Психолог Екатерина Субботина

«Я все понимаю, но не все чувствую» — важный симптом для диагностики довербальной травмы Фраза «я всё понимаю, но ничего не меняется» часто звучит в терапии как тупик. Человек может очень точно объяснять, что с ним происходит: откуда тревога, почему он выбирает недоступных партнёров, зачем всё контролирует, почему ему трудно доверять другим. Но понимание остаётся как будто над жизнью. В голове есть ясность, а внутри остается пустота, напряжение или отсутствие доступа к переживанию. Иногда это не сопротивление и не нежелание меняться. Так может проявляться опыт, который сформировался раньше, чем появилась способность чувствовать и называть происходящее словами. Если в раннем опыте было слишком много напряжения и слишком мало отклика, психика могла научиться выживать не через проживание, а через отключение. Тогда взрослый человек хорошо думает о себе, но плохо чувствует себя. Он может говорить о боли спокойно, почти аналитически, может понимать причины, но не иметь контакта с телом, злостью, страхом, потребностью, горем. И тогда терапия не сводится к тому, чтобы дать ещё одно объяснение. Важно постепенно возвращать связь между мыслью, телом, эмоцией и присутствием другого человека. Интересно вам разобраться в этой теме? С точки зрения клиента или с точки зрения терапевта? #довербальнаятравма

Довербальная травма: когда боль не имеет слов Иногда человек приходит в терапию и говорит: “Я всё понимаю, но будто не могу почувствовать”, “У меня нет воспоминаний, но тело реагирует так, будто опасность рядом”, “Я не могу объяснить, что со мной. Просто внутри пустота, тяжесть или ужас”. В таких состояниях мы можем сталкиваться с опытом, который сформировался очень рано — до формирования речи, до осознания себя, до способности сказать: мне страшно, мне больно, мне нужна помощь. У довербальная травмы нет картинки, сюжета, даты, слов, но есть опыт. Младенец ещё не может осмыслить происходящее, но его нервная система уже воспринимает мир: тепло или холод, контакт или пустоту, отклик или его отсутствие, безопасность или угрозу. Если в этот период рядом нет достаточно устойчивого взрослого, который помогает выдерживать напряжение, психика может не переработать этот опыт. Тогда он остаётся не как воспоминание, а как телесный след. Через годы это может проявляться как застывание, ком в горле, онемение, резкая тревога без ясной причины, трудность распознавать чувства, невозможность оставаться в близости. Человек может быть умным, рефлексирующим, многое понимать о себе. Но на уровне тела и контакта всё равно сталкиваться с чем-то, что не поддаётся объяснению. На эту тему я хочу поговорить с вами в следующих постах. #довербальнаятравма

Что значит “быть собой”, если убрать необходимость кому-то нравиться Многие женщины приходят к этому вопросу после 35 лет, потому, что слишком долго были заняты другой задачей: быть удобной, интересной, красивой, успешной, правильной. Но не по своим, а по чужим меркам. В какой-то момент становится трудно понять — это действительно моё желание или я просто привыкла выбирать то, за что меня будут одобрять? • “Мне нравится эта работа” — или мне нравится, что она выглядит престижно? • "Я хочу этих отношений” — или мне важно, чтобы меня выбрали? • “Я хочу так выглядеть” — или я пытаюсь соответствовать образу женщины, которой восхищаются? Жизнь через чужой взгляд постепенно учит нас редактировать себя. Мы убираем то, что может не понравиться, меняем мнение, скрываем усталость, стараемся быть более интересными, спокойными, успешными, лёгкими. Быть собой — это не значит перестать учитывать других людей и делать только то, что хочется. Зрелая личность умеет строить отношения, учитывать чужие чувства и при этом не исчезать внутри них. Быть собой — значит возвращать себе право на свои реакции, желания, темп и ограничения. Путь к себе начинается не с глобального и экзистенциального вопроса “кто я?”, а с другого: Что бы я выбрала, если бы мне больше не нужно было никому доказывать, что я достаточно хороша? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение #упражнение

Что значит “быть собой”, если убрать необходимость кому-то нравиться Многие женщины приходят к этому вопросу после 35 лет, потому, что слишком долго были заняты другой задачей: быть удобной, интересной, красивой, успешной, правильной. Но не по своим, а по чужим меркам. В какой-то момент становится трудно понять — это действительно моё желание или я просто привыкла выбирать то, за что меня будут одобрять? • “Мне нравится эта работа” — или мне нравится, что она выглядит престижно? • "Я хочу этих отношений” — или мне важно, чтобы меня выбрали? • “Я хочу так выглядеть” — или я пытаюсь соответствовать образу женщины, которой восхищаются? Жизнь через чужой взгляд постепенно учит нас редактировать себя. Мы убираем то, что может не понравиться, меняем мнение, скрываем усталость, стараемся быть более интересными, спокойными, успешными, лёгкими. Быть собой — это не значит перестать учитывать других людей и делать только то, что хочется. Зрелая личность умеет строить отношения, учитывать чужие чувства и при этом не исчезать внутри них. Быть собой — значит возвращать себе право на свои реакции, желания, темп и ограничения. Путь к себе начинается не с глобального и экзистенциального вопроса “кто я?”, а с другого: Что бы я выбрала, если бы мне больше не нужно было никому доказывать, что я достаточно хороша? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение #упражнение

Упражнение: исследуем стыд за свою ‘обычность’ Чаще всего за фразой я ничего особенного не добилась стоит не реальная оценка жизни, а стыд. Состояние, в котором человек смотрит на себя не изнутри, а глазами воображаемого наблюдателя. Попробуйте выполнить небольшую письменную практику. 1. Назовите то, за что вы себя осуждаете Закончите фразы: • “Мне стыдно, что в моём возрасте у меня нет…” • “Я считаю себя недостаточно успешной, потому что…” • “Другие уже…, а я всё ещё…” На этом этапе важно не исправлять эти мысли и не спорить с ними. Сначала нужно увидеть, что именно вы носите внутри. 2. Спросите: чей это голос? • Когда появилась идея, что “нормальная” жизнь должна выглядеть именно так? • Кто впервые дал вам понять, что ценность человека связана с достижениями, внешностью, статусом, отношениями или признанием? • Это ваш собственный критерий или усвоенное ожидание других/другого человека? 3. Верните себе полный контекст Спросите себя: • Что я не учитываю, когда называю себя неуспешной? • Какие трудности я прошла? • Какие решения мне пришлось принять? • Что я построила, чему научилась, что выдержала? Стыд часто делает жизнь односторонней: он показывает только то, чего нет, и стирает всё, что уже есть. 4. Отделите желание от сравнения • “Я хочу этого, потому что это действительно моё?” или “Я хочу этого, потому что тогда буду чувствовать себя достаточно хорошей?” Это один из самых важных вопросов. Самоценность начинается не с мысли “я идеальна”. Она начинается с способности видеть всю свою жизнь целиком: достижения, потери, ошибки, обычные дни — и не превращать ни один из этих элементов в доказательство собственной недостаточности. Попробуйте сегодня не искать, где вы “отстали”, а заметить и признать свой пройденный путь. #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение #упражнение

Профессия психотерапевта рождается на стыке глубоких теоретических знаний, практики и личной зрелости самого консультанта. Поэтому наша программа уделяет равное внимание как теоретической базе, так и формированию устойчивых практических навыков. Программа подходит не только тем, кто хочет приобрести новую профессию с нуля. Мы ждем коллег, которые уже практикуют несколько лет. Когда первые шаги в кабинете сделаны, неизбежно возникают новые вопросы. Обучение позволит вам посмотреть на теорию консультирования сквозь призму своего реального опыта, упорядочить интуитивные находки и обрести ту профессиональную устойчивость, которой часто не хватает на старте. Процесс нашего совместного пути разделен на два больших этапа. Первый год. Искусство контакта и  концептуализация Первый год мы посвятим фундаменту, на котором держится любая терапевтическая работа, независимо от того, какое направление вы выберете в будущем. Мы будем учиться выстраивать подлинные безопасные терапевтические отношения с клиентами. Вы узнаете, как заключать терапевтический контракт, бережно обходиться с сопротивлением, распознавать маркеры переноса и контрпереноса, выдерживать сильные чувства клиента и сохранять собственную устойчивость в кризисных точках. Чтобы ваша практика не была слепым блужданием, мы уделим особое внимание диагностике. Это поможет вам видеть за симптомами или жалобами целостную структуру человека, понимать внутреннюю логику его страданий и выстраивать четкий, осознанный алгоритм работы. Второй год. Расширение оптики и интеграция подходов Когда терапевтический фундамент заложен, приходит время обогатить практику новыми инструментами. На втором курсе мы приглашаем вас познакомиться с палитрой ключевых психотерапевтических школ. Вы возьмете то, что подходит именно вам, и на стыке разных подходов начнете нащупывать свой собственный, уникальный терапевтический почерк. Мы сознательно выбираем живое присутствие. В небольших,группах, через демонстрационные сессии, разборы клинических случаев, регулярные супервизии и честную обратную связь мы создаем среду, в которой профессионально расти - безопасно. Запись на курс здесь:  Москва https://ekzishkola.ru/specialty_psychologist-consultant#!/tab/760161084-1 Санкт-Петербург https://ekzishkola.ru/specialty_psychologist-consultant#!/tab/760161084-3 #площадка #местогдеможно

Пост 14 Почему зрелая уверенность не нуждается в постоянном доказательстве Марина пришла на очередную сессию с фразой: Я вроде уверена в себе, но почему мне всё время нужно, чтобы это кто-то подчеркивал? Со стороны постороннего человека она действительно выглядела уверенной и реализовавшейся: Хорошая должность, ухоженность, грамотная речь, умение держаться, социальная активность. Она умела производить впечатление. Но после встреч с новыми людьми долго прокручивала: достаточно ли умно сказала, заметили ли её, не выглядела ли хуже других. Если в компании хвалили другую женщину, внутри появлялось резкое напряжение. Не зависть в чистом виде, а ощущение, что её как будто сдвинули с пьедестала. Марина не столько чувствовала свою ценность, сколько постоянно подтверждала её через реакцию других. Незрелая уверенность часто требует свидетелей: нужно показать, доказать, выиграть сравнение, быть самой компетентной, красивой, собранной, нужной. Такая уверенность держится не на внутренней опоре, а на внешнем отклике. Человек же со зрелой опорой может чего-то не знать, ошибаться, быть не лучшим в комнате, не произвести грандиозного впечатления — и не сгрызть себя за это. Ему всё ещё может быть приятно признание. Но признание не является единственным способом почувствовать: со мной всё в порядке. С Мариной мы много работали над тем, чтобы ей не приходилось всё время выступать в роли убедительной версии себя. Учились способности оставаться в контакте с собой, даже когда могли не выбрать, не похвалить, не заметить или выдерживать чужую успешность. Думаю, что главный признак внутренней опоры не в том, как человек входит в комнату, а в том, что ему не нужно каждый раз доказывать этой комнате своё право в ней быть. История собирательная. Образы и обстоятельства вымышлены. Любые совпадения случайны. Текст создан в образовательных целях. #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение

Чем самоценность отличается от самоутверждения Самоценность часто путают с уверенностью, яркостью, умением “заявить о себе”. Самоутверждение чаще направлено наружу: мне нужно доказать, что я умная, красивая, успешная, желанная, особенная, не хуже других. В этом случае всегда есть зритель: кто-то должен заметить, подтвердить, выбрать, восхититься и признать, что ты классная. Когда человек самоутверждается, он сравнивает, ему важно быть выше, сильнее, интереснее, нужнее. Любая чужая удача может восприниматься как угроза: если другой хорош, значит, я хуже. Когда есть самоценность, чужой успех не отменяет собственную жизнь. Он может вызывать зависть, грусть, интерес, но не разрушает ощущение себя. Нам всем важно, чтобы нас видели. Но признание становится приятным дополнением, а не единственным способом почувствовать, что вы имеете право быть. ❓понимаете эту разницу? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя #самоценность #самоутверждение

Как перестать жить в режиме внутреннего соревнования с другими Иногда сравнение становится настолько привычным, что человек уже не замечает, как каждую сферу жизни превращает в соревнование: кто раньше купил квартиру, кто лучше выглядит, у кого стабильнее отношения, кто больше зарабатывает, кто “успел” родить, открыть бизнес, переехать, похудеть, стать заметнее, успешнее...этот список можно продолжать бесконечно. Давайте лучше поговорим о том, как из него выйти. 1. Замечайте не факт сравнения, а приговор после него. Само по себе “у неё есть то, чего нет у меня” ещё не разрушает. Разрушает следующая мысль: “значит, я хуже”, “я проиграла”, “со мной что-то не так”. Именно этот внутренний приговор и нужно учиться ловить. 2. Разделяйте зависть и самоунижение. Зависть может показывать, что вам чего-то хочется: свободы, денег, признания, близости, смелости. Самоунижение говорит только одно: “ты недостаточная”. Первое можно исследовать, а второму не обязательно верить. 3. Возвращайтесь в контекст. Вы сравниваете не две полные жизни, а свой внутренний опыт с чужим видимым результатом. У другого человека есть ресурсы, обстоятельства, цена выбора, потери и ограничения, которых вы не видите. Без контекста сравнение всегда будет нечестным. 4. Спрашивайте: а мне это правда нужно? Порой нас задевает не сама цель, а статус, который она даёт. Вы правда хотите такую карьеру, такой брак, такой образ жизни, такую публичность? Или вам больно от ощущения, что другой человек выглядит более состоявшимся? 5. Меняйте вопрос “почему у неё есть?” на “чего не хватает мне?" Это разворачивает внимание с чужой жизни на свою. Не для того, чтобы срочно догонять, а чтобы понять реальную потребность: в безопасности, признании, деньгах, отдыхе, выборе, поддержке, собственной территории. 6. Сравнивайте себя не с чужим пиком, а со своим прошлым состоянием. Где вы стали честнее с собой? Где научились отказываться? Где перестали терпеть? Где стали лучше понимать свои желания? Внутренний рост может не выглядеть эффектно, но он меняет качество жизни сильнее, чем внешняя “галочка”. 7. Откажитесь от идеи единого расписания для всех. Взрослая жизнь не сдаётся по нормативам. У кого-то в 30 начинается семья, у кого-то — развод, у кого-то карьера после затяжного декрета, у кого-то восстановление после тяжёлого периода. Мы все идем своим путем и это нормально! Отказаться в участии в подобного рода конкурсах и внутренних соревнованиях с другими — тоже своего рода победа ☺️ #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Мне 34 и я профукала свою жизнь Я пришла к вам с ощущением тотального проигрыша... Вроде бы у меня есть работа, друзья, я многое пережила и многому научилась. Но когда я смотрю на ровесниц, мне кажется, что я где-то задержалась, упустила и ничего не сделала Анна начала свой рассказ о себе с этих слов. И продолжала его так, как будто находится на суде "в чем я проиграл своим знакомым и друзьям": — Одна купила квартиру. Другая родила второго ребёнка. Третья открыла бизнес. У четвертой есть все из этого.... А я смотрю на свою жизнь и вижу только то, чего в ней нет. Анна не просто сравнивала, она буквально обесценивала то, что имеет сама. На терапии мы начали разбирать, что за этим стоит. Оказалось, что внутри жила идея: к определённому возрасту нужно прийти к определённой точке. И если я там не оказалась — значит, я недостаточно старалась, недостаточно умная, недостаточно успешная. Такая система оценки очень быстро превращает жизнь в бесконечный экзамен. Вы перестаёте замечать свой путь и начинаете искать доказательства собственного отставания. Анна не учитывала, что у каждой из этих женщин была своя история, она не видела, через что они проходили, какие у них были ресурсы, поддержка, обстоятельства, выборы и потери. Она сравнивала свою внутреннюю реальность с внешней частью чужой жизни. Она прибегала к сравнению, но не чтобы понять себя, а чтобы обесценить. На следующем этапе терапии мы начали учиться задавать себе другой вопрос: что в моей жизни действительно важно для меня? И поиск ответов на эти вопросы тоже занял время, потому что перестроить свою систему оценки с внешнего на внутреннее — очень непросто. Но постепенно, шаг за шагом, Анна начинала говорить не о других, а о себе, сравнения оставались, но их тон сменился. В следующем посте расскажу о том, как можно перестроить этот внутренний тон. История собирательная. Образы и обстоятельства вымышлены. Любые совпадения случайны. Текст создан в образовательных целях. #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Сравнение как форма самонаказания Сравнивать себя с другими — естественный механизм. Он помогает ориентироваться, учиться, замечать новые возможности. Но бывает, что сравнение перестаёт быть способом понять себя и превращается в способ себя наказать. • “У неё уже свой бизнес, а я всё ещё не определилась”. • “Она в моём возрасте выглядит лучше”. • “У неё семья, дети, дом, а я будто ничего не успела”. • “Все вокруг развиваются, а я стою на месте”. В этот момент мы сравниваем не две реальные жизни. Мы сравниваем свою внутреннюю кухню с чужой витриной. Мы знаем свои страхи, ошибки, сомнения, усталость и обстоятельства, но видим у другого человека только результат. И вместо вопроса “чему я могу научиться?”, включается самобвинение: “почему я хуже?” ❓Знакома ли вам эта ситуация? И как часто вы вместо вдохновения чужой жизнью падаете в пропасть обесценивания своей? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Мне 30 и я отстала от жизни Есть возраст, который многие женщины переживают не как новую главу, а как какой-то негласный экзамен. Для кого-то это 30, для кого-то 35 или 40. Но каждая из нас задается одним и тем же вопросом: А я точно там, где должна быть? К этому возрасту будто существует невидимый список достижений: построить карьеру, купить жильё, встретить “того самого”, создать семью, родить детей, найти призвание, выглядеть моложе своего возраста, быть эмоционально зрелой и при этом не уставать. И не дай бог просесть под каким-то из этих пунктов... Но проблема ведь не в жизни, а в системе оценки, через которую мы на неё смотрим. Мы сравниваем свой путь с чужим результатом, видим у кого-то новую должность, свадьбу, путешествия, красивый дом или успешный проект — и воспринимаем это как доказательство собственной несостоятельности. Есть такой термин: восходящее социальное сравнение

это психологический процесс сопоставления себя с людьми, которые превосходят вас в определенной сфере (достижения, статус, внешность). В зависимости от вашей реакции, оно может либо служить мощным стимулом для личностного роста, либо вызывать разочарование и зависть.

Так мы оцениваем себя через людей, которые кажутся нам более успешными. Иногда это может вдохновлять, но зачастую превращается в источник стыда. Особенно болезненно это переживают люди, чья самооценка долго была связана с достижениями и соответствием ожиданиям. Тогда возраст становится не просто числом, а будто точкой отсчета соответствия: достаточно ли я сделала, достаточно ли я хороша, не упустила ли я свой шанс? Но жизнь не развивается по универсальному сценарию. У кого-то в 30 начинается карьера, у кого-то — переосмысление прежнего пути, кто-то строит семью, кто-то учится быть с собой, кто-то впервые начинает выбирать не то, что “надо”, а то, что действительно ему подходит. ❓а какой возраст у вас переживался как метка соответствия? #психолог #блогпсихолога #кризис #кризиссреднеговозраста #поисксебя

Как вернуть себе внутреннюю поддержку, если вы привыкли оценивать себя извне Один из признаков сильной зависимости от внешней оценки — когда человек хорошо понимает, что думают о нём другие, но плохо понимает, что думает о себе он сам. • “Им понравилось?” • “Я достаточно хорошо выглядела?” • “Это правильный выбор?” • “Мной будут гордиться?” Такие вопросы могут незаметно стать главным способом принимать решения. И постепенно вы перестаете ориентироваться на собственные ощущения, ценности и желания. Возвращение внутренних опор начинается не с того, чтобы перестать слушать других. Мы живём среди людей, и обратная связь важна. Задачав том, чтобы вернуть себе право быть последней инстанцией в вопросах собственной жизни. Попробуйте чаще задавать себе вопросы, которые не связаны с чужой оценкой: • Мне самой это подходит? Не “это хороший выбор?”, а “мне с этим выбором становится лучше или хуже?” • Я этого хочу или пытаюсь соответствовать? Иногда мы стремимся к цели не потому, что она наша, а потому что она выглядит правильно. • Как я чувствую себя рядом с этим человеком? Не “как он оценивает меня?”, а “какой я становлюсь рядом с ним?” • Я бы выбрала это, если бы никто никогда не узнал о моём решении? Этот вопрос помогает отделить настоящее желание от попытки получить признание. Внутренняя опора не появляется за один день. Сначала может быть непривычно выбирать без постоянной проверки и додумывания оценки от других. Может появляться тревога: “а вдруг я ошибаюсь?”, “а вдруг другие не поймут?” Но именно в этот момент формируется взрослая позиция: я могу учитывать мнение других людей, но не отдавать им право определять мою ценность. Зрелая самооценка — это когда чужое одобрение становится приятным дополнением, а не условием для того, чтобы чувствовать себя достаточно хорошей. #психолог #блогпсихолога #сильнаяженщина #психология #семья #внутренняяопора #самооценка

Почему похвала работает как подорожник Есть странный парадокс: иногда чем больше человек получает признания, тем сильнее ему становится нужно новое подтверждение. Его хвалят за работу — и через неделю он снова сомневается в себе. Ему говорят, что он красивый — но он всё равно ищет новые доказательства того, что это не так. Партнёр говорит “я тобой горжусь” и этого хватает ненадолго. В психологии это называют внешней валидацией — когда ощущение собственной ценности слишком сильно зависит от реакции окружающих. Получается замкнутый круг: мне нужно подтверждение → я получаю его → чувствую облегчение → тревога возвращается → мне снова нужно подтверждение. Именно поэтому некоторые люди могут выглядеть очень успешными, получать много внимания, иметь достижения и всё равно жить с ощущением “я недостаточно хороша”. Но устойчивое благополучие связано не только с внешним успехом, а с внутренним ощущением автономии, компетентности и связи с другими людьми. В таких случаях важно работать с тем, чтобы похвала была приятным дополнением к уже существующей опоре на себя, а не единственным доказательством того, что вы достаточно хороши. #психолог #блогпсихолога #сильнаяженщина #психология #семья #трудоголизм #трудоголик

Что происходит, когда человек живёт через чужую призму Женщина может быть взрослой, умной, самостоятельной, принимать решения, работать, строить отношения, выглядеть уверенной, но внутри каждое действие сверять с воображаемым зрителем: как я выгляжу, что обо мне подумают, не слишком ли я открыта, достаточно ли интересно говорю, красиво выгляжу, умно, зрело, убедительно себя веду? В какой-то момент чужой взгляд становится не внешней оценкой, а внутренним способом видеть себя. Человек уже не просто хочет понравиться. Он начинает чувствовать себя существующим только тогда, когда на него откликнулись, заметили, выбрали, похвалили, подтвердили его значимость. Если реакции нет, внутри появляется пустота, тревога или стыд: будто с вами что-то не так. Так может формироваться жизнь, в которой важнее не сам опыт, а то, как он будет воспринят. Проблема еще и в том, что чужой взгляд никогда не насыщает надолго: • Сегодня вас похвалили — стало легче; • завтра не заметили — снова тревога; • один человек восхитился — появилось тепло; • другой промолчал — и уже хочется пересмотреть себя, своё поведение, тело, текст, выбор, весь образ. Так жизнь превращается в бесконечную настройку под аудиторию, у которой всё время меняются ожидания. Особенно тяжело это проявляется в отношениях. Женщина может не спрашивать себя, хорошо ли ей рядом с мужчиной, а думать, достаточно ли она для него привлекательна, удобна, интересна, спокойна, сексуальна, понимающа. Вместо контакта появляется самонаблюдение, а вместо близости — попытка контролировать впечатление. И чем важнее человек, тем сильнее страх увидеть в его глазах разочарование. Но невозможно постоянно быть и собой, и зрителем самой себя! Невозможно одновременно проживать момент и проверять, как ты в нём смотришься. Так теряется спонтанность, телесность, право на ошибку, право быть обычной, невыразительной, неидеальной, не вызывающей восхищения каждую минуту. Если вам отозвался этот текст, то попробуйте задать себе такие вопросы: есть ли у меня ощущение себя, когда меня сейчас никто не оценивает? Могу ли я выбирать не только то, что хорошо смотрится, но и то, что правда моё? Могу ли я выдержать, что кому-то я не понравлюсь, и не начать сразу исчезать изнутри? #психолог #блогпсихолога #самосовершенствование #психология #самооценка #лайки #блог

Сегодня с Аней наконец-то вместе ❤️

Зависимость от лайков и чужого одобрения Кажется, взрослый человек должен спокойно относиться к лайкам, просмотрам, реакциям и чужим комментариям. Ну понравилось кому-то — хорошо. Не понравилось — ничего страшного. Но в реальности всё сложнее: иногда один сухой ответ, отсутствие реакции или пост, который “не зашёл”, могут испортить настроение сильнее, чем мы готовы признать. Это не обязательно говорит о поверхностности или зависимости от соцсетей. Человек устроен социально 👉нам важно быть замеченными, принятыми, включёнными в связь с другими. С младенчества наше ощущение себя формируется через отклик: на нас смотрят, улыбаются, реагируют, называют, успокаивают, радуются нам. Через реакцию другого человек постепенно узнаёт: я есть, я важен, со мной можно быть в контакте. Поэтому чужая реакция всегда немного касается самоощущения. Вопрос в том, насколько сильно. Если внутри есть устойчивая опора на себя, лайк, похвала или внимание приятны, но не становятся главным источником ценности. Человек может радоваться отклику, но не рушиться от его отсутствия. Но если самооценка держится в основном на внешнем подтверждении, реакция других начинает работать как эмоциональный регулятор: заметили — я есть, оценили — я хорошая, промолчали — значит, со мной что-то не так. Так и появляется нарциссическая тревога. Нужен взгляд, реакция, подтверждение, что вы интересны, красивы, умны, нужны, выбраны. И чем слабее внутренняя опора, тем больше власть у внешней реакции. В соцсетях этот механизм становится особенно заметным. Любая публикация это маленькая проверка: откликнутся ли? поймут ли? заметят ли? не проигнорируют ли? Иногда человек выкладывает что-то искреннее, а потом несколько часов живёт в ожидании реакции. Проверяет статистику, перечитывает комментарии, сравнивает, почему у другого “залетело”, а у него нет. И незаметно настроение начинает зависеть не от самого опыта, а от того, как этот опыт был принят аудиторией. То же происходит не только в соцсетях: • Женщина может ждать реакции партнёра на новый образ, на сообщение, на инициативу; • В дружбе может ранить, что подруга не отреагировала на важную новость; • На работе — что идею не похвалили; • В семье — что успех восприняли как должное. Нам больно не от отсутствия лайка как такового, а от переживания: меня не увидели. И это становится большой проблемой, если внешняя реакция важнее внутренней. Реакции других людей важны, но гораздо важнее сверяться с внутренним компасом: Мне самой это близко? Я сама считаю это ценным? Я правда хотела этим поделиться? Я чувствую себя живой в этом выборе, даже если он не получил отклика? #психолог #блогпсихолога #самосовершенствование #психология #самооценка #лайки #блог

Как перестать испытывать ФОМО от того, что ваша жизнь обычная Синдром ФОМО часто связывают с событиями: кто-то уехал в красивое путешествие, кто-то пошёл на встречу, кто-то запустил проект, кто-то переехал. Но есть более тихая форма ФОМО — ощущение, что вы пропускаете не конкретное событие, а какую-то “настоящую жизнь”, которая будто происходит у других. У других больше впечатлений, больше смелости, больше любви, больше денег, больше красоты, больше свободы, больше внутренней ясности. В этом месте важно заметить: ФОМО не говорит правду о вашей жизни. Но оно говорит о том, что вы смотрите на себя через внешний взгляд. Как будто ваша жизнь должна не проживаться изнутри, а выдерживать сравнение: достаточно ли она интересная, насыщенная, успешная, красивая, достойная внимания. Так формируется настоящая тревога и злость на свою обычность. • Первый шаг к выходу из этого состояния — перестать принимать чужую видимость за полную реальность. Вы видите не жизнь другого человека, а фрагмент, который был выбран, обработан, сформулирован и предъявлен. За красивым кадром может быть тревога, скука, конфликт, одиночество, усталость, долги, разочарование, кризис, пустота. Это не значит, что всё красивое фальшиво. Это значит, что чужой фрагмент нельзя использовать как меру всей своей жизни. • Второй шаг — вернуть себе вопрос: “А как мне на самом деле?” Не “как это выглядит?”, не “достаточно ли это впечатляет?”, не “что обо мне подумают?”, а именно “как я себя чувствую внутри этой жизни?” Иногда мы обесцениваем спокойный период только потому, что он не создаёт яркого сюжета, хотя на самом деле именно в нём нам стало легче существовать. • Третий шаг — учиться различать желание и заражение чужим желанием. Вы правда хотите туда, где сейчас другой человек? Вам действительно нужен такой же проект, брак, развод, переезд, тело, публичность, стиль жизни? Или вас задело не само желание, а ощущение, что кто-то “смог”, “выбрался”, “выглядит счастливее”, “оказался лучше”? ФОМО часто маскирует не реальную потребность, а боль сравнения. Можно задать себе несколько вопросов: 1) Что именно я боюсь упустить: событие, статус, молодость, возможность, восхищение, чувство собственной значимости? 2) Чья жизнь сейчас кажется мне “правильнее” моей и почему? 3) Если бы никто не мог увидеть и оценить мой выбор, я всё равно хотела бы этого? 4) Что в моей обычной жизни я перестала замечать, потому что оно не выглядит эффектно? 5) Где я называю спокойствие скукой только потому, что привыкла к напряжению? • Четвёртый шаг — перестать относиться к обычности как к несостоятельности. Обычная жизнь не означает маленькую жизнь. В ней может быть глубина, близость, смысл, восстановление, взросление, нежность, честность, телесность, работа, за которую никто не аплодирует, но которая держит вас в реальности. Не всё ценное выглядит ярко. #психолог #блогпсихолога #самосовершенствование #психология #ростнадсобой #бытьлучшейверсиейсебя #допосле