by Артём

Почему запрет усиливает желание? Все же помнят, что «запретный плод сладок», а в детстве хотелось открыть именно тот запертый ящик? Во-первых, запрет повышает ценность объекта. Если что-то доступно всегда, мозг быстро привыкает. Если доступ ограничен, объект становится дефицитным, это само по себе повышает привлекательность. Во-вторых, появляется дополнительное возбуждение от нарушения границы. Мысль «мне нельзя этого хотеть, но я всё равно хочу» – это внутренний конфликт, он сам по себе эмоционально заряжает. И в третьих, запрет увеличивает ментальную фиксацию. Когда мы хотим о чём-то не думать, что происходит? Фокусируемся ещё сильнее. Но на самом деле желание усиливает не всякий запрет. Иногда он реально убивает интерес, особенно если желание было слабым или человек воспринимает запрет как справедливый.

🤝

Это напоминание такое что часики тикают? 😭😅

Фильм – референс Там идеально передан тонкий момент Юная девушка чувствует, какую власть даёт её красота и сексуальность. То самое настроение, когда женщина впервые ощущает, как сносит крышу взрослым мужчинам. Её захлёстывает своя же бешеная энергия. Хочется играть и провоцировать. Это читается даже во взгляде. Берегов она в таком возрасте не чувствует, конечно. Плюс на её пути попался Гумберт. Заканчивается всё… (лан, не буду спойлерить) Речь о другом. Когда взрослая девушка или женщина с устойчивой психикой пробуждает в себе ту же энергию Лолиты, чистый Эрос, но уже с умом, это вау 🔥 Рецепт огня в отношениях после 15 лет совместной жизни, ярких проектов, да и просто кайфа от себя.

Фильм вышел ограниченным тиражом из-за скандалов. Кто не знает сюжет, вот описание: «Преподаватель французской литературы из Европы по имени Гумберт приезжает в маленький городок в Новой Англии. Он хорошо воспитан, образован, остроумен и пользуется успехом у женщин. Но его душа больна воспоминаниями о первой любви. И встретив 12-летнюю Лолиту, дочь своей домовладелицы, Гумберт надеется вновь обрести потерянный рай…» Эмоции вызывает смешанные, два момента меня оч зацепили 👇🏻 Как работает психотравма В начале показано: у главного героя в подростковом возрасте была любовь. Они счастливы, а потом девушка умирает. Он так и не смог прожить и отпустить то потрясение, оно раскололо его личность. И тот мальчик подросток, навсегда остался в его психике. Чувство утраты было таким сильным, что когда во взрослом возрасте он увидел триггер (девушку того же возраста со схожим вайбом) – сразу нырнул в лютый pizdec. Но для него это был персональный «рай» Вот что бывает, когда люди не умеют проживать собственные эмоции. Кстати, на прикреплённом видео интересный момент. На 00:57 он кладёт руку себе на живот, его как будто «отпускает». Потому что старые травмы и не прожитые эмоции живут не только в нашей психике, но и в теле.

Лет 7 назад я начинал читать «Лолиту» Набокова. Произведение на слуху, скандальная классика.. Тогда меня хватило страниц на 70, после чего я закрыл книгу, подумав о главном герое: Занялся бы ты делом, старый мудак Слишком мне претили и были непонятны его переживания А на днях попался фильм 1997 года, и я решил глянуть

Почему мужчин так пугает чужой Эрос? Начало здесь Забавно, что чаще всего мужчин возмущало не то, когда, когда женщина сексуальна. А когда она сама могла распоряжается своей сексуальностью. Решала, что надеть, с кем быть, кому улыбаться, кому вообще позволено на неё смотреть и тд. Почему чужая свобода распоряжаться своим телом может так сильно задевать? Потому что Эрос женщины – это сила, которой невозможно полностью владеть. Можно хотеть женщину, быть ей интересным и даже быть с ней в отношениях. Но нельзя сделать так, чтобы её красота, сексуальность и желание принадлежали только тебе. Прикиньте, какой уровень тревоги для хрупкого мужского эго?)) И чем сильнее мужчина сомневается в собственной ценности, тем сильнее хочет контролировать женщину снаружи. Раньше это решали запретом выходить из дома в одиночестве. Сейчас кто-то хочет запретить фото в купальнике. Это кажется проще, чем выдержать мысль: она может нравиться другим мужчинам, и при этом она может выбирать меня. Мне кажется, в этом есть большая разница между любовью и присвоением.

Часто поиск идеала – это способ избегания того, что пугает Не выйду замуж, потому что вдруг встречу кого-то лучше Не пойду на плавание, а то в бассейне все увидят что у меня пара лишних кг Нам кажется, что сейчас неподходящий момент, если сделаем выбор, то можем ошибиться и тд. Но идеала же не бывает априори. Тут хорошо работает техника «ожидания» 👇 Чётко фиксируем, что важно в будущем партнёре. Какое отношение к себе я хочу видеть (с конкретикой, а не просто «чтоб восхищался и уделял внимание»). Какие у него ценности и тд. Тут могут быть любые важные параметры, главное реалистичные. А дальше смотрим, соответствует человек или нет и насколько. Когда есть такая конкретика тревоги становится меньше. Но это только первый шаг Я бы ещё посмотрел, что так напрягает в серьёзных отношениях / браке, тут тоже вопросики есть

🚬🚬🚬 👆 Я овер много раз слышал, как один и тот же парень выпрашивает нюдсы, а потом кукарекает про разврат и какая девушка Ш Чаще всего – получив отказ 🤡 На самом деле и у такого явления есть корни

Да мужчины в личке хором выпрашивают подобных фото, а тут запрет))) некоторые дамы наверняка уже бизнес придумали на этом😂

Кстати, в Древней Греции, например, талант и красоту считали общественным достоянием и скрывать их было не принято И поэтому атлеты на спортивных соревнованиях состязались обнажёнными, так отдавалась дань красоте тела То есть для древнего грека красивое тело само по себе не было чем-то постыдным, что нужно спрятать от чужих глаз. Наоборот, способность человеческого тела быть сильным и совершенным была поводом для восхищения. Отсюда столько обнажённых мужских и женских фигур в искусстве. То есть эрос – это вообще не то же самое, что сексуальная распущенность. 〰️Можно смотреть на красивое тело и ничего не хотеть, кроме как потеребонькать 〰️А можно смотреть на красивое тело и восхищаться им И зависит это от уровня развития смотрящего, а не от того, запрещена обнажёнка или нет. Можно одновременно испытывать сексуальное влечение и видеть в человеке личность, характер, ум и силу. Одно не отменяет другого. А вот когда Эрос воспринимают исключительно как грязь, в людях закладывается стыд за собственные желания. А потом – синдром хорошей девочки, подавленная агрессия и неврозы 🙃

Один мудачок предложил ввести для женщин штраф за фото в купальнике в соцсетях И вроде ничего особенного, на подобном часто пиарятся, но я подумал: как всё таки много эмоций вокруг обнажёнки Почему людей вообще так сильно волнует чужое тело? Не собственная сексуальность и отношения, а то, что какая-то женщина выложила такое фото. Причём если посмотреть в историю, то чем меньше у женщины в государстве было прав, тем более строгий был контроль, чтобы пятка лишний раз не засветилась. И наоборот, в обществах, где у женщин были равные права с мужчинами или хотя бы близкие – к телу относились лояльно.

Неделю провёл загородом и отключал голову. Так само как-то получилось, причём не специально. А потом наткнулся на один пост 👇

А вообще это супер база – уметь видеть в людях их красоту и силу. Я помню, как 5 лет назад познакомился с девушкой врачом, долго был у неё на чек апах и сопровождении. Мы много переписывались и не только по работе, а обо всём. Как-то она спросила меня: «Есть ли женщины, которыми ты восхищаешься?» Я тогда ответил, что не думал об этом. И вообще мне было как-то неловко отвечать на подобный вопрос. Помню, что она очень удивилась и сказала, что я закрытый. И только через время я понял, что это реально странно. В нас от природы заложено то, чего больше нет ни у одного живого существа. Нереальная полнота чувств и способность к сложным эмоциям. И чем больше человек это в себе раскрывает, тем интереснее он становится. Начинает более тонко чувствовать мир. Способен создавать классные проекты, отношения выходят на новый уровень. Всё это возможно только когда мы учимся открыто чувствовать и видеть лучшее в других.

Так работает защитное избегание Когда человек подсознательно боится близости, он может: – Рисовать в голове нереалистичные райдеры к будущему партнёру – Не обдумывать конкретику в деталях: какого человека я хочу видеть рядом? – Обесценивать потенциальных партнёров (все слабые, никто не восхищает) Всё это делается для того, чтобы не начинать близкие и долгосрочные отношения. Почему? Чтобы не открываться и не испытать боль, конечно же.

Какая каша в голове 🥲 Я уверен, что там нет адекватного понимания: А что я конкретно хочу видеть в мужчине? Отсюда абстракции в стиле «чтобы был сильным» И разумеется к 44 годам ни разу такого не встречали. Почему? Да потому что это как в сказке «поди туда не знаю куда, принеси то, хз что» Нету ручек – нет конфетки 🍬 Нету понимания, чего именно хотим – кажется, что ничего не подходит И на самом деле у этого есть причины. Чаще всего мы не просто так не можем определиться, чего хотим в отношениях и какой конкретно партнёр нам нужен.

Безопасно, но какой ценой? Закрыться реально безопаснее. Я, кстати, сам долгое время был дико закрытым и эмоционально недоступным. Кайфовое ощущение: кажется, что ты неуязвимый. Никто не причинит боль и не разочарует. Только есть один нюанс. Когда закрываешься от боли – закрываешься от всего. Поэтому человек в панцире не страдает, но и особо не радуется. Мир абсолютно понятен, всё под контролем, но внутри…пустота. Это и есть цена мнимой безопасности. И тут нет правильного или неправильного выбора. Если когда-то было настолько больно, что пришлось закрыться – значит так было нужно. Психика справлялась как могла. Вопрос только в том, актуально ли это прямо сейчас. Или пора сбросить защиту, которая только мешает.

Не с теми людьми мы проявляем эмоции Ожидаем и не видим ответа и наступает время закрыться, так безопаснее Это коммент под постами выше, разбираем 👇 Почему мы выбираем тех, кто не отвечает взаимностью? Казалось бы, странный вопрос. Ну кто в здравом уме будет это делать. Но мы редко выбираем людей осознанно. Чаще всего нас просто тянет к кому-то и всё. Но что стоит за этим притяжением? Мозг считает родным то, что знакомо. А знакомое – это то, что было в детстве. Например, если тепло от родителей приходилось заслуживать или ждать, именно такие отношения и будут казаться «настоящими». А надёжный партнёр не зацепит. Поэтому человек снова и снова оказывается рядом с тем, кто не отвечает взаимностью.