Золотые анекдоты
Open in Telegram
а они тебе как раз админ: @yobebka Купить рекламу: https://telega.in/c/gold_anekdot
Show more
Network:8 389
Subscribers
+324 hours
+97 days
-2330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+42
in 0 channels
August '26
+100
in 2 channels
Get PRO
July '26
+148
in 0 channels
Get PRO
June '26
+305
in 2 channels
Get PRO
May '26
+268
in 2 channels
Get PRO
April '26
+120
in 2 channels
Get PRO
March '26
+137
in 2 channels
Get PRO
February '26
+145
in 1 channels
Get PRO
January '26
+376
in 2 channels
Get PRO
December '25
+140
in 1 channels
Get PRO
November '25
+136
in 1 channels
Get PRO
October '25
+150
in 3 channels
Get PRO
September '25
+308
in 5 channels
Get PRO
August '25
+554
in 6 channels
Get PRO
July '25
+603
in 3 channels
Get PRO
June '25
+496
in 3 channels
Get PRO
May '25
+516
in 4 channels
Get PRO
April '25
+320
in 4 channels
Get PRO
March '25
+163
in 2 channels
Get PRO
February '25
+119
in 1 channels
Get PRO
January '25
+366
in 2 channels
Get PRO
December '24
+346
in 0 channels
Get PRO
November '24
+317
in 2 channels
Get PRO
October '24
+492
in 4 channels
Get PRO
September '24
+364
in 2 channels
Get PRO
August '24
+663
in 4 channels
Get PRO
July '24
+556
in 7 channels
Get PRO
June '24
+274
in 1 channels
Get PRO
May '24
+205
in 3 channels
Get PRO
April '24
+277
in 9 channels
Get PRO
March '24
+354
in 5 channels
Get PRO
February '24
+609
in 9 channels
Get PRO
January '24
+854
in 2 channels
Get PRO
December '23
+764
in 3 channels
Get PRO
November '23
+1 422
in 8 channels
Get PRO
October '23
+1 148
in 3 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | +4 | |||
| 07 September | +7 | |||
| 06 September | +2 | |||
| 05 September | +5 | |||
| 04 September | +6 | |||
| 03 September | +6 | |||
| 02 September | +4 | |||
| 01 September | +8 |
Channel Posts
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
| 2 | После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к под одеяло. Жена, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий. | 667 |
| 3 | почему евреи не любят спрайт?
слишком много газа | 957 |
| 4 | Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела… | 1 049 |
| 5 | Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно. | 1 144 |
| 6 | Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда. | 1 164 |
| 7 | Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... | 1 255 |
| 8 | На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения?
— Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка.
На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке.
— Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы. | 1 252 |
| 9 | Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— Нихуя себе, какой длинный! | 1 291 |
| 10 | -Сынок, мне тут картину надо повесить, сгоняй к соседям, возьми у них молоток.
-Пап, они не дают.
-Почему?
-Говорят, что молоток от использования изнашивается...
-Чегооо?! Нет, ну это надо такое сказать! Молоток изнашивается! Это даже не жадность или мелочность, это я даже не знаю как назвать! И с этими людьми мы рядом живём... Ладно, неси тогда наш. | 1 252 |
| 11 | Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт. | 1 385 |
| 12 | Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают:
— Что тебе больше всего нравится в женщинах?
— Ну... Грудь, пожалуй.
— Эх! А мы тебе ногу оставили... | 1 425 |
| 13 | Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй. | 1 390 |
| 14 | Приходит в дурдом инспекция.
Им там все показывают: - Вот у нас палата с прокурорами, вот - с Наполеонами...
— А тут что?
— А тут палата с лабио-велярными.
открывают дверь
в палате на люстре висят люди
— Почему они на люстре?
— Смотрите. Второе тысячелетие до нашей эры!
несколько людей падает
— А эти почему остались?
— Так они ж не перед гласными переднего ряда. | 1 387 |
| 15 | Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя):
- Ну так, блядь, придумай же что-нибудь! | 1 549 |
| 16 | Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
- В чем дело?
- Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
- В красной рубашке или в коричневой?
- В красной.
- Ну, тогда не я. | 1 479 |
| 17 |  🌎ЛУЧШИЙ БЕСПЛАТНЫЙ VPN в Telegram с обходом любых блокировок❗️
XBIT VPN — ломает ограничения (Youtube, Telegram, Tik Tok и др.)
Высокая скорость, надёжные сервера, обход белых списков, без лимит на все.
🎁Нашим подписчикам мес. бесплатного использования!
Подключайся👇
https://t.me/XbitVPN_Bot | 949 |
| 18 | Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов?
.
.
.
.
.
.
.
.
Ракомакофобы | 1 534 |
| 19 | Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился… | 1 584 |
| 20 | Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору | 1 611 |
