Анна Лето
Open in Telegram
💫 Провожу по бездорожью травм к любви и реализации. 💫 Продаю воду у реки. Психолог, психотерапевт, преподаватель. Записки из практики и обычные будни: https://instagram.com/anna.leto_psy Как мы можем встретиться annaleto.ru
Show more2 229
Subscribers
-124 hours
No data7 days
-1030 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+1
in 0 channels
August '26
+8
in 0 channels
Get PRO
July '26
+2
in 0 channels
Get PRO
June '26
+2
in 0 channels
Get PRO
May '26
+7
in 0 channels
Get PRO
April '26
+20
in 0 channels
Get PRO
March '26
+15
in 0 channels
Get PRO
February '26
+13
in 0 channels
Get PRO
January '26
+28
in 0 channels
Get PRO
December '25
+10
in 0 channels
Get PRO
November '25
+42
in 1 channels
Get PRO
October '25
+35
in 1 channels
Get PRO
September '25
+21
in 0 channels
Get PRO
August '25
+18
in 0 channels
Get PRO
July '25
+20
in 1 channels
Get PRO
June '25
+20
in 0 channels
Get PRO
May '25
+14
in 0 channels
Get PRO
April '25
+18
in 0 channels
Get PRO
March '25
+210
in 3 channels
Get PRO
February '25
+26
in 1 channels
Get PRO
January '25
+115
in 1 channels
Get PRO
December '24
+45
in 0 channels
Get PRO
November '24
+148
in 1 channels
Get PRO
October '24
+62
in 4 channels
Get PRO
September '24
+88
in 2 channels
Get PRO
August '24
+23
in 1 channels
Get PRO
July '24
+137
in 1 channels
Get PRO
June '24
+18
in 1 channels
Get PRO
May '24
+298
in 1 channels
Get PRO
April '24
+24
in 1 channels
Get PRO
March '24
+82
in 4 channels
Get PRO
February '24
+101
in 3 channels
Get PRO
January '24
+33
in 0 channels
Get PRO
December '23
+48
in 2 channels
Get PRO
November '23
+376
in 2 channels
Get PRO
October '23
+605
in 1 channels
Get PRO
September '23
+29
in 0 channels
Get PRO
August '23
+292
in 0 channels
Get PRO
July '23
+28
in 0 channels
Get PRO
June '23
+259
in 0 channels
Get PRO
May '23
+75
in 0 channels
Get PRO
April '23
+311
in 0 channels
Get PRO
March '23
+2 117
in 0 channels
Get PRO
February '23
+163
in 0 channels
Get PRO
January '23
+293
in 0 channels
Get PRO
December '22
+420
in 0 channels
Get PRO
November '22
+354
in 0 channels
Get PRO
October '22
+3
in 0 channels
Get PRO
September '22
+119
in 0 channels
Get PRO
August '22
+289
in 0 channels
Get PRO
July '22
+334
in 0 channels
Get PRO
June '22
+822
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 10 September | 0 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Порой близость в дружбе или любви рушится не из-за конфликтов или несовпадений… Она пропадает медленно, тихо, распуская нити связи у самого основания просто потому, что мы что-то важное в жизни друг друга пропустили: не включились, не разделили радость, не смогли сочувствовать, не дали поддержки и внимания чему-то значимому в опыте.
Нам хочется оставаться в отношениях, где другой свидетельствует наши процессы. Где то, что нас меняет, находит отражение словом, чутким присутствием и подлинным интересом.
Охлаждение, сухая закрытость или фоновое раздражение - часто эхо пропущенных моментов присутствия, неразделенных чувств, незаданных вопросов: «Как ты в этом? Что ты переживаешь?».
Это просто и парадоксально: близость рушится не от ранящих действий, а от бездействия.
Спросите себя сегодня:
Может ли так быть, что человек, близостью с которым я дорожу, сейчас нуждается в моем внимании к его состоянию, интересе к его опыту, реакции на его чувства?
| 2 | Рубрика #читаю_в_декрете
На лето у меня в прочтении оказались две книги. Не густо, но как уж есть.
Первая - художка, новый роман маэстро Пелевина «Синяя борода». Как всегда в его книгах - острота метфор, игра скрытых посланий за фасадом сюжета, и плотность стимулов для размышлений почти в каждой главе. Ну, с Пелевиным у многих отношения такие: либо сразу и навсегда, либо мимо и больше никогда. Я из первых. И таким как я книгу эту сильно рекомендую. Кстати, её я слушаю в аудио на Литресе, очень удобно, особенно в бытовой рутине.
Вторая - профессиональный текст - «Тело помнит всё» Бессел Ван Дер Колк. В первую очередь рекомендую к прочтению всем психотерапевтам, которые работают с травмой. Особенно если инструментально вы еще и соматический терапевт - маст рид! Но текст весьма читабельный и даже для тех, кто не связан профессией с психологией. Из книги можно очень объемно увидеть, как психологическая травма буквально меняет тело и управляет нашим вниманием, реакциями, восприятием и сценарием жизни в целом. Почему, мы порой просто не можем сказать «горшочек не вари» действовать или чувствовать иначе, даже если очень хотим. И конечно, о путях трансформации колеи, которую травма нам задает. Описание не только умозрительное от мастера, но и в опоре на научные исследования, что очень важно. Книга объемная, я ещё читаю, но уже смело рекомендую.
А что читаете вы? Может что-то из последнего? Интересно вообще, читающие ли у меня подписчики. | 376 |
| 3 | Возможно ли добиваться целей не из страха и тревожности?
Короткий ответ: возможно, но придется переехать в другую внутреннюю опору и систему момотивации.
Можно добиться выдающихся результатов, двигаясь на энергии своей травмы, компенсаторных механизмах, страхе или тревоге. Внешне это даже может казаться привлекательным - человек как заведенный развивается в своей деятельности, взлетает как ракета или просто поступательно растет. Внутренне картина может оказаться печальной - за этим стоит бегство от глубинного чувства неценности и ничтожности, попытка дозаслужить признание родителей, спроецированных на социум, или потребность вырастить статусную броню для защиты от отвержения, и другое подобное.
Ловушка здесь в том, что никакие внешние результаты в большинстве таких случаев не решают внутреннюю проблему. Их просто всегда оказывается мало, и нужно снова бежать, достигать, бороться.
Если вы ощутили, что больше вас не гонит вперед дефицитная мотивация, это уже большая ценность. Это определенная психическая свобода и фаза вашей взрослости. Ловушка здесь - принять естественную паузу за финальную точку, отсечь все потенциалы и зафиксировать себя в уютном, но усеченном формате.
Следующий шаг - научиться двигаться к целям из новых смыслов, которые теперь диктует не травма, не внутренний раненный ребенок или страх, а ваша Самость, ваша Цельность, ваша нетронутая часть Души.
Если вам удается подключиться к этому, начать слышать - вы открываете доступ к огромному объёму жизненной энергии и витальности. Тут её гораздо больше. И из этого места видны новые смыслы, новые глубинные «зачем мне это», когда приходится преодолевать естественные трудности на пути в деле.
Чтобы помочь себе нащупать это звучание, хороший вопрос:
Если мне больше не нужно ничего доказывать, если мне уже всего достаточно, если я уже в безопасности - о чем тогда может быть моё дело? Каким уникальным опытом я хочу поделиться? Как именно я хотела бы это проявить, в какой форме? | 370 |
| 4 | Да не иссякнут вопросы в Летней беседке, и давайте продолжим:
Раньше я легко могла себя заставить вести блог, планировала создать обучение для преподавателей, для студентов на двух аккаунтах, а теперь не хочу. И чувствую, что это моя миссия: я написала диссертацию и хочу обучать этому учителей, но продвигаться совсем не хочу. Может, дело в том, что у меня это совсем не получалось и раньше. А может, в том, что я больше не хочу никому ничего доказывать, я понимаю, что своей работой не обеспечу свое будущее, я работаю в хорошем вузе, уже доверяю мужу и знаю, что он всегда будет нас с детьми обеспечивать. Получается, что когда исчезала опасность (я хотела развестись с мужем и зарабатывать сама) и я получила признание (научную степень), необходимость исчезла. Меня теперь гораздо больше волнует, как научиться красиво танцевать, как поправить свое плечо, как быть здоровой и энергичной. Возможно ли добиваться целей не из страха и тревожности? Я уже год никак не продвигаюсь в своем деле. Расслабилась. | 280 |
| 5 | С удивлением заметила, что жду от мужа признания моих усилий по уходу за ребенком. Почему-то мне оказалось важным, чтобы он видел, как я справляюсь, что именно делаю, какие силы вкладываю в хорошее для дочки каждый день и час.
Удивилась, потому что Костя вроде бы и так видит. Он внимательный, включенный, замечает и помогает.
Откуда тогда такая голодная потребность?
Ответ пришел сегодня утром. Нашла его за пределами личного - в поле коллективного опыта, часть которого и я. Нашла его как плач и просьбу всего Женского ко всему Мужскому. Зов к этому патриархальному, грубому миру, к отцам, которые не остались рядом, к мужьям, которые пренебрегают:
Посмотри, сколько сил нужно, чтобы взрастить одну жизнь, сколько стараний, любви, служения ради одного маленького человечка. Не обесценивай ни сам труд, ни его плоды. Будь миром, который бережет эту жизнь, свидетельствует, помогает ей. Защищай, а не расходуй. Не создавай событий, которые могут небрежно использовать её как безликий ресурс.
Это голоса матерей моего рода и матерей мира, когда-то раненных, подавленных, но не сломленных, потому что надо идти питать, баюкать и оберегать.
Воистину, материнский труд - самый недооцененный труд в мире.
#маминдневник | 415 |
| 6 | Почему отношения рушатся, когда я очерчиваю свои границы?
Мне нравится описывать личные границы будто особый психолгический орган, которые призван помогать отличать себя от других, не сливаться, растить свою индивидуальность, но при этом оставаться в контакте.
Подробнее об этом писала ЗДЕСЬ и даже практикум есть.
Защита границ - это не борьба и не битва в сути. Это поиск условий, при которых две разности внутренних миров могут соприкасаться, быть рядом, и не поглощать друг друга. Там, где нет границ, не может быть и подлинной близости.
Если долгое время вы жили с размытыми границами, в вашем окружении могли задержаться люди, которым привычно их продавливать. На уступчивость, безропотность или готовность контейнировать чужие эмоции другому легко проявлять контроль, управлять вами, подменять ваши потребности на свои.
И вот вы впервые говорите: «со мной так нельзя, а вот так - можно». Тут эмоциональный шок, ведь вы нарушаете негласный сценарий.
Если у человека при этом нет здорового опыта контакта с чужими границами, он может считать это как атаку, отвержение или агрессию. И тут у него возникает развилка: либо выйти из контакта совсем, либо менять формат общения и учиться уважать вашу разность.
Отсюда начинается перестройка вашей социальной экосистемы. То есть, это в целом нормальный процесс.
Но есть ещё один очень тонкий момент.
Если вы долго молчали и проглатывали неудобство, внутри накопился колоссальный объем подавленного раздражения. И тогда, пробуя отстаивать себя, вы и правда бессознательно атакуете другого.
Почувствуйте тут разницу:
«Ты постоянно меня перебиваешь и не уважаешь мое мнение! Если ты еще раз так сделаешь, я уйду!».
или
«Погоди, мне сейчас важно договорить. Дослушай меня, а потом я с интересом послушаю тебя».
В первом случае - оценка партнера, нападение, хочется либо напасть в ответ, либо уйти. Во втором - приглашение остаться в контакте.
То есть, так бывает, что окружение начинает отваливаться не потому, что кто-то не хочет считаться с вашими чувствами. А потому, что в контакте с такой подачей им становится небезопасно. И диалог умирает.
То есть, тут полезно поисследовать, как звучат ваши послания о границах. Это скорее поиск нового улучшенного контакта или защитное нападение? | 442 |
| 7 | Анонимный вопрос из Летней беседки:
Здравствуйте! У меня вот такая проблема. Я стала друзьям, приятелям говорить, что мне не нравится в отношении меня, отчерчивать границы. И людей в моей жизни стало в разы меньше. Это нормально? Плата за отстаивания себя это мало людей в моей жизни. Новые люди появляются, но их не много и мне с ними хорошо, как я и хотела. Но присутствие ощущение, что я социально не совсем вписываюсь в этот мир и я вечный боец. | 366 |
| 8 | Есть ещё один важный поворот в ЭТОЙ теме.
Мы часто не знаем о своих талантах именно потому, что они кажутся нам чем-то обычным или не попадают под привычные стереотипы.
Например, есть стереотип, что талант - это что-то из сферы искусств: красиво петь, писать картины, танцевать мастерски и прочее. А если умений или интересов таких нет, то приходит вывод, что природа-матушка обделила.
Но разновидностей задатков и талантов - десятки, и они имеют описание. Вы можете уметь структурировать хаос, видеть суть и связи в потоке информации, тонко чувствовать состояния других людей, собирать вокруг себя сообщества или организовывать процессы так, что всё работает без сбоев, и другое…
Более того: у одного и того же таланта может быть множество форм реализации. И в каждой из них вы можете чувствовать себя на своем месте, в своей самости.
На то, чтобы подсветить эти слепые зоны, направлен мой практикум «Грани таланта». В нём минимум теории и конкретные упражнения, которые помогают раскопать свои задатки и понять, через какие формы и дела ваш талант может раскрываться, добавляя чувство смысла в жизнь.
Это один из самых востребованных моих практикумов. По случаю такой темы в блоге я решила сделать спец предложение - открываю доступ к записи практикума со скидкой 20% (действует 24 часа). Промокод на скидку: ТАЛАНТ.
Узнать подробности и почитать отзывы можно по ССЫЛКЕ | 205 |
| 9 | Что такое талант? Что хотят сказать люди фразой «Тебе везет, у тебя талант!»
В этой теме я часто привожу пример о мальчике, который родился в бедной семье каменотёса. У отца он научился работать молотком, стал подмастерьем по фрескам в церкви и лет десять ходил в учениках опытных скульпторов, тяжело работая день и ночь. В свои 24 года он создаёт скульптуру “Оплакивание Христа”, которую весь мир сочтет великой, мы увидим сотни её копий, и узнаем её автора как Микеланджело.
Вот что он скажет позже в ответ на восхищения его талантом: “Если бы люди знали, сколько я работал, чтобы достичь мастерства, это бы не казалось таким удивительным.”
Талант - следствие приложенных усилий по развитию задатков и способностей. Также как роза - следствие приложенных усилий садовника к росту саженца.
Психология считает, что задатки есть у всех людей. Но многие не прилагают или не знают как приложить усилия по их определению. И часто развивают не свои сильные данности, а что попдвернулось.
Сами по себе задатки ничего не гарантируют.
Если человек с прекрасным музыкальным слухом никогда не сядет за инструмент, он не станет музыкантом. Если человек с выдающимся чувством цвета не будет годами рисовать, он не станет художником.
Путь от задатков к способности и таланту всегда связан с долгим трудом. Считается, что на это требуется минимум 10 тысяч часов регулярной практики. И ещё тысяча встреч с ошибками, разочарованием, повторением и верностью своему пути. И именно это часто остаётся невидимым.
Поэтому, если вы что-то умеете действительно талантливо - важно осознать и присвоить себе всю ту вашу силу, котрая была нужна для развития этого.
Когда люди говорят: «Тебе везёт - у тебя талант», - они далеко не всегда говорят о вас, а чаще чаще о себе. Иногда они просто не могут представить, сколько за этим стоит труда. Иногда - это способ снять с себя ответственность за то, что не приложили силы на поиск своих задатков и вложений в их развитие.
А бывает, что это действительно в сути комплимент. Просто очень неточный. И тут я понимаю ваши чувства, потому что он будто стирает историю ваших усилий и они превращаются в удачное стечение обстоятельств.
Это может ощущаться как обесценивание. В качестве реакции - вы можете вернуть эту ценность, описав, какой путь проделали к текущему мастерству.
Мне вообще нравится определение таланта как способности долго оставаться в отношениях с тем, что для тебя по-настоящему важно.
Потому что очень многие что-то начинают, но немногие продолжают, когда становится скучно, трудно, когда не получается, когда никто не восхищается.
А вы можете присвоить себе эту свою суперспособность - продолжать. Почувствуйте сечас, как это в сути ценно для вашей жизни. | 523 |
| 10 | Вопрос из Летней беседки:
Вкладываю во что-то силы, пробую часто новое, несмотря на страх иду вперед, полученный опыт в чем-то помогает добиться чего-то другого уже легче, а в чем-то совсем с нуля приходится изучать то, что делаю.
Люди часто говорят про талант. И что талантливые в чем-то люди - талантливы во всем. Что вот в работе я талантлива - поэтому и музыку красивую пишу, поэтому и рисую красиво, и ремонт своими ручками поэтому могу сделать (делаю же, красиво).
Если честно - это триггерит. Может, потому что слышу это часто. И часто в формате «тебе везет, у тебя талант». А то что ушли годы на изучение музыки, на рисование, на освоение в профессии, и ремонт тоже не сразу получался, как будто обесценивается в этот момент (в моем понимании).
И для себя пока не нашла ответа. А может даже еще больше запуталась. Что вообще такое талант? Как реагировать на такие комментарии, что хотят люди этим сказать? Оправдать свое бездействие, или похвалить? Искренне не понимаю. Интересно вообще узнать вашу версию, как психолога и человека, про талант. Что это такое, как понять, что есть талант, а что - усилия человека. Буду рада ответу ☺️ | 381 |
| 11 | Вкладываю во что-то силы, пробую часто новое, несмотря на страх иду вперед, полученный опыт в чем-то помогает добиться чего-то другого уже легче, а в чем-то совсем с нуля приходится изучать то, что делаю.
Люди часто говорят про талант. И что талантливые в чем-то люди - талантливы во всем. Что вот в работе я талантлива - поэтому и музыку красивую пишу, поэтому и рисую красиво, и ремонт своими ручками поэтому могу сделать (делаю же, красиво).
Если честно - это триггерит. Может, потому что слышу это часто. И часто в формате «тебе везет, у тебя талант». А то что ушли годы на изучение музыки, на рисование, на освоение в профессии, и ремонт тоже не сразу получался, как будто обесценивается в этот момент (в моем понимании).
И для себя пока не нашла ответа. А может даже еще больше запуталась. Что вообще такое талант? Как реагировать на такие комментарии, что хотят люди этим сказать? Оправдать свое бездействие, или похвалить? Искренне не понимаю. Интересно вообще узнать вашу версию, как психолога и человека, про талант. Что это такое, как понять, что есть талант, а что - усилия человека. Буду рада ответу ☺️ | 1 |
| 12 | Когда наши вложения в отношения не взаимны
Отдавать, подпитывать, вкладываться и не чувствовать встречного движения в отношениях - очень истощает, ранит и фрустрирует.
Меня тронул финал вашего текста. Вместо ожидаемой злости и вопроса «как МНЕ защитить себя и свои потребности?», вы спрашиваете: «как сделать так, чтобы ЕМУ было комфортно?». Другим словом, как отдавать ещё больше?
Давайте посмотрим, какая динамика здесь может быть:
Отвержение и холод значимого близкого запускает наши глубоко запечатленные ранние сценарии привязанности. Это про то, что мы делаем, когда ощущаем угрозу разрыва связи.
Одна из таких программ заставляет нас в ответ на холод не отойти, а начать вкладываться еще больше, затапливать связь своими стараниями. Вы решаете: «если мне плохо - это потому, что я плохая». За этим следуют попытки стать удобнее, покладистее и заслуживать любовь.
Здесь ещё сохраняется иллюзия контроля. Ведь если дело во мне, то я могу что-то в себе изменить, и тогда отношения спасутся. Но когда речь идет о паре, дело всегда в обоих, и спасение тоже, и созидание. И бывает важно признать, что вашего вклада уже достаточно, а партнер не хочет или не может делать свою часть усилий. Понимаю, что это сложно, и сталкивает с необходимостью принимать взрослые решения.
Второе важное. Фраза «нет возможности сфокусироваться на отношениях, много работы» - может указывать на способ партнера оставаться в контакте потребителем. Да, работы может быть много. Но холод и осуждение - это не следствие, а выбор. Даже в кризисном времени можно находить способы питать связь и опираться на неё.
Как с этим быть?
Если коротко - разворачиваться к себе, укреплять право на свои потребности и учиться привносить их в отношения. Эмоциональный отклик и взаимность внимания - это базовое условие жизнеспособности пары, а не особое излишество.
Вот ещё вопросы для рефлексии:
• Если всё останется таким, как сейчас, каким вы видите будущее этих отношений через 2-3 года?
• Какая ваша часть держится больше всего за эту связь, даже не получая достаточного внимания?
• Что останется от отношений, если вы перестанете так много в них вкладывать? Станет ли партнер что-то делать, заметив ваше отдаление, или его это вполне устроит? | 490 |
| 13 | Анонимный вопрос из Летней беседки:
3 года в отношениях. Много в них вкладываюсь эмоционально и физически, но не чувствую обратного вклада. Как будто последний год я приношу, это просто забирают и все. Много разговаривала, каждый раз слышу, что сейчас не время, нет возможности сфокусироваться на отношениях (работы правда было много). Но эмоционально все равно чувствую холод, отстранение и осуждение от человека. Не хочется расходиться, но не понимаю, как сделать так, чтобы и человеку было бы комфортно в этих отношениях. Как будто со мной плохо. | 395 |
| 14 |  Примерно сразу как женщина становится мамой, к составу её психики подъезжает огромненький такой вагон для вины. Цепляй и грузи!
А у неё, по совпадению, так много рождается идей, чего грузить, за что можно себя тут повиноватить, где она недомать и как сильно не справилась, особенно если сравнить себя с чудо-женщинами, у которых всё якобы идеально. Сюда же довесок из комментариев специалистов и врачей всех мастей о том, как её ребенку нужно правильно развиваться, есть, двигаться, дышать, думать и выглядеть. А если ещё и в анамнезе вина невротическая с раннего детства у такой женщины привилась, и привычно ей себя часто чувствовать виноватой, то тут такая поляна для её размаха открывается, что держите семеро.
И вот она я - смотрю на этот вагончик и как-то не хочу его цеплять к своему паровозику. А могла бы, я ведь такая ответственная. Но вот как пробую - быстро становится ясно, что с ним я далеко не уеду, а мне же надо выполнить такую важную и большую работу любви. Я в этот опыт пошла не вину искупать, а за радостью сердца.
Поэтому повторяю себе, вживляю в себя другую оптику. Это не аффирмации и попытка себя в чем-то убедить, а внутреннее разрешение и присвоение:
🧳Я классная, умелая, чуткая мама.
🧳Я подхожу своему ребенку.
🧳У меня уже есть самое главное, что сейчас нужно моей дочке.
🧳Когда я чего-то не знаю и не умею, то просто найду способы узнать и научиться.
🧳Не всё зависит от меня, не всё я могу, но у меня получается то, что в моих силах.
🧳Жизнь выбрала меня на эту роль, и я с ней справляюсь.
🧳Во мне уже есть опыт и мудрость моих лет, и эта опора во благо ребенку.
🧳Я такая мама, у которой и сама бы хотела родиться.
🧳Хорошая мама тоже устает, но даже в это время любовь продолжается.
🧳Я доверяю не только советам других, но и своему чуткому сердцу.
🧳Со мной спокойно и безопасно.
🧳Со мной и моей дочкой всё так.
_
Самое ценное, что я могу дать своему ребенку, - это не безошибочное материнство, а опыт надежных отношений с живым человеком, который умеет любить, меняться, справляться и ошибаться, замечать это и всегда сохранять связь.
#дневникмамы | 472 |
| 15 | Почему я раздражаюсь, когда кто-то не согласен со мной, и делает это заносчиво и без обоснований? Можно ли научиться иначе реагировать?
Выдерживать разность мнений, сохраняя при этом связь и своё спокойствие - это важный навык зрелой психики. А если еще и мнение с резким тоном - подавно.
Но начинает этот навык развиваться очень рано - в возрасте 5-9 лет. Ребенок выходит в социум и учится быть в отношениях с равными себе. Тут ему нужно выражать мнение, отстаивать или уступать, слышать других.
В идеальном мире, где родители уважали мысли ребенка, позволяли ему спорить, аргументировать, а своё несогласие выражали бережно, с сохранением теплой связи - этот навык формируется без искажений.
Тогда вырастает взрослый с огромным запасом внутренней гибкости. Он может проявлять свои взгляды без стыда и страха. А чужое, даже бурное несогласие, принимает устойчиво, без чувства краха самоценности. Он ощущает: «Мы можем видеть по-разному, но со мной и с тобой всё в порядке».
Но в идеальном мире мало кто из нас бывал.
Чаще всего мы живём с пушистым набором бессознательных программ в структуре мнений. Например:
- если я не докажу, что я прав, то я ничего не стою
- другим неважно, что я думаю
- всегда важно, чтобы моё мнение поддерживали другие
- мнение всегда должно быть обосновано и аргументировано
- я всегда прав(а)
- менять мнение - бесхребетно
… и другие. В основе этого почти всегда опыт отвержения, когда мнение ребенка высмеивали, затыкали или обесценивали значимые взрослые. Это запечатляется как атака на его ценность целиком, как угроза хорошести или безопасности.
Отсюда он либо замыкается и избегает выражения своих мыслей, если это может привести к конфронтации. Либо, наоброт, будет хлестко настаивать на своём, даже когда это уже вне логики.
И спустя годы проекция этого включается во многих контактах. Когда кто-то открыто и заносчиво заявляет: «Вы не правы», ваша система может считывать это как опасность.
Желание кого-то «поставить на место» - это мобилизация внутренней защиты, которая призвана не допустить снова это трудное переживание, уберечь свою детскую часть, ощутить силу и свои границы.
Мы взрослеем, когда снимаем эту проекцию и научаемся разделять: «Если со мной не согласны, это не делает меня плохим целиком. Если кто-то заносчив - это про него, а не про меня».
И постепенно достраиваем дефицит принятия себя в правоте и в неправоте, свою внутреннюю поддержку. Это может быть также через опыт терапевтических групп, личную терапию или целительные отношения, где вас увидят, услышат и примут в разных гранях.
Так развивается сила выдерживать отличия взглядов и даже грубые формы их подачи. | 446 |
| 16 | Анонимный вопрос из Летней беседки:
Хотела бы разобраться в своей реакции на ситуации, когда люди открыто и довольно категорично выражают несогласие с моим мнением, например, на групповых занятиях. Меня задевает не столько сам факт несогласия, сколько манера его подачи: иногда мне кажется, что человек слабо аргументирует свою позицию, но при этом говорит с уверенностью или даже некоторой заносчивостью. В такие моменты возникает сильное желание «поставить его на место».
С чем может быть связано такое желание? И можно ли научиться реагировать на подобные ситуации более спокойно, не испытывая сильного раздражения? | 373 |
| 17 | Это очень понятный, живой страх, и бывает не только у психологов, а во многих переходах в новую профессию. Давайте разделим его облегчение на два важных слоя:
Первый - про время на новую индентичность.
Диплом - важный шаг, но он ещё не укореняет нас в новой роли. Проф. идентичность, а следом и смелость проявляться из неё, вырастает всегда постепенно. Она не рождается в тишине кабинета перед зеркалом, а только в процессе того, как вы рискуете двигаться в видимость на том уровне, какой сейчас возможен. Здесь «риск» - главное слово, опорное.
Когда вы рискуете брать первых тестовых клиентов, пишете первые посты, на практике видите пользу работы и присваиваете своё «я могу». Когда вы ходите в проф. сообщества и через чувство причастности укрепляетесь в своём «я ТОЖЕ психолог» /подставь любое/. Когда вы сохраняете контакт с языком профессии: учитесь дальше, наблюдаете за работой опытных коллег, наматываете часы погружения.
Время помноженное на усилия растит нас в новой роли. И предъявляться миру постепенно становится естественным, а не насильственным.
Второй - про глубинную самоценность.
Часто наше чувство ценности крепко сцеплено с тем, ЧТО и КАК мы делаем. Работает травматичная связка Я = моё дело. Это хорошо знают те, кого в детстве любили и одобряли только за достижения: пятерки, успехи, хорошее поведение. У такого человека закрепляется страх несоответствия ожиданиям, потому что за этим раньше следовала потеря связи со значимым взрослым, отвержение или даже наказание.
Представляете, какой это тяжелый вес для психики, когда вам нужно идти в новую профессию? Ведь на пути новичка совершенно точно будут моменты неумелости, путаницы и промахов. Это нормально. Но ваша система будет сопротивляться любому первому шагу, потому что у неё нет опыта безопасности, ценности или поддержки в неумелости. Отсюда и ступор.
Как с этим быть?
Выход из этого тупика там же, где и вход - в восполнении недостающего опыта и разрыве связи между своей ценностью и действиями. Вы учитесь опираться на внутреннее знание: «Я в порядке, я хорошая и нужная, даже если мои действия в какой-то ситуации оказались несовершенными или неумелыми». Учитесь поддерживать себя или запрашивать поддержку у близких. Учитесь смотреть на себя хорошо даже в неудачах. И это снижает страх проявляться и заявляться.
Проявляться в профессии и мире легко из базовых глубинных состояний:
Я есть. Я существую. Я имею право занимать свое место и брать внимание. Мне можно быть заметной. То, что я делаю - нужно и ценно. Меня уже достаточно для следующего шага.
Попробуйте прямо сейчас произнести эти фразы. Как они отзываются в теле? Какие приходят мысли? Что внутри вас соглашается легко, а на каких словах приходит внутренний критик? Отсюда можно начать внутреннюю работу. | 476 |
| 18 | Вопрос из Летней беседки:
Здравствуй🙏 я этим летом получу диплом о пройденной переподготовке на психолога, и...очень страшно заявлять о себе как о психологе, начинать практику, выбирать метод работы и т.д. Не знаю даже с чего начать. И это касается не только работы, а в целом проявления себя в мире. С чем это может быть связано и как с этим взаимодействовать, пока не понимаю. | 393 |
| 19 | Летняя «Беседка с психологом» 🌿
На летнее время, пока я еще в декрете и не веду полноценных встреч, открываю в этом канале «длинную» беседку.
Это знакомый нам с вами формат вопрос-ответ. Длинную - потому что обычно она длилась неделю. А теперь я оставлю окно для ваших вопросов открытым дольше, и в медленном, бережном темпе буду приходить к вам с ответами.
Моё время с младенцем сейчас - это размах любви, нежности и труда. Но я не только мама. Мне важно продолжать быть здесь той частью себя, которая реализуется через смыслы и психологию.
О чем можно спросить?
О любой теме из жизни, которую хочется принести к психологу. О том, в чем сейчас ваш вызов, сложность или неясность. О том, что хочется распутать, или где нужно просто расширить видение. Что звучит, стучится или бьётся внутри - давайте посмотрим в это вместе.
Как задать вопрос:
➡️ЗДЕСЬ ссылка на анонимный бот для вопроса (если вам так комфортнее).
➡️Либо пишите прямо в комментариях к этому посту (для меня это чуть удобнее).
❤️ Ваши сердечки на вопросы других дадут мне знак, что тема откликается. А реакции на мои ответы - что это было полезно и формат стоит продолжать. | 508 |
| 20 | Как превратить любовь к кино в твердую помогающую профессию?
Кино можно использовать как обычное развлечение на вечер. А можно превратить его в точный психологический инструмент, который вскрывает застрявшие эмоции, расширяет видение реальности и открывает перед человеком новые сценарии действия.
Разница лишь в том, кто ведет процесс, задает вопросы и держит рамку обсуждения.
Мы открываем набор в седьмой поток Школы Ведущих кинотерапии. Это не просто обучение. Это передача готовой технологии ведения встреч и точка входа в крупнейшее русскоязычное профессиональное сообщество ведущих, где кино становится ключом к осознанности и инструментом роста.
ДЛЯ КОГО ЭТА ШКОЛА:
➡️ Для психологов, коучей и терапевтов. Если вы устали от потока индивидуальных консультаций или ищете новые вдохновляющие форматы. Кинотерапия – идеальный инструмент для работы с группами. Фильм задает понятный фрейм и служит безопасным контейнером для движения участников по заявленной теме. Он помогает обойти рациональные защиты, экологично вскрыть установки и чувства, позволяя вам работать глубоко, красиво и структурно.
➡️ Для тех, кто хочет войти в помогающую профессию. Если вам страшно начинать практику из-за синдрома самозванца, киновечера – это формат с комфортным порогом входа. Вы получите детальные сценарии и пошаговый план подготовки, чтобы уверенно провести свою первую платную группу.
Кроме того, киноклуб — это лучший способ познакомить людей с вами как с профессионалом. Участники выстраивают к вам доверие в безопасной обстановке группового обсуждения, после чего органично переходят в личную работу.
➡️ Для организаторов ретритов, комьюнити-менеджеров и HR. Вы научитесь использовать кино для командообразования, интеграции смыслов и создания уникальных смысловых мероприятий для организаций и бизнес-клубов.
КАК ЭТО БУДЕТ:
За три летних месяца вы освоите твердую методологию: от разработки структуры встречи до тонкой настройки группового поля. Вы научитесь превращать обсуждение кино в глубокий личный процесс, который вдохновляет участников и помогает им увидеть свою жизнь под новым углом.
И главное: вы не останетесь с дипломом один на один. После выпуска вы получаете базу готовых материалов и поддержку комьюнити. Все это поможет сделать первые шаги к созданию своего клуба онлайн или офлайн, в любой точке мира.
Кинотерапия обладает редким сочетанием: это по-настоящему глубокая, осмысленная работа с понятной финансовой отдачей и возможность вести практику в любой точке мира, оффлайн или онлайн.
✔️Если вы хотите разобраться, как эта профессия устроена изнутри и с чего начать свой путь, приходите на День открытых дверей Школы Ведущих. Мы подробно разберем изнанку профессии, форматы работы и покажем, как из любви к кино можно создать дело жизни.
👉 Занять место на Дне открытых дверей | 406 |
