Relationships all around us

В этом году я не очень-то тут появлялась. Но я вообще не особо где-то появлялась, у меня какой-то период, в котором не очень хочется показываться миру, быть открытой, писать откровенные тексты и так далее. Но вот что мне захотелось написать – так это итоги 2023 года для этого канала. В предыдущие годы я писала это в виде запомнившихся моментов, и, может, я ещё это и сделаю, но сейчас хочется просто список, а чего же со мной было и что произошло снаружи и внутри (привет странным дихотомиям). 2023 Этот год начался для меня с очередного депрессивного эпизода. А я уж было поверила, что дошла до устойчивой ремиссии (сколько, пять лет не было такого?). Но война, эмиграция, профессиональный кризис и иврит(зчркнт) меня таки добили. Что ещё? Ещё у меня был краш невероятной силы, я сама не очень даже поняла, что это было и откуда во мне столько всего. Я наломала дров в процессе, чуть не разрушила своими руками одну из давних и очень ценных для меня дружб (до сих пор вздрагиваю при мысли об этом) и твёрдо сказала себе, что научусь отлавливать драмы в самом начале – и не лезть. Или лезть очень потихоньку и вылезать сразу, как опасения начнут оправдываться. (Пока, кажется, удаётся🤞) Ещё мои друг покончили с собой. А в ту же ночь моя близкая подруга родила ребёнка, которую я теперь считаю своей племяшкой. И я на несколько месяцев поехала в другую страну, тусить с несколькомесячной малышкой (и заодно отвлекать её родителей от дел). Где-то к лету я наконец-то согласилась с теми, кто уже много лет говорит мне “Саша ну ты что а у тебя точно не аутизм” – и после большого ресёрча, миллиона разговоров со знакомыми и незнакомыми, прочитанных статей и книг, я уверена, что точно он. И не понимаю, как я сомневалась раньше))) Теперь учусь жить с новым знанием о себе, и уже вижу, как жизнь улучшается. У меня было много первых свиданий, много разного секса и всяческих взаимодействий, много радости и удовольствия. А ещё я впервые за не знаю сколько лет оказалась в романтических отношениях, в которых нет драмы, зато есть надежда на продолжительность и устойчивость. Пока я пытаюсь понять, как работает этот ваш лонг дистанс (как-то работает!). Я перестала бояться собак (у меня была дичайшая фобия с раннего детства, так что это прям очень круто). Я окончательно разочаровалась и в преподавании, и в психотерапии, и во всей остальной, так сказать, работе с людьми, которая раньше меня привлекала. Ну, как разочаровалась – у меня больше нет сил этим всем заниматься. Я очень устала. Я хочу эмоциональной тишины. Поэтому теперь я учусь прогать и думаю, что мне с этим делать дальше. Ну и, конечно, я прожила десять дней войны в Израиле – всего десять, потому что потом я улетела в более безопасное место, и теперь у меня путешествие с неясным финишем. (Глобально я передумала строить жизнь в Израиле ещё летом.) Что ещё? А ещё я, кажется, всё-таки хочу детей. Ну то есть вот прям своих биологических. Это, пожалуй, самое странное, что случилось со мной в этом году (если вы что-то знали про мои прошлые взгляды на этот вопросы, то вы можете понять, почему). Напоследок скажу, что 2024 год я буду встречать в Тбилиси. Вообще скоро туда поеду, так что если хотите встретиться, пишите в комменты или в личку✨ Расскажите, а как вы? Не обязательно итоги года, а просто так. Соскучилась я по каналу:)

#где_же_я #личное Дорогие, я сейчас в Израиле, и немного пишу об этом вот тут. Я в порядке. Думаю про то, почему я давно сюда не пишу, и, кажется, сейчас лучше понимаю. Я продолжаю жить (и любить и всё такое) и буду продолжать, пока я физически это могу.

#личное #отношения Начало отношений я ощущаю как взлёт летательного аппарата (ну, точнее, как я себе представляю, как устроен взлёт, я не профи). В первые минуты больше всего шансов, что что-то пойдёт не так. Высота ещё не большая, но если придётся, садиться надо осторожно. Это вообще отдельный скилл - вовремя и аккуратно закончить едва начавшиеся отношения, перевести их в категорию едущих по земле, а не летающих. Взлёт - это непросто. Иногда надо поворачивать - и тогда всё наклоняется и сбивает с толку, - иногда может трясти. И всегда захватывает дыхание. С какого-то момента становится понятно, что некоторая высота набрана, всё идёт хорошо и можно чуть расслабиться, но подъём всё ещё продолжается. Когда набрана окончательная высота, дальше всё как будто летит само. Могут быть турбулентности, может быть конец полёта - и посадка может быть ещё сложнее, чем взлёт. Но я не хочу сейчас про посадку. Я почти физически ощущаю эту метафору каждый раз, когда у меня завязываются новые отношения. Это очень интересное чувство. Захватывающее. Приносящее восторг и волнение (и иногда аэрофобию). Прямо сейчас мой взлетающий самолёт пролетел через слой облаков, перестал трястись и стал лететь ровнее - и я вижу солнце над облаками. Взлёт продолжается.

Вообще я тут провалилась в депрессивный эпизод – но сейчас потихоньку выбираюсь из него, спасибо психофарме, поддержке близких, терапии и морю. И я надеюсь снова начать писать порегулярней. Мне помогает обратная связь. Про что вам было бы интересно почитать здесь? Это темы, про которые у меня есть какой-то порыв написать, но я никак не могу собраться :) Дальше опрос⬇️

#где_же_я #личное ❗️TW: трансфобия Я не писала тут про эту историю, потому что мне нужно было её переварить, – но вот прошло уже три месяца, а я всё ещё далека от переваривания, и злюсь как будто это было совсем недавно. Дисклеймер: я просто хочу пожаловаться. Я не ищу поддержки (я тут в привилегированном положении) или одобрения (нечего тут одобрять, я делаю необходимый минимум). Это мой личный блог, и я просто хочу поделиться кусочком моей внутренней – и внешней – жизни. С момента переезда в Израиль мне очень хотелось найти какое-нибудь приятное коммьюнити тут. Начала я с русскоязычных (потому что это проще), в какой-то момент момент я нашла чат – и сопутствующие ивенты типа каддлов – созданный одной достаточно известной секс-блогеркой, и мне там понравилось. Точнее, нравилось какое-то время. Со временем нравилось всё меньше, по разным причинам. С одной стороны, мне многие говорят, что чаты – это всегда помойка. С другой стороны, я знаю, что это неправда, и уж такого масштаба жесть – это точно не обязательно (при адекватном модерировании, например). Апогеем пиздеца для меня стал большой трансфобный срач, который, правда, большинство его участ_ниц назвали “спасибо за интересную дискуссию”. Не буду пересказывать подробности, наверняка все, кто хоть сколько-то в курсе и пересекались с ТЭРФ, не раз видели такие – простите – дискуссии, со слёрами, игнорированием просьб остановиться и “ну мы что не можем иметь взгляды на то, кто женщина а кто нет” на 600+ сообщений. За три месяца, прошедшие с этого срача, я вышла из чата, вернулась туда, написала ещё сколько-то гневных сообщений, и вышла окончательно. Конечно, этот срач сопровождался ещё несколькими сопутствующими на другие темы. Но я не хочу сейчас на них сосредотачиваться. Я хочу написать про свою ярость. Я вообще последний год очень злая, но вот за эти три месяца во мне появилась новая, направленная на очень конкретных знакомых мне людей, ярость. И негодование. И недоумение. И возмущение. Каждый раз, когда я слышу имена админ_ок этого чата, написавших, что “мы не будем никого банить за трансфобные слёры” (при том, что забанить за что-то гораздо более лёгкое в отношении какой-нибудь другой группы людей там вполне принято), или участ_ниц, особенно активно участвовавших в этом всём, я вздрагиваю и испытываю прилив злости. Я не понимаю, как пересекаться с этими людьми на мероприятиях. Да что там, мне даже сложно общаться с моими друзьями и знакомыми, продолжающими дружить с ними, и с теми, кто продолжает говорить, что это лучшее коммьюнити в их жизни. Я не понимаю, как можно называть себя организатор_ками и участ_ницами бережного фем и ЛГБТ-френдли коммьюнити, и поддерживать или даже равнодушно относиться вот к такому. Вообще я хотела написать какой-нибудь осмысленный пост про недопустимость трансфобии и всё такое, но, как видите, вышли одни эмоции. Чтош. Мне надо было где-то их разместить. Очень очень бесит. (Знаю, что такая злость – это вообще-то хороший двигатель для того, чтобы делать что-то для улучшения мира. Но это отдельная тема.)

#анархия_отношений #личное У меня тут написался пост, я посмотрела на календарь – и как-то он вовремя написался, к 14 февраля. Я не специально, честно)) У меня всегда были вопросики к аматонормативности, к романтическому мифу и прочим таким вещам, но тем не менее я сама не заметила, как стала более радикальной в том, что касается моих отношений, и стала думать и говорить, что "я вообще не хочу романтических отношений". Самый сложный вопрос – что это значит. Мне нравятся романтические штуки as in влюбляться, восхищаться людьми, ходить на свидания, дарить подарки, встречать вместе рассвет или закат, заниматься сексом и делать прочие классные вещи. Я за коммитменты разного рода – подобранные каждый раз под конкретную ситуацию. Мне очень важна близость. Но я не хочу не только бездумно следовать имеющимся паттернам (этого я не делаю уже давно), но и вообще попадать в распространённые паттерны романтических отношений: всё вот это про эскалатор отношений, мы-вместе-против-мира, или божеупаси моно- или гетеронормативность. Мне хочется большей децентрализации своих отношений. Мне хочется большей распределённости, вариативности, хочется больше меня-в-мире, не запираться внутри волшебных романтических связей – будь их одна или несколько. В этом плане полиаморный дискурс слабо отличается для меня от более традиционного моногамного. Мне хочется уходить от индивидуализма (пусть здесь речь идёт об изоляции сразу нескольких людей – это всё равно изоляция) и иерархического строения мира, где романтические связи и всякий там брак – основа жизни, маленький мир, когда при этом большой оказывается не так уж важен. Ладно, это я что-то ушла в философию, попробую в конкретику)) Я предпочту иметь много близких друзей и various relationships и даже – возможно? – партнёрств с хорошо отмеренным уровнем вовлечённости, чем парочку крепких полиаморных романтических отношений - того, что называют full relationship. Вообще в разных местах встречаю это понятие, в разных формулировках, и меня оно очень и очень смущает. Я хочу (как и сейчас) уделять много внимания тому, что рядом со мной много людей, и часто (всегда?) наши истории не вписываются в нормативность, и они очень мне важны. А в нормативное романтическое мир как будто толкает, и я стараюсь быть с этим осторожной - это не просто эскалатор, тебя на него ещё и ведут все ясно расчерченные дороги этого мира. Я туда не хочу. Мне туда не надо. При этом мне бывает непросто туда не двигаться, особенно когда я сильно в кого-то влюблена. Я тоже продукт этого общества, и мои чувства связаны с тем, что считается хорошим и приносящим счастье; когда я влюблена, мне иногда кажется, что я хочу вот это всё эскалаторное романтическое, а как было бы классно!, – но если я чуть приторможу и прислушаюсь к себе и другому человеку, мне становится понятно, что нет. Я хочу быть рядом. Я хочу близости. Я хочу контакт, я хочу коммитмент. Но я не хочу паттернов и нормативности, они мне никогда не подходили и вряд ли когда-нибудь подойдут. (Как-то сумбурно вышло, надеюсь, что-нибудь понятно!)

В предыдущие года я писала в этот канал не-итоги года в формате "одно эмоциональное воспоминание на каждый месяц". В 2022 я сомневалась, писать или нет; не только из-за того, сколько пиздеца было в этом году, но и из-за того, что аккурат к концу года моя менталка не выдержала нагрузки и совсем поломалась (так что 30 декабря ознаменовалось походом к психиатру). Но сегодня я думаю, что тем важнее мне попробовать вспомнить что-то из прошедшего года, – и особенно важно вспомнить что-то хорошее. Это было непросто, особенно в некоторые месяцы, а ещё у меня не очень сейчас есть доступ к положительным эмоциям. Но я постаралась. 1. Мы с одногруппницами из магистратуры сидим с вином и гитарой у меня дома, бесконечно ржём, обсуждаем диссеры и секс-игрушки, и хочется верить, что эта студенческая дружба будет длиться и дальше 2. Мы с семьёй Л. собираемся у него дома есть аутентичную корейскую еду – и для меня это важное свидетельство деэскалации отношений, признания того, что всё изменилось, и мы все всё ещё в хороших отношениях и можем просто быть вместе и есть 3. Я оказываюсь в Израиле, где светит солнце и уже тепло, обнимаю свою подругу, с которой у нас кажется всё было сложно – но в этот момент совсем не сложно, потому что все эти сложности совсем не важны, а важно только то, что в тёмные времена можно быть рядом с кем-то близким 4. Мы с родителями отмечаем вместе Песах, радуясь тому, что нам удалось встретиться и побыть вместе, и наслаждаясь каждой минутой – потому что кто знает, когда мы ещё встретимся в следующий раз 5. В Тель-Авиве совершенно невероятный закат над морем (он всегда такой, но в тот день особенно!), мы гуляем с Л. и моей сестрой, и я не могу прийти в себя от восхищения этой красотой, яркими облаками, закатными цветами и силуэтами деревьев на фоне неба 6. В Крае выпускная конференция, и это два дня непрекращающейся любви и нежности и дружбы и вдохновения невероятными людьми, и это совершенно переворачивает что-то во мне – и я понимаю, что навсегда буду с ними, даже если мы все так далеко и делаем такое разное 7. Я в детском лагере, и дети говорят мне что-то про то, как я офигенски веду математику и что им наконец-то всё понятно и интересно, и в этот раз – как и всегда, когда я слышу такие слова – я испытываю бесконечно много благодарности, и чувствую, что не зря живу эту жизнь 8. Снова два волшебных дня – в одном прекрасном городе, с одной прекрасной подругой, с которой мы наконец развиртуализировались спустя столько лет, с красивыми видами, рекой и лесом, прогулками, нежностью, разговорами, объятиями и взаимопониманием 9. У нас пикник с друзьями у моря (а я не стала купаться, потому что вода слишком тёплая для меня), это идеальный летний вечер, когда можно просто обсуждать всякую ерунду, есть еду, смешанную с песком, и хотя бы пару часов не думать 10. Я гуляю одна, и думаю о том, что я кажется влюблена сразу в двух человек, и мне с этим очень хорошо и спокойно, и как же классно, что в мире есть такие люди, и хочется верить, что возможно ещё много всего 11. У меня день рождения, и я прячусь на кухне, потому что боюсь, что взорвусь от переполняющей меня любви ко всем тем, кто пришли ко мне в гости, и думаю, как это невероятно, что я в этой стране всего несколько месяцев, и уже такое 12. У меня потрясающий день – с валянием на пляже, купанием в море, обедом в любимой кафешке, ироничным флиртом и коворкингом под открытым небом с видом на уже тёмное вечернее море – и мне кажется, что я нахожусь в каком-то фильме, и эта его часть мне очень очень нравится

#отзывы #книжки #любовь #секс #философское Я сейчас читаю параллельно две книги (нонфикшн) и, хотя в обеих я пока не добралась и до середины, уже хочу про них написать тут:) Первая – это "Сам секс" Саши Казанцевой. Она получилась примерно такой, как я и ожидала: бережной, внимательной к людям и разнообразному опыту; в общем – примерно как Сашин канал, только написанная более конвенциональным языком и хорошо структурированная (что невозможно в телеграм-каналах). Если вы, как и я, читаете "Помыла руки" с его основания, возможно, вы тоже обнаружите, что большая часть материала вам уже знакома; для меня это не делает книгу хуже, скорее я ощущаю это как встречу со старой знакомой, которую всегда приятно послушать. Если же это может быть для вас новым – то я могу дать свою однозначную рекомендацию, мне кажется, такой взгляд на секс (на мир на самом деле) полезен, даже если соглашаться не со всем. Да, тут важно отметить, что я согласна не со всем, что пишет Саша, но это тоже делает книжку лучше, а не хуже, на мой взгляд: любое пространство между точками зрения и взглядами на мир делает этот мир объёмнее и интереснее. Когда дочитаю, напишу про это поподробнее. Вторая - это "Постлюбовь" Виктора Вилисова. Про любовь в мире патриархата капитализма и так далее, в общем, осмысление любви и близости без игнорирования дискурсов, которые на нас действуют, а наоборот – с фокусом на них. Кажется, это там самая книжка, которую я так долго ждала 🔥 Возможно, её может быть немножко сложно читать, если не иметь привычки к таким текстам, сразу хочу об этом предупредить. Хотя не знаю. Я не могу оторваться от неё – и, честно говоря, и не хочу. Более подробный отзыв тоже напишу, когда дочитаю (до конца или до иссякания моего читательского вдохновения). Точно рекомендую всем, кому интересен постмодернизм; кто хочет видеть Матрицу; кто чувствует, что что-то не так, но не понимает что. И маленькая цитата оттуда, просто чтобы было понятно, о чём это вообще: "тело, желающее практиковать близость в условиях повсеместной прекаризации" (это довольно точное описание лично меня ахах).

#чувства #любовь Пару недель назад, на волне того, что со мной случился новый краш или сразу три, я зачем-то в ночи прочитала всю статью на википедии про лимеренцию (не то чтобы я раньше её не читала, но это было давно и статья тогда была меньше). Читала и думала про своё разочарование в психологии как науке, своё отвращение к магистратуре и решение не становиться психотерапевткой, как минимум ни в каком классическом подходе. Дело во многом в языке, которым в психологии описывают людей. Конкретно в этой статье меня зацепило то, что человека, который часто и сильно влюбляется, называют словами serial limerent, и в тексте статьи используют именно эти слова. Мне в этом видится сильное неуважение к опыту – и, конечно, обьективирующее отношение. Люди в модернистской научной парадигме - объекты изучения, а не субъекты, - и мне претит писать и читать про них, когда язык это так хорошо отражает. Молчу уж про то, что любое описание такого рода сильно обобщает и слепо к индивидуальному опыту - не знаю, есть ли человек, который мог бы в него вписаться. Интересно, есть ли человек, которому был бы полезен такой взгляд на себя. Мне вообще не нравится подобный подход к любви – да и к любым другим чувствам и состояниям. Он, увы, популярен в психологии, а мне он кажется очень загоняющим людей в какие-то нормативные рамки – и потому насильственным. Знание-власть Фуко во всей красе. Эн лет назад, начитавшись такого рода статей про эмоциональную зависимость от людей и как это ужасно, я подняла этот вопрос на своей психотерапии. Я была в кого-то очень влюблена, и мне с моими новыми "психологическими знаниями" казалось, что это надо бы лечить: не только конкретные чувства, но и вообще само то, что я это ощущаю. А ещё в голове звучали слова моей первой психиаторки про то, что взрослые люди не влюбляются (ааааыыы ох уж этот дискурс про эмоциональную зрелость, ненавижу!) В общем, моя тогдашняя психотерапевтка нормально со мной поработала, и я перестала так загоняться на этот счёт. Ну да, я эмоциональная и мне иногда очень нравятся люди, и дальше ещё всякие личные штуки которые имеют для меня смысл и зачем-то мне нужны, - и называть это зависимостью мне только мешает, а не помогает. А цель психологии - практической, но и теоретической косвенно тоже, - помогать людям, а не поддерживать их чувство неполноценности, разве нет? Вообще, конечно, я в этом вопросе (как и во многих других) чувствую себя между разных лагерей. С одной стороны, я всецело разделяю критику аматонормативности и считаю романтическое влечение слишком сакрализированным, а опыт аромантичных людей и отношения без романтической составляющей недопредставленными. С другой стороны, холодное "научное" отношение к тому, что романтическое влечение это ненужный атавизм и опасный плод романтического мифа, от которого (от плода, не от мифа, тут я не буду спорить) нужно избавляться с помощью психотерапии и эмоционального капитализма – мне кажется тоже неудачным и имеющим много негативных эффектов. Как написала одна моя подруга, "Хочу себе мерч с надписью serial limerent! звучит как будто я очень опасный преступник" Вот я точно очень опасный преступник в этом плане. Beware😈