Расстановки и полевая терапия Елены Веселаго

Текст Марии Беликовой и Наталии Кверквеладзе 27 октября , 18:00 Онлайн-семинар «Травма и стратегии выживания. Метод намерения Франца Рупперта. Казалось бы, как связаны секс и травма отвержения?Иногда гораздо теснее, чем может показаться. Например, когда мы соглашаемся на близость, которой не очень хотим. Терпим то, что нам неприятно. Стараемся быть такими, чтобы другому было хорошо, и почти не спрашиваем себя: а как сейчас мне? Есть ли моё желание? Или главное — чтобы другой не потерял к нам интерес, не отвернулся, не бросил? Иногда и сам человек нам не особенно подходит. Но его объятия на какое-то время дают такое важное чувство: меня выбрали. Я нужна/нужен . Меня хотят. И ради возможности снова это почувствовать мы можем возвращаться в те отношения, где нам на самом деле одиноко и больно. Франц Рупперт в своей теории рассматривает, как травматический опыт может наслаиваться, вовлекая новые области жизни. Раннее переживание «меня не хотят», «мне нет места» может продолжиться в отчаянном поиске любви. А сексуальная близость — стать способом получить хотя бы ненадолго то внимание и тепло, которых так не хватало. Тогда отказ другого может переживаться как подтверждение чего-то давно знакомого: со мной что-то не так. И мы ещё больше стараемся понравиться, соглашаемся на неподходящее, отодвигаем собственные чувства. Очень хочется, чтобы наконец выбрали нас, но в этих попытках мы сами снова оставляем себя. При этом за похожим поведением могут стоять разные истории. Важно услышать свою: что я ищу в этой близости? Что боюсь потерять? Могу ли почувствовать собственное «хочу» и позволить себе «нет», даже если другой будет недоволен? На семинаре мы поговорим о травме идентичности, травме любви и способах выживания, которые продолжают влиять на наши отношения. Также предложим вам упражнение по теме секса и сексуальности. Оно будет построено по методу намерения: мы будем расставлять отдельные слова вашего запроса и смотреть, какие чувства, противоречия и привычные способы поведения проявляются в этой работе. Где есть собственное желание, а где мы соглашаемся ради сохранения близости? Что нам трудно позволить себе и что трудно остановить? У каждого будет возможность поисследовать свой вопрос в этой теме. Приходите познакомиться с подходом и посмотреть, как за привычными способами строить отношения можно начать различать себя. Подробности и запись: https://openfield.ru/ruppert

28 октября в 12.00 UPD: Открытая клиентская очная группа расстановок по Рупперту пройдет 28 октября у нас в Аптекарском. Ее проведет Анна Морозовская. Анна прошла обучение у Франца в 2019 году и с тех пор работает регуляно в этом подходе. Можно записаться клиентом (всего три места клиента) или участником. В ходе группы Анна будет давать пояснения и тезисы о том, как строится этот метод и сама расстановочная работа. openfield.ru/morozrup

UPD: Открытая клиентская очная группа расстановок по Рупперту пройдет 28 октября у нас в Аптекарском. Можно записаться клиентом (всего три места клиента) или участником. В ходе группы Анна будет давать пояснения к работе и тезисы о том, как строится этот метод и сама расстановочная работа. openfield.ru/morozrup

27 октября , 18:00 Онлайн-семинар «Травма и стратегии выживания. Метод намерения Франца Рупперта. В следующий вторник поговорим об основных идеях «Метода намерения», автором которого является Франц Рупперт. Он одним из первых обратил внимание на то, что не всегда расторжения переплетения достаточно для успешности расстановки. Семейная система и личная история клиента тесно связаны. Клиент приходит в систему, развивается в ней и получает свои травмы и свой опыт, которые связаны с тем, что происходило в системе до него. То, с чем клиент не может справиться в детстве, на что не хватает ресурса. становится личным травматическим опытом, который влияет в дальнейшем на характер, способ взаимодействия с миром, поступки и всю жизнь человека. Франц Рупперт сделал личную травму центральной темой своей работы. Постепенно он разработал собственный подход, в котором внимание направлено на отношения человека с самим собой. Что происходит с моим «я», когда переживание оказывается непереносимым? Как я сохраняю связь с близкими, если для этого приходится отказываться от своих чувств и желаний? И что остаётся от этого отказа во взрослой жизни? В модели Рупперта выделяются здоровые, травмированные и выживающие части психики. Одни сохраняют боль, страх и беспомощность. Другие делают всё, чтобы больше с этим не встречаться. Когда-то эти способы помогли человеку выдержать происходящее. Но со временем сама необходимость постоянно защищаться может начать ограничивать жизнь. Хочется близости — и одновременно нужно держать дистанцию. Хочется проявляться — и приходится прятаться. Есть желание жить по-своему, но любое движение к себе поднимает тревогу или вину. Работа в методе намерения начинается с формулировки запроса, человек выражает своё намерение, а затем отдельные слова его фразы-запроса получают место в расстановке. Через взаимодействие с заместителями можно исследовать собственные переживания, внутренние противоречия и способы защиты. На семинаре мы разберём основные понятия подхода:, посмотрим, как строится работа с намерением, проведём демонстрационную работу и предложим практическое упражнение с последующим обсуждением. Приглашаем коллег, тех , кто изучает расстановки и хочет лучше понимать травматические процессы. Эта встреча - возможность познакомиться с логикой метода и увидеть, как взаимодействие частей психики влияет на нашу жизнь. Ведущие —Наталия Кверквеладзе и Мария Беликова Часы семинара засчитываются в большую образовательныую программу «Открытого поля». Ссылка на участие и условия : https://openfield.ru/ruppert

Текст Марии Беликовой 23 октября, 10:00 Онлайн-группа практики по теме: «Что в имени тебе моём?» Когда родители выбирают имя своему будущему ребёнку, это всегда волнительно. Поднимается такая волна энергии, что буквально всем хочется внести свою лепту. Маме нравится одно, папе — другое, бабушкам — третье. Приходят друзья и подруги со своими идеями, а также и те, кого не спрашивали. Почему этот процесс выбора имени так волнителен? Потому что он сопряжён с будущим и надеждой. Надеждой, что новая жизнь с новым именем что-то изменит. Кто-то думает, что просто выбирает ребёнку хорошее, красивое имя. Но и здесь есть своё представление о красоте. Кто-то выбирает популярное — и здесь есть идея о популярности. А кто-то называет ребёнка в честь любимого литературного героя, привнося ожидание героизма в жизнь будущего носителя имени. Родители, как и все люди, имеют свою историю. И того, что сбылось и состоялось, и того, чему не было суждено случиться. Что, если имя, которое загадала мама, — имя её первой любви? Что, если папа хочет назвать дочь Катенькой, как звали ту самую девочку с косичками в первом классе, на которую он долго смотрел, но так и не осмелился подойти? Это уже некоторый диалог о том, что происходит в их паре сейчас и кем в этот диалог приглашается ребёнок. Довольно часто выбор имени обрастает ссорами и конфликтами. Мама обижается: «Ребёнок и так твоё отчество носит, дай мне право выбора имени». Папа обижается: «Ты его носишь внутри себя, дай мне власть хотя бы назвать». И тогда это может быть не просто спор двух взрослых о разных именах. Это ещё и спор о том, кому в помощь пойдёт ещё только ожидаемый или только что родившийся малыш. Это не значит, что так и будет, но большая надежда на помощь уже начинает звучать в поле. При этом сам малыш как будто бы не виден. Кто он? Какой? Как звучит его собственная звуковая волна? Но через выбор имени прокладывается не только дорожка в переплетение с родительскими ожиданиями. Здесь часто есть большое благословение и внимание, которое как бы протаптывает тропинку для движения вперёд, в хорошую, красивую жизнь. И, пытаясь выбраться из-под родительских ожиданий, мы можем лишать себя и этого благословения — например, когда вместе с именем отвергаем всё, что с ним связано. Наш расстановочный вопрос может звучать так: как взять благословение, не беря ожиданий? А примерно как деньги. Энергию беру, а на что потрачу и какую форму этой хорошей и красивой жизни придам — решу уже сам. И здесь можно имя поменять, а можно оставить. Важно найти это место примирения и согласия со своим именем и своей жизнью. Жизнью, которая имеет право продолжаться, даже если мы не в состоянии реализовать все надежды наших родственников. На группе практики будем смотреть в тему: «мне не нравится мое имя». И смотреть на те скрытые конфликты, которые прячутся за сочетанием букв и звуков. Запись на группу по ссылке: https://openfield.ru/belikova

Сегодня закончилась первая половина, теоретическая, базового курса 2026. Каждый год курс меняется, в этом году он лег как-то особенно ровно и крепко. Расстановки под конец пошли разные и серьезные - значит, группа их брала. Хорошего продолжения коллегам, удачного применения всего нового, что вы узнали.

Текст Марии Беликовой 23 октября, 10:00 Онлайн-группа практики по теме: «Что в имени тебе моём?» Выбирая имя ребёнку, родители часто вкладывают в него что-то своё. Память о близком человеке, любовь, надежду на что-то светлое и прекрасное. Иногда имя хочется выбрать совершенно особенным, неповторим, уникальным, ожидая, что и тот, кто его будет носить (ребенок) будет тоже совершенно особенным. Иногда родители спорят друг с другом, настаивают на своем. О чем они спорят? Только лишь о красоте имени, или имя уже несет в себе какие-то ожидания? Как будто ребенка ждут уже в очень определенное место, не давая ему шанса стать кем-то еще. Бывает, ребёнка называют в честь бабушки, дедушки, любимой подруги или героя книги, который когда-то очень тронул. И вместе с именем ребёнку может достаться целая история. «Будешь такой же сильной, как бабушка». «Дедушка был замечательным человеком». Ожидания вообще могут и не озвучиваться, но живут в том, как на ребёнка смотрят, что в нём замечают, с кем сравнивают. Как будто через него хочется снова встретиться с кем-то дорогим или увидеть то, чего не хватало в собственной жизни. Само по себе имя в честь бабушки ещё не означает, что внучке придётся жить её судьбой. Важно, есть ли за этим именем место для самого ребёнка. Видят ли его индивидуальность. характер, его желания, его отдельность? Или ждут, что он продолжит чью-то историю, оправдает надежды, станет похожим на того, кого так любили? И тем самым спасет всех? Подхватит дух своего имени и воплотит в своей жизни родительские мечты. Имя, данное ребенку, само по себе не создает переплетение, но отражает куда направлен взгляд родителей. И это направление внимание легко смещает самого ребенка в это место. Так он сохраняет связь с родителями. Имя может стать одним из способов удерживать эту связь. И тогда бывает трудно почувствовать: вот это действительно моё, а вот здесь от меня чего-то ждут, чему я всю жизнь стараюсь соответствовать. С собственным именем у нас тоже складываются отношения. Кто-то любит его с детства. Кто-то не выносит полную форму, но откликается на сокращённую. Кто-то просит называть себя иначе, берёт псевдоним или меняет имя официально. В новом имени может появиться свобода — возможность представляться так, как чувствуешь себя сейчас. Но бывает, что имя уже другое, а необходимость соответствовать чужим ожиданиям остаётся. На группе посмотрим на отношения со своим именем. Как нам, когда оно звучит? Кого в нас ждали и кого видят сейчас? Есть ли возможность откликаться на своё имя, чувствуя, что обращаются именно к нам? В конечном счёте важно, как мы сами чувствуем себя с этим именем и как несём его по жизни. История выбора имени может остаться частью нашей истории, а родительские ожидания — постепенно перестать определять, какими нам быть. Можно не менять имя. Можно взять его себе. И уже самим наполнять его своей жизнью. Запись на группу практики по ссылке: https://openfield.ru/belikova

Текст Марии Беликовой 16 октября, 10:00 Онлайн-группа практики по теме: «Страх чужого мнения» Чужое мнение способно вызвать не только страх, но и жутчайший стыд, а также вину. Мало того, это мнение может быть высказанным и озвученным, а может быть нашей фантазией. Мы можем внутри себя придумать что угодно относительно того, что думают о нас другие, и неважно, правда это или нет. Важно, что вслед за этим возникает цепочка разных реакций, направленных на то, чтобы стать менее видимым, ярким, проявленным. «Не высовывайся!» Именно это диктуют нам внутренние защитные стратегии, дабы не навлечь беды. Этакий внутренний блюститель безопасности, порядка, нравственности, морали и принадлежности. Внутренний датчик разрешения проявляться. Написали что-то о себе — и хочется удалить. Высказали несогласие — и потом весь вечер мысленно оправдываемся. Рассказали о своём успехе — и стало неловко, будто заняли слишком много места. А иногда ещё и виноватыми себя чувствуем. Будто своим успехом, несогласием или просто желанием жить по-своему мы кого-то обидели. Ещё даже никто не успел осудить нас, как внутри уже началось движение обратно: спрятаться, смягчить сказанное, объяснить, что ничего особенного мы не имели в виду. Как будто собственную проявленность нужно поскорее отменить. Почему так бывает? Если когда-то за самостоятельностью следовали недовольство, насмешка, холод близкого человека, мы могли научиться останавливать себя заранее. Не ждать, пока отвергнут. Самим заметить в себе «слишком много», пристыдить и вернуть в привычные рамки. Так сохранялась важная связь. И тогда даже хорошее движение к себе может поднимать тревогу. Начинаешь увереннее говорить, яснее чувствовать свои желания, предлагать свою работу — а вслед за этим приходит стыд. Появляется больше жизни, но одновременно страшно: будут ли со мной, если я позволю себе всё это? Здесь есть болезненное противоречие. Хочется, чтобы тебя увидели, заметили, признали. Но стоит оказаться в центре внимания, как становится трудно выдерживать собственную видимость. Даже доброжелательную: теперь на меня смотрят, чего-то ждут, теперь я могу разочаровать. Поэтому важно заметить не только то, что другие делают с нами, но и то, что мы начинаем делать с собой под их предполагаемым взглядом. Где заранее отказываемся от своего слова, желания, места. И с кем мы так пытаемся сохранить связь. Завтра на группе предложу посмотреть в это место: что останавливает нас, когда мы уже готовы проявиться. Как связаны наше право быть собой и иметь свое мнение с другими людьми, или системами. Поищем, какая опора нужна, чтобы после шага к себе не приходилось тут же отступать. Запись на группу по ссылке: https://openfield.ru/belikova

#мошенники Даже если вы видите мое имя и мое фото и к вам пришли в личку с предложением что-то оплатить (со скидкой, конечно), это - мошенники. Иногда они совсем глупые, как этот, иногда чуть поумнее и делают еще более похожий аккаунт. Помните - я никонда сама не пишу в личку. Админы никогда не пишут и не отвечают в личке. Все платежи только на страницах регистрации.

Сегодня мы закончили* в РУДН короткий курс по расстановкам, который мы с коллегами, чьи имена я перечислю далее, провели за короткие полтора месяца. * Но это не точно, выяснилась потребность в дополнительных супервизиях, которые я с удовольствием проведу, если впишем в расписание. Желаю коллегам хорошего продолжения работы в поле, как непосредственно в расстановках, так и в интеграции их с другими методами. Отдельно желаю процветания РУДН и благодарю его за предоставленное нам хорошее место. Коллеги, работавшие в расстановочной части программы: Ольга Кавер, Мария Беликова, Ирина Степанова, Мария Дьячкова, Марина Щукина, Анастасия Филимонова и я, Елена Веселаго. Руководитель программы от РУДН - Ирина Палагина, со-руководитель Ольга Кавер. Администратор - Юлия Виноградова.

Продолжая тему расстановок по Рупперту, которые сейчас переживают новую волну интереса, добавлю, что мы ищем дату для очной группы по его методу. Группу провелдет Анна Морозовская и там уже можно будет побыть клиентом на полноформатных работах.

Мы с коллегами несем вам теорию Франца Рупперта. У него отдельное направление расстановок, которое теперь называется "ориентированной на идентичность травматерапией". Он первый внес в расстановки работу с травмой и многие идеи моего курса по этой теме имеют корни в его работе. В частности "блинчик с забором" очень заметно навеян семинаром Рупперта, на котором я была году в 2011 ) Я не практикую прямо канонические расстановки Рупперта, решая задачи работ с травмой более поздними методами, которые создала из нескольких направлений расстановок. А вот коллеги, Мария Беликова и Наталия Кверквеладзе, знают его базовые идеи и технологии и хотят вам об этом рассказать. 27 октября в 18-00 приходите онлайн на семинар "Травмы и стратегии выживания", который проведут Мария Беликова и Наталия Кверквеладзе. Регистрация здесь: https://openfield.ru/ruppert

Текст Марии Беликовой 16 октября, 10.00 Онлайн-группа практики по теме: «Страх чужого мнения» Высказывая своё мнение, мы тут же становимся видимыми. Другие нас видят и слышат. И эта видимость рождает у них движение энергии, поднимает чувства. В ответ может возникнуть согласие или несогласие, которое подчёркивает нашу разность и индивидуальность. Мы рискуем вызвать в других самые разные переживания и импульсы. Это может пугать не только отвержением, но и тем, что другой обрушит на нас свою критику, гнев или ярость. Высказывать непопулярное мнение в группе единомышленников — это риск обратить на себя их агрессию. Но и гнев отдельного человека может пугать. Особенно если он резонирует с тем, как мама или папа приходили в ужас от наших чувств, желаний, несогласия. От того, что мы оказывались другими, чем они ожидали. Вот это место, где я становлюсь видимым, часто резонирует с историями, в которых старшие в детстве смотрели на нас и выражали своё мнение — иногда слишком жёстко. Находясь в своих искажениях, родители не всегда в силах увидеть ребёнка таким, каков он есть. Их мнение о нём может быть связано с собственными страхами, несбывшимися ожиданиями, с кем-то из своей истории. Но если ты маленький, это ужасно страшно: что твой близкий о тебе скажет? Ведь его слова могут стать частью идентичности, войти в картину самоопределения и самосознания. Ребёнку ещё трудно различить: вот какой я, а вот что обо мне думает мама. И её разочарование может переживаться как знание о себе: со мной что-то не так. Вырастая, мы можем иметь устойчивый образ самих себя. А можем оставаться очень хрупкими, легко теряя собственные положительные представления о себе. И тогда тот, кто активно и ярко о нас судит, способен выбить из-под нас и без того хрупкие опоры. Чужое мнение может ввергнуть в ужас — почти смертельный по ощущению. Будто наше «я» рассыпается и уже трудно вспомнить, какими мы знали себя до этих слов. В расстановках и терапии, работая со страхом чужого мнения, мы помогаем укреплению этого «я». Буквально оставаясь с человеком там, где ему было отказано в праве быть собой. Где быть собой равнялось отвержению. Где приходилось прятать своё, чтобы сохранить связь с близкими. Устойчивость — это не только годы терапии, тренировка держать границы и вера в себя. Это ещё и внутреннее, энергетическое право быть, существовать и чувствовать себя хорошим. Это место даётся сложно, если нашему появлению были не рады. Если родители хотели каких-то других детей. Но их представления о том, какими нам следует быть, могут остаться в нашем детстве. А мы идём дальше. И постепенно узнаём себя за пределами этих представлений. Чужое мнение грозит нам вторжением во внутреннее пространство. И это не только боль отвержения, сомнения в своей ценности. Это пространство может включать весь наш привычный мир: репутацию, профессию, отношения, имущество. Страшно, что несовпадение мнений приведёт к негативным последствиям. Иногда этот риск действительно есть. А иногда в сегодняшнем несогласии оживает то, что уже случилось с нами раньше. Выход не в том, чтобы перестать бояться. Страх — естественное чувство. Вопрос в том, насколько он определяет нашу жизнь. Делает ли её меньше? Мешает ли проявляться и озвучивать своё мнение, заставляет ли бояться высунуться и столкнуться с критикой? Или мы можем почувствовать страх и при этом осмелиться остаться при своём? Когда мы внутри себя перестаём отдавать другим право определять нас, становится легче. Их мнение уже не так легко проникает в душу и становится нашим приговором себе. Мы можем его слышать и при этом чувствовать себя отдельными. Не соглашаться, не переубеждать, не добиваться разрешения быть такими, какие мы есть. Тогда оба мнения могут быть. И для нас обоих есть место. Запись на группу практики тут: https://openfield.ru/belikova

#мошенники В группе снова орудуют мошенники. Пишут от имени администратора, предлагают скидки "от меня лично". С очень хорошей "социальной инженерией", душевные такие, даже опытная участница чуть не повелась. Ни я ни админы НИКОГДА не пишут в личку. Все семинары оплачиваются через платежные системы. Семинар Сарый Пейтон вот тут: https://openfield.ru/sarah Емейл админа: scw.center@gmail.com Скидки, а точнее разные цены, изредка могут быть и это тоже всегда прямо указано на сайте. Никаких скидок от админов быть не может, они не занимаются бюджетом.

"Взрослые отношения" - семинар Сары Пейтон для нас, 31 октября - 1 ноября онлайн. Сара работает в своем стиле полевой терапии, соединяя расстановки с медитациями- "заговорами", современной наукой и главное - с теплом своего сердца. Сара знает о страданиях и знает, как всем нам нужно тепло и бережность. Мы с Сарой знакомы лет 15, впервые встретившись на международном кемпе в Баварии. Я удивилась, как хорошо она говорит по-русски и узнала, что язык она выучила еще во времена СССР, работая с советскими моряками. А потом я много работала со студентами Сары, она не раз вела мои группы и даже приезжала в Москву. А теперь мы снова увидимся онлайн. Приходите, это тепло и целительно. https://openfield.ru/sarah

Скоро в РУДН пройдет супервизия, в частности, по расстановкам. 14 октября (среда) с 19 до 22, онлайн. Я супервизор, но и другие преподаватели придут посмотреть. Будет минимум две работы, а может и три. Нам нужны клиенты. Клиентов выбирает супервизируемый. В комментариях к этому посту я размещу фото и инфу о супервизируемых. А если вы хотите, можете откликнуться "хочу к вам на расстановку" и описать свой случай. Супервизируемый кого-то выберет и вы поработаете. Работа для вас бесплатна. Ведется запись в архив РУДН. По регламенту супервизии я не доделываю и не переделываю работу, не вступаю в терапевтические отношения с клиентом. Ни я ни кто либо не вмешивается в расстановку, какого бы качества она ни была. Но расстановщик может попросить меня о помощи и я помогу. Это обычный регламент всех моих групп практики, многие из вас его знают. Заглядывайте скоро в коменты, выбирайте хорошего специалиста. Коллеги имеют опыт и в других школах расстановок и в других методах терапии и еще разный опыт.

Продолжу про предпринимательство и любовь уже в применении к нашей практике. Предлагать услуги терапевта - тоже предпринимательство. И мы с вами конечно знаем, как коллеги (себя мы видеть пока не готовы)) предлагают тренинг "Как пережить депрессию" в собственном депрессивном состоянии, "Стратегии развода" после развода, а "Как похудеть на 40 кг за 3 дня" - после бариатрической операции. Нам тоже хочется распространить свой мир, в котором нам стало легче, на клиентов и слушателей. Чтобы они держали этот мир своим вниманием и мы убеждались, что он менее уязвим. Поначалу это может быть хорошая история и много людей захочет быть в нашем мире. А потом подвижность мира побеждает и мы остаемся в лучем случае одни, а иногда и в конфликте и изгнании. Так что терапевтам, для долгого и активного бизнеса придется постоянно встряхивать свой мир, смотреть туда, где мы еще не были, приглашать туда других - но прежде всего себя самого.

Любовь и бизнес. Каждую неделю на своей учебе в ВШЭ мы рассматриваем реальные кейсы предпринимателей, в том числе активно работает та табличка, в которую я вас приглашала писать свои запросы. После десятка-другого кейсов хочется суммировать. О любви. За каждым личным бизнесом стоит очнеь глубокая потребность души широко распространить свою любовь - так, как человек ее понимает. Бизнес дает больше, чем личные отношения, и у любви здесь, кажется, ольше надежд наконец состояться. Здесь и находится опасность. Например*, ты выпускаешь перчатки и все они - для маминых уставших и обветренных рук. Или у тебя линия по производству сельхоз кормов - чтобы козочки и коровки были сыты, хозяева спокойны и зажиточны, а дети пили молочко и были здоровы. Эта любовь дает силы делать бизнес даже в самых сложных обстоятельствах. Она же может его и погубить. Потому что женщины покупают перчатки по самым разным причинам, в частности подешевле. Может, синтетические, безвкусные, "прикольные". А фермеры тем более хотят дешево, а не чтобы все были счастливы. Коровки жестко идут на колбасу и собачий корм. * Примеры придуманы, но соответствуют реальным процессам. Можно так сказать, наверно, что предприниматель состоится, если он даст своей любви принять другие формы, чем он изначально задумал. Отпустит другую сторону (покупателей) любить что им угодно. И даже може будет служить тому, что они выберут, исследуя их предпочтения и отвечая на них. И только когда отношения установятся, можно будет немного эти предпочтения поменять. Это и в личных отношениях так. Ты хотел с ней смотреть сериалы и есть пиццу, но она не любит телевизор и не ест пиццу вообще. Придется меняться. Так что предпринимательство во многом реформирование своей любви и признание, что в задуманном виде она не исполнима. Она пришла из прошлого, а новая любовь - другая.

Как понять, что ты в переплетении с мамой. Фрагмент теории и практики с базового курса, которые никогда не лишний. Переплетение - это полевое нарушение, при котором ты отдаешь свою энергию своим предкам, прежде всего маме. Это может выглядеть как "ты сам отдаешь" или как "она забирает", сути дела это не меняет. В переплетении состоим мы все, в детстве мы всегда в него вступаем. Вопрос, в какой степени. Если в значимой - то сил на собственную жизнь будет не хватать очень сильно, а отношения с мамой будут очень плохие. Расстановкой и другой терапией можно привести состояние своих переплетений в относительный порядок, так что жить они уже не очень мешают, а отношения становятся приемлемыми, а иногда и хорошими. Надежно переплетение диагностируется только полевым видением, никакие внешние признаки не могут служить достаточным основанием для диагностики. Тем не менее, если вы наблюдаете у себя или клиента что-то похожее из нижеперечисленного, то очень имеет смысл подумать, насколько вы охвачены переплетением и как идут ваши собственные дела. Вот несколько типичных историй, можете добавлять в комментариях. - Когда на телефоне высвечивается "Мама", вы категорически не хотите отвечать, зная разговор заранее - Вы вообще все разговоры и действия знаете заранее, так часто они повторялись - Есть несколько тем, которые всегда вызывают у вас раздражение, усталость и отчаяние. Обычно это темы о вашем будущем. Например "Ну когда вы с Димой уже поженитесь", "Не нашла себе никого? ", "Да кому ты там нужен", "Что с работой, сынок?" и т.п. - О настоящем тоже есть известный список тем, ваш путь не уважается и подвергается насмешкам и отторжению. "Ну и зачем тебе машина, ездила бы на метро", "сюда занавески синие не идут, надо было делать красные" и т.п. - в тяжелых переплетениях мама может иметь ключ от вашей квартиры и входить к вам в любое время. Или у вас квартиры так и нет, она входит в вашу комнату, роется в ваших вещах. - Если вы болеете или что-то случилось, мама - последний человек, кому вы об этом сказали бы. Ибо будет только хуже. - Если вы собрались в отпуск или по каким-то своим делам, мама резко устраивает "концерт" (болеет, ломает сантехнику, требует внимания, осуждает, строит из себя жертву и т.п.) - в самых тяжелых переплетениях мать и дочь или сын живут вместе, ведут абсолютно общую жизнь, в которой расписаны все роли и нет никаких собственных желаний и планов. В терапию кто-то из них может попасть в случае внешней катастрофы, например болезни, так что система уже не может поддержать модель, когда дочь работает, а мама дома болеет. - острое желание посвятить всю свою жизнь тому, чтобы мамочке было хорошо - острое желание свалить от мамы хоть на Марс, лишь бы больше с этим не встречаться Добавьте в коменты, что вы наблюдаете у себя или вокруг. Напомню, что диагностика возможна только в полевом видении, но общая феноменология часто повторяется.

Как понять, что ты в переплетении с мамой. Фрагмент теории и практики с базового курса, которые никогда не лишний. Переплетение - это полевое нарушение, при котором ты отдаешь свою энергию своим предкам, прежде всего маме. Это может выглядеть как "ты сам отдаешь" или как "она забирает", сути дела это не меняет. В переплетении состоим мы все, в детстве мы всегда в него вступаем. Вопрос, в какой степени. Если в значимой - то сил на собственную жизнь будет не хватать очень сильно, а отношения с мамой будут очень плохие. Расстановкой и другой терапией можно привести состояние своих переплетений в относительный порядок, так что жить они уже не очень мешают, а отношения становятся приемлемыми, а иногда и хорошими. Надежно переплетение диагностируется только полевым видением, никакие внешние признаки не могут служить достаточным основанием для диагностики. Тем не менее, если вы наблюдаете у себя или клиента что-то похожее из нижеперечисленного, то очень имеет смысл подумать, насколько вы охвачены переплетением и как идут ваши собственные дела. Вот несколько типичных историй, можете добавлять в комментариях. - Когда на телефоне высвечивается "Мама", вы категорически не хотите отвечать, зная разговор заранее - Вы вообще все разговоры и действия знаете заранее, так часто они повторялись