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赛博忏悔室 (@cyber_confessional) Xitoy til segmentidagi kanali faol ishtirokchi. Hozirda hamjamiyat 39 284 obunachidan iborat bo'lib, Bloglar toifasida 1 026-o'rinni va Xitoy mintaqasida 6 314-o'rinni egallagan.

📊 Auditoriya ko‘rsatkichlari va dinamika

невідомо sanasidan buyon loyiha tez o‘sib, 39 284 obunachiga ega bo‘ldi.

01 Avgust, 2026 dagi oxirgi ma’lumotlarga ko‘ra kanal barqaror faollikka ega. Oxirgi 30 kunda obunachilar soni 691 ga, so‘nggi 24 soatda esa 6 ga o‘zgardi va umumiy qamrov yuqori darajada qolmoqda.

  • Tasdiqlash holati: Tasdiqlanmagan
  • Jalb etish (ER): Auditoriya o‘rtacha 21.90% darajada jalb etiladi. Nashrdan keyingi dastlabki 24 soatda kontent odatda umumiy obunachilar sonining 5.18% ini tashkil etuvchi reaksiyalarni to‘playdi.
  • Post qamrovi: Har bir post o‘rtacha 8 601 marta ko‘riladi; birinchi sutkada odatda 2 033 ta ko‘rish yig‘iladi.
  • Reaksiyalar va o‘zaro ta’sir: Auditoriya faol: har bir postga o‘rtacha 49 ta reaksiya keladi.
  • Tematik yo‘nalishlar: Kontent 女朋友, 那时候, 小时候, 一开始, 有时候 kabi asosiy mavzularga jamlangan.

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Yuqori yangilanish chastotasi (oxirgi ma’lumot 02 Avgust, 2026 da olingan) sababli kanal doimo dolzarb va katta qamrovli bo‘lib qoladi. Analitika auditoriya kontent bilan faol hamkorlik qilishini, uni Bloglar toifasidagi muhim ta’sir nuqtasiga aylantirishini ko‘rsatadi.

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Kanallar
02 Avgust+10
01 Avgust+12
Kanal postlari
很烦,本人是一名大一学生,出来打暑假工,十二个小时九十块钱的打杂工作,干了一天走了,结果店长表示不给工资自己走,一说去维权,就急了,说我没提交书面离职申请,算旷工,到时候去劳动仲裁我找我的麻烦,说让我维权他不怕,投了劳动线索纠察,打了12345,去了劳动监察局,压根没作用,监察局和这店长协商,他说可以给我工资,但是有条件要给我交一个月社保,自己也不懂,之前看到说交社保就会没有应届生身份,监察局也一直劝说算了算了,就签了笔录撤销了,结果一回来,这店长还要找我的麻烦,说要给我交社保,就是要搞我,把我的应届生身份弄掉,还要劳动仲裁我再起诉我,要我赔偿他们的损失,说我无辜旷工造成他们巨大损失全要我来承担,说以后看哪个企业敢要我这个有记录的,为此事我还专门去咨询了专业律师,得到的答复是不影响,这店长纯纯在吓人,还说我是个什么东西,真的越想越气,在网上也刷到那种为了工资把老板捅了的事情,感觉自己有点冲动的欲望,但是我还有家人,不敢去做,但是工资也没要到,还被狠狠羞辱了一顿,真的有点气死人,想问问友友们有没有什么办法出这口气,也想知道大家对这种事情有什么看法,应该都遇到过,凭什么这种畜牲不给钱还有要我给他钱的底气

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我和我的女朋友是在大三谈恋爱的,到现在也有八九年了,然后我们是在2025年结的婚。然后在结婚大概三五个月之后,有一次在她打lol排位后因为遇到很坑的队友之后很想向我倾诉,但是我拒绝了说你不要跟我讲这个,我接不住,你不适合打排位为什么还要一直打呢。因为她遇到这种情况就很暴躁,之前跟她双排过一段时间我们很容易吵架,所以我就不玩排位了。然后她自己玩又差不多五把有四把就是这样一直在输出负面情绪,我自己也很难消化。然后后面她自己打遇到了一个夸她辅助打的好的但是id很女性化的队友,就加游戏好友了,后面发现是一个男的但是她也没有删掉,我就说加游戏好友就可以了,不要加微信。但是后面她还是偷偷加了被我发现后哭着认错。 后面她又打游戏认识了一个女生又间接认识了几个男生,然后这个女生拉了个群给他们都加进去了(我不清楚是不是为了规避我说的不要加好友的原因)。然后这次被我发现,她就提到之前她打输了给我倾诉我那样对她的事情,说了一些我也很想让你融入他们,我知道你可能会不舒服但是我自己打遇到坑的队友就很难受,和朋友们一起打就跟快乐的话。我后面也没有说什么很严重的话大概意思就是下不为例。 最近她又和那个女生约着一起去北京玩,然后还有那个群里的一个男生(这个男生单恋这个女生),我就很生气我们大吵了一架。这次她就是讲我们没有什么,我和他们的聊天记录都是清清白白的,我总不能一辈子不交朋友吧,我小的时候就有加游戏好友了,你没有过吗这些话。 问题的关键是,她在没结婚之前也没有过这些行为,在大学的时候有过小团体大概两个女生四五个男生那样吧,我觉得同学玩的比较好还跟正常。她现在的行为就是让我感觉她很享受这种被人簇拥着的感觉,在和这些朋友玩与我心里不爽这两种场景中她选择了和这些朋友玩。经过了这些事情我感觉好像对她没有多少感情了。我不知道我这种心态对不对,是不是因为我之前的行为伤害到了她让她选择了情绪外包?我们还有继续下去的必要吗?有的话我该如何调整这种心态?
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我结婚五年了,我从未真正喜欢自己的老婆。我当初喜欢的是他的表哥,至今我和他两个人一直偷偷在一起。 在别人的眼睛里我们还是是一个幸福的家庭吧,还是有人羡慕我们的,两边家庭也相处合适,女儿也很乖,我们准备要二胎了。 我的老婆从未怀疑过我。当然了——我和她在一起这么久自然也是有感情,但不是真正的爱情。她有时候挺烦的,但也确实是一个好老婆和负责的妈妈。 我今年35岁,我已经快承受不住了。这个社会逐渐放开了对我们这个群体的看法与偏见,年轻的gay已经甚至连形婚都不再考虑。越是这样,我越来越不敢和任何人坦白这件事,我甚至不敢和她表哥聊这件事。 我意识到一件事,当初和男朋友在一起,并选择娶了她的表妹结婚,不仅伤害自己的老婆,自己的男友,还伤害了这个家庭——两个家庭。 所以,我有罪。我当然知道怎么样处理这件事才是正确的,但是我实在是个怂货。我没有胆量跟任何人讲,我没有胆量去伤害两个真心爱我的人。我和男友偷偷在一起的时候,我心里有时会真的煎熬。 我也不知道我是不是真的想放弃——我不想再把事情憋在心里,但我也真的不想放弃我这幸福的一切。 我想我也是活该,因为当初的一个错误的糊涂的浑蛋决定,我可能会一直承受着这样的煎熬。
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补上文你们问的详细信息 我国内小学三年级还没读完就出国了 所以你看的累的话我先说句对不起,我没文化这也是我能尽力表达的意思了 正题 彩礼是双方父母都同意给才确定的 我给女方三金对戒和钻戒 女方给我回礼了33%三金重量的足金链子 彩礼两万欧元回礼一半 我目前也是不想要孩子,跟女方同个观点明年要(前提是有正常的性生活) 我也想有正常的恩爱关系 她确实也有让我抱,但十次的要求只有两三次同意 亲是只从订婚宴后就没亲过了 我母胎单身27年所以我玩飞机杯也跟她坦白了 最后两次跟我父母吵架她说她不是我的泄欲工具她是个人有自己的想法请不要把我父母的想法强加在她身上 她说她不是没有后路她也有家打不了回她自己哪里 那时我们两个就是真的结束了 我尽力使两边关系能稍微好一些但两边的想法完全是背道而驰 我因为处女情结的关系下我也一直在容忍她也在心平气和的跟她好好说那些是不对的 目前我还对她抱有一丝希望给她最后一个机会 以及我要是再重新找别人或许别人也看不上我 目前女方的想法是让我跟女方去她那边住两个月看看没有我父母插手能不能好点
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兄弟们,我现在在人生婚姻的岔路口 我跟我未婚妻是通过媒婆认识的跨国恋 认识到现在两年 同居开始到现在半年了(女方搬来我这边) 我和她都是被双方父母逼婚的(不是一见钟情) 订婚宴已经摆完了 三金和彩礼也给了 是三金,财礼欧洲普遍彩礼 她大我一岁 她是基督教 我是无神论者 相识过程中也就牵牵手 她说她是基督教婚前洗礼前不能结合 直到订婚宴的时候才亲上(也就那一次) 订婚宴后同居开始后一个月去了游轮长线十天内双双破处也完成了我的处女情节(本来不报这个希望的) 从那次以后到现在就没有过性生活了 同居两个月后就一起去我父母开的店去上班了 上班了一个半月感情一直没什么进展我就跟她就商量我要不要出去上班多挣钱这样我也有点存款 但是周休只能一星期回来一次 她说好呀说不定还是小别三日胜新婚呢 然后我就出去上班到现在 而感情并没有什么进展 我问过女方为什么她说第一次把她弄疼了有心理阴影得给她时间做心理建设 我说那可以亲亲抱抱吧 她说不行我们得先慢慢培养感情以及我得改些小毛病 我父母是老一辈思想发觉出我们感情没有什么进展就开始“询问”我们两个以及问女方跟我有没有性生活我不知道那一次问我我说漏了嘴自从第一次以后就没有过 我父母就尝试(第一次)询问女方为跟我的感情怎么样 她说跟我感情都很好 这是我们两个事情我们两个会解决 她也跟我面对面敞开心扉聊过两次 她的计划是今年跟我好好培养感情 以及让我多存点钱(相亲出去旅游,游轮{最贵},逛吃,礼物)导致我没有多少存款 明年开备孕 以及不要打乱她的计划她最烦别人支配她 并让我转告我父母这是我们两个私事叫我父母不要管 从那以后我每次回来我父母都会问我也说这是我们两个事叫我的父母不要担心 但说多了我父母也起疑心了开始向女方和她父母施压 然后她是脾气也上来了跟我父母吵一架说了一些“气话”然后哭着回我们俩的房间了 然后我父母和她就打电话过来 在上班的我心想完了 我就赶紧跟老板请假火急火燎跑回来 给兄弟们一点心意求给个实在建议: 九176七386 然后现在的状况是: 我父母的意思: 女方也不是美若天仙 她老是不让我碰一拖再拖万一最后跑了怎么办 老头老太一星期都要性生活一次 谁家天天同床共枕还跟个姐妹一样的 她小毛病也是一堆也懒并且还对我父母出言不逊(气话,大概) 她是老油条我们一家人说不过她的 她要是跟我感情好这些还无所谓但她感情跟我没变化 趁早一刀两断还能拿回彩礼和三金 不要吊死在一颗树上 她的意思: 感情是我们两个人的不是跟我父母要是没有我她跟我父母只是陌生人 我父母说老一辈思想掰不回来(确实,我父母很固执)所以她以后真正结婚后也不会叫我父母为爸妈了 我父母都控制欲太强,管的事情太宽了 每次我们关系快要冰释前嫌了我父母又来搅局 我要是真对你没有感情基础我为什么要离开我的舒适圈到个人生地不熟的地方跟你过 国内的女生现在都是要五金和十几万存款(我有房贷,有车贷,但小金库已经没钱了)你去看看没房没车每存款的有几个会嫁给你? 以及我没尊重过她的选择(这确实,这次她不说出来我还没感觉) 以及要细心多注意些细节(我比较大大咧咧) (小毛病以前叫我改,我目前是改了一部分所以她没有说) 她父母也说叫我再给她一些时间我们两个得学会互相接受 她说现在也不要求我怂什么名牌喝贵重物品了啥真心为她选的礼物就行 随便搭伙过日子也行啊但孩子呢我们两个万一真有了孩子我们得对孩子负责 她不想要孩子出生在天天争吵的家庭里 以及生孩子需要大量的存款我现在才有多少钱?还不够买几个尿包的 总之双方说的都有理 我现在一个头两个大我被加载中间不知道怎么样才好 需要细节补充可以说我选择性回答
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我是个骗子 我靠自己曾经经历过的家暴和原生家庭问题编了各种各样的谎话,向自己的朋友们借到了大量的钱。 我没办法,我想活着就得骗钱。因为没有店会招精神病 为数不多的实话是我有个二级残疾证,这玩意每个月给我六十块补助,除此之外我就只能靠骗钱活着了 今天找A骗一点,明天找B骗一点,诸如此类 家里完全不会管我,就连第一次精神病院治疗都是我攒够了钱才去的 最早觉得是装病,然后老人觉得是中邪了 你敢相信他们知道我抑郁症后不送我去治疗却愿意花八千块请人跳大神吗 总之,我就这样变成废人了 好消息是我有很多朋友,小学认识到现在的,在网上吹牛逼认识的,一块玩过游戏之类的的,总之很多人 我似乎很会骗钱,甚至有人认识我不到两个月就给了我四千块,当然我努力的还了一点 总之,我想忏悔,但是在那之后.... 请给我钱吧
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我就是个荒废人生的废物。这是我对前26年人生的精准总结。 我今年26岁,曾经我是一个211院校的计算机毕业生。我有很严重的adhd,因此特别厌恶学习和工作,只想躺平。因为自从上了大学以来,我什么都没学,所以代码技术很烂很烂,leetcode第一题就不想学。于是大三那年为了逃避秋招刷leetcode,我谎称要考研。继续三天打鱼两天晒网,毫无意外的一战下岸。出分那天,父母小心翼翼地问我要不要二战,因为我学历是亲戚里最好的,所以父母亲戚一如既往的坚信我会很优秀。于是我心安理得地回家二战了。好吃好喝地边玩边学了五个月,不出意外二战又失败了。我装着很难过的样子,其实并没有什么触动。这次父母出钱让我住进了我们本地考研寄宿机构,花了他们2w。我在机构里面生活很优渥,渐渐的也就忘记了学习这茬事。不出意外三战也失败了,不过这次我过了国家线。第四年,父母看我年龄大了,出钱让我学了plc培训班,花了2w,指望我去工作。我又昏头昏脑地学了两个月,用着211计算机本科学历,居然应聘上了上市公司的plc工程师,试用期开了1w。但我是个半吊子水平,因为严重的adhd,我很想做好工作,但依然被辞退了。这次我在出租屋里又第四次备考考研,运气还可以,考了三百多分,调剂去了省属双非一本。细细算来,因为adhd导致了我步步落后于同龄人,毕业已经29岁了,人生可能就此沉沦下去了吧。每天都很痛苦,不知道该怎么办才好。
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我是一个大三女生,和研究生男友同居快两年。他平时忙着做实验写论文,每天都是晚上11点回早上8点多出门,也有点木讷,我有时候觉得特别空虚。 社团里有个体育系的大四学长,长得很帅那种。然后他主动搭讪我,我一直说有男友真的拒绝了很多次,他还是总找我聊天。然后有次和男友刚吵完架,他又来约我。我和男友说自己出去散心晚上不回了,他也没问我就说:嗯。我当时很生气,可能想报复男友吧,我和那个学长出去了。那天晚上我们做了。不得不说他那个很大。虽然不是说越大越好,但是他对我来说刚刚好,那种塞满的感觉。 后来又约了几次,他有点s倾向,一直言语羞辱,而且很粗暴。我刚开始很抵触,后来慢慢感觉还行。 直到我在纸飞机上刷到我的私密照片被发在一个投稿群,而且还配那种反差,出轨什么的侮辱文字。我当时直接冲那个学长发火,威胁他要报警,他才删了,我也把他手机里翻了一遍删干净。 后来我还是和那个学长继续(我都要求关灯做)。 现在男友还有半年快毕业了(他延毕了半年),说毕业要带我见父母,规划以后的事。我特别想彻底断了学长这边,可我一提他就各种不答应,一直纠缠我。那个学长一会儿求我说他找不到像我这么合适的女生(虽然他真的被很多女的追求),一会又威胁我说认识我男友。我现在每天都提心吊胆,其他还好说,主要怕他手机里还有没删干净的东西,他再投稿,或者直接发给我男友,我的生活就全毁了。 出轨是我不对,可我现在真的只想把这段彻底抹掉,回到正常的生活。该怎么安全地断干净?要不要试探一下男友口风之类的?我不想分手……真的真的好后悔
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求助 主包在21天前,被楼下邻居家养的猫抓了!然后伤口微微出血立马用酒精消毒!一小时内接种狂犬疫苗,因为主包在2023年接种了五剂疫苗!所以这次只要接种两剂加强就好! (当时因为他家猫跑出来,在马路上差点被车撞死了,还是个蓝猫看起来笨笨的我看见了,就把他抱起来了,那个时候抓伤的) 第10天的时候主包看到邻居家的猫,还活着没有任何异常情况!但是我最近两天可能因为咽炎嗓子不舒服一直在吞口水,导致了我焦虑症的发作,极度惊恐害怕是狂犬病!主包就去楼下看猫怎么样,然后邻居告诉我猫跑丢了? (主包对这个邻居极其不信任,打疫苗还是我报警争取来的) 主包就慌了,不知道改怎么办,害怕猫到底是丢了还是病死了!然后我就去医院找医生,医生让我不用担心!但是我现在就是心里很恐惧,希望大家点醒我!
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求助!!鼠鼠为怎么跟人分手头疼,现在骑虎难下!!! 背景:(不感兴趣可跳过,不过很神可以当猎奇小故事看)我从高中入学开始便对一个女生有感觉,想要接近她即使是高一分班后,后面三年的依旧是舔和死缠烂打,也经常在微信被骂和冷暴力。再到高考,可以说就是在意淫她的部分帮助下狗运考到她家同一城市的211(她是上了民办本科)。 大学期间,我经常在跟她去玩,关系好了起来,不过还是经常会吵架被她骂(期间给她花了不少钱,还赞助她几千块买佳能单反和苹果手机,差不多加起来有一万吧,虽然也觉得有点不对) 关系的进展很扯,可以说是性关系转变到情侣关系。有次我不想只爆金币,加上小头控制大头,迫协她去开房,一番拉扯下她最终答应了,那晚我第一次在亲身体会了女生裸体的样子和味道。这会还没发生关系,不过后来发现她的欲望也挺强烈的,有一天在她家里破了处。后面她说脑子一热,答应我作她男朋友。 后面我们经常去做,有时去酒店,有时去她家(她父母上班的时候),在她家的时候顺便蹭个饭什么的,长此以往也跟她父母也熟络了。 介绍完背景,我想请教大家怎么跟她分手。原因有这些:1、病娇(不确定是不是这样用),前阵子吵架经常用自杀跳楼威胁,分手也威胁。2、情绪控制差,每次又要违心地哄很久才好,特别是来姨妈更加肆无忌惮,包括游戏都能小题大做,例子数不胜数,姑且列举三个(不想看可忽略)(打王者爱压力人,被骂怪我不帮她;杀戮尖塔联机她拿张群起攻之第一层小怪团灭怪我乱走),(昨晚闲鱼跟人买相机,商量期间被人拍走,突然爆发怨我回她太慢,后面一直烦),(要跟我去泰国清迈旅游,我家里人不给,她又喊着自杀,已经打着视频到了楼顶那种,最后只能答应瞒着家里人答应她)。3、价值观、金钱观有问题,次次买一大堆衣服,极度想要住好房子却不肯努力;另外她还钓着一个学长,那人前前后后也爆了几千了应该(虽然男的也挺下头,不过我沆瀣一气不予置评)。4、原生家庭(不过他们对我还是挺好的),她妈二婚跟了她现在的爸,她小时候跟外婆可能是现在心理有问题的原因 另!!:我跟她妈讲过跳楼的问题,也讲过想分手,可能某天突然删了我女友联系方式一了了之。但她妈也不能怎么样控制或解决局面,只能一边说我是好孩子辛苦了什么的,一边跟女方说教,可是这只是治标不治本,鼠鼠也怕她真跳了周围的人都有影响。我有一计,很出生但是就算解决不了也能缓和一下我:让她妈时不时跟女方说我的不是,劝说她分手,如果不能分手就用她女儿的命威胁她妈和我做(一次次吵架已经几乎磨灭了我对她的爱了,而且她的糟糕也泯灭了我对贫乳萝莉体型的幻想,最近一次做爱立了几分钟就软了,也可能是看电报太多导致,现在总想找熟女或者身材好,她妈应该四十多岁,不过看着也风韵犹存),这样就算不能分手好歹也能转移或者忘记一下煎熬 有什么疑问或者建议欢迎大家留言,骂我的也欢迎orz
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我是一个大三学生,半年前和大三的异地女友分手后,我发现她可能把我绿了后染上绿帽。 事情是这样,我和女友高中时候在一起,当时很多人暗恋她,包括我一个高中宿友。大学之后我们就开始三年异地恋,经历了热恋到平淡。在分手前半年,她对我越来越冷淡,特别是性方面。每次都是抱怨我弄得不舒服或者没感觉,然后把我推开不让我继续,再后来就一直找借口不和我做了。最后她说异地恋太累提了分手,我答应了。 重点来了,分手后一个星期不到,我女友换了微信头像,我当时没在意。一个月后偶然发现她的头像和我高中宿友居然是情侣头像,当时我就崩溃了。通过同学打听到我那个高中宿友和我女友居然在同一个大学上学。再联系上分手前女友的表现,就感觉一切似乎都串起来了…… 我在后来很长一段时间都无法让自己注意力从这转移开,控制不住脑补女友和那个高中宿友的各种画面,以及回忆女友分手前的各种细节。我那个高中宿友还是一个体育生,又高又壮校篮球队的那种。后来那种痛苦的情绪似乎变成了一些快感,再后来就越来陷进去,现在要通过这种性幻想才能有感觉……我应该怎么办?感觉自己没救了……
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https://t.me/cyber_confessional/990 一年过去,情况反而更烂了。 妈出轨,去年夏天他们回老家之后被爸当场抓包,之后的几乎每天,爸都会接着酒劲和妈疯狂吵架好几个小时直到他吵够累了,到现在也打了三四场,每次都是我妈挨打然后治好了接着该吵还吵。妈也是纯神,每天挨吵扛着,挨打扛着,无论如何都不跑。我理解不了,后悔了还是怎么样?她的说法是为了赖着爹赖到他死然后把钱拿走免得爹把钱莫名其妙的被骗花了,但是我只能认为她后悔了想弥补。他俩当然闹过离婚,前一晚写完离婚协议,把钱分了,第二天就爹求着妈别走机票刚买的就给退了扣了八百跑去旅游景点玩,然后春节超级大堵车给一家堵回去了,回家之后没几天就开始吵,我知道他们吵架偶尔会殃及我带着我磨叽半个到好几个小时,我也阻止不了直接跑路去网吧了,然后他们打电话叫我回家,刚要上楼爹就打电话给我说他把妈打晕淌血了,最后赶快去医院,爹也让警察控制一晚上,第二天这俩神人警察调解完回家依旧该干啥。哈。 我?我被该死的四门数学科目从大一卡到大四直接延毕,六月份他们又吵架,爹撵妈滚,妈滚了(然后在下面待一会就跑回家,每次都这样),然后又撵我找,我气跑了,带着自己身上的一件衣服和充电器手机备用机还有不多的钱,到现在都没回家,然后他俩立刻学会了当人,爹再也没闹过……和我猜的一样,他一怕丢面子二怕成为孤家寡人,所以有外人的二到四月没闹过怕丢脸,我一走他就不敢闹了怕把我妈也闹走。我当然也建议过妈跑路然后等爹求她回来她就不敢闹了,但是结果同上,原因也同上。 照理来说,就这些破事,换一般人早就疯了……可惜我太能抗压,想买酒买头孢送走自己,可惜尝了一口酒觉得这玩意真他妈难喝,就放弃了,给自己一刀没那个胆子,跳楼觉得浪费社会资源。 还好,至少还有不能死的理由——我四年没见的兄弟毕业了,说等他凑够钱就润南方然后和我再见——那他妈还说啥了,就是爬着也得活着
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我因抑郁曾在高中休学,复学后班上有一位特别喜欢的女生,她成了我生活中的精神寄托。我们聊了两三天就在一起了,但因了解太少,不到一个月便分手了。在这不到一个月的时间里,由于我的病情,我们很少见面。有一次她和家里人吵架,哭得很厉害,当时我正在几十公里以外的地方治病。听着她的哭声,我连夜打车赶回,看到她的那一瞬间,我心都化了。班上有那种墙头草老是找她挑拨离间,如果我早一点发现,是不是就会不一样?如果再给我一次机会,我一定会好好珍惜她。
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想说说我现在一团乱麻的处境,心里实在太迷茫了,想找人指点一下。 我现在大二民办三本,家里条件普通,父母都是农民工,干一辈子体力活,也没能在城里定居。我本身对物质没追求,有饭吃有衣服穿就满足了。以前一放假就窝家里打游戏,游戏像个避风港,不用面对现实的压力,不用思考以后。 这个假期被家里赶出来打工,在超市上班,时薪才五块,一天干十个小时,忙起来很累,而且在那上班不管吃住还远,一天花销盖过工资。我想过去跑外卖多赚点,爸妈坚决不让,说外卖危险,出事概率很大。问起干这种事情倒贴钱上班有啥用,就说积累经验,没搞懂付钱上班能积累哪门子经验,积累摆货的经验吗。 爸妈总拿寒门出贵子来鞭策我,听多了反而特别厌烦。现在大学日常就是上课刷手机,回宿舍打游戏,完全不想考虑以后的事情,觉得进社会能找到一个月薪6.7k的工作,逃到一个别的城市过自己的生活就完美了。但是家里永远是希望我一辈子都辛苦工作且能存一分钱就存一分钱,我不知道存那么点钱给子孙后代有啥用,自己一辈子却劳累,我想去改变他们的观念也毫无作用,所幸对他们完全持无所谓态度。家里从来没有教过我怎么和别人社交,却希望我能有一个高情商,我也从没奢求过什么,三双鞋子穿了三年,甚至穿到了大学。因为这20年来的很多尴尬事,让我形成了一个对熟人大大咧咧但是对陌生环境很害怕的性格,内心自卑,连演讲的勇气都没有,磕磕巴巴,上了大学后也更加放纵自己,现在连表达能力都开始丧失,有不连贯还请见谅,真不知道我想象的生活能不能实现,希望频道的大哥们指点迷津
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我是空心人,只是需要个人陪伴我,明知道和对方没有未来的可能性,甚至对自己有害也在一起了,分开很多次依然没有断掉。对不起那些对我好的人,我没像你们期望的一样变好,我也不应该去拖累你们,我无药可救。因为你们即使只冷淡一点点,无论之前给我多少的希望和爱我都会放弃。对不起维护脆弱的幸福。
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我上初三那年,因为转学了,我到了一个新的班。我在之前的学校混的很不好,没有朋友,导致我很自卑,刚到学校的第二个周,我们班的一个女生追我,她长的很好看,我们学校没几个比她好的。她对我真的特别好,她不经常来上课,会在放学的时候在门口等我,给我花好多的钱买吃的,我不爱写作业,她会上课给我补,她很怕老师,老师说她她会哭,有一次她给我写作业被老师发现了,老师把我作业收走了,她下课后自己去帮我要,老师说她一节课她没有哭,上学期快结束的时候她不打算上了,我当时很难受,她工作都找到了,说她养我,我说不要,她又回来和我一起上学,后天因为我的几个狐朋狗友造瑶她不喜欢我,是骗我感情,我和她提了分手,她哭了一上午,到了下午就不上了,我当时很后悔,但年少放不下面子,没有去找她,后来我经常梦到她,再后来我去找她复合,她说我们已经不同频了,让我好好上学,现在我谈过的也有十多个了,我还是经常梦到她,但我现在也有对象,我不能忘不了她,把回忆留在这里,各位老哥,我要重新开始了
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我忏悔,我是一个卑劣无耻的家伙。又把自己伪装包裹成了一个好人了。 我在火车上骗取了一个女孩的信任 那时的我高二,同座的姑娘很美,可以说是惊鸿一瞥吧,至今忘不掉她的轮廓。 刚上车的时候,我在她的面前帮了别人搬箱子,很狡猾吧,一下子就把人设立住了。 这是一趟长途,我的位置靠窗,休息的时候可以靠着墙。 她疲惫地一下一下点头,实在困得不行的时候,不小心把头靠在我的肩,然后忽然惊起,看着我,歉意地笑一下。 于是,我就趁着出去泡面的时候,跟她说,靠着窗户睡一会吧,没关系的。 一种奇妙的情况就产生了,当她困倦的时候,我便用手势提示换位。 次数多了之后,我便骗到了她的信任。她靠在我的肩上睡着了。 这个时候,我一动也不敢动,脑海里想过,她睡着的样子也很美吧?可是胆怯的我不敢去看她熟睡的脸。 比一开始的不同,她意识到靠在我肩上的时候不再惊起,而是另一种笑。 她比我先下车,她挥手向我告别,而我仅仅是点头。 这就是我骗取的过程。我真是一个卑鄙的家伙啊
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今年20,因為工作的關係最近又遇到之前的同學,關係沒有說很好,我也會跟我的幾個朋友捉弄他,後來他轉學了,我高職畢業後就開始坐台,前幾天剛好被這個前同學點到,他直接跳過我問經紀我能不能接S,之前入職的時候我有說我可以,所以經紀直接把我發給他,錢先收了也不能跑,過程中我感覺他還沒原諒我,對國中那些小打小鬧耿耿於懷,事後我有跟經紀反應他的問題,但經紀沒有幫忙處理只讓我處理好自己的事情,昨天他又點了一次,還是跟上次一樣,過程中說我是香爐之類的這種,想問一下只能離開那個環境重新開始嗎?我沒辦法放棄這邊的薪水,但我實在是不想再看到這個人了。
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