Психолог Екатерина Субботина

мы с вами продолжим обсуждать тему измен, а пока хочу поделится рекомендацией книги, которая очень подробно и качественно объясняет теорию привязанности в отношениях. Согласно правилу привязанности, люди требуют столько, сколько недополучают. Удовлетворив свои эмоциональные потребности — и чем скорее, тем лучше, — они переносят внимание на внешний мир. В литературе это называется «парадокс зависимости»: чем больше двое зависят друг от друга, тем независимее и смелее себя ведут.

Еще один кейс по теме измен, которым хочу поделиться и обсудить с вами ⤵️ Марина и Костя были вместе больше пяти лет. Отношения завязались когда им только исполнилось по 20 лет и как это свойственно молодым парам — развивались бурно. Быстро начали вместе жить, быстро пережили притирку, быстро погрязли в бытовухе. Спустя 4 года Марина ждала свадьбы, ведь это следующий логичный этап. Костя свадьбы не хотел, ему было хорошо и так. Марина в паре была тем человеком, которому всегда хотелось внимания, вечеринок и общения. Костя поддерживал ее в этом, но чаще предпочитал собираться небольшой компанией проверенных друзей. Они часто проводили время порознь и Марина могла уйти в длительный "загул". «Я отдаю себе отчет, что веду себя некрасиво. Если бы так вел себя Костя, если бы уходил вечером, а возвращался под утро, всю ночь проведя где-то в баре или караоке...думаю, что я бы скандалила. Но Костя этого не делает, значит его все устраивает?». Костю нельзя было назвать тюфяком, но он предпочитал не вовлекаться в сложности, которые есть в отношениях. А Марина маскировала свое неудовлетворение и...искала внимания на стороне. Так завязались отношения с другим мужчиной. Он был женат и в этом она увидела плюс — мол никто не заинтересован в том, чтобы афишировать их связь. Марина по-прежнему жила с Костей, они все также проводили время вместе, а когда были порознь — она была с другим мужчиной. Через полгода те, другие отношения, завершились. Женатый мужчина захотел большего и готов был уйти из семьи ради Марины. И здесь она поняла, что зашла слишком далеко. К этому моменту Костя понял, что не хочет продолжать отношения с Мариной. Они все чаще скандалили, дело доходило даже до драк и в какой-то момент он просто собрал вещи и ушел. Марина тяжело переносила этот период своей жизни, еще тяжелее стало, когда она узнала, что он женился через полгода после их расставания. Девушка была беременна и судя по всему их отношения с Костей начались раньше, чем полгода назад. ❓Как вам эта история? Что для вас в ней очевидно, а что кажется спорным?

«Спустя время я понимаю, что это вообще не были отношения. А просто секс без обязательств, но, конечно же, было бы честнее, если бы я знала об этом заранее» Моя клиентка Катя часто рефлексирует по поводу своих прошлых отношений. О них она говорит с точки зрения опыта и всегда добавляет «слава богу это закончилось». С Иваном она познакомилась на учебе. У Кати недавно закончились отношения и она переключилась на Ивана, который был свободен. У него правда установилась репутация бабника, но Катя тогда рассуждала так: «Я отличаюсь от всех этих девушек и точно знаю, что он испытывает ко мне яркие чувства». Яркие чувства проявлялись бурным сексом, который случался внезапно и как бы сам собой. Они встречались на нейтральной территории, проводили вместе ночь, а потом разъезжались по домам. Катя ждала звонка и романтических ухаживаний, Иван не проявлял к этому интереса. «Сейчас я понимаю насколько была глупа. Просто сидела и ждала, что он позвонит, что мы начнем вместе жить, куда-то ходить...короче, ждала сказки, а по факту чувак просто со мной развлекался». Все закончилось, когда Катя в очередной раз ожидая звонка, полезла в соцсети Ивана смотреть на кого он подписан и на одной из страниц нашла свежее фото Ивана целующегося с другой девушкой. Отправив гневное сообщение, заблокировав его во всех доступных мессенджерах и заливая бокал с вином слезами, Катя думала о том, как пережить измену. «Уже сейчас, спустя 8 лет я прекрасно понимаю, что никакой измены не было. Точнее наши отношения не были отношениями, чтобы трактовать происходящее, как измену. Мы не говорили ни о чем, просто занимались сексом. У нас не было совместных планов, не было договоренностей, да в целом ничего кроме секса не было. Так что я зря тогда драматизировала. Не надо было связываться с этим м***ком, меня же предупреждали». ❓Была ли здесь измена? Сталкивались ли вы с отношениями, которые НЕ отношения?

Кто виноват в измене? Сложно представить, как какой-то психолог однозначно отвечает на этот вопрос. Попробую объяснить свою позицию⤵️ Вступая в отношения мы постепенно устанавливаем вербальные и невербальные правила, какие-то правила приходят со временем, что-то меняется в процессе "притирки", что-то благодаря обстоятельствам (рождение детей, например). Независимо от того, на каком этапе развития находятся отношения — они всегда про контакт. И задача взрослых людей устанавливать этот контакт проговаривая: какими мы видим отношения, что мы от них ждем, что мы в них допускаем. Является ли это гарантом, что отношения сохранятся навсегда? Нет. Является ли это гарантом, что кто-то кому-то не изменит? Нет. Но проговаривание в отношениях это гарант установленного контакта и проведенных границ допустимого. В ближайших постах предлагаю разобрать несколько клиентских кейсов и обсудить их с точки зрения того самого контакта.

Наткнулась на такое интересное мнение ⬆️ ❓Как вам? Интересно ли обсудить тему измен?

Я люблю работать с клиентами, но еще я с трепетом отношусь ко всем, кто приходит в мою профессию. На прошлой неделе мы говорили о том, как важно психологу оставаться в устойчивом состоянии, чтобы регулировать взаимодействие с клиентами. Поднимали и тему того, что бывает, если кодекс нарушается. Зная о многих сложных процессах внутри профессии, мне важно передать своим студентам ценности здоровых психологических отношений клиент-психолог. Если вы задумываетесь о получении профессии психолога, то я и мои коллеги приглашаем вас на двухгодовую переподготовку по специальности: «психолог-консультант». Эта программа дает глубокие и системные знания по основам психологического консультирования, а также базовые навыки для ведения собственной практики. Благодаря очному формату и структуре занятий вы сможете освоить весь необходимый материал без перегрузок и сухих текстов. Уже в процессе обучения вы станете частью нашего сообщества и всегда сможете опереться на коллег в сложный момент. По завершению обучения вы получите диплом о переподготовке государственного образца. Уже с этой осени в Москве и Санкт-Петербурге! Подробности здесь 📋

Терапевтическая власть. Терапевт, действительно, может навредить клиенту, но дело не в отсутствии теоретический знаний, а в отношениях… Клиент приходит со своей трудностью, с тем, что ему нелегко выдерживать. Клиент пришел за помощью, а терапевт уже по своей роли в более благополучном устойчивом положении. Терапевт может неосознанно взять на себя роль спасателя и гуру, указывая или даже приказывая, что делать клиенту. Так терапевт может получить нарциссическое поглаживание своей самооценки, но клиент пострадает! При развитии терапевтических отношений возникают чувства у клиента. Этот феномен часто называется «переносом», когда прошлые эмоциональные реакции и отношения влияют на настоящие. Клиент может испытывать разнообразные чувства, которые часто имеют корни в его прошлом. Но несмотря на происхождение из прошлого, эти эмоции являются реальными в настоящем. Клиент может хотеть встреч вне клиентских сессий, приносить подарки, мечтать о близости с терапевтом. Клиент хочет чтобы условия контракта были нарушены, ведь тогда он станет особенным. Но если границы будут нарушены — это будет ретравматизация клиента. Терапевт также может переживать свои собственные эмоции в ответ на клиентские чувства. Но нельзя допускать злоупотребления своим положением и властью! Поэтому для терапевта так важно быть в терапии, посещать супервизии и продолжать обучение. Терапевтическая власть — это сила терапевта, основанная на психологической зрелости, моральных принципах и профессиональной компетенции. Это умение выдержать негативные сильные эмоции клиента, продолжая двигать терапевтический процесс во благо клиента. Это умение контролировать и осознавать свои внутренние процессы, оставаясь в терапевтической позиции.

Делюсь с вами основными пунктами этического кодекса во взаимодействии психолог-клиент. Он поможет вам распознать красные флаги во взаимодействии и сориентироваться в том, насколько ваше взаимодействие со специалистом отвечает этическим нормам ⤴️ Полный текст здесь.

19.06: Прочные отношения между клиентом и терапевтом — первый шаг к изменениям. ⠀ Именно признание, внимание и доверие в терапевтических отношениях являются тем нейробиологическим топливом, которое помогает человеку вновь соприкоснуться с леденящими воспоминаниями и постепенно суметь переработать их. А затем набравшись сил начать учиться строить свою жизнь по-новому. ⠀ Важнейшими составляющими терапевтических отношений являются: ⠀ ✔️Контакт: видеть, слышать и быть увиденным и услышанным. ⠀Нашим клиентам важно ощущать, что в терапевтическом пространстве можно будет сказать все и сказанное не будет оцениваться, осуждаться или высмеиваться. Пренебрежение и осуждение являются убийцами мотивации к самораскрытию. ⠀ ✔️Уважение интересов своего клиента. Искренний интерес к тому, чем интересуется другой человек — тот важный потенциал для укрепления отношений. Поэтому терапевт всегда открыт к новому опыту и с удовольствием исследует новое. ⠀ ✔️Эмпатия.⠀ Способность сопереживать другому человеку, то качество терапевта которое помогает клиенту довериться и заговорить о своей боли. ⠀ ✔️Границы.⠀ Терапевт существует для клиента исключительно в рамках терапевтического процесса, в то время как в повседневной жизни он может вести себя по-другому. Например, терапевт не должен много говорить о себе во время сессии, но в обычной жизни он может это делать. ⠀ Клиент платит терапевту, за пространство и время, а так же за техники, методики, теоретические рекомендации которые терапевт будет подбирать индивидуально. Но вот сами отношения нельзя купить. Они создаются стараниями двух людей.

Как же здорово, что вы здесь в комментариях так по-доброму поддерживаете друг друга. Любовь и доброта спасет мир. ❤️