赛博忏悔室

二那年，我喜欢一个女生。 我向她表白了，被拒绝了。伤心了一阵子，可喜欢这种事，不是说停就能停的。后来我们还是朋友一样相处，只是我总是不自觉地想对她好。她一直知道我喜欢她，因为我的喜欢太明显了，明显到即使后来我嘴上不再提，所有人都看得出来。 喜欢一个人，有时候就是把自己放得很低，低到尘埃里，还怕灰尘脏了她的鞋。 她会拿我和别人比。比成绩，比别的什么。说是比较，其实大部分是贬低。我知道她在开玩笑，可同样的话，从别人嘴里说出来，和从她嘴里说出来，落在心上，分量是不一样的。我本就是一个自卑的人。她学习好，长得漂亮，而我处处普通，找不到一点儿亮眼的地方。别人说的话，我会往心里去。在意的人说的话，更会。 高二下半学期，高三上半学期，我过得不开心。每天想方设法让她高兴，照顾她的情绪。她不高兴，我也不高兴。我的心情像一根线，攥在她手里，她往哪儿拽，我就往哪儿走。还常常看见她和别人走得很近，说说笑笑，有些暧昧。 我没有资格吃醋，所以只能难过。那种难过说不出口，只能自己咽下去，咽得多了，胃里心里，都是苦的。 高三上学期快期末的时候，我和她闹了一次不愉快。也是因为那一次，我从她朋友口中听说——她喜欢我，只是高中不想谈恋爱。 听到这句话的那几天，我不敢睡觉。我怕这是梦，怕一睁眼就什么都没有了。每次醒来，第一件事就是想去找她，想当面问个清楚。可她没有给我这个机会。她开始躲我。 后来她过生日，我送了礼物。她没说什么，只是让朋友转交给我三十块钱。 三十块钱。我记了很久。不是钱的问题，是我所有的心意，被折成了一张薄薄的、冷冰冰的纸币，退了回来。 我把她所有的联系方式都删了。在班里也刻意离她远远的。我们像住在同一个屋檐下的两个陌生人，每天抬头不见低头见，但没有任何交流，甚至不会靠得太近。明明坐在同一间教室里，中间却像隔了一整个冬天。 再后来，我好像慢慢地出了问题。 我每天都会想起以前的事，她说过的话，做过的事。然后开始怪自己，把所有错误都往自己身上揽。毕竟从我喜欢她开始，就一直被人嘲笑，被人叫舔狗。她也这么叫过。渐渐地，我也就习惯了把不好的东西都往自己身上揽。她说喜欢我，可她从来没有在别人说我什么的时候替我说过一句话，也没有让任何人知道她喜欢我。甚至那次我因为礼物的事生气之后，她哭了，而所有人都在指责我，说我不考虑她的感受。 可谁考虑过我的感受呢。

我是160的高三男生，自嘲矮矬穷。高二时加了同班一个每天戴口罩女生的微信（因为我跟她都不喜欢我们班某些人），刚开始聊得还行，她还说我可爱、信誓旦旦地保证过。之后断断续续聊了两三个月。上周末因为我情商掉线，聊天聊崩了，隔了两三天才说话。 最近又因为换座位闹僵：我之前就有跟班主任说想坐前排，班主任早自习问我和原座位同学要不要换，双方都同意后就换了。她之前也坐过那个位置，可能觉得我抢了她想坐的地方。她晚上问我，还发了句：“你别是我坐过去了然后也想坐那吧😂”。我几个兄弟看了都吐槽她太自信。第二天她把我朋友圈屏蔽了，微信倒没聊。更搞的是，她之前跟我吐槽过的一个女生又跟我说这个女的属于自以为是的那种（原话：她做错一万件事，她都不会觉得自己有问题。你只要有一点点小毛病，就会被她说）。我已经麻了，都不知道该怎么办了，看看各位孙笑川或者孙悟空能有啥好意见

和前女友在一起四年，最开始第一次都是互相的，刚开始进不去，射在外面了。尝试几个月才进去，但是进去也是秒射。一直这样三四年了，没有超过两分钟的，进去就想射。可能是因为她太紧了而且太骚了，进去一动我就射了。吃了药可以延长到三五分钟左右，但是硬不起来了。这种情况咋办，有没有改善或者帮忙的。就算用飞机杯都插不进去，一插进去就射了。上个月刚刚分手。分手前能明显感觉她不愿意和我做，甚至里面松了一点。我不知道她有没有高潮过，反正我们做爱基本都是视频里这种。我这种早泄算严重吗。如果口的话一般也能坚持大概十几下。

先说一下我的背景故事吧我从小和奶奶一起长大很小的时候，妈妈就离开了我父亲一直在外地在新疆挺远的我自己在中原。 我在所有人眼中的形象一直是比较老实、内向的那种但是其实我感觉我内心是比较阴暗的，有一些变态的那种想法一类的，很小的时候呃……当时看黄片，我在晚上的时候翻窗去了我继妹的房间，就是看过她那里了，也摸过，她也发现我了没有一些激进的一直到现在也没有（就是突破或者变得更差关系）现在想起来感觉自己就是个畜生。 我的样貌应该属于中等，因为后面也被女孩子喜欢过夸过我长得好看这一类的后面高中谈了一个女朋友做过一次，我们都是第一次那种，在后面，也可能因为我第一次表现比较差，或者因为别的原因（害怕怀孕？）我们一起住酒店这些，她就是不让，我也没有强迫过，都是我帮她口这一类的到现在为止，已经过去三四年了。也可能是因为我现在身处环境或者生活比较压抑，再加上心理方面一直比较糟糕，最近开始频繁手淫。也比较想要进行一些性行为，我感觉自己已经因此受影响了周围的朋友一直和我说一些嫖娼类似的事。我感觉自己就是开始有些这些方面的想法。但是我感觉这是不对的……所以想要大家骂我一下。

我今天在电报群里找了个🐔，玩了一次口爆，从此以后我就是众人口中的瓢虫了，在此之前我还是个遵纪守法的好公民。说实话我没有后悔万分，也没有觉得爽到飞起下次还来。我是有家室的人，我老婆从怀孕中期到现在孩子已经3个月大了，这期间差不多一年半的时间没有过性生活，全靠我自己的手艺活。我很爱我的老婆，她怀孕之前我们的性生活很和谐但又缺少一些激情，尤其是备孕期间我们都得靠看小电影才能进入状态。她不喜欢口交，但为了我她会同意口，每次口我都射不出来，她累了我又不忍心让她继续。我今天还想着这个🐔要是口不出来的话我也不强求她，结果从她上嘴不到5分钟我就缴械了。我复盘了一下，不得不承认不同人的口活确实不一样。她倒也没有花样，就是单纯的卖力，脑袋动得很快，幅度很大，我完全不需要视觉刺激和想象，单纯的触觉就足够让我射了。得出口活好这个结论以后我再回想我和老婆的性生活，我能教她如何快速摆头、用力吸、每一次都深喉吗？其实还是不忍心。除非她有点M潜质，就像我喜欢舔她的脚一样，不然我是不会要求她这么做的。但是我已经结婚并有美好家庭了，按理说我不能再和老婆以外的人发生任何性关系的，可是我想起找对象之前的种种幻想，“等有了女朋友就能解决了”的事，直到我结婚都没有机会享受，我和她的性生活甚至还没有我玩黄油带来的刺激大，我就觉得有点遗憾。今天这一趟收获颇丰，让我很有感触，忍不住想找人分享一下。至于我还会不会玩第二次？我不敢说绝对了，至少现在不想，我出来这一趟主要是为了满足我的好奇心，现在我完全经历了，也认为没有必要再来一次一样的了。

2021年冬天，那时候我还没成年。他是派出所的民警，大我十岁，当时本来就有女朋友。 那段时间他总跟我吐槽和他对象吵架，经常喝酒心情不好。我会跑过去接他，安慰开导他。看着他对他女朋友那么上心，我心里还挺羡慕的。后来他和前女友分开，我们慢慢暧昧起来。 我们在一起九个月，反反复复分手又和好。他跟我说，只有把第一次给他，才能留住他。我考虑很久同意了，那是我的第一次，他当时还承诺会好好对我。 可相处的时候他总是忽冷忽热，动不动拉黑我。我好几次发现他还在跟别的女生联系，每次都找借口骗我。吵架的时候他会摔手机、推我，情人节那天更是因为别的女生直接消失。我那时候陷得很深，很难受，一次次想挽回。直到他前女友找到我，我才知道好多他隐瞒的事，最后我们在七月底彻底分开。 他是警察，本该保护别人，却利用年龄差哄骗未成年的我，一边和我谈恋爱，一边还周旋其他女生，经常冷暴力，吵架还有肢体冲突。我是07年的。

我的邪念太重了，去年接触到ai换脸，因为换的太过于真实。（不是广告，不要问我软件在哪，不可以）便一直保存一些朋友圈里的或者身边一些女生照片，然后挑选黄片把她们的脸都换上去打飞机用，但是只有自己看，传播是fanfa的，虽然我知道自己这样做也fanfa。我罪不容恕😩😩😩

昨天晚上在外地玩，无聊的时候在飞机上看到个🐔，去了本来只想做口，结果多给了一点，非得拉着说试试全套，结束后才回想起浪费了处男身份，小头控制大头了，这会懊悔自己精虫上脑，又怕染上病，母胎solo也没保护好处男身份，感觉自己挺傻B的

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回应上一条投稿 我没有得病，也没有怀孕，后面那个男友是他提的分手，关于我的原生家庭，我爸长期在外面，我妈有焦虑症，爷爷奶奶平时不闻不问，我现在还在上学，基本没有社交，靠烟和药走下去，开始研究心理学和哲学，我也开始思考该如何爱自己，我现在的生活没有性也没有爱，我时不时会想以前，那段时间成了我一生的阴影，我庆幸我没有继续堕落，我对不起家人，也对不起他，我初恋和最后一个告诉我爱人先爱己，我对这两段感情或多或少都动了真心，但我知道我不能再留恋过去，我会带着悔恨和这句话走下去，我知道我内里依旧空虚腐烂，我偶尔会自杀，都失败了，如果可以的话，我想当初烂在我妈肚子里，我的人生太恶心

我是一个16岁女生，14岁的时候因为初恋男友是一个私生活混乱的人，发生关系后很快就被分手了，陷入了堕落，开始跟人月抛，跟很多人做过，以为这就是成熟，还卖过b，当时以为自己有钱了还爽了觉得没什么，当时卖b的时候，还有一个成年男的和我谈恋爱，拍了很多私密视频，还出轨玩多p，在几个男的间徘徊，那段时间很害怕，怕怀孕，怕别人发现，后面和那几个男的断了，想重新开始，在酒吧遇见一个喜欢的男生，在一起了，但我根本不知道怎么爱人，他是处，我把他骗到床上，一个月后分手，我才开始思考我是何等的愚蠢，我好难受，现在的我每天都在忏悔，不再谈恋爱甚至不再和异性有来往，时不时有曾经的人让我再发生关系，我感到生理恶心，我是个烂人，我再也不会爱人也不会得到爱

本人大一也是孤零零的一个人，大二参加社团，偶然认识一个姑娘拉拉扯扯到大三有了恋爱关关系。我们从从大二慢慢相处的，现在已经见过家长了因我家买的房子就在我们学校附近，所以上大学也直接的走读，见过家卡后就直接住在一起了。随着关系更近一步，我们更加开始了解对方，我高中也是天天做题没什么其他事情，不过她在高中交过女朋友，她的初恋是女生，是高三谈的都是到大学就分了。 上大学因为她之前不是走读所以交的朋友比我多上不少到大三和我一起住了之后才告诉我她也喜欢女生这件事，我还挺惊讶先说一下之前高中那位女生吧，她们是同桌，她之前一直说认为自己说正常取向，结果和那个姑娘一交朋友后她说自己喜欢上她了对她有感觉，但是那个女生只是和她贴贴亲亲，上大学就分开了。 到大学后她就正常上课普普通通过到大二然后认识我了。 然后是正常的谈恋爱，她在大一好像就认识她闺蜜（闺蜜应该肯定是个同）了 她有不少朋友但是应该只有我和她闺蜜知道她是双。我问她和闺蜜很亲热吗，她说会有点不过只是搂搂抱抱，她就笑我说我不会吃醋吗，我说我不是很在意，因为她闺蜜不是那种铁t。 有一次晚上她拉我和她闺蜜出去吃饭，喝了点酒聊天，她闺蜜是个深柜，而且是独生女自己家庭不太可能接受她不生育，她说她本人对男性看法是可以欣赏但是没什么那种欲望（应该类似我们男性看帅哥那样），所以大概率是要找个对象过日子生孩子。女朋友就拉着我说要不就让我帮帮她，大概就是让她未婚先孕让我扮演那个失踪的爸爸，有个和她闺蜜性孩子大概率可以让她家里接受她不找对象，然后她就不需要被家里烦，而且也不会有其他一些风险。我就问那女朋友你不吃醋嘛，她就说都是好朋友帮一把。我当然也不讨厌她闺蜜，毕竟长的也不错，平时还和我们一起打游戏感觉挺好相处的....不知道各位是怎么看这种关系的。

楼主今年马上20了，楼主是一名男娘一个非常自卑的人，而且心理很幼稚（不要骂我我会哭的）楼主出生于一个农村家庭，家中父亲早年外出打工时和我的生母在外地认识两人很快就有了楼主（双方进行婚礼什么的楼主并不知道，只知道生母与父亲在有了我之后在谈彩礼期间两家闹的不愉快《因为生母是江西的》于是就打算将楼主堕掉好聚好散但是楼主的奶奶强行将我留下对我抚养以上全部为我的奶奶为我讲述的版本至于当时我生母和父亲是什么情况楼主全然不知因为楼主才1岁，楼主的父亲一年基本很少回家楼主只能和奶奶在一起，奶奶在楼主小时候对楼主实施的愧疚式教育楼主，小时候就很叛逆经常和家里闹矛盾，在小学的时候因为没有父亲和母亲的缘故，楼主在学校里很被其他人排挤但好在楼主学会了逃避楼主很喜欢玩游戏因为楼主玩游戏的时候不会想到这些事，但是第一个转折点来了在楼主7岁的时候小学3年级，（由于楼主是农村的缘故放假很少来城里）在三年级的时候那个暑假被第一次放养到亲戚家去玩离开了爷爷奶奶我充满了好奇，而且亲戚家有我以前从来没见过的大电视和家用电脑，但是亲戚家的男主人很讨厌，我觉得我一家是农村里来的看不起我所以暑假在他家经常刁难我，他家里有两位子女，老大我表哥在上初中但是经常逃学而且很喜欢打电脑他家里那台电脑就是他的，老二是位女孩年龄比我小一点，我俩玩的很开心因为她算我的妹妹我第一次体会到了当哥哥的感觉，但是在有一天晚上（我也忘了是什么原因）我和我表哥得睡一起或许是床位不够了吧或许是他们夫妻俩想独处一下，我被迫和表哥睡一起了本来没什么知道后半夜我一个从迷糊中惊醒我发现一根黑色棍状物出现在我的嘴边在我的嘴上蹭，（因为楼主小时候家里穷楼主营养不良有些白幼瘦）我当时惊慌失措，我表哥看我醒了让我舔说舔完有零食给我吃，而且还答应明天给我玩他的电脑因为楼主没见过世面加上很喜欢打游戏就绑他舔了我至今都忘不了表哥的很臭很苦很恶心想吐当时我舔一会儿就一直干呕，但是表哥还让我吃他射出来的没办完我又只能忍着吞下去，第二天楼主如愿以偿玩到了电脑很开心，但是取而代之的是楼主又在电脑桌下帮他口了，后面楼主还被捅了后门很痛很恶心很难受其实当时楼主也有些阴阴的感觉到有些不对了，但是表哥威胁我让我不要告诉任何人这是我们两个人之间的密码，我记得最危险的一次是楼主在门后被捅，表妹在门口喊我俩下楼吃饭我们就隔一个门，我生怕我的妹妹看到我的样子只能佯装镇定，还有一次是女主人为我洗澡发现我屁股有点红红的，我也只能红着脸说是自己和妹妹玩耍打跳摔的，一个暑假里我被表哥折磨的很难受我很怕他（我们基本能干的都干了，不能干的也干了）后面回到家后奶奶有看出我有些不对劲但是也没问什么可能觉得我是小孩吧，从那以后我就再也不想去表哥家玩了，然后4年级的时候我迎来了第二转折点，我的父亲赚到钱了把家里爷爷奶奶和我接到了城里面，他也开始去接受我奶奶给他的所谓的相亲，我的一位继母给我带来了一个妹妹和一个姐姐而且她们在城里住，还有房子继母对我也很好我很喜欢她们，因为那是我人生中第一次知道有妈妈是什么感觉，但是奶奶好像不同意这门亲事，在与她们同居了一个月后我和她们做了道别楼主很迷茫很难受因为我又没有妈妈了，第二门亲事是亲戚介绍的，我与这位妈妈只见过一面她没有孩子，但是她第一次见我的时候就对我很好给我买吃的带我在城里玩，但是一周后我在也没见过她了，好像是因为父亲不喜欢她，第3位妈妈是我现任继母，她带来了一位妹妹，但是爸爸和现任妈妈将我和妹妹扔给了爷爷奶奶带她俩去外面玩了一个多月，这期间由于我之前的经历，我唯一依赖的就是我的奶奶了所以奶奶说什么我都会很认真听，奶奶当时教导我说这个不是我的妈妈，让我对这个妈妈产生敌意还引导我，去故意欺负这个妹妹，所以这个妹妹对我也没太多好感，后来有一天我和她争妈妈，她说继母是她妈妈不是我妈妈，我争不过她只能哭着去找我奶奶，后面可能是妹妹给继母告了状我被妈妈打了，奶奶不忍心最后还是爸爸出面解决了，后来我跟妈妈生活了几个月，但是由于我先前对妹妹的做法导致妈妈对我意见很大，经常打我在爸爸面前说我坏话，后面我把遭遇跟奶奶说了后家里天天吵，我很难受，顺便再聊一聊我的学校吧由于楼主3年纪那会儿的遭遇，之后楼主为了不去想那些事情选择了逃避，方式是打游戏和和朋友玩，在班上楼主有一个喜欢的女孩子（为了她我还专门去玩了第五人格和光遇为了融入她的圈子），有一位玩的好的死党，在六年级毕业前我跟她表白了结果她被我吓到了从此以后她在也没和我在一起玩过了，楼主的死党是楼主小时候玩的最好，楼主有什么烦心事都会和他讲他也会听，而且他家里很有钱，经常会带楼主吃好吃的，楼主人生中第一次出去旅游就是他的妈妈顺路带我们出去玩的，楼主一直很羡慕他，于是楼主在某个放学后情不自禁的亲了一下他的脸颊（是的当时楼主自己都没反应过来）他什么反应楼主忘了，反正当时楼主很害羞不知道自己为什么要这样，后来小升初了本来我以为和楼主同样差不多成绩的死党会进入同一所高中（楼主班上倒一死党倒2）结果因为死党的爷爷之前是教育局里推销的有关系给死党送进了省里面最好的高中，而且放假后给他补课，我得知这个消息后我第一次自己一个人锁在门房间里哭那天我哭的很大声很难受，但是没人知道我为什么哭，只觉得小孩可能又是那里摔着绊着了，从那以后我的死党再也没主动联系过我了，初中后网络上火起来了杰哥不要拉，我才知道我的童年遭受了什么，我开始自闭，但是生活总要继续我开始为自己带上面具，开始在同龄人面前演戏通过花言巧语维持和班上大部分人的关系，开始通过打游戏来获得自信，但是班主任很讨厌我因为我成绩很差说我不学无术以后是个废物，还经常给我拉在班上公开批评，但是由于我和班上大部分人关系还算可以大家也不太在意我，在之前表哥的经历下我学会了翻墙导致我学会了道馆，在那以后我经常为了逃避家里的事情或者学校的什么困难，我就道馆和打游戏还看二次元，我很喜欢二次元初中那会儿正是我入宅的时期，我的第一部入宅番是灰色的果实灰色系列，男主风见雄二小时候的经历（指同样被qj）让我有代入感，我很喜欢她的姐姐因为她的姐姐帮了他很多事情，到了高中楼主喜欢上了玩单机游戏并且喜欢上了更多的二次元作品，在高中在楼主的朋友的怂恿下，楼主尝试了人生中第一次女装cos，出的很烂妆娘技术也很差，但是不妨碍楼主收获了很多集邮（因为本身楼主比较矮哪怕现在也才164当时体重也不算重），那是楼主最幸福的一天，也算楼主最自信的一天，我只是觉得漫展的二次元太美好了，大家都是真正喜欢角色的本身，大概高1楼主曾尝试联系过楼主的死党，但是也是尬聊，我看着他动态在新学校认识的新朋友，看着他们在外面喝酒旅游，他还成为了学生会成员，还谈了一位女朋友，仿佛间我好像明白了什么，我再也没去跟他发过消息，我知道我们不是同一个世界的人了。高2表哥结婚了我被抓过去当了花童，说实话我很怕很怕他那天发生什么我已经不记得来，只知道送完花我饭也没吃就跑了，我在家里厕所干呕我觉得恶心，无论是他还是我自己，我恨自己的弱小无能，没有胆量去把事实说出来（就算说出来又有什么用呢没有人会信，信也没有证据，反正我家里人也不太关心我），后面高中我毫不例外的参加了单招考试考了一所大专，后面我多次出cos去漫展玩，接触男娘圈子我发现我穿上女装后仿佛变了一个人了，变得更加自信和开朗一点了，我喜欢上了这种被别人关注的感觉，但是随着年龄的增长，楼主基本没什么玩的好的朋友了楼主开始长起了厚厚的心之璧，变得越来越虚伪和敏感了，因为家里人对我的期望很大，未来的不确定性也是，反而是女装成为男娘我才有些许解脱，但是冥冥之中我有些许预感我最后的下场可能会很难看这就是我的忏悔，我忏悔对我的家里人没有感情，对我从小养到大的奶奶的期望辜负了，对父亲从小到大对我花这么多钱。

老天爷，我该怎么继续往下走。 我从出生时，我的爸妈就带着我逃计划生育，我生在一个河南的农村，在我几岁时，我的爸爸买了一辆面包车用来跑车赚钱。 但是渐渐的他变了，开始在外面鬼混，跟不三不四的人混在了一起，并且喜欢上了一个技女。 我的妈妈在老家种地，突然有一天得知了这些事后，喝了很多很多的酒，从此得下了精神分裂症，后来我爸开始照顾着我妈吃药，带着我去了北京和温州，最后在温州打工，于是我也就在温州上了学。 但是我的童年过的也并不幸福，我的爸妈经常发生吵架，原因就是因为我妈得了精神病，开始胡说八道，我已经数不清有多少个争吵和殴打的夜晚了。 那时候我还小，在读小学和初中，我每天放学回来后，写作业的过程中也伴随着爸妈的争吵声，一旦我爸开始殴打我妈，我就会去阻止我爸，让我非常印象深刻伴随一生的是，我亲眼目睹了我爸拿着水果罐头的玻璃瓶扔向了我妈，当时把我妈砸的头破血流，并且头上的骨头都可以看得见了，印象中是带去了小诊所缝了针，这件事让我永生难忘，我永远忘不了我妈妈当时穿着连衣裙，满脸血的哭喊声，让我感到撕心裂肺，但当时我才初中，我很难跟我爸去抗衡，并且我的性格也软弱内向。 还有各式各样的家暴场景，例如我爸用脚踩着我妈的脑袋，狠狠的踩在了地上，这件事是我妈在某一天跟我说的，还有用脚踹我妈的肚子，一脚就把我妈踹下了床，例如还有拿着菜刀吓唬我妈，把我妈踹到然后我妈的膝盖磕到了厕所的台阶上，此时此刻在写着这些的我，心里非常不是滋味，家暴我妈的这些记忆永远存储在了我的脑海，挥之不去。 我在初中读书的过程中，我的同学说我怎么整天是个苦瓜脸，我看向了学校的窗户，的确，我看起来真的很苦，或许是我的家庭环境造就的，初中三年就在这样的日子度过了，然后开始了中考。 但是我也很不争气，我最终也只上了个中专，在中专的日子里，他们的争吵比以前少了许多，或许是因为我渐渐的长大了，很多时候，我爸殴打我妈时，我就会去打我爸，只能以暴制暴。 肯定有人好奇，我为什么不能跟我爸讲道理呢，实际上我跟我爸沟通无数次，说我妈是个精神病人，不要因为我妈说错了话，就去争吵，然后演化成殴打，但是我爸根本沟通不了，然后我妈妈也不肯吃药，她说精神病药会对她的身体造成伤害，我也很束手无策。 在上中专的日子里，我爸的弟弟在北京突然得了肝癌，也就是我的叔父，然后我爸去了北京照看，后来因为治疗没什么效果，最后死了，但是我爸又突然开始照顾我爸的弟媳了，说她有个孩子，看着很可怜，实际上也算不上我爸的弟媳，因为这是我叔父在北京找的小三，他的原配是在老家河南。 这个世界就是这么的奇妙，我爸渐渐的开始跟叔父的小三搞在了一起，从此以后搬出去和小三住了，就留下来我和我爸，我爸在温州是开出租车的，每天晚上就回来看看我和我妈，然后留下每天35-40的生活费，当然偶尔也伴随的争吵和殴打。 我在这些环境的影响下，开始渐渐的有了幻听，有时候站着楼道了，都会感觉耳朵仿佛听见了我爸妈的争吵声。 我妈妈虽然得了精神病，但是她依然需要性生活，在她的世界上，可能认为这样能让我爸少出去乱搞吧，我妈和我爸保持着一星期1-2次的性生活，当然我也能看的明白，因为我们的房间是单间，所以我也都会出去，但是我很害怕他们在这个过程中发生吵架殴打，因为这种情况发生了太多次了，我一般会出门站着楼道里等待。 在这样的情况下，我开始渐渐的开始有了幻听，我的耳朵里经常会出现他们吵架的声音，然后我会快速的回到门口，结果发现并没有吵架，然后我才能放下心来。 我妈妈也很奇怪，即使我爸这样对待她，我妈妈永远对我爸不离不弃，每天也都做好了饭，等着我爸开完出租车回家，但是因为我爸开出租车，晚上回来的时间也不固定，我妈妈经常会等的着急了，就出去寻找他，望着大街小巷到处乱转。 虽然我妈是精神病，但是我妈并没有那么严重，她的精神病是跟我爸有关，只会被我爸影响情绪，然后发病，发病的时候，就是口中骂着我爸，说我爸又被哪个女人勾走了，说我爸在外面的钱，全部被这些贱女人坑走了，诸如此类的，但是实际上我妈说的也并不是病话，反而是事实，我爸确实是这样的人。 就这样，我渐渐的长大了，中专毕业后，我找了一个淘宝美工的工作，从一开始的3k工资，到达了最高13k，13k是单休并且大部分时间在加班，我的身体扛不住了，我选择了离职，结果今年因为AI的影响，我的新工作只有8k，不过是双休不加班还有五险，我的时间多了起来，可以去健身和学习，这些大约是我六七年的工作经历。 至于我爸，我对他只有内心的恨，我永远无法原谅他对我妈做出的这些事，现如今我也到了该结婚的年龄，但是我爸什么也没有为我准备，而且他依然跟着那个小三在一起生活，我的妈妈也回到了老家种田，为了能时刻看着我妈，我在家里都装了监控，我妈妈每天想我了也会给我打电话，虽然一天打几个，不过我感到很安心。 肯定有人好奇为什么不能带着我离开我爸生活呢，实际上，我妈也离不开我爸，我妈每天也都会给我爸打电话，我妈如果在未来某一天，联系不上，或许永远见不到我爸的话，我担心我妈会疯的更彻底。 然后因为我长大了，我爸再也没有对我妈发生家暴了，因为如果让我知道了，我会真的跟我爸玩命，我完全做得出来，现如今他们只剩下偶尔的争吵了。 这就是我的一生，一个从精神病家庭走出来的我，我或许走出了农村，现如今生活也还算好，也有了十几万存款，但是对于结婚于事无补，我也不敢结婚，所以我想，我想把我的钱全部留给我妈，这辈子就不去处对象和结婚了，单身一辈子也挺好，就当对我爸犯错的惩罚吧。

我现在是处于一个重组家庭，我是跟老爸的，大人谈了一年多，现在后妈带了个男生和女孩子住进来两个星期多了，我现在19，那个男孩14，女孩5。还有现在我是在本市另一个区读着大学，有时候放假会回家住。中秋回来了，感觉家里多了三个人有点不方便又不自在，中秋在家三天时间不仅要看大人眼色做事，还要被老爸叫在家好好打好关系，多照顾让一让小的。虽然大人之前在谈的时候见过些面，但都是在后妈那边家里或者在外面吃东西见的，接触起来不太深。这三天在家我基本在自己房间里度过，他两一个房间，大人一个房间，除了吃饭时候会叫下我，好像也没什么过多交流。感觉他俩已经会抱团感觉，我又不常在家会不会以后被对付？后妈是大人，我更不想多交流，还有几天到国庆又回家了面对这种琐事了，重组家庭好难啊。还有不方便不自在原因是多了两个女的，还有一个青春期男生。我以前没到冬季在家都是只穿短袖+小裤子的，白天老爸上班我自己在家这种最爽的。这三天在家只敢在房间睡觉才这样放松自己，感觉被束缚了一样，还有洗澡等于多了排队，洗衣服也等于要排队了等等这种琐事，不自在。

我初一到现在的高一就喜欢了一直都喜欢对我好的女生，然后之前喜欢了一个200多天的女生，她半夜跟我她妈发个消息说，我找到一个男生当男朋友了我说谁呀？她说网上的当时我内心崩溃至极，之后我觉得我很难再爱别人，我喜欢的不少女之，要不就是我自己放弃，要不就是别人逃避

我忏悔，我们学校国庆和中秋不连着放假，可是我想出去玩，我骗了父母国庆和中秋连着放假，我心里一直过意不去

我是一名大学生，现在身高183，体重190。高中时候长的还行，体重比较正常，也有班上女生和其他班女生跟我表白，后来疫情封闭在家，每天除了吃就是睡，成绩一落千丈，体重屡创新高，突破两百。高中开学后女友分手，我却还是一直吃，到大学开学都有240斤了。大一大二暴食基因也是一直压抑着色欲，体重一直在230左右徘徊。因为胖，本人一直有点自卑，不敢找女朋友，也觉得以自己的条件也找不到，就天天看片自己解决。就今年开始，色欲再也压制不住了，整个人很是压抑，终于开始减肥健身，已经减到190斤，但感觉还得至少再练半年才有成效。 于此同时由于天天看片，阈值拔的很高，什么题材都看，开始爱看男娘题材，甚至对特别白净，眉清目秀的男0的都有了别样的情感。前段时间了解到了blued这款男男交友软件，就抱着看看的心情下载注册了。刚注册就有男的联系我，互换照片，我竟然同意了，然后他就提出要一起玩，给我口，深喉。我感觉太刺激，以前从来没有这样玩过，高中最多和女朋友亲亲抱抱，我鬼使神差的答应了。 去了他哪里，他给我口，深喉，还跪着舔我脚，要我的袜子，叫我爸爸。他给我口射了好几次，精液被他全吃了。我是感觉特别刺激特别爽，但也很懊恼后悔，甚至后怕。我明明喜欢的是女的，平常看到女的才起反应，是不是要被掰弯了。他提出让我操他，我思来想去拒绝了。 他说以后还约我玩，我是一边感觉好爽好刺激想继续，又担心自己真变成男同。不知道自己该咋办了。

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我从小是姥姥和姥爷带大的，爸爸对我不是很有感情，妈妈只会拿钱出去喝酒，我是和姥姥姥爷舅舅住在一起，小学5年级时，舅舅和他对象在家里打起来了，甚至都见血了，给我看的十分害怕，姥姥为了劝架还被刀划到见血了，吓的我直接下楼找邻居们求救了，详细过程记不清了，晚上一堆亲戚来，我当时还想自杀，虽然不知道是为什么 之后上初中，也没有好好学习，但是也没有做什么坏事，只是当时每天到家21点，我作业根本写不完，从那以后我就只是上课，但是不写作业了，后来也没考上市内的高中，补录进了县城的高中，去一趟要4个小时，姥姥姥爷当时就在我要上学的时候起早送我出门，当时决定高中要好好学习，考个好大学，结果也没考上，就考上了个专科，虽然是市内好评的 考上专科后，也没有好好学习，用家里买笔记本的钱玩玩游戏，有课当还是会上，但其它的事我也没有参与，大三那年，我和家里商量，我说我决定找工作上班，家里说让我考专升本，我觉得也行，我以为专升本会很简单，就没认真学，当年9月，姥姥摔了一跤，后来就不能自理了，我没课就会回家照顾，一般只有我和姥爷照顾我姥；最后考了245分，这边还看技能分，技能分不过60，总分考多高也没用，当时家里说让我再考一年吧，我觉得也行，然而因为家和学校距离远，家这边就拿钱帮我租房子，我有个室友也和我一个情况，我们就住在一起二战了，然而这个室友是个很麻烦的人，上课时不好好学习，每天上早八叫他他也不起来，下午来上课还烦我，去图书馆他也不去，反而会说我偷偷学，回家后还会因为我不看他玩游戏闹别扭；考试前1个月，姥姥去世了，当时我哭了3天，给她送到殡仪馆后，第二天我就回学校了我今年考了527分，技能分考了59，又没过 当时觉得找工作了，然而今年考这么高，我觉得可以再来一年，想找工作一边挣点钱，一边学，我也不知道找什么好，想到自己今年浪费家里那么多钱，有没考上，工作也不知道找什么，就又想自杀了，但是又没有自杀的勇气，6月份区给姥姥下葬，7 8月份在家里上网课做题，前几天舅舅说让我找点活干，但我也不知道我能干什么，现在很迷茫