Психолог Екатерина Субботина

Давайте рассмотрим понятия «женственности» и «маскулинности» с точки зрения юнгианской психологии ⤵️

В юнгианской психологии женственность — это сложное и многогранное понятие, выходящее за рамки биологического пола и охватывающее ряд психологических характеристик, архетипов и символических представлений.

Юнг вводит понятия anima (душа) и animus (дух) – бессознательные представления, выступающие в образах женского начала в мужчине и мужского начала в женщине. В бессознательном мужчины живет anima (внутренняя женщина), которая помогает удерживать связь с творчеством, интуицией и эмоциональной глубиной, а в бессознательном женщины animus (внутренний мужчина), который подкрепляет настойчивость, рациональность и логическое мышление. Они формируются исходя из того, за чем мы наблюдаем в детстве и какие роли мужчин и женщин видим в обществе и культуре.

Юнгианская психология говорит о важности баланса мужских и женских энергий внутри человека. Это предполагает, что и мужчинам, и женщинам необходимо признать и интегрировать свои внутренние противоположные гендерные качества для достижения психологической целостности и гармоничных отношений.

«Имею ли я право закончить отношения не ставя в известность другого человека?» На этой неделе мы обсуждали как это больно, когда с нами прерываются отношения без объяснения. Вы писали в комментариях, что кто-то прекратил с вами общаться, потому что вы не встретились с подругой, так как у вас были дела., кто-то прекратил с вами общаться совершенно внезапно, потому что вы были против, когда эта девушка флиртовала с вашим мужем...Совершенно разные были истории, но объединяли один фактор — люди совершенно не умели дружить и ожидали, что их капризы будете нянчить вы. А когда вы этого делать не стали, то с вами расстались. Нет готовых и однозначных решений и совершенно невозможно понять про ситуацию, не зная контекста. Например, есть такие случаи, когда уйти молча — единственно правильно решение. Потому что за этим «уйти молча» стоит череда бесплодных попыток выстроить комфортные границы и адекватное взаимодействие. В отношения нужно вкладываться. Это возможно, когда оба человека заинтересованы друг в друге. Неважно говорим мы про партнерство, про дружбу или про какие-то другие отношения. Если вы чувствуете, что ваш партнер, подруга, коллега, близкий человек не уважает ваши интересы, продавливает только свои идеи, только свои решения, то я предлагаю не рвать сразу, а попробовать объяснить: «Маша, я родила ребенка, и мне неудобно, когда ты звонишь в 9 часов вечера. У меня сейчас нестабильный график, прости, но я не могу с тобой как раньше беседовать по пять часов». Если Маша это понимает и перестраивается на новый лад, то отношения возможны, они переходят на другой уровень. Потому что у вас в жизни изменилось что-то, вы не можете так, как раньше, дружить, а Маша дорожит вами и подстраивается под эти изменения. Но если, предположим, вы говорите: «Маша, не пиши мне голосовые сообщения, я их не могу слушать», а Маша продолжает это делать и еще обижаться, что вы выбираете ребенка, а не ее интересы, то да, здесь явно прослеживается то, что вами пренебрегают, и Маша живет в какой-то своей реальности, где нет интересов других людей, есть только ее потребности. И здесь самое важное — не терпеть. Если вы объясняете несколько раз, как с вами можно, как вам подходит, и вас не слышат, да, конечно же, отношения нужно прекращать. И, конечно же, Маша может сказать кому-то, как жестоко вы с ней поступили. Но вы-то знаете, как все будет на самом деле.

Давно хочу поговорить с вами про женственность. Как вы понимаете это слово? Сопоставляете ли с собой? Отличная история о поддержке отца ⬆️

Прочитала такую мысль: тридцатилетие жизни человека этот тот период, в который «умирают» старые дружеские связи. На это влияют довольно объяснимые факторы: • переезды и создание новой жизни в пределах досягаемости старых друзей; • создание собственной партнерской семьи, рождение детей. Появляется все меньше времени на встречи, общение; • различие во взглядах и ценностях также становятся камнем преткновения; Отношения могут прерваться не из-за конфликта, а просто сойти на нет и все же это ощущение незавершенного конца может доставлять много боли и разочарования. Поэтому, от нас зависит то, как мы проживем этот период. Вы можете попытаться наладить отношения, переосмыслив произошедшее и ответив себе на вопросы: • как много общего оставалось между вами? • было ли место поддержке, сочувствию, искренней радости? • отношения были двусторонними или инициатива чаще возникала от кого-то одного? • ощущаете ли вы отклик на той, другой стороне? Ответив на эти вопросы, определите, чего вы хотите от друга, что можете ему дать, стоит даже придумать какие-то правила, которые будут негласно существовать в вашей коммуникации и устраивать всех ее участников. Здесь мы не перечеркиваем прошлое, а перерабатываем отношения, создавая для них новый виток. Второй вариант, если вы понимаете, что общего осталось мало, желания общаться не возникает, есть только чувство горечи и тяжести — завершить их с помощью письма (или даже серии писем), которые не обязательно отправлять. Напишите все, за что вы благодарны, обижены, о своих ожиданиях и о том, как они не были удовлетворены. Попрощайтесь, отблагодарите, дайте себе время это прожить и вполне вероятно, что за горечью придет чувство принятия и любви за ту связь, что у вас когда-то была.

Моя клиентка Алла поделилась своей историей дружбы, которая разрушилась. Делюсь ею с разрешения: «Я, Лена и Наташа были не разлей вода с младших классов: первые оценки, экзамены, выпускные, мы пережили поступления в ВУЗы и переезды в разные города, свадьбы, рождения детей, разводы и утраты. Будучи на расстоянии — мы были вместе. Наша дружба продлилась почти тридцать лет, но внезапно разрушилась. Я до сих пор не знаю, как это произошло, но чувствую себя ужасно виноватой. С Наташей, к примеру, всегда было легко. Она у нас была чем-то в роде эмоционального маячка — была самой эмпатичной и открытой. С Леной было сложнее — она была очень ранимой и часто впадала в обиду. Я же была самой рациональной и жесткой. У каждой из нас по-своему сложилась личная жизнь и в период второго развода, Лена, которая итак была достаточно закрытой — закрылась окончательно. А в какой-то момент перестала выходить на связь. И я, и Наташа пытались до нее достучаться, дозвониться, пару раз даже напрашивались в гости — но на все ощущали жесткий отказ и холод. Прошло уже 10 лет с нашей последней встречи, когда все мы трое были близки и могли обсуждать проблемы друг с другом. Но Лена решила выйти из этого общения, не оставив после себя никаких объяснений. Так остались только мы с Наташей, долго пытались найти причину, по несколько раз проматывали последние события, ища ответ — а что же произошло? Почему человек решил перечеркнуть 30 лет дружбы? Почему не позволил нам окружить ее теплом и вниманием в тяжелый момент? Почему наш идеальный баланс темпераментов нарушился? Ответа не нашли, но продолжили дружить друг с другом. Несмотря на свои семьи, партнеров и более зрелые дружеские связи, та самая, детская, когда человек знает тебя с раннего возраста, а ты его — оказалась очень важной ценностью. Жаль, что она является такой не для всех» ❓Были ли в вашей жизни ситуации, когда многолетняя дружба, которая зародилась еще в детстве — разрушилась? И как тяжело или легко вы это переживали?

Принятие внутреннего Я, базовое доверие к миру формируется исходя из нашего детского опыта и взаимодействия с родителями. По мере взросления ребенку необходимо трудиться, чтобы установить прочные и позитивные связи со сверстниками, ему требуется значительное развитие когнитивных и эмоциональных способностей. В первые несколько лет жизни установление дружеских отношений с другими детьми представляет собой главную веху в развитии и в этом очень важна роль родителей — они должны помогать ребенку на этих этапах, а на более поздних — сохранить собственную связь с ребенком, не мешая ему строить отношения со сверстниками. Соответственно, на формирование дружеских связей влияет наш детско-родительский опыт, ранний опыт построения коммуникации и то, как на это повлияли наши личностные факторы — открытость опыту, честность, экстраверсия, склонность к согласию и склонность к невротическим состоя-ниям. Выраженность соответствующих черт нарастает до тридцати лет, формируется так называемый социальный мозг ⤵️

Социальный мозг включает в себя все компоненты, предназначенные для обработки взаимодействий с другими людьми. Это ощущение нашей «самости» – способности распознавать себя в качестве существ, отличных от других, осознание собственной личности. Это и наша способность ставить себя на место другого (также известная как ментализация, или теория разума). Это наши способности регулировать свои эмоции и поведение в ответ на действия других людей и соответствовать социальным нормам. И, кроме того, это способность понимать, включены ли мы в социальную сеть или нет, а осознание исключенности ощущается как угроза.

Желание, чтобы клиент работал сам, и терапевту не нужно было бы изобретать все более затейливые вопросы для того, чтобы у клиента начался процесс поиска и переживания иногда будет сменяется желанием быть нужными хоть что-то сделать, вставить свои "пять копеек" в вашу общую работу. 5. Желание углубиться в просторы субъективного мира человека, сидящего напротив, будет часто конфронтировать с не менее ярким желанием выйти на воздух, съесть борща или завернуться в уютный плед и соснуть пару часов пока кто-то рядом. 6. Иногда история или переживания клиента могут занимать голову терапевта весь день, а то и неделю до следующей встречи. А иногда хочется забыть его уже в середине сессии, но дольше века длятся последние сорок минут сеанса. 7. Желание назначить за свою работу цену, на которую потом можно было бы прокормиться, протерапевтироваться самому, получить супервизию, обучаться дальше и может даже ( о, дерзость!) начать копить на отпуск, перемежается с ужасом, что за такие деньги, да еще в кризис, конечно, никто не придет. 8. Терапевты так ждут живых чувств клиента как манны небесной, но когда эти залежи, накопленные за десятилетия, обрушиваются на них, то иногда с трудом удается оставаться в роли, давая терапевтичные ответы, часто просто хочется очень по-человечески сказать: "хватит уже! Причем тут я?! Отнесите все это вашей маме!" 9. Когда терапевты решаются повышать цены на свою терапию уже ходящим к ним клиентам, они терзаются между желанием хоть как-то соответствовать рынку, сделать свою работу хоть немного финансово состоятельной и страхом, что клиентское возмущение может поставить под угрозу уже сложившиеся отношения. 10. Когда клиент с большим воодушевлением рассказывает о том, что он “вот на прошлой неделе сходил на потрясающий тренинг, и там ему все стало ясно, и теперь ему понятно как жить, и ему внезапно и отчетливо стало везде хорошо», терапевт разрывается между радостью за его просветления и инсайты, беспокойством (что ж там такого ему внушили) и нарциссическими муками (ну конечно, вся наша долгая и кропотливая работа будет обесценена и все лавры достанутся тренинговому богу). 11. Когда клиент уходит, терапевты грустят и радуются. Уходит - значит часть пути пройдена, работа сделана, оба молодцы. Но если клиент уходит к другому, то иногда приходится еще долго варить в себе " а что я сделал не так", заранее недолюбливать этого вновь обретенного соперника, разрываться между "ну и идите к черту" и "может, останетесь, у нас же еще все может получиться". 12. И сколько бы нарциссических ран не нанесли нам наши клиенты, мы все же ждем, что это начнется и продолжится снова. Автор: Ирина Млодик