Анекдоты категории Б

Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский. - Поручик, какой вы маленький! - Я не маленький. Я сру.

🔥 ИЩЕШЬ ГОДНЫЕ МЕМЫ? ✨ОБРЫГАЛОВКА✨ — твоя порция хорошего настроения каждый день! 👉 Подписывайся

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА

Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II? Их расстреляли

Американец, немец и русский пошли вместе на рыбалку. Пришло время обеда. Американец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Немец открывает свой контейнер, а там бутерброды с сыром. Съел. Русский разворачивает свой сверточек, а там бутерброды с сыром. Съел. Так несколько дней подряд они ходили на рыбалку втроем и втроем обедали бутербродами с сыром. В один из дней им это надоело и американец сказал: -Если я открою этот контейнер и тут будут бутерброды с сыром, я застрелюсь! Немец впадает в ярость: -Да если в этом контейнере опять будут эти бутерброды я повешусь! Русский орет: -Если в этом кульке снова будут эти чертовы бутерброды с сыром, я зарежусь! На следующий день они опять пошли на рыбалку. Опять те же бутерброды. Выстрел, петля, нож. На поминках встречаются их жены. Жена американца рыдает: -Если бы я знала, что мой Джон не любит эти бутерброды, я бы их ему никогда не готовила. Жена немца: -Если бы я знала, что мой Олаф ненавидит бутерброды с сыром, я бы сама их ела! Жена русского: -А мой Серёжа сам себе готовил.

крановщик петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся петров

ВОЗВРАЩАЕТСЯ УКРАИНЕЦ ИЗ ЗООПАРКА, КУДА ХОДИЛ СМОТРЕТЬ НА ЯКА. КУМ СПРАШИВАЕТ: — ЯК ЯК? — НУ, ЯК ЯК? ЯК ЯК ЯК.

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство... Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз: — От нашего вина член увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Француз: — В длину. Женщина из президиума: — О! - что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: — От нащего вина член увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Испанец: — В длину! — О! - что-то помечает в блокноте. Выступает грузин: — От нашего вина член становится как дыня. Женщина из президиума: — Простите, в длину или в ширину? Грузин: — Я имею в виду вкусавые качества!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

У тебя есть Telegram-канал? Неважно, 50 там подписчиков, 500 или 5000 — зарабатывать можно уже сейчас С 🅰️Админотекой всё просто: подключаешь канал ➡️ рекламодатели сами присылают заявки ➡️ ты решаешь, что публиковать ➡️ деньги капают на баланс Никаких поисков, переписок и рисков. Только ты, твой канал и доход 🅰️Подключайся прямо сейчас 😎

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас ебать-то кто-нибудь будет?

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! И ему отказала. Идет челик с самокатом: — Йоу смотри че могу Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный

Молдавский теплоход плывет по Дунаю. Капитан спрашивает: –Машинное отделение, какими дровами топите? –Прямыми! –Топите кривыми, поворачивать будем!

Жена мужу: - Ты где вчера был весь день?! - Дома. - Почему я не в курсе?! - Тебя вчера весь день дома не было.

Смерть прячут в игле, иглу — в яйце, а правду — на дне старого сундука. Сказки врали: у зла тоже сдают нервы, и только Яга в этой глуши — идеальный собутыльник. Полночная история о том, о чем молчали летописи: 🎧 Слушать в Яндекс Музыке 🎧 Слушать в VK Музыке Смех и грех (18+)

Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру. Там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол. Он: — Ну, тварь, кончилось мое терпения, блядь ты этакая! Все! Я ухожу от тебя! Она, сдавленным от напряжения голосом: — Как ты жесток, дорогой…

10 десятиклассников нашли 10 мухоморов и попробовали их на вкус. На следующий день все они жаловались доктору на живот, но при этом каждый сказал, что откусил не больше, чем от двух мухоморов. Однако каждый мухомор заявил, что его покусали не менее, чем пятеро десятиклассников. Какое наибольшее суммарное количество мухоморов и десятиклассников могли сказать правду?

Поездка в метро... Состав резко остановился, в вагоне погас свет. Минута прошла, ничего не происходит. Со своего места встает мужчина в шляпе, подходит к переговорному устройству, нажимает кнопку и говорит - в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет. Проходит еще одна минута, ничего не происходит. Мужчина опять подходит, нажимает кнопку переговорного усройства - в вагоне 0028 погас свет. Повторяю, в вагоне 0028 погас свет. Проходит еще одна минута. Мужчина начинает нервничать. Опять подходит к переговорному устройству и нажимает кнопку - в вагоне 0028 погас свет. Повторяю в вагоне 0028 погас свет. Наконец то из переговорного устройства слышаться щелчки и звучит голос машиниста - ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ. ПОВТОРЯЮ. ЩАС Я БЛЯТЬ ВСЕ БРОШУ И ПОЙДУ К ТЕБЕ В ВАГОН СВЕТ ЧИНИТЬ.

— бабушка купи мне reebok — нахуя у тебя же аквариума нет