by Артём

Я не представляю жизнь без книг, сейчас решил вспомнить Джека Лондона, читаю «Время-не-ждёт» В хороших книгах почти всегда герои раскрыты так, что можно разбирать их психологические особенности «Время-не-ждёт» я на днях читал в кофейне и не заметил, как махнул треть за раз. Потому что увидел много своего сходства с героем, кое-где чисто мои мысли описаны 🤯 Хотя жизни у нас оч разные. А ещё там точно описано, как работают архетипы Что бывает, если человек игнорирует свою чувственность и слабости, признавая только внутреннего Воина (привет достигаторам и тем, кто «всё сам») Вначале Воинский архетип помогает вывозить трудности, идти к цели, но потом… Ты становишься однобоким и вместо лучших качеств архетипа проявляются худшие. Воюешь со всем миром, становишься мстительным и циничным. Причём сам человек этого не замечает. Ему кажется, что он просто стал сильнее и не позволяет собой пользоваться. Хотя на деле он давно не может расслабиться, довериться кому-то или признать, что не знает, как поступить. Любая слабость считается угрозой, а ошибка – поражением. В этом и есть одна из ловушек развития: качество, которое когда-то помогло тебе добиться своего, начинает мешать жить Иногда гораздо большая сила – это заметить, что ты устал, попросить о помощи, отказаться от бессмысленной борьбы и позволить себе что-то просто почувствовать.

Представьте, что на работе вы следите, какое впечатление производите на коллег, а соцсетях оцениваете себя по реакции аудитории. И постепенно это приводит к тому, что вы всё время что-то делаете, но как будто не для себя. Не говорите то, что думаете, а подбираете обтекаемые слова. Не пробуете новое, потому что вдруг не получится и кто-то это увидит... Причём со стороны это может выглядеть как вполне обычная жизнь. Только внутри постоянно вопрос: «А всё ли со мной ок? Я достаточно классная?» И сколько бы вы ни получали подтверждений, надолго их не хватает. Потому что каждый раз нужно доказывать заново. А начинается всё с накопленной тревоги и желания контролировать мнение окружающих о себе. Первый шаг – начать замечать такие моменты и спрашивать себя: «Я сейчас действительно этого хочу? Или строю какой-то образ?»

Представьте, что на работе вы следите, какое впечатление производите на коллег, а соцсетях оцениваете себя по реакции аудитории. И постепенно это приводит к тому, что вы всё время что-то делаете, но как будто не для себя. Не говорите то, что думаете, а подбираете обтекаемые слова. Не пробуете новое, потому что вдруг не получится и кто-то это увидит... Причём со стороны это может выглядеть как вполне обычная жизнь. Только внутри постоянно вопрос: «А всё ли со мной ок? Я достаточно классная?» И сколько бы вы ни получали подтверждений, надолго их не хватает. Потому что каждый раз нужно доказывать заново. А начинается всё с накопленной тревоги и желания контролировать мнение окружающих о себе. Первый шаг – начать замечать такие моменты и спрашивать себя: «Я сейчас действительно этого хочу? Или строю какой-то образ?»

Ты живёшь или время пытаешься произвести впечатление?) Представим девушку, которая собирается на свидание. Она три раза переоделась и полчаса придирчиво смотрела на себя в зеркало. На свидании она поглядывает на себя в отражение зеркала на стене, следит, не слишком ли много говорит, вовремя ли смеётся и достаточно ли загадочно отвечает на вопросы. Мужчина ей вроде даже нравится. Но есть нюанс: весь вечер она следит за каждым своим словом и движением. Смотрит на себя глазами мужчины и пытается понять, всё ли ок А чем больше стараешься произвести впечатление, тем меньше остаётся места для самого общения. Ты вроде на свидании, но вместо того, чтобы узнавать мужчину и чувствовать, нравится ли он тебе, занята другим. За этим стоит накопленная тревога. Когда в базе нет ощущения безопасности, хочется контролировать всё, что может повлиять на чужое мнение о нас. А тело в это время напряжено, внимание сужается, и ты больше «не здесь» И это касается не только свиданий. Дальше расскажу, как привычка смотреть на себя чужими глазами начинает управлять всей жизнью.

Наслаждаюсь кофейком, а всё могло быть иначе Был сейчас в центре, обсуждал сотрудничество с новой швеёй под задачи бренда для собак (расширяемся!) Забрал один артефакт из новой коллекции, пушистый, тёплый и красивый. На осень / зиму. А после таких дел я обожаю выпить чашечку кофэ в каком-нибудь хорошем месте. Заказываю, как обычно, «погорячее», сажусь, предвкушаю, первый глоток, аж глаза прикрыл.. А кофе как будто уже минут 15 стоит. Чуть тёплый! И я поймал себя на том, что даже не раздумывал, а на автомате отнёс его обратно, напомнив, что кофе мне нужен горячий. Сразу поменяли, всё стало так, как я хотел Подумал, что раньше бы забил, а потом настроение было бы уже не то. Или думал бы, что сказать, «оценивал обстановку 😅» А тут никаких эмоций не вызвало, просто попросил сделать так, как мне надо. Кажется мелочью, но такие мелочи в течение дня и формируют наше настроение, которое мы несём потом домой.

Хреновое общение – это не всегда хамство Увидел на просторах тредса Суть в том, что девушке пришла рассылка от студии портретов. С фразой: «от вас тишина, ни бе ни ме 😉» И чёт так смешно стало, особенно от этого упоротого подмигивающего смайла в конце) А вообще хорошая иллюстрация, что плохое общение – это не обязательно прямое оскорбление или наезд. Иногда формально не к чему прикопаться. Никто не послал нах и не повысил голос. Но человек пишет какую-то хрень, разговаривает так, будто вы ему должны, продавливает чувство вины или просто позволяет себе фамильярность. И такое важно замечать. Потому что многие начинают реагировать только когда уже совсем край, обозвали, например. А до этого терпят«ни бе ни ме», снисходительные шуточки от родственников, подколы коллег и попытки подруги поставить себя сверху. «Ну вроде же ничего такого мне не сказали». Прямо может и не оскорбили. Но сделали всё, чтобы внутри тебе было хреново и остался осадок. Но необязательно ждать какой-то дичи, чтобы объяснить заблудшим, что они не правы. Как девушка на скрине.

Цепочка такая: Внешний стресс (например, выбесили на работе) От этого напрягается тело Мозг считывает это и подаёт сигнал: «Значит, какая-то хрень вокруг», от этого растёт тревога. Получается замкнутый круг, где телесный и психический стресс подпитывают друг друга ♾ Дальше человек в напряжении может приехать, например, домой. И передать своё напряжение партнёру. Тут ещё фишка в том, что я такие процессы замечаю (проф деформация 😅), а кто-то нет. В итоге партнёр даже не поймёт, почему ему захотелось отстраниться. Мозг придумает любое объяснение в стиле «мы друг друга последнее время не слышим, чувства пропадают и тд». А дело просто в физике и телеске. Минус вайб на вечер Это работает в обе стороны, другой человек тоже может передать вам стресс. И бывают пары, где, например, токсичный мужчины делает это целыми днями.. А девушка – громоотвод. И если напряжение в теле хроническое, то оно будет по капле разрушать отношения, здоровье и вообще все сферы жизни.

Я от неё отдалился Сейчас захожу в кофейню, в очереди передо мной девушка. И я прям чувствую, как она напряжена, и внешне и внутренне. Плечи подняты, шея каменная, дыхание поверхностное, колкий взгляд. Попросила кофе, бариста с первого раза не расслышал. Потому что когда рёбра сжаты – сказать громко физически невозможно. Она нервно повторила заказ… А я стою и чекаю свою реакцию. Первое желание – отстраниться. То есть умом я ничего против не имею. Человек устал, да и вообще стресс не от кайфовой жизни берётся. Но суть в том, что моё тело на автомате отклоняется чуть назад, хотя разум понимает, что ничего такого в её напряжении нет. Так работает передача состояния от одного человека к другому.

Зажатое и напряжённое тело ппц как влияет на границы и умение сделать так, чтобы другой человек нас услышал Вот здесь отвечал на вопрос, где многое завязано на границах. И я уверен на 90%, что с телом там есть над чем поработать. Потому что напряжение – это автоматом поверхностное дыхание. То есть человек как бы «не расширяется в пространство» Чувствуете связь? Окружающие давят. Колко шутят, задают неудобные вопросы, на работе накидывают левые задачи, парень плевал на договорённости. И если зажато тело, то ты физически не занимаешь «свою территорию», а наоборот сжимаешься. А то, как мы чувствуем себя телесно – это основа работы психики. Соответственно, человек и не защищает в этом случае свои интересы даже словами. Физически трудно отказать, сказать о том, что не устраивает и тд.

Вижу зашла тема про напряжение в теле Я рад, ведь это база. Сегодня чуть безумный день, но 2 подкаста я вам успел записать Про главную мышцу нашего тела, которая отвечает за расслабление и как работают жёсткие тренировки Слушаем 😌👇

Мой топ, как я снижаю напряжение в теле ⬇️ Растяжка диафрагмы – это главная мышца организма, от которой зависит всё. От напряжения челюсти до осанки. Обычно мы растяжку если и делаем, то чаще всего это привычные мышцы. Но диафрагма – та база, которая влияет на всю систему. Плюс снижается тревожность на уровне физики. Душ с массажной варежкой. Обычный ежедневный душ, но помимо мочалки прохожусь по телу силиконовой массажной варежкой. На такую стимуляцию идёт мгновенный гормональный отклик: окситоцин, сероторин и прочие приятности. Телу становится кайфово. Здесь подробнее говорил про эффект. Ecstatic dance – помогает прожить и выплеснуть всё, что накопилось. Вопреки распространенному мнению, этого не добиться с помощью фитнеса, единоборств или бега. От этого есть приятный побочный эффект – становишься намного счастливее здесь и сейчас. Так что если кажется, что для счастья надо к вечеру попасть в Forbes, то нет. Достаточно такого хака с телом 🤌 А ещё расслабленное и заряженное тело магнитит других.

Всё бесит 🤬 Сейчас у меня оооч много задач по бренду для собак, а что бывает, когда такая нагрузка? Начинаешь острее реагировать на внешние раздражители А их, кстати, тоже прибавилось. Особенно когда рилсы стали залетать и кроме покупателей пришли и хейтеры. И когда я почувствовал, что прям тяжело уже становится – сразу начал работать с телом. Никакая психология и релакс не сработают, если зажаты мышцы, дыхание неправильное и в теле накопилось напряжение Так что первым делом физика. Убираем телесную тревогу, а потом уже менталка.

Здравствуйте 😊 «Моё право быть собой зависит от того, будут ли другие мной довольны» – вот такая тема прослеживается в сообщении Поэтому трудно дистанцироваться от родственников, попросить партнёра о важном или спокойно выдержать чужую оценку. Причин тут много. Например, если в детстве не соглашаться и спорить было нельзя, либо приходилось заслуживать внимание важных людей. Это самое частое, но есть и другие варианты. Главное другое 👇 Человек привыкает, что проявляться и заявлять о своих желаниях – нельзя. Но желания при этом никуда не исчезают Когда прямо выразить недовольство страшно, оно найдёт выход через молчание, колкости и намёки. А также обиду, что партнёр не может сам всё понять. А если терпеть долго, то потом можно вообще взорваться. Дальше вина за несдержанность и всё по кругу. Фишка в том, что так отношения рушатся сильнее, чем если прямо сказать о том, что не ок или ограничить общение с парой человек. Плюс регулярное нарушение границ может сказываться физически (кожа, волосы и тд) Главное здесь – постепенно разрешать себе иметь потребности, даже когда окружающие их не разделяют. Судя по вопросу, есть и страх осуждения во всех сферах жизни и вопросы с уверенностью / границами. Такой клубок лучше на консультации распутывать. Потому что сказать «просто цени себя и обозначь всем свои границы» легко, но раз вы этого до сих пор не сделали, значит есть причина и нужно её выявить.

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Артём, здравствуйте 🙂 вопрос будет длинный и смешанный по разным темам. хотелось бы очень получить ответ и услышать ваши мысли по поводу этого. можете на всё, можете на то, что вам откликнется. буду очень рада всему. спасибо 🤍 первое с чем хочу разобраться, это наверное тема родителей. я не хочу общаться с родственниками и я не могу разрешить себе их заблокировать и окончательно оборвать общение, хотя хочу очень это сделать. второе, это тема отношений, я могу часто воспринимать в штыки какие-то "претензии" и шутки от партнёра, в которых нет плохого замысла. постоянно строю ожидания, не всегда могу попросить помощь и беру всё на свои плечи. пытаюсь всегда понравиться, дабы не портить отношения. не понимаю, могу ли я просить у партнёра, то, что принято для меня, но не принято для него, мне проще заглушить свои требования и подстроиться под него. или просто что-то попросить делать/не делать. тяжело сказать сразу, что меня задело и т.п., потому что считаю это чем-то незначительным и неважным. начинаю отмалчиваться и перетягивать на себя внимание через лёгкую "пассивную агрессию" или просто как-то легко "выводить" партнёра. знаю, что замалчивание это скорее всего способ избежать разговора, потому что боюсь, что любой подобный разговор закончится расставанием. а одной оставаться не хочется. я понимаю, что вряд-ли так будет из-за одного разговора и партнёр у меня хороший. просто до конца не понимаю, как мне себя заставить это делать и не пытаться это делать «пассивными» вещами. третье, излишняя тревожность, попытка всё контролировать, поиск поддержки, подтверждение своих действий, чтобы меня похвалили, попытка нравится всем, осознавая, что я не могу всем нравиться. мне тяжело заставить себя что-то сделать, я могу сидеть, в чём-то залипать и долго не начинать дело, которое мне нужно сделать и я постоянно откладываю всё на последний момент. у меня нет доверия к женщинам, вижу в них соперника. скорее не нет, а очень тяжело доверять и находить общий язык. легче находить общий язык с парнями. не нравится, как я выгляжу, не могу оценить свою внешность без чужого мнения. одновременно зависима и одновременно не зависима от чужого мнения. неуверенность в себе. постоянное додумывание. стыдно за всё, что я делаю, очень боюсь осуждения. личные границы. я поняла, что они были размыты и когда узнавали что-то личное, то я получала внимание, которое мне не хватало. (в том плане, что на ранних этапах знакомства наверное не стоить говорить очень тяжёлую и личную информацию о себе, даже если ты её прожил и принял).

⬅️ Свайпни для ответа.

Я уже упоминал, что занимаюсь брендом амуниции для собак С большим интересом создаю физический продукт, сейчас ещё расширяемся Так что несколько дней я с головой в этих задачах. Завтра с @avonamoralla на съёмку поедем, основной упор на контент сейчас. А сегодня ещё вопрос из анонимной формы разберу

Принять тот факт, что мы меняемся каждый день Вообще фраза «люди не меняются» – это чушь. Меняются и сильно. И зависит это от контекста жизни, опыта, ценностей, желаний, биологических процессов и тд. Ваша прошлая версия жила в той реальности. В этой её нет. Человек – самое умное приспосабливаемое существо на планете. Он единственный умеет менять окружающий мир под себя. Прикиньте, как нам повезло?) Так что можно этому порадоваться и сделать свою текущую версию такой, которая будет дарить кайф. Сначала лучше определить свои ценности (для этого есть специальные техники). Это поможет избавиться от ложных целей и не идти в тот опыт, который вам не подойдёт. А дальше, основываясь на ценностях выбирать ту деятельность и раскрывать те качества, которые вам близки.

💬 У тебя новое анонимное сообщение!

Как перестать тосковать по прошлой версии себя и начать жить на полную катушку сейчас?

⬅️ Свайпни для ответа.