BORDERPOLAR

Прилетела к родителям в Анапу, не была здесь с 2021. Раньше приезжала 1-2 раза в год стабильно, но сейчас путь сюда довольно тернист, и я долго это откладывала. Помню, как в 2020 привозила сюда уже давно бывших подруг, и мы до утра литрами глушили домашнее вино. Так плохо потом было всегда на утро, но я ни о чём не жалею, было весело 🥳 Однако в настоящем мне радостно, что вчера мы на полном контрасте отметили мамин день рождения целиком без алкоголя — даже никто из гостей не захотел пить! Было весело, тепло и душевно. Прошлое лето я провела в Питере, позапрошлое — в Лондоне. Люблю большие города, но по-настоящему отдыхаю всегда здесь) Делюсь с вами некоторыми кадрами с отпуска! Как ваше лето проходит? ☀️ #mhm_life

Про хобби Продолжаю разбирать ваши предложения по постам 💜 Сегодня на моём канале неожиданно лёгкая тема — хобби. Я не люблю готовить, я не вяжу шарфики, не шью и не вышиваю, не рисую, не занимаюсь какими-то необычными видами спорта, не леплю из глины, не пою и не танцую. В целом, я всю жизнь считала себя скучным человеком без хобби. В подростковом возрасте я не ходила ни на какие дополнительные секции, мне ничего не нравилось и ничего не увлекало. В свободное от учёбы время я спала или гуляла с друзьями. Я уже была довольно депрессивной, страдала от РПП, активно выпивала и тусовалась. А вот в детстве… Я успевала везде и всюду: плавание, художка, фигурное катание, бальные танцы и многое другое. Я нигде не задерживалась, только вот каталась на льду довольно долго — года полтора точно. До сих пор ненавижу каток, коньки и всё, что с этим связано. Очень травматичные воспоминания😞 Часто если уж у меня и появлялось хобби, то я занималась им так усердно, что оно переставало быть делом для удовольствия и превращалось в какой-то гиперфокус. 💜В средней школе я была в восторге от математики: была лучшей в классе, участвовала в олимпиадах и даже перевелась в физмат школу, а там быстро выгорела и вернулась обратно. 💜Так было с биологией, к которой у меня появился большой интерес уже в университете — я сутками штудировала книги и в итоге даже оказалась в магистратуре в Англии, а дальше что? Правильно, выгорела и возненавидела работу в лабе. 💜Так было с фитнесом и темой питания, которыми я так увлеклась несколько лет назад, что в итоге смачно откатилась в РПП. Я быстро перевожу хобби из категории дел для души в какую-то обсессию, быстро выгораю и обесцениваю. И для души в итоге ничего и не остаётся. Сейчас у меня есть пара любимых занятий, которые я решила не развивать, а наслаждаться тем, что я просто любитель. Вот так вот взяла и поверила в то, что мне необязательно быть экспертом во всём, к чему я прикасаюсь. Иногда можно просто получать удовольствие. Что я люблю делать? 🔺Пилатес. Я долго искала спорт, который будет мне по душе. Я давно уже не в оковах РПП, поэтому мне искренне плевать на то, что это не интенсивные тренировки, и что я не сжигаю на них миллион калорий. Пилатес помог мне начать иначе относиться к телу в принципе и не воспринимать его только лишь как оболочку, которая должна нравиться другим. Тренировки для меня — медитация и практика навыков осознанности. Я не выхожу мокрая и измотанная, я выхожу в ресурсном и наполненном состоянии. Я могу пропустить занятие или взять паузу, не чувствуя вины. Возможно, это и есть хобби. 🔺Макияж. Мне совсем не лень накраситься перед выходом, потому что я это люблю. Процесс нанесения макияжа меня расслабляет и настраивает на новый день, мне это в удовольствие. Раньше я нередко красила подруг, маму (и других мне нравится красить гораздо меньше). Я обожаю все эти баночки-палеточки, могу надолго зависнуть на сайте Золотого Яблока. Пару раз я была на мастер-классах от визажистов, а ещё у меня какое-то время был закрытый бьюти-канал 🤭 Хобби? Ну, вполне. 🔺Письмо. Здесь как раз проходит та самая тонкая грань между хобби и основной деятельностью. Я много думала на извечную тему: блог — это хобби или работа? Прихожу к тому, что письмо для меня пока всё таки остаётся хобби, а своей главной деятельностью я вижу кое-что другое. Мне очень нравится оформлять свои мысли в текст, и я всегда ну очень радуюсь, когда у меня получается хороший пост! Для меня это целое искусство — продумывать структуру, подбирать слова, редактировать. Очень это всё люблю, всегда пишу с душой и с большим удовольствием, не требуя от себя высокого уровня. Я даже пыталась зарабатывать на этом, работая недолгое время копирайтером, но тут у меня дела обстоят также, как и с макияжем — красить других мне не нравится. Вывод: хоть я и не делаю ничего особенного, но скучной себя больше не считаю — я просто склонна погружаться в один ключевой интерес (он уже давно базируется вокруг психо-темы) и иметь пару простых вторичных хобби. Есть ли у вас хобби? #mhm_thoughts

Всего 2 дня в дороге и вот я уже смотрю на закат у моря 🙂💜 #mhm_life

Жизнь в статусе “сингл” Я не в отношениях уже больше двух лет, а последнее расставание стало для меня большой травмой. Я часто чувствую себя какой-то “не такой” из-за этого. Все как-то там знакомятся, встречаются, женятся, а у меня такая дыра внутри, что я даже и не знаю, смогу ли когда-то её закрыть. Статус “сингл” со мной давно, так что я привыкла и приспособилась к тому, чтобы быть одной. Я не сижу в дэйтинг-приложениях — пыталась когда-то, но это совсем не моё (если у вас другой опыт — пишите в комментариях, мне очень интересно!). Я не знакомлюсь, я не хожу на свидания, я никого не ищу. Я просто живу в этом одиноком статусе, и мне вроде бы даже… ок. Вступать в серьёзные отношения я вряд ли готова, а вот по свиданиям и знакомствам немного скучаю, но делать с этим ничего не собираюсь — ставьте лайк, если у вас такая же жизненная позиция. Вы просили меня поделиться мыслями на тему жизни в статусе “сингл”. Расскажу сегодня про три вещи, которые изменились, пока я живу без отношений. 1️⃣ Я научилась говорить НЕТ. К сожалению, в моей жизни было много болезненных ситуаций, когда я не смогла отстоять свои границы. Я бы рада вернуться назад и защитить себя, но это невозможно. Думаю, я в том далёком и не очень прошлом была бы счастлива узнать, что я в будущем теперь понимаю, как со мной нельзя, и не позволяю себя унижать. Я закрылась от всех сомнительных авантюр, и пусть я и в правду лучше буду одна, чем буду терять самоуважение. Я часто задумываюсь о том, как буду чувствовать себя после того или иного взаимодействия — это помогает мне избежать нежелательных событий. 2️⃣ Я стала менее импульсивной. Терапия даёт свои плоды — моя пограничная импульсивность сильно снизилась, и я перестала попадать в какие-то там “ситуационные” отношения. Стала думать, а потом делать. И когда я даю себе достаточно времени на принятие решения, то оказывается, что делать ведь не очень-то и хотелось. Я давно уже не писала никому в порыве одиночества или страха покинутости, и точно также я не отвечаю сразу (или вообще), когда в каком-то непонятном порыве пишут мне. Этот момент для меня очень важен — считаю его своей личной победой, потому что раньше я была тем самым человеком, который на импульсе или по пьяни пишет бывшим, а также срывается на сомнительного рода “свидания” по первому зову или даже по своей инициативе. 3️⃣ Я гораздо больше ценю себя и своё время. У меня уже есть своя система ценностей, я многое понимаю о себе. И я теперь не хочу иметь дело с теми, кто мне неинтересен, с теми, кто не привносит в мою жизнь ничего хорошего, а только лишь головную боль после общения. Я не хочу больше тратить время на руминации в духе “почему он пропал”, поэтому я просто не иду туда, где изначально не вижу вовлечённости и отдачи. И это всё даётся мне довольно легко, потому что я запомнила главное: важно не то, что обо мне кто-то подумает, а то, что я подумаю о себе сама после общения или встречи. А я не хочу думать о себе плохо, не хочу испытывать “дополнительный” стыд — мне этого хватает и без отношений. Возможно, мои идеи радикальны, но именно так мне комфортно жить здесь и сейчас. Я бы даже сказала, что только к этому моменту я наконец-то обрела ту самую самоценность, о которой так долго мечтала. И это ощущается как: 🔺уходить, если некомфортно 🔺не отвечать, если не хочется 🔺не общаться ради того, чтобы заткнуть пустоту 🔺не соглашаться, если нет отклика изнутри 🔺думать о долгосрочных последствиях общения 🔺действовать исходя из своих ценностей Да, наверное, я перестала быть удобной. Я больше не тот человек, которому в час ночи можно написать “спишь?”. Я больше не тот человек, который будет в отчаянии расписывать кучу сообщений в попытках избежать отвержения. Я уже столько раз это отвержение переживала, что одиночество больше не является для меня катастрофой. Катастрофой мне кажется быть с тем, с кем плохо и некомфортно. Катастрофой мне кажется делать то, что идёт вразрез с самоуважением. ✨И я правда думаю, что стоило так долго быть одной, чтобы всё это осознать. А чему вас научила жизнь в статусе “сингл”? #mhm_thoughts

11 мыслей про трезвость Иногда я считаю важным немного подушнить на тему поддержания более менее здорового образа жизни. Но сегодня я душнить не собираюсь — хочу лишь поделиться своими личными наблюдениями про трезвость и немного про ПРЛ. Расскажу, зачем я отсчитываю месяцы, как мне вообще даётся весь этот процесс, помогает ли тут терапия и бонусом дам ссылочки на разные техники, которые спасают в борьбе с тягой. 1️⃣ Я веду счёт трезвых дней. Зачем? Цифры наглядно показывают, на что я способна в этом деле, и мотивируют не опускать руки, когда хочется сдаться. Я рада каждому трезвому дню и даже немного горжусь собой, хоть и часто обесцениваю этот путь. Мой счётчик (приложение I Am Sober) неоднократно спасал меня от срывов, а ещё я просто сама по себе люблю красивые цифры и даты. 2️⃣ Первый год самый сложный. У меня уже был опыт отказа от алкоголя, который продлился 11 месяцев, и опыт отказа от бензодиазепинов, который длится уже 400+ дней. Трезвость заставляет во многом менять свой привычный уклад жизни — тот же досуг, окружение. Это стресс, и первый год — время притирки, когда многому нужно учиться заново. 3️⃣ Больше всего мне помогал и помогает эмоциональный сёрфинг. Я часто упоминаю эту простую, но рабочую технику. Моё желание что-либо употребить обычно связано с интенсивными эмоциями и импульсивностью. Стоит мне справиться с этим, как уходит и тяга. 4️⃣ Диалектический отказ — то, что сильно помогло мне на пути к нынешним 400+ дням без бензодиазепинов. Месяце на третьем, кажется, я про этот подход писала, мне тогда было очень тяжело. Кратко пересказываю суть: мы полностью, абсолютно и бесповоротно воздерживаемся от вещества, НО допускаем вероятность срыва и готовимся к минимизации возможного ущерба. Очень просто, но почему-то тогда меня это сильно поддержало. Я как бы “разрешаю” себе срыв, и я готова к последствиям, если он случится, но он не случится :) 5️⃣ Из терапии по этой части мне больше всего была полезна ДБТ. Например, навыки кризисного выживания неоднократно выручали при тяге. Мне вообще очень близок доп.блок про зависимость в ДБТ (я изучала по книге) — оттуда как раз диалектический отказ, концепция Зависимого и Ясного Разума и прочее. Но я бы не уповала лишь на скорую помощь в виде навыков. Работа со специалистом тоже важна. 6️⃣ Я стала стабильнее. Трезвость — не волшебная палочка, кризисные ситуации она не отменяет и ПРЛ сама по себе не убирает. Но регулировать эмоции и управлять состоянием во время этих кризисов стало ощутимо легче. Со временем улучшился общий фон настроения, больше нет селфхарма (вот эта проблема точно была часто связана с алкоголем). 7️⃣ В этот мой трезвый заход окружение совсем не поменялось. И это приятно! Мои друзья достаточно равнодушны к алкоголю, и они всецело поддержали мой выбор. А вот в прошлый раз у меня отсеялась куча людей. 8️⃣ Зависимость = ПРЛ? Для меня злоупотребление алкоголем и/или ПАВ — это в первую очередь про попытку заглушить ту самую боль и внутреннюю пустоту, характерную для данного расстройства. Есть ощущение, что за моими зависимостями всегда стояло ПРЛ — алкоголем и таблетками я затыкала “сложные” чувства, которые сейчас заново учусь проживать. 9️⃣ Никаких больше вечеринок. Я не всегда выпивала одна в грусти и печали! Я ходила по барам, бывала на вечеринках. Пока что мне эта история немного дискомфортна — я теперь нечастый гость в таких заведениях. Мне всё ещё бывает сложно разорвать связь “поход куда-то = алкоголь”. Я воспринимаю это как нормальный временный этап — у меня всего лишь 5-й месяц трезвости идёт. 🔟 Безопасная среда очень важна. Это особенно актуальный пункт для “пограничников”, которые в силу своих особенностей могут сорваться на импульсе. Никаких веществ и никакого алкоголя дома, даже “на всякий случай” или “для гостей”. Я давно избавилась от транквилизаторов — иначе бы уже сорвалась, и алкоголя у меня тоже не бывает. 🔟 Только сегодня. Только сегодня я остаюсь трезвой, а завтра — новое сегодня. Зависимость — это болезнь, выбор или следствие ПРЛ? Делитесь мнениями! #mhm_bpd

Это мы с ламой балуемся фильтрами под плёнку, потому что саму плёночную фотографию так и не освоили 🥴 Только что была потрясающая сессия с новой терапевткой — ой как давно я не выходила с терапии с таким приятным послевкусием. Это была третья сессия. Мы потихоньку ищем ключик к моему кПТСР — это непростой и небыстрый путь, и меня радует хотя бы то, что мне не становится хуже. Наоборот, я чувствую максимальное доверие к специалистке, очень довольна своим выбором и рада идти в такую сложную тему с ней. У меня совсем нет тревоги и даже есть какая-то уверенность в том, что всё будет ок. Она сказала, что я отлично справляюсь с ПРЛ — мне не показалось! Горжусь собой — я не сломалась, хотя у меня было пару тяжёлых срывов зимой, когда хотелось на всё забить и опустить руки, но я нашла в себе силы идти дальше, применять эти чёртовы навыки и вот вижу сейчас такой результат. Два из трёх диагнозов у меня в ремиссии, представляете?! Когда-нибудь я стану совсем здоровой 🥳 Это были новости из терапии, а теперь я пойду собирать чемоданчик! Совсем скоро улетаю в небольшой отпуск: отдохнуть перед важным делом, увидеть родителей, отпраздновать день рождения мамы вместе. В планах море, вкусная еда и писать много постов вечерами — вы вчера подсыпали мне кучу вдохновения 💜✨ #mhm_therapy

⚡️Книга предложений! Всем привет 👋 Пришла сказать, что на рассказ про овершэринг меня вообще-то вдохновили ваши комментарии! Ещё парой постов ранее мы мельком затронули эту тему. И, судя по всему, она многим оказалась актуальна! А я пока готовила пост, вспомнила, что вообще-то очень люблю писать по вашим (довольно редким) запросам!! Поэтому не стесняемся и под этим постом пишем свои пожелания 💜 Этот канал не только для меня — в первую очередь я стараюсь делать его полезным для вас! Репертуар у меня разнообразный, вы знаете, но на всякий случай напомню основную тему канала: БАР, ПРЛ, кПТСР — я делюсь своим опытом жизни с этими диагнозами, мыслями, способами совладания с трудностями. Но в целом я пишу про всё, что так или иначе связано с темой ментального здоровья (в рамках моего опыта, конечно) — например, отношения, дружба, одиночество, самокритика/самооценка, психотерапия, а также трезвость (про это будет скоро пост) и многое другое. Что вам интересно? Какие темы мне стоит осветить? Про что написать? С интересом жду ваших предложений 🦋

Овершэринг: можно ли отучить себя откровенничать? Как-то раз я встретила давнего знакомого на вечеринке в клубе и всю ночь рассказывала ему подробности своей личной жизни, пока эти самые подробности не кончились, а время уже было под 8 утра. Или, например, допустила излишние детали за обедом с коллегой в Англии. Я с ней говорила-то, наверное, второй раз в жизни, и, кажется, она не очень оценила мою откровенность. А как я начинала вести блог! Я и сейчас пишу довольно открыто о многих сложных вещах, но в самом начале я буквально вывалила на кучу своих старых знакомых много таких подробностей, которые они вряд ли хотели знать. ✨Интересно, знаком ли кому-то из вас такой паттерн поведения?✨ Если да, то вы не понаслышке знаете, что такое овершэринг. С английского overshare — это чрезмерное самораскрытие или просто излишняя откровенность. В школе мне особо не с кем было поделиться своими проблемами (а проблем этих у меня было навалом — я была тревожным подростком). При этом желание говорить о том, что со мной происходит, было очень яркое и сильное. Чем старше я становилась, тем сильнее прогрессировала моя тяга к овершэрингу. Былое увлечение алкоголем и (гипо)маниакальные эпизоды БАР подливали масло в огонь, и порой меня было просто не остановить. Овершэринг у меня проявляется и в личном общении, и в блоге. Иногда у меня будто бы вообще нет абсолютно никаких границ, я — открытая книга, бери и читай. В какой-то момент я стала потихоньку с этим бороться, и борьба моя весьма специфична — я всё ещё веду личный блог, и мне важно в нём раскрываться. Тем не менее, я пытаюсь найти баланс между двумя крайностями: овершэрингом и, наоборот, отстранением. Вот, что из этого выходит: 🔺Стоп, пауза! У меня есть два правила: я не выкладываю личные посты здесь и сейчас — даю им время “полежать” в заметках, и точно также я делаю паузу при личном общении. Часто если хочется сказать лишнего, то я перевожу тему на собеседника, задав ему какой-нибудь вопрос (ну а что, вполне себе лайфхак😈). 🔺Эмоции/мысли/тело. Перед тем, как рассказать что-то личное/выложить сложный для меня пост, я задаю себе ряд вопросов в уме. Какие я испытываю эмоции? Какие у меня мысли? Что говорит тело? Я как бы сканирую себя на предмет тревоги, стыда, тремора, скованности, неловкости. Я хорошо знаю эти признаки и стараюсь замечать их. 🔺Мой комфорт в приоритете. Если я всё таки ловлю себя на этих признаках, то увожу тему в другое русло. Да, это может выглядеть странно, но я приняла название этого пункта для себя за правило. Если говорить о блоге, то я могу днями и даже неделями вычитывать “сложные” тексты. Часто я максимально смягчаю их, убирая все свои личные триггеры (да, большинство текстов здесь сильно упрощены!). Выходит не так ярко и драматично, но никакие лайки не стоят того, чтобы я потом чувствовала себя плохо. И да, сложно поверить, но у меня есть стоп-темы, которые я не поднимаю/поднимаю крайне редко. 🔺Принять и простить. Не всегда вышеперечисленное помогает на 100%, и это окей. Иногда я обязательно ляпну что-нибудь лишнее или выложу пост на эмоциях. В таких случаях я стараюсь себя не ругать, а, наоборот, валидировать. Я принимаю свою тягу к излишней откровенности и принимаю болезненные чувства как следствие. Я не становлюсь от этого какой-то плохой — ну, рассказала и рассказала. Бывает, делаем выводы, идём дальше. Чувство стыда, как и любая другая эмоция, со временем проходит. 🔺Контекст. Иногда излишняя откровенность вполне себе приемлема — например, во время разговоров по душам с подругой. Иногда не очень — как на моём обеде с коллегой 🫠 В личном блоге грани “нормы” сильно размыты, а вот в экспертном следует быть немного аккуратнее в вопросах самораскрытия. Важно понимать уместность. ⚡️Напоследок забавный факт: блог часто помогает мне избегать овершэринга в жизни. Мы с вами тут регулярно столько всего личного обсуждаем, что ресурсов на овершэринг в реальной жизни порой просто не остаётся (ну и славно). Ну что, рассказывайте! Страдаете такой проблемой или вы нормальные? 🥲 #mhm_thoughts

Анорексия TRIGGER WARNING Как вы думаете, за что моя психотерапевтка особенно сильно зацепилась на первой сессии со мной в 2021 году, когда у меня под вопросом стояло ПРЛ? Первое — это, конечно, нестабильные межличностные отношения. А вот второе — давний опыт анорексии. В своём похудении я преследовала чёткие цели, и они совсем не были про красоту и эстетику. В конечном итоге я худела для того, чтобы истязать и уничтожать себя. По большей части это была изощрённая форма селфхарма. Вопрос сверхценности тела стоял передо мной, наверное, лет с 13. И я думаю, что увлечение диетами в столь раннем возрасте знакомо не мне одной. Таковы реалии нашего мира с неадекватными стандартами красоты и требованиями к женщинам. В 15 я начала активно худеть, а в 16 уже была на волоске от стационара. И если вы спросите, как я из этого выбралась, то не буду скрывать: мне крайне повезло. Несмотря на то, что отношения с мамой у меня тогда были очень сложными, она сделала самый верный выбор из всех возможных — отвела меня к психотерапевту. Полтора года я ходила к нему, из которых продолжала худеть первые полгода, а оставшийся год занималась восстановлением. Я осознаю, что это большая привилегия, и очень благодарна маме 🙏 Я вижу в той 16-летней версии себя очень потерянного и крайне уязвимого ребенка, который всё время думал, что с ним что-то не так. “Всё так” у меня было только тогда, когда я контролировала цифры. Калории, килограммы, граммы — гиперконтроль снижал мою тревогу. Во время анорексии я была очень закрытым, замкнутым, холодным человеком — вы бы меня не узнали. Значительное продвижение в выздоровлении началось тогда, когда я всё таки рискнула и открылась однокласснице. До сих пор помню ту ночь — я говорила ей всё, что было у меня на душе, а она слушала, принимала, поддерживала. Я стала потихоньку учиться есть вместе с ней. Очень ценю ту помощь, хоть мы и давно не общаемся. Это был мой первый безопасный и такой глубокий контакт с кем-то. И он меня вытащил. Я училась открываться людям, просить о поддержке, робко, но все же заявлять о своих эмоциональных потребностях. Фундамент своей нынешней личности я заложила именно в тот период восстановления. Для меня эта болезнь (а это серьёзное заболевание, которое может привести к летальному исходу) — про тотальное отстранение от реальности и побег из неё в искусственно созданные ограничения. Это сильнейший гиперконтроль и перфекционизм. “Я не могу контролировать этот небезопасный мир, зато могу контролировать содержимое своих тарелок” — как пример. Это про постоянное чувство вины и стыда. Здесь очень много агрессии и боли. Восстановление от анорексии — это не просто “начать есть”. У меня был и такой период, так после него я начала худеть ещё более яростно, только теперь уже с компульсивными перееданиями и очищениями. Восстановление от анорексии — это глубочайшая работа со своими паттернами поведения и эмоциональными переживаниями. Анорексия бывает сигналом о каком-то сопутствующем расстройстве. Если говорить о ПРЛ, то доведение себя до экстремальной худобы может быть формой селфхарма, суицидальным жестом или способом справиться с интенсивными эмоциями, пустотой внутри. В моей анорексии было очень много боли. До сих пор помню это ужасающее чувство — ты всё видишь, всё понимаешь, но ничего не можешь сделать, будто ментально парализован. Я помню неутешительные анализы, длительную аменорею и бесконечные больницы. Помню, что внутренне долго ощущала себя, как 10-летняя девочка, а не взрослеющая 16-летняя девушка. Помню, как вся жизнь встала на паузу — 10-й класс школы для меня остался тёмным пятном. Помню ком в горле и мрак внутри. Спустя 10 лет я готова открыто об этом говорить. Об этом нужно говорить. Анорексия — очень важная, страшная и недооцененная проблема. Мне искренне хочется, чтобы никто никогда не сталкивался с тем, что я описала выше. Мне искренне хочется, чтобы эту болезнь перестали романтизировать, это не круто. И мне очень хочется крепко обнять каждую, кому по-больному откликнулся этот пост. Я с вами 🕊️ #mhm_rpp

Это я всеми силами борюсь со своей огромной тягой к овершэрингу, когда так много хочется рассказать 🥲 Потихоньку готовлю один большой проект. Этим сейчас заняты все мои мысли и все мои дни. Страшно невообразимо и даже писать сейчас об этом без конкретики всё равно страшно, но я делаю это (просто испуганно). Может быть что-то из этого выйдет, может быть вообще ничего не получится. Спасаюсь проверкой фактов и стараюсь не катастрофизировать. Официально разрешаю и прощаю себе разные ошибки и провалы. В кПТСР-ном замкнутом круге самообвинения мне кажется, что я ни на что не способна и ничего не достойна. Я довольно долго поддавалась этим идеям, стоя на месте, боясь пошевелиться хоть в какую-нибудь сторону. Меня и сейчас съедает тревога, но я стараюсь напоминать себе, что обидные слова выше — это не мои слова, нет, они лишь когда-то прилипли ко мне извне. Не вижу для себя других вариантов выбраться из этого токсичного стыда и болота самокритики, кроме как усилием воли расцепляться с этими мыслями и действовать. Ещё у меня столько друзей, которые ТАК сильно верят в меня, что я даже не знаю, как я могу продолжать доверять тем деструктивным мыслям. Поддержка очень мотивирует. Вчера случайно наткнулась на последнюю картинку, и она так запала мне в душу 💜 Для меня НЕ делать что-то новое — также больно и страшно, как делать, если не сильнее. Ненавижу застой. Поэтому я на автомате преодолеваю свой страх и уже даже не просто лежу в нужном направлении, а встаю и медленно иду. А результат вы увидите уже этим летом 👀 #mhm_life