Katte Khmelnitskaya
前往频道在 Telegram
Записаться на сессию @kattematorina Инстаграм - нарния пробуждающих постов 👉🏽 https://www.instagram.com/katte.khmelnitskaya?igsh=MWo1cmNiOWp3eHFpaA%3D%3D&utm_source=qr
显示更多1 279
订阅者
+1724 小时
+687 天
+18230 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+123
在0个频道中
八月 '26
+255
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+79
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+62
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+125
在1个频道中
Get PRO
四月 '26
+63
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+106
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+153
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+405
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+61
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+57
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+148
在1个频道中
Get PRO
九月 '25
+46
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+56
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+29
在1个频道中
Get PRO
六月 '25
+21
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+63
在0个频道中
Get PRO
四月 '250
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+14
在0个频道中
Get PRO
二月 '250
在0个频道中
Get PRO
一月 '250
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+4
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+13
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+6
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+6
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+3
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+16
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+9
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+14
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+11
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+150
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 14 九月 | +2 | |||
| 13 九月 | +17 | |||
| 12 九月 | +19 | |||
| 11 九月 | +18 | |||
| 10 九月 | +10 | |||
| 09 九月 | +4 | |||
| 08 九月 | +7 | |||
| 07 九月 | +6 | |||
| 06 九月 | +10 | |||
| 05 九月 | +6 | |||
| 04 九月 | 0 | |||
| 03 九月 | +8 | |||
| 02 九月 | +3 | |||
| 01 九月 | +13 |
频道帖子
кратко опишите , что Вас волнует , в чем сейчас ваша сложность (анонимно) и что вы хотите - и я разберу ваши ситуации здесь в канале
(на длинные тексты не отвечаю)
ЗАДАТЬ ВОПРОС (анонимно)
#рубрикарасшириться - по этому хештегу предыдущие 🌪️ ❤️🔥 разборы
| 2 |  没有文字... | 108 |
| 3 | Если вы здесь недавно — расскажу коротко, как со мной можно работать.
Я работаю не в формате «расскажите мне про мужчину, а я скажу, что вам делать»
Мы смотрим глубже.
На то, из какой точки вы вообще живёте, выбираете и строите отношения с собой и с другими.
Если вы понимаете, что:
— снова возвращаетесь туда, где вам плохо;
— выбираете недоступных мужчин или оказываетесь в треугольниках;
— понимаете, что отношения вам не подходят, но не можете выйти;
— постоянно подстраиваетесь и терпите;
— не умеете говорить «нет» и выдерживать чужое недовольство;
— знаете, чего хотите, но почему-то живёте совсем не так;
— не можете разрешить себе больше в деньгах, работе, отношениях, жизни;
— чувствуете, что очень сильно потеряли контакт с собой;
— много понимаете головой, но продолжаете делать то же самое —
с этим можно приходить ко мне.
Разовая сессия
60–75 минут, где мы останавливаемся и смотрим на то, что с вами происходит прямо сейчас.
Без попытки срочно дать вам десять советов.
Мы находим, где вы находитесь, что именно вас держит, что вы не замечаете в себе и из какой точки вам сейчас двигаться дальше.
Иногда одной встречи достаточно, чтобы увидеть то, что месяцами ходило по кругу.
Работа в терапии — от 4 сессий
Это про то, чтобы начать разбирать и перестраивать саму систему, из которой вы живёте:
ваши способы выбирать / терпеть / приспосабливаться / убегать / цепляться / доказывать / ожидать / предавать себя
и постепенно собирать другую внутреннюю опору.
И есть более глубокий формат — сопровождение
Это для тех, кто хочет идти интенсивнее.
Когда одной встречи в неделю недостаточно и нужен более плотный контакт, поддержка между встречами и гораздо больший объём работы.
Это уже совсем другая глубина и ответственность.
Вам не нужно идеально сформулировать запрос
Можно просто прийти с:
«Я запуталась»
«Я больше так не хочу»
«Я всё понимаю, но ничего не меняется»
«Я вообще не понимаю, чего хочу»
«Я хочу другой жизни, но не знаю, как к ней прийти»
Этого достаточно.
А дальше мы будем разбираться вместе.
Если вы читаете меня и всё время думаете:
«Мне бы надо, но я пока просто почитаю» — возможно, сейчас как раз тот момент, когда можно перестать только читать.
Для записи на ближайшую работу запись @kattematorina | 156 |
| 4 | И это не про то, где я понял, что надо
«научиться ставить границы» или «полюбить себя».
Не про очередной список правильных фраз, которые нужно говорить мужчине.
А про то, чтобы вернуться в контакт с собой настолько, чтобы снова начать различать: вот это моё, а вот это уже нет.
Что я чувствую / чего я хочу / что мне подходит / на что я согласна, а на что нет.
И самое интересное начинается дальше.
Потому что когда вы действительно возвращаетесь к себе, вам уже не нужно так громко доказывать миру(близким), что вы чего-то хотите - вы просто начинаете жить соответственно.
На сессиях мы постепенно разбираемся с той внутренней системой, из которой вы делаете свои выборы на уровне чувств ( то есть это не просто я прочитал и всё понял, потому что твое чувство вины от понимания не исчезает ))
где вы себя бросаете,
где уменьшаетесь, терпите , пытаетесь получить разрешение снаружи.
Где хотите, но сами себе не верите.
И постепенно появляется другая точка.
Не:
«Пожалуйста, дайте мне то, чего я хочу»
А:
«Я знаю, как я хочу жить. И теперь я могу смотреть, что из реальности этому соответствует, а что — нет»
И вот из этой точки жизнь начинает очень сильно меняться.
Не потому что вы научились правильно разговаривать с другими.
А потому что вы наконец перестали разговаривать с собой против себя.
@kattematorina | 105 |
| 5 | Чем больше я отвернута от себя, тем больше внутри у меня запретов на то, чтобы сказать:
«А я хочу вот так».
И даже здесь есть очень интересная ловушка, потому что человек иногда всё-таки начинает говорить, чего он хочет, но
говорит это из маленькой, истерической точки.
Из точки, где внутри уже давно записано:
«Мне нельзя»
И тогда наружу вылетает:
«Я хочу вот это!»
«Я хочу, чтобы ты делал вот так!»
«Я хочу больше денег!»
«Я хочу нормальных отношений!»
Но внутри при этом нет настоящего ощущения:
«Мне можно»….)
И тогда вы как будто бросаете миру свою хотелку и ждёте, что сейчас кто-то снаружи подтвердит вам ваше право на неё, а вам отказывают.
И вы снова получаете подтверждение:
«Ну вот. Я так и знала. Мне нельзя»
Хотя на самом деле проблема вообще не в том, что вы не умеете говорить о своих желаниях, вы можете говорить, но
проблема глубже:
вы сами внутри себя ещё не заняли место человека, которому можно хотеть.
Которому можно выбирать.
Которому можно не соглашаться.
Которому можно сказать:
«Нет, мне так не подходит» и не умереть от чужого недовольства.
Не побежать тут же объяснять себя.
Не начать доказывать, почему вы имеете право.
Не развалиться, если другой человек сказал «нет»
Потому что настоящее «я хочу» — это не истерическое требование к миру.
Это очень спокойное внутреннее место:
«Я знаю, чего хочу. Я знаю, чего не хочу. И теперь я могу встретиться с реальностью»
Может, мне ответят «нет».
Может, человек уйдёт.
Может, придётся менять работу.
Может, придётся искать другого тренера.
Может, придётся пересобирать отношения.
Может, придётся признать, что я больше не хочу жить так, как жила последние десять лет, но я больше не предаю себя только для того, чтобы не встретиться с последствиями собственного выбора. | 80 |
| 6 | Мы часто знаем, как с нами нельзя ;)
Внутри, мы прямо прекрасно это знаем.
Мне так не подходит, я так не хочу.
Мне от этого плохо или я не хочу такой секс.
Я не хочу столько зарабатывать или я не хочу так работать.
Мне не подходит этот человек или мне не подходит такой формат отношений.
Мне не нравится, как со мной разговаривают.
А внешне мы продолжаем соглашаться.
И вот здесь мне очень интересен сам механизм, потому что в какой-то момент у тебя стерлось понятие: а вообще мне можно так, как я хочу?
Можно ли мне претендовать на то, что я хочу?
Можно ли мне хотеть больше?
Можно ли мне сказать: «Нет, со мной так нельзя»?
Можно ли мне не соглашаться?
Можно ли мне хотеть другого?
И это часто формируется очень давно, когда ребёнку снова и снова говорили:
«Ты слишком чувствительный»
«Ты какой-то не такой»
«Ты слишком много хочешь»
«Ты странный»
«Ты неправильный»
«Так нельзя»
«Нужно вот так»
И постепенно внутри возникает очень сильный конфликт:
Я чувствую одно, но знаю, что чувствовать это как будто нельзя.
Я хочу одного, но должна хотеть другого.
Мне неприятно, но я должна потерпеть.
Я не хочу, но должна согласиться.
И дальше эта внутренняя конструкция проявляется вообще во всём:
в работе, в отношениях, в деньгах, в теле, в сексе.
Даже в каких-то совершенно бытовых вещах:
вы можете ходить к тренеру по спорту, который вам вообще не подходит, но продолжать ходить.
Потому что: ну а что такого?
Может, я просто капризная.
Может, надо потерпеть.
Может, это я слишком много хочу.
Вы можете соглашаться на зарплату, которая вас не устраивает относительно того, сколько вы реально делаете.
Можете заниматься сексом, когда вы не хотите.
И это вообще очень страшное место, когда
вы через своё внутреннее «не хочу», через чувство отвращения, через ту самую тошноту внутри всё равно предоставляете своё тело, потому что как будто нельзя остановиться.
Нельзя сказать: «я не хочу».
Нельзя разочаровать, отказать, сделать по-своему.
А бывает и наоборот, вы не можете расшириться на мысль:
«А мне вообще не обязательно умирать за то, чтобы зарабатывать больше»
Мне можно хотеть большего дохода.
Но мне не обязательно уничтожать себя ради него, я могу жить иначе и можно больше.
И вот этих нюансов — огромное количество. | 95 |
| 7 | Не про очередной список правильных фраз, которые нужно говорить мужчине.
А про то, чтобы вернуться в контакт с собой настолько, чтобы снова начать различать: вот это моё, а вот это уже нет.
Что я чувствую / чего я хочу / что мне подходит / на что я согласна, а на что нет.
И самое интересное начинается дальше.
Потому что когда вы действительно возвращаетесь к себе, вам уже не нужно так громко доказывать миру(близким), что вы чего-то хотите - вы просто начинаете жить соответственно.
На сессиях мы постепенно разбираемся с той внутренней системой, из которой вы делаете свои выборы на уровне чувств ( то есть это не просто я прочитал и всё понял, потому что твое чувство вины от понимания не исчезает ))
где вы себя бросаете,
где уменьшаетесь, терпите , пытаетесь получить разрешение снаружи.
Где хотите, но сами себе не верите.
И постепенно появляется другая точка.
Не:
«Пожалуйста, дайте мне то, чего я хочу»
А:
«Я знаю, как я хочу жить. И теперь я могу смотреть, что из реальности этому соответствует, а что — нет»
И вот из этой точки жизнь начинает очень сильно меняться.
Не потому что вы научились правильно разговаривать с другими.
А потому что вы наконец перестали разговаривать с собой против себя. | 1 |
| 8 | Мы часто знаем, как с нами нельзя ;)
Внутри, мы прямо прекрасно это знаем.
Мне так не подходит, я так не хочу.
Мне от этого плохо или я не хочу такой секс.
Я не хочу столько зарабатывать или я не хочу так работать.
Мне не подходит этот человек или мне не подходит такой формат отношений.
Мне не нравится, как со мной разговаривают.
А внешне мы продолжаем соглашаться.
И вот здесь мне очень интересен сам механизм, потому что в какой-то момент у тебя стерлось понятие: а вообще мне можно так, как я хочу?
Можно ли мне претендовать на то, что я хочу?
Можно ли мне хотеть больше?
Можно ли мне сказать: «Нет, со мной так нельзя»?
Можно ли мне не соглашаться?
Можно ли мне хотеть другого?
И это часто формируется очень давно, когда ребёнку снова и снова говорили:
«Ты слишком чувствительный»
«Ты какой-то не такой»
«Ты слишком много хочешь»
«Ты странный»
«Ты неправильный»
«Так нельзя»
«Нужно вот так»
И постепенно внутри возникает очень сильный конфликт:
Я чувствую одно, но знаю, что чувствовать это как будто нельзя.
Я хочу одного, но должна хотеть другого.
Мне неприятно, но я должна потерпеть.
Я не хочу, но должна согласиться.
И дальше эта внутренняя конструкция проявляется вообще во всём:
в работе, в отношениях, в деньгах, в теле, в сексе.
Даже в каких-то совершенно бытовых вещах:
вы можете ходить к тренеру по спорту, который вам вообще не подходит, но продолжать ходить.
Потому что: ну а что такого?
Может, я просто капризная.
Может, надо потерпеть.
Может, это я слишком много хочу.
Вы можете соглашаться на зарплату, которая вас не устраивает относительно того, сколько вы реально делаете.
Можете заниматься сексом, когда вы не хотите.
И это вообще очень страшное место, когда
вы через своё внутреннее «не хочу», через чувство отвращения, через ту самую тошноту внутри всё равно предоставляете своё тело, потому что как будто нельзя остановиться.
Нельзя сказать: «я не хочу».
Нельзя разочаровать, отказать, сделать по-своему.
А бывает и наоборот, вы не можете расшириться на мысль:
«А мне вообще не обязательно умирать за то, чтобы зарабатывать больше»
Мне можно хотеть большего дохода.
Но мне не обязательно уничтожать себя ради него, я могу жить иначе и можно больше.
И вот этих нюансов — огромное количество.
Чем больше я отвернута от себя, тем больше внутри у меня запретов на то, чтобы сказать:
«А я хочу вот так».
И даже здесь есть очень интересная ловушка, потому что человек иногда всё-таки начинает говорить, чего он хочет, но
говорит это из маленькой, истерической точки.
Из точки, где внутри уже давно записано:
«Мне нельзя»
И тогда наружу вылетает:
«Я хочу вот это!»
«Я хочу, чтобы ты делал вот так!»
«Я хочу больше денег!»
«Я хочу нормальных отношений!»
Но внутри при этом нет настоящего ощущения:
«Мне можно»….)
И тогда вы как будто бросаете миру свою хотелку и ждёте, что сейчас кто-то снаружи подтвердит вам ваше право на неё, а вам отказывают.
И вы снова получаете подтверждение:
«Ну вот. Я так и знала. Мне нельзя»
Хотя на самом деле проблема вообще не в том, что вы не умеете говорить о своих желаниях, вы можете говорить, но
проблема глубже:
вы сами внутри себя ещё не заняли место человека, которому можно хотеть.
Которому можно выбирать.
Которому можно не соглашаться.
Которому можно сказать:
«Нет, мне так не подходит» и не умереть от чужого недовольства.
Не побежать тут же объяснять себя.
Не начать доказывать, почему вы имеете право.
Не развалиться, если другой человек сказал «нет»
Потому что настоящее «я хочу» — это не истерическое требование к миру.
Это очень спокойное внутреннее место:
«Я знаю, чего хочу. Я знаю, чего не хочу. И теперь я могу встретиться с реальностью»
Может, мне ответят «нет».
Может, человек уйдёт.
Может, придётся менять работу.
Может, придётся искать другого тренера.
Может, придётся пересобирать отношения.
Может, придётся признать, что я больше не хочу жить так, как жила последние десять лет, но я больше не предаю себя только для того, чтобы не встретиться с последствиями собственного выбора.
И это не про то, где я понял, что надо
«научиться ставить границы» или «полюбить себя». | 1 |
| 9 | Я сегодня записала этот ролик после серии сессий с женщинами, которые сейчас находятся очень сильно не в контакте с собой и там прям очень хорошо было видно то, о чём я говорю.
Когда вы попадаете в треугольник, вас в него постепенно заматывает.
Вы попадаете в зависимость и в какой-то момент перестаёте понимать, где у вас иллюзия, а где реальность.
И так как вы находитесь в зависимости, у вас постепенно пропадает контакт со своими чувствами:
там, где вам неприятно
где нехорошо / больно
Вы начинаете оправдывать другого быстрее, чем вообще успеваете понять, что вам плохо
он так сделал, потому что…
он не это имел в виду…
у него сейчас сложный период…
он просто боится…
он вообще-то любит…
И ты уже тысячу объяснений придумала ему, а до собственного:
«Мне вообще-то больно. Мне неприятно. Мне это не подходит» — не доходишь.
Потому что страшно.
Страшно привнести свою агрессию.
Своё несогласие.
Своё «нет».
Страшно предъявить свои условия.
Потому что есть страх потерять.
А там, где у меня есть страх потерять, я всегда нахожусь в зависимой позиции.
И я начинаю уменьшаться.
Подстраиваться, держать лицо, терпеть, стирать свою личность.
И дальше это будет только ещё больше р@зъёбывать вашу нервную систему, потому что вы всё время живёте в расщеплении:
одна часть вас уже знает, что вам плохо,
а другая продолжает искать причины, почему всё-таки нужно остаться.
И вот когда у вас постепенно появляется диалог с собой, появляются условия к себе, появляется контакт со своими чувствами - вы начинаете их обнаруживать, проживать и
перестаёте автоматически оправдывать другого.
Перестаёте находить тысячу причин и объяснений, почему он поступает так, а не иначе.
И вдруг обнаруживаете:
мне вообще-то больно.
Мне неприятно.
Мне это не подходит.
И вот тогда у вас постепенно появляется возможность выйти из этого.
Но между точкой:
«Я сейчас в зависимости, мне больно, но я всё время нахожу ему оправдание»
и точкой:
«Больше никто не может посягать на моё пространство. Никто со своим враньём сюда больше не может заходить. Никто не может привносить мне своё и портить мой воздух» — огромная растяжка.
И это путь.
Большой путь.
И нужна смелость, чтобы в него пойти.
Многие в него не идут и остаются в этом на всю жизнь.
Это тоже окей, у каждого свой путь.
Но есть те, кто в какой-то момент понимает:
«Нет. Я хочу иначе. Я хочу сквозь боль и слёзы, пот, дождь, грозы и грязь собрать себя заново»
И вот здесь потребуется очень много честности, потому что сначала будет больно.
Очень.
Потому что вы впервые перестаёте убегать от того, что чувствуете.
Перестаёте объяснять другого человека вместо того, чтобы услышать себя.
И начинаете возвращаться туда, где начинается ваша собственная жизнь.
Я записала этот ролик, те сегодня у меня была прям серия сессий с женщинами, где я снова и снова видела одно и то же:
женщина очень сильно не в контакте с собой, очень сильно в оправдательной позиции по отношению к мужчине/кому угодно, а там внутри происходит полный пиздец.
И вот этот переход от:
«Я всё понимаю, но продолжаю это терпеть»
к
«Я наконец начинаю слышать себя»
— это и есть та самая большая работа.
Не быстрая.
Не всегда красивая.
Но очень настоящая.
запись на сессию @kattematorina | 117 |
| 10 |  没有文字... | 106 |
| 11 | 17.00 по мск освободилось место на сессию @kattematorina | 35 |
| 12 | Вы можете не замечать, как отдаёте мужчине всю свою жизнь
Попав в зависимость, ты не замечаешь сколько жизни уходит на то, чтобы ждать сообщения.
Считывать настроение.
Думать, почему не написал, что имел в виду, будет ли встреча, выберет ли, вернётся ли, что сделать, чтобы он…
И ты настолько привыкаешь к этому режиму ждать, терпеть, подстраиваться, надеяться, что в какой-то момент это становится твоим воздухом.
А потом ко мне приходят женщины в совершенно истощённом состоянии и я вижу, что они уже не просто находятся в отношениях с мужчиной.
Они перестроили под него всю свою жизнь.
Его настроение влияет на их настроение.
Его присутствие определяет, насколько им хорошо.
Его отсутствие — насколько им плохо.
Его выбор — насколько они ценны.
И постепенно внутри появляется страшное:
«А кто я вообще без него?»
А если мужчина ещё и постоянно транслирует:
«Ты сама не справишься»
«Кому ты нужна?»
«Это я тебе дал»
«Без меня у тебя ничего не будет»
— если внутри мало опоры, ты это впитываешь и постепенно начинаешь жить из этой идентичности.
Вот поэтому мысль:
«А что если я выберу себя и останусь одна?» пугает до ужаса.
Но нырнув в себя вы можете увидеть свою тишину наедине с собой - точкой силы.
Потому что в этот момент начинает разрушаться старая конструкция, где мужчина — центр твоей жизни, а ты всё время вращаешься вокруг него и вдруг обнаруживается:
а я вообще-то есть!))
У меня есть интересы: желания, тело, друзья, путешествия, деньги, красивые места, мастерство, творчество
Конечно, не все мужчины такие, но оставаясь рядом с тем, с кем вам на самом деле плохо - вы медленно умираете.
Выйти из зависимости — не значит качнуться в другую сторону и стать женщиной:
«Мне никто не нужен, я сама»
Это значит уметь остаться собой внутри этого контакта.
И если сейчас вы понимаете, что годами живёте в этой эмоциональной петле: ждёте, терпите, надеетесь, возвращаетесь, снова разочаровываетесь - это очень жирный маяк остановиться и посмотреть:
а что вообще со мной происходит в этих отношениях?
Потому что можно жить так годами:
засыпать и просыпаться в тревоге
ждать сообщений, встреч, когда тебя выберут
Так живут очень многие, но если вы читаете меня, я почему-то думаю, что вам хочется как-то по-другому ;)
Например, вам хочется гораздо больше жизни или не платить за любовь своим эмоциональным здоровьем, состоянием и жизнью.
И вот это уже не решается фразой:
«Всё, я больше не буду зависеть»
Потому что дело не в силе воли.
Нужно увидеть, где именно вы отдаёте себя.
Почему не можете выдержать отсутствие.
Где путаете любовь со страхом потери.
Где мужчина становится способом регулировать ваше состояние.
Где вы уже не выбираете его, а не можете выдержать жизнь без него.
И вот здесь начинается моя работа:
не сделать вас независимой
не сказать, уходить вам или оставаться, а
помочь вам вернуться к себе.
Потому что когда вы снова становитесь центром собственной жизни, ваш! мужчина никуда не исчезает.
Он просто перестаёт быть вашим центром тяжести и тогда можно любить и не терять себя.
Хотеть и не предавать себя.
Скучать и не бежать обратно туда, где тебе плохо.
Опираться на другого и не отдавать ему власть над собой.
Вот это мне кажется гораздо интереснее, чем просто «перестать зависеть от мужчины»
И если сейчас вы читаете это и внутри очень тихо:
«Блин, это про меня»
Возможно, вам пора наконец встретиться с собой ;)
На сессии мы как раз этим и занимаемся:
начинаем видеть вас настолько честно, чтобы постепенно вы сами смогли почувствовать:
что моё, чего хочу я и как я больше не хочу с собой.
Запись — @kattematorina | 141 |
| 13 | сегодня освободилось время на сессию 14.00,14.30 msk @kattematorina | 52 |
| 14 | И вот это мне кажется очень важным исследовать;)
А что меня вообще наполняет?
Что мне интересно?
Что меня возбуждает?
Какой жизнью мне хочется жить?
Потому что большие результаты, конечно, состоят из очень скучных вещей тоже;)
Из дисциплины, рутины, из регулярных действий, которые иногда вообще не хочется делать.
И это для меня так же важно, как и другое:
мне нужна жизнь, которая меня возбуждает, чтобы у меня в тч была энергия на эту дисциплину)
Мне нужен интерес.
Мне нужен драйв.
Мне нужно чувствовать вкус от того, что я делаю, с кем общаюсь, куда иду, что создаю.
И я знаю, что если вы здесь, у многих из вас тоже внутри есть этот вопрос:
«А можно мне так, как я хочу?
Выше, чем нормально.
Выше, чем терпимо.
Выше, чем средняя температура по больнице?»
Можно!!!
Если вы ждали знак — вот он;))
Можно.
Безусловно, вместе с этим придётся выдерживать совершенно разные состояния и обстоятельства.
Периоды, когда тяжело.
Периоды, когда страшно.
Периоды, когда что-то не получается.
Периоды, когда ты не понимаешь, что делать дальше.
Но, господи, как же это интересно!))
Когда ты перестаёшь просто реагировать на жизнь и начинаешь её создавать.
Когда ты не ждёшь, пока кто-то придёт и сделает твою жизнь интересной.
Когда ты сама начинаешь спрашивать:
А что я хочу ещё?
А как может быть по-другому?
А какой я могу быть?
А что мне хочется попробовать?
А что меня действительно включает?
И идешь в это!
Я очень хочу вам пожелать именно этого:
Жить интересную жизнь.
А не сливать её на ожидание других людей.
Потому что я очень хорошо знаю, как это — когда твой главный интерес в жизни может быть об мужчину.
Когда именно там ты чувствуешь себя живой.
Когда его внимание, сообщения, желание, присутствие становятся центром.
И да, мне до сих пор нравится мужское внимание.
Мне нравится, когда мной восхищаются.
Мне нравятся комплименты / подарки/ ухаживания .
Мне нравится быть в центре внимания.
Но мужчина перестал быть центром моей жизни.
Потому что оказалось, что жизни намного больше.
Намного больше, чем умирать об одном человеке или жить им.
Когда ты ставишь другого человека на пьедестал своей жизни, ты неизбежно начинаешь подстраиваться, ждать, разочаровываться, считывать его настроение.
И в какой-то момент обнаруживаешь, что живёшь не свою жизнь, а отношения.
А когда ты ставишь в центр себя и то, что хочешь создать, всё становится гораздо интереснее.
Ты выбираешь, какие отношения тебе подходят.
С кем тебе хорошо.
Как ты хочешь себя чувствовать.
Что хочешь создавать.
Куда хочешь ехать.
Что хочешь пробовать.
Кем ещё хочешь стать.
И вот это чувство…
когда в жизни появляется вкус, яркость, возбуждение, интерес.
Мне очень нравится это чувство ;)
Потому что это и есть для меня —
кайф от жизни.
И мне очень хочется, чтобы у вас его тоже было много ❤️ | 134 |
| 15 |  Сегодня у меня был очень тёплый вечер с близкой подругой и мы много говорили, рефлексировали про отношения, про жизнь, про то, чего вообще хочется.
И после я вышла с еще глубже обнаруженным смыслом :
Я не хочу жить жизнь со средней температурой по больнице.
Когда ты просто живёшь.
Решаешь бесконечные задачи.
Платишь ипотеку.
Ходишь на работу.
Вечером падаешь от усталости.
В выходные едешь помогать родственникам.
Потом понедельник.
И снова всё сначала.
И вроде всё нормально, но мне этого мало ;)
Я хочу жить интересную жизнь.
Меня реально возбуждает мысль о том, а как ещё может быть?
Вот я заработала те деньги, которые хочу.
Купила себе то, что хочу.
Построила отношения, в которых мне хорошо.
А дальше?
И вот здесь у меня, наоборот, огромное количество интереса.
Мне интересно, что я могу оставить после себя.
Какие ассоциации создать.
Какую помощь дать женщинам.
Что создать такого, что будет жить и без меня.
Мне интересно много путешествовать.
Приезжать в красивые места.
Жить в красивых отелях.
Меня безумно заряжает эстетика, красота, хороший сервис.
Я вообще не человек палаток и спальных мешков 😁
Мне нравится ощущение, когда ты можешь полететь экономом, а можешь полететь бизнесом.
И это не про кресло в самолёте — они иногда даже бывают очень схожими.
Это про ощущение энергии, которую ты чувствуешь в этом поле.
И при этом ты знаешь:
я могу и так, могу и иначе.
А следующим становится:
А как это — летать первым классом?)
И у каждого из нас могут быть свои точки, которые вас возбуждают, которые приводят вас в восторг.
Для кого-то это путешествия.
Для кого-то — своё дело.
Для кого-то — красивый дом.
Для кого-то — отношения.
Для кого-то — творчество.
Для кого-то — возможность работать меньше.
Для кого-то — дети, семья, друзья, свобода, тело, секс, образование. | 107 |
| 16 | Потому что пока очень много внимания находится вовне, там же находится и зависимость, а значит, внутри очень мало опоры и тогда тебя постоянно разъёбывает.
Ты на эмоциях творишь всякую дичь, а потом думаешь:
«Блин. Зачем я это сделала?»
Поэтому это нужно изучать.
Исследовать.
Трансформировать.
Взращивать диалог с собой.
Взращивать способность к терпимости.
Я вообще считаю терпимость очень важным навыком взрослого человека, который претендует на сознание, потому что без терпимости ты как ребёнок:
«Я хочу всё и сразу»
Я хочу спокойствия в своей жизни.
Я хочу классных отношений.
Я хочу просто прикольной, интересной жизни, в которой я не живу в тревоге.
Не засыпаю в тревоге.
Не просыпаюсь в тревоге из-за человека.
Не живу его сообщениями.
Его настроением.
Не живу всё время в ожидании.
Но чтобы туда перейти, мне сначала нужно встретиться с собой.
Понять, почему я выбираю это, а не это.
Исследовать.
И снова исследовать.
И тогда постепенно я становлюсь способной внутри опереться на себя.
И проживать этот адский период невозможности выдерживать неизвестность.
Период, где я отказываюсь от этой капли тепла, потому что хочу океан тепла.
И вот это не решается одним красивым инсайтом.
Это постоянное исследование себя.
Не там, где я говорю:
«Да, надо бы этим заняться».
А там, где я принимаю решение:
«Именно сейчас я начну выгрызать себя зубами из любви к себе. Я больше не хочу жить из боли»
И постепенно!
Постепенно!
Постепенно!
Я начинаю менять своё взаимодействие с собой, а сессия организует это свидание.
Свидание с собой, на котором наконец можно перестать убегать от себя и начать себя слышать.
Запись @kattematorina | 119 |
| 17 | Что мы разбираем в работе, когда женщина приходит с точкой:
«Почему я опять к нему вернулась?»
Обычно в этот момент женщина очень сильно в оценке себя, в злости на себя, её мотает между двумя частями:
одна часть хочет остаться с ним,
вторая понимает:
«я не хочу разрушаться об него всю свою жизнь, хочу уйти и жить своей жизнью»
И вот в этот момент на сессии я не говорю женщине, что делать.
Мы начинаем смотреть на неё, настолько глубоко, насколько готова женщина.
Что с ней происходит, когда она возвращается?
Что происходило далеко до этого?
Что происходит после?
Зачем она бежит обратно?
Какие ощущения у неё появляются рядом с ним?
Какие конфликты внутри неё сталкиваются?
Почему её эмоции становятся сильнее неё?
Откуда эти сожаления?
Какие чувства остались непрожитыми?
И постепенно, через это исследование, человек начинает соединяться с собой.
Самому это невозможно исследовать, потому что тебя будет схлапывать в прочную комнату от сопротивления и привычного угла зрения, где ты опираешься на свои внутренние программы.
Проходит час — и ты вдруг чувствуешь совершенно другое состояние:
больше ясности , спокойствия, больше себя.
Даже если тебе всё ещё сложно, потому
что встреча с собой — это вообще нихера не приятно ;)
Сначала тебя может конкретно разъеб@ть от встречи со всем тем враньём, с которым ты сам с собой жил
с тем, где ты себя не слышал
где соглашался и предавал себя
где делал что-то не потому, что действительно этого хотел, а потому что не мог выдержать какого-то другого состояния
И я никогда не говорю:
«Вы за одну сессию полностью измените свою жизнь и расстанетесь с человеком, с которым не можете расстаться годами»
Нет;)))
У каждого своя ёмкость психики.
Своя готовность.
И, самое главное, свой путь.
Я вообще понятия не имею, кому из вас как правильно ;)
Кому-то надо выходить из этих отношений, кому-то не надо.
Моя задача — соединить вас с собой.
А дальше человек уже сам начинает чувствовать:
что мне идёт, а что не идёт;
куда я хочу идти, а куда не хочу;
что моё, а что не моё. | 130 |
| 18 |  большой блок про условия и компромиссы в отношениях | 126 |
| 19 |  Вижу, что сейчас многие проходят внутренний кризис и хочу поделиться как проживаю свой…
Я сейчас проживаю период, в котором снова какая-то предыдущая версия меня умирает, как будто я снова превращаюсь из гусеницы в бабочку.
И этот период непросто выдерживать и честность , которая вылазит наружу неприятная.
Я уже, наверное, недели две, а то и больше, не могу на себя смотреть в этом процессе перехода. Это нормально в момент таких перетрубаций ;)
Меня просто разламывает, разматывает. Каждый день как будто ты распадаешься на все большее количество кусочков и чувствуешь как перекручиваются все косточки ;)
И я абсолютно чётко вижу, как мне больше не подходят мои какие-то предыдущие выборы и вот эта растяжка, когда ты встречаешься с тем, что отказываешься от предыдущего, а нового ещё нет — ее сложно выдерживать , но бороться бессмысленно ;)
Ты остаёшься абсолютно голый.
Как будто с тебя сняли предыдущую кожу, а новая ещё не наросла и это больно, это нифига непросто.
Последняя неделя у меня вообще какая-то такая: между очень сложным и терпимым.
И вот это «терпимо» — оно, я сейчас понимаю, следствие тех мест, где я в жизни долгое время в чём-то соглашалась.
Причём какое-то время мне даже виделось: ну окей, мне это подходит, а сейчас я понимаю: нет, мне это не подходит;)
И вот этот новый уровень честности сначала очень сильно разматывает.
Там много страха.
Я понимаю, что это просто страх, но тем не менее я его всё равно чувствую.
И очень много злости выходит.
Потому что когда-то ты долго где-то сжимался, в каких-то местах, которые даже не замечал, невыраженная энергия образуется в гнев.
И сейчас всё это выходит.
Плюс всё это физически переживается.
И здесь мы , я, встречаемся с выдерживание неизвестности, не бывает известного срока сколько еще это проживать , пока всё соберётся в мою красивую новую версию бабочки.
Когда я снова буду чувствовать себя потрясающе на этом новом уровне.
Но для себя я точно понимаю :
пути назад нет;)
Потому что я уже увидела то, что увидела.
А после этого обратно в старое состояние уже не получится ;)
Если вам сейчас это отзывается , делюсь своим проходом :
Да, я признаю, что мне сейчас сложно.
Очень сложно, но одновременно с этим я очень чётко знаю: любой пиздец — это растяжка.
И новая версия тебя не появляется потому, что ты однажды красиво решила: «Всё, теперь я новая»
Она появляется потому, что ты каждый день встречаешься с тем, что больше не работает.
С тем, что больше не подходит.
С тем, от чего уже невозможно отвернуться.
И тебе приходится растягиваться.
Причем у меня не случилось ничего ужасного.
Есть свои сложности.
Есть свои радости.
Есть обычная жизнь.
Но для эволюции мы постоянно будем встречаться с этой растяжкой.
И дальше у нас всегда есть выбор:
либо мы начинаем сворачиваться
держаться за прошлое
упаси боже , обижаться
возвращаться туда, где уже тесно, потому что там знакомо
Либо мы растём на то количество опыта, которое приобретаем каждый день
растягиваемся
открываем что-то новое в себе
и узнаём себя через каждого человека, через каждую ситуацию, которая с нами происходит. | 141 |
| 20 | Сессия — это ваше свидание с собой.
На час вы наконец-то останавливаетесь и перестаёте убегать от того, что с вами происходит.
Вы соединяетесь со своей реальностью.
Начинаете видеть, что на самом деле происходит.
Проживаете чувства, которые до этого комом стояли в груди.
Выгружаете то, что слишком долго держали внутри.
И за счёт этого меняется состояние.
Становится легче.
Появляется больше энергии.
Возвращается контакт с собой.
И из этого контакта становится гораздо понятнее, что делать дальше.
Не потому, что я скажу вам, как правильно;)
А потому, что вы наконец начинаете слышать себя!
Иногда одного часа такого свидания с собой достаточно, чтобы перестать метаться в точке, в которой вы находились месяцами.
Сейчас у меня есть несколько мест на разовые сессии, 3 места в длительную терапию и 1 в сопровождение. | 122 |
