en
Feedback
Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б

Open in Telegram

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel Анекдоты категории Б

Channel Анекдоты категории Б (@baneksru) in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 49 866 subscribers, ranking 934 in the Humor & Entertainment category and 12 649 in the Russia region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 49 866 subscribers.

According to the latest data from 16 June, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -194 over the last 30 days and by -4 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 23.80%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 12.82% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 11 870 views. Within the first day, a publication typically gains 6 393 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 261.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as врака, двойка, мороз, дзынь, корова.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 17 June, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.

49 866
Subscribers
-424 hours
+77 days
-19430 days
Posts Archive
— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

Путь к сердцу спидранера лежит за пределами текстур.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым

- Мама, мама, купи котёнка! - Сёмочка, нет. - Мама, ну мамуля, ну купи котёнка! - Нет, Сёма, отстань. - Мама, ну купи котёнка! - Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!

В тот день приступили к Нему саддукеи, которые говорят, что нет воскресения, и спросили Его: Учитель! Моисей сказал: если кто умрет, не имея детей, то брат его пусть возьмет за себя жену его и восстановит семя брату своему; было у нас семь братьев; первый, женившись, умер и, не имея детей, оставил жену свою брату своему; подобно и второй, и третий, даже до седьмого; после же всех умерла и жена; итак, в воскресении, которого из семи будет она женою? ибо все имели ее. Этой женой была твоя жирная мамаша.

4.000 — 15 МИНУТ Написал - сделал - заработал. Сложного мало. Не скам/продажа карт/прочая грязь и тд Способ доступен с 14 лет
+1
4.000 — 15 МИНУТ Написал - сделал - заработал. Сложного мало. Не скам/продажа карт/прочая грязь и тд Способ доступен с 14 лет Если тебе есть 18 лет,то речь идет о 20.000р+ Более 1200 людей уже получили свои выплаты Узнать подробности: для 14+ @psibvv_manager для 18+ @psibvv Отзывы клиентов: https://t.me/psibvv_reviews
также куплю рекламу в вашем тгк,если вам есть 18 лет напиши @psibvv_manager_rek и скинь ссылку на канал

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Идёт мужик, видит — колодец стоит. наклоняется, орет в колодец мужик: А! эхо из колодца: Б! Мужик: В! эхо: Г! мужик: Ну нихуя себе!!! эхо: а хули ты думал?..

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: — Так же нельзя делать! Профессор в ответ: — Согласен, чёт тупанул пиздец...

У жены муж. Звонок в дверь. Жена: — Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона! Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: —Хех, наоборот же должно быть… И полетел вверх

— От винта, пидорасы! — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов от винта.

К сожалению, очень часто так бывает💔 Породистые коты интереснее и им помогают. А вот другой пример - совершенно обычный, старый кот с уставшими глазами. У врача выяснилось, что у него еще и проблемы с сердцем. Он старенький. И очень много всего видел на улице. И ушки обморожены, по всем органам есть проблемы и подозрения на лимфому, и видимо был удар по голове, потому что сломаны зубы и есть трещина в нёбе. Сердце разрывается😭 Он попал в приют с надеждой отдохнуть на старости лет и пожить в сытости. Нужно подлатать его здоровье, насколько это возможно. Стоимость обследований в первый день 11 тысяч + 5 тысяч за стационар и прием кардиолога. Вчера тоже отвезли на стационар. Общая сумма пока не ясна, если не закрыть эти ~20 тысяч, то не получится возить его дальше на стационар… Дорогие, поможем Амиру. Пожалуйста. Он такой замечательный🥺 ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ: 📍СБЕРБАНК 2202208408001809 📍СБП 89173543634 🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻 https://t.me/pomosh_priytam

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: — Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? — Скільки, скільки… порахуй! — Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Идёт мужик по кладбищу, думает: -А, всё-равно помирать.. Прилёг и зарылся.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

- Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом.. - о господи, надеюсь он не мучался! - нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать