Анекдоты категории Б
Open in Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
Show more📈 Analytical overview of Telegram channel Анекдоты категории Б
Channel Анекдоты категории Б (@baneksru) in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 49 784 subscribers, ranking 941 in the Humor & Entertainment category and 12 558 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 49 784 subscribers.
According to the latest data from 09 July, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -83 over the last 30 days and by -10 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 23.48%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 12.46% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 11 687 views. Within the first day, a publication typically gains 6 201 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 267.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as врака, двойка, мороз, дзынь, корова.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 10 July, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.
49 784
Subscribers
-1024 hours
-37 days
-8330 days
Posts Archive
49 783
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презрвативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
-А ещё культурнее!
Он вывалевает хуй на привалок.
-Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
49 783
🔗 Выиграйте матч и получите 1 месяц бесплатного доступа к Need VPN
Сыграйте в футбольную викторину против Need: отвечайте на вопросы о Чемпионате мира, забивайте голы и обойдите нас по очкам.
🔗 Начните матч в Need.
49 783
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
49 783
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
49 783
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
49 783
Представьте: Вы — владелец сети шаурмечных. Вашей сырной шавухой отравились 12 человек. Что будете делать?Как правильно решать подобные и другие кризисные кейсы, сохраняя лицо в скандалах, разбирает Анастасия Семёнова — PR-консультант, чей канал читают депутаты Госдумы.
• Миллионы смеются над тобой: кейс Юлии Высоцкой • Monochrome — это образцовый провал? • Вас отменяют 144 млн человек: кейс Насти Ивлеевой • Переходим в люкс-сегмент, а аудитория — не принимает: кейс 12StoreezЧитаем, чтобы четко и правильно реагировать на кризисы в работе и жизни.
49 783
- "Официант, официант, как называется это блюдо?"
- "Оно называется "Томатный Сюрприз"
- "Но ведь в нём нет томатов"
- "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку
49 783
Ночь. Мужик спит.
Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлил и говорит с укоризной, глядя на свой хуй:
— Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!
49 783
Кидайте в комменты самый смешной анекдот про бензин. 👇👇👇
Автор лучшего получит два талона на нихуя
49 783
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
49 783
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.
49 783
сидит мужик на рельсах, к нему подходит другой и говорит: «слышь, подвинься»
49 783
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
49 783
Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму"
49 783
Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет
49 783
Идут два украинца по улице. Мимо проезжает фургон с людьми. Один спрашивает другого:
—Михайло, шо це за машина?
—Цементовоз
—Як цементовоз, це ж люди!
—Це не люди, це менты
