uk
Feedback
Анекдоты категории Б

Анекдоты категории Б

Відкрити в Telegram

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru

Показати більше

📈 Аналітичний огляд Telegram-каналу Анекдоты категории Б

Канал Анекдоты категории Б (@baneksru) у мовному сегменті Російська є активним учасником. На даний момент спільнота об'єднує 49 866 підписників, посідаючи 934 місце в категорії Гумор та розваги та 12 649 місце у регіоні Росія.

📊 Показники аудиторії та динаміка

З моменту свого створення невідомо, проект продемонстрував стрімке зростання, зібравши аудиторію у 49 866 підписників.

За останніми даними від 16 червня, 2026, канал демонструє стабільну активність. Хоча за останні 30 днів спостерігається зміна кількості учасників на -194, а за останні 24 години на -4, загальне охоплення залишається високим.

  • Статус верифікації: Не верифікований
  • Рівень залученості (ER): Середній показник залученості аудиторії становить 23.80%. Протягом перших 24 годин після публікації контент зазвичай збирає 12.82% реакцій від загальної кількості підписників.
  • Охоплення публікацій: В середньому кожен допис отримує 11 870 переглядів. Протягом першої доби публікація в середньому набирає 6 393 переглядів.
  • Реакції та взаємодія: Аудиторія активно підтримує контент: середня кількість реакцій на один пост – 261.
  • Тематичні інтереси: Контент зосереджений навколо ключових тем, таких як врака, двойка, мороз, дзынь, корова.

📝 Опис та контентна політика

Автор описує ресурс як майданчик для висловлення суб'єктивної думки:
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru

Завдяки високій частоті оновлень (останні дані отримано 17 червня, 2026), канал підтримує актуальність та високий рівень охоплення публікацій. Аналітика показує, що аудиторія активно взаємодіє з контентом, що робить його важливою точкою впливу в категорії Гумор та розваги.

49 866
Підписники
-424 години
+77 днів
-19430 день
Архів дописів
— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.

Путь к сердцу спидранера лежит за пределами текстур.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым

- Мама, мама, купи котёнка! - Сёмочка, нет. - Мама, ну мамуля, ну купи котёнка! - Нет, Сёма, отстань. - Мама, ну купи котёнка! - Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!

В тот день приступили к Нему саддукеи, которые говорят, что нет воскресения, и спросили Его: Учитель! Моисей сказал: если кто умрет, не имея детей, то брат его пусть возьмет за себя жену его и восстановит семя брату своему; было у нас семь братьев; первый, женившись, умер и, не имея детей, оставил жену свою брату своему; подобно и второй, и третий, даже до седьмого; после же всех умерла и жена; итак, в воскресении, которого из семи будет она женою? ибо все имели ее. Этой женой была твоя жирная мамаша.

4.000 — 15 МИНУТ Написал - сделал - заработал. Сложного мало. Не скам/продажа карт/прочая грязь и тд Способ доступен с 14 лет
+1
4.000 — 15 МИНУТ Написал - сделал - заработал. Сложного мало. Не скам/продажа карт/прочая грязь и тд Способ доступен с 14 лет Если тебе есть 18 лет,то речь идет о 20.000р+ Более 1200 людей уже получили свои выплаты Узнать подробности: для 14+ @psibvv_manager для 18+ @psibvv Отзывы клиентов: https://t.me/psibvv_reviews
также куплю рекламу в вашем тгк,если вам есть 18 лет напиши @psibvv_manager_rek и скинь ссылку на канал

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Идёт мужик, видит — колодец стоит. наклоняется, орет в колодец мужик: А! эхо из колодца: Б! Мужик: В! эхо: Г! мужик: Ну нихуя себе!!! эхо: а хули ты думал?..

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: — Так же нельзя делать! Профессор в ответ: — Согласен, чёт тупанул пиздец...

У жены муж. Звонок в дверь. Жена: — Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона! Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает: —Хех, наоборот же должно быть… И полетел вверх

— От винта, пидорасы! — кричал Карлсон, отгоняя пидорасов от винта.

К сожалению, очень часто так бывает💔 Породистые коты интереснее и им помогают. А вот другой пример - совершенно обычный, старый кот с уставшими глазами. У врача выяснилось, что у него еще и проблемы с сердцем. Он старенький. И очень много всего видел на улице. И ушки обморожены, по всем органам есть проблемы и подозрения на лимфому, и видимо был удар по голове, потому что сломаны зубы и есть трещина в нёбе. Сердце разрывается😭 Он попал в приют с надеждой отдохнуть на старости лет и пожить в сытости. Нужно подлатать его здоровье, насколько это возможно. Стоимость обследований в первый день 11 тысяч + 5 тысяч за стационар и прием кардиолога. Вчера тоже отвезли на стационар. Общая сумма пока не ясна, если не закрыть эти ~20 тысяч, то не получится возить его дальше на стационар… Дорогие, поможем Амиру. Пожалуйста. Он такой замечательный🥺 ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ: 📍СБЕРБАНК 2202208408001809 📍СБП 89173543634 🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻 https://t.me/pomosh_priytam

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже: — Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років? — Скільки, скільки… порахуй! — Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

Почему в трансформерах нет женщин - роботов? Они долго собираются.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Идёт мужик по кладбищу, думает: -А, всё-равно помирать.. Прилёг и зарылся.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

- Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом.. - о господи, надеюсь он не мучался! - нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать

Анекдоты категории Б - Статистика та аналітика Telegram каналу @baneksru