赛博忏悔室

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记录一下刚才发生的事情，刷新了我对小仙女的认知： 中午WTM去我这附近的一家社区食堂吃饭，人很多，而且附近有学校，虽然我来的比学生放学稍早一些，但也只是稍早。我打好饭之后开始找位置坐下吃饭（我放着水杯的位置被小孩哥占了），我找到了一个四人桌，正好过去的时候赶上有个女的A在占位置。这个桌子上靠过道的两个位置被A给占了，然后靠墙的两个位置上放着还没被收掉的餐盘，她见我端着盘子过来就给我说有人了，我说里面没人吧，她说没有，然后我就找服务员把里面的盘子收走，让我坐下吃饭。 这上面是背景 然后在我吃饭的时候A的朋友B（或者说同事，女性，我们称呼为B），也打好饭过来吃饭，这个B刚坐下还没来及吃就把餐盘“摔”在桌子上，她盘子里的菜汤差点溅到我身上，然后她自己拿的勺子也掉在地上砸到我的脚，吓了我一跳。这B也没道歉，然后坐下就开始给A抱怨，说：“我让那个打饭的女的给我打点粉条，她自己打了半天打不上，然后就开始吼我说没有了，下一个。然后我又说来点西红柿炒鸡蛋，她又给我吼说西红柿炒鸡蛋没有了你看不见吗”。 然后就是边吃嘴里边叽叽歪歪，看样子是把自己气的够呛，我不想被波及就赶快吃完出来了，后面反应过来这俩女的到这桌子也不让服务员收，就把餐盘往里面一推，然后还在中午吃饭高峰期的时候要这要那，虽然你是消费者，但是也不看看具体情况。而且人家也不是单独为你服务的，你可以提出要求，人家站在操作台里面，说话声音本来就大，还隔着玻璃，人家害怕你听不到或者听不清，大声说话，你说人家吼你。总之又是刷新了我对小仙女的认知。

我今年19岁，家里面不知道条件算好算差，三个月大的时候亲妈丢下我自己走了，结果被人贩子卖走了，后来奶奶舍命把我留下来了，10岁以前我是没感觉过父爱母爱的，到了现在家庭状况，姥姥姥爷一个癌症，一个半生不遂，爷爷奶奶奶奶有哮喘，爷爷60岁了还在工地，家里可以说我爸是顶梁柱，现在我感觉自己得白血病了，身体乏力，胸口疼，整晚休息也会没精神，我也不敢去检查，我知道确诊以后的后果我一个人的命以后会导致很多人难受，我现在唯一能做的就是买一份保险等一个月等待期去体检，如果老天爷收我，我也认了，说不害怕是假的，我也才19岁啊，我奶奶还有精神类的病我没了以后她可能也不会好过吧，我父亲重组的家庭也可能出问题吧，白血病啊，这个病药费要花百万，及时治好了我也可能是废人一个了，我其实在想为什么老天爷逮着我一个家薅，难道可怜之人必有可恨之处吗，我真的无奈的笑了， 我忏悔可能可怜之人真的有可恨之处，我就创业了一次一次就成功了，17岁的时候就一天一万，我飘了，我觉得自己是天命之子，结果其实就是时势造英雄，如果确诊了我想说让我重新来过我依然会选择创业，我只是忏悔之前浪费掉了很多，不明白时不待我的含义，希望各位给我祝福吧，希望老天爷这次是跟我开了个玩笑

之前的投稿https://t.me/cyber_confessional/927 各位老哥，又见面了。不得不感慨有些事情对于一个人的三观是带有毁灭性的打击的，时至今日我还是走不出去。 毕业以后找了份相当不错的yang企，当时开员工入职大会时候，因为感冒吃了点药（安康真的是蒙汗药）。结果大领导讲话时候睡着让人家看见了，当时我们部长意思是写个检讨就完了，我个人也认为不是什么大问题。可是干了一年左右，这件事情突然又被提出来，要我们单位辞退我。因为当时工作单位就在家附近，也有不少中层领导人脉，就等着混点工作经验和时间到时候提拔了。所以当时我们单位部长找我谈话时候，暗示我是不是得罪了某个中层领导，意思让我去找人家道个歉，这种事情没这么严重。但是最后找人问下来的结果就是那个大领导的意思。所有人都挺懵的，不理解一个ting级干部要弄我这种基层牛马。 紧接着我们单位确定了领导以后也开始执行，也算是真真切切感受到了企业在治人这一块的手段，降薪、调岗、学习，然后是无休止的学习和考试。最后也是认命了，拎包滚蛋。 回家躺了半年，每天都能想起来那21的学习，听那些人讲着那些空话和毫无用处的规章。看着他们或是嘲笑或是怜悯的眼神，我没有任何办法，没有任何能力，失败总是贯穿人生始终。 这几年环境不好，家里生意也是一落千丈。父母因为这些事情沧桑了不少，我对不起家里的养育之恩。今年过年的时候，对我很好的几个亲戚，我看着他们想安慰我几句，又可能觉得不合适便拍了拍我告诉我要向前看等等。 说实话这件事情对我打击挺大的。事情就是这样的事情并且家里也尽力了。我能接受，也能想的开，但是我难受。 前段时间跟我妈出去时候，遇到个看八字的先生。看的很准，说我24年谈过两个对象（那个时候我确实不是人，脚踩两只船，其中一个就是那个女孩）。那个先生后面说了的我都没听进去，但是他说人出生那一刻八九成的命数就定了。 处心积虑不如命运的轻描一笔。也可能这件事就是对我伤害别人的惩罚。

我忏悔😭 我和朋友们来旅行了，称得上是毕业旅行的一次，但是我因为女人提前了我们的日程，不然还可以继续玩两天。毕业之后各奔东西，保研的保研，工作的工作，考公的考公，人生的暑假已经彻底结束了，这样快乐的日子以后还会有吗😭 我对不起我的朋友们😭

准高三已休学一年，又回到这个一年里神秘的六月分水岭了实在绷不住了遂投稿，心态从去年的一边焦虑一边摆烂过渡成无所吊谓地摆烂，这一年里居然连值得总结的事件都没有，想着出去旅游结果最后在酒店躺了半个月连机器人送的外卖都懒得去拿，想着磕药缓解一下结果把自己磕到医院还给通讯录所有人发了智障小作文，最后实在受不了和别人约死，结果前一天她比我先高位吊在门后面飞升了。。。 我不知道从哪里开始讲我的痛苦，是从拿到第一盒舍曲林给我的抑郁加冕开始吗，自从给自己剪不断理还乱的抑郁情绪找了出口之后我连方向都找不到，那我接下来要做什么呢。我办了休学，办了住院，拿到重度抑郁证明给学校请假，然后就给已经死掉的那个我划了句号了，那接下来怎么办？ 我幻想需要用三年时间看完自己所有想看的书想看的电影，然后我就这么死掉好了。一旦开了这个口才发现我根本做不到，换药，换药，换药，换药，熬过所有药的戒断反应，然后我就变得不人不鬼了，我每天做十四个小时的梦，我梦到劫持飞机梦到炸面包工厂，梦到无数种人和场景的组合，甚至在梦里才能体验到一种模拟快乐或者悲伤的感觉。 翻互联网帖子总感觉一直在预言自己的赛博结局，我将来也许会这么活着，也许要那么死掉，所有人都在说大环境烂透了，所有人都在说学历没用了，所有人都在鉴证，所有人所有事情都在对立，到处都是AI，所有景区都在光污染。（纯个人感受）好绝望

我从小是孤儿，一直寄宿在舅舅家。 我胆小，长相也难看，从小到大都在被人欺负，永远是班里最不起眼的人。 班里有个女孩，在我被人把书全部扔散、狼狈蹲在地上捡的时候，默默蹲下来，帮我把一本本书拾起来。 那是我第一次，敢和她说话。 她一开始并不想和我多交流，冷淡又沉默，可后来我发现，她也在被欺负的名单里。我没什么本事，只能笨拙地护着她一点，慢慢的，我们成了彼此唯一的朋友。 我们偶尔会互相串门，我才知道她比我更苦。 她的妈妈是被买来的，生下她就逃了，再也没回来。她爸爸在养鸡场做工，脾气暴戾，动不动就打她，她身上总是藏着新旧交错的伤痕，永远遮遮掩掩。 我在舅舅店里打零工，赚一点小钱，总会偷偷带她出门，请她吃点东西。她从来不爱说话，安安静静的，却胃口很好，看着她吃东西的时候，我会觉得，日子好像还没那么糟。 在学校被欺负得狠了，我们就躲进教职工厕所，狭小肮脏的隔间里，两个走投无路的小孩，天马行空地聊，胡乱盘算着怎么反击，怎么逃离这烂透的生活。 那是我们仅有的、片刻的喘息。 13年的一天晚上，她主动约我出门。 我身上没多少钱，给她买了一块热烧饼，她吃得很开心，是我很少见过的、真正开心的样子。 可吃完之后，她一直没走，难得黏着我，轻声说，想让我再多陪她一会儿。 那时候我只想着，晚上还要做作业，寄人篱下，不能晚归惹舅舅生气。 我劝她早点回家，拒绝了她。她当时没再说一句话，只是低着头，慢慢走掉。 第二天我去学校，看见她脸上全是新的伤口，眼睛又红又肿，整个人像被抽走了所有生气。我冲过去找她，她从头到尾，一句话都没说。 晚上放学，我独自走在回家的路上，她突然冲出来拦住我，说要带我去一个地方。 她一路沉默，把我带到了商贸中心的顶层。 天台风很大，她终于肯开口，一字一句，告诉我所有事。她说，她妈妈是被买来的；她说，她爸爸的养鸡场闹了禽流感，快要倒闭，走投无路，打算把她卖掉；她说，她就像养鸡场里任人宰割的鸡，从生下来就被困在笼子里，一辈子都飞不起来。说完，她转身，纵身跳了下去。我伸手去抓，只抓到一片空风，快到我根本来不及反应。在她跳下去之前，她踮脚，吻了我。 她的嘴唇很干，全是裂口，冰冷又粗糙，回过神来，嘴里还有淡淡的血丝味道。

父亲赌博把我的婚房和家里祖宅还有我的车卖了，现在我没有家也没有车了，之后送我出国留学6个月后直接全部断供（送我出国是为了和小三一起）我问我在国外怎么办，他说你自己想办法，我每月只能合法兼职20小时，他既没有交学费也没有住宿费，我不算学费吃饭，光住宿1个月要6千，小三还对我爸说没事你儿子一天能赚我们一个月的！（一个只会纵容父亲一切的妈，配上个无能的父亲）什么亲戚、父母全部断连，我一个人依旧可以

互联网社交聊天，从初遇素不相识的网友到因为在游戏里玩的比较好，加入了一个大团体群聊，和里面的朋友都玩的很好，再到后面产生共同话题，产生越来越多的交集，持续半年多一点，我选择在一天半夜不作声的退出群聊，很干净切割所有和群里网友的联系，直到群友们发现，并来找你加好友，关心你并希望你给出一个解释或者大概的原因，生怕我因为现实生活或者游戏等诸多原因带来心理负担，也有非常害怕我做傻事的，后来那个害怕我死的女生主动愿意来找我倾诉她自己的心理创伤，甚至告诉我我们是一类人，我会对这样的女生无法抗拒，我想爱她，甚至有过性幻想。我一刀切再无联系，但我料到过他们会找到我，我无法拉黑所有人，也做不到无视带着急切关心问候的好友申请。我想逃离这社交，想逃离找到我关心我的人，想逃离这世界。这一切情绪使我痛苦，我夜晚无法安睡，我很久前有创伤，我交过友，被对方用一种对方自我攻击、十分消极的借口切割，如今我用同样的借口切割一样的人。可我和他们只是网友，离开互联网。大家或许谁也不认识谁。一直待在群里，也总会有这圈子冷死的一天到来。我只期望在最活跃的时候默默离开。谁也不会给打招呼。我还是不适合社交。现实中没办法认清自我去走在学校，工作场合，复读的那一年我认为我一个朋友也没交下，这七年来唯一还保持热联系的是玩游戏认识的网友。我处理不好人际关系。我用网络逃避现实社交，现在发现，网络并不能让我换一个人重新开始，一切到最后都是重蹈覆辙。我觉得我还是，一个新的朋友也没交到，这话，对他们说出来的时候一定很伤人吧。他们并没有错…

昨天是母亲节，我没有和妈妈说一句话，只是因为我的家庭已经撕裂了，我爸也有了新欢。我的家庭之所以变成这样都是我妈做的。母亲节我也想有妈妈能疼我，我也想和妈妈说句母亲节快乐……可是呢，我亲妈已经快半年没给我发过消息了，我也不知道怎么和她开口。对于我的后妈，我不知道她对我的感觉态度是怎么样。我也没法开口。在这我只想忏悔一下自己没有和自己的妈妈说句母亲节快乐，但是因为她犯下的错，我心里还是没办法原谅她。唉~不管怎么样，还是祝她母亲节快乐吧~虽然我不愿意当面和你说。我也不知道她心里还有没有我这个孩子.....

我现在很迷茫，我不知道该怎么办了。在上大学之前，我一直没有谈过恋爱。我很渴望那种情侣间的亲密关系，我觉得这是世界上最美好的事情，大一下半年，我遇到了一个追我的女生，我们不出意外的在一起了。我度过了快乐的一个月，直到她说我们不合适而分开。大二，我去了葡萄牙，那里举目无亲，我也听不懂课，生活的十分艰难。我内心依然十分渴望一段亲密关系，我看着同班的情侣，他们手牵着手上学放学，就像真正的夫妻一样。我很羡慕他们。我开始思考夫妻之间有什么？爱和性。爱是难以获取的，性是唾手可得的。我开始嫖娼，从大二到大三，我不记得去了几次，有的时候是为了缓解压力，有的时候是为了奖励自己。这个事情支撑着我走出那段艰难的时光，也在我身上留下来抹不掉的痕迹，那些转账记录如同烙印一样刻在我身上，即便我能够隐瞒这些历史，过往的经历也早已经刻在我的脑海里挥之不去。我忘不掉。大三快结束的时候，我才意识到我的愚蠢与不负责任。我不知道该怎么办了，我想要开始新的生活，过往的经历死死抓住我不放。我担心在我有朝一日当我再度踏入亲密关系时，我能否以平常心面对另一半。我不干净了

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我忏悔，或许是因为我从小对于性很感兴趣，在十三岁的时候我就开始打飞机，女性对我有天然的吸引力，从小学六年级开始，我就没有开始学习了，一直在学习如何和女生聊天，一直在和女生聊天，直到上了初中，我开始谈恋爱，在初一的时候，已经谈了三十四次恋爱（只有牵手亲嘴没有实质性发生什么）直到后来有一个女生追我，我没有答应，她开始花钱，在那短短一周，她给我花了三千多，直到她的家长来，我才知道，这是她从她家偷得钱，（她跟我说这些钱是她爸妈离婚，爸妈给的生活费之前一直攒着）直到这件事情她的家长来到了学校找到了我，我的家人来学校帮我付了这笔钱，付了这笔钱之后，我就离开学校去找我朋友去工作（这个女生已经在前年未婚先育结婚了，十九岁）一开始我抱着满满的期待，自己赚钱就不用看家长的脸色，一个人几千块都是我的，我认为我的生活会很好，但是在我出去字后才发现，他们一直在做日结（临时工，工资每天一结）我想着，每天做日结也有一百多，也还行只要一直坚持，但是这并不是，我们一直没有真正的做过什么，我们一直都只是在做一天玩三天，这样的生活持续了半年，我就忍受不了，所有我自己在蜜雪冰城重新找了一份工作，在我去的第二天，就有一个女生对我展开了追求，我们在一周后在一起的，在一起之后第三天，我们就去酒店了，发生了我的第一次，但是这个女生并不好看，所有我并不喜欢，只是无聊，在一个月后就分手了，分手之后我和这个店里新来的女生，发生了关系，因为当时她住在了我的隔壁，发生关系之后我们在了一起，我们一共在一起了三年，三年中我不管怎么闹怎么分手，她都在努力的挽回我，和她在一起她为我还打过一次胎，但是我还是和她分手了，在这之后我也谈了很多对象，也睡了很多人，包括被三十多岁的阿姨包养，被KTV的公主养，又或者说是异地恋，女生每次都来我的城市哄我，都没有结局，在河南，有一个女生一直在给我发信息，我们在一起了三个月，现在已经分手了，但是她还是在挽留了，已经分手了两个月，依旧在挽留我，现在直接跟我说，要跟我做炮友，，每周都来找我（我们距离六百公里）我这两天一直在想，我要不要答应，因为我并不喜欢她，并且我上一段的恋情在三天前也结束了，那个女生也一直在挽留我，还有一个女生正在追我，我相信想法是想三个都睡，但是我想了这么久感觉我真的好邪恶，我真的骗了很多女孩，我信是非因果，所有我一直害怕我现在这样做了，以后我老了的生活会遭报应，我该怎么办，我才十八岁，我现在无论和谁谈恋爱，都只会在乎那一些新鲜感，然后分手，我怕我以后没法好好爱一个人，让我以后的婚姻也很破碎

前言 第一次：https://t.me/cyber_confessional/446 第二次：https://t.me/cyber_confessional/1059 第三次：https://t.me/cyber_confessional/1190 ———————— 距离第三次，是6个月零18天，200天前 我失败了，我没有改变好我自己，我对不起曾经那个让自己有这么宏大，珍惜别人这么多的对自己承诺了 不想再讲感情经历了， 但这是很久以前的了，还有很多很多 我堕落了，如果说成为地雷男的话，毫无疑问我成为了一个彻底不健全的人 ———————— 我很难写点什么，就是我现在什么也尝试过了，爱情，友情，长久的陪伴都体验过了 我的情绪时不时的崩溃，学校里的烦心事，感情上的，一次又一次的崩溃 也有自残自杀心里吧，吞服大量的药物，剧烈的副作用让我沉迷于痛苦之中 后来有一个人愿意热烈的爱我，想要改变我 ———————— 但是，我的状态又怎么是陪伴能治疗的呢 2026年5月04日，我们分开了 ———————— 我的精神疾病主要，我也不知道，也会可能是双相(双相情感障碍)，双相又分为很多种。 也有可能是精神分裂症，也有可能是单纯的抑郁症焦虑症。 我的家庭对不关心我的心理健康，不是没说过，不是没说过我想去医院 换来的只有不理解 我开始慢慢的，吃一些改善情绪的药，我学会了，私自用药 我知道，那是我自救的方式，我把希望放在药物上，认为只要按时吃药 抑郁的时候，吃抗抑郁药，躁狂的时候吃镇静药，失眠的时候吃安眠药 我不了解，只知道吃了心里就不会一直眼角含泪，一些幻听精神病症会被压制 我希望未来的你能看到，如果上大学了，好好治病，我现在最大的愿望就是可以去医院看医生 ———————— 我的身体都是我的一步一步的痕迹，我对陪伴这个词有了新的含义 跟朋友待在一起，确实让我很开心，但是我自己的改变是少的 爱只能起到一个辅助的作用，我却把所有的关注和精力都聚焦于他们的身上 确实很着迷，但也确实很可恨 我忏悔我并没有好好珍惜愿意对我好的人，也辜负了以前的自己 ———————— 过去也只是过去，能抗住身体的环境的压力努力向上真的很厉害 现在有想要改变的愿望 想要变成一个健全的人 从只有一半的人，变成一个完整的人，首先就是我丧失了我的主体性 我是一个烂人，也是一个好人，我是一个利己的，也是一个利他的 我的内核还是毫无保留的善良努力向上 我在每天坚持努力变好 做到问心无愧，就这个样子了 ———————— 要么热烈的为小时候想要长大的样子，做一次奋斗 要么就彻底的烂下去，再下一次的行为埋葬过去，未来，现在的我 再见了或者下次再见 2026年5月7日

接上一条帖子，这几天因为工作上被领导和同事恶心到了，以及上班上久加上原本就没处理好心理问题（初高中都有过轻度抑郁但都是确诊了没处理好）导致心更累所以辞职了。然后她那边我也表态了我目前的处境和心态，说了她值得比我更好的让她忘掉我之前说喜欢她，去选择配得上她的人。辞职后现在恢复到了和之前两年一样的生活，明明知道要摆脱目前的处境但是无处发力，心理上也没有动力支撑我继续往好的方向发展，感觉越来越难受了。打算在家缓一段时间，不知道这次还能不能走的出来，心好累。另外这两条帖子都是想到什么写什么没在意说的方式有没有问题，凑合看吧

https://t.me/cyber_confessional/1184 之前那个弹吉他的回来了 我来说说到现在发生的事了，时隔半年我的情况虽然称不上充实，但也在好转，我那猥亵少女A的罪名被平反了，我那初中交往4年的好友也回来了。 主要围绕吉他社长与上述的15岁女生A展开，先说结论，吉他社长作为一个27岁的成年人两面三刀，阴险狡诈，自命清高，还他妈像个地雷妹病娇谈情说爱搞得你死我活。像个巨婴一样没脑子为自己辩护，给他人抹黑，这一切都是他的丑恶行径。 具体是这样的，在那件事之后我与吉他社断联，我能感受到我的生活清静了不少，闲暇之余我也在尽力补偿那个与我发生误会的女生，慢慢的我和她的关系变得很好，虽然她对我依旧有点病态会对我做出一些界限模糊的事，比如在街上牵我的手，亲我的脸，我很害怕她这样做但又觉得她好像需要这样的肢体接触来安抚她，她这样依赖我也开始告诉我一些秘密…… 说说时间线吧，我上一条帖子是2025年10月发布的，我背负罪名是2025年8月的事，而那个女生告诉我她早在2025年2月就与吉他社长有了恋爱关系………… 还发生了性关系，虽然是双方自愿，但我必须认定一个27岁的成年人对15岁小女孩动心的动机是病态的，因为这件事情发展到现在她告诉我越来越多的黑料，虽然他们做爱时自愿的，但吉他社长居然在过程中拽住她的头发强制让她喊爸爸，这我忍无可忍，这简直是性虐待，而且根据时间来看，他做这些畜生行为的时间要比我亲女生A时间要早得多，居然还好意思拉起团伙跑到我家来骂我，说我把她当性玩具，还他妈用321倒数报警来威胁我，哈哈，原来如此，当时在他眼里我是在给他戴绿帽，我那4年的好友也是他为了报复我，威胁好友删除我。 今年5月1日他还主动找我说要聊聊，结果是来跟我诉苦的，他说那个女生A跟他的关系就要断裂了已经把他所有联系方式拉黑了，想让我帮他和那个女生A彻底断联，结果他把女生A描述成白眼狼，说他为她付出了那么多现在女生却把他当仇人，我忍着没拆穿他，看看他还要怎么狡辩，结果他把除他以外的所有人统统评判一遍，真就把自己当成了人间清醒。 现在他开始像个病娇一样把那女生A缠得死死的，他用了十多个不同的手机号QQ号去骚扰她，内容全是些脑残式的挽留情话，给她转账了500多块，转回去他又发回来，他一共给女生A转了多少钱我也不清楚，他还为了挽留她开始给她发他自残的图片，还用血写女生A的姓名，说什么要结束的话就请她把他送进派出所或者是亲手杀了他，这些事我都没拆穿他。 5月2日，我憋了许久的怒火，拆穿他了，把他这些畜生行为全部狠狠骂了一遍，结果他还气势汹汹地说我是纯在泄愤想报仇，一点没有为那女生考虑，他才是最爱她的，他是她彼此的唯一。他的情况我是清楚的，27了没谈过对象没工作，谈过的对象也是高中期间自己当个舔狗去缠着别人六年，真是一个愿打一个愿挨，这是他亲口告诉我的，生活就每天在家躺平打游戏，练他那自命清高的指弹吉他，也算是唯一的优点，他弹琴确实厉害。经济来源全靠啃他爹，因为他没妈哈哈，住他爹的，吃他爹的，还开始挥霍他爹的去买什么两千多的大功率抽湿机来保养吉他，接近两万多的所有吉他设备。 5月2日下午，我跟另一个跟她关系好的女生B也才14岁登门收拾他，哈哈，他当时哭的像个傻逼，说出的那些话总的意思就是说，好像他什么错也没有，只是一个坚定的纯爱战士在倾诉自己的苦衷。他一边诉苦一边被听不下去的女生B用擀面杖很用力地敲头，那场景可真搞笑，我把话说得很清楚，我仁慈点就不跟他算那些账，因为会牵扯到女生A的生活。我只提了两点要求，一 离女生A远点，要多远滚多远，二 把我的清白还来。女生B当时是因为那件事最记恨我的，终于也原谅我了，她在蛋糕店上班，从店里带着个擀面杖把那个畜生的头敲得狠，头皮都破了，流了些血，估计得痛个一周吧…… 时间到现在我觉得挺充实，我认清了我见过的最畜生的傻逼，保护了女生A的身心健康，她现在虽然很病态，但是真心依赖我，但我又觉得空虚，我失去的一些是回来了，可是这些事情造成的伤就恢复不了了……

感觉活着好迷茫，如果能的话我不想出生 人生的转折点应该是初三，初三的时候由于心智不成熟，明辨是非的能力也不是很好还有家庭管教的缺失导致和不那么好的人走在了一起，开始逃学导致成绩一落千丈，中考也考的稀烂，当时的我是想自暴自弃去职校混日子，但被家里强制塞进了一家不怎么样的私立。现在回头看感觉很对不起当时的数学老师，她对我有很高的期待，也对我很好，我却辜负了她也把自己的人生搞得一团糟。时到现在我还欠她一句对不起。 高中从高三因为压力太大辍学开始，就感觉我的人生一片黑暗，如果初中只是感觉人生灰暗的话。那时家里只关注我的成绩，每次和家里说学校学习压力好大换来的永远不是安慰，也没有人能够诉说，时间久了每次返校都会感觉恶心，后面受不了了开始逃学，在家待着家里对我的看法更大了，由于不抽烟喝酒只能沉浸在网络和游戏上麻痹自己。就这么浑浑噩噩持续了两年，期间每月可能一次出门都不到，一直把自己锁在房间里。 转机出现在我了解到认识了三年的朋友生活上遇到了困难，曾经在我高中还在正常过的时候压力大她是唯一会认真安慰我的人，所以得知这件事后我想帮她分担下顺便尝试把自己从当时的状态拯救出来于是开始找工作，但是由于长期宅家和没有工作经验加上学历的原因导致找工作的历程很艰辛，受到打击后一蹶不振又躺了半年。后面她又和我分享了她的情况，我决定再努力一把，逼迫自己找到了第一份工作，工作期间我还向她表白了，没被拒绝，但是她的意思是希望自己毕业后有时间和精力了再考虑那方面的事。但是好景不长，由于抗压能力不是很好我辞职了，只干了一个月。但是这份工作让我有了回归社会的能力，一个人出去旅游和在家休整了半个月后我又找到了第二份工作，也是目前的工作，相比第一份来说很轻松，于是我就一直干到现在了。 由于每天上班很轻松所以我经常会思考我的未来和审视当下，但是直到现在还是没决定好当下该怎么提升自己，未来要选择怎么样的道路。很迷茫也有点痛苦 现在回头看感觉过去的生活一团糟，现在还记得的也只有不好的回忆。感觉最大的原因是家长的自以为是和平时教育方式有很大的问题，不过时至今日我也不想去恨他们了。 现在让我往好的方向努力的动力可能只有表白后她的回答，到约定的时间如果被接受了那时的我可能会更有动力往好的方向走吧，虽然说可能依旧会像今天写这些一样迷茫。唉，如果能的话我还是不希望来到这个世界上，虽然生活上没有任何压力，但是我感觉我的内在和我的心已经和死了没什么区别，曾经我两次尝试轻生，但是到了最后一步都没有勇气实施，以后的我可能也会在最后一步鼓起不了勇气吧，不过这样起码能苟且活下去。 我忏悔我把自己的人生搞得一团糟，如果能选择，我还是不想来到这个世界上。

好像不是忏悔，只是心情或者树洞。感觉自己一直都为感情纠结。以前谈过一个女朋友，分了，然后她联系我，除了拉拉手，也没什么实质内容，心里纠结惆怅了很久。最近，一个已婚大我一点点的同事，性格不错，确实是我喜欢的那种类型，我时常帮她点小忙，感觉比较亲近，处理事情的时候，她经常拉下我的胳膊、拍下肩膀之类的，感觉比一般人亲近，弄得我不淡定了了。我为人还算谦和，不知道是对我好感还是客套应酬，可能是我想的有点多。

（可能是来找骂的）目前大三，应用化学专业，目前读的一个公办二本，之前寒假在家被家人一直唠叨，是在三月多买了一套考研数学的书，当时自己也对考研抱有侥幸心理（可能更多是想少听点家人的唠叨）后来一个月开学尝试学了下，可是真的一直静不下心（我之前确实没认识到考研的压力和压抑，尤其是现在课程仍然很多，真的很佩服那些能每天去图书馆学的人，lz本来也是个懒逼，上大学后也是玩了两年多更没心思学了），总之最后的结果就是装模作样的跑了大概两周的图书馆，最后发了一次烧就学不下去了（也是给自己找了一个借口吧，当时发烧很难受，本来想是休息两天，结果发现又学不进去了），最近五一假期回家，想跟家人说清楚不想考了的事，但家里还是有点逼着想让我考的意思，各种说现在的就业情况啥的（当然最终选择肯定还是在我手里，毕竟去了学校里，家人又管不到了），可是lz真的学不进去，也知道现在还在犹豫没什么意义，还没决定目标还不如不考，父母之前还找了一个在我们大学工作的一个朋友来找我谈话，话里行间还是要让我考的意思，（那个朋友是我们学校的一个老师和我妈好像是高中同学，当然那个朋友不是教我的老师），好像我的父母要拜托他帮我找一个学校附近的辅导机构，我现在是烦恼是又坚持不下来更不知道怎么跟父母说，而且之前也就学了一点数学感觉现在准备也来不及了，目前想的是跟父母说清楚不想考（虽然感觉五一已经说清楚了，但是父母还是让那个老师来找我谈） 虽然都说现在找工作难，经济下行，但是lz可能想考研，更多的是想让父母再养自己几年（感觉考个双非也行，但也听人说考上双非出来也没啥用），不过考虑那个也没啥用，毕竟lz现在只是个都坚持不下来的废物

我懺悔，我有不好的想法，本人今年19歲，一直以來都沒有甚麼朋友，是有一個朋友B，可是每次出去玩的時候，幾乎所有的花費都是我出，開車、累的都是我==，而且還有點不尊重我的感覺，想著反抗一下命運，就試著在網路上認識其他朋友，從一開始的高標準，到後來變成是個正常人來都行的那種，今年初在網路上認識了A，一開始就聊天，後來交換聯絡方式，當時我從他的頭像看他，雖然是戴著口罩在自拍，不過還是能看出來是那種害羞、內向的那種(簡單講就是0)，結果之後3個多月我們都沒有互動，我原本以為我們的關係已經涼了，想不到在上個禮拜他居然主動發訊息來找我，然後我們就聊天，然後在5月3日，我問他有空嗎?要一起出來嗎?他就說好，我就租了一台的車去找他，我見到他的時候，就感覺他特別適合當小受的那種，在車上的時候也很害羞，不怎麼說話的那種，之後我們去百貨公司已起吃飯，他居然跟我AA，這樣已經吊打B太多了，之後我就載他回去了，我回家之後想了很多(上個禮拜就開始了)，我內心似乎產生了不一樣的情感，奇怪，XXX(我)不應該喜歡女生的嗎，為甚麼對A產生了想把他掰彎，然後讓他當我的另一半的想法，但也只是想而已，畢竟我連A叫甚麼名字都不知道，以後的事情以後再說吧，現在先當朋友也好