اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
BORDERPOLAR
رفتن به کانال در Telegram
8 302
مشترکین
-324 ساعت
-87 روز
-2830 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+133
در 1 کانالها
مه '26
+487
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+616
در 4 کانالها
Get PRO
مارس '26
+304
در 4 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+259
در 5 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+321
در 3 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+648
در 9 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+209
در 5 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+170
در 3 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+286
در 8 کانالها
Get PRO
اوت '25
+229
در 4 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+346
در 9 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+313
در 9 کانالها
Get PRO
مه '25
+306
در 11 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+253
در 11 کانالها
Get PRO
مارس '25
+374
در 12 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+176
در 5 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+322
در 10 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+414
در 16 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+254
در 12 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+279
در 14 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+325
در 15 کانالها
Get PRO
اوت '24
+337
در 10 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+535
در 15 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+159
در 5 کانالها
Get PRO
مه '24
+255
در 8 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+199
در 13 کانالها
Get PRO
مارس '24
+216
در 7 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+208
در 5 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+278
در 10 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+158
در 3 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+152
در 3 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+158
در 3 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+102
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+141
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+378
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+375
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+275
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+326
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+397
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+375
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+221
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+553
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+345
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+202
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+120
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+100
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+460
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 17 ژوئن | +4 | |||
| 16 ژوئن | +4 | |||
| 15 ژوئن | +6 | |||
| 14 ژوئن | +8 | |||
| 13 ژوئن | +5 | |||
| 12 ژوئن | +6 | |||
| 11 ژوئن | +4 | |||
| 10 ژوئن | +3 | |||
| 09 ژوئن | +8 | |||
| 08 ژوئن | +16 | |||
| 07 ژوئن | +11 | |||
| 06 ژوئن | +9 | |||
| 05 ژوئن | +11 | |||
| 04 ژوئن | +8 | |||
| 03 ژوئن | +8 | |||
| 02 ژوئن | +13 | |||
| 01 ژوئن | +9 |
پستهای کانال
+1
Я нашла фотки Сани год назад, ей тут 3 месяца, я в шоке какая она смешная микро собака 😭😭😭
| 2 | Наша вина / Чужая ответственность
Или грань между «я действительно была невыносима» и «все вокруг мудаки, намеренно причиняющие мне боль» 💔
В процессе терапии я твёрдо взяла на себя ответственность за своё поведение, каким бы диагнозом оно ни было продиктовано. Однако, не имея ещё достаточной способности к интеграции противоречий, я ушла в другую крайность — не старое-доброе «они все плохие, бросили меня», а «я была ужасным человеком, с которым иначе было просто невозможно».
Эмоционально неустойчивому мозгу нужна определённость, пусть и негативная. Кроме того, в признании чужой жестокости часто слишком много боли и бессилия, а самообвинение создаёт иллюзию контроля. Если во всём виновата только я, значит, мне надо измениться — и со мной больше никогда так поступать не будут. Любые абьюзивные отношения чееек 😟
Правда в том, что люди действительно могут поступать с нами плохо — и это не всегда расщепление, обесценивание или какие-то там ложные интерпретации. Нет, потому что диагноз не делает нас автоматически ответственными за всю динамику отношений, где вообще-то всегда двое.
При этом вспоминая себя в худшие время, я вижу, что во многом была отвратительна! Я стараюсь не проваливаться в самоненависть — по крайней мере потому что именно та версия привела меня туда, где я сейчас. Но я совру, если скажу, что совсем не испытываю кринж и отвращение по отношению к себе в прошлом:
Беспощадная зависимость от других, псевдоуязвимость, неосознанные манипуляции, в том числе крайне недопустимые — через суицид и самоповреждение, бесконечные требования эмоционального обслуживания.
Да, было! Большой силы стоило признать, что я вообще-то тоже делаю хуйню и принять решение меняться, а не паразитировать на психотравмочках.
Мне казалось, что, прощая, благодаря и отпуская, я поступаю мудро. Однако мудрость здесь не в том, чтобы признать, что все, кто плохо с нами поступали, имели на это полное право ввиду нашей же невыносимости. И не в том, чтобы окрестить всех мудаками, а себя гиперчувствительным цветочком, вокруг которого надо ходить на цыпочках.
Люди рядом со мной могли уставать не потому, что они были бессердечными уродами, а потому что я приносила в контакт огромный объём боли, тревоги, подозрительности, ожиданий, зависимости от реакции и одобрения, а также попытки выжать из отношений то чувство безопасности, которого у меня не было внутри. И признать это сложно, потому что проще сказать: меня просто недостаточно любили, меня не выдержали, меня бросили, меня предали.
Но принять, что рядом со мной бывало тяжело — не значит согласиться с тем, что со мной можно было обращаться как попало 🤩
И вот здесь начинается вторая часть, которую мне, наверное, было сложнее всего осознать: мои симптомы могли объяснять часть моих поступков, но они не обязаны объяснять чужое поведение. То, что я была сложной, не делает другого автоматически зрелым, честным и пострадавшим. Если со мной правда обращались небрежно, холодно, высокомерно или жестоко, это не становится нормальным только потому, что я в тот момент была неустойчива.
Другой так-то тоже ответственность за своё поведение должен нести.
Или стрелочка в его сторону почему-то не поворачивается? 🤍
Сегодня я могу признать, что местами была невыносима, но теперь это не делает нормальным всё, что делали другие. И могу признать, что люди правда бывают мудаками, но это всё ещё не делает меня всегда правой, невинной и освобождённой от ответственности за деструктивное поведение.
И знаете что? Это звучит сложно и неприятно, но невероятно освобождает! Я больше не мучаюсь от вины и самобичевания — я свои уроки вынесла, и я действительно изменилась. Я не могу повлиять на прошлое, но своё настоящее я перекроила полностью. Это и есть главный вывод, подкреплённый действиями.
Ответственность начинается не с «я во всём виновата», а с «вот это моё, а вот это уже не моё».
Наша невыносимость, симптомы и аффекты не делают людей вокруг хорошими. Чужие поступки не становятся нормальными из-за нашего диагноза, а наша боль не освобождает нас от собственной ответственности.
#личное | 1 079 |
| 3 |  +1Ну что, друзья.. сегодня я должна была снять первый выпуск на ютуб, но вышел день фейлов)
Студия возле Севкабеля, и видимо все в Питере знают, что там сегодня фестиваль. Кроме меня, я же никуда не хожу и ни за какими тусовками не слежу 🥔
Короче было шумно, но мы целый час героически мучались, переснимали одно и то же по 10 раз, отвлекались, было невозможно сосредоточиться, вайб соответсвенно был утерян и уже тогда я поняла, что выпускать это не буду.
Ну а потом музыка похерачила так, что мы будто пытались что-то записать прямо на концерте. В какой-то момент всем стало понятно, что сегодня без шансов. Перенесли на неделю, чтобы не затягивать, надеюсь в первые числа июля тогда выложить)
Зато в оставшееся время устроили фотосет — в такой студии он сам напрашивался. Ура, мне хватит аватарок на целый месяц
У меня, как у контрол фрика, на секунду внутри всё рухнуло, потому что я уже всё распланировала, а нарушить планы для меня всегда оборачивалось ужасной фрустрацией, даже если это объективно не страшно.
Но через секунду же отпустило! Видимо, многолетняя тренировка радикального принятия в гораздо более сложных обстоятельствах дала о себе знать 💀
В итоге я даже обрадовалась, что у меня есть время продумать некоторые моменты и сделать лучше. Потому что мне горит сделать круто, а не символически и для виду. И я буду переделывать первый выпуск столько, сколько нужно 😭
Он и по смыслу самый тяжёлый(
Ставьте 💜, если интересно, что у нас в итоге получится в такой слегка необычной локации!.. | 1 497 |
| 4 | Друзья, я сделала отдельный канал для рекламы и сотрудничества 🌟
Не могу нарадоваться такому гениальному ходу, потому что это очень удобно для всех сразу — там я подробно прописала условия, форматы, контакт для заявок!
Если хотите прийти ко мне за анонсами групп / тренингов / мероприятий, рекламой каких-нибудь сервисов, платформ, образовательных программ, полезных релевантных проектов и тд — всё здесь: @borderpolar_pr 💜 | 1 407 |
| 5 |  +8🫐🥗🍉🙈🥬🌳 | 1 854 |
| 6 | 5 привычек, которые выросли из боли
Я часто замечаю, что трезвость, ремиссию или компенсацию расстройства считывают очень криво. Пишут, что это подавление эмоций и 24/7 самоконтроль.
Если вы так думаете — вы не поняли терапию 🤍
Терапия — это не только самокопание, но и изменение среды. Для меня сейчас самое главное то, что мне больше не нужно себя бесконечно преодолевать, во всём ограничивать, контролировать каждый шаг и подавлять эмоции — потому что мой нынешний уклад жизни этого просто не требует.
Зато это очень точно описывает меня в декомпенсации ПРЛ ❤️
Я помню трезвость «на зубах»! Да, у меня был такой опыт. Продержалась год, потом попыталась покончить с собой. Так я поняла, что терпеть и подавлять тягу, эмоции, что угодно — неэффективно. Надо изменить условия среды так, чтобы в этом не было необходимости. Самоконтроль — это здорово, но если всё ограничивается только им, то это уже и есть «на зубах».
Постепенно я меняла не только внутренние установки, но и образ жизни. В итоге симптомы давно ушли, а привычки остались поддерживающим фактором устойчивости. Например:
🟣Сон и режим
Ещё пару лет назад я могла лечь спать в 6 утра, сегодня сон — базовая техника безопасности. Далеко ходить не надо — этой весной на фоне затянувшегося стресса и трёх бессонных ночей подряд я вылетела в гипоманию.
Поэтому большую часть времени я стараюсь соблюдать режим, ложиться и вставать в одно и то же время.
🟣Питание, тело, спорт
После терапии я смотрю на это не как на самонаказание — а как на ещё один способ снижения эмоциональной уязвимости. Именно здоровая система питания, прогулки и спорт теперь держат меня на плаву в сложные времена — а не алкоголь, вещества и селфхарм.
Подавление тайных желаний? Скорее, сотни прогулок в прошлом, которые я выбирала в кризисе — и нейропластичность сделала своё.
🟣Темп и нагрузка
«Как действовать? Эффективно». Я люблю навыки осознанности ЧТО и КАК из ДБТ. Всегда стараюсь держаться своих целей (а значит прозрачно их понимать). Как итог, не распыляюсь на огромное количество задач, а трачу ресурсы на то, что мне важно. Могу вовремя себя остановить и признать, что действую неэффективно.
Мне больно вспоминать, сколько сил я тратила на поступление в Англию и на учёбу там, героизм ради героизма — лишь бы создавать себе иллюзию смысла и не оставаться наедине с собой. Хотя едва ли я смогла бы тогда внятно ответить на вопрос, в чём конкретно этот смысл.
🟣Отношения
После многолетней терапии ПРЛ восприятие отношений не может быть прежним. Я не боюсь быть одна, потому что сама с собой уже когда-то прошла огонь и воду. Нет потребности в срочной близости и экстремальной открытости. Сближаюсь выборочно и долго, могу завершить отношения не из обиды, а потому что они утратили ценность. Могу открыто сказать, если мне что-то не ок, а не подавлять себя.
В целом мало думаю об отношениях в повседневности — и это победа — но рада, что в моей жизни есть много надёжных связей.
🟣Гибкость
Устойчивость держится не на идеальности, а на возвращаемости. С самого начала я писала здесь про регулярные маленькие шаги. Только вот это никогда не было просто красивой фигурой речи, я так жила и живу. Не было рывков и энтузиазма — была скучная работа с откатами, но всегда с возвращением.
Сейчас это проявляется в том, что я держу повседневную дисциплину через те же маленькие шаги, а не через гиперконтроль. Я вот прошлую неделю жила загородом — ела, что хотела, не занималась спортом, мало ходила пешком. 0 сожалений или вины, просто вернулась к привычному распорядку дома.
Потому что 9 маленьких, но важных решений — больше, чем одно «неправильное».
———
Ремиссия — это не вечная внутренняя битва, как любят фантазировать. Мне лень всю жизнь с собой бороться, проще было переучить мозг. Если долго тренировать другие сценарии, они перестают быть вымученными и становятся автоматическими. На этом во многом построены КПТ и ДБТ.
Я люблю эту жизнь, потому что знаю, чего она стоит. Потому что мне было очень плохо раньше, и я не хотела в этом оставаться. Никогда не скучаю по былым временам, это было ужасно.
#терапия | 2 199 |
| 7 | 25 июня в 20:00
живой подкаст со мной 💕
Я говорила, что больше не буду задерживаться в теме диагнозов и поднимать какие-либо остросоциальные вопросы — в частности, речь, конечно, о ПРЛ.
Но это касается только тг-канала!
Приходите на живой подкаст со мной на ДокПсиФест ‘26.
Это большой фестиваль доказательной психологии и психиатрии — и совершенно бесплатный. 10 дней, 50+ тем, больше 60 спикеров!
С 22 июня по 1 июля.
Я сама в прошлом году смотрела фест и писала пост по мотивам выступления Кирилла Сычева про зависимость. А теперь я выступаю на следующий день после него 😊
В этом году из спикеров я приметила Якова Кочеткова с темой «К себе слишком нежно: когда чувство собственной значимости становится хрупкостью». Прекрасно 🥰
А ещё «Как жить с опорой на сильные стороны» от Сергея Падве и Андрея Каменюкина про формирование идентичности после тяжёлого опыта или травмы — точно буду смотреть, очень интересно.
Не могу не упомянуть моих родных Настю Хантер и Мишу Пошибайлова с темой «Красота на максималках: принять нельзя улучшить» — явно по мотивам нашей нашумевшей с ними работы про луксмаксинг.
Ну всё! Дальше смотрите сами.
Подробное описание темы моего эфира тоже можно найти там по дате и времени:
РЕГИСТРАЦИЯ И ПРОГРАММА
Буду очень рада вашей поддержке, там вопросы можно будет писать и комментарии 💜
Главная идея, которая вложена в основу ДокПсиФест: никто не один. Приятно и неожиданно получить такое приглашение. Но, кажется, с моей философией это тоже сильно перекликается — вероятно, смогу быть полезна. | 2 101 |
| 8 | Этим летом у меня будет 2,5 года трезвости. Сначала я выбирала этот путь из страха смерти, теперь — из любви к жизни 💜
Сегодня необычный пост! Хочу рассказать не о себе, а о своей подруге, которая не пьёт уже целый год. Меня всегда тревожили её отношения с алкоголем, и я с гордостью наблюдаю за её изменениями.
Она решила поделиться своими мыслями в чате SoberOne, и я с её разрешения покажу их вам, потому что они напомнили мне мои на том рубеже. Так я задумалась, что зачастую мы совсем не уникальны в своих проблемах, и в этом сила того, чтобы делиться опытом с другими.
Всем привет! Не писала сюда с прошлого лета, но сегодня появилось желание поделиться успехами и, возможно, замотивировать тех, кто только начинает путь.
Я не пью почти год. С 17 июня 2025 года я в трезвости. Год назад я подумать не могла, что не буду пить столько времени, и, если честно, возвращаться пока не планирую.
В моём случае бросить пить помогли мои цели и неравнодушные люди. Я планировала сдавать серьёзные экзамены для поступления в Америку, но никак не могла сесть за подготовку: время тикало, а я всё так же тусила, напивалась каждые выходные, теряла время на отхода, и вопрос не двигался. При наличии работы и тусовок на личные дела времени не оставалось. Примерно в это время я познакомилась с человеком, который сказал мне: «Посмотри на себя, что ты делаешь со своей жизнью. Подумай, куда бы ты могла прийти с твоими мозгами». Эти два факта щёлкнули в моей голове, и я начала свой путь.
В начале было очень сложно. Ломало по пятницам, я плакала от какой-то безысходности и ощущения, что жизнь лишена веселья. Но со временем это ушло. Этот чат очень помог в самом начале) Дальше, погрузив себя в дела, я перестала замечать, как бежит время, — занималась чем-то полезным и уже не чувствовала тяги. Сперва целью были 100 дней, потом дела не заканчивались, и я продолжала. В какой-то момент всё пошло по инерции.
Я думала выпить на Новый год — активности по поступлению закончились, дел стало меньше, — но не стала: было жалко терять страйк) Какого-то желания сорваться из-за переизбытка эмоций не возникало, хотя такие ситуации были. Но в эти моменты я стойко и уверенно определила для себя: ни один человек, ни одна ситуация не достойны того, чтобы я глушила их таким образом. Хотела напиться, если поступлю в Америку со стипендией, — но не поступила, и на данном этапе решила не ехать, а продолжать строить жизнь, о которой мечтаю, другими способами)
Прошлым летом мой друг сказал мне: «Попробуй не пить год — вот тогда ты что-то осознаешь». Я посмотрела на него и подумала: «Бля, какой год, ты че, хаха, это нереально». И вот я сейчас в этой точке.
Что могу сказать спустя почти год — как изменилась моя жизнь:
1. Мой социальный круг сильно сократился. Осталось какое-то количество самых близких друзей — и мне так комфортно. Собутыльники органично утекли)
2. Раньше моя жизнь казалась мне очень яркой. Сейчас она как будто бы обычная, и я на протяжении всего этого времени удивляюсь: «Неужели люди так живут?» и «Вот оно как, оказывается» хаха)) Но мне это нравится — нравится изучать, как искать впечатления без алкоголя))
3. Я чувствую, что иду к той жизни, о которой мечтаю, и мне сейчас ничего не мешает. Я могу заниматься своими делами, могу куда-то пойти в субботу или воскресенье — я больше не заложница похмелья. У меня высвободилось огромное количество времени на себя и на развитие, и мне это нравится.
4. За это время я побывала в Питере, Стамбуле, Грузии, успешно сдала экзамены, регулярно занималась спортом, сильно похудела — без алкоголя, занялась здоровьем, сменила работу, выросла в доходе, вступила в отношения, которые мне интересно строить. А мои когнитивные функции снова как будто на максимуме.
5. Пока всё ещё не знаю, сколько буду держать трезвость. Иногда меня посещают мысли: «Неужели я больше никогда не потусую до отключки?» — и от них бывает грустно. Но на данном этапе я выбираю продолжать — во имя своих целей и желаний.
В общем, жизнь в трезвости точно есть. Спасибо чату за стартовую поддержку. Желаю всем успехов на пути!
#зависимость | 2 184 |
| 9 | Думаю, многие могли заметить, что мой тон стал жёстче и резче, порой с перебором.
Я всё ещё согласна со всеми своими заявлениями последнего времени, поэтому они остаются на канале. Разница лишь в том, что после изоляции от других соцсетей, ограниченных комментариев здесь и осознанного решения не вступать ни в какие срачи потребность скалить зубы просто ушла. Оказывается, если тихо жить свою счастливую нормисную жизнь, какие-то там несправедливости уже не так важны 🥰
Но обо всём по порядку.
На меня резко свалилась волна чужой агрессии, обесценивания, требований и споров. Не только на откровенно байтовые посты — на вполне нейтральные тоже.
В какой-то момент я так закипела, что навык СТОП стал работать раз через раз, а публично прыснуть ядом казалось единственным способом регуляции. Рандомные люди с ПРЛ приходили и желали мне всего самого худшего за тейки о том, что ПРЛ — это не приговор, а ремиссия существует… и я вовлекалась. Да, лобные доли на время покинули меня.
Однажды я разорвала кого-то в сторис за очередное пророчество срыва, а через пару часов получила идентичный комментарий от другого человека. Так я поняла, что бессмысленно в этом примерно всё. Ненавижу бессмысленность 💀
Закрыла лавочку.
Однако приток подписчиков не останавливался. Если в инсте со мной в основном пытались спорить и пассивно агрессировать, то сюда долетал уже откровенный хейт с предъявами на хуях, простите. В какой-то момент мне пришлось не столько вести канал, сколько защищать пространство вокруг него.
Соцсетями я занялась по приколу. Не секрет, что блог долго был в кризисе. Потребность в дневнике чувств ушла, а что дальше — хз. Весь прошлый год я всерьёз думала, что это конец, а потом решила оживить канал через продвижение. Что ж 🤡
Это помогло мне вспомнить, что я никогда не хотела вести блог ради блога и быть популярной. У канала есть конкретный смысл и цели, инфлюенсером я себя не вижу, рекламу почти не делаю, курсы не продаю.
И мне не нужен большой поток случайных людей, которые приходят с одного залетевшего поста, не знают контекста моего пути, но уже что-то предъявляют. Я рада, если с каруселек пришли классные люди на одной волне со мной, я видела много хороших комментариев от новых подписчиков. Поэтому не жалею, но выводы сделала.
Ведь на самом деле это должно быть пространство для своих — для тех, кому близка моя позиция. Для тех, кто понимает разницу между болью и культом боли, между поддержкой и спасательством, между наличием диагноза и отказом что-либо менять.
Это не значит, что я стала стерильной, нейтральной и теперь буду писать только выверенные безопасные тексты. Нет 😭
Думаю, мой характер всё равно прослеживается даже через нынешние, более мягкие посты.
Просто я хочу, чтобы здесь стало спокойнее. И не хочу тянуть старую линию с диагнозами лишь потому, что блог вырос на ней. Мне нравится делиться тем, как я поддерживаю себя сейчас, учитывая весь бэкграунд. Хочется после долгих лет выживания говорить о жизни.
Поэтому если за последние месяцы я стала казаться жёстче и холоднее — я понимаю. Даже если я не вступала в срачи, фоново я оставалась очень злой, что не могло не отражаться на моём тоне. Но закрывшись и отдалившись, я поняла, что вместе с этим невольно отвергаю и «свою» аудиторию. Ту, которая собиралась здесь годами — не на случайный пост, а на ценности и позицию канала. Мне бы так не хотелось.
А закрылась я от формата, где меня оскорбляют за то, что я приняла решение вылезти из дерьма и вылезла. К сожалению, я не учла, что это не моя аудитория, и я не туда воюю.
Инвалидация — обесценивание и оспаривание чужого опыта и чувств — ключевой социальный фактор развития ПРЛ. Меня разозлило, что пограничники поступают с другими так, как когда-то поступали с ними же. Это сильный триггер. Просто если раньше я от него разваливалась на части, то теперь откусываю головы — потому что со мной так нельзя.
Однако спустя время я отдохнула от информационного шума и увидела, что по-настоящему важно — не бороться с чужими, а держаться своих.
Я вас люблю, спасибо, если остаётесь 💔💜 | 2 228 |
| 10 |  +5Лето в Кайфограде это маленькая жизнь 💜 | 2 040 |
| 11 |  фотоплёнка, 2022 год 🫂💔
Тяжёлое время, только завела этот канал. Вроде штук 7 эпизодов БАР за год, попытка суицида, дурка, откуда меня выписали со словами «ничем не можем помочь», терапия 2 раза в неделю, каждый день навыки, дневники и карточки.
Тогда это казалось нормальной повседневностью.
Видимо, так и рождаются новые вселенные 😢 | 2 225 |
| 12 |  +1Дайджест: май ‘26
BORDERPOLAR: что дальше? — прочитайте, пожалуйста, если не читали. Если читали, тоже прочитайте, потому что я отредактировала 😊
Посты большие
⚪️ ПРЛ ЛЕЧИТСЯ
⚪️ Так какие же они, люди с ПРЛ?
⚪️ Терапия не работает, если не работаешь ты
⚪️ БАР и близкие: обесценивание, безразличие, невежество
⚪️ Выиграть у РПП
⚪️ Я неприятный человек. Но хороший друг!
⚪️ Вы справляетесь лучше, чем думаете
Посты поменьше
➡️ Эмоции — это норм, манипулировать чувством вины — стрём
➡️ Пост для рекомендаций специалистов
➡️ Бодипозитив VS Культ худобы
➡️ Как совладать с импульсами? Карточки про эмоциональный сёрфинг
Важно: на канале больше нет контакта для сотрудничеств, старые контакты неактуальны 💜
Если мы знакомы лично, вы всегда можете написать мне по любым подобным вопросам напрямую!
#дайджест | 2 337 |
| 13 |  +5Как совладать с импульсами?
Специалистка, с которой начался мой путь в 2021 и с которой же он завершился в 2025, любила в шутку говорить, что один из главных навыков эмоциональной регуляции — навык «ждать» 💔
Иначе это можно описать техникой «эмоциональный сёрфинг», которая разрывает автоматическую связку между побуждением и действием.
Сёрфинг не даёт мгновенного облегчения, но даёт опыт того, что мы можем не поддаваться сильным переживаниям. Так с каждым разом мозг учится не следовать за первым импульсом, потому что запоминает: за пиком эмоции всегда последует спад.
Это позволяет научиться стойко выдерживать боль, фрустрацию, скуку, пустоту, тревогу, одиночество — и всё то, что так и просит срочного решения проблемы любой ценой.
К сожалению, не любой вопрос можно решить здесь и сейчас, не любой триггер можно обойти. Но иногда это даже и не требуется.
Иногда лучшее, что можно сделать в кризисе — и в правду просто «ждать».
#навыки | 3 771 |
| 14 | Вы справляетесь лучше, чем думаете
Долгое время я была зациклена на ремиссии. Я много писала раньше про стыд за свои диагнозы. Поэтому я и жила мыслью о том, что вот-вот, ещё чуть-чуть, ещё немного — и я проснусь другим человеком.
Это порождало напряжение и гиперфиксацию на том, что я «должна» быть «здоровой». Парадокс в том, что я пришла к полной устойчивости лишь тогда, когда забила и перестала от себя этого требовать. Напротив, я начала хвататься за свои микропобеды и делать упор на них, а не на поражениях — что оказалось куда эффективнее.
Так весь этот путь перестал ощущаться покорением огромной горы, с которой я то и дело падала и взбиралась заново, а стал ровной дорогой, где препятствия можно было просто обойти, хоть и порой с трудом.
Этим постом мне хочется поддержать всех, кто думает, что не справляется, критикует себя и переживает, что делает недостаточно. Возможно, вы увидите, что уже смогли очень многое ✨
Поэтому я выписала 40 маленьких признаков устойчивости!
💓между сильной эмоцией и действием иногда появляется пауза
💓стирка перестаёт быть событием
💓появляется желание купить что-то приятное для уюта
💓можете приготовить что-то простое, а не только заказать еду
💓дома хочется чуть больше порядка
💓становится легче выйти из дома
💓прогулка иногда приносит удовольствие, а не только является поведенческой активацией
💓ночь становится временем для сна, а не для тревожных мыслей
💓утро перестаёт быть наказанием
💓хотя бы изредка вы можете испытать маленькую радость
💓вы не откладываете поход к врачу, если у вас что-то болит
💓эмоции уже не всегда управляют вашим поведением
💓душ становится обычным делом, а не подвигом
💓срыв не означает, что всё было зря
💓вы чаще можете назвать состояние словами: грусть, тревога, усталость
💓вы реже принимаете импульсивные решения из эмоционального разума
💓если вам не ответили сразу, это необязательно отвержение
💓можете спокойно провести вечер в одиночестве
💓становится легче не соглашаться на контакт только из страха одиночества
💓вы всё чаще можете выбирать, с кем правда хотите общаться
💓знаете своё право сказать «нет» без чувства вины
💓меньше хочется срочно нести любую мелочь другим в поиске валидации
💓вы меняете постельное не потому что уже «всё, пиздец», а потому что на чистом приятнее
💓вы можете планировать дальше, чем на один день
💓можете делать неидеально
💓реже обнуляете прогресс из-за одной неудачи
💓появляются маленькие цели, не связанные с выживанием
💓вы снова начинаете чего-то хотеть
💓вспоминаете о старых интересах или пробуете новое
💓появляются занятия, не связанные с лечением
💓становится легче выдерживать скуку
💓творчество перестаёт быть лишь способом выражения боли
💓а диагноз перестаёт быть центром идентичности
💓вы начинаете узнавать себя вне острого состояния
💓чужие слова и непрошенная критика ранят уже не так сильно
💓вы знаете, как с вами нельзя, и можете защитить себя в случае пассивной агрессии, обесценивания, давления
💓откат не делает вас «плохими»
💓вы быстрее замечаете, что состояние ухудшается и обращаетесь за помощью
💓можете признать свои ограничения и вовремя снизить нагрузку
💓вы понимаете, что восстановление — это не отсутствие плохих дней, а способность из них возвращаться
Ремиссия / устойчивость / компенсация не приходит одним волшебным днём. Я всегда говорю, что восстановление является чередой принятых решений, правильных выборов, ежедневных действий и маленьких шагов. Только вот все эти составляющие — не всегда масштабные, крупные и заметные даже нам самим.
На самом деле многие из вас каждый день делают что-то, что приближает к жизни без страданий — да, иногда это правда значит столкнуться с тяжёлыми переживаниями и удержаться от импульсивных поступков; но порой это всего лишь поменять дурацкое постельное, прогуляться по району, заметить перегруз и дать себе отдохнуть.
Поэтому если сейчас вы не видите большого прогресса — попробуйте посмотреть внимательнее. Дорогу осилит идущий, и «идти» здесь — не всегда значит совершать подвиг.
Это значит просто делать 👁
#личное | 2 552 |
| 15 |  +2Ничто не вечно, и даже 9-летний союз с мастером по волосам… 💔
Пришлось таки признать, что давно мы уже не вайбим.
Мне, кстати, совершенно нешуточно понадобились годы психотерапии, чтобы научиться уверенно уходить из сферы услуг, если мне не нравится 😭 | 2 468 |
| 16 | Я неприятный человек.
Но хороший друг!
Может, кто-то помнит, что примерно год назад и ранее я была крайне одинока. Я выгорела — количество людей, которых я потеряла в свои худшие годы с 2021 по 2025, было аномальным. И вот я избавилась от всех деструктивных паттернов, страшных симптомов и овладела навыками коммуникации, но у меня просто не было сил ими пользоваться, внутри выжженное поле.
У меня часто здесь спрашивали, как я тогда справилась с этим. Да никак, я просто забила / капитулировала / радикально приняла — нужное подчеркнуть. Книжки читала, гуляла, работала, Саней занималась. Ооочень скучный период жизни, но такой важный оказался!
К тому моменту поверхностное общение уже перестало открывать внутри кровоточащую пустоту, но и нравиться не начало тоже. Оно просто потеряло смысл — раньше я общалась с кем угодно, лишь бы не быть одной. Но теперь-то я могу, так зачем тратить время на бесполезные смолтоки?
Более тесные связи после долгой борьбы с ПРЛ формировать было ещё сложнее. Раньше они были слишком интенсивными и нестабильными, но в норме оказалось, что в такой близости я не нуждаюсь.
А что тогда вообще было нужно?
Вот я не понимала, а теперь понимаю.
Мне нужен был покой!
Покой от эмоциональных качель, созависимости, нездоровой глубины, скандалов и предательств. И я сделала лучшее, что могла сделать в той ситуации — ничего. Смирилась, что я одиночка, и нашла в себе силы больше не считать это катастрофой.
Когда уходят симптомы личностного расстройства, не то чтобы кто-то встречает на финише с призами. Скорее, это открывает другую непростую главу, где уже с новыми привычками, знаниями и навыками нужно с нуля выстраивать сферы жизни, которые страдали все эти годы. И покой здесь был нужен, чтобы перестать строить связи из страхов и понять, какая я без поиска одобрения.
Раньше дружба строилась на аномальной потребности в поддержке и принятии, а также на страхе одиночества. В каких только компаниях я от этого страха не оказывалась и какие роли не играла. Я легко находила общий язык с кем угодно, нравилась всем и никому одновременно.
С компенсацией ПРЛ потребность в экстремальном социальном одобрении исчезла, как и страх быть покинутой или остаться одной. Всё это я в своё время пережила сполна, эволюционировав от попыток суицида из-за отвержения до стойкого выдерживания эмоциональной боли. Единственный человек, которого я боюсь потерять — это я. Поэтому я переживу, если кому-то не понравлюсь, и поэтому я наконец-то могу быть собой.
Когда страх отвержения ушёл, оказалось, что моя настоящая личность не особенно мягкая и приятная. Я агрессивная, прямая, принципиальная, резкая, во многом нетерпимая, недипломатичная, своенравная. У меня крайне избирательная эмпатия, я никого не спасаю и не жалею. Все это знают, и никто от меня подобного не ждёт.
Однако за этот год мой круг общения возродился с нуля, расширился и укрепился. Люди сами стали ко мне тянуться. У меня много подруг — как минимум 5-7, с которыми я общаюсь часто. И я их даже не заставляю… У нас здоровая взаимозависимость, обоюдная инициатива. Есть много хороших приятелей, знакомых, полезных связей. Вокруг надёжные и стабильные люди. Мне не нужно подстраиваться, чтобы меня любили. А ещё… я больше не одинока. Я впервые ощущаю, что мои чувства важны.
Так что это не спич про «я стала неудобной». Скорее, про то, как важны честность, искренность и позиция — которые я всегда боялась показывать, ведь это риск быть отвергнутой или непонятой.
Однако открытое проявление «негативных» черт всё ещё не сделало меня монстром. Например, все знают, что я никогда не буду врать и заискивать. Не буду завидовать, проявлять пассивную агрессию, лицемерить, предавать. Я бережна к близким, просто надо понимать, что нежные цветочки вокруг меня и не собираются — и это тоже важный момент.
Всем этим я хочу сказать, что возвращение к себе может сначала ощущаться как потеря контакта с другими. Год назад я поставила крест на своей социальной жизни. Но, как выяснилось, это было начало!
Потому что настоящая близость начинается с контакта с собой.
#личное | 3 104 |
| 17 |  +4🐕💜🎀почти год назад, 25 мая, у меня появилась Саня! (официально Сантея)
Я так сильно боялась, что не справлюсь, боялась, вдруг что-то случится, и меня откатит обратно, и очень боялась, что болеть будет она.. (перед глазами в семье долго был пример, как это тяжело)
В итоге за год в моей жизни случилась пара ну очень весомых триггеров, от которых раньше я бы развалилась на части, но сейчас они лишь вызвали недоумение и стали локальными мемами.
В своей психической устойчивости я за это время только убедилась.
Я много выгорала, напрягалась, раздражалась, переживала и сталкивалась с личными кризисами — год был для меня сложным во многих аспектах помимо ментального здоровья.
Но собака всё равно не стала во всём этом для меня проблемой — наоборот, уход за ней поддерживал рутину и дисциплину, когда было нелегко.
А вот Саня правда болела, долго не могли найти причину и теряли время, как будто самосбывающееся пророчество произошло.
Но оказалось, я и это могу вынести, хотя в периоды её обострений было ужасно тяжело от собственного бессилия, и несколько ночей без сна в тот период даже откинули меня в гипоманию, относительно благополучную, но совсем не эйфоричную.
(Саню вылечили, всё ок)
И в конечном итоге она всё же невероятный прикол моей жизни 🌟🌟🌟 | 2 815 |
| 18 | Выиграть у РПП
Я похудела на 35 кг — и сила воли тут ни при чём
У меня всегда были нездоровые отношения с едой: анорексия и булимия в старших классах, в универе — сдвиг на качалке и подсчёте калорий. А потом я резко увеличилась вдвое на препаратах для БАР. Думаю, и без такого прошлого это способно ударить по голове.
Недавно у меня спросили в комментариях, как не просто избавиться от РПП, а встроить новые привычки в образ жизни.
Люди с РПП прекрасно знают, как похудеть.
Проблема гораздо глубже, чем «просто меньше ешь и больше двигайся». При нарушенном пищевом поведении еда выполняет слишком много лишних функций: помогает эмоционально отрегулироваться, справиться с тревогой, скукой, пустотой; даёт ощущение контроля через ограничения и подсчёты; становится способом себя наказать.
Поэтому главный блок работы с РПП — всё ещё психотерапия. Полезные привычки — это хорошо, но их эффект всё же ощутимее тогда, когда уже есть какая-то внутренняя опора. Что именно помогает из терапии — вопрос индивидуальный. Для себя я могу выделить первично эмоциональную регуляцию и навыки осознанности, позже — вопросы вроде самоощущения и самооценки.
Я взрастила ту личность внутри себя, которую полюбила и зауважала всей душой.
И тогда я ощутила ресурс отразить её снаружи 🖤
Мой путь начался не с похудения, а с отказа худеть любой ценой. Чтобы научиться есть умеренно, сначала нужно позволить себе есть достаточно. Цель на этом моменте — не дефицит калорий, а жизнь, в которой не требуется постоянно регулировать себя через еду и бороться с аппетитом.
Так я разрешила себе всё — и да, ещё немного набрала. Но это длилось недолго. Вскоре эмоциональный голод завершился, а тот вес ушёл сам по себе, как и сверхценность темы в целом — то, чего и добивались.
Параллельно менялся мой образ жизни: трезвость, активность, режим. Баланс в еде — никогда не только про еду. У знакомых девочек без РПП я всегда замечала порядок не только в тарелке, но и в повседневной рутине.
Приняла ли я своё тело в том весе? Да!
Я не жила в режиме «вот похудею, и…», не держалась за худую себя из прошлого и не откладывала жизнь на потом. При этом допускала, что когда-нибудь захочу снизить вес — но обещала себе, что это будет только по-любви.
Я не «взяла себя в руки» — это-то легко, и это я делала не раз. Куда сложнее — прийти к тому, чтобы в руки себя брать и не приходилось, а снижение веса гармонично встроилось в образ жизни и не приносило страданий. В моём случае оно легло на уже отлаженную систему — режим сна, крепкое здоровье, регулярные приёмы пищи. Сперва я потратила больше полугода, не исключая никаких продуктов, чтобы вообще понять, что люблю есть Я, а не РПП, с которым я жила половину жизни.
➡️А люблю ли я завтракать?
➡️Что меня лучше насыщает?
➡️Как часто мне нужно есть?
Оказалось, если я ем достаточно белка и овощей, а также не пропускаю приёмы пищи, я очень даже равнодушна к сладкому. Так я решила ввести гибкие, комфортные лично для меня ограничения и понаблюдать. Но я, например, люблю чипсы, бургеры и роллы. Я не ограничиваю себя в ресторанах или когда мы заказываем доставку с подругами. Но а) у меня нет эмоционального голода, и это не превращается в переедание; б) это остаётся малой частью рациона, едой для радости.
Так как же выиграть у РПП?
⚪️стабилизировать ментальное состояние настолько, насколько возможно;
⚪️перестать худеть любой ценой и нормализовать разную еду;
⚪️отрегулировать аппетит за счёт осознанности к эмоциям и телу;
⚪️собрать рутину: сон, регулярные приёмы пищи;
⚪️сбалансировать питание и выстроить комфортную для себя систему;
⚪️и только потом, если нужно, перейти к снижению веса через небольшой дефицит.
Я прошла путь от 40кг до 100+, жесть.
Крайне экстремально для человека, который всю жизнь определял себя через тело. Я не стала бы повторять этот опыт, но это оказалось… поучительно. Теперь я по-другому воспринимаю женские тела и своё тоже. И точно знаю, что от подобного набора веса никто не застрахован на 100%. Поэтому очень призываю не осуждать других женщин и не оценивать их тела — вы никогда не знаете, через что они проходят.
#РПП | 2 914 |
| 19 | BORDERPOLAR: что дальше?
Мне хочется сделать важное заявление, которое я сначала планировала оставить при себе, но всё же ощутила необходимость проговорить прямо.
Я больше не занимаюсь дестигматизацией ПРЛ и психопросвещением.
Мои взгляды и опыт никуда не исчезают, но я больше не превращаю их в миссию, которую нужно объяснять и отстаивать.
Мои убеждения прописаны в первом закрепе, они не изменились. Но теперь это НЕ публичная позиция, которую я выношу на обсуждение, а личная оптика и рамка моего канала. Если она вам не подходит — пожалуйста, отпишитесь. Приходить сюда её оспаривать не стоит.
Мой собственный путь в этой теме завершился, но я долго пыталась сохранять прежнюю функцию канала через социальную миссию: продолжать говорить о ПРЛ, бороться со стигмой, объяснять, что свет в конце тоннеля существует, а страдания не обязаны быть пожизненной идентичностью.
Но недавно я честно призналась себе: для меня в этой роли больше не осталось ни смысла, ни ценности. Во имя навыков осознанности я обычно стараюсь действовать эффективно, а не по инерции, и помнить о своих целях.
Уже 1,5-2 года моя жизнь не крутится вокруг ПРЛ. Я не живу внутри этого диагноза, не осмысляю себя через него — потому что эта борьба никогда и не планировалась быть вечной. БАР, конечно, никуда не исчезло, но тяжёлая борьба с ним тоже давно позади. Эпизоды теоретически возможны и изредка случаются, но это не является центром моей жизни ещё дольше, чем ПРЛ.
Попытка продолжать говорить не из внутренней необходимости, а из чувства долга со временем привела меня лишь к выгоранию и раздражению. Особенно в последние месяцы, когда я всё чаще сталкивалась не просто с несогласием, а со стремлением оспорить мой опыт: мою ремиссию, мои выводы и убеждения.
Это мне не подходит. Я больше не хочу никого ни в чём убеждать, доказывать, что компенсация ПРЛ существует, что терапия работает, что даже самостоятельная работа над собой имеет смысл, что мы ответственны за своё поведение, а диагноз не является оправданием. Я уже сказала об этом всё, что считала нужным.
Здесь таких дискуссий больше не будет. Любая агрессия — бан.
И отдельно: этот канал не является форумом или «группой» о ментальных расстройствах. Я не веду чат поддержки, не разбираю чужие симптомы и схемы лечения. Как минимум, не имею для этого компетенции, как максимум — такой формат общения возвращает канал туда, откуда я сейчас ухожу. Комментарии здесь — для отклика на конкретный пост, а не для личных запросов, не имеющих к нему отношения.
Тематическое поле останется близким к прежнему, но фокус внимания сместится. ПРЛ больше не будет главной темой, через которую осмысляется всё остальное. Отныне я хочу писать именно о «жизни после», без гиперфокуса на диагнозах, которого в реальности давным-давно уже нет. И, возможно, именно это окажется кому-то полезным.
➡️Что это значит на деле?
Я всё ещё буду поднимать обсуждения для обмена опытом, но более нейтральные и менее спорные — например, как недавний пост про реакции близких на БАР. Буду больше писать о повседневности: образе жизни, привычках, рутине, возможно, спорте и питании. И, наверное, об отношениях с людьми, потому что именно они во многом сейчас олицетворяют результат моей долгой работы над собой. Это то, чем правда хочется делиться!
К теме ПРЛ я пока не знаю, как подступиться. Возможно, иногда буду выкладывать полезные карточки из существующих запасов. Моего вовлечения они здесь и сейчас не требуют, а вам могут зайти. В первом закрепе также остаётся большой архив материалов про ПРЛ.
В начале лета я перезапущу ютуб в качестве тематического, не личного проекта, как и планировала. Но это уже отдельная история — не продолжение прежней миссии канала, а самостоятельная работа. Тем не менее моя оптика и мои взгляды там сохранятся.
ИТОГО
Это больше не «канал о жизни внутри БАР и ПРЛ».
Мой путь остаётся здесь архивом с 2022, но застревать в этой истории бесконечно я не хочу — она не отражает мою действительность.
Дальше я хочу говорить не изнутри диагноза, а из жизни после него. Которая, конечно же, существует ❤️🩹 | 2 654 |
| 20 |  +1Ты да я, да мы с тобой 😭 | 2 539 |
