Анекдоты категории Б
رفتن به کانال در Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
نمایش بیشتر
شبکه:📈 تحلیل کانال تلگرام Анекдоты категории Б
کانال Анекдоты категории Б (@baneksru) در بخش زبانی روسی بازیگری فعال است. در حال حاضر جامعه شامل 49 626 مشترک است و جایگاه 909 را در دسته شوخی و سرگرمی و رتبه 12 357 را در منطقه روسيا دارد.
📊 شاخصهای مخاطب و پویایی
از زمان ایجاد در невідомо، پروژه رشد سریعی داشته و 49 626 مشترک جذب کرده است.
بر اساس آخرین دادهها در تاریخ 20 سپتامبر, 2026، کانال فعالیت پایداری دارد. در ۳۰ روز گذشته تغییر اعضا برابر -167 و در ۲۴ ساعت گذشته برابر -12 بوده و همچنان دسترسی گستردهای حفظ شده است.
- وضعیت تأیید: تأیید نشده
- نرخ تعامل (ER): میانگین تعامل مخاطب 24.76% است و در ۲۴ ساعت نخست پس از انتشار، محتوا معمولاً 13.18% واکنش نسبت به کل مشترکان کسب میکند.
- دسترسی پستها: هر پست به طور میانگین 12 292 بازدید دریافت میکند. در اولین روز معمولاً 6 545 بازدید جمعآوری میشود.
- واکنشها و تعامل: مخاطبان بهطور فعال حمایت میکنند؛ میانگین واکنش به هر پست 272 است.
- علایق موضوعی: محتوا بر موضوعات کلیدی مانند врака, двойка, мороз, дзынь, корова تمرکز دارد.
📝 توضیح و سیاست محتوایی
نویسنده این فضا را محل بیان دیدگاههای شخصی توصیف میکند:
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
به لطف بهروزرسانیهای پرتکرار (آخرین داده در تاریخ 21 سپتامبر, 2026)، کانال همواره بهروز و دارای دسترسی بالاست. تحلیلها نشان میدهد مخاطبان بهطور فعال با محتوا تعامل دارند و آن را به نقطه اثرگذاری مهم در دسته شوخی و سرگرمی تبدیل کردهاند.
49 626
مشترکین
-1224 ساعت
-477 روز
-16730 روز
آرشیو پست ها
49 618
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
49 618
🔥 ИЩЕШЬ ГОДНЫЕ МЕМЫ?
✨ОБРЫГАЛОВКА✨ — твоя порция хорошего настроения каждый день!
👉 Подписывайся
49 618
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
- Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая?
- Да, Людмила
- ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА
49 618
Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II?
Их расстреляли
49 618
Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал:
-Если я открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь!
Немец впадает в ярость:
-Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь!
Русский орет:
-Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь!
На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает:
-Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила.
Жена немца:
-Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела!
Жена русского:
-А мой Серёжа сам себе готовил.
49 618
крановщик петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся петров
49 618
ВОЗВРАЩАЕТСЯ УКРАИНЕЦ ИЗ ЗООПАРКА, КУДА ХОДИЛ СМОТРЕТЬ НА ЯКА. КУМ СПРАШИВАЕТ:
— ЯК ЯК?
— НУ, ЯК ЯК? ЯК ЯК ЯК.
49 618
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
49 618
Проходит конференция производителей вина.
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! - что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
49 618
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.
49 618
Repost from ADMINOTEKA
У тебя есть Telegram-канал?
Неважно, 50 там подписчиков, 500 или 5000 — зарабатывать можно уже сейчас
С 🅰️Админотекой всё просто:
подключаешь канал ➡️ рекламодатели сами присылают заявки ➡️ ты решаешь, что публиковать ➡️ деньги капают на баланс
Никаких поисков, переписок и рисков. Только ты, твой канал и доход
🅰️Подключайся прямо сейчас 😎
49 618
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?
49 618
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
— Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный
49 618
Молдавский теплоход плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
–Машинное отделение, какими дровами топите?
–Прямыми!
–Топите кривыми, поворачивать будем!
49 618
Жена мужу:
- Ты где вчера был весь день?!
- Дома.
- Почему я не в курсе?!
- Тебя вчера весь день дома не было.
49 618
Смерть прячут в игле, иглу — в яйце, а правду — на дне старого сундука.
Сказки врали: у зла тоже сдают нервы, и только Яга в этой глуши — идеальный собутыльник.
Полночная история о том, о чем молчали летописи:
🎧 Слушать в Яндекс Музыке
🎧 Слушать в VK Музыке
Смех и грех (18+)
49 618
Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру. Там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол.
Он:
— Ну, тварь, кончилось мое терпения, блядь ты этакая! Все! Я ухожу от тебя!
Она, сдавленным от напряжения голосом:
— Как ты жесток, дорогой…
49 618
10 десятиклассников нашли 10 мухоморов и попробовали их на вкус. На следующий день все они жаловались доктору на живот, но при этом каждый сказал, что откусил не больше, чем от двух мухоморов. Однако каждый мухомор заявил, что его покусали не менее, чем пятеро десятиклассников. Какое наибольшее суммарное количество мухоморов и десятиклассников могли сказать правду?
49 618
Поездка в метро... Состав резко остановился, в вагоне погас свет. Минута прошла, ничего не происходит. Со своего места встает мужчина в шляпе, подходит к переговорному устройству, нажимает кнопку и говорит
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет.
Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку
- в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет.
Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста
- ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.
