Александр Панчин

Я подумываю в обозримом будущем сделать лекцию или видео про биологию любви. Благо там и расхожих мифов полно ("любовь живёт три года", "противоположности притягиваются", "феромоны" и т.д.), и стереотипов, и просто заблуждений. Но наука наукой. Хорошей работе на такую тему могут пригодиться и личные рассуждения, причём не только мои. У меня есть свой опыт любви, у многих из вас — свой, и мне интересно, насколько он похож. Начну с определения, хотя единого его так никто и не придумал. Просто чтобы мы говорили на одном языке. Любовь — это чувство глубокой привязанности, при котором другой человек становится особенно важной частью нашей жизни. Оно может настолько захватывать внимание и эмоции, что мысли о человеке снова и снова возвращаются сами собой. Мы стремимся к его счастью и благополучию, поддерживаем близкие отношения и планируем совместное будущее. Тезис первый. Для меня любовь — это очень редкое состояние, которое возникает в исключительных случаях. У меня было достаточно много партнёрш, но именно любовь я испытывал всего пару раз. С пунктом «стремление к счастью другого человека» проблем не возникает: помочь и сделать жизнь лучше я в целом пытаюсь всем, кто в моём близком круге общения, хоть, может, и не в равной мере. Но чтобы с кем-то что-то планировать или испытать глубокую привязанность — с этим сложнее. Как и с захватом внимания и эмоций. Короче, мне чертовски сложно кого-то полюбить. Тезис второй. Перефразирую Тима Минчина: «Любовь растёт. Как банан». В тех редких случаях, когда у меня возникает любовь, это относительно длительный процесс, требующий узнавания человека. Если честно, у меня вообще рациональность стоит перед чувствами. В процессе общения я узнаю, есть ли у нас общие интересы, близки ли мировоззрения и ценности, есть ли о чём поговорить. Совпадаем ли мы во взглядах на будущее — например, в каких странах лучше жить, что допустимо в отношениях, а что нет, и так далее. И только после того, как расставлены зелёные флажочки, я могу дать «волю чувствам». Я плохо представляю себе отношения (не то что любовь) с человеком, с которым я не могу поиграть в компьютерные или настольные игры, посмотреть ужастики, обсудить науку, религию и политику, а потом сходить на условную «Kinky Party». Мне важно понять такие вещи друг про друга «на берегу», чтобы потом не страдать. Короче, у меня любовь появляется на каком-то фундаменте интересных, хороших и симбиотических отношений. Тезис третий. Я стараюсь уметь отпускать. Если любовь не взаимна, для меня она не выполняет своей функции — не делает второго человека счастливее. Отпускать больно, но не страшно. Не получилось с этим человеком — получится с другим. На планете 8 миллиардов людей, вряд ли я уже встретил самого подходящего для себя. Про это даже есть задача «о разборчивой принцессе» — приведу её в конце. Тезис четвёртый. Для меня любовь не обязана быть исключительной. Хотя у меня не было параллельной любви к двум и более людям, да и вообще, как я говорил, даже к одному человеку это чувство возникает редко, — я знаю многих людей, которые явно любят более одного человека, причём в самом прямом смысле этого слова. Традиционное общество на такое смотрит косо, ну а я смотрю косо на традиционное общество. Извините. «Так принято» — не лучший аргумент. Короче, биология здесь ничего не запрещает. Тезис пятый. Для меня любовь — это испытание для психики. Ты становишься уязвимым перед объектом своей любви. И хорошо, если всё хорошо. Но некоторые события, которые в обычном состоянии не особо взволновали бы, теперь могут привести к тяжёлым переживаниям и даже депрессии. Поэтому для меня так важно выбирать правильно. Короче, любовь — это боль. И это, видимо, либо нормально, либо просто вероятно. Тезис шестой. Для меня любовь возможна без ревности, и ревность скорее губительна для отношений. Опять-таки я делюсь своим опытом и не утверждаю, что так у всех. Но для меня ревность — это порождение неуверенности, причём даже не столько в партнёрше, сколько в себе. Это следствие страха одиночества. Я перестал бояться одиночества, когда увидел эмпирические подтверждения тому, что в целом я почему-то довольно многим нравлюсь. Сам не знаю почему, но такова реальность. Короче, я стараюсь смотреть на одиночество как на открывшееся окно возможностей в светлое будущее. А как с подобными тезисами у вас? И что вам было бы интересно узнать о любви научного? В завершение — та самая задача. Есть разборчивая принцесса. Она хочет выйти замуж за лучшего из возможных претендентов. На выбор она выделила себе некоторое время (допустим, сколько-то лет) и прикинула, что за это время максимум удастся качественно пообщаться с N претендентами — в достаточной мере, чтобы понять, подходит ли каждый из них больше, чем предыдущие. Это N каждый может прикинуть для себя сам, исходя из своего опыта свиданий и отношений. Дополнительные условия: нельзя вернуться к тому, кому отказала; оценка претендентов относительная — нет абсолютной шкалы, можно лишь сказать, что Вася лучше Пети. Нужно с максимальной вероятностью выбрать лучшего из N. Если принять эти условия, то по науке оптимальная стратегия следующая: пропустить первых N/e претендентов, где e ≈ 2,718 (основание натурального логарифма), а затем выбрать первого претендента, который окажется лучше всех предыдущих.