赛博忏悔室

我忏悔我失掉自信心了 长久的自闭，加上从小到大不会好好表达，慢慢就变得木讷、迟钝，甚至失语。心里明明堵得很，想倾诉、想解释、想宣泄，可真正开口的时候，什么都说不出来。只剩下一片空白。 我的父母是农民出身，一路打拼进体制、留在县城。在外人看来日子安稳体面。作为独生子，我从小就不够聪明，达不到他们心里的预期。 于是我的童年，几乎全部是母亲强制性的高压学习。 现在回头想，我能熬完那段时间，真的很不容易。 她的要求很极端。小考前几天，让我把一年级到当下所有课本从头到尾背诵一遍。她会用自己那套死板、甚至幼稚的解题方式，逼我一遍遍重做老师根本不要求的题目，常常熬到深夜、通宵。无止境地抄书、背书、重复。 那些年没有娱乐，没有放松，没有属于自己的时间。我的生活只有学习。 长期压抑、精神紧绷、情绪无处释放，给我留下了很深的痕迹。手臂上有消不掉的疤，体质极差，一年总要发烧好几次。我一直很听话，就算偶尔想反抗，也软弱无力，根本挣脱不出。 校园生活也并不善待我。 小学很长一段时间，我都在被霸凌。同桌仗着父亲是校领导，肆意欺负我，不让我上厕所，公开课故意让我出丑，带着一群人取笑我。 那时候我没什么朋友，家庭几乎是我的全部依靠。可我母亲处理问题的方式，只会火上浇油。她在我已经懂事、自尊敏感的年纪，用警察、惩罚来恐吓我。我很难形容那种难堪和无助。她一走，同桌和那群人的嘲弄更加放肆，我急得只能掉眼泪，没人帮我。 我父亲在教育局工作，对此视而不见。老师也因为父亲的关系，对我格外冷淡、偏心。别人觉得我是干部家的孩子，体面、不愁出路，只有我自己知道，我一直被冷落、被区别对待，连我的父亲都不太愿意提起我。 幸好六年级转学了。 新老师很温柔，即便我迟钝、木讷、反应慢，也从来没有嫌弃我。我慢慢放松下来，交到两个朋友。那一年的轻松和温暖，几乎抵得过前五所有灰暗的日子。 我的人生好像一直被学习推着走。除此之外的一切，我都陌生、迟钝、不会体验。 初中成绩平平，不算太差，也毫无亮点。 真正改变我的是二零一九年疫情。封控那段时间，我读了毛姆，突然对自己的生活生出一种很荒诞的感受，像卡夫卡笔下无力、重复、无意义的活着。 那时候湖北管控最严，人人居家，我却常常被母亲罚站门外。从早到晚，一站就是一整天，直到夜里十一点。 久而久之我彻底麻木了。 我开始反复怀疑：我这么熬、这么逼自己、放弃所有情绪和自我，到底是为了什么？ 为了糊口？为了前途？为了别人的认可？ 说到底，只是为了正面评价。为了父母的脸面，为了家里的体面，为了旁人眼里那点好看的名声。 为了这点虚浮的东西，我牺牲了性格、快乐、表达、自我。 我慢慢失去了所有精气神，整个人蔫掉、麻木、无所谓、提不起劲。最后只考上普高。 高中因为学习压力积压到极点，我和母亲爆发冲突，那次我差点被她勒死，是我爸拉住了我，我才活下来。 也是从那之后，我彻底学不进去了。课堂上一句话看不进去，一个字落不进脑子里。精神彻底垮掉。 最后来到现在的公办专科。 日子说不上坏，但毫无滋味。 我自学吉他、自学绘画，只是想给自己空空的生活找一点寄托。手里有事做，心里稍微安稳一点，不至于彻底空洞。 可只要一静下来，一想未来，我就立刻坠入巨大的无力和痛苦里。 我不活泼、不会表达、性格闭塞、长期失语。 我熬过了霸凌、熬过了家庭高压、熬过了无休止的自我消耗，却没有熬成一个轻松、舒展、快乐的人。 只剩下疲惫、麻木、沉默，和看不见出路的自己。

我做事總是不專心，人生不是在刷網，打飛機，就是在睡覺，整個暑假就是在打飛機和更多的打飛機，常常做事做到一半就去打飛機，打足一整天，像個廢人天天待在家中；做任何事都是三分鐘熱度，又肥又蠢，懶過隻豬，做做下事又忍不住去分心想其他的事，管不住自己的手去看垃圾視頻；再來我又有嚴重的拖延症，該做的功課，工作又總是明日複明日，拖拖拖，拖到無了其，總之我是一個甚麼都堅持不下去，意志薄弱的人，好像由小到大甚麼成功的事也沒做過，原本雄心壯志想要學的日語也停滯不前，買來的書擺在一旁鋪塵；然後因為我甚麼事都做不好，我又會把脾氣發在家人身上，『一事無成，百無一用』是對我的最好描述。想來大學差不多要四年了但原本的計畫沒有一些是做得到的，高中重讀一年，那一年也是一樣沒有堅遲專心溫書，總是無心專注，把家人的那些補習費都浪費了，我在此懺悔，我就這樣蹉駝了二十多年的人生，愧對家人，大家是怎麼令自己自律下來，能堅持完成每一件事而不拖延的？起碼現在我要先想辦法戒色，有沒有有戒色經驗的老哥？不然我快要想把它切了（審核員求過，我真想找人懺悔一下，我沒甚麼人可以和我傾訴，讓評論區老哥罵一下我算不定能給我多一點動力改變自己）

这个不是忏悔帖，就想问问各位前辈和大哥的意见，目前大三，专业储能科学与工程，学的很杂，有材料，化学，还有一点点物理，想考个新能源与储能的研究生，但还是化工学院的，是一所中等211，自己有自信可以考上，但是看现在就业形势不好，想问问各位我应该去考这个研究生吗，是不是读了研以后进厂可以不用那么毒，坐标南方沿海。

我好像从来没有真正拼命学习过。我很懒，特别爱拖延，还总是沉在幻想里出不来。可我其实挺喜欢学习知识时那种快乐的。私下里我还是会看自己感兴趣的书和网课。初中差不多就是玩着过来的，最后进了一所普通高中。高中有一年因为疫情全在上网课。我其实有一点点天资，尤其是文科，有些科目能跟重高差不多。可这点天资，后来成了最痛的地方。高三四月，父亲因为癌症走了。从发现到离开，只有一个星期，突然得让人喘不过气。更可怕的是，他走了之后妈妈才知道：前两年他从公司离职后，跟朋友开了公司，因为疫情和其他原因一直在亏。他一直瞒着家里，东拆西补，把本来想买房、准备过一辈子的积蓄全赔光了——这些话是他走前一天才告诉妈妈的。外面他个人和公司还有一堆财务纠纷。那段时间妈妈每天都在哭。我完全不知道该怎么办，在学校也心不在焉。我没跟学校任何人说，老师看我状态不对，就一直骂我。家里不想回，学校也不想待。两个月后的高考，当然考砸了，刚刚过本科线。 我还是想在大学学到真正的东西，想上好一点的大学，于是去复读。可说是复读，其实就是在逃避现实。那段日子压力大得要命，我几乎天天哭，以前犯过的错还在继续犯。一些朋友关系也被我的情绪弄断了。每天的幻想越来越重：如果我一直努力学习……如果我……如果家里……第二次高考只提了二十几分。最后进了一所三本，读一个我不喜欢的专业。我很讨厌这所学校。老师、学生、整个学校都在糊弄，规矩又多又烂。读完大一，我越来越不知道自己在干什么。退学的念头越来越强，读这个大学到底有什么意义？情绪也越来越失控。想考研，可考研是为了什么？难道为了能去弥补过去的遗憾和过错吗？我不知道未来要做什么，迷茫得厉害。看着朋友圈里同学的生活，看着社交媒体上那些外人，我很嫉妒，也越来越讨厌自己——是我自己，把人生过成了这个样子。我好想回到过去，重新来过一次。可也许，这不过是我又一次在逃避现实罢了。

我在帮别人解密手机的备份文件，使用手机助手备份的，官方软件恢复不成功，图片等文件解密成功了，可以正常查看，但微信和QQ等聊天记录需要root权限才可以尝试恢复到应用，文件打包到了我这里，微信数据解包为明文了，里面有很多两个人做爱的视频，我现在忍不住进行偷看

我忏悔，我后悔我没有能力改变我的家庭。我出生在一个传统的封建制家庭中，爷爷奶奶都是厂里的工人，我的父亲靠着爷爷奶奶的打点在社区谋到了一官半职，可他微薄的工资完全无法弥补家用。我的母亲在我3岁时离开了我去外地打工，从此每年只能见上一面。父亲整日和狐朋狗友混在一起，酗酒，打台球，对家里的事从不上心，把我交给爷爷奶奶照顾。 从我小学开始，我的父亲就一直奉行他扭曲的教育理念，我的每次考试都必须达到98分以上，不管考试是大是小。这也许是在其他人眼里一笑而过无关紧要的考试，却决定着我放学回家是否会受到责骂。小学6年，我从未得到一个孩子应有的关爱，我的父亲如果只要成绩好就不骂我了也好，可是一旦他工作上遇到什么不顺心的事，或者跟同事喝酒醉醺醺地回家，就会开始没由头的找我的茬，为我罗列莫须有的罪名。这样的日子持续到我小学毕业，那时我记得自己在毕业会考300分的满分考了297，拿下了全市第三，考上了市重点中学，我本以为初中的日子能有所改变，结果发现仅仅是黑暗的前夜。 初中大概是2012年那时奥赛在全国风靡，成绩优异者可以不用参加考试就被省重点高中录取，我的父亲不知道从哪里看到了这方面的消息，心里生起了“培养天才孩子”的梦想。初中的我没有任何社交，每天被禁足在家里，寒暑假就把时间用来啃晦涩难懂的竞赛教材。后面省里的好高中来我们县里选拔考试，第一次参加考试是在初二的暑假，我和初三的一起考试，那时候考试要考的我学都没学，自然就落榜了，父亲告诉我：“你没学的别人现在已经学了，你必须要加倍努力才能赶超别人”于是我开始努力追赶，每天没日没夜的学习，但是一次次考下来，我愈发感觉力不从心，时间的沟壑有时并非努力可以填平，于是我心生退意，多次向父亲表达了自己的想法，但他每次都安慰我："这次不去就浪费了一次机会啊""没关系的，考不上也不会怎么样""这次试一试也许就考上了呢？"当然结果无一例外是落榜加挨骂。现在最令我印象深刻的是我成功考上的那次考试，我的父亲逼着我晚上只睡3个小时，并且他自己也不睡监督我，美名其曰“同甘共苦”（实际上他自己白天会补觉），一旦我有打瞌睡的征兆他就会马上把我骂醒甚至动手。这样拼命的结果是我终于考上了，放榜那天他欣喜若狂，我却怅然若失，心里说不出的滋味。 高中我被分入了学校的竞赛班，班上有一大堆从小学习竞赛的同学，我没有接受这方面的系统性教育，算是个“野路子”出身。但我的父亲信誓旦旦向竞赛教练保证“这孩子从小就聪明”，就这样我被迫学习自己不喜欢的竞赛，只要成绩上有稍微的落后，我的父亲就会打电话教育我。后面我自己退出了竞赛班，被我父亲得知后跟我大吵一架，说我是“自甘堕落”的烂根子。到后面参加高考，我凭着这些年安安稳稳的学习考了个六百多分，心里盘算着上个985。可那时的我没有手机，只能在父亲的手机上填报志愿，我做梦也想不到我的父亲会篡改我的志愿。当我看到我的录取结果后，我怒不可遏地质问我父亲，他毫无悔恨地说“我问了我朋友这个专业很好，你现在恨我，你以后会感谢我的”从此我再也没跟他往来。 结果在我大三的时候，我妹妹读高二，他因为我妹妹成绩不好（没考到全班前三）打了她，被我知道了。我在元宵节团圆那一天当着全家的面打了他一顿，从那次之后他仿佛幡然醒悟了，他来到我的学校在地上跪着求我“是我的错，都是爸爸的不对”，而后他拿出检查结果，他告诉我他因为内疚患上了抑郁症。我根本不知道该怎么看待他，眼前这个因为抑郁症吃不下饭睡不着觉形销骨立的老头跟那个不讲道理肆意施暴的大独裁者是一个人，家人们都告诉我不要再怪爸爸了，他已经得到了应有的惩罚。可是我这么多年受到的摧残会有人给我补偿吗。我依稀记得在我10岁的时候，我的父亲喝醉了酒，随便找个理由抽了我一顿，我一个小孩夺门而出，在楼道里随便找个破蛇皮袋将就过了一夜，这份恐怖在我心里终生难以磨灭。为什么父亲现在造成的损人不利己的两败俱伤就可以说是对我的“两不相欠”相互抵消了呢，我没有办法说出这个问题，因为我知道这个家只有我和妹妹受过规划的教育，父亲只会在依照自己的逻辑行事。人打孩子，他也打孩子，别人逼孩子读书，他也逼孩子读书。甚至如今对我的悔恨也可能是因为我已经成长得不能再被控制了，也许他都不知道自己做错了什么。 如今我也要开始背负家庭的责任，通过几年的努力给自己置办了车房，我有时在思考以后如何对待孩子，也许我也会有不足，但我肯定不会重蹈父亲的覆辙。回头看来这么多年的苦难简直像笑话，我既做不到恨父亲恨得彻底，始终断不了一丝可怜他的心情，也做不到跳出对完美家庭的向往。如果我早点反抗，如果我不再如此驯服，我可能过得都会比现在好，只能说每个人都有自己局限性。

忏悔一下 生活费和零花钱很少 很少支持正版的东西 包括游戏什么的 身边很多人很多都是反感盗版的 只有便宜的游戏我会去补票 贵的都是玩完就过去了 最近要上个国产新游戏影之刃零 但是看到这个好游戏 像我这种白嫖党 会导致大家以后可能都没有好游戏玩 我发誓等我有能力了我一定要买下所有我喜欢的游戏😞

我父亲是工人，现在没活干，基本上是干半个月休息半个月，然后我妈眼部有残疾，有个三级残疾证，但是她为了我家的生计一直是早七晚九的在鞋厂干活一天也就赚个七八十。我目前在江西读一个破民办二本，之前一直不以为意，但是今天晚上我凑近看了我妈的眼睛，发现她眼睛基本已经泛白了，一想到我妈每天晚上骑三轮车在乡下骑行2公里回来，我就很不是滋味。我忏悔我没有好好用功学习，暑假也没去找个班上，整天在家里欺骗自己要考研，但是发现大部分时间还是在刷手机，我真是废物

大哥们 本人有这么一段关系 网上说是stituationship关系 也是从社交软件认识的 我觉得就是炮友 但平常会一起吃吃饭 出去玩 聊天 跟男女朋友没什么区别 最近我实习2个月没见 她跟我说找了个对象 我俩聊的如果有对象就好聚好散 但上周末还说我实习结束就见面 七夕的时候说可能见不了有对象 我就把她删了 后面我刷社交软件 发现我们这段关系的时候 她也留言 我就去问她 她说没有跟别人睡 之前她老问我 能不能我俩就是成对象 但是我很享受这种不用负责的关系 而且跟情侣也没什么区别 就一直说不行 我还问她怎么这么突然 2 3天就转变态度说好对象不见面了 她说年纪到了 内耗看出来我没有把她当成对象范围 有一次我说 你找个对象吧 太粘人了 她就跟我说因为这个很伤心 找了个对象 不是很喜欢这个对象 说如果我俩能成对象 她就分手 我还说拒绝了 说1v1的时候你还社交软件评论 感觉我被欺骗了 最后我问他 分手了 能不能继续c她 他说可以 现在想想其实还是有感情在的 还想维持这一段关系 我应该再找他去聊 还是不理她 等她分手

近期，频道收到大量关于情感纠葛与各类经历的投稿。但与此同时，我们也发现其中混杂了部分博人眼球、刻意猎奇甚至纯属编造的“炫耀贴”。赛博忏悔室是大家倾诉真实心声的避风港，绝不是虚构小说和制造焦虑的舞台。为了维护频道的真实性与纯净度，即日起，我们将对投稿审核机制进行如下调整。 一、增加佐证材料要求 涉及具体事件、冲突经历或特殊经历的投稿，请在发送文字的同时，附带能够佐证信息真实性的现场照片、实物留痕或其他客观证据，在发送证据的时候请把投稿内容和证据图片分开发送。 隐私安全承诺：所有提交的佐证照片仅供后台管理员核实真实性使用，绝对不会公开发布到频道中。请投稿者在提交前自行对人脸、姓名、具体地名及敏感账号等隐私信息进行打码处理，保护好个人隐私。 * 纯情感/心理类豁免：如果是纯粹的内心独白、心理困惑、过往心结或无法具象化的情感拉扯，不强制要求照片证据，我们将通过文字逻辑与人工沟通进行评估。 二、 关于聊天记录的补充标准 由于单张聊天截图极易通过各类工具伪造，因此聊天记录仅能作为辅助参考，不能作为唯一的真实性证明。若必须提供聊天记录作为辅助，请尽量提供包含完整时间线的连续长截图，或在必要时配合从应用主界面进入对话框的录屏、相关消费账单/行程凭证等多维度线索进行交叉印证。 三、 违规处理机制 树洞建立的初衷是倾听与陪伴。对于恶意编造虚假故事、盗用网络图片、博取眼球的虚假投稿，一经查实，将永久取消投稿资格并拉黑处理。 请真正有倾诉需求的朋友予以理解和配合。我们希望这里留下的每一段文字，都是对真实人生的真诚记录。

我的爸爸是个农民，学历不高，但他有个同学特别有钱，开了好几个厂子，一米六几，现在四十来了还是单身，从我记事起我就叫这个叔叔干爹，他对我也特别好，逢年过节红包少说都一万块左右，所以小时候特别喜欢他。我的妈妈是他的秘书，但个子比他高，一米七多，而且屁股特别丰满，在我的印象里她就经常跟着我干爹出差，平时穿的最多的就是白色衬衣+黑色包臀裙+丝袜，只不过那个时候小，并不懂这些。 本以为我干爹是好心帮助我一家，直到有天晚上父母请干爹在家吃饭，干爹让我喝点酒尝尝。可能我酒量太差，喝了几杯就有点脸红发热，但我没离开座位，因为我看到我干爹把手放到我妈的丝袜腿上不停的摩挲，而我爸却在一旁干笑，我想说什么但是有点晕乎乎的，干爹冲我笑了笑，没说话。我起身去卫生间撒尿洗脸，回来之后我爹跟我说让我把碗筷收拾一下，他们一会儿要打扑克，说完他们仨就回房间了。 当我收拾完桌子之后他们让我早点睡觉，我低头看到我妈已经变成了光腿。酒精的作用下我一沾枕头就睡了。然而故事发生在后半夜，我渴醒了，去客厅找水的时候亲耳听到父母关上的方间传来了女人呻吟的声音。 我流了很多泪也想了很多事，我妈出轨了，跟对我最好的干爹做爱了，我爹为什么这么怂，自己的老婆被人操了还能忍，我甚至想过如果我上前戳穿他们会怎么办。 但是我怂了，我迷迷糊糊的睡了过去。从那以后我特别沉迷丝袜，经常拿我妈的丝袜和原味打飞机，并且觉得自己好像有了两个人格，一个特别想操我妈，甚至觉得她就应该被当成母狗精厕被全世界男人发泄，另一个特别难过，想远离他们，跟他们一辈子不再接触。 然而现实是残酷的，大学毕业后由于我找不到工作，干爹安排我进了他的厂子。在厂子里经常能看到他跟我妈在同一个办公室，关着门不知道在里面干些什么。虽然现在每个月什么也不干都能拿一万块，但是事到如今，我仍然纠结到底要不要戳破他们，我怕戳破他们我可能失去妈妈也失去工作，但是如果不戳破，我会一直煎熬，到底有什么办法

我是个很懦弱的人，被人打了都不敢还手 在我初二的时候，当时是大课间我在走廊上跟我的朋友讲话，突然一个其他班的人过来踢了我一脚，那个人跟我玩的也就一般，我踢了回去（没用太大劲）我本以为就是一个再小不过的打闹，结果他就突然急了，使劲一脚踢过来，当时我就生气的讲：不是你先打我的啊，结果他就突然一大巴掌扇过来，我当时被打懵了，想还手但怕他后面会报复我，随后他又两巴掌扇过来，当时还有一大堆人围观，我脸上的巴掌印几个小时才看不见 现在只要我静下来就会想起那件事，看到那种殴打，扇巴掌的情节就会有种说不出的感觉，可能你们会嘲讽我，现在几个月过去了，每次想到都会心痛，这个情况该怎么解决 我为什么不敢还手？我怕的是他是混的人，怕后面喊人来报复我 我也希望有人能帮我走出这片阴影

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大家好，看到那么多人在树洞里说出自己的故事，我也想说一下压在我心中几个月的事情。 先简单介绍一下我的情况：23岁，即将大四，学年结束去新西兰读研。家里年收入50-150之间。 自从大二跟高中时期就在一起的前任分手之后，大学期间没有谈过恋爱，今年五月份出于无聊，在soul上随便发了条动态，由此和她认识。她今年36岁，广东人，物质条件还是可以的。但物质的富足并不能改变其精神的匮乏。 无聊发了个soul，可是那个图片并没有展示我的个人价值，仅仅只是手拿一杯咖啡的照片，她给我点赞发来私信，于是我们便聊上了。然后得知她是一个单位的中层。后面聊的多了，便有了第一次见面。她无比的热情，仍记得第一次见面坐她车，不知大家能不能懂，就是一个韵味十足的体制内中层女性开着我的梦中情车，到学校门口接我上车那种感觉，尤其是上车之后发现她穿的还是件露后背的衣服，还有一片纹身的那种发差感。当然第一次只是简单的看了电影吃了个饭，整个过程说实话我眼神中没有任何欲望和躁动，就是那种目的性，这是她后来跟我说的。晚上在商场车库，当时就要给我口。但是我是属于那种稍微精神洁癖的类型，在没有好感之前，我很难勃起，即便再骚再反差也是一样（说实话在此之前，我从来没见过如此骚和反差的女人，当然这都是后话）再加上我本人也不算性能力特别出众的人，多多少少也受没有自信心理因素的影响，所以第一次我就忍住了。后面第二次，是她直接开了个房，要我下课过去。说实话本人也被这种雷霆手段给拿下了。后来我发现我跟她在一起时，会有一种生理性的愉悦。以前我也是泡酒吧的那种，也约过三四个，不过说实话，真到上床那一步，真硬不起来。可是跟她在一块，甚至不需要她刻意挑拨，我都硬邦邦的，那一晚上弄了三次，每次进去后也就十多分钟这样子，后面是她担心我第二天还要上课，便没有继续。然后基本上就处于一个她刚下班就来学校找我这种，我也带她吃学校食堂，不过被我们系的男生撞见了，当时骑着电车载他，得知他们几个认识我之后，上车就直接搂我脖子那种。不管是她说的话还是她的行为，都给我营造了一种恋爱的感觉。在后面的聊天和相处中，她跟我讲诉了她的悲惨过去，说实话作为一个男性，如果她类似的境遇发生在我身上，我都不一定有把握挺过去然后活的很好。可是于她而言，活的很好只是表象罢了，我也是从那之后才看到她内心的空虚与痛苦。震惊之余还包含一丝心疼，当晚立马不在状态，我整个晚上都处于一个十分低迷和沉默的状态。我在想我如何才能让她好一点。那晚之后第二天她把我删了，我不解追问，她的答案是在她托出自己的脆弱之后，我没有很好的安慰，当然也包括那晚并没能满足她的欲望。不过后面还是恢复了联系，可是后面就很少做了，就类似于一种柏拉图似的关系，当然也会一起吃饭（频率低了），后面也让我陪她儿子打游戏。就这样关系以一种极为缓慢和不确定的方式发展，我最终确定我是对她动心了，于是我写了一封信，她也认真的写了一封信回复了我的想法，整体就是她承认对我的喜欢，但是她很难再拿出年少时的勇气与心意来对一个人了，她也怕耽误我遇到更好的人，当然如果我执意继续，她也同意先相处一年的时间再看。说实话那段时间我陷入了深深的内耗之中，跟她聊天也是不在状态，整体就是很沉重沉闷。于是不出意外我们又断联了，在放假的前一周。但有趣的是，就在那之前，我们吃饭的时候还对这个情与义产生过深刻的对话。而我本来又是一个重情义的人，暑假冷静了一段时间之后，我还是决定，即便就此别过，可依然要对得起自己心中的那份道义与承诺（不是瞎承诺啊，之前她问我要过承诺，我没回答，这个承诺是一件生日礼物），于是通过信息有了短暂的交流，后面她半夜发了句：努力挣钱，姐姐等你。说实话我看到这短信的时候，也有过深深的担忧，万一将来怎么这么办，不过现在我发现，我想的越多，我内耗越久，我给人的观感就没有少年该有的精气神。这是我自己的课题，我必须在这段时间完成情与义，未来和现在，家庭和爱情等等的课题分离。不出意外的话开学我们还会见面，但我现在不知道该怎么面对，同时也对自己二弟有些不自信，她的功夫实在太厉害了。不过我依旧觉得她不是那种随便的人。我的想法是开学我把自己的承诺给到位，然后对于这段关系就问心无愧，甚至主动结束。因为即便现在，我们之间还是隔了很多东西，似有似无的雾始终笼罩在两人之间。我前段时间也曾问过，她的答复依旧那么轻松，对于我在她心里的地位，现在还没那么高，可能会随着时间的发展不断上升。她现在想要的，更多是一个港湾，我目前给不了。不知道各位老哥有什么看法没，欢迎大家批判or建议，恳请大家文明批判。

垃圾二本毕业两个月，跑出家找一个月工作没一点气色，不读、已读不回、看了觉得不合适全都有，更甚者还有保险套别的公司骗人入职买保险的、面试把人鸽了的，偏偏身体不好零工都没人要，乱七八糟剪辑作图修电脑修手机什么都会就因为经验不够就被拒掉，住着三百的挂壁房不知道还有没有下一顿，全靠家里人给点钱过活，管亲戚借了一千也不知道什么时候能还上……没招了，本专业工作根本找不着，鬼知道那帮老板到底要啥样的

我忏悔，我已经好几年没有什么后悔的事了。我真的毫不后悔给他人带来的痛苦，我的学生，我的客户，我的领导同事们，我的朋友家人们，我给他们带来了很多伤害，但是又如何呢？这些伤害甚至可以理解为一种语言的游戏而已，谁会想起来我的错误？就像让我想，我最讨厌的一个人，他真的干了什么错误，我一样是想不起来的。同样的，凭什么要我自我批判？凭什么tm用我自己的标准，用别人的标准天天盯着我的错误，然后让我这改改那改改？我只见到了各种各样学历的人，高中辍学到中科院博士，各种各样的生活，用体力，专业，用脑子挣钱的，我从未见过真的用某一种标准框死一种生活，然后这种被框死的生活真的变成唯一标准答案的。我忏悔我的大言不惭，我忏悔我毫无忏悔。

楼主去年高中毕业，军训完之后就开始上课了，当时感觉大学很有意思，但到了今年1月才感觉大学很多新鲜东西都体验过了，感觉没意思就在寒假的时候开始学日语，一直学到了现在，但除了日语还想学点其它的比如吉他哲学古文韩语画画，因为感觉再过几年没有时间学这些东西了，但感觉时间真的很短，还浪费了一个学期，在想如果以后毕业了起码还能在网上给那些日韩生肉视频翻译一下，虽然没几个人看但感觉很有意思，真怕自己剩下的大学时间匆匆而过，结果什么也不会。大一没挂科马上大二，希望大二的时候能学到n1然后搞点好玩的，以后工作了就开始当社畜了，忏悔的地方就是感觉自己在大一上学期的时候跟个傻子一样天天上课玩手机，晚上熬夜不睡觉，希望以后能把那些想要的东西学的稍懂一些

我心里总觉得为什么要对互联网上自述有抑郁症的人恶语相向呢装抑郁的人很多本质也是渴求得到关注。我们又怎么能确定谁是真的谁是装的嘲笑质疑让人去死有时候说不定真的会摧毁一个人最后一点希望。无论是真的是假的给一点安慰哪怕就是发一个电子的抱抱是真抑郁再好不过了，是假抑郁也能给想要得到关注的人以安慰 为什么不呢

我是个大学刚毕业的独居男人。 离家远，城市里没有任何同学或熟人。每天，从下班后走在回家的路上，一直到睡觉的这段时间里，我都感觉整个人有一种坠入深渊的剧烈心慌。手脚冰凉、窒息、呼吸困难，感觉和世界都脱离了联系，去查了点资料，貌似是叫“客体恒常性”缺失，想治疗挺难的。症状是一旦周围没有人的气息，立马就陷入急性孤独，难以缓解。 一直在找解决办法，联系朋友吧，毕竟也不可能不间断地去烦别人，闲聊几句，结束后情绪又落回原点。泡酒吧、逛商场吧，当时能缓解，一回家关门，马上就被黑暗包围。 所以我在想，什么办法能保证任何时候都能感受到人的气息?一段时间后想到了一个，违反道德的做法——在某异性交友平台（不说名字，不是广告）上面，搞一个女号，然后用AI洗一些网图，做出了一个不细看就发现不了问题的脸，以及一连串的伪造的生活照。颜值还行、身材很好、开朗温柔的一个完全不存在的年轻女孩。 我很快就发现，这个办法是行得通的，没有一个人认出这是AI。再加上发照片的时候设置成阅后即焚，对方在细看之前图片就会消失，所以几乎没有被拆穿的可能性。 而我只要随意匹配几个人，他们看见我动态里那些精致的假照片，就会立马给我打招呼。只要我表现出一点聊天意愿，就会有很多人主动继续聊下去。往往在深聊成为朋友之前，我就会把对方拉黑，以免对方产生不必要的羁绊，来仔细审视我，乃至于威胁到这个账号的安全。尽管全是建立在假象之上的浅聊，但我的急性孤独终于有效缓解了，一旦感觉难受就拿起手机匹配一些人，各种人的各种情绪为我注入了能量。 我在借用这类平台极高的男女杠杆、男人的压抑和技术塑造的假面，为自己的精神问题提供止痛剂。而我作为男性，自然也很轻松地能兼容相当一部分人的情绪、观念、爱好，这让我看起来非常善解人意。聊过的很多人是性压抑或爱压抑，虽然不少人没素质，但依然有真诚礼貌甚至是纯真善良的人，我带给他们的，只有短暂的欣喜和断联后的失望。 平均每天有30-50个人打招呼，有不少于5个人进行长聊，我趴在他们的身上吸血。他们滔滔不绝、以为终于遇到能理解他们的女孩的时候，我已经在想拉黑的合适时机了。我有罪，我忏悔，但我没法改正这个错误，这是唯一让我随时能找到人说话的途径。

兄弟们，我今年大二，和女朋友已经谈了一年了，但是她一直没有和家里面提过我，谈恋爱的事情也躲着家里人，我之前提出想和她去旅游或者暑假去她家乡找她也被拒绝了，她说她是柏拉图的类型，拒绝婚前发生性行为，但是我感觉我是那种欲望很强烈的那种人，所以经常和她提出想到外面过夜，都被拒绝或者骂了。一到暑假异地两人生活作息不同就很少交流。最近出来兼职的时候遇到了一个女生，身高 180，目测有D，而且身材非常哇塞，最近一直在向我示好而且有暧昧倾向，还一直在约我出去溜溜，我去了之后，感觉两人就像是情侣一样，一起逛街一起吃饭，甚至一起喝同一杯饮料，现在内心好煎熬，特别想约第二个女生出来开房，但是又怕女朋友会发现，这种状态下感觉自己和失了智一样，现在天天道德在打架，我该怎么办