Психолог Екатерина Субботина

Всем привет! Помните, я рассказывала о нашем коте Персике, которого мы забрали из монастырского приюта для бездомных животных? С ним все хорошо! Фото не передает его великолепия, но поверьте мне ❤️ Делитесь фото своих питомцев в комментариях 🙏🏻

Когда проходят первые чувства, после уличения в измене (или добровольном признании), с ней необходимо что-то делать. На смену шоку, отвращению, агрессии приходит боль. С этой болью нужно как-то справляться, нужно дать себе время на переоценку ситуации: какой была эта измена? Случайной, серийной, осознаваемой, виртуальной? Квалифицировать ее важно, чтобы оценить ущерб, нанесенный отношениям и каждому из партнеров.

Небольшое видео с психологом Сью Джонсон об эмоциональной отзывчивости — главном факторе здоровых отношений. На этой неделе продолжим говорить на тему измен.

Итак отпуск 🫶🏻 Начнем с приятного ) То, что вы больше всего оценили в июне ⤵️ • Что такое «подлинная женственность» • Доминирование материнского комплекса • «С мамой так нельзя» • Требования к себе: история Саши • Терапевтическая власть

Ну я представляла свой первый день отпуска по другому. Думала: я, дети, моя мама и мчимся мы в прохладном купе в Липецк. По итогу, не работающий кондиционер и туалеты в нашем вагоне. И в попутчиках много бедных детишек, которые плачут без отставки, освобождаясь так от напряжения и дискомфорта. Я бы тоже так поплакала в голос, но сил нет. На все ваши комментарии отвечу как доберусь до дома. Ибо мыслей в моей голове нет, из-за жары, видать испарились. А какой у вас был разочаровывающий отпуск? Или всегда все классно?

мы с вами продолжим обсуждать тему измен, а пока хочу поделится рекомендацией книги, которая очень подробно и качественно объясняет теорию привязанности в отношениях. Согласно правилу привязанности, люди требуют столько, сколько недополучают. Удовлетворив свои эмоциональные потребности — и чем скорее, тем лучше, — они переносят внимание на внешний мир. В литературе это называется «парадокс зависимости»: чем больше двое зависят друг от друга, тем независимее и смелее себя ведут.

Еще один кейс по теме измен, которым хочу поделиться и обсудить с вами ⤵️ Марина и Костя были вместе больше пяти лет. Отношения завязались когда им только исполнилось по 20 лет и как это свойственно молодым парам — развивались бурно. Быстро начали вместе жить, быстро пережили притирку, быстро погрязли в бытовухе. Спустя 4 года Марина ждала свадьбы, ведь это следующий логичный этап. Костя свадьбы не хотел, ему было хорошо и так. Марина в паре была тем человеком, которому всегда хотелось внимания, вечеринок и общения. Костя поддерживал ее в этом, но чаще предпочитал собираться небольшой компанией проверенных друзей. Они часто проводили время порознь и Марина могла уйти в длительный "загул". «Я отдаю себе отчет, что веду себя некрасиво. Если бы так вел себя Костя, если бы уходил вечером, а возвращался под утро, всю ночь проведя где-то в баре или караоке...думаю, что я бы скандалила. Но Костя этого не делает, значит его все устраивает?». Костю нельзя было назвать тюфяком, но он предпочитал не вовлекаться в сложности, которые есть в отношениях. А Марина маскировала свое неудовлетворение и...искала внимания на стороне. Так завязались отношения с другим мужчиной. Он был женат и в этом она увидела плюс — мол никто не заинтересован в том, чтобы афишировать их связь. Марина по-прежнему жила с Костей, они все также проводили время вместе, а когда были порознь — она была с другим мужчиной. Через полгода те, другие отношения, завершились. Женатый мужчина захотел большего и готов был уйти из семьи ради Марины. И здесь она поняла, что зашла слишком далеко. К этому моменту Костя понял, что не хочет продолжать отношения с Мариной. Они все чаще скандалили, дело доходило даже до драк и в какой-то момент он просто собрал вещи и ушел. Марина тяжело переносила этот период своей жизни, еще тяжелее стало, когда она узнала, что он женился через полгода после их расставания. Девушка была беременна и судя по всему их отношения с Костей начались раньше, чем полгода назад. ❓Как вам эта история? Что для вас в ней очевидно, а что кажется спорным?

«Спустя время я понимаю, что это вообще не были отношения. А просто секс без обязательств, но, конечно же, было бы честнее, если бы я знала об этом заранее» Моя клиентка Катя часто рефлексирует по поводу своих прошлых отношений. О них она говорит с точки зрения опыта и всегда добавляет «слава богу это закончилось». С Иваном она познакомилась на учебе. У Кати недавно закончились отношения и она переключилась на Ивана, который был свободен. У него правда установилась репутация бабника, но Катя тогда рассуждала так: «Я отличаюсь от всех этих девушек и точно знаю, что он испытывает ко мне яркие чувства». Яркие чувства проявлялись бурным сексом, который случался внезапно и как бы сам собой. Они встречались на нейтральной территории, проводили вместе ночь, а потом разъезжались по домам. Катя ждала звонка и романтических ухаживаний, Иван не проявлял к этому интереса. «Сейчас я понимаю насколько была глупа. Просто сидела и ждала, что он позвонит, что мы начнем вместе жить, куда-то ходить...короче, ждала сказки, а по факту чувак просто со мной развлекался». Все закончилось, когда Катя в очередной раз ожидая звонка, полезла в соцсети Ивана смотреть на кого он подписан и на одной из страниц нашла свежее фото Ивана целующегося с другой девушкой. Отправив гневное сообщение, заблокировав его во всех доступных мессенджерах и заливая бокал с вином слезами, Катя думала о том, как пережить измену. «Уже сейчас, спустя 8 лет я прекрасно понимаю, что никакой измены не было. Точнее наши отношения не были отношениями, чтобы трактовать происходящее, как измену. Мы не говорили ни о чем, просто занимались сексом. У нас не было совместных планов, не было договоренностей, да в целом ничего кроме секса не было. Так что я зря тогда драматизировала. Не надо было связываться с этим м***ком, меня же предупреждали». ❓Была ли здесь измена? Сталкивались ли вы с отношениями, которые НЕ отношения?

Кто виноват в измене? Сложно представить, как какой-то психолог однозначно отвечает на этот вопрос. Попробую объяснить свою позицию⤵️ Вступая в отношения мы постепенно устанавливаем вербальные и невербальные правила, какие-то правила приходят со временем, что-то меняется в процессе "притирки", что-то благодаря обстоятельствам (рождение детей, например). Независимо от того, на каком этапе развития находятся отношения — они всегда про контакт. И задача взрослых людей устанавливать этот контакт проговаривая: какими мы видим отношения, что мы от них ждем, что мы в них допускаем. Является ли это гарантом, что отношения сохранятся навсегда? Нет. Является ли это гарантом, что кто-то кому-то не изменит? Нет. Но проговаривание в отношениях это гарант установленного контакта и проведенных границ допустимого. В ближайших постах предлагаю разобрать несколько клиентских кейсов и обсудить их с точки зрения того самого контакта.

Наткнулась на такое интересное мнение ⬆️ ❓Как вам? Интересно ли обсудить тему измен?