Жить навстречу себе✨ с Анной Бабич

«Не надо меня называть Лилия Юрьевна! 👿» В детской поликлинике в регистратуре сидит женщина. Немного суровая, немного уставшая, занятая. Я всегда обращаюсь к ней по имени (оно написано у нее на бейджике): – Лилия Юрьевна, поставьте печать на направлении, пожалуйста. – Лилия Юрьевна, запишите, пожалуйста, к аллергологу Артёма. На третий или четвертый раз моего такого обращения она говорит: – Не надо называть меня Лилия Юрьевна! Мне не по себе! Кажется, я пробормотала что-то вроде «ой, как же мне тогда к вам обращаться, ведь это ваше имя☺️». Ну любопытно, скажите?! Как думаете, почему такая реакция? У меня два предположения: 1. Она не очень идентифицирует себя с Лилией Юрьевной, для нее это как будто чужая взрослая женщина, а она ощущает себя Лилей, Лилечкой. И когда слышит полное имя, ей неуютно. Но это вряд ли, так как она работает в учреждении, где все друг к другу обращаются по имени отчеству, так принято. 2. Обращение к ней по имени означает для нее контакт, которого она не хочет. Когда человек обращается к ней по имени, он перестаёт быть безликой фигурой в нескончаемой очереди людей. Он становится человеком с глазами, голосом и потребностями. И ей приходится в это включаться. Но по каким-то её причинам ей этого не хочется. И она протестует против того, чтобы безликая фигура становилась человеком. И сама хочет для меня оставаться функцией, а не человеком. Сорян, Лилия Юрьевна🤷‍♀️😃 Абсолютно в любом процессе и в любой ситуации я вижу человека. Мне интересен человек как феномен. И я буду общаться с вами и не буду воспринимать вас как функцию, у которой нет имени.

Живём, машем ластами, взбиваем молоко в масло, виннипухаем в сторону выхода из тёмного леса ❤️ Топ-топ-топ.

«Твои вопросы деликатны, тактичны – и очень напоминают удары дубиной по голове» (с) 😃😃 Берем на вооружение при нежелательных вопросах. Вполне элегантно🤌

Да, тело — это дом. Вот только арендодатель (природа) явно экономит на капремонте, и с возрастом коммуналка становится все дороже, а крыша периодически протекает. Я долго пыталась с этим воевать, а потом включила здоровый пофигизм. Теперь я просто честно препарирую и наблюдаю за своей старостью. Жить в меняющейся реальности "наоборот" оказалось намного интереснее, чем пытаться изображать из себя новостройку.

«Тело – это место, в котором я живу» Хм-хм😊 Покатай эту мысль на языке, поприкладывай к себе. Это так? Ты ощущаешь тело местом, в котором ты живешь?

Анна, почему не стыдно? Деликатно спрашивают меня читатели. Рак в нашем обществе – такая стигма! Рак нужно скрывать, никому не говорить, сказать только самому узкому и необходимому кругу лиц, ограничить общение, потому что как про это не говорить, но ведь говорить про это стыдно.. Рак – какая-то грязная болезнь, которая вгоняет людей в ужас? Об этом лучше не говорить. Как-то так это воспринимается. С самого начала этой истории (всего-то 31 день назад, представляете?) у меня было много сложных чувств: шок, замороженность (6 часов длилась) ужас, паника, страх, тревога, горе, грусть, жалость к своему телу, страх, что моя семья останется без меня, тоска, неверие, что это реально со мной происходит. Чего среди этих чувств не было, так это гнева и стыда. Обычно горе включает в себя гнев, это нормальный этап проживания. Но почему-то у меня не было гнева🤷‍♀️ Мне не на кого гневаться в этой ситуации. На себя? Да я, как ЗОЖ-монашка жила последние 2 года 😃 Я столько крутого и классного сделала для своего тела и такое здоровье в него вложила, что вопросов к себе вообще никаких нет! И сейчас, я пожинаю невероятные плоды этого вклада: я супер быстро восстановилась после операции за считанные дни и я надеюсь, что моё сильное здоровое тело нормально перенесет химиотерапию. И у меня не было ни капли стыда и неловкости, желания сохранить это в тайне и ни с кем не делиться. Блин я попала в автокатастрофу! Это дикая страшная случайность! Меня выбросило из скользкой колеи на встречку лоб в лоб. Разве я в этом виновата? Разве в этом кто-то виноват? Почему это стыдно? Именно так я и воспринимаю – я попала в автокатастрофу и мне посчастливилось в ней выжить! Да, мне нужно полечиться и пройти курс реабилитации. И мне вполне комфортно это делать С людьми, чем БЕЗ них. Это то, как я привыкла жить. Поэтому – не стыдно, нормально 🙂 P.S. и как много вздохов облегчения несется мне от тех, кто проходит схожий путь. Аня про это говорит. Заболеть не стыдно. Значит, и мне можно говорить.

Ну что.  Завершился первый этап моего трудного опыта.   Очень удачно, кстати.  Диагноз «рак яичника» подтвердился, но опухоль была четко локализована в пределах органа и не успела никуда выйти. Гистология после операции показала стадию 1А. Если вообще уместно рядом со словом «рак» употребить слово «удача», то это она. Поймали на самой ранней стадии и прогноз полного излечения – максимально благоприятный.  Именно это дает стабильно хорошее настроение и силы. Ощущается примерно так: Ну да, срань случилась. Но это вывозимая срань, я способна с ней справиться.  Сегодня начинается второй этап.  Так как опухоль высокоагрессивная, мне назначены 4 курса химиотерапии. И сегодня начинается первый.  Самое страшное уже позади: период мучительной неизвестности, когда выясняется насколько все плохо, жутковатое ощущение «ЭТО сейчас во мне, вдруг оно прямо сейчас растет и делает мне еще хуже», срочный поиск врача и подготовка к операции, реанимация и первые трое суток после операции, ох. Это было тяжело и это мы уже прошли. Топ-топ-топ.  По сравнению с тем, как было, сейчас мне менее тревожно. Но все равно внутри все дребезжит: бляяяя… химиотерапия 😳 Мамочки, я же только в фильмах про это смотрела – вот эти вот лысые люди с мраморно белым лицом. Ах ты ж срань, помоги нам бог) Я должна была делать химиотерапию по ОМС в клинике Мешалкина (и снова спасибо нашей системе здравоохранения за такой объем поддержки на ОМС!). Но почти в последний момент решила делать и химиотерапию, и восстановление в ЦНМТ, так как у них есть менее токсичный препарат, которого нет на ОМС. Ну и, конечно, комфортные условия и общая эстетика вокруг сильно добавляют ощущение благополучия, что сейчас важно.  Итак, второй этап лечения.  Один цикл – 21 день. В первый день – 5 часов капельниц (сначала защита органов, профилактика тошноты, потом собственно химиотерапия). Потом 20 дней перерыв.  За эти 3 недели тело должно восстановиться  для следующего курса химии.  И так еще 3 цикла.  Получается, что к 7 декабря я должна быть совершенно новенькая и протравленная от всех зараз 😃 Тело моё любимое, хорошее, лапочка. Тебе придется трудно, ты получишь удар по всем органам твоего идеального царства. Но это нужно нам сделать, чтобы ты полностью выздоровело. А все остальное – восстановим ❤️ #жизньбываеттрудной

Почему так трудно принимать помощь?  Ситуация в больнице.  У нас в палате была девочка, которая, будучи подключенная к стационарному аппарату, не могла отходить от кровати. Ближайшая к ней соседка ей помогала: приносила еду, мыла посуду, иногда выносила судно (с этим прекрасно справляются и санитарки, но иногда они слишком запаренные). В общем делала для нее простые бытовые вещи.  Потом эту соседку увезли на операцию и как раз после операции уже встала я и говорю девочке: Теперь я буду за тобой ухаживать.  Формально-то она согласилась, улыбнулась, но внутренне ей было тааааак трудно это принять.  Каждый раз, когда я что-то для нее делала, у нее была такие неловкость, смущение, стыд на лице. Каждый раз ей было больно принимать помощь.  В какой-то момент я подошла к ней, села рядом: – Мне не трудно тебе помочь. Я вижу, как тебе неловко и как ты извиняешься за то, что напрягаешь. Ты совсем не напрягаешь. Не трать, пожалуйста, свои драгоценные силы на неловкость. Просто порадуйся, что вокруг тебя нормальные люди. Нормальные люди помогают друг другу: ты мне, я тебе.  Мне так же помогали, пока я лежала.  Это – выкрученный на максимум пример, когда человеку трудно принимать помощь. Когда больница, когда момент физической немощи.  А так-то и в нашей нормальной обычной жизни с комфортным принятием помощи все сложно.  Это очень частый затык почти у всех моих клиенток. А они сплошь у меня реализованные сильные женщины, которые делают большие вещи.  Если я уязвимая, значит, я слабая, жалкая.  Не могу быть такой ни в своих глазах, ни в глазах других. Поэтому отказываюсь от помощи и остаюсь без нее, когда она, действительно, мне нужна.  Да боже ты мой.  Да перестань же ты глючить о своей всесильности и неуязвимости!  Да зачем вообще на это тратить силы и время? Признать, что я нуждаюсь в помощи и при этом ощущать себя нормальной, достойной – вот важная задача, которой нужно научиться.  Без извинений, без ужимок, без виноватых глаз.  Ты уже взрослая девочка.  Разведи, пожалуйста, для себя эти понятия, которые ты замесила в единое тесто: сила, слабость, сострадание, жалость, презрение, уязвимость, достоинство, потребность в помощи.  Можно быть и сильной, и уязвимой одновременно.  Можно быть уязвимой и при этом НЕ быть жалкой.  Спокойное осознавание своего права на помощь делает эту помощь еще приятнее для других людей. Потому что люди готовы помочь. А если они тебя любят, они хотят помочь, для них важно участвовать и помогать выходить из пиздеца.  Это то, что делает нас людьми.  Нормальные люди помогают друг другу. Всё. 

I just call to say I thank you ☘️

Кто я, если не мать? Вообще-то, я заранее готовилась к этому огромному событию, которое на днях произошло у нас в семье. Но та «автокатастрофа», которая со мной так внезапно случилась, затерла и отодвинула моё проживание этого события. Тёма (15 лет) переехал жить в интернат физматшколы, что при университете. С 9го класса все ученики и учатся, и живут там. И вот я уже неделю ничего от него не слышу, он полностью нырнул в новую жизнь, а я питаюсь информационными объедками, которые удается добыть у Лёши. – Тёма, а давай каждый день в чате семейки обмениваться кружочками, чтобы держать друг друга в курсе дел?? – Ань, с ума сошла? Если б моя мама мне сказала мне каждый день кружочки слать, я б возненавидела и ту мать, и жизнь вообще 🙄, – сказали мне подруги. Я согласно киваю головой. Да, это полная хрень. – Тём, отмена команды! Пиши как захочешь! Но ведь он не хочет 😭 Вчера позвонила ему: мам, перезвоню! Не перезвонил. Нормально, адаптируется к новой жизни. А ты, мать, справляйся с правильным этапом взросления сына. Если ребёнок не звонит, у него все хорошо. Довольствуйся этим и живи свою жизнь. Ты вообще-то как раз про это книгу пишешь с умным видом! Но как тяжело 🤧 Суббота, полдень. Тёма в ФМШ, Ариша (5 лет) нацепила gps часы и пошла гулять сама с друзьями. Я лежу, предоставленная сама себе и прислушиваюсь к этим новым странным ощущениям: сейчас я без детей, сейчас я сама по себе. В данную минуту я им не нужна, они где-то там, сами по себе взаимодействуют с миром. С одной стороны, матери мечтают о возврате своей свободы. И вот я начала её понемногу получать и это так… тоскливо, щемяще, пусто. Очень, очень, очень скучаю по моему мальчику. Из больницы я вернулась в дом, из которого он уехал в свою новую жизнь. И лежу я сейчас в этом пустом доме и пытаюсь это осознать. Кто я, если не мать? Кто я, когда эта моя роль начинает стремительно сокращаться? Как мне быть с этой пустотой внешней и внутренней, когда мои самые главные люди уходят жить свою жизнь? Кто я тебе, мой любимый сынок, если не мать, какой я привыкла для тебя быть? Как мне правильно строить с тобой такие важные для меня отношения, когда ты далеко? В теории я всё-всё знаю. Но практика не отменяет чувств и слёз. #мамАнинызаметки

Дослушала трилогию Драйзера «Финансист. Титан. Стоик». Как много шагов мы с ней нагуляли, уууу. Я установила себе только один критерий, по которому определяю ценность культурного события для себя: обогатил ли меня этот piece of art. Даже критерий «нравится» менее важен. Не могу сказать, что эта трилогия мне понравилась. Но она весьма обогатила меня тем, что позволила увидеть и понять, как мыслит и как смотрит на мир супер масштабный человек. Вот я умею и люблю зарабатывать деньги любимой работой. Деньгам я тоже симпатична и у меня всегда с ними было в целом ок. Умею создавать глубокие и качественные продукты своей деятельности, но это все в уже существующей колее. Я – очень хороший ремесленник, которому повезло дотянуться до многих своим ремеслом. Герой Драйзера смотрит на существующую реальность и видит то, чего нет и в чем эта реальность нуждается. Он мыслит не потребностями своей частной жизни, а потребностями города, страны и мира. Например, увидел, что есть проблема с пассажиропотоками в Чикаго и создал трамвайную сеть. Это размах, это талант, это восхищает меня. Подробно описанный созидательный гений Каупервуда поразил меня и меня это точно обогатило. Кроме этого, остальная тысяча страниц была мне как-то ровно. Ну и в конце тоже острый момент, что невероятные результаты труда всей жизни и огромное состояние легко превращаются в дым всего лишь через пару лет после смерти того, кто создавал всю жизнь 🤷‍♀️ Так правдиво. Расскажите, что сейчас читаете? Мне нужен новый Бадди для прогулок. Думаю или послушать «Улицу светлячков» Кристин Ханна, или «Воскресенье» Толстого (его читала, но 15 лет назад, пора перечитать.

❤️

Я чувствую такую огромную любовь к своему телу 😳 Любовь, благодарность, нежнейший трепет какой-то. Это всё было мне неведомо по отношению к телу до этой ситуации. Я раньше как будто головой ощущала: ну да, люблю тело, хорошее тело, красивое, на морковку жуй она полезная 🥸 А сейчас это ощущается прямо как горячий поток любви и благодарности, большой жалости и сострадания: да какая ты умница, да ты моя хорошая, да через что ты проходишь❤️ В такой ситуации очень естественная реакция – улететь в восприятие тела как источника угрозы: тело предало. Тайно вырастило внутри врага и получай фашист гранату💣 И мне кажется я легко могла себе выдать такую реакцию. Особенно после этих двух лет, когда я так для тебя, тело старалась, так вкладывалась, а ты мне чо?!👿 Даже и близко нет! Когда я узнала про опухоль, я только растерянно и как-то жалобно сказала: Ты чего? Что с тобой случилось, что ты такое вырастила?🥹 Но обвинения тела не было сразу. Я очень этому рада. Это совсем не по умолчанию. И вот мне представилась такая жёсткая возможность узнать, что у меня много любви к телу. Я сейчас с восторгом и огромной благодарностью наблюдаю, как оно продолжает работать. Как восстанавливается после большой трудной операции. Как возвращает все свои функции. Как каждый день становится ровно вполовину легче, чем вчера. Топ-топ-топ. Господи, да это же чудо! Вы будете смеяться, но я сейчас постоянно глажу себя по плечам и целую в них же 😂 И приговариваю всякие нежности как бабка умалишенная. Ну или как нежная мама своему малютке (так лучше). И благодарю, благодарю, благодарю. Нам с ним предстоит еще бок о бок, ноздря в ноздрю пройти трудные полгода. И мы команда, в которой есть любовь. А это – много ❤️

Как сказал сегодня Лёша: Зашибись, Анют, планы на лето: 1. Съездить в йога-тур. 2. Победить рак. 3. Отпустить сына в общагу физмат школы в новую жизнь. Я возвращаюсь в себя. Спасибо вам всем за поддержку ❤️

Обзираю последний месяц и как происходил процесс развития пздца 28 июля, вторник Я вчера вернулась с ежегодного йога-тура с Бомондом и ПЛАНОВО пошла к гинекологу.  Год назад на ежегодном приеме она сказала мне: все хорошо, увидимся через год.  На приеме мой врач всегда делает лайт узи. На нем она и увидела ЭТО.  Отправила сдавать онкомаркеры и делать экспертное узи на 5-8 день цикла.  Не знаю, девочки. Может, имеет смысл после 40 делать узи раз в полгода. 30 июля, четверг Сдаю онкомаркеры.  Они повышены, но не так чтоб прям капец. Думаю пойти на узи прямо сейчас, не дожидаясь нужного дня цикла. Потому что ждать еще 3 недели.  Еще один гинеколог говорит: онкорисков тут нет, не нужно идти сейчас, ждите 5-8 день цикла. Фух, выдох! Я полностью расслабилась и просидела на жопе ровно – 3 чёртовых недели! Ругаю себя за это. Передала ответственность там, где нужно было идти и самой узнавать. Но, видимо, я не хотела знать.  16 августа, воскресенье Узи на 6 день цикла.  Узист: это, конечно, никакая не киста и день цикла тут ни при чем. Большое образование с нехорошими признаками. Шок.  Знакомый врач говорит: да там доброкачественная, все, норм прооперируем.  Фух, выдох! 18 августа, вторник Девчонки после хора везут меня на МРТ в любимом «Санитас» (господи, как же они помогли мне!!) Каскад все ухудшающихся новостей продолжается.  МРТ показывает, что ситуация недоброкачественная.  Шок. Ужас. Это был самый тяжелый день. 6 часов сижу и смотрю в одну точку, думая, что, возможно, я умру в течение года. А Арине 5.  20 августа, четверг Ложусь на 2 дня в стационар любимого Санитас, чтобы срочно подготовиться к операции. Они делают мне полное обследование всего.  Первые хорошие, ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ новости: по всем другим органам и системам все чисто. Значит, это локальный процесс в малом тазу. Кажется, будем жить.  Эти 2 дня в стационаре было очень тяжело. Я была одна и я ждала результаты КТ лёгких, живота, фгдс, колоно. Это было очень страшно после каскада ужасных новостей.  22 августа, суббота Нашли врача.  Консультация назначена на 24-е августа, где мы должны договориться об операции.  24 августа, понедельник Консультация с этим врачом. Договорились об операции на 26 августа.  Но в течение этого дня мне приходит информация о еще одном враче – Чернышовой Алёне Леонидовне🙏 25 августа, вторник Я на приеме у нее в клинике Мешалкина. Она берет меня на операцию.  26 августа, среда Мне звонят из клиники и говорят: завтра госпитализация в 11.00  27 августа, четверг И вот я здесь.  Последние 3 дня с того момента, как нашла врача и поняла, что всё основное мы сделали, я очень успокоилась. Когти страха, которые держали мою душу долгих 10 дней разжались и я вернулась в себя. Была спокойная и веселая. Лёша смотрел с большим подозрением. А я просто очень устала бояться и очень рада была вернуться в себя.  Но как заселилась в больницу, накрыло. Я в онкологическом отделении. Как такое вообще могло произойти 😭 Финальный результат по ситуации будет известен после операции и гистологии. Господи, помоги❤️ #жизньбываеттрудной  

Это я 5 часов назад. Шла на госпитализацию в клинику мешалкина. Храбрилась. Сейчас поднакрыло уже. В больнице реальность накатывает, конечно, особенно остро.