Уже доступно! Исследование Telegram 2025 — ключевые инсайты года 
Анекдоты категории Б
Открыть в Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
Больше📈 Аналитический обзор Telegram-канала Анекдоты категории Б
Канал Анекдоты категории Б (@baneksru) языкового сегмента Русский является активным участником. Сейчас сообщество объединяет 49 866 подписчиков, занимая 934 место в категории Юмор и развлечения и 12 649 место в регионе Россия.
📊 Показатели аудитории и динамика
С момента создания невідомо проект демонстрирует стремительный рост, собрав аудиторию из 49 866 подписчиков.
Согласно последним данным от 16 июня, 2026, канал показывает стабильную активность. За последние 30 дней изменение числа участников составило -194, а за последние 24 часа — -4, при этом общий охват остаётся высоким.
- Статус верификации: Не верифицирован
- Уровень вовлечённости (ER): Средний показатель вовлечённости аудитории составляет 23.80%. В первые 24 часа после публикации контент обычно набирает 12.82% реакций от общего числа подписчиков.
- Охват публикаций: В среднем каждый пост получает 11 870 просмотров. В течение первых суток публикация набирает 6 393 просмотров.
- Реакции и взаимодействия: Аудитория активно поддерживает контент: среднее количество реакций на один пост — 261.
- Тематические интересы: Контент сосредоточен на ключевых темах, таких как врака, двойка, мороз, дзынь, корова.
📝 Описание и контентная политика
Автор описывает ресурс как площадку для выражения субъективного мнения:
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
Благодаря высокой частоте обновлений (последние данные получены 17 июня, 2026) канал поддерживает актуальность и высокий уровень охвата публикаций. Аналитика показывает, что аудитория активно взаимодействует с контентом, что делает его важной точкой влияния в категории Юмор и развлечения.
49 866
Подписчики
-424 часа
+77 дней
-19430 день
Архив постов
49 865
— Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его.
49 865
- Мама, мама, купи котёнка!
- Сёмочка, нет.
- Мама, ну мамуля, ну купи котёнка!
- Нет, Сёма, отстань.
- Мама, ну купи котёнка!
- Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!
49 865
В тот день приступили к Нему саддукеи, которые говорят, что нет воскресения, и спросили Его:
Учитель! Моисей сказал: если кто умрет, не имея детей, то брат его пусть возьмет за себя жену его и восстановит семя брату своему;
было у нас семь братьев; первый, женившись, умер и, не имея детей, оставил жену свою брату своему;
подобно и второй, и третий, даже до седьмого;
после же всех умерла и жена;
итак, в воскресении, которого из семи будет она женою? ибо все имели ее.
Этой женой была твоя жирная мамаша.
49 865
4.000 — 15 МИНУТ
Написал - сделал - заработал.
Сложного мало.
Не скам/продажа карт/прочая грязь и тд
Способ доступен с 14 лет
Если тебе есть 18 лет,то речь идет о 20.000р+
Более 1200 людей уже получили свои выплаты
Узнать подробности:
для 14+ @psibvv_manager
для 18+ @psibvv
Отзывы клиентов:
https://t.me/psibvv_reviews
также куплю рекламу в вашем тгк,если вам есть 18 лет напиши @psibvv_manager_rek и скинь ссылку на канал
49 865
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
49 865
Идёт мужик, видит — колодец стоит. наклоняется, орет в колодец
мужик: А!
эхо из колодца: Б!
Мужик: В!
эхо: Г!
мужик: Ну нихуя себе!!!
эхо: а хули ты думал?..
49 865
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
— Согласен, чёт тупанул пиздец...
49 865
Repost from Золотые анекдоты
У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Хех, наоборот же должно быть…
И полетел вверх
49 865
Repost from Помощь Приютам (Хатико)
К сожалению,
очень часто так бывает💔
Породистые коты интереснее и им помогают. А вот другой пример - совершенно обычный, старый кот с уставшими глазами.
У врача выяснилось, что у него еще и проблемы с сердцем. Он старенький.
И очень много всего видел на улице. И ушки обморожены, по всем органам есть проблемы и подозрения на лимфому, и видимо был удар по голове, потому что сломаны зубы и есть трещина в нёбе. Сердце разрывается😭
Он попал в приют с надеждой отдохнуть на старости лет и пожить в сытости. Нужно подлатать его здоровье, насколько это возможно.
Стоимость обследований в первый день 11 тысяч + 5 тысяч за стационар и прием кардиолога. Вчера тоже отвезли на стационар. Общая сумма пока не ясна, если не закрыть эти ~20 тысяч, то не получится возить его дальше на стационар…
Дорогие, поможем Амиру. Пожалуйста.
Он такой замечательный🥺
ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
📍СБЕРБАНК
2202208408001809
📍СБП
89173543634
🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
https://t.me/pomosh_priytam49 865
Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
— Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
— Скільки, скільки… порахуй!
— Та я бачу, шо пора… тому і питаю.
49 865
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!
49 865
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
49 865
Идёт мужик по кладбищу, думает:
-А, всё-равно помирать..
Прилёг и зарылся.
49 865
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит: — дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур. Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: — я так и предполагал...
49 865
- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
49 865
- Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
- о господи, надеюсь он не мучался!
- нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать
