Текст Марии Беликовой
Группы практики по теме: «Токсичные отношения»
10.07, 10.00 Онлайн
23.07, 12.00 Очно, Санкт-Петербург
Несмотря на то, что некоторые отношения скорее истощают нас и разрушают нас тяжелыми, негативными эмоциями, многие люди годами остаются в них. Что удерживает нас?
Многие ответят: быт, деньги, дети, квартирный вопрос. Но этот слой является лишь видимой стороной полевого процесса. Кстати часто эта видимая сторона ощущается безвыходной: «не могу от него уйти, так как финансово завишу», «дети слишком малы, чтобы разводиться», «я одна не справлюсь». У мужчин, несмотря на явное ощущение, что он в отношения тонет, ему в них плохо, может быть ощущение иррационального долга или вины, или того, что, такой большой любви в его жизни не будет больше. Все эти маркеры: безвыходность, ощущение тупика, зависимости, ложной вины и долга, страха не справиться, это маркеры какого-то прошлого травматического опыта.
И узел, который в тяжелых отношениях, видится не разрешимым, с большой долей вероятности, является эхом прошлых тяжелых событий либо из жизни партнеров, либо из жизни их семейных систем.
Самое часто, что говорят партнеры в таких отношениях, что другой их не слышит, не видит. Что они не могут достучаться до другого, что тот игнорирует, не уважает, обесценивает. В более сложном варианте - это насилие, финансовое, физическое, эмоциональное. Конечно, на уровне отношений это больно для того, кто так чувствует. Но в полевом прочтении, эта «невидимость» - скорее двусторонний процесс. Оба не видят друг друга по-настоящему. Они набрасывают друг на друго свои проекции хороших родителей и ждут, что партнер таким окажется. Так, охваченные своими чувствами из травматического опыта мы видим только свою боль, ярость, обиду, ревность. Но не видим, что перед нами не наша мама, а другой живой человек. Нам хочется, чтобы кто-то увидел нас в нашей реальности. Но партнер не узнает ее, не воспринимает как то, что имеет к нему отношение. Мало того, если то, что мы ему являем, относится и к нему тоже (то есть и его в детстве ранили, и ему было больно), то он включает защиты, чтобы не чувствовать то, что он мог бы почувствовать. Как защита, это может быть удар словом: «перестань истерить!», или удар делом: «приду, когда успокоишься». То есть начинают взаимодействовать не только наши травматические поля, но и всякие защиты от них. Как правило эти защиты тоже детские: манипуляция, игнорирование, обесценивание, отстранение и т.д. Во многом, такая пара, про которую говорят, что у них токсичные отношения, взаимодействует из своих раненых детских частей и детских защитных стратегий. Они оба истощены, измотаны и хотели бы, чтобы партнер им «дал». Дал ресурс, внимание, поддержу, силы. Но чем больше они остаются в этом ожидании, тем меньше сил на то, чтобы что-то изменить.
При этом греет их большая надежда. Надежда все таки дождаться чего-то иного, нового. Дождаться хорошего взрослого, который услышит и поймет. Эта надежда настолько упряма, что мы живем в иллюзиях годами. И годами не встречаемся с той реальностью, в которой мы оказались.
На группах практики мы попробуем разобраться, какие есть «проходы» в теме токсичных отношений. Особенно здесь важно для терапевта не вступать в коалицию с одним из партнеров и не вести расстановку в пользу укрепления защиты от реальности. Если не позволять полю «затаскивать» нас в процесс пары на роль судьи «кто хороший», «кто плохой», «кто абьюзер», а кто «жертва», нам станет виден их общий процесс, который ищет решения через то, что названо «токсичностью». И в расстановках мы можем дать этому процессу иное движение, чем бесконечная битва за ресурсы и энергию друг друга.
В поле видны так же типичные паттерны, как мы обходимся со своей раненостью и раненостью партнера. И эти паттерны можно тоже лишить силы. Тогда откроется место для нового опыта и новой формы отношений. А может быть найдется хорошее решение для завершения этих отношений.
Запись на онлайн группу:
https://openfield.ru/belikova
Запись на очную группу:
https://openfield.ru/belikovaspb