BORDERPOLAR

Что бы я сказала себе, когда мне поставили ПРЛ? До сих пор помню, как мощно меня прибила весна 2021-го года. У меня был какой-то ну очень тяжелый смешанный эпизод БАР после мании, справиться с которым я пыталась с помощью большого количества алкоголя. А ещё там был сильный пограничный триггер — трудности в отношениях. Тогда в мою жизнь пришел селфхарм, и тогда же у меня впервые появились суицидальные мысли. Я не то, чтобы хотела умирать. Я просто очень сильно не понимала, как жить. Помню то время, как одно из самых мрачных в жизни. Что интересно, после той самой весны ‘21 случались ситуации вроде как и “посерьезнее”, но тот период для меня почему-то стал тем самым дном, от которого я имела смелость оттолкнуться. Еще долго я ловила страшные флешбеки и не могла находиться в той самой квартире, где это все происходило. Не могла смотреть в то самое зеркало в ванной — отчетливо видела там “ту“ себя. Разбирала вещи и триггерилась об футболку, которую тогда носила. С квартиры я впоследствии съехала (футболку тоже выкинула). Той весной мне поставили ПРЛ. Прошло 3 года. И сегодня мне хочется сделать небывалое — вернуться на три года назад и проявить сострадание к той потерянной, вымотанной и тотально уставшей версии себя. Поддержать её, дать совет и постараться донести, что вся эта боль временна. 🔺Позволь себе немного подождать Я знаю, тебе сейчас очень хочется написать бывшему, открыть ещё одну бутылку вина, гневно сорваться на кого-то из близких, встретиться с тем сомнительным парнем, наглотаться транквилизаторов. Дай себе время, хотя бы час — через час боль немного утихнет, и ты забудешь о том, что хотела сделать. Я тебе это гарантирую. 🔺Если человек внезапно кажется тебе плохим, то это не всегда так Эмоциональные качели в отношениях — одна из визитных карточек ПРЛ. Попробуй вспомнить все хорошее, что было у тебя с этим человеком, и держись за это. Можно взять небольшую паузу, чтобы не наделать резких движений (но ты все равно их еще наделаешь много раз — и это норма). 🔺Favorite person — это не про любовь Аналогично предыдущему пункту, бабочки в животе в нашем случае — не всегда хороший знак. Идеализация других, увы, много раз сыграет с тобой злую шутку. Сверяйся с фактами (!) и не очаровывайся раньше времени. 🔺ПРЛ не лечится Иногда тебе будет казаться, что ты выздоровела. И это отчасти правда — светлые периоды действительно будут. Ты совершенно точно не всегда будешь страдать, но за многие годы с ПРЛ ты привыкла вести себя и справляться с трудностями определенным образом, и это сложно взять и выключить. Со временем ты станешь более спокойной и сдержанной, но не требуй от себя невозможного. 🔺Проблемное поведение не залечит твои раны (зато добавит новых) Тебе придется пройти через многое, чтобы это усвоить. Сейчас кажется, что другого выхода просто нет, а твоя импульсивность настолько высока, что на раздумья отводится лишь доля секунды. И я тебя хорошо понимаю, но ни одна даже самая ужасная ситуация не стоит того, чтобы ты причиняла себе вред. 🔺Не открещивайся от психообразования Знаю, тебе категорически не хочется погружаться в детали своих расстройств (забавно, что ты скоро заведешь об этом блог), но понимать, что с тобой происходит — жизненно необходимо. Чем больше ты будешь знать о ПРЛ — тем больше у тебя будет стратегий совладения с ним. Читай книги, блоги, статьи, форумы. Ищи информацию, она — одна из важнейшних составляющих жизни с этим расстройством. 🔺Оглянись, кто вокруг тебя? Я в настоящем стараюсь не делить людей на хороших и плохих, но в твоем окружении явно много тех, кто мешает тебе выбираться из ямы, в которой ты застряла. Задумайся, кто из них протянет тебе руку в кризисе? P.S. После сожжения мостов какое-то время придется побыть в одиночестве — это тоже норма. Будет тяжело, но ты справишься и найдешь “своих” людей. Не могу сказать, что через три года ты познаешь эту жизнь, преисполнишься и станешь абсолютно счастливой. Но будет лучше — это точно! И мир уже не всегда будет уходить из под ног. А что бы вы сказали себе? 🫶🏼 #mhm_bpd

Дайджест: апрель ‘24 Сегодня нет желания что-то анализировать и подводить итоги месяца. Погода хорошая, пойду просто погуляю 🫶🏼 А всё важное за апрель ниже: Приложения, без которых я не мыслю свой день: 5 приложений для вашего ментального здоровья (загляните в комменты, там ещё много всего) 5 мыслей про сравнение с другими: почему нужно срочно перестать сравнивать себя с бывшими одноклассниками/друзьями/коллегами/кем угодно Улучшить момент: ещё одна техника стрессоустойчивости из ДБТ Набор веса: как мне удалось принять своё тело 6 способов предотвратить селфхарм: что помогает мне держаться без самоповреждений Всё, что важно знать об аутизме: новый выпуск подкаста Ментальный компас про РАС Стрёмные факты обо мне: делюсь своими тёмными сторонами, провалами и неудачами Трезвый путь: год: год без транквилизаторов — важный рубеж для меня Больничный опыт: частная клиника: я дважды лежала в больницах — какие мысли и выводы? #mhm_digest

Больничный опыт: частная клиника Без шуток, одним из моих достижений за 2023 было то, что я смогла обойтись без госпитализации. Справедливо отмечу, что у меня и эпизодов БАР в том году не было, а с кризисными ситуациями, связанными с ПРЛ, лежать в стационаре не имеет сильно глубокого смысла (это лишь моё мнение, исходящее из личного опыта; госпитализация может потребоваться, если вы опасны для себя или окружающих). Я воспринимаю больницу как экстренную меру, когда а) нужно стабилизироваться в безопасной (!) обстановке, б) нужно подобрать/поменять лекарственную схему — в условиях стационара проще контролировать этот процесс. Я всерьёз считаю это своим достижением, потому что и в 2021, и в 2022 каждую весну я стабильно оказывалась в психиатрических больницах. В первом случае у меня был непростой смешанный эпизод после маниакального, и я представляла угрозу для себя, а лекарственная схема явно напрашивалась на большие изменения. Я добровольно согласилась на госпитализацию, меня положили в институт Бехтерева (1-е отделение) и очень мне там помогли. Мне крайне повезло — моей госпитализацией занимался мой лечащий врач-психиатр, который “передал” меня в хорошие руки. Меня наблюдали грамотные врачи, лечили согласно диагнозу, подобрали схему, на которой я восстановилась и была в ровном состоянии весь оставшийся год. К сожалению, прямо под Новый год 2022 что-то пошло не так, и на меня свалилось сразу три эпизода БАР подряд — депрессивный, гипоманиакальный, смешанный. Справедливости ради могу лишь отметить, что они были не очень тяжёлые, и я достаточно стойко их переносила, пока не случился триггер — болезненное расставание. Тут в игру уже вошло ПРЛ с проблемным поведением, и в совершенно разобранном состоянии я всё таки снова приняла решение лечь в больницу. По разным обстоятельствам сложилось так, что я легла в частную клинику. У меня словосочетание “частная клиника” вызывало только положительные эмоции. Сразу представлялись удобные кровати, свой душ, хорошая еда. Я изрядно вымоталась от такого непростого начала года и надеялась, что приятная обстановка скрасит моё пребывание в четырёх стенах. Всё бы хорошо, но было несколько нюансов. Помните, я сказала про важность безопасной среды? Так вот: 🔺вещи никак не досматривали при поступлении, а местный врач сказал, что тут вообще-то адекватные люди лежат и это ни к чему 🔺точно также никак не досматривали передачки, за ними можно было спускаться самому 🔺посещения как бы были запрещены, но никак не контролировались Клиника, по сути, просто была недешёвым санаторием, в котором мне даже не поменяли лекарственную схему (после трёх эпизодов БАР подряд с ней как будто стоило что-то сделать, но я не психиатр, поэтому тут сильно выпендриваться не буду). Мне говорили, мол, вот выйдете из клиники — пусть ваш врач и корректирует вам схему. А зачем я тогда вообще здесь лежу?.. В основном, я лишь бесконечно заказывала еду и смотрела сериалы. Через 10 дней мне тупо стало скучно — я не сильно понимала смысл своего нахождения там. Мои кризисные побуждения никуда не уходили, лечение было всё то же, безопасной среды я не обнаружила. Сейчас я понимаю, что нуждалась тогда лишь в психотерапии и поддерживающем окружении, которого не было. Выписавшись из клиники (кстати, с лёгкостью — в Бехтерева за выписку пришлось побороться), я в том же духе продолжила проблемное поведение дома. 📎 Мои выводы: 🔺госпитализация нужна не всегда, особенно если речь идёт о ПРЛ 🔺мне в больнице очень важны дисциплина, рутина, безопасность — это то, что меня вытащило в первый раз 🔺не хочется судить по одному лишь опыту, но к частным клиникам у меня остались вопросики — кажется, они не всем и не всегда полезны 🔺в больнице по понятным причинам есть шанс обрести поддержку — именно во второй клинике я нашла свою ныне очень близкую подругу, так что моё пребывание там окупилось в разы:) Вот такой у меня был опыт. Как всегда, делитесь мнениями, историями, задавайте вопросы. Буду рада вашей обратной связи! #mhm_bpd #mhm_bipolar

Фотопленка последних дней состоит, в основном, из каких-то скринов и картинок с редкими вкраплениями моего лица) Фото 1 — это вот сегодня вечером, вытащила себя к подругам. Не то, чтобы мне очень сильно нравилась эта фотография, просто в связи с последним постом я пошла и глянула, как я выглядела год назад в этот день. Мне стало так радостно за себя, за свой прогресс, за то, что у меня ясный взгляд, и вообще за то, что я просто… в порядке! И что несмотря на не самые лучшие времена я отлично держусь. Вот с такими мыслями я заканчиваю этот день 💜 Я часто обесцениваю подобные мелочи и думаю, с чего бы вообще радоваться тому, что у многих людей есть само по себе. Но нет) это был сложный год для меня, и я имею полное право сидеть и радоваться, что сегодня моё состояние в тысячу раз лучше, чем тогда! И вам советую активно бороться с обесцениванием своих достижений 🤫 #mhm_life

Трезвый путь: год Сегодня ровно год, как я отказалась от феназепама и других бензодиазепинов! Это противотревожные препараты (транквилизаторы), но в терапевтических дозировках я их принимала далеко не всегда. Моя тревога в 90% случаев прекрасно поддаётся навыкам ДБТ и эмоциональному сёрфингу, и в этих таблетках я НЕ нуждалась. У меня просто был сложный период, и я выбрала свернуть и пойти “коротким” путём, не проживая эмоции, а заглушая их. Мысль, что это поможет — большая и страшная иллюзия, а сами бензодиазепины вызывают зависимость при некорректном применении. Я долго считала эту ситуацию своим огромным личным провалом. Даже если это так, какой смысл корить себя за это сейчас? Я проделала большую работу над собой, чтобы выйти из того состояния и удержаться в трезвости (ещё и бросив алкоголь попутно). Вообще год выдался эмоционально напряжённым, и я даже не особо верила в то, что напишу этот пост. Было много тревоги, гнева, стыда и вины, но я снова и снова училась проживать свои чувства. Справляться с ПРЛ без “анестезии” даётся мне нелегко. Я горжусь собой после каждого раза, когда у меня получилось совладать с эмоциональным кризисом своими силами. Каждый такой раз вселяет в меня всё больше уверенности. Я теперь не чувствую себя такой “хрустальной” — мне многое по плечу. Думаю, что я способна выдержать разную эмоциональную боль. Не знаю только вот, способна ли я справиться с самим ПРЛ и принять этот диагноз как часть себя, принять эти кризисные побуждения и… возможные действия. Да-да, я осознаю вероятность срыва, но делаю всё, чтобы он не состоялся — вот и весь секрет. Хочу вам напомнить, что заглушать эмоции чем-то извне — не выход. Ни одно ПРЛ ещё так не вылечили. Выход — это психотерапия, ДБТ-навыки. Выход — это не молчать о проблеме, а рассказать о ней и открыться другим. Выход — это диалектический отказ и Ясный Разум. Just know that if you’re high, it doesn’t go away Ну что, первый год позади! Следующая цель: год без алкоголя 💜 #mhm_bpd

Стрёмные факты обо мне Каждый показывает только то, что хочет показать. Уверена, не одну меня тошнит от вылизанных страничек в соцсетях, где всё идеально, всё всегда получается и нет никаких проблем. В моей реальности, увы, довольно много препятствий и не так много результатов. Сегодня я расскажу об этом. ✖️Раньше я была очень амбициозной и целеустремленной, но сейчас я чувствую, что запуталась и потерялась. Я из тех самых людей, которые планировали заработать свой первый миллион к 20, к 25 основать многомиллиардную компанию, к 30 уйти на пенсию… Культ достигаторства коснулся меня очень сильно, поэтому я так горела качественным образованием, например. Мне казалось, что я просто обязана быть супер успешной, а успех — это деньги и статус, конечно же. Сейчас у меня другие приоритеты. Да, мне хотелось бы продвигаться дальше в блоге, я вижу себя в этой сфере, но пока совсем не понимаю, что мне делать и куда идти. ✖️Я плотно сижу на игле чужого одобрения. Да, я давно в терапии, но всё ещё не могу с этим справиться. Например, я редко покупаю себе что-то без мнения со стороны и почти никогда не выложу пост без одобрения близкой подруги (даже этот). Я буквально перекладываю ответственность за свой выбор и свои решения с себя на других людей. Ещё я завишу от чужих оценок и мнений, часто додумываю за других их отношение ко мне, мне не всё равно, что обо мне подумают. ✖️Я получила престижное образование в Лондоне, но не работаю по специальности. Я очень сильно старалась поступить, очень сильно этого хотела. Помню, как рыдала и валялась по полу, когда не прошла в топ-10 университет мира, а моя на тот момент подруга туда поступила без проблем. Я пошла в другое место, где мне крайне не повезло с лабораторией. Я выгорела в хлам, и мне до сих пор больно даже думать о том, чтобы вернуться в лабу. Да и думать тут нечего — навыки уже давно забыты и утеряны. Мне жаль, что так вышло. Неоднократно я думала, что предала свою мечту. ✖️Я способна идеализировать буквально кого угодно, а потом страшно обесценить, и это мне сильно мешает. Мне тяжело даётся близкое общение. Я очень быстро влюбляюсь в людей, а потом ужасно разочаровываюсь. Сейчас я стараюсь это отслеживать — усилием воли не сжигаю все мосты, как только почувствую внезапную неприязнь, и не спешу слишком сближаться, когда так сильно хочется. Я устала от этого — мне приходится регулярно терять людей таким образом. ✖️Я постоянно сравниваю себя с условно здоровыми людьми. Я часто забываю, что мои три диагноза существуют не просто для того, чтобы я писала о них в интернете. Они ещё и значительно повышают уровень сложности этой жизни. Но зачем мне об этом думать, когда я могу просто смотреть на других и расстраиваться, что они уже чего-то добились, а я живу от обострения до обострения. ✖️У меня нет отношений уже около 3х лет, никаких симпатий, ничего — иногда мне страшно, что это навсегда, а умение и желание любить во мне просто уничтожены. Самый грустный факт. Мне нечего сказать. Думали, будет только тлен и безысходность? Нет уж, ради баланса и борьбы с самокритикой я кратко поделюсь и тем, чем горжусь: ✅Я таки закончила магистратуру в Лондоне, несмотря на примерно миллиард сложностей, препятствий и обычный академический бэкграунд без супер-достижений в прошлом. ✅Хоть мне и сложно с близким общением, я смогла сформировать достойный и поддерживающий круг людей — вижу в этом свою большую заслугу. ✅Уже почти полтора года я в ремиссии БАР — и я часто думаю, что это лишь хорошо подобранные таблетки и случайность, забывая о том, какая большая была проделана работа над образом жизни. ✅Я отошла от хаотичных и больших действий к маленьким, но регулярным — например, я уже около двух лет регулярно веду этот канал, и пусть у меня нет гигантских достижений, связанных с ним, я горжусь тем, что в моей жизни появилось здоровое постоянство. ✅Полная трезвость и отсутствие проблемного поведения, стойкое проживание кризисов, более-менее стабильные отношения с людьми — не могу отрицать, что у меня есть хороший прогресс и в плане ПРЛ! Расскажите, чем гордитесь? #mhm_thoughts

Надеюсь, ваши выходные прошли отлично ❤️‍🔥 #mhm_life У меня вот, например, никогда не было совместных фотосетов с подружками, а сегодня это случилось! Пока что показываю только себя 🤫 Очень полюбила фотографироваться, и почему я раньше этого сторонилась? 📸: @ShundrikAlya

Всё, что важно знать об аутизме Вышел новый выпуск нашего подкаста Ментальный компас, где мы говорим о ментальном здоровье и выполняем важную миссию — психпросвещение. Апрель — всемирный месяц информирования об аутизме. Мы снова позвали Степана Краснощекова (он уже был у нас в гостях на теме СДВГ!), врача-психиатра клиники Open Mind, для того, чтобы рассказать как можно больше про РАС (расстройства аутистического спектра). Вызывают ли прививки аутизм? Есть ли связь между РАС и интеллектом? Эти и другие распространенные мифы мы обсудили в подкасте. Много говорили про аутизм у детей и его отличия в проявлении от взрослого аутизма. На какие симптомы обратить внимание родителям? Какие могут быть “красные флаги” на приеме у врача? И, конечно, мы осветили общие моменты — диагностика и самодиагностика, гендерные различия, есть ли лечение, как поддержать человека с РАС, что такое маскинг, стимминг, сенсорные перегрузки. ⚡️А в конце Степа дал свой развернутый комментарий относительно клинических рекомендаций по РАС в РФ. Если вам актуальна эта тема, то загляните ещё в описание под видео — там очень много полезных ссылок (различные ресурсы, книги, скрининги для самодиагностики). Если не актуальна, то я всё равно рекомендую ознакомиться с этим выпуском хотя бы ради важной и полезной информации, которой в нём получилось много! 📎 ССЫЛКИ: 🔺YouTube 🔺Яндекс.Музыка 🔺Apple Podcasts Спасибо за внимание! Напоминаю вам, что нам очень важны ваши лайки, просмотры, комментарии 💜 #mhm_compass

6 способов предотвратить селфхарм ⚡️TW: самоповреждение Уже больше двух месяцев я совсем не прикасаюсь ни к какому проблемному поведению. Да, срок небольшой, но важный для меня: месяцы эти выдались эмоционально непростыми — в терапии мы начали работать с кПТСР, и у меня ощутимо возросла тревога. Случаются кризисы, бывают импульсивные побуждения навредить себе. Раньше я не всегда выдерживала такие ситуации, порой прибегая к “привычным” методам совладания, но сейчас стойко держусь. Проблема селфхарма жутко стигматизирована. Считается, что это глупо и по-детски (кстати, у меня самоповреждения начались только в 23 года). Об этом не принято говорить, а шрамы нужно прятать в длинные рукава. Я точно знаю, что эта проблема знакома не мне одной. Сегодня я хочу поделиться тем, что помогает мне не допускать срыва. 1️⃣ Сжечь все мосты Я обрубила для себя возможность селфхарма. Мысленно отключила хоть какую-то вероятность прибегнуть к этому способу “регуляции”, исключила это из всевозможных опций, заставила себя забыть, что так вообще можно сделать. Такого варианта развития событий для меня просто не существует. Тот редкий случай, когда жёсткий запрет на мне работает и даже не раздражает. Я понимаю опасность и осознанно держусь подальше. 2️⃣ Сёрфинг порывов Речь об известной многим технике “сёрфинг”. Когда мне плохо, а эмоции бушуют, я часто сталкиваюсь с тягой к селфхарму. И тогда я терплю эту тягу и делаю навыки стрессоустойчивости. Я буквально выучила наизусть то, что у любой эмоции есть пик, и он обязательно пройдёт. И он правда всегда проходит. Поэтому я жду и пытаюсь отвлечь себя. 3️⃣ Стыд как мотивация Мне помогает вспоминать о том, как же плохо потом на следующий день. Просыпаешься, как в тумане, и чувствуешь, как стыд обжигает всё внутри. Легче не стало, а к вчерашним переживаниям только прибавились новые. Это эмоциональное похмелье жутко хочется чем-то заткнуть — так мы получаем замкнутый круг из проблемного поведения. Важно помнить о долгосрочных последствиях, а не о мнимом облегчении в моменте! 4️⃣ Поддержка извне Если вы страдаете от селфхарма, у вас обязательно должен быть кризисный план, а в нём нужно указать контакты людей, к которым можно обратиться за помощью. Я всегда в такой ситуации пишу друзьям и озвучиваю своё побуждение к действию. Друзья могут меня отвлечь и скрасить то время, пока я пережидаю импульс. Поддерживающее окружение крайне важно. Сидеть в одиночку и терпеть, пока не отпустит, ОЧЕНЬ сложно, я это знаю не понаслышке. 5️⃣ Фокус на тело Селфхарм — это перенос своего внимания с душевных страданий на физические ощущения. И есть масса способов сделать это по-другому. Дыхание, прогулка по району, холодный/горячий душ, несложные, но интенсивные упражнения — всё это помогает сместить фокус. Когда я училась в магистратуре, я часто снимала напряжение после трудных дней в лаборатории селфхармом. Тогда у меня как раз таки не было поддерживающего окружения, и я открыла для себя очень горячий душ. Изменение температуры тела приводило меня в чувство и значительно снижало побуждение к самоповреждению. Ещё я часто наматывала круги в парке возле дома. 6️⃣ Положительное подкрепление Кроме пункта про стыд, можно ещё мотивировать себя, наоборот, чем-то позитивным. Выдержав многочасовую тягу и сдержавшись от импульса, я всегда чувствую радость и гордость за себя. Когда это происходит 2-3-5-10 раз подряд, в голове как бы закрепляется связь “избежать селфхарма = получить позитивные эмоции”. Можно, наверное, даже придумать себе какой-то небольшой приз за это (я не пробовала). Как вам идея? 😑 Друзья, надеюсь, что этот пост был полезным для тех, кому его важно прочитать. Пожалуйста, не молчите о своих трудностях. О самоповреждающем поведении необходимо сообщать психиатру, работать над этим в терапии. Если пока нет такой возможности, ищите бесплатные материалы, читайте поддерживающие книги и статьи, применяйте навыки и делайте упражнения из общего доступа. Помните, вы не одни. #mhm_bpd

ПРЛ: мои новости Под конец того года мне постепенно становилось хуже. Апогеем стал срыв в новогоднюю ночь, когда я поняла, что всё — ПРЛ точно возобновило свою деятельность на моей территории. Я думала, что неплохо справляюсь, но пара кризисных ситуаций доказали мне обратное. Так я решила вернуться в ДБТ. Медитации на каждой сессии, отказ от алкоголя, тренировка навыков — уж не знаю, в чём конкретно дело, но я наконец-то стала чувствовать себя лучше. По графику результат не то, чтобы вау, но ведь цель и не состоит в том, чтобы избавиться от “негативных” эмоций. Цель в том, чтобы научиться с ними справляться, а это у меня снова стало получаться, чем я сейчас и хочу похвастаться. За последние пару месяцев я бы выделила вот что: 🔺Я стала обращать внимание на положительные моменты. Я всё ещё испытываю гнев, печаль, тревогу — и это норма, но не могу не отметить, что несмотря на круговорот из ярких отрицательных эмоций я наконец-то стала замечать радость, а в трекере настроения теперь мелькают и зелёненькие отметки в том числе. 🔺Я довольно уверенно проживаю негатив. Каждый раз меня накрывает эмоциями, как в первый, каждый раз я пишу друзьям, что я обречена, и ничего никогда не будет нормально. Но я обрубила для себя возможность проблемного поведения и просто терплю пик эмоций. И он всегда проходит, а я каждый раз горжусь, что справилась. Об этом будет подробнее в следующем посте! Принятие ПРЛ даётся мне нелегко (а мне его поставили аж три года назад). Если с БАР это уже пройденный этап, то от ПРЛ мне то и дело хочется избавиться. Раньше каждое улучшение я воспринимала как полное выздоровление. Сейчас я точно знаю, что этот диагноз не терпит расслабления — всегда нужно быть начеку, иметь под рукой кризисный план, помнить про навыки. Это энергозатратно, но со временем входит в привычку (как приём лекарств при БАР) и больше не отнимает столько сил. Дорогие “пограничники”, как ваши дела? Делитесь! Поболтаем 💜 Я вот прямо сейчас борюсь с тревогой после вчерашней сессии с психологом 😭 #mhm_bpd