آکادمی حمید رضایی | روان‌شناسی کاربردی نسل امروز

خیلی از مردا به جای پیدا کردن آدم سازگار، تمام انرژی‌شونو صرف متقاعد کردن آدمی می‌کنن که اصلا از همون اول به دردشون نمیخوره 🤷‍♂️ همین ترس از ازدست دادن، باعث میشه یه باتلاقی به اسم Friendzone (منطقه دوستی) ساخته بشه 😶 بعضی وقتا چیزی که اسمشو می‌ذاریم صبر کردن یا منطقی پیش رفتن یا بذار فعلاً به عنوان یه دوست بشناسمش، تو واقعیت فقط و فقط ترس از اینه که علاقه خودت رو نشون بدی و رد بشی 🚫 بیا یه بار برای همیشه این تعریف رو تو ذهنت اصلاح کن: رد شدن، معنیش این نیست که تو بی‌ارزش و ناکافی هستی ❌، رد شدن فقط یه جور اطلاعاته؛ یه پیام که میگه: (این ارتباط، تو این شرایط، برای این دو نفر جواب نمیده) 📝

تو دو روز روز گذشته، از نیازمندی، (توهم مردِ آلفا و بی‌تفاوت ) بودن و ترس از نه شنیدن حرف زدیم منبع تمام این ساختارشکنی‌های روانی، یکی از مهم‌ترین کتاب‌هاییه که هر مردی برای بازسازی روانیش بهش نیاز داره: کتاب Models (مدل‌ها) نوشته‌ی مارک منسون 📖

این کتاب برخلاف محتواهای زرد اینترنتی، بهت تکنیک مخ‌زنی یاد نمیده؛ بلکه یقه‌تو می‌گیره و مجبورت می‌کنه پایه‌های ارزشمندی درونیت رو از نو بسازی تا دیگه درگیر بازی‌های روانی نشی 💪

فرض کن تو یه سال از ۱۰ نفر خوشت میاد. واقعاً هدفت باید این باشه که تک‌تک این ۱۰ نفر هم دقیقاً تو رو بخوان و تأییدت کنن؟ 🤔 این یکی از فرساینده‌ترین تله‌های ذهنی تو رابطه‌هاست: فکر می‌کنیم مأموریتمون اینه که بقیه رو متقاعد کنیم که دوسمون داشته باشن 🧠 ولی هدف تو متقاعد کردن آدما نیست؛ هدف اینه که تو سریع‌ترین زمان ممکن بفهمی کی باهات جوره و کی نیست ⏱️ آدما در برابر تو از سه حالت خارج نیستن: ۱. علاقه‌ای ندارن ۲. هنوز خنثی‌ان ۳. پذیرای ارتباطن اشتباه وحشتناک یه مردِ نیازمند (Needy) چیه؟ دقیقاً اینه که گروه سوم رو ول می‌کنه و همه ی انرژی، وقت و روانش رو می‌ذاره روی گروه اول تا به زور نظرشونو عوض کنه 📉

شرکت کنندگان چالش تا ساعت دیگه به اموزش اختصاصی امروز دسترسی پیدا میکنن توی این قسمت راجب چیدن سیستم محیطی صحبت میکنیم

یه سؤال جدی برای امروز: این روزها از کدوم بخش زندگیت داری فرار می‌کنی؟ شاید رابطه‌ای که باید تکلیفش رو روشن کنی. شاید مستقل شدن. شاید درس، کار، تصمیمی که عقب انداختی یا حتی یه سردرگمی که نمی‌خوای باهاش روبه‌رو بشی. و بعد برای چند ساعت نشنیدنش می‌ری سمت پورن، سریال، بازی، کار، ورزش یا حتی شلوغ‌کردن دائمی خودت. نکته اینه: خیلی از این کارها ذاتاً مشکلی ندارن؛ مسئله از جایی شروع میشه که تبدیل میشن به راه فرار. امروز قبل از اینکه حواست رو پرت کنی، یه لحظه از خودت بپرس: «الان دقیقاً نمی‌خوام با چی روبه‌رو بشم؟» لازم نیست امروز کل مسئله رو حل کنی. اول ببینش و قبول کن وجود داره. بعد فقط یک اقدام کوچیک براش انجام بده. آسون نیست؛ ولی فرار هم مسئله رو حل نمی‌کنه نه ؟

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

مطمئنم خیلیامون یه موقع‌هایی فکر می‌کردیم قوی بودن تو رابطه یعنی همیشه مسلط باشیم، دستمون رو برا کسی رو نکنیم و هیچوقت گاف ندیم 😔

اما واقعیتش اینه که این یه مکانیزم دفاعیه واسه فرار از آسیب‌پذیری 🛡 تعریف دقیق روانشناسی آسیب‌پذیری یعنی خودت با دستای خودت بری تو موقعیتی که احتمال قضاوت یا رد شدن توش هست. یعنی دقیقاً درگیر شدن تو همین لحظه‌های ساده ولی ترسناک: وقتی از یکی خوشت میاد احساستو قایم نکنی و بازی درنیاری 🎭 وقتی چیزیو نمیخوای بدون عذاب وجدان بگی نه 🙅 وقتی با یه نظری مخالفی به جای تایید الکی واقعا مخالفتتو نشون بدی اشتباهتو بدون توجیه بپذیری واسه یه رابطه جلو بری در حالی که هیچ تضمینی واسه جواب مثبت گرفتن نداری 💌 اگه سالها با باج دادن عاطفی، تایید طلبی یا قایم کردن خود واقعیت زندگی کرده باشی، کنار گذاشتن این نقاب اصلا راحت نیست. ذهن مقاومت میکنه و تو وارد یه دوران درد میشی؛ دورانی که ترک عادت همیشه امن بازی کردن توش سخت و پر از اضطرابه 🌀

شجاعت تو رابطه یعنی هیچ تضمینی نداشته باشی ولی بازم جسارت خودت بودن رو داشته باشی 💪

یه مرد ی چند باری محبت می‌کنه، کوتاه میاد، نادیده گرفته میشه و آخرش هم ضربه می‌خوره بعد با خودش به یک نتیجه به ظاهر منطقی می‌رسه: فهمیدم! مشکل این بود که زیادی خوب بودم زن‌ها از مردهای خوب خوششون نمیاد از این به بعد باید سرد، بی‌تفاوت و بی‌رحم باشم این دقیقاً همون نقطه‌ایه که خیلی از مردها وارد فاز آلفا بودن یا نقش بازی کردن میشن اما مارک منسون معتقده : تو نیازمندی‌ات رو درمان نکردی؛ فقط لباسش را عوض کردی چرا؟ به این تغییرِ استراتژی دقت کن: دیروز فرمول ذهنی‌ات این بود: بیش از حد مهربان و در دسترس باشم تا دوستم داشته باشی و جذبم بشی امروز فرمول ذهنی‌ات شده: سرد، بی‌تفاوت و عوضی باشم تا دوستم داشته باشی و جذبم بشی

خب به نظرت توی هر دوتا حالت رفتار تو هنوز حول محور واکنش طرف مقابلت تنظیم نشده؟

دیدی وقتی با کسی که خیلی برات مهم نیست حرف می‌زنی، چقدر راحت، مسلط و حتی جذابی؟ اما درست وقتی از یکی واقعاً خوشت می‌آید، یهو هر حرفی که میخوای بزنی خیلی سخت و پیچیده میشه

شروع می‌کنی به دستکاری کردن خودت: پیام را می‌نویسی، ده بار درستش می‌کنی و آخر سر هم پاک می‌کنی ی جواب سرد یا دیر میگیری کلِ روزت خراب میشه نظرت رو سانسور می‌کنی فقط چون می‌ترسی خوشش نیاید برنامه‌های مهم خودت را لغو می‌کنی تا برای او در دسترس باشی مارک منسون اسم ریشه این فلج شدنِ رفتاری را میذاره : نیازمندی برخلاف تصور رایج، نیازمندی به معنی آویزان بودن یا زیاد پیام دادن نیست تعریف دقیق و خطرناک نیازمندی اینه : زمانی که واکنش و قضاوت طرف مقابل، از قضاوت و ارزش‌های خودت برایت مهم‌تر بشه و خب طبیعتا مشکل دقیقاً از جایی شروع میشه که جواب اون آدم تعیین میکنه تو امروز قراره چه حسی نسبت به خودت داشته باشی فردا می‌خواهم درباره یکی از بدترین و مخرب‌ترین راه‌حل‌هایی حرف بزنم که خیلی از مردها برای فرار از این مشکل انتخاب می‌کنن

دکتر جادسون بروئر (Judson Brewer)، روان‌پزشک و پژوهشگر حوزه شکل‌گیری عادت و تغییر رفتار، توضیح می‌ده چرا بعضی عادت‌ها با تصمیم گرفتن و زور زدن از بین نمی‌رن و چرا وقتی استرس، خستگی یا فشار بالا میره، دوباره به رفتارهای قدیمی برمی‌گردیم او استاد دانشگاه Brown و مدیر Research & Innovation در Mindfulness Center این دانشگاه است اما قسمت جالب ویدیو اینجاست: راه خروج لزوماً این نیست که هر بار میل اومد، باهاش بجنگی بروئر یک مسیر متفاوت نشون می‌ده: اینکه یاد بگیری همون لحظه‌ای که میل و وسوسه شروع میشه، دقیق‌تر ببینی توی ذهن و بدنت چه اتفاقی داره می‌افته و واقعاً از انجام اون رفتار چه چیزی گیرت میاد ... چون یک تفاوت بزرگ وجود داره بین: می‌دونم این رفتار برام بده و مغزم واقعاً فهمیده این رفتار اون پاداشی که فکر می‌کردم نیست

چرا همیشه جذب یک تیپ خاص می‌شی؟ تا حالا دقت کردی ممکنه آدم‌هایی که ازشون خوشت میاد، با وجود ظاهرهای متفاوت، یه سری ویژگی‌های مشترک داشته باشن؟ معمولاً سریع می‌ریم سراغ کودکی و الگوهای رابطه‌ای. اما مطالعه‌ی Mate Choice فیشر روی ۲۸٬۱۲۸ کاربر ناشناس Chemistry.com نشون می‌ده : خلق‌وخو و عوامل زیستی هم ممکنه در کشش اولیه نقش داشته باشن. هلن فیشر و همکارانش یک الگوی جالب پیدا کردند: آدم‌های کنجکاو، پرانرژی، تنوع‌طلب و اهل تجربه، بیشتر جذب آدم‌هایی شبیه خودشان می‌شدند. آدم‌های منظم، محتاط و سنت‌گراتر هم بیشتر سراغ آدم‌های شبیه خودشان می‌رفتند. تا اینجای پژوهش، وقتی داشتم می‌خوندمش، همه‌چیز خیلی قابل‌انتظار بود. اما یه جا الگو برعکس شد 🔁 آدم‌های تحلیل‌گر، قاطع و رقابتی بیشتر جذب آدم‌های همدل، اجتماعی و دارای مهارت کلامی می‌شدند؛ و جالب‌تر اینکه این کشش دوطرفه بود. فیشر این چهار تیپ خلق‌وخو را با سیستم‌های دوپامین، سروتونین، تستوسترون و استروژن/اکسی‌توسین مرتبط می‌دونه. پس گاهی اینکه می‌گی «فلانی خیلی شبیه منه» بخشی از جذابیته، و گاهی دقیقاً ویژگی‌هایی جذبت می‌کنن که خودت کمتر ازشون داری.✅ #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

سوال جادویی تصمیم‌گیری برای من اینه گیر افتادن سر دوراهی‌ها طبیعیه. مخصوصاً وقتی خانواده، دوستان یا پارتنرت دارن بهت فشار میارن که کاری رو برخلاف میلت انجام بدی و تو نمی‌خوای کسی رو از خودت برنجونی. دفعه بعد که تو این موقعیت بودی، قلبت تند می‌زد و نمی‌دونستی چی درسته، فقط یه لحظه ترمز کن و این سوال جادویی رو از خودت بپرس: «اگه الان هیچ ترسی از قضاوت شدن نداشتم، هیچ عذاب وجدانی تو کار نبود و اصلاً هم قرار نبود بقیه رو متقاعد کنم یا تغییر بدم... دقیقاً چه تصمیمی می‌گرفتم؟» جوابی که همون ثانیه اول میاد تو ذهنت، صدایِ خالص هویت واقعی توست که زیر خروارها تله «مهرطلبی» دفن شده. بقیه‌اش فقط نویز و صدای ترس‌های توئه. این سوال رو روی یه کاغذ بنویس و تو روزهای سخت ازش استفاده کن. #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

🧪دیکتاتوری در رشد فردی راستش خیلی وقت‌ها وقتی شروع می‌کنیم به کتاب خوندن، تراپی رفتن و به اصطلاح روی خودمون کار کردن، می‌افتیم تو یه تله خطرناک که کمتر کسی متوجهش می‌شه. ما یاد می‌گیریم مستقل باشیم، مرز بذاریم و کسی تو کارمون دخالت نکنه، اما... به بقیه اجازه نمی‌دیم خودشون باشن. تبدیل می‌شیم به یه دیکتاتور کوچیک تو رابطه‌هامون. دائم می‌خوایم پارتنر یا خانواده‌مون رو طبق استانداردهای جدید خودمون تغییر بدیم. استقلال روانی این نیست که فقط تو حق داشته باشی خودت باشی و بقیه مجبور بشن با تو هماهنگ بشن. بلوغ واقعی یعنی: من حق دارم خودم باشم، تو هم آزادی خودت باشی، حتی اگه سبک زندگیت، انتخاب‌هات و واکنش‌هات رو اصلاً دوست نداشته باشم. قرار نیست همدیگه رو به زور تغییر بدیم. #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

تقابل «من» و «ما» خیلی جالبه از روزی که به دنیا میای، یه نیروی نامرئی سعی می‌کنه تو رو ببلعه: نیروی «ما شدن». خانواده می‌گه: "ما تو این خونه این‌طور رفتار می‌کنیم." جامعه می‌گه: "ما اینجا این سبک زندگی رو می‌پسندیم." حتی پارتنرت ممکنه بگه: "ما باید همیشه همه‌چیزمون شبیه هم باشه." همیشه بهت یاد دادن که خواسته‌های خودت رو فدای جمع کنی تا آدم خوبی به نظر بیای و طرد نشی. می‌دونم چقدر سخته که جلوی این موج بایستی. حل شدن تو جمع همیشه راحت‌تر از ساختن یه هویت مستقله. ما بزرگ‌ترین نبرد زندگی تو، جنگیدن با شمشیر نیست. هنر بلوغ اینه که بتونی تو اتاقی که همه دارن کلمه «ما» رو فریاد می‌زنن، بدون عصبانیت، بدون لجبازی و با آرامش بایستی و بگی: «اما من، این هستم».

تو برای تایید شدن توسط بقیه به دنیا نیومدی.

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

❤️ نقد جمله «تو مرا کامل می‌کنی»

، بزرگ‌ترین دروغی که فیلم‌های عاشقانه هالیوودی بالیوودی به خورد ما دادن همین جمله است: «تو نیمه گمشده منی و من رو کامل می‌کنی».

می‌فهمم، شنیدنش قشنگه حتی برای من و شاید موقتاً حس امنیت بده. اما از نظر روانی، باور کردن این جمله یعنی فاجعه اس چرا ؟ وقتی حس می‌کنی بدون حضور یک آدم دیگه «ناقص» و ناتمامی، یعنی هنوز هویت مستقلی برای خودت نساختی. تو این حالت، تو وارد رابطه نمی‌شی تا رشد کنی؛ وارد می‌شی تا روی زخم‌ها و چاله‌های روانت سرپوش بذاری. رابطه سالم جای دو تا آدم کامله، نه دو تا نصفه که برای زنده موندن از هم آویزون می‌شن. ما وارد رابطه می‌شیم تا عشق بدیم و بگیریم، نه اینکه مسئولیت سنگین «کامل کردنِ روانِ آسیب‌دیده خودمون» رو بندازیم روی دوش یکی دیگه. دفعه بعد که کسی بهت گفت «بدون تو هیچم»، به جای ذوق کردن، یه قدم برو عقب و یکم فکر کن . #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

سوءاستفاده از دلسوزی در پیری🖕 می‌دونم دیدن پیر شدن و ضعیف شدن آدم‌ها دردناکه. وقتی می‌بینی پدر یا مادری که یه روزی پرقدرت و کنترل‌گر بود، حالا ضعیف شده، دلت می‌سوزه و گاردت رو میاری پایین. اما... پیر شدن، گذشته آدم‌ها رو پاک نمی‌کنه. یه حقیقت تلخ وجود داره که باید حواست بهش باشه. آدم‌های خودشیفته😎 وقتی پیر می‌شن،به سلاح جدید و خیلی خطرناک پیدا می‌کنن. اونا یاد می‌گیرن چطور روی موج «دلسوزی جامعه برای افراد مسن» سوار بشن. نقش یه قربانیِ مظلوم و تنها رو بازی می‌کنن تا تو رو جلوی بقیه به عنوان یه فرزند نمک‌نشناس نشون بدن. جامعه فقط ضعف امروز اونا رو می‌بینه، اما از سال‌ها تخریب روانی تو بی‌خبره. فریب موهای سفید آدم‌های سمی رو نخور. تو مسئول تصویرسازی‌های دروغین اونا برای جلب ترحم نیستی. کجای زندگیت داری به خاطر دلسوزی، مرزهایی که با خون دل ساختی رو خراب می‌کنی؟ همون مرزها رو دوباره آجر به آجر بچین. #حمید_رضایی #نقش_قربانی #خودشیفتگی #بلوغ_عاطفی #تله_ترحم #توسعه_فردی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

قوانین نرمال برای خانواده غیرنرمال راه نداره بخدا!

تا حالا چند بار از فامیل یا آدم‌های بیرون شنیدی که می‌گن: "هرچی باشه اون پدرته، مادرته، باید تو پیری عصای دستشون باشی"؟

می‌فهمم چقدر این حرف‌ها مغزت رو می‌خوره و باعث می‌شه به خودت بگی نکنه من آدم بی‌رحمی‌ام. اما اونا از بیرون فقط یه ویترین رو می‌بینن. جامعه نمی‌دونه تو تو چه جهنمی بزرگ شدی و چقدر تحقیر و کنترل رو تحمل کردی تا به اینجا برسی. بزرگترین اشتباهت اینه که می‌خوای استانداردهای یه «خانواده نرمال» رو روی یه محیط «سمی» پیاده کنی. تو نمی‌تونی برای والدی که دهه‌ها سلامت روانت رو نابود کرده، نقش یه فرزند ایده‌آل توی یه فیلم خانوادگی قشنگ رو بازی کنی. این کار فقط روانت رو متلاشی می‌کنه. اجازه نده انتظارات و قضاوت‌های آدم‌هایی که هیچ ایده‌ای از دردهای تو ندارن، تو رو به مسلخ عذاب وجدان ببره. همین امروز قانون خودت رو بنویس و ارتباطت رو بر اساس ظرفیت روان خودت تنظیم کن، نه حرف فامیل. #خانواده_نرمال #تروما #سلامت_روان #قضاوت_مردم #استقلال_روانی #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

اسطوره فداکاری والدین خب، بیا درباره یه تابوی بزرگ حرف بزنیم😎.

خیلی از ما با این جمله بزرگ شدیم: "من جوونیم رو دادم تا تو بزرگ شی، شکمت رو سیر کردم، سقفی بالاسرت گذاشتم."

می‌فهمم، شنیدن این حرف‌ها همیشه یه عذاب وجدان سنگین میندازه روی دوشت. انگار همیشه بدهکاری و باید برای جبرانش تمام خواسته‌های خودت رو نادیده بگیری. اما راستش رو بخوای، تامین غذا و لباس و مسکن، اسمش ایثار نیست. این حداقل وظیفه قانونی و انسانی آدم‌هایی است که خودشون تصمیم گرفتن بچه‌دار بشن. اگه این کارها رو نمی‌کردن، مجرم بودن🤷🏻‍♂️🚓 تو به دنیا اومدن رو انتخاب نکردی. قدردانی از یه پدر و مادر مهربون و سالم خیلی هم قشنگه، اما اگه کسی مدام داره وظایف اولیه‌اش رو مثل یه پتک می‌کوبه تو سرت تا کنترلِت کنه، این دیگه عشق نیست؛ باج‌گیری عاطفیه. زیر بار این عذاب وجدانِ دروغین نرو. دفعه بعد که خواستی به خاطر این جملات از رویای خودت بگذری، یادت بیار که تو تقاص تصمیم بقیه رو پس نمی‌دی. #خانواده_سمی #عذاب_وجدان #تله_های_روانی #باج_گیری_عاطفی #مرزگذاری #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin

تنها نگذاشتن خودت (بزرگ‌ترین خیانت به روان) روزهایی هست که حال روانت اصلاً خوب نیست، یا تو موقعیتی هستی که دارن با کلمات تحقیرت می‌کنن. احتمالاً تو اون لحظه احساس تنهایی و طردشدگی عمیقی می‌کنی. این حس به‌شدت دردناکه، اما می‌خوام یه حقیقتی رو بدونی. بدترین قسمت تحقیر شدن، حرف‌های تلخ بقیه نیست؛ اون لحظه‌ایه که تو هم حرف‌های اونا رو باور می‌کنی و دقیقاً تو همون نقطه، دست خودت رو ول می‌کنی. یه قانون طلایی برای روزهای سخت وجود داره: تحت هیچ شرایطی، خودت رو رها نکن. وقتی تو یه موقعیت سمی گیر می‌افتی، حتی اگه نمی‌تونی بلند جواب بدی، دستت رو (حتی زیر میز) محکم بگیر. تو دلت به خودت بگو: "مهم نیست اینا چی می‌گن، من اینجا کنارتم و هیچ‌وقت تنهات نمی‌ذارم." وقتی تو، خودت رو داشته باشی و رها نکنی، حرف بقیه فقط یه نویز مزاحمه. ازت می‌خوام همین امروز به خودت قول بدی: هر اتفاقی هم که بیفته، تو هیچ‌وقت تو جبهه بقیه، علیه خودت نمی‌جنگی.

مطئنم ، تا حالا برات پیش اومده که یکی از نزدیکانت... چه پدر و مادر، چه پارتنر یا حتی مدیرت... با یه جمله تلخ تمام روزت رو کوفت کنه؟ می‌فهمم چقدر سخته وقتی کسی که برات مهمه، سعی می‌کنه حس بی‌ارزشی و شرم رو بهت تزریق کنه. احتمالاً بغض می‌کنی، به هم می‌ریزی و شاید تا ساعت‌ها خودت رو سرزنش کنی و دنبال مقصر بگردی.

اما بیا یه ترفند روانی خیلی ساده اما قدرتمند رو با هم تمرین کنیم.

دفعه بعد که اون آدم شروع کرد به سرزنش کردن و خواست بهت عذاب وجدان بده، به جای اینکه حرف‌هاش رو بشنوی و به دل بگیری، تو ذهنت یه قدم بیا عقب. دقیقاً مثل یه تماشاچی توی ردیف آخر سینما. فقط به رفتارش نگاه کن و تو دلت بگو: "چقدر جالبه! داره تمام تلاشش رو می‌کنه تا احساس حقارت درونی خودش رو بندازه گردن من." قانون اینه: رفتار آدم‌های سمی رو «تماشا» کن، اما «جذب» نکن. تو قرار نیست سطل زباله‌ی احساسات حل‌نشده‌ی بقیه باشی. دفعه بعد که تو این موقعیت گیر افتادی، دفاع نکن، بحث نکن؛ فقط تماشاچی باش و ببین چطور خلع سلاح می‌شه.پ چون خیلی اوقات اون فردی که بهت تلخی میکنه از واکنشی که تو بهش میدی خوشش میاد #حمید_رضایی

ا⚔️ اختیارتو پس بگیر : @JOIN_WARRIORS ا💊 آموزش عمیق: @HamidRezaeiAcademy ا💎 نتایج و تجربه‌ها: @HamidRezaEI_Results ا 🌐 وبسایت : hamidrezaei.com ⭐️ ارتباط : @warrior_admin