Жить навстречу себе✨ с Анной Бабич

Маша погибла в ноябре 2018. Лариса появилась в моей жизни ровно через месяц. Никого нельзя заменить. Но появление Ларисы я воспринимаю как подарок, поддержку, утешение. И в той части моей души, где на месте «сестра» зияла пульсирующая болью дыра, теперь рядом растет и крепнет зеленое деревце новых отношений. А теперь чуть подробнее. Как я нашла старшую сестру. Лариса – моя сестра по папе, старше меня на 8 лет. В детстве мы совсем не общались: большая разница в возрасте и отягощение в виде папиной мешанины со своими женщинами. При этом я всегда тянулась к Ларе, она казалась мне недосягаемой прекрасной богиней, которая одним своим взглядом может сделать меня счастливой. За всю нашу жизнь мы встречались буквально несколько раз и отношений между нами не было. У меня даже телефона ее не было. Однажды я веду тренинг по публичным выступлениям в одной Новосибирской компании и в перерыве ко мне подходит Роман, директор, и говорит: – Анна, у вас нет сестры Ларисы? Вы удивительно похожи. – Есть 😳 Но мы лет 20 не общались. А у вас есть ее номер телефона? Дайте, пожалуйста. Я написала сразу же как вышла с тренинга. Не зная, захочет ли она ответить, захочет ли общаться. Я просто ощущала, что мне это очень надо, что это важно, а как там будет у второй стороны … ну, как будет так будет. Моя задача – сделать свой шаг навстречу. Лариса ответила сразу: – Ася, привет! Как здорово! Конечно, давай встречаться. Это было летом 2018, а встретились мы только в декабре. Лара, как и Маша, живет в Москве, а я в Новосибирске. И вот уже 6 лет у меня есть старшая сестра. Не на рисунке семейной системы, а прямо по-настоящему, с отношениями. Я 2 раза в год бываю в Москве и всегда перед вылетом обратно приезжаю к ней на 3 дня. Это уже наша традиция. Божееееее, как волшебны эти дни! 😍 Как мы упоенно болтаем, сколько тем мы успеваем обсудить! У нас очень совпадают взгляды на жизнь и вообще как-то ценностно и профессионально близки, поэтому наши разговоры – это отдельный номер программы. Мы каждый раз разговариваем про наше детство, про нашего папу и про то, какие уроки преподает нам его жизнь. Я многому учусь у нее, а она чему-то учится у меня. Лара каждый раз придумывает какие-то фантазийные блюда и встречает меня бокалом игристого. Чокаться с сестрой – офигенно 😃 И, самое радостное для меня, сколько мы ржем! Ее кот на эти три дня впадает в кататонический ступор и скоро точно нассыт мне в чемодан, потому что ежеминутные взрывы хохота пугают его до чёртиков. У Лары очень крутое чувство юмора и она очень любит шутить и смеяться. И сама манера общения у нее ужасно смешная для меня. Поэтому я бесконечно смеюсь, а это суперважно для меня в общении. Через смех я наполняюсь энергией, это живая вода для моей души. Я останавливалась у нее уже 4 раза. 4 раза по три дня и я чувствую, как крепчают наши отношения с каждым разом. Как нам легко, душевно и радостно. И моя душа прямо лечится об этот контакт. У меня есть близкие подруги и нет недостатка в душевном общении. Но отношения с сестрой – это что-то совсем-совсем другое. Это иная связь и иное чувство. Как так это произошло почти одномоментно – я потеряла Машу и нашла Ларису – я не знаю. Но я благодарна, что Лара появилась именно в тот самый чёрный для меня момент. Жизнь продолжается. Счастье, что есть близкие рядом.

Скидывать с себя Чувствую, как во мне нарастает нетерпимость к лишнему. Какая-то яростная даже. Я такая пчёлка-задротик. Я всегда могла себя заставить, сделать задачу через «не хочу», найти миллион аргументов, почему это нужно и важно сделать. Рабочие задачи. Встречи и отношения. Обязательства. От меня всегда что-то кому-то нужно. И мне от себя постоянно что-то нужно. И я, как хорошая милая девочка, делаю то, что от меня ждут, просят, ожидают, требуют. И вот сейчас против всех умных и целесообразных аргументов, как Давид против Голиафа, выходит один-единственный: НЕ ХОЧУ. Я не хочу это делать. Я не хочу себя заставлять. Я не хочу на это тратить свою энергию. Я. НЕ. ХОЧУ. В работе. В отношениях с людьми. Везде. И, кажется, настал благословенный период жизни, когда аргумент НЕ ХОЧУ – достаточен. Вот эти все «ну что тебе сложно?! ну это же 10 минут твоего времени! ну это же ничотакова» – в топку. Я. НЕ. ХОЧУ. Но что я поняла. Для того, чтобы начать скидывать с себя лишнее, нужно его на себя сначала накидать! Облепить себя лишним по самые помидоры так, чтоб только тонкая щёлочка ноздрей осталась. Понять, что именно ты не хочешь, и как именно тебя это тратит, можно только через практику. Когда ты раз за разом жрёшь кактус, давишься им, преодолеваешь свое раздражение, сопротивление, отчаяние. Спрашиваешь себя – какого черта я в это ввязалась? Зачем?! И так много-много раз, потому что с первого раза никто ничего не понимает. Этого этапа не избежать 🤷‍♀️ Мы не почувствуем облегчение, если перед этим не загрузим себя. И это тоже нормальный этап. Главное, чтоб этап облегчения все же случился в этой жизни. А здесь без аргумента «Просто не хочу» – не обойтись. Забирайте. Тренируйте. Пользуйтесь. #просамооценку #учитьсяжить

11 июня. Москва. Встреча с читателями Это уже моя пятая 😊 Вы знаете, это единственный формат выступления, при котором я не волнуюсь. Я просто иду поговорить с теми, кто хочет поговорить со мной. Встретиться, может были обняться, побыть рядом, поделиться важным. Я люблю это. Фотографироваться, подписывать книги – это обязательно. Но самое прекрасное – разговаривать ❤️ Жду вас 11 июня в 19.00 Читай-город ТЦ Метрополис Ленинградское шоссе 16а Вот здесь нужно зарегистрироваться, чтоб магазин знал сколько мест готовить https://ch-g.timepad.ru/event/2903013/ P.S. А вы вообще были когда-нибудь на встречах писателя с читателями? Я была только один раз и эта была Лиз Бурбо 😳🤩

Три недели назад команда Максима Каца запустила проект «Разместим» для помощи жителям Белгорода, Белгородской, Курской и Воронежской областей, подвергающихся регулярным обстрелам. В телеграм-канале «Разместим» вы можете найти объявления двух типов: от тех, кто предлагает бесплатное размещение, и тех, кто в нем нуждается. Для публикации объявления нужно воспользоваться ботом @razmestim_bot. Все объявления проходят модерацию — операторы и волонтеры связываются с авторами, чтобы задать вопросы и уточнить детали. На данный момент в телеграм-канале «Разместим» опубликовано более 200 объявлений и десятки семей уже смогли уехать из-под обстрелов. Люди предоставляют жилье на несколько дней, недель или месяцев как в России, так и за границей. Кто-то подселяет гостей к себе, кто-то предоставляет дачу или пустующую квартиру. Распространите информацию о проекте «Разместим» среди ваших знакомых и подписчиков. Чем больше людей узнает об инициативе, тем больше людей, живущих под грохот взрывов и вой сирен, получат помощь. Канал — @razmestim_channel Бот — @razmestim_bot Подробнее о проекте можно прочитать здесь.

Бедные сорокалетки 😅 Сегодня за завтраком мы с подругой неожиданно разразились фонтаном сочувствия к 40-летним. Блин, КАК ЖЕ НАМ ТЯЖЕЛО, РЕБЯТА! 40 лет (ну плюс-минус, конечно) – это время, когда на человека ложится максимальный за всю жизнь объём ответственности и работы! Наши дети еще маленькие – это прорва работы. И у нас уже старые родители – это прорва, прежде всего, эмоциональной работы. Наша карьера в расцвете и мы очень много работаем. В 40 лет человек все еще активно молотит ластами, летит, бежит, карабкается, ползет к своим целям. Наши отношения с мужьями/женами трясёт, потому что у кого-то обязательно шарашит кризис среднего возраста. А если у обоих вместе – джекпот 🤡👍 У нас все еще много сил и надежд, чтобы строить жизнь, которой хочется жить, но конечность этих сил уже остро ощущается. Короче, это караул как тяжело. Не плохо, просто тяжело. И мы устаем. Сорокалеточки мои! А также все, кому не 40, но вы тоже чувствуете большой вес ответственности и работы давайте обнимемся в комментах, проголосим «хочу на ручки аааа!», а потом поскачем дальше нести (свой) мир на плечах ❤️

Я начала формировать навык контакта с настоящим моментом (еще известен как «быть в здесь и сейчас) не так давно. Всего три года назад. До этого времени меня это особенно не парило. Ну не нахожусь в «здесь и сейчас», да и пофиг. Где-то же нахожусь😃 И тут я вдруг начала замечать, что выхожу с еженедельного массажа с чувством, что меня … обокрали. Час массажа был, деньги уплОчены, но я его вообще не помню! Я хожу на массаж исключительно для удовольствия и радости, но и их я тоже не помню, выйдя с массажа. Как будто его не было😳 Как так? И в следующий раз, устроившись на столе и начав получать свое невидимое удовольствие, я поняла, в чем дело. Оказывается, во время массажа я где только ни была. Только не на нем. Я мысленно ругалась со своим партнером😈, потом сразу же неслась мыслями к детям и кого к какому врачу надо записать🤒, потом переключалась на вечную жвачку в голове по поводу мамы🙈, а следом начинала переживать, чего это такой грустный Лёша, а еще.. а еще.. а еще.. – Ну всё, мы закончили, – нежно гладит меня по плечам моя Ирина. – А, да? А мы и не начинали 😅 И вот я за 2200 р. в очередной раз покрутила «любимую» жвачку в голове, вместо того получить удовольствие, ради которого пришла 🤷‍♀️ Чот какая-то гавносделка. И я начала тренироваться. Задача была такая: натурально ощущать то, что происходит здесь и сейчас. Ощущать телом прикосновения рук Ирины и фокусироваться только на этом и ни на чем другом. Проживать все ощущения, погружаться в них. Находиться вниманием на том же участке тела, где сейчас Ирина и быть в этих ощущениях. Блин, это было непросто! И сильно не сразу. Привычка улетать мыслями сразу после того, как улеглась, была крепкая, как сорняк с метровыми корнями! И долгое время мне приходилось усилием воли возвращать свое внимание в ощущения тела. Улетела – вернулась. Улетела – вернулась. Улетела – да блин, давай назад!Кажется, месяца 3 на это ушло, прикиньте. Но оно стоило того, потому что с этого момента у меня начался массаж! Мой час радости, расслабления, способ сказать своему телу «спасибо, любименькое туловище! вот тебе комплимент!» А через массаж я начала понемногу практиковать этот навык и в других сферах жизни. Как это – быть с Ариной и только с ней 15 минут, не заглядывая в телефон? Сложноооо! Как это – есть вкусное блюдо не под сериальчик? До сих пор не получилось 😃 Но знаете, что я сейчас подумала? Те, кто говорят, что годы и вся жизнь несется так, что становится страшно – почему так быстро?! – не находятся внутри этой жизни, внутри каждого момента. Они все время где-то витают вниманием в других местах. Те, кто горюют «жизнь пролетела так быстро, а я её не заметил», действительно, её не заметил, потому что не замечал. Это ужасно сложный навык – все время быть в контакте с настоящим моментом, в здесь и сейчас. Но по ходу нам очень важно продолжать его формировать, чтобы жить жизнь, а не пролистывать годы.

Какой психологический навык отвечает за ощущение «я не пролистываю дни и годы, а по-настоящему живу»? Ваши варианты?

Позавчера плакала в машине после разговора с папой. Арина (3 года) это увидела: – Мама, ты что, плачешь? Почему? – Плачу, малышка. Мне грустно. – Ты тоже что ли умеешь плакать? – Умею, я же человек. Спустя 2 дня садимся в машину и она говорит: – Мама, ты плакала. – Ты испугалась, малышка? – Нет, не испугалась. Я за тебя сочувствовала. 😃🥰😳🤧 Боже мой, ей три)) Она почти не умеет с помощью сознания распознавать свои чувства, и у нее еще нет эмпатии. Но на уровне слов она уже знает, что говорят, когда другой человек плачет. Ну а за речью, и мышление в свое время подтянется. Чудеса❤️