записи вышел в продажу: https://openfield.ru/blog/1217527 Поле пока еще очень яркое, и я его подержу до конца недели, сможете почувствовать лучше. Но и после завершения моей прямой поддержки, в записи все процессы работают.

Шаманизм и шаманская практика. К скорому семинару "Шаман нашего времени". Шаманизм - это религия, тесно связанная с образом жизни определенных народов. Шаманская практика - это современная работа, не имеющая религиозного значения, но имеющая духовное измерение. Тонкий мир существовал и существует независимо от наших знаний о нем и нашего желания с ним контактировать. Он с нами контактирует постоянно, мы в нем живем. Могут быть разные способы контакта, человечество тысячелетия это открывало и разрабатывало. Неописуемые явления в тонком мире получают описания: духи, стихии, животные-помощники и др. Практики контакта получают видимое представление - ритуалы, песни и танцы, артефакты, костюмы, календарь событий. У разных народов разные способы описания и контакта. А потом произошли геополитические изменения и многие народы, практикующие шаманизм, пострадали и даже исчезли, вместе со своей религией и практиками ее выражения. Потом мир немного успокоился и выжившие потомки стали реконструировать старые практики уже в новом образе жизни. А потом к ним подъехали люди других культур и стали переносить практики в новые контексты. Вы знаете многие имена: Майкл Харнер, Мирча Элиаде, Альберто Виллолдо, Сандра Ингерман, а из нашего сообщества - Даан ван Кампенхаут. Никто из них не шаман по рождению, но каждый внес в современный нам мир свое понимание шаманских практик. Есть и менее известные авторы, в том числе и в нашей стране. Шаманизм в Российской Империи (включая тогда еще Финляндию и Монголию) практиковался очень широко. Перенос шаманизма на современную почву западного мира мы немного пропустили, занятые послевоенными процессами и затем распадом СССР. Поэтому сейчас мы переживаем свой активный перенос и интеграцию шаманских практик в современную нам психотерапию и помогающую практику. Это происходит уже иначе, чем в 1950-70е годы прошлого века. На тонкий мир нет монополии, он относится ко всем нам - людям разных культур, национальностей, образа жизни. Можно жить в Москве или другом крупном городе и быть шаманом. А можно жить в маленькой деревне. Я делаю это одновременно ) В своей работе я создаю систему идей и подходов к контакту с тонким миром, оставаясь русской, москвичкой, жительницей деревни во Владимирской области. Мне важно не реконструировать чьи-то национальные практики, я все равно не стану ни перуанкой ни буряткой. Тем не менее, многие подходы одинаковы для разных народов, что и показали первые авторы, упомянутые выше. Вот их мы и изучаем и отчасти создаем для наших современных запросов. Познакомимся с основными идеями здесь, посмотрим и поработаем: https://openfield.ru/nowshaman

Что такое шаманская работа. Про это будет короткий семинар в следующую субботу. Для тех, кто открывает для себя эту работу, хочет понимать ее место в терапии и жизни, чем она может помочь, в чем ограничения и опасности, какие требования к человеку-шаману. Кто хочет на годовой курс, особенно рекомендую примериться. Кто уже его прошел и хочет коротко и ясно объяснять наш подход - можно подловить у меня идеи и формулировки. Кто учился в другой школе - велкам, можно сравнить терминологию . Кто ищет особенной помощи в непростые времена - она есть. 1 августа, суббота, онлайн. "Шаман нашего времени". Регистрация тут: https://openfield.ru/nowshaman * Запись планируется, но не гарантируется. В сертификат не входит.

В вашем браке много людей и не только. Картинка с сегодняшнего вебинара "Развод и расставание". Он и Она. Между ними клубочек связей. Некоторые из них живые, некоторые засохшие, некоторые "ни то ни сё". Любовь и надежда светят над ними. Есть, вероятно, дети, они тянут этот клубок на себя и через них что-то вылезает на свет. За каждым из супругов стоит семья со всей ее нагрузкой. Эта нагрузка проявляется в отношениях и тем самым женаты не только двое, но и все их родовые семьи. Хотите развестись? Вы тут не один. Системы могут иметь другое мнение. Есть матрешка - национальный, государственный, региональный взгляд на брак. У разных народов они разные, но в целом в истории взгляд такой, что брак должен быть. Развод нигде не одобряют. Будете разводиться, на вас плохо посмотрит матрешка. Есть белый ангел - духовная поддержка брака. Разные религии и духовные системы содержат ресурсы для этой поддержки. Они помогают мужчине и женщине терпеть. А есть черный ангел, он не такой уж старый. Он говорит "уходи, баб в мире много и все твои", "уходи, самореализуйся, расти и цвети - зачем тебе Он для этого?" Все эти фигуры будут давать силы и отнимать силы, а по сумме сложится баланс сил, которые дадут или не дадут расстаться. Понимание, что мы не одни тут действуем, дает возможность действовать вернее. Брать нужное, отклонять ненужное. Сегодня с этим работали на вебинаре (будет продаваться в записи), а далее я работаю с индивидуальными запросами.

Август у нас с вами будет посвящен работе с ресурсами и травмой. Тут неизбежна и шаманская тема. В следующее воскресенье будет небольшой семинар-введение в шаманскую работу. Также в ближайшее время сделаю открытую встречу для тех, кто собрался на базовый курс или просто хочет посмотреть на расстановки и то, как я их преподаю. Потом в расписании семинар о работе с ресурсами. Будет ресурсная работа для всех. Известная "Птица" там тоже будет. Потом будет работа с травмой, мы уже к ней будем готовы. Сложное. А там и сентябрь.

Разводиться или нет? К завтрашнему вебинару о разводе. Прежде чем принять решение, человек находится в пространстве колебаний, выбора дальнейшего пути. Часто на расстановку приходят с запросом, по сути, прекратить эти колебания. Помочь уменьшить и стабилизировать колебания мы можем, а вот помочь принять решение мы не можем и не должны. Жизнь в паре и жизнь соло - это два разных способа жизни. Каждый из этих способов имеет свои дары и свои ограничения, и весомость того и другого для разных людей разная. Выбор каждого уникален. Важно делать его от своего лица, а не "как сказали". Исторически мы в самом начале периода, когда жизнь вне брака стала экономически и социально возможной для заметного количества людей. Для многих стран и регионов это по-прежнему невозможно, у людей нет выбора. Особенно это касается женщин. Так что даже ставя вопрос о том "как мне лучше" мы попадаем в пространство системной нелояльности. Большие системы против, ресурсов они под жизнь соло не предлагают. (Есть уникальные семейные системы, где такой опыт был, но это большая редкость). Поэтому первое что надо иметь в виду, размышляя о жизни вне брака, это что большие системы здесь ресурсы не дадут. Соответственно, в браке большие системы ресурс дадут. Нехватку ресурса систем придется компенсировать другими ресурсами - например, свободой действий. Удастся перевесить? Кому как, надо смотреть. Если системные ресурсы сильны, то они могут удерживать вместе людей даже с крайне плохими отношениями. Мы повсеместно видим это в некоторых обществах и помним это по своим родителям и бабушкам-дедушкам. Муж пьет, бьет, ворует и гуляет? Развод невозможен. Потом это передается как подкрепление "раньше по 50 лет дружно жили, никто не разводился". Но это не было дружно, это было трагически терпеливо. С той свободой, которая появилась сейчас, мы исторически не умеем обращаться - мы делаем первые шаги. Многие живут соло в очень истощенном виде, не умея организовать себе приток сил. Многие вступают в череду "отношений", чтобы не быть одному/одной. Многие вступают в отношения пустые, делая вид, что есть пара, но связи почти нет. Моя задача рассказать, в чем полевая разница (завтра и расскажу). В браке совместный материал перерабатывается на двоих, и ресурс на двоих и ресурс больших систем на двоих. Если есть приверженность обоих беречь друг друга от адов переработки, будет счастье. При большом труде. В жизни соло твой материал перерабатывается во взаимодействии со многими другими, и не только людьми. Это позволяет управлять степенью контакта, временем, итерациями. Можно отойти отдохнуть, потом подойти. В браке это невозможно (хотя чуть управлять можно и тут). Можно вообще отказаться и это не крах всей жизни. Например, прекратить терапию или не поехать в путешествие. Но прямо рядом с тобой постоянного ресурса любимого человека не будет. Кто-то в этом месте скажет "а его и так нет", и будет относительно себя прав. А кто-то скажет "я буду пробовать и делать", и тоже будет прав. Завтра на это посмотрим: https://openfield.ru/divorce

У меня много семинаров на тему "Практика и Жизнь" (см предыдущий пост), покопаться можно тут: "Практика и жизнь 1я ступень (для начинающих)" 2024 https://openfield.ru/blog/1125583 2025 https://openfield.ru/blog/1189817 "Практика и жизнь 2я ступень (для опытных и желающих продолжать вдолгую)" 2024 https://openfield.ru/blog/1125583 2025 https://openfield.ru/blog/1189817 "Тонкий маркетинг" вебинар как предлагать свою практику https://openfield.ru/blog/1139465 "Деньги для терапевта" вебинар как зарабатывать практикой https://openfield.ru/blog/1139465 "Проявленность" вебинар как быть видимым, в т ч в практике https://openfield.ru/blog/1177940 "Успех" вебинар о внутреннем успехе, в т ч в профессии https://openfield.ru/blog/1184875 "Хорошее начало" вебинар как начать, в т ч практику https://openfield.ru/blog/1203559 "Устойчивость" вебинар как сохранять устойчивость во время личных крищисов и трансформаций больших систем https://openfield.ru/blog/1211052 "Правила практики" продвинутый семинар о полевых законах построения и ведения практики, приносящей доход и удоволетворение https://openfield.ru/blog/1216267

Сегодня работала "в Австралии" с темой "Практика и Жизнь" и там задали вопрос про масштабирование. Не секрет, что работа терапевта сама по себе масштабируется очень слабо. Если ты именно принимаешь клиентов, то количество клиентов в день и месяц ограничено твоими силами и временем, т.е. ты быстро достигаешь потолка. Есть несколько линий масштабирования: 1 - стать преподавателем. Но преподавание - другая профессия, чем терапия. К преподаванию может не быть талантов и желания. Кроме того, наш предмет очень слабо укладывается в методики, которые могут быть отделены от мастера. Поэтому так много "уникальных авторских методов", но с уходом мастера со сцены большинство методов не сохраняется. Наше преподавание - это прямая передача состояния, а не методики. Это надо понимать, если задумал масштабироваться в эту сторону. 2 - вести групповую работу. Не одного клиента принимать в час, а 10, 20 или 500 в день сразу. Онлайн добавил тут значимое увеличение - уже не в офисе и не в конгресс-холле, а просто из дома в компьютере. Нередко при переходе с индивидуального формата на групповой меняется сам характер того, что ты делаешь. Терапия превращается в тренинг. Или в преподавание или просвещение, см пункт 1. И вот я сегодня говорила коллегам, что чем больше у тебя группа, тем хуже ты ее видишь - индивидуальные потребности размываются и видится только групповое поле. Чем больше людей, тем сложнее передать методику, детальное мастерство. Невозможно "поправить руку", увидеть частные ошибки, помочь пройти. И тут есть сложная развилка. Можно на это забить и просто выдавать текст и таблицы. Я была на таких тренингах известных мастеров. И это хороший способ почувствовать основы и потом записаться в группу поменьше. Для этого такие тренинги и делаются. А вот Хеллингер-то пошел другим путем. Он убрал методику и открыл суть. Стало не важно, куда ставить папу и бабушку и что говорить. Стало важно присутствие и короткие фразы, поясняющие суть происходящего. Это попадает в любую аудиторию какого угодно размера и уровня. Это, конечно, уже почти богословие. Проповедники знают толк, а Хеллингер проповедник по первой профессии. И, похоже, по последней ) Но когда мы, обычные люди, двигаемся по этой колее, нам надо иметь в виду этот качественный переход. * Конечно, есть еще методы масштабирования, например франшиза психологического центра. Но мне хотелось сказать коллегам именно это. Международный курс тут, возможно к нему можно еще присоединиться, спрашивайте у оргов www.familyconstellationtraining.com

Спрашивают "а будет ли встреча с вами в рамках базового курса". Не то слово ) Я сама веду весь базовый курс в прямом эфире, сама отвечаю на вопросы в чате и еще отдельно на вопросы в прямом эфире. Коллеги ведут группы практики также в прямом эфире. У меня нет формата больших онлайн-школ, где крутится курс в записи, а в вип-тарифе автор курса встречается с поклонниками. Курсы я веду сама в эфире, а запись курса можно купить отдельно, но там не будет никаких дополнительных встреч. Базовый курс тут: https://t.me/ruconstellations/4483 Записи семинаров тут: https://openfield.ru/webinars

Еще и еще раз о шаманских запросах. Пожалуйста, не надо "побольше". Не надо "и это и вот это". Не надо "себе и дочке". Не надо "про Васю и Петю". Не надо "развестись и чтобы он алименты платил и квартиру купил и я скорее нового папу дочке нашла и работу себе, конечно, и няню хорошую, и паспорт Румынии дали". У нас есть тема: развод и расставание. Если вы хотите легче развестись, расстаться, завершить отношения с одним человеком, вот это и попросите. Если ваш запрос энергетически разорван, в нем на самом деле десяток несформированных запросов в нескольких областях, то я должна буду все это убрать и просто сделаю вам работу "про все хорошее". Невозможно помочь вашему разводу, если вы не показываете ваши отношения как таковые, а находитесь в далеких от них местах. Работаем уже послезавтра: https://openfield.ru/divorce

Текст Марии Беликовой 24 июля, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Сам себя «грызу» Многие из нас хотя бы раз в жизни ловили себя на мысли: «лучше б меня не было». Откуда она берётся? Что стоит за аутоагрессивными, и даже за суицидальными мыслями? Чаще всего такие мысли приходят в ответ на встречу с невыносимостью. Она может быть вызвана внешними обстоятельствами — большим стрессом, утратой, насилием, крушением привычного мира. Но может быть и внутренним процессом, когда снаружи вроде бы всё нормально, а внутри — тянущая боль, которую невозможно выносить. Невыносимость у каждого своя, а мысль «лучше бы меня не было» видится как единственный выход. Когда невозможно изменить обстоятельства или справиться с состоянием, остаётся одно — «поделать» что-то с собой, вплоть до полного исчезновения. Именно отчаяние и бессилие чаще всего толкают в это состояние. Но есть и более глубокий слой. Нередко это состояние следует за другим процессом, который берёт начало в самом раннем детстве. Когда рядом с мамой и папой было слишком мало места. Когда ребёнок чувствовал себя лишним, неуместным, ненужным. А иногда родители и вовсе не хотели его появления. Эта первичная неуместность и детское отчаяние получить тёплый, принимающий взгляд заставляют сжиматься и исчезать — сначала энергетически, а потом и в реальных процессах саморазрушающего поведения. Импульс «лучше бы тебя не было», исходящий от родителей, становится собственным. Человек забывает, что это был чужой голос, и носит его внутри, не выбирая себя вновь и вновь. Это состояние может быть и формой лояльности к тому, кто уже ушёл. К умершему родителю или сиблингу. Бессознательное следует за ним: «Без тебя нет меня». Так смерть другого становится приговором для собственной жизни. В других случаях мысль «лучше бы меня не было» рождается из невозможности выразить ярость, ненависть и агрессию к другому. Если агрессивные импульсы были подавлены с детства, если для гнева не нашлось места — единственное направление, куда он может быть обращён, это сам человек. Тогда выходом могло бы стать признание своего права злиться, ненавидеть и проявлять силу. Но вместо этого агрессия остаётся внутри и разъедает изнанку. Так же бывает и с другими запретными состояниями. Если человек оказывается проблематичным для своих близких — если им сложно выдерживать его сексуальность, витальность, эротизм, яркость — он начинает «придушивать» себя из любви к ним. Стирает те части души, от которых маме или папе больно. Лишает себя жизни, чтобы сохранить связь. Агрессивные мысли в свою сторону — это почти всегда история про отношения. Про такие отношения, когда один отменяет себя ради связи с другим. Из любви, из страха, из лояльности. Об этих и других аспектах аутоагресии поговорим уже завтра. Запись на группу по ссылке: https://openfield.ru/belikova

Хоть одну домашку сделать

Хороший развод. К скорому вебинару, конечно, но и в целом хочется поделиться своим пониманием. Прежде чем понять, какой развод будет хорошим, надо понять, как мы к нему подходим. При всей уникальности истории каждой пары, общая конфигурация развода одинаковая: паре не хватает общих ресурсов чтобы решить общее проблемное ядро. Ядро это складывается из собственных травм, из трансгенерационных процессов и процессов больших систем. Дополнительно проблемность проявляют дети, поэтому так много разводов скоро после рождения ребенка, а то еще при беременности. Ядро это полевое. Оно НЕ распадается само по себе ни от каких действий. Ни то что люди не видятся, ни то что они продали квартиру, ни то, что они растрогли брак в суде или мэрии само по себе не влияет на состояние ядра. Но все эти действия указывают на возможность распада и многим этого в итоге хватает, они опираются на указание суда или нотариуса и начинается работа. Но большие серьезные истории так не закончить. Чтобы история закончилась, надо разделить ядро, забрать себе его часть и найти себе ресурсы. При этом ресурсы должны быть именно свои, а не те, что ты пытаешься отжать от другого. Шаг 1 - мои чувства принадлежат мне. Я отказываюсь от твоей власти над ними, я не жду когда ты их исправишь даже если они вызваны твоими действиями. Мой опыт принадлежит мне. Я беру его по полной цене, по которой он мне достался. Спасибо. * Если спасибо совсем не уместно, можно его убрать. Но редко когда в отношениях нет совсем ничего, за что можно было бы поблагодарить. В любом случае, спасибо это акт признания вклада другого, а не одобрения, что "всё было хорошо". Все было по-разному, иногда ужасно. Шаг 2- твои чувства принадлежат тебе. Я отказываюсь на них влиять. Я не принимаю твои запросы на это влияние (даже если бывший партнер заявляет что-то типа "я убью себя, если ты меня бросишь"). В этом месте могут быть угрозы, чтобы заставить человека остаться в отношениях неправовыми методами. Напомню, что у нас полевой вебинар и мы не можем заменить правоохранительные органы и физическую охрану. При необходимости надо запросить их помощь. Твой опыт принадлежит тебе. Я тебя полностью оставляю с ним. Пожалуйста. В этом месте речь может идти не только об опыте, но и об имуществе - например, подарках, недвижимости. Мы также не можем заменить нотариусов и юристов, но в целом моя рекомендация - лучше отдать, чем вечными тяжбами поддерживать связь. Можно отсудить убитую однушку, но потерять таким образом 5 лет жизни. Здесь нужно делать выбор. Шаг 3 - я забираю себя из этих отношений. Этот шаг обращается уже не к партнеру, а к отношениям как таковым - надеждам, планам, несбывшемуся. Это место нельзя считать ни своим ни его, оттуда нельзя забрать чувства или опыт. Это то, что распадется навсегда - но чтобы это произошло, надо забрать себя. Вышибают ли клин клином и помогут ли новые отношения распаду старых? Только вот этому третьему шагу они отчасти могут помочь. Но только если выход уже начался. Если выход не начался, новый партнер может увязнуть в старом ядре запутанных отношений и выходить придется из слипшегося двойного ядра. Так что в целом прямо торопиться за клином, на мой взгляд, не стоит. Лучше котика или щенка взять, они вытаскивают безопасно) Скоро "Развод и расставание" https://openfield.ru/divorce

Поздравляем Сергея Лашко @LashkoSergey с завершением образовательной программой и получением большого сертификата! Это был большой путь, много работы и заметного успеха. Отдельно знаменательно, что Сергей получает первый сертификат нового образца! * Напомню, что номер сертификата выбирает сам выпускник и этот номер может быть любой или он может вообще не назначаться. Ясного поля, Сергей!

Текст Марии Беликовой 24 июля, 10.00 Онлайн группа практики по теме: «Сам себя «грызу» Нападение на самого себя бывает прямым и осознанным — когда человек при каждой возможности оскорбляет себя, обвиняет и обесценивает. Можно сказать, что это громкий, явный голос внутреннего критика, который звучит в голове почти на автомате. Но есть и другая форма, которую можно заметить только в динамике. Человек не ругает себя, но постепенно «придушивает» себя через неподходящие отношения, трудоголизм, изматывающийся образ жизни, отказывая себе в еде и отдыхе. Это медленный процесс саморазрушения. Иногда этот процесс становится заметен только через болезнь. Когда организм вдруг начинает атаковать сам себя. Иммунитет перестаёт отличать своё от чужого и уничтожает собственные клетки. На символическом уровне это звучит как самоотречение: «Во мне нет ничего, достойного защиты». Некоторые болезни выполняют роль сдерживающего механизма — они не дают дышать полной грудью, обрезают наши душевные порывы, гасят наши желания. Они подобны родителю, который строго следит, чтобы человек не выходил за рамки дозволенного. Такая болезнь, как властная мать, держит крепко и не отпускает. Она даёт несвободу, но одновременно — знакомую, предсказуемую территорию, где мы чувствуем глубинную связь, ибо другой связи не знаем. К примеру, если нам нельзя сказать «мне душно» — вдруг приходит астма. Если нельзя уйти от гиперопеки — тело создаёт диабет, требующий тотального контроля, копируя материнскую заботу. Аутоагрессия — это не ненависть к себе. Это скорее самая сильная, искажённая форма верности и связи. И в этой связи мы скорее предадим себя, чем позволим почувствовать гнев к другому. Все то невыраженное, что мы чувствуем, мы направляем против самих себя. И чтобы хоть как-то остановить это внутреннее самоубийственное движение, приходит болезнь, через которую мы хоть как-то можем остановиться. Выйти из тяжелых отношений, перестать изматывать себя работой, перестать думать только о других. Только в болезни разрешено быть слабым без чувства вины, получать внимание, заботу и тепло — то, чего так не хватало многим в детстве. Исцеление здесь начинается не с борьбы с симптомами и не с попыток «полюбить себя», а скорее с вопроса: «Кому я служу своим саморазрушением? Связь с кем или чем для меня важнее жизни?» Так, в расстановках, мы помогаем этому отделению. Когда движение «исчезнуть» становится видимым, а также видна связь, которое это движение обслуживает, появляется свобода воли и возможность разворота к самим себе. Выход из аутоагрессии — это своего рода мужество сказать: «Я больше не буду заменять собой того, кого нет. Я не буду платить чужую цену». Это глубинное разрешение себе существовать не как продолжение чьей-то травмы, а как отдельный живой человек. Запись на группу по ссылке: https://openfield.ru/belikova

Паульсен Кира, расстановщик, психолог, бизнес-тренер. Статус – выпускник института «Открытое Поле» - 2014 1. Расстановочная лаборатория по онкозаболеваниям. 26.07.26, воскресенье, с 11 до 17. Будем исследовать механизмы возникновения, «смыслов», помощи. Я поделюсь идеями из опыта и дам место непредсказуемому. Стоимость участия – 6 000 рублей. Место проведения – рядом с м. Сухаревская. Для участников, имеющих такое заболевание и желающих представить свой случай для исследования на лаборатории, участие – бесплатно! Пишите с пометкой «хочу быть клиентом на лаборатории». 2. Отчётная группа по семинару Сары Пейтон "Травма и нейронаука исцеления для фасилитаторов расстановок". 30.07.26, четверг, с 11.00 до 16.30, Аптекарский пер., 13-15 Поделюсь идеями, которые для меня оказались ценными, как я их понимаю и беру себе в работу + глубокие упражнения от Сары с семинара. Возможность нового взгляда на исцеление своих травмированных областей. Стоимость участия – 6 000 руб. Записывайтесь, пожалуйста, в личном сообщении или на почту kiranik@mail.ru. Записавшимся пришлю подробный адрес и коды от подъездов.

Текст Марии Беликовой 23 июля, 12.00 Очная группа практики в Санкт-Петербурге по теме: «Токсичные отношения»: https://openfield.ru/belikovaspb Токсичные отношения - это отношения, которые отравляют. Чем? Ревностью, агрессией, манипуляциями, использованием, обесцениванием. Партнеры в отношениях могут одновременно чувствовать и зависимость друг от друга, и желание расстаться. Но связь, даже такая, в которой плохо, может быть для нас ценнее, чем вероятность одиночества. Если это так, то, вероятно, мы вступили в отношения именно детскими частями. И там, где есть огромный страх утраты связи, там живет и детская боль от того, что однажды эта связь прервалась. А также детские стратегии не допустить эту боль: контролировать партнера, обесценивать, чтобы он не чувствовал себя слишком значимым, унижать, чтобы выплеснуть из себя злобу и ненависть. В таких отношениях могут кипеть дикие страсти, качели «от любви до ненависти». Но в этой страсти партнеры с трудом видят друг друга. Скорее они видят в другом некое средство для удовлетворения своих потребностей: где-то успокоить тревогу, где-то дать чувство безопасности и надежности, где-то - почувствовать свою значимость. Но как и в других случаях, парность начинает поднимать самые глубокие теневые слои. И часто они становятся видны в динамике, спустя месяцы или годы отношений. Эта динамика, не редко, схожа с той, что была у нас с мамой (или с папой). Так, если нам в детстве глубинно отказывали в нашем праве на свое мнение, достоинство, потребности, партнер может начинать с нами делать то же самое. Тем самым проявляя важную для нас связь, а также наш ведущий паттерн в этой связи: терпеть, молчать, злиться, но оставаться, исчезать, испытывать вину и т.д. Если под этим паттерном все еще остается неподвижная энергия, токсичность отношений может только усиливаться, а также проявляться в очень разных отношениях. Просто смена паттерна ничего не меняет. Так, если на критику партнера мы сначала молчали, а потом стали себя яростно защищать, нам может казаться, что мы поменялись. Если мы смотрим на этот процесс полевым взглядом, мы идем глубже. И смотрим не столько на то, что в паре называют токсичным повелением, сколько на ту энергию, которая прячется за ним. И часто эта энергия одного и того же свойства у обоих партнеров. Например, общий детский ужас небытия. «Если мама меня не выносит, то мне страшно быть собой, и я сжимаюсь, замираю» - так может выглядеть процесс одного из партнеров. У другого, в ответ на отвержение - ярость, несправедливость и желание настоять на своем. Внешний процесс разный, в внутри обоих живет страх отвержение и желание «развернуть» маму к себе всеми возможными способами. Токсичные отношения, с драками, криками, капризами и истериками, - это как последняя надежда достучаться до мамы. Но и тут эта надежда вынуждена уступить место разочарованию. Поскольку ни один партнер не исполнит для нас то, что могла бы дать мама. Но надежда может жить долго, ведь детские части очень упрямы. Проход от токсичных отношений к условно здоровым возможен только через внутреннее взросление, которое всегда сопровождается тем, что мы выходим из иллюзий и начинаем видеть реальность. Когда наш взгляд не затуманен желанием что-то яростно получить от другого, мы можем увидеть, что другой не настолько уж токсичен. У него просто ничего для нас нет. В другом случае, когда иллюзии рассеиваются, мы можем осознать, что с таким человеком нам не по пути. Так или иначе, появляется выбор: уйти или остаться. На группе поработаем и посмотрим, что еще прячется за токсичным поведением в отношениях.