Психолог Вероника Павлова

Письмо в рубрику: ⁨У меня вопрос, что делать партнеру человека, у которого кризис среднего возраста!)

у моего мужа, как мы понимаем, начался этот самый кризис, он говорит мне, что он в уязвимом моменте сейчас и он хочет от меня поддержки, но какой именно, непонятно, показания каждый раз отличаются, мне кажется он и сам не вполне понимает. Как будто он хочет от меня получать эмоции, как в конфетно-букетном периоде. Но мы только разговоры разговариваем по кругу, и он говорит что от этих разговоров, которые я в основном инициирую, ему энергозатратно и никак не лучше. И я вообще не понимаю что происходит 😫 и типа вот у него расстройство, что мы не соулмейты с ним, раз я не могу понять, что ему нужно.

⁩ Когда я была маленькой, часто слышала народную мудрость:

если мужчина в кризисе среднего возраста винит в этом работу, он меняет работу, а если жену, то меняет жену.

В книге на эту тему я писала о том, что такое локус контроля. Это свойство приписывать свои успехи или неудачи преимущественно внутренним или внешним факторам. 🤓 Например, когда у человека внутренний локус, он убежден в том, что может контролировать свою жизнь, а упорный труд обязательно в будущем приведет к положительным результатам. Никто не виноват в его сложностях, поэтому и мотивация решать их без перекладывания на других высокая. 😱 Люди, склонные к внешнему локусу, полагают, что нынешние обстоятельства не результат их собственных решений. Виноваты внешние причины: например удача, история, мнения других и т.д. А значит, и ответственность с путями разрешения «разделена» с непонятными объектами и субъектами. Так что, если близкого штормит личностно и он начинает потихоньку переносить ответственность, то формула простая: ЛЮБОВЬ + ГРАНИЦЫ ✔️Да, нормально о любимом человеке заботиться, быть щедрым, внимательным, понимающим человеком. ✔️Нет, не нормально позволять делать себя виноватой в чужих проблемах, быть психологом, отказываться от своей идентичности, «танцевать кан-кан» как в начале отношений, потому что другому грустно и скучно. Перед ним сейчас выбор: 📌разрешить этот внутренний конфликт по-взрослому (дать себе время, пойти к психологу, заняться здоровьем, учебой, планированием и пр.) 📌или регрессировать до маленького ребенка, в котором жена будет назначена «мамой», а затем низвергнута из-за отказа донашивать и баюкать. Помимо вышесказанного, в таком периоде партнер в кризисе может транслировать двойные послания касаемо брака и его нерушимости. Из серии: «да, мы в отношениях, но всё так туманно…». Так что второму можно уже начинать заниматься своими опорами и приводить «юридические дела» в порядок. Такие «шатания» у супруга могут запускать много тревоги и тогда брачная, простигосподи, лодка точно не выдержит двойного шторма. Но это «лечится» созданием своего безопасного пространства. 📌Как минимум, работа и накопления должны быть. 📌Как максимум: друзья, хобби, ясность в сфере здоровья и пр. Что думаете, друзья? ⬇️ Делитесь, что ли, тоже мудростью, тема житейская.