Анекдоты категории Б
Відкрити в Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
Показати більше📈 Аналітичний огляд Telegram-каналу Анекдоты категории Б
Канал Анекдоты категории Б (@baneksru) у мовному сегменті Російська є активним учасником. На даний момент спільнота об'єднує 49 784 підписників, посідаючи 941 місце в категорії Гумор та розваги та 12 558 місце у регіоні Росія.
📊 Показники аудиторії та динаміка
З моменту свого створення невідомо, проект продемонстрував стрімке зростання, зібравши аудиторію у 49 784 підписників.
За останніми даними від 09 липня, 2026, канал демонструє стабільну активність. Хоча за останні 30 днів спостерігається зміна кількості учасників на -83, а за останні 24 години на -10, загальне охоплення залишається високим.
- Статус верифікації: Не верифікований
- Рівень залученості (ER): Середній показник залученості аудиторії становить 23.48%. Протягом перших 24 годин після публікації контент зазвичай збирає 12.46% реакцій від загальної кількості підписників.
- Охоплення публікацій: В середньому кожен допис отримує 11 687 переглядів. Протягом першої доби публікація в середньому набирає 6 201 переглядів.
- Реакції та взаємодія: Аудиторія активно підтримує контент: середня кількість реакцій на один пост – 267.
- Тематичні інтереси: Контент зосереджений навколо ключових тем, таких як врака, двойка, мороз, дзынь, корова.
📝 Опис та контентна політика
Автор описує ресурс як майданчик для висловлення суб'єктивної думки:
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
Завдяки високій частоті оновлень (останні дані отримано 10 липня, 2026), канал підтримує актуальність та високий рівень охоплення публікацій. Аналітика показує, що аудиторія активно взаємодіє з контентом, що робить його важливою точкою впливу в категорії Гумор та розваги.
49 784
Підписники
-1024 години
-37 днів
-8330 день
Архів дописів
49 783
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презрвативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презрвативов.
-А ещё культурнее!
Он вывалевает хуй на привалок.
-Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
49 783
🔗 Выиграйте матч и получите 1 месяц бесплатного доступа к Need VPN
Сыграйте в футбольную викторину против Need: отвечайте на вопросы о Чемпионате мира, забивайте голы и обойдите нас по очкам.
🔗 Начните матч в Need.
49 783
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
49 783
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
49 783
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
49 783
Представьте: Вы — владелец сети шаурмечных. Вашей сырной шавухой отравились 12 человек. Что будете делать?Как правильно решать подобные и другие кризисные кейсы, сохраняя лицо в скандалах, разбирает Анастасия Семёнова — PR-консультант, чей канал читают депутаты Госдумы.
• Миллионы смеются над тобой: кейс Юлии Высоцкой • Monochrome — это образцовый провал? • Вас отменяют 144 млн человек: кейс Насти Ивлеевой • Переходим в люкс-сегмент, а аудитория — не принимает: кейс 12StoreezЧитаем, чтобы четко и правильно реагировать на кризисы в работе и жизни.
49 783
- "Официант, официант, как называется это блюдо?"
- "Оно называется "Томатный Сюрприз"
- "Но ведь в нём нет томатов"
- "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку
49 783
Ночь. Мужик спит.
Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлил и говорит с укоризной, глядя на свой хуй:
— Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!
49 783
Кидайте в комменты самый смешной анекдот про бензин. 👇👇👇
Автор лучшего получит два талона на нихуя
49 783
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
49 783
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:
— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.
49 783
сидит мужик на рельсах, к нему подходит другой и говорит: «слышь, подвинься»
49 783
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
49 783
Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму"
49 783
Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет
49 783
Идут два украинца по улице. Мимо проезжает фургон с людьми. Один спрашивает другого:
—Михайло, шо це за машина?
—Цементовоз
—Як цементовоз, це ж люди!
—Це не люди, це менты
