Алинамория

Как присваивать себе свои достижения, успехи и сильные качества Присвоение успехов и достижений относится к работе с так называемой «здоровой» частью личности. У этой части всегда есть опыт за пределами травмы, расстройств или какого-то болезненного опыта. Присвоение себе своих сильных качеств, сторон, достижений — то, что эту часть укрепляет. Сегодня я хочу поделиться с вами практикой, которую применяю сама и часто даю своим клиентам. Многие из нас привыкли обесценивать то, что у нас получается. Тогда мы говорим себе: «Это произошло случайно», «Здесь мне помогли», «Тут вообще не было ничего сложного» и так далее. В итоге мы не замечаем многое из того, что у нас есть, благодаря чему мы движемся вперед. Поэтому берём любое даже самое маленькое свое достижение и начинаем его раскручивать. Поотвечайте на вопросы — лучше записывать: ✔️Как вы смогли к этому прийти? Что сделало это возможным, в том числе из ваших личностных качеств? Даже если вам с этим помогли, ваша способность просить помощь и иметь поддерживающих друзей — это тоже ваше личное свойство и то, к чему вы сами пришли. ✔️Как это достижение связано с вашими ценностями, взглядами и убеждениями? Как оно эти ценности поддерживает? ✔️Что изменилось после того, как вы это смогли? Может быть, случились важные осознания? Появились новые возможности? Развились или укрепились какие-то навыки? А может быть, важным было само ощущение? Или внутреннее состояние? ✔️Если вы поддерживаете это достижение и совершенствуетесь в нем, то что вы себе говорите, когда встречаете сложности на этом пути? Что помогает вам продолжать, несмотря ни на трудности? ✔️Что это достижение говорит о вас? Каким вы себя видите благодаря тому, что вам это удается/удавалось? ✔️Куда вас это движет? Что это за пространство? Какое это возможное будущее? ✔️Кто бы еще мог порадоваться тому, что вы движетесь в эту сторону? Говорите ли вы об этом кому-то? У вас есть с кем это разделить? В итоге маленькое достижение постепенно превращается в важную смысловую опору. Алгоритм: ⚡️Свяжите это достижение с какой-то вашей идентичностью, ролью, вашими смыслами и ценностями ⚡️Поищите другие эпизоды, связанные с теми же смыслами ⚡️Посмотрите, к каким целям вас это приводит и может привести в будущем. ✨ Это поможет относиться к себе с большим принятием, уважением, меньше сомневаться в себе и чувствовать себя устойчивее при защите границ. ❗️Это достижение может быть совсем незначительное, никому особо неинтересное и, возможно, даже социально неприемлемое — находящее за пределами стандартной программы: квартира, машина, дети. Самое главное в этом упражнении — найти то, что важно лично для вас. Вы можете ориентироваться на других людей в том, что они считают ценным для себя, но делайте упор именно на свои смыслы. 👉Пост по теме: Письмо себе в темную эпоху #опоры | #самоценность

Как понять, что тебе подходит больше — полиамория или моногамия Рассказываю в очень упрощенном виде ⚡️Пост для котиков, которые находятся в состоянии амбивалентности по этому вопросу — по-русски говоря, когда «и хочется и колется» Я изучаю тему немоногамии около 9 лет. Больше 3х лет я работаю над этим с клиентами в психотерапии, и данная тема то и дело становится главенствующей в моей практике. Так, вот я пришла к довольно простому выводу. Кому-то сложно противостоять влюбленностям, влечению и вовлеченности к разным людей — гораздо сложнее, чем договариваться, справляться с ревностью и встречаться с другой спецификой полиамории. А кто-то, наоборот: может быть, и хотел бы в полиаморию, но ему гораздо сложнее вот эта часть: договариваться, сталкиваться с ревностью, соединять в своей голове динамику отношений с разными партнерами и управлять влиянием одних отношений на другие. Здесь же особняком стоит тема мотивации и поиска стимулов, которые преобладают у каждого отдельного человека. Я знаю людей, для которых полиамория — очень тяжко, но, тем не менее, это важная часть их идентичности. То, что они получают от этого, несоизмеримо больше и важнее, чем те пресловутые сложности. И они двигаются по этой линии несмотря ни на что, совсем не жалея об этом решении. Есть и те, для кого полиамория — слишком сильное усложнение жизни за счет появления новых переменных. И они совсем не хотят в это ввязываться, хотя есть желание, конечно, даже иногда большое. И если получится разобраться, что тебе сложнее — будет немного проще понять, куда двигаться. ❗️Этот пост совсем не для тех, кто уже утвердился в своей поли-идентичности, особо не ревнив, эмоционально устойчив и давно готов к всевозможным рискам. Как говорится, к вам вопросов нет) Но у вас и тяжких раздумий нет по этому поводу. А вот если вы давно терзаетесь сомнениями, не уверены в правильности решения, то и дело склоняетесь туда-сюда — добро пожаловать ко мне в терапию: напишите мне в личку @arrayoflight. Для меня одна из любимых тем для исследования с клиентами. И это исследование зачастую совсем не только про свою отношенческую идентичность — по ходу дела раскапываются самые разные собственные ценности, смыслы и даже складывается некая философия лично своей жизни. И вот это невероятно красиво. А еще в этом безумно много опоры и ресурсов на то, как именно вам нравится и именно вам хочется. 👉Пост по теме: Полиамория: идентичность или образ жизни? #поли_трансформация #поли_моно

Кодекс полиамора. Часть 2 Первая часть выше 👆 Продолжаю делиться полиаморными правилами, выстраданными смоделированными многолетним жизненным опытом. Эти пункты призваны значительно упростить вам жизнь) ⚡️Эгалитарная полиамория (все участники равны в правах) 📌Соглашаясь на равноправный формат, у каждого из вас есть право знать, что происходит, и полноценно участвовать в формировании договоренностей. 📌У тебя всегда есть возможность обсудить договоренности и инициировать их пересмотр, если они перестали тебя устраивать. 📌Если твой партнер жалуется на другого своего возлюбленного, ограничься словами поддержки и просто побудь рядом. Не оценивай ситуацию, не вставай ни на чью сторону, не давай советов и не склоняй его к какому-то решению. ❗️Исключение: у вас триада, то есть все встречаются со всеми. Тогда зачастую имеет смысл разговаривать всем вместе, чтобы обсуждать любые разногласия. 👉Напряжение между двумя твоими партнерами всегда будет влиять и на тебя тоже, особенно, если вы вместе живете. 📌Про «кринжовые» договоренности, которые тебя возмущают. Если метамур* попросил твоего партнера о том, что тебе не нравится, а тот с ним согласился — воспринимай это как решение своего партнера. Обвинение метамура в том, что его запросы жесткие, странные и несправедливые смещает фокус с ответственности твоего партнера уже за его выбор. Помни, что у тебя отношения не с метамуром, а с тем, кто согласился на такие договоренности. 📌Метамур не должен тебе нравиться и тем более ты не обязан с ним дружить! 📌Чекай себя на предмет искренности своего отношения к метамуру: ты хочешь с ним дружить, потому что он тебе правда тебе интересен, или ты скорее эмпатируешь своему партнеру в его чувствах? 👉Проверочный вопрос: «Стал бы я дружить с этим человеком, если бы мой партнер с ним не встречался?» 👉Проверочный вопрос для ситуации, когда ты недолюбливаешь метамура: «Ненавидел бы я его так сильно, если бы мой партнер с ним не встречался?» 📌Воспринимай своего метамура прежде всего как человека, которого выбрал твой партнер. Он не враг и не конкурент. Сотрудничать и кооперироваться в долгосроке всегда более выигрышно, чем соперничать и враждовать. 👉Если это совсем никак невозможно, то нейтральная дистанция будет наилучшим решением. *Метамур — партнер твоего партнера ❤️250 лайков и я расскажу в очень упрошенном виде: как понять, что тебе больше подходит — полиамория или моногамия. #поли_трансформация

Кодекс полиамора Я немного вдохновилась правилами для изменяющих людей Ульриха Клемента и решила сделать свою версию кодекса полиамора. Этичная немоногамия — мой огромный профессиональный интерес и большая часть моей терапевтической практики. Поэтому опираюсь тут на свой личный и профессиональный опыт. Как обычно, нет в этом мире ничего универсального, поэтому не понимайте правила буквально. Цель этого кодекса — упростить себе полиаморную жизнь, а не усложнить ее. И если вам это поможет хотя бы в каком-то аспекте, я уже буду рада. ⚡️Иерархическая полиамория (есть основной партнер и второстепенные) 📌Сразу договоритесь с основным партнером, есть ли у вас право вета, то есть можете ли вы «одобрять» партнеров друг друга и просить отказаться от взаимоотношений с каким-то человеком. 📌Разработайте план на случай, если кому-то из вас захочется приостановить сторонние взаимоотношения. 📌Обсудите степень информирования о сторонних отношениях. Чем бы вы хотели делиться, насколько детально и что хотели бы слышать сами. 📌Будьте прозрачны о своих договоренностях со второстепенными партнерами. Они имеют право знать о своих возможностях и ограничениях еще до того, как вступают с вами в отношения. У них должен быть выбор согласиться на это или нет. Также информируйте их о появлении новых договореннностей, когда они возникают. 📌Если у вас есть договоренность с основным партнером о возможности приостанавливать сторонние связи, то второстепенные партнеры должны знать о такой вероятности. Чтобы принять решение о том, насколько им это подходит, основываясь на всех рисках и факторах, даже вероятных. 📌Пусть ваши слова не расходятся с делом. Если вы сказали, что какие-то практики недопустимы со второстепенными партнерами, пусть это и будет так. Если вы говорите одно, а делаете другое, это создает много неопределенности, недопониманий и ложных надежд. 📌Если ваш партнер соглашается на какие-то договоренности через силу и жертвует чем-то, но при этом сам хочет в это пойти, то это его ответственность, а не ваша. Однако будьте готовы к тому, что недовольство и дискомфорт партнера будут влиять на ваши отношения. ❗️Исключение — сильный дисбаланс власти в отношениях. Сложновато говорить о полноценном добровольном решении, если ваш партнер зависим от вас: например, у него нет профессии и своего дохода. Тогда обязательно обсудите, не обусловлено ли его решение тем, что он видит эту ситуацию для себя как отсутствие выбора и считает, что просто не может отказаться. 📌Обсудите план действий: что вы будете делать, если кто-то из вас нарушит договоренности. Хорошей практикой может быть система флажков: красный — очень серьезное нарушение, точно расстаемся, желтый — среднее нарушение, передоговариваемся, и зеленый — легкое и несущественное. ❤️200 реакций, и будет продолжение кодекса для эгалитарной полиамории, когда все партнеры равны в правах. 💬А пока можете поделиться своими правилами и договоренностями. Я думаю, такой шеринг поможет многим разобраться, чего бы им самим хотелось. #поли_трансформация

Созависимость: вместо эпилога FAQ 👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь ⁉️ Обязательно ли выходить из созависимых отношений? На этот вопрос можете ответить только вы. Сохранить свое авторство в этом выборе — это уже большой кусок вашей внутренней опоры. Я бы оценила прогноз на сохранение отношений как хороший, если: ✔️Все участники отношений понимают свои дефициты и готовы с ними работать ✔️Вас связывает что-то еще помимо удовлетворения дефицитарных ресурсов друг друга ✔️Каждый из вас хотя бы иногда и немножко видит в другом отдельного человека за пределами удовлетворения ресурсов. И этот человек вам нравится ✔️Вы готовы к пертурбациям: увидеть различия, столкнуться с ценностными несовпадениями, разочароваться в идеализированном образе, который есть у вас сейчас. ✔️Это не отношения насилия — там много своей специфики. Только не печальтесь раньше времени, я не хочу вас пугать — реальный человек может оказаться не менее классным и подходящим, когда вы научитесь управлять своими дефицитами. А может и нет😞 Но это и не плохо. Если после закрытия своих слепых пятен этот человек вам больше ни за чем не нужен — то и прекрасно. ⁉️ Можно ли тогда оставить все как есть и ни с чем не работать? Я и здесь попрошу вас сохранить свое авторство в этом выборе. Думаю только, не стоит клеймить свое решение как плохое или нездоровое. Можно рассматривать это как один из вариантов развития событий, у которого есть свои преимущества и свои риски, которые я подробно разбирала выше. Есть смысл учитывать эти риски и, вероятно, подстелить себе хоть какую-то соломку, чтобы не сломаться в процессе. ⁉️ Стоит ли все время держать ушки на макушке, чтобы случайно не попасть в любовную зависимость? Не знаю… Как по мне, такая мнительность может мешать наслаждаться жизнью и собой, если сейчас у вас все хорошо. Но тут тоже смотрите сами, насколько это помогает или нет. Классно отслеживать свои состояния, реакции и наблюдать за собой, но еще можно идти от обратного. Вместе с последовательной работой над своими опорами вам уже и не придется постоянно бдить. По большей части вы будете хорошо знать себя: какой вы человек, что вам надо, а что не надо и кого примерно вы хотели бы видеть рядом. ⁉️Достаточно ли работы с ресурсами, чтобы научиться опираться на себя, развить самоценность и перестать вовлекаться в деструктивные истории? 📌Если у вас нет диагнозов, то в целом можно так попробовать. Хотя я бы все равно добавила другие элементы. Это может быть работа с терпимостью к фрустрации и с принятием неопределенности: 👉никто не нравится всем, любой будет сталкиваться с отказами и с тем, что партнер чего-то не может дать, никто не может быть в достатке ресурсов 24/7 👉в жизни нет гарантий — например, что партнер всегда будет рядом или не предаст В своей работе в зависимости от запроса я могу вводить такие понятия, как диспутирование иррациональных убеждений (КПТ и РЭПТ), техники саморегуляции (ДБТ), «отстраненная осознанность» (МКТ) и взаимодействие с разными частями личности (IFS). Если речь идет о травме или личностных расстройствах, то усиление опор точно будет только одной из стадий терапии. А если говорить о насильственных отношениях, я добавляю к выращиванию ресурсов работу с адаптивными механизмами, которые заставляют подстраиваться под чужую реальность вместо объективной. Если вы хотите поработать со мной, то у меня сейчас есть окошки — свяжитесь со мной тут @arrayoflight #созависимость | #слияние

Полезный фокус на себе Пробуем «заняться собой» без советов из поп-психологии 👉Начало серии про созависимость и романтическую фиксацию здесь Предположим, вы постоянно думаете о том, кого знаете два дня, или не можете отойти от своего партнера ни на секунду. Или человек даже одаривает вас всевозможным вниманием, но вам всегда мало. Или вы надеетесь на то, что сами себе придумали. Сначала выдыхаем, а потом делаем это: 📌Подключайте мета-позицию для наблюдения за своими чувствами, мыслями и поведением. 👉При залипании проваливаешься в анализ того, на ком тебя зациклило: «О чем он думает? Почему так делает? Что это значит? Он это по-настоящему или нет? Когда он поймёт? А я его не отпугну, если..? Как бы мне так сделать, чтобы он…» 👉Не избегайте этих мыслей, но и не забывайте про себя: «Почему мне это так важно? Если он так думает, то что? Каким я вижу сейчас его и каким — себя? Какие чувства у меня возникают в ответ на его действия? Какие решения мне предлагают эти чувства? К чему приводят эти решения? А чего бы я сам хотел и для чего?» 📌Для такого самоисследования придется намеренно замедлять свою внутреннюю реальность до минус х10 и разбирать ее как бы со стороны. Так вы лучше поймете, с каким своим демоном вы повстречались. 👉Для облегчения задачи используйте медитативную практику «Наблюдение за мыслями» из этого поста Вот это правда классный фокус на себе, а не просто «займись собой, найди хобби и встречайся с друзьями». Если это работает для вас — прекрасно! Но чаще нет. Наша Азалия после таких советов пойдет отвлечься и будет каждую минуту смотреть, когда ее Адриан был в сети. А когда сможет с головой погружаться во что-то, забудет про Адриана и внезапно для себя зациклится на Рафаэле. У кого было?) К тому же я не могу упускать из виду людей, которые сто лет как расстались с кем-то, но все еще страдают и постоянно думают о том человеке. Вот уж кого точно нельзя обвинить в отсутствии своей жизни. Крайне трудно наслаждаться внешней жизнью без работы с внутренней. ⚡️Но вы к этому моменту уже знаете свои реальные дефициты, можете предположить, чего именно вам не хватает и заниматься прицельно этим. 📌Заклинаю, не гонитесь за быстрыми результатами. Вернуть себе самоценность сложно. Еще сложнее достать те ресурсы, которых никогда не было, и преодолеть постоянную самокритику. Традиционно приглашаю к себе в терапию, если нет никаких сил это терпеть. Напишите мне сюда: @arrayoflight #созависимость | #слияние #самоценность | #опоры

Не могу без тебя! Важное про созависимость и романтическую фиксацию Обещанные дисклеймеры, поддержка и навигация по вашим внутренним опорам 👉Начало серии про созависимость здесь 📌Каждый может залипнуть на ком-то. Невозможно всегда держать в достатке все ресурсы. А если у вас еще и уязвимый период, то это просто дело случая. Честное слово, вы не слабый, не жалкий и не мягкотелый. Вы просто живой человек, а с живыми людьми происходит всякое) 📌От этого нельзя совсем застраховаться, даже когда вам хорошо. Это самое бесячее, да. Ты весь такой ловишь флоу внутреннего равновесия, всё в жизни на своих местах, и тут появляется✨ОН/А✨. Возмутитель спокойствия, он вытаскивает из недр твоего сознания давно забытую рану. В депрессиях и тревожках такое проще предвидеть, а тут совсем недоумеваешь: «Откуда оно вообще вылезло и как мы снова оказались в этой точке??» Так что 100% понимания, 0% осуждения. 📌Посмотрите на это как на возможность: прямо сейчас этот человек указывает вам на то, чего вам так сильно не хватает. 📌Даже в суровых состояниях вы скорее всего не беспомощны на 100%. Диагнозы, включая хроническую депрессию, тревожные расстройства, ПТСР, кПТСР и расстройства личности тоже не делают вас безнадежным. Внутри всегда есть часть, которая знает: вы способны на самостоятельные решения, самоподдержку и автономность в каких-то аспектах. 👉Если голосок этой части тихий и неуверенный, обратитесь к спискам из этого поста 👉Если вы составляете списки и жестко себя обесцениваете («у меня ничего нет», «я ничего не могу»): 1️⃣Попросите друзей помочь с опровергающими фактами 1️⃣Соберите любые намеки на несостоятельность этой критики в своем опыте: пусть вы не верите пока в эти опоры, но попробуйте просто предположить, что это может быть правдой. 📌А еще в вас уже точно есть потрясающие ресурсы, без которых эта ситуация не была бы возможной: способность любить, доверять, открываться и верить в лучшее. Не избавляйтесь от них, они все вам еще пригодятся — и в отношениях, и в остальной жизни. ❤️Давайте две соточки реакций, и расскажу про действительно полезный фокус на себе. 🎵 suisside - Keys to your heart (просто хорошая песня в тему) #созависимость | #слияние #самоценность | #опоры

Как же выглядит зависимость от человека Учимся искать свои дефицитарные ресурсы 👉Начало серии про созависимость здесь С ресурсами, которые подсаживают одного человека на другого, есть огромный нюанс и он же — лайфхак. Зачастую они у человека есть, просто он их не видит. И это очень хорошие новости! Вы еще помните Азалию с Адрианом?) Когда он восхищался ее вниманием к деталям и любознательности, он не врал и не пытался ею манипулировать. Он искренне отметил то, что в ней и так было — еще до встречи с ним. Но из-за проблем с самоценностью Азалии сложно это заметить и присвоить себе. Поэтому в момент встречи с Адрианом она как бы связывает эти свои качества с исключительно с ним. В ее представлении она потеряет данные ресурсы, как только его не окажется рядом. Хотя это не так. Поэтому важно сначала сделать домашнюю работу: 📌Проверить, есть ли у вас дефицитарный ресурс, который прилепил вас к другому человеку 📌Присвоить его себе, если он есть. Как правило, речь об эмоциональных ресурсах: уверенность в себе, самооценка, опора на личностные качества и всякое такое. 📌Дать себе время на получение тех ресурсов, которых у вас нет. Они чаще относятся к сфере компетентности и материальных благ: профессия, личный доход, жилье и так далее. Как отыскать свой дефицит? У меня для вас есть такие вопросы: ✔️Что именно вы потеряете, если расстанетесь с партнером? Какие чувства вас охватывают, когда вы это представляете? ✔️От чего вам страшнее всего отказаться? ✔️Чего, как вам кажется, вы лишитесь, когда этого человека не будет рядом? Посмотрим на самые классические сценарии 🗯️«Я останусь без жилья и средств к существованию» 👉Проверяем: есть ли у вас план Б? Сможете ли вы переехать к родственникам или родителям? Смогут ли помочь друзья? Сможете ли вы пойти на работу, которая вам не нравится/вы сомневаетесь, что у вас получится? 🗯️«Я слишком серьезно вложился в эти отношения» 👉Проверяем: нет ли в этом ресурсов, ценных только своим символическим значением? Выйдя из отношений, вы не потеряете своих качеств любящего родителя, поддерживающего партнера, создателя красоты и уюта в доме, etc. Все, что сделано вами в этих отношениях и для этих отношений, вы скорее всего сможете повторить! 🗯️«Я никому не буду нужен: я скучный, неинтересный, страннный» 👉Начните работу с «внутренним критиком», который жрет ваши ресурсы и делает зависимым. Здесь же может пригодиться работа с терапевтом насчет травматического опыта. Так вы сможете почувствовать свою ценность. ❤️ В честь праздников попрошу в этот раз 100 лайков, и будет большой пост с дисклеймерами, поддержкой, неочевидными нюансами и инструкцией по работе с внутренними опорами. 💬Есть ли у вас вопросы? Или просто хочется чем-то поделиться?) #созависимость | #слияние

Это не созависимость Скорее всего 👉Начало серии про созависимость здесь ⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты? Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности. В отношениях совершенно естественно хотеть: 📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым. 📌Близости, понимания и заботы. Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу: ❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине. ❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать. 👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить. 👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приедут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант. В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight ❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость. 💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл? #созависимость | #привязанность

Что такое созависимые отношения на самом деле. Часть 2 Начало поста выше👆 А вы очень шустрые с реакциями! Спасибо❤️ И вы очень точно в комментариях определили дефицитарный ресурс Азалии, за которым она гонится. Но давайте по порядку: У Азалии действительно большой дефицит ощущения собственной ценности + недоверие себе в том, что она за человек ➡️ этот дефицит связан с многолетним обесцениванием Азалии со стороны родителей: ей давали понять, что она дефектна («Ты занимаешься ерундой, меняйся») ➡️ появление Адриана, который мгновенно закрывает оба дефицита. Он отлично попадает в ее травму и как бы говорит ей «Эй, ты ценна и крута. Возьми меня за руку и я покажу тебе, насколько ты хороша» ➡️ Адриан закрывает этим уже свой дефицит, связанный с нужностью и уникальностью ➡️ подключается его собственный болезненный опыт, когда родители постоянно сравнивали его с другими и намеренно восхищались чужими детьми, давая понять: всегда есть кто-то получше. Вот и всё. Адриан и Азалия стабильно обеспечивают друг друга тем, чего им так не хватает. Вы скажете: Алина, но это же нормально — закрывать свои потребности в отношениях другим человеком. И будете правы. В отношениях мы всегда взаимозависимы. Однако: ❗️Ситуацию Азалии и Адриана отличает то, что они отдают полную власть за свои главные дефициты друг другу. Для них расставание будет уже не просто разрывом, а потерей огромной части себя. Отсюда растут такие фразы: 🗯️Без него мне нет смысла жить 🗯️Я никому не буду нужна 🗯️А как де она без меня? Она просто погибнет Вот это ключевое: ощущение, что только здесь я могу это взять. Я не способен дать себе это сам или найти где-то еще. И в этом правда обычно нет проблемы, пока: 📌Эти люди есть друг у друга 📌Каждый из них способен восполнять дефицит другого в достаточном объеме 📌Каждый из них зависим в этом от другого: никто не пытается восполнить или укрепить дефициты самостоятельно или другими способами. Проблемы появляются когда: 🆘Человек уже не получает этот ресурс, либо не получал никогда. 👉Яркий пример — сталкинг. Это всегда иллюзорная надежда, фантазирование и приверженность образу 👉Более привычный пример — расставание, когда вы продолжаете рассчитывать на воссоединение получение того дефицитарного ресурса. Надежду здесь может подкреплять сохранение контакта бывшего партнера с вами. 👉Еще пример — смерть партнера. Он особенно страшен тем, что тут и надежды никакой нет, в отличие от первых двух. Некоторые проваливаются чувство тотальной беспомощности. 🆘Чем меньше контакта с реальным человеком, тем больше иллюзорных надежд ⁉️При чем же тут проведение время? Советы при созависимости отделяться от партнера, организовывать свою жизнь, расширять сеть знакомств и заниматься собой — прекрасны во всем, кроме одного. Вы часто не видите свой дефицитарный ресурс. Такое взращивание автономности создает ситуацию: вы укрепляете все подряд без понимания, чего же вам так не хватает. В итоге вы лишили себя чего-то ценного, а взамен даете себе нечто не совсем понятное. Это как хотеть апельсин и окружить себя всеми фруктами мира кроме него. Плюс в том, что вы осознаете: вау, вообще-то я способен выжить и без апельсина. Минус в том, что именно каких-то качеств этого пресловутого апельсина вам продолжает критически не хватать. Если нравится эта тема, я напишу серию постов о том, как искать и укреплять эти дефицитарные ресурсы, а также какими они вообще бывают. Спойлер: необязательно эмоциональными. Ставки растут: давайте 200 реакций, у вас хорошо получается ❤️ 👉Пост по теме: Моя личная история про одержимость #созависимость | #слияние #одержимость