by Артём

Вот это полный пиздец, например Особенно комментарии 🤡 Кто-то скажет, что это шутки и тд Для меня чморить своих даже в шутку – это просто самое дно. Как дела вообще, когда над твоим ребёнком угорают в комментах, сравнивая с собакой? Вопрос риторический, там же стоят лайки от автора рилс

Животное реально снижает тревогу И это не самовнушение, а рабочий механизм, мы разобрали его в прошлом посте. Но здесь важно понимать одну вещь. Снижать тревогу через контакт с питомцем – это нормально и даже физиологически обосновано. Проблема начинается тогда, когда животное становится единственным способом почувствовать себя в безопасности. Когда начинается эта история про «собаки лучше людей». Тк за этой фразой стоит не любовь к животным, а закрытость от людей. Чаще всего – после обид, разочарований и опыта, где близость оказывалась небезопасной. Собака «не предаёт, не осуждает и не бросит». И мозг быстро усваивает этот урок. Проблема в том, что тревога при этом никуда не девается. Она просто перестаёт ощущаться рядом с питомцем, а в остальных ситуациях остаётся прежней или усиливается. Круг общения сужается, переносимость человеческого контакта падает, и человек всё глубже уходит в отношения, где безопасно – со своей собакой. Но животное в любом случае никогда не заменит контакт с людьми. И большую часть жизни мы проводим или с близкими или в социуме. Так что если питомец стал главным источником спокойствия, а люди рядом всё чаще раздражают или пугают – это повод обратить внимание на свою тревогу. Пока она не переросла в хроническую и не сказалась на здоровье.

Японские учёные в 2015 обнаружили кое-что странное Когда собака смотрит в глаза, твой мозг реагирует похожим образом, как на взгляд собственного ребёнка. От этого взглядя происходит выброс окситоцина, и в мозгу активируются схожие зоны. Механизм, который эволюция создавала миллионы лет для связи матери и младенца, срабатывает на животное! Это многое объясняет про то, зачем люди вообще заводят питомцев. Официальная версия звучит примерно так: «для компании», «ребёнок просил» или «люблю животных». А реальные причины глубже, и наука за последние годы хорошо их изучила. Например 👇 Десять минут поглаживания животного снижают уровень кортизола, это фиксируется в крови и слюне. Причём неважно, твой это кот или соседский, мозгу достаточно самого контакта. Присутствие собаки рядом снижает восприятие боли настолько, что эффект сопоставим с лёгкими анальгетиками – это проверяли на детях перед медицинскими процедурами. Есть ещё один факт, который меня лично впечатлил. Мозг обрабатывает социальное отвержение и физическую боль в одних и тех же нейронных зонах. То есть одиночество буквально «болит». И многие люди закрывают эту потребность с помощью животного. Получается, люди заводят питомцев не из сентиментальности. Они интуитивно находят способ регулировать своё состояние – снижать тревогу и боль от одиночества, а также получать контакт без сложностей человеческих отношений. И здесь есть нюанс..

Кабанчик то подрос, 35 кг уже На фото он отправляется мыть лапы после прогулки Вчера ездили в гости к Ричи и его хозяевам. Они живут в загородом доме. В начале марта привозили им ортопедическую лежанку. Тогда он совсем маленьким ещё был. Премиум лежанки и амуниция для собак – это отдельный проект. Я давно хотел создавать что-то физическое и в начале года занялись этим вопросом. У меня собака только в детстве была. А вот кошек вообще никогда не было. Вы как, домашних животных любите?

У меня тревожный тип привязанности После того тредса мне это теперь каждый день в ленте попадается. И каждый раз одна мысль 👇 Окей. И что дальше? Это же просто факт, тем более часто ложный. И уж точно не индульгенция. Да, знать истинную причину своей тревоги – полезно. Но использовать её как аргумент, почему партнёр обязан подстраиваться – ну такое. Уже другая история. Тревожный тип привязанности формируется в детстве, когда близкие были непредсказуемы. То рядом и обнимают, то их вообще как будто нет. Мозг выучил: нужно постоянно проверять, всё ли в порядке, иначе что-то пойдёт не так. И это реальная боль, которую обесценивать не стоит. Только вот партнёр в этой истории не родитель. И ждать, что он будет отрабатывать чужие детские сценарии – это и есть то самое, что разрушает отношения. Он будет чувствовать постоянное давление. Плюс даже если будет стараться, тревога всё равно проявится. Потому что её источник внутри, а не в поведении партнёра.

Одно дело – плохое настроение и трудный период в жизни Совсем другое – эмоциональная дыра (хроническая тревожность, паталогическая ревность, бесконтрольная вспыльчивость и тд) Такие дыры не закрывается снаружи. Партнёр может заливать в неё внимание годами. Пытаться снизить тревогу, доказывать в сотый раз ревнивцу свою верность, а дыра будет только расти. Потому что человек привыкает к дозе внимания и требует больше. Сегодня достаточно одного сообщения в час. Через полгода нужно уже два. Потом звонок с подтверждением локации, а дальше постоянное присутствие рядом, вплоть до уборной. Это, кстати, не шутка, а случай из жизни. Не всегда тревога развивается до такого неадеквата, но тренд, думаю, понятен. Просто эмоциональные дыры не знают насыщения, если человек сам с ними не работает. Поэтому партнёр, который искренне старается залатать эту дыру, в итоге оказывается виноват. Он сделал всё, что мог, а человеку всё равно плохо. Так что отношения разваливаются не от нехватки любви, а от того, что один человек пытался решить задачу, которая в принципе не решается извне.

«Настоящая любовь» исцеляет Есть такая идея, что если человек тебя любит, он будет закрывать твои эмоциональные дыры. Если понадобится – будет писать каждый час и твердить, что между вами всё хорошо, чтобы не было тревожно. Звучит красиво, но по факту это стереотип, причём вредный. После него люди могут годами ждать «настоящую любовь», забивая на свои проблемы. Ведь когда появится мой человек, всё станет хорошо. Но в жизни всё прозаичнее. Когда два человека строят отношения, тут 2 варианта. 1) Они совпадают травмами и тогда начинается созависимость. Это когда вам вместе не очень, но порознь ещё хреновее. Лютые качели, всякие абьюзы, упавшее либидо и тд 2) Адекватные отношения. Когда двум людям хорошо в одиночестве, а вместе ещё лучше. И в них НИКОГДА не бывает хронического спасательства. Например, когда кому-то перманентно тревожно, а второй целыми днями его успокаевает. Да, бывают ситуации, когда кому-то требуется поддержка / нужно выговориться / поныть и тд. Да просто хочется побыть хлебушком. И поддерживать в этом случае – абсолютли норм. Я говорю о ситуациях, когда проблема бесконечная и человек не стремится её решать.

Претензия неадекватная, конечно Даже если опустить то, что наше состояние в зоне нашей ответственности Это тупо по отношению к себе же 👇 Если парень подстроится и станет писать каждый час – он будет лишь обслуживать её тревогу. То есть из негативного состояния она так никогда и не выйдет. Она привыкнет и если с ним что-то случится, он не сможет долго ответить – она вообще словит паничку. Либо они расстанутся и ей будет оооч сложно найти человека, который сходу вольётся в этот ритм. Это примерно как болеть ангиной, но вместо лечения просить каждый вечер возвращаться домой с мороженым, потому что оно вкусное и успокаивает. А то, что гланды скоро воспалятся так, что воздух перекроют – чего об этом париться. При этом любую тревогу можно снизить. Даже если это многолетняя привычка и форма привязанности. Было бы желание)

Кратко: Девушка жалуется, что парень забивает на её тревожность Как? Пропадает на 5-6 часов, не звонит и не пишет, ей тревожно

Появился перерыв между консультациями и я сделал практику, чтобы восстановить энергию и сфокусироваться Залип в тредс И кое-что любопытное увидел 👇

Траблы начинаются, когда все вокруг становятся нарушителями Есть момент, когда человек только открыл для себя тему границ и понеслась 👇 Парень из приложения знакомств написал после 23:00? Нарушение границ. Подруга попросила помочь с переездом, зная, что тебе не о удобно, но ты не откажешь? Манипуляция. Мама спросила, когда придёшь? Токсичность и попытка контролировать. И так далее 🫣 Это не границы, а тревожность, которая нашла себе умные слова. И если этот этап временный, тогда ещё ок. Но бывает, что человек в нём зависает на месяцы и годы. А потом удивляется, что отношения с людьми не складываются

«Забудьте про границы, просто откройтесь миру» Периодически вижу такой совет в инфополе. Вроде звучит красиво, спорить не хочется. Если бы не одно но Человек без внутренней опоры, который вдруг решил открыться всему миру и принять всех с любовью, просто становится удобным. Мир не отвечает на открытость взаимностью автоматически. Люди этим охотно пользуются. Поэтому сначала жёсткость, потом гибкость. Именно в такой последовательности, не наоборот. Сначала учишься говорить «нет», «мне это не подходит», «я отказываю». Поначалу неловко, кажется, что обижаешь людей. Потом замечаешь, что уверенность растёт, а чужое мнение перестаёт влиять на то, как ты себя чувствуешь. И вот из этого состояния уже можно открываться. Когда ты знаешь, что не улетишь в переживания, даже если кто-то не оценит или воспользуется добротой. Тогда близость перестаёт быть страшной, а связи строятся легко. Ты не тревожишься в ожидании подвоха. То есть открытость без опоры внутри – это уязвимость. А когда жёсткость и опора есть, это уже сила 🤍

Когда он со всеми милый, но есть нюанс 🙃 Знаешь этот типаж мужчин? На работе он никогда не грубит и стелится перед начальником. Чужим людям всегда поможет, даже в ущерб себе и близким. Зато со своей девушкой… Может наорать из-за того, что суп не той температуры и она посмотрела не так. Не выполняет обещаний и ведёт себя как мудак. И самое стрёмное в этой истории вот что: девушка рядом с таким человеком начинает думать, что проблема в ней. Ведь все вокруг видят «хорошего» человека. Значит, это она что-то делает не так. Но на самом деле всё проще Та же проблема с самооценкой и границами, о которой я писал в прошлом посте. Он весь день хочет угодить левым людям, чтобы почувствовать, что его ценят. Это требует огромных ресурсов. А дома рядом с близким человеком тело расслабляется и выдаёт всё накопленное. Плюс это возможность почувствовать власть, ведь когда перед всеми ползаешь – этого чувства оч нехватает. По факту – это перекладывание ответственности за своё состояние на человека, который вообще не при делах. Кто был в таких отношениях, знакомая ситуация?

С близкими мы ругаемся чаще и сильнее, чем с чужими 🤔 Замечали такое? Чаще всего с малознакомыми людьми или начальником включается режим вежливость, самоконтроль и улыбка. Даже если внутри всё кипит. Особенно часто это происходит, когда внутри много накопленной тревоги. А дома такой режим отключается Потому что дома безопасно. Ведь близкий никуда не денется и всё выдержит. Именно поэтому здесь выплёскивается всё, что копилось весь день. Коллега сказал что-то неприятное. Потом пробка на час. А ещё клиент по телефону потрепал нервы. Пришёл домой, партнёр не тем голосом спросил «ты чай будешь?» и… понеслось. И получается интересно👇 Неумение обозначать границы с чужими людьми прямо сказывается на отношениях с близкими. Например, парню устроил выговор начальник. Грубо и не по делу. А он промолчал. Потом дома срывается на своей девушке, которая вообще не при делах. Парадокс в том, что близкие априори важнее посторонних, но страдают именно они. Вот так внутренняя тревога и границы влияют на отношения.

Резюмируем: такой этап, как на картинке справа, – это норм Но только как временное явление после того, как человек долгого забивал на себя А потом – снижение тревоги и внутреннего стыда + адекватные границы

Здоровому проявлению агрессии ещё нужно научиться Недостаточно просто начать посылать всех обнаглевших или смотреть взглядом slavic bitch 🖕 Если вы долго гасили эмоции, были послушной девочкой и терпели то, чего не следовало, то в один момент маятник качнётся в другую сторону. Будет период, когда накопившаяся злость выплеснется и будет желание вообще всех поубивать. Это нормальный этап, главное в нём не залипнуть надолго, думая, что «это мой настоящий характер» Кстати, несколько раз ко мне на консультации приходили люди, которые в таком состоянии разрушили отношения, подрались и даже устроили дебош в рестике 😅 Так что лучше учиться отстаивать границы в сопровождении специалиста

Свекровь снова была в гостях и сделала замечание, теперь уже про то, как ребёнок одет на прогулку. Катя заметила, что ей уже не хочется провалиться после этой фразы. Она спокойно посмотрела на свекровь и сказала: «Спасибо, я учту. Но решать, как одевать сына, буду я». Как она потом рассказывала, внутри было непривычно и при этом восторг от мысли: «Вау, я что, так умею?!» Свекровь, кстати, опешила и тему закрыла. Они теперь общаются гораздо ровнее. Оказалось, что даже не нужно было учиться её осаживать. Самым главным в этой истории было умение спокойно выдерживать конфликт без всплывающего стыда. Это удалось благодаря работе с телом. А остальное – дело техники. Вот это и есть настоящие границы. То состояние, когда чужие слова просто не попадают в старую рану, потому что раны больше нет 🤍

Пять сессий – и свекровь перестала пить кровь 🧛‍♀️ Ко мне пришла девушка, назовём её Катя (имя изменено). Чуть старше тридцати, замужем, маленький ребёнок. Запрос звучал так: «Не могу нормально общаться со свекровью. Она лезет во всё, как воспитывать ребёнка, как его одевать и тд. Я улыбаюсь, потому что хз, что на это ответить, а потом чувствую себя ужасно. Мужу сказать не могу, это же его мама и в целом она хороший человек» На сессиях мы не только учились заявлять о своих границах, но при этом и сохранять хорошие отношения. Отдельно исследовали то, что происходит в теле в момент конфликтов (там всегда кладезь ценной инфы!). И оказалось, что в её теле «запечатано» очень много… Стыда. Такой прям густой, липкий и затапливающий с головой стыд. Каждый раз, когда свекровь делала даже безобидное замечание, стыд запускал в Кате ощущение «я плохая, со мной что-то не так» Оказалось, в детстве мама часто говорила Кате, что она неумеха и ничего толком не может. Это вызывало много стыда, а тело его запомнило. А дальше каждый раз, когда взрослая женщина делала ей замечание, тело узнавало знакомую ситуацию и врубало сильную тревогу. В итоге она в ответ просто улыбалась и молчала, хотя внутри было оч плохо. Мы работали не только с тем, как правильно ответить свекрови, а ещё и с тем, чтобы убрать этот хронический стыд. Дали телу прожить то, что оно тогда не смогло. Через 5 сессий был показательный момент 👇🏻

Свободы и уверенности не прибавилось ни на грамм 🤌 Я просто поменял один способ сливать напряжение на другой. А корень, из-за которого меня вообще так колбасит от чужих людей, остался ровно там же, где и был. После этой мысли у меня появился запрос к терапевту. В следующем посте расскажу, как это разбиралось на практике – на примере моего клиента с похожей историей 👇