В 1992 году я бродил по центру Москвы, без семьи, без работы, без друзей. Я знал всех постоянных игроков, залов тогда было немного, и за право поиграть на аппарате люди дрались, по-настоящему дрались.
Я видел, как за несколько дней проигрывались коллекции, которые собирались годами, бизнесы, квартиры и люди очень быстро оказывались на социальном дне. Но о том, что это болезнь, я тогда не задумывался, просто считал, что этим людям не везло. Я не осознавал, насколько это серьезно. На самом деле, если бы не мама, не мой старший брат, я сам давно продал бы квартиру.
У меня пропали все жизненные интересы, я не понимал, как люди могут себе покупать красивые дорогие вещи, путешествовать, обедать в ресторанах, у меня ничего этого не получалось, хотя через руки проходили очень приличные суммы, все они были изначально предназначены только для игры.
В 1995 году однажды, уже собираясь ложиться спать, я вдруг придумал себе, что мне нужно срочно встретиться с неким другом, обговорить с ним какой-то бизнес, и я оделся, (белая рубашка, дорогой костюм), взял с собой около 1000 долларов. Я вышел в подъезд, а в подъезде была огромная собака, кем-то оставленный волкодав, собака была замерзшая, голодная разъяренная, она не давала мне пройти, пыталась на меня броситься.
Я выбил раму вместе с решеткой на окне, выпрыгнул с высоты первого этажа и отправился в казино. Я быстро проиграл эти деньги, а утром нужно было идти на работу. Спускаться в метро, ждать, пока оно откроется, потому что на такси денег не было. Жить реально не хотелось.
Я шел по городу, вокруг жили нормальные люди, пили утренний кофе, закуривали первую сигарету, ехали в машинах и автобусах, всюду была жизнь. Во мне же жила одна пустота и одержимость мыслью «где бы достать еще денег».
Это была настоящая одержимость. Самый долгий мой заход в казино длился ночь, самый же короткий полчаса. Мне было стыдно и страшно выходить из игровых заведений, потому что снаружи меня ждали все те же проблемы, необходимость вранья близким, понимание того, что мне не хочется, совсем не хочется жить.
В сообщество Анонимных Алкоголиков я попал в 1997 году, но на первом собрании я 20 минут говорил только о том, что я игрок и о своих проблемах, как игрока. В сообществе я не пил и не играл 22 месяца, срок для меня фантастический, это действительно было чудом.
В этот период я ничего не делал для своего духовного роста, не работал по Программе 12 шагов, не прописывал свои состояния. Я заменил одно компульсивное состояние другим.
Я ушел с головой в трудоголизм, занялся накопительством, я покупал дорогие вещи в семью, но с деньгами расставался с огромным трудом, мне было жалко отдавать деньги в семью, только на вещи я денег не жалел. Мне казалось, что я решил свою проблему, решил ее за счет денег, а не духовного роста.
Я никуда не ездил, ничего интересного в моей жизни не происходило, я только копил. Вся огромная накопленная сумма была проиграна за три дня, потом настала очередь вещей, и я вынес из дома все, отдавал за бесценок и нес деньги в игровые заведения. Я устал без игры, без алкоголя, мне хотелось фейерверков, адреналина, мне стало скучно. Я проводил жену к родственникам и поехал первую ставку. Через несколько дней я потерял и алкогольную трезвость.
Источник: Мир зависимостей. Игромания. Реальные истории Анонимных Игроков. – М.: Благотворительный фонд «Рокада», 2006. – 72 с.
#игра
#зависимость