Анекдоты категории Б
前往频道在 Telegram
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat админ: @yobebka манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru
显示更多📈 Telegram 频道 Анекдоты категории Б 的分析概览
频道 Анекдоты категории Б (@baneksru) 俄语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 49 796 名订阅者，在 幽默与娱乐 类别中位列第 941，并在 俄罗斯 地区排名第 12 551 位。
📊 受众指标与增长动态
自 невідомо 创建以来，项目保持高速增长，吸引了 49 796 名订阅者。
根据 30 七月, 2026 的最新数据，频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 -24，过去 24 小时变化为 13，整体触达仍然可观。
- 认证状态： 未认证
- 互动率 (ER)： 平均受众互动率为 23.39%。内容发布后 24 小时内通常能获得 12.48% 的反应，占订阅者总量。
- 帖子覆盖： 每篇帖子平均可获得 11 645 次浏览，首日通常累积 6 212 次浏览。
- 互动与反馈： 受众积极参与，单帖平均反应数为 246。
- 主题关注点： 内容集中在 врака, двойка, мороз, дзынь, корова 等核心主题上。
📝 描述与内容策略
作者将该频道定位为表达主观观点的平台：
“Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
чатик канала: @baneksru_chat
админ: @yobebka
манаг: @AIphariusOmegon, @Managoric
Купить рекламу: https://telega.in/c/baneksru”
凭借高频更新（最新数据采集于 31 七月, 2026），频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动，使其成为 幽默与娱乐 类别中的关键影响点。
49 796
订阅者
+1324 小时
+477 天
-2430 天
帖子存档
49 795
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском восклицала:
- Э-ГЕ-ГЕ-Й-Й-Й, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
49 795
— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
49 795
Приходит Владимир Ильич Ленин домой и говорит Крупской:
- Наденька, подними пожалуйста юбку и сядь мне на лысину.
Надька офигела. Говорит:
- Да как я могу? Ты же вождь революции, Вовочка... Да и перед пролетариями неудобно...
- Ну, сядь Надюшечка, - говорит Ленин , - чего тебе стоит?
Делать нечего. Задрала Крупская юбку - села Ильичу на его пролетарскую лысину. А он подошел к зеркалу и говорит:
- О, А Феликс Эдмундович говорил, что мне челка не идет!
49 795
– Я Антон.
– Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан.
– ???
– Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.
49 795
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
49 795
Едет генерал по дороге, видит — грузовик в грязи застрял и два солдатика его вытолкнуть пытаются. Решил проявить солдатское братство, вылез и давай помогать. Через полчаса все умаялись, перепачкались, но грузовик вытолкнули:
— Спасибо вам, товарищ генерал!
— Пожалуйста. А чего грузовик тяжёлый такой?
— Так двадцать дембелей в кузове сидят.
49 795
Жили 2 сиамских близнеца с разными политическими взглядами один ультра правый а второй ультра левый.
49 795
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, где-то в Нижнем Тагиле всё ещё девяностые
49 795
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли?
(концовка противоречит законодательству Российской Федерации)
49 795
Купе. В купе сидят трое: грузин, русский и хохол ... Вдруг грузину захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском сала, а потом удовлетворить себя ... Достал его, положил на стол и говорит:
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну русский и думает: съем, есть же хочется ... но грузин потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А хохлу тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Грузин захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сала поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел хохол сала, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у хохла:
- Ну как поел сала?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне русского, пока я его ебать буду!!!
49 795
Два школьника на площадке:
- Давай сыграем в Игру Престолов?
- А как это?
- Ну, мы с тобой подеремся на мечах, а потом я выебу твою мамку.
49 795
Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...
49 795
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.
49 795
Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно
становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов,
наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...
49 795
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.
