Алинамория

Созависимость: вместо эпилога FAQ 👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь ⁉️ Обязательно ли выходить из созависимых отношений? На этот вопрос можете ответить только вы. Сохранить свое авторство в этом выборе — это уже большой кусок вашей внутренней опоры. Я бы оценила прогноз на сохранение отношений как хороший, если: ✔️Все участники отношений понимают свои дефициты и готовы с ними работать ✔️Вас связывает что-то еще помимо удовлетворения дефицитарных ресурсов друг друга ✔️Каждый из вас хотя бы иногда и немножко видит в другом отдельного человека за пределами удовлетворения ресурсов. И этот человек вам нравится ✔️Вы готовы к пертурбациям: увидеть различия, столкнуться с ценностными несовпадениями, разочароваться в идеализированном образе, который есть у вас сейчас. ✔️Это не отношения насилия — там много своей специфики. Только не печальтесь раньше времени, я не хочу вас пугать — реальный человек может оказаться не менее классным и подходящим, когда вы научитесь управлять своими дефицитами. А может и нет😞 Но это и не плохо. Если после закрытия своих слепых пятен этот человек вам больше ни за чем не нужен — то и прекрасно. ⁉️ Можно ли тогда оставить все как есть и ни с чем не работать? Я и здесь попрошу вас сохранить свое авторство в этом выборе. Думаю только, не стоит клеймить свое решение как плохое или нездоровое. Можно рассматривать это как один из вариантов развития событий, у которого есть свои преимущества и свои риски, которые я подробно разбирала выше. Есть смысл учитывать эти риски и, вероятно, подстелить себе хоть какую-то соломку, чтобы не сломаться в процессе. ⁉️ Стоит ли все время держать ушки на макушке, чтобы случайно не попасть в любовную зависимость? Не знаю… Как по мне, такая мнительность может мешать наслаждаться жизнью и собой, если сейчас у вас все хорошо. Но тут тоже смотрите сами, насколько это помогает или нет. Классно отслеживать свои состояния, реакции и наблюдать за собой, но еще можно идти от обратного. Вместе с последовательной работой над своими опорами вам уже и не придется постоянно бдить. По большей части вы будете хорошо знать себя: какой вы человек, что вам надо, а что не надо и кого примерно вы хотели бы видеть рядом. ⁉️Достаточно ли работы с ресурсами, чтобы научиться опираться на себя, развить самоценность и перестать вовлекаться в деструктивные истории? 📌Если у вас нет диагнозов, то в целом можно так попробовать. Хотя я бы все равно добавила другие элементы. Это может быть работа с терпимостью к фрустрации и с принятием неопределенности: 👉никто не нравится всем, любой будет сталкиваться с отказами и с тем, что партнер чего-то не может дать, никто не может быть в достатке ресурсов 24/7 👉в жизни нет гарантий — например, что партнер всегда будет рядом или не предаст В своей работе в зависимости от запроса я могу вводить такие понятия, как диспутирование иррациональных убеждений (КПТ и РЭПТ), техники саморегуляции (ДБТ), «отстраненная осознанность» (МКТ) и взаимодействие с разными частями личности (IFS). Если речь идет о травме или личностных расстройствах, то усиление опор точно будет только одной из стадий терапии. А если говорить о насильственных отношениях, я добавляю к выращиванию ресурсов работу с адаптивными механизмами, которые заставляют подстраиваться под чужую реальность вместо объективной. Если вы хотите поработать со мной, то у меня сейчас есть окошки — свяжитесь со мной тут @arrayoflight #созависимость | #слияние

Полезный фокус на себе Пробуем «заняться собой» без советов из поп-психологии 👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь Предположим, вы постоянно думаете о том, кого знаете два дня, или не можете отойти от своего партнера ни на секунду. Или человек даже одаривает вас всевозможным вниманием, но вам всегда мало. Или вы надеетесь на то, что сами себе придумали. Сначала выдыхаем, а потом делаем это: 📌Подключайте мета-позицию для наблюдения за своими чувствами, мыслями и поведением. 👉При залипании проваливаешься в анализ того, на ком тебя зациклило: «О чем он думает? Почему так делает? Что это значит? Он это по-настоящему или нет? Когда он поймёт? А я его не отпугну, если..? Как бы мне так сделать, чтобы он…» 👉Не избегайте этих мыслей, но и не забывайте про себя: «Почему мне это так важно? Если он так думает, то что? Каким я вижу сейчас его и каким — себя? Какие чувства у меня возникают в ответ на его действия? Какие решения мне предлагают эти чувства? К чему приводят эти решения? А чего бы я сам хотел и для чего?» 📌Для такого самоисследования придется намеренно замедлять свою внутреннюю реальность до минус х10 и разбирать ее как бы со стороны. Так вы лучше поймете, с каким своим демоном вы повстречались. 👉Для облегчения задачи используйте медитативную практику «Наблюдение за мыслями» из этого поста Вот это правда классный фокус на себе, а не просто «займись собой, найди хобби и встречайся с друзьями». Если это работает для вас — прекрасно! Но чаще нет. Наша Азалия после таких советов пойдет отвлечься и будет каждую минуту смотреть, когда ее Адриан был в сети. А когда сможет с головой погружаться во что-то, забудет про Адриана и внезапно для себя зациклится на Рафаэле. У кого было?) К тому же я не могу упускать из виду людей, которые сто лет как расстались с кем-то, но все еще страдают и постоянно думают о том человеке. Вот уж кого точно нельзя обвинить в отсутствии своей жизни. Крайне трудно наслаждаться внешней жизнью без работы с внутренней. ⚡️Но вы к этому моменту уже знаете свои реальные дефициты, можете предположить, чего именно вам не хватает и заниматься прицельно этим. 📌Заклинаю, не гонитесь за быстрыми результатами. Вернуть себе самоценность сложно. Еще сложнее достать те ресурсы, которых никогда не было, и преодолеть постоянную самокритику. Традиционно приглашаю к себе в терапию, если нет никаких сил это терпеть. Напишите мне сюда: @arrayoflight #созависимость | #слияние #самоценность | #опоры

Не могу без тебя! Важное про созависимость и романтическую фиксацию Обещанные дисклеймеры, поддержка и навигация по вашим внутренним опорам 👉Начало серии про созависимость здесь 📌Каждый может залипнуть на ком-то. Невозможно всегда держать в достатке все ресурсы. А если у вас еще и уязвимый период, то это просто дело случая. Честное слово, вы не слабый, не жалкий и не мягкотелый. Вы просто живой человек, а с живыми людьми происходит всякое) 📌От этого нельзя совсем застраховаться, даже когда вам хорошо. Это самое бесячее, да. Ты весь такой ловишь флоу внутреннего равновесия, всё в жизни на своих местах, и тут появляется✨ОН/А✨. Возмутитель спокойствия, он вытаскивает из недр твоего сознания давно забытую рану. В депрессиях и тревожках такое проще предвидеть, а тут совсем недоумеваешь: «Откуда оно вообще вылезло и как мы снова оказались в этой точке??» Так что 100% понимания, 0% осуждения. 📌Посмотрите на это как на возможность: прямо сейчас этот человек указывает вам на то, чего вам так сильно не хватает. 📌Даже в суровых состояниях вы скорее всего не беспомощны на 100%. Диагнозы, включая хроническую депрессию, тревожные расстройства, ПТСР, кПТСР и расстройства личности тоже не делают вас безнадежным. Внутри всегда есть часть, которая знает: вы способны на самостоятельные решения, самоподдержку и автономность в каких-то аспектах. 👉Если голосок этой части тихий и неуверенный, обратитесь к спискам из этого поста 👉Если вы составляете списки и жестко себя обесцениваете («у меня ничего нет», «я ничего не могу»): 1️⃣Попросите друзей помочь с опровергающими фактами 1️⃣Соберите любые намеки на несостоятельность этой критики в своем опыте: пусть вы не верите пока в эти опоры, но попробуйте просто предположить, что это может быть правдой. 📌А еще в вас уже точно есть потрясающие ресурсы, без которых эта ситуация не была бы возможной: способность любить, доверять, открываться и верить в лучшее. Не избавляйтесь от них, они все вам еще пригодятся — и в отношениях, и в остальной жизни. ❤️Давайте две соточки реакций, и расскажу про действительно полезный фокус на себе. 🎵 suisside - Keys to your heart (просто хорошая песня в тему) #созависимость | #слияние #самоценность | #опоры

Как же выглядит зависимость от человека Учимся искать свои дефицитарные ресурсы 👉Начало серии про созависимость здесь С ресурсами, которые подсаживают одного человека на другого, есть огромный нюанс и он же — лайфхак. Зачастую они у человека есть, просто он их не видит. И это очень хорошие новости! Вы еще помните Азалию с Адрианом?) Когда он восхищался ее вниманием к деталям и любознательности, он не врал и не пытался ею манипулировать. Он искренне отметил то, что в ней и так было — еще до встречи с ним. Но из-за проблем с самоценностью Азалии сложно это заметить и присвоить себе. Поэтому в момент встречи с Адрианом она как бы связывает эти свои качества с исключительно с ним. В ее представлении она потеряет данные ресурсы, как только его не окажется рядом. Хотя это не так. Поэтому важно сначала сделать домашнюю работу: 📌Проверить, есть ли у вас дефицитарный ресурс, который прилепил вас к другому человеку 📌Присвоить его себе, если он есть. Как правило, речь об эмоциональных ресурсах: уверенность в себе, самооценка, опора на личностные качества и всякое такое. 📌Дать себе время на получение тех ресурсов, которых у вас нет. Они чаще относятся к сфере компетентности и материальных благ: профессия, личный доход, жилье и так далее. Как отыскать свой дефицит? У меня для вас есть такие вопросы: ✔️Что именно вы потеряете, если расстанетесь с партнером? Какие чувства вас охватывают, когда вы это представляете? ✔️От чего вам страшнее всего отказаться? ✔️Чего, как вам кажется, вы лишитесь, когда этого человека не будет рядом? Посмотрим на самые классические сценарии 🗯️«Я останусь без жилья и средств к существованию» 👉Проверяем: есть ли у вас план Б? Сможете ли вы переехать к родственникам или родителям? Смогут ли помочь друзья? Сможете ли вы пойти на работу, которая вам не нравится/вы сомневаетесь, что у вас получится? 🗯️«Я слишком серьезно вложился в эти отношения» 👉Проверяем: нет ли в этом ресурсов, ценных только своим символическим значением? Выйдя из отношений, вы не потеряете своих качеств любящего родителя, поддерживающего партнера, создателя красоты и уюта в доме, etc. Все, что сделано вами в этих отношениях и для этих отношений, вы скорее всего сможете повторить! 🗯️«Я никому не буду нужен: я скучный, неинтересный, страннный» 👉Начните работу с «внутренним критиком», который жрет ваши ресурсы и делает зависимым. Здесь же может пригодиться работа с терапевтом насчет травматического опыта. Так вы сможете почувствовать свою ценность. ❤️ В честь праздников попрошу в этот раз 100 лайков, и будет большой пост с дисклеймерами, поддержкой, неочевидными нюансами и инструкцией по работе с внутренними опорами. 💬Есть ли у вас вопросы? Или просто хочется чем-то поделиться?) #созависимость | #слияние

Это не созависимость Скорее всего 👉Начало серии про созависимость здесь ⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты? Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности. В отношениях совершенно естественно хотеть: 📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым. 📌Близости, понимания и заботы. Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу: ❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине. ❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать. 👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить. 👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приедут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант. В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight ❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость. 💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл? #созависимость | #привязанность

Что такое созависимые отношения на самом деле. Часть 2 Начало поста выше👆 А вы очень шустрые с реакциями! Спасибо❤️ И вы очень точно в комментариях определили дефицитарный ресурс Азалии, за которым она гонится. Но давайте по порядку: У Азалии действительно большой дефицит ощущения собственной ценности + недоверие себе в том, что она за человек ➡️ этот дефицит связан с многолетним обесцениванием Азалии со стороны родителей: ей давали понять, что она дефектна («Ты занимаешься ерундой, меняйся») ➡️ появление Адриана, который мгновенно закрывает оба дефицита. Он отлично попадает в ее травму и как бы говорит ей «Эй, ты ценна и крута. Возьми меня за руку и я покажу тебе, насколько ты хороша» ➡️ Адриан закрывает этим уже свой дефицит, связанный с нужностью и уникальностью ➡️ подключается его собственный болезненный опыт, когда родители постоянно сравнивали его с другими и намеренно восхищались чужими детьми, давая понять: всегда есть кто-то получше. Вот и всё. Адриан и Азалия стабильно обеспечивают друг друга тем, чего им так не хватает. Вы скажете: Алина, но это же нормально — закрывать свои потребности в отношениях другим человеком. И будете правы. В отношениях мы всегда взаимозависимы. Однако: ❗️Ситуацию Азалии и Адриана отличает то, что они отдают полную власть за свои главные дефициты друг другу. Для них расставание будет уже не просто разрывом, а потерей огромной части себя. Отсюда растут такие фразы: 🗯️Без него мне нет смысла жить 🗯️Я никому не буду нужна 🗯️А как де она без меня? Она просто погибнет Вот это ключевое: ощущение, что только здесь я могу это взять. Я не способен дать себе это сам или найти где-то еще. И в этом правда обычно нет проблемы, пока: 📌Эти люди есть друг у друга 📌Каждый из них способен восполнять дефицит другого в достаточном объеме 📌Каждый из них зависим в этом от другого: никто не пытается восполнить или укрепить дефициты самостоятельно или другими способами. Проблемы появляются когда: 🆘Человек уже не получает этот ресурс, либо не получал никогда. 👉Яркий пример — сталкинг. Это всегда иллюзорная надежда, фантазирование и приверженность образу 👉Более привычный пример — расставание, когда вы продолжаете рассчитывать на воссоединение получение того дефицитарного ресурса. Надежду здесь может подкреплять сохранение контакта бывшего партнера с вами. 👉Еще пример — смерть партнера. Он особенно страшен тем, что тут и надежды никакой нет, в отличие от первых двух. Некоторые проваливаются чувство тотальной беспомощности. 🆘Чем меньше контакта с реальным человеком, тем больше иллюзорных надежд ⁉️При чем же тут проведение время? Советы при созависимости отделяться от партнера, организовывать свою жизнь, расширять сеть знакомств и заниматься собой — прекрасны во всем, кроме одного. Вы часто не видите свой дефицитарный ресурс. Такое взращивание автономности создает ситуацию: вы укрепляете все подряд без понимания, чего же вам так не хватает. В итоге вы лишили себя чего-то ценного, а взамен даете себе нечто не совсем понятное. Это как хотеть апельсин и окружить себя всеми фруктами мира кроме него. Плюс в том, что вы осознаете: вау, вообще-то я способен выжить и без апельсина. Минус в том, что именно каких-то качеств этого пресловутого апельсина вам продолжает критически не хватать. Если нравится эта тема, я напишу серию постов о том, как искать и укреплять эти дефицитарные ресурсы, а также какими они вообще бывают. Спойлер: необязательно эмоциональными. Ставки растут: давайте 200 реакций, у вас хорошо получается ❤️ 👉Пост по теме: Моя личная история про одержимость #созависимость | #слияние #одержимость

Что такое созависимые отношения на самом деле Поскольку психология отношений — моя главная специализация в терапевтической практике, я часто слышу о созависимости. Лично я не люблю этот термин, но для удобства используем его, чтобы условно обозначить болезненную зависимость людей друг от друга. С пометкой, что это не диагноз и не расстройство. Один из самых классных вопросов, которые мне задают об этом, звучит так: ⁉️ Является ли созависимость проблемой для людей в хороших отношениях? Ну нравится им проводить вместе 24/7, не могут они отлипнуть друг от друга. В чем проблема, если они довольны? Это отличный вопрос и для исследования феномена созависимости, и для понимания ключевого мифа, который сбивает людей с толку. ❗️Миф такой: созависимость измеряется количеством времени, проведенным с другим человеком. Есть даже материалы о том, сколько часов в процентах человек должен отдавать партнеру, чтобы называться созависимым. И это огромное заблуждение. Так же, как мы не можем сделать вывод о наличии анорексии у человека только по его весу, мы не можем утвердить зависимость только по количеству проведенного времени. Это может быть последствием, но никак не сутью. Люди могут быть зависимы от других: 📌На расстоянии 📌При полном отсутствии отношений (их никогда не было) 📌При разрыве отношений (после расставания) 📌Не только в романтическом ключе, но и в дружеских, рабочих и любых других взаимоотношениях Откуда же берется зависимость? И от чего на самом деле зависимы эти люди? Следите за руками. 🧩У Азалии огромные дефициты внутренних опор и ресурсов — скажем, она думает так: «Я не знаю, чего хочу в жизни, да и в целом ничего из себя не представляю. Мои успехи случайны, и сомневаюсь, нравится ли мне то, что я делаю». 🧩В ее жизни появляется Адриан. Он ю вдруг замечает, как много Азалия знает неочевидных фактов, восхищается ее вниманием к деталям, восторгается ее тягой к исследованию мира. 🧩Азалия в это сначала не очень верит, но мы помним, что ее дефициты велики. К тому же в какой-то момент Адриан делает нечто экстраординарное: говорит, что посмотрел весь сезон документалок на очень специализированную техническую тему по ее совету. И ему понравилось. 🧩Это был первый раз в жизни Азалии, когда человек явно демонстрировал свой интерес к тому, что она считает огромной частью своей жизни. И стыдной частью. Потому что этот интерес обесценивали все, начиная с родителей. Что же с ней произошло? 👇 ❤️100 реакций, и публикую продолжение. А пока вы можете вспомнить свои похожие ситуации и попробовать ответить на вопрос: Что мне давал этот другой человек?

Женское удовольствие: нужен ли специалист? Сексуальное удовольствие — это, конечно, не только физическое ощущение, но и глубокое эмоциональное переживание, связь с собой и партнером. Что делать, если эта связь нарушена? Один из путей — искать помощь у специалиста. Секс-терапевт поможет обнаружить, что мешает наслаждаться близостью, и как решить эти проблемы. Первый этап работы я всегда посвящаю многофакторному исследованию, потому что на особенности женского удовольствия может влиять очень многое: стресс, препараты, травматичные ситуации, которые отразились на телесности и сексуальности, etc. Вопросы, которые помогают проанализировать ситуацию, с моей стороны могут звучать так: ✔️Как сейчас вообще происходит секс? ✔️Из какой мотивации вы им занимаетесь? ✔️Есть ли изначально какое-то возбуждение? ✔️Если нет, как вы себе объясняете, что вам нужно заняться сексом? ✔️Если возбуждение есть, но оно вдруг теряется, то что в этот момент происходит? ✔️Возбуждение возникает в ответ на какие-то стимулы или спонтанно? Важно не только найти причины, мешающие наслаждению, но и научиться ими управлять. Для этого я даю техники, упражнения и задания, а еще объясняю, как работает сексуальность, потому что в теме есть много стереотипов, которые не основаны на подтвержденных фактах. Есть смысл избавляться от вредных установок, поскольку они создают нереалистичные ожидания и крайне высокие требования к себе и к тому, как именно вы должны получать удовольствие. Бывает, что личные консультации не предпочтительны из-за цены, дискомфорта или других сомнений. Альтернативой могут стать качественные курсы и школы по секспросвету — они предлагают инструменты для самоанализа и самопомощи. Главное, убедиться, что программы составлены опытными специалистами, а подход школы не противоречит вашим ценностям. Вместе со школой сексуальных практик Kinky Practice мы обнаружили 5 вопросов, которые часто возникают и с которыми может помочь как секс-терапевт, так и курсы: 📌 Нахожусь на пике, но оргазм убегает. Почему? Причины могут быть как психологическими (стресс, травмы, давление со стороны партнера или собственные установки), так и физическими (недостаточная стимуляция или лубрикация). Секс-терапевт на курсе или в личной терапии поможет исследовать корни проблемы, окажет бережную поддержку и предложит индивидуальные техники и упражнения. 📌 Получаю оргазм только при мастурбации. Нормально ли это? Да, потому что так многие женщины лучше контролируют свое тело и его реакции. Специалисты объяснят, как перенести этот опыт в отношения с партнером, если очень хочется. Но в любом случае только вы решаете, является ли это проблемой лично для вас. 📌 Я недовольна своим телом. Как с этим справиться? Самокритика создает внутренний барьер, который мешает сосредоточиться на приятных ощущениях. На курсах или в терапии научат, как переосмыслить восприятие тела и лучше понять сексуальнсоть — а она часто не только про телесность. 📌 Не знаю, что мне нравится. Как понять себя? Мы предложим бережные инструменты, включая задания и практики, которые помогут раскрыть желания и фантазии, научат распознавать эмоции и реагировать на них. Выбор между секс-терапевтом и самостоятельным обучением — это выбор между разными путями к одной цели: пониманию и принятию себя в сексуальном аспекте. Ни один из вариантов не лучше и не хуже. Каждый способ может оказаться тем, что поможет вновь ощутить удовольствие от близости ❤️

Минутка профессиональных успехов. Прошла обучение по психологической помощи в случае травмы насилия. Это были насыщенные и сложные полгода, в течение которых я: ❗️Получила оптику на насилие в отношениях, которая мне действительно близка ❌ Эта оптика избавлена от приписывания каким-то людям биологических черт про жертвенность и абьюзивность, с которыми ничего нельзя поделать ❌Эта оптика также избавлена от распространенного в поп-психологии взгляда на мир, якобы кишащий «плохими» людьми с нарциссическим, пограничным и антисоциальным расстройствами личности ❌А еще никаких виктимблейминговых идей вроде треугольника Карпмана А что было: ✅Подробный и структурированный взгляд на насилие и факторы, которые его подкрепляют ✅Дотошное исследование цикла насилия и механизмов со стороны автора насилия и пострадавшего ✅Погружение в работу с экстренными случаями ✅Подробный протокол для работы с людьми, которые совершают насилие, а также с людьми, по отношению к которым оно совершается. Это было плотно, насыщенно, местами сложно и дико интересно. Отдельная благодарность возможности поучиться именно у Татьяны Орловой, которая много лет работает с насилием и даже основала центр «Не терпи» с бесплатной психологической помощью. Не уверена, что захочу писать что-то в блог об этой теме после такого глубокого обучения, но если вам близки те пункты, которые я обозначила, очень рекомендую книгу Татьяны «За закрытыми дверями». Написано легко, с примерами, рекомендациями и описанием всех важных механизмов в этом процессе. #профессиональное

Вы любите играть? Я — да, поэтому ловите приятную возможность получить сертификат в «Золотое яблоко» на 10 тысяч рублей. На полках этого магазина появились натуральные лубриканты на водной основе Tishe. И именно этот бренд организовал розыгрыш, который распространяется на любые покупки. Поэтому не буду томить, сразу к делу. Что нужно сделать для участия в розыгрыше? 👉🏻Подписаться на канал Tishe 👌Ждать результаты 👛В случае победы сходить в «Золотое яблоко» и закупиться на сумму выигрыша чем угодно Если будете участвовать, есть смысл поторопиться — результаты будут подведены уже 3 мая. #реклама. ООО «Сикварули». ИНН: 9709079529. ERID: 2Vfnxxr4ycC.