Анекдоты категории Б
Открыть в Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
Больше📈 Аналитический обзор Telegram-канала Анекдоты категории Б
Канал Анекдоты категории Б (@baneksru) языкового сегмента Русский является активным участником. Сейчас сообщество объединяет 49 796 подписчиков, занимая 941 место в категории Юмор и развлечения и 12 551 место в регионе Россия.
📊 Показатели аудитории и динамика
С момента создания невідомо проект демонстрирует стремительный рост, собрав аудиторию из 49 796 подписчиков.
Согласно последним данным от 30 июля, 2026, канал показывает стабильную активность. За последние 30 дней изменение числа участников составило -24, а за последние 24 часа — 13, при этом общий охват остаётся высоким.
- Статус верификации: Не верифицирован
- Уровень вовлечённости (ER): Средний показатель вовлечённости аудитории составляет 23.39%. В первые 24 часа после публикации контент обычно набирает 12.48% реакций от общего числа подписчиков.
- Охват публикаций: В среднем каждый пост получает 11 645 просмотров. В течение первых суток публикация набирает 6 212 просмотров.
- Реакции и взаимодействия: Аудитория активно поддерживает контент: среднее количество реакций на один пост — 246.
- Тематические интересы: Контент сосредоточен на ключевых темах, таких как врака, двойка, мороз, дзынь, корова.
📝 Описание и контентная политика
Автор описывает ресурс как площадку для выражения субъективного мнения:
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
Благодаря высокой частоте обновлений (последние данные получены 31 июля, 2026) канал поддерживает актуальность и высокий уровень охвата публикаций. Аналитика показывает, что аудитория активно взаимодействует с контентом, что делает его важной точкой влияния в категории Юмор и развлечения.
49 796
Подписчики
+1324 часа
+477 дней
-2430 день
Архив постов
49 795
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском восклицала:
- Э-ГЕ-ГЕ-Й-Й-Й, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
49 795
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
49 795
Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку - села Ильичу на его пролетарскую лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А Феликс Эдмундович говорил, что мне челка не идет!
49 795
– Я Антон.
– Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.
– ???
– Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.
49 795
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
49 795
Едет генерал по дороге, видит — грузовик в грязи застрял и два солдатика его вытолкнуть пытаются. Решил проявить солдатское братство, вылез и давай помогать. Через полчаса все умаялись, перепачкались, но грузовик вытолкнули:
— Спасибо вам, товарищ генерал!
— Пожалуйста. А чего грузовик тяжёлый такой?
— Так двадцать дембелей в кузове сидят.
49 795
Жили 2 сиамских близнеца с разными политическими взглядами один ультра правый а второй ультра левый.
49 795
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, где-то в Нижнем Тагиле всё ещё девяностые
49 795
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли?
(концовка противоречит законодательству Российской Федерации)
49 795
Купе. В купе сидят трое: грузин, русский и хохол ... Вдруг грузину захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском сала, а потом удовлетворить себя ... Достал его, положил на стол и говорит:
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну русский и думает: съем, есть же хочется ... но грузин потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А хохлу тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Грузин захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сала поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел хохол сала, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у хохла:
- Ну как поел сала?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне русского, пока я его ебать буду!!!
49 795
Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
49 795
Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...
49 795
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
49 795
Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно
становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов,
наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...
49 795
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
