Анекдоты категории Б
Відкрити в Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
Показати більше
Сітка:📈 Аналітичний огляд Telegram-каналу Анекдоты категории Б
Канал Анекдоты категории Б (@baneksru) у мовному сегменті Російська є активним учасником. На даний момент спільнота об'єднує 49 720 підписників, посідаючи 935 місце в категорії Гумор та розваги та 12 476 місце у регіоні Росія.
📊 Показники аудиторії та динаміка
З моменту свого створення невідомо, проект продемонстрував стрімке зростання, зібравши аудиторію у 49 720 підписників.
За останніми даними від 15 жовтня, 2026, канал демонструє стабільну активність. Хоча за останні 30 днів спостерігається зміна кількості учасників на 24, а за останні 24 години на -3, загальне охоплення залишається високим.
- Статус верифікації: Не верифікований
- Рівень залученості (ER): Середній показник залученості аудиторії становить 23.52%. Протягом перших 24 годин після публікації контент зазвичай збирає 12.65% реакцій від загальної кількості підписників.
- Охоплення публікацій: В середньому кожен допис отримує 11 694 переглядів. Протягом першої доби публікація в середньому набирає 6 290 переглядів.
- Реакції та взаємодія: Аудиторія активно підтримує контент: середня кількість реакцій на один пост – 270.
- Тематичні інтереси: Контент зосереджений навколо ключових тем, таких як врака, двойка, мороз, дзынь, корова.
📝 Опис та контентна політика
Автор описує ресурс як майданчик для висловлення суб'єктивної думки:
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
Завдяки високій частоті оновлень (останні дані отримано 16 жовтня, 2026), канал підтримує актуальність та високий рівень охоплення публікацій. Аналітика показує, що аудиторія активно взаємодіє з контентом, що робить його важливою точкою впливу в категорії Гумор та розваги.
49 720
Підписники
-324 години
-247 днів
+2430 днів
Архів дописів
49 719
Что общего у педофила и сахарного диабетика?
.
.
.
.
.
.
Оба хотят Алёнку, но нельзя
49 719
Пьяные Ленин и Дзержинский, обнявшись, ссут на Красной площади ночью.
— Феликс Эдмундович, а почему у меня — жуйьчит, а у вас — нет?
— Потому, Владимир Ильич, что вы ссыте на брусчатку, а я — вам в карман!
— Бля! Мои "Апйельские тезисы"!
49 719
Repost from Анекдоты с подливой
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит.
49 719
Шел белый медведь по арктике, увидел старый снегоход, залез на него, и ЗАМЕРЗ
49 719
Париж, автобус. Друг напротив друга сидят привлекательная молодая женщина и пожилой донжуан. С нескрываемым интересом он разглядывает свою попутчицу, затем наклоняется к ней и шепчет на ухо:
- Мадемуазель, если вы приподнимете свою юбку на 10 см, я заплачу вам 50 франков.
Женщина кокетливо улыбается, приподнимает юбку, и довольный старик отдает ей 50 франков. И вдруг женщина говорит:
- Если вы дадите мне еще сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
- О-ла-ла, мадемуазель! Сию же минуту примите мои сто франков!
- Мерси. А вот и это место, мы как раз проезжаем мимо него, - сказала женщина, показывая на больницу за окном.
49 719
Дорогой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
49 719
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.
Чукча говорит:
- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
49 719
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья!
49 719
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.
49 719
Продаёт мужик петухов на рынке. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почему этот петух у вас стоит 500 рублей?
- Он за день 10 кур топчет.
- А почему этот стоит 1000 рублей?
- За день 20 кур топчет
- А этот почему 10 тысяч стоит?
- 100 кур в день топчет, так ещё и на жену поглядывать начал.
49 719
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе
49 719
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.
49 719
В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
49 719
🎡 Заходит россиянин в интернет. А там закрыто.
Это про белые списки. Когда они включены, мобильный интернет пропускает только одобренные сайты – Госуслуги, VK, Яндекс. Обычные VPN тоже не подключаются, хотя дома по Wi-Fi обычно всё работает.
Для мобильного нужен VPN с отдельными серверами обхода. Такие есть в VPN Code – проверить у себя можно за 10 ₽: 3 дня, 3 ГБ на обход.
Что ещё внутри:
– до 15 устройств на одной подписке – хватит всей семье
– тариф «Навсегда»: платите один раз, без продлений
– 17 локаций с безлимитным трафиком, включая Антарктиду
🎁 Обычный VPN – 3 дня бесплатно, дальше тарифы от 89 ₽, без автосписаний.
👉 Проверить обход
49 719
Сидит девочка на тротуаре и
плачет. К ней подходит накроман и
спрашивает:
-Девочка, чего ты плачешь?
-Мне мама не разрешает на травке сидеть.
Наркоман, пустив слезу ответил:
-Как же я тебя понимаю((
49 719
Repost from Золотые анекдоты
Окулист делает ответственную операцию на глаз. К нему прибегает гинеколог и начинает его дергать:
-Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня.
-Не мешай, у меня операция.
-Ты такого никогда не видел, пойдем покажу.
-Ну ладно, пойдем.
Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел:
-Ну и что, пизда как пизда, какая дыня?
-А ты лизни.
49 719
Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас.
Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
настоящее лицо. Фантомас снял маску.
- Василий Иваныч! Неужели это ты?
- Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...
