赛博忏悔室

我结婚五年了，我从未真正喜欢自己的老婆。我当初喜欢的是他的表哥，至今我和他两个人一直偷偷在一起。 在别人的眼睛里我们还是是一个幸福的家庭吧，还是有人羡慕我们的，两边家庭也相处合适，女儿也很乖，我们准备要二胎了。 我的老婆从未怀疑过我。当然了——我和她在一起这么久自然也是有感情，但不是真正的爱情。她有时候挺烦的，但也确实是一个好老婆和负责的妈妈。 我今年35岁，我已经快承受不住了。这个社会逐渐放开了对我们这个群体的看法与偏见，年轻的gay已经甚至连形婚都不再考虑。越是这样，我越来越不敢和任何人坦白这件事，我甚至不敢和她表哥聊这件事。 我意识到一件事，当初和男朋友在一起，并选择娶了她的表妹结婚，不仅伤害自己的老婆，自己的男友，还伤害了这个家庭——两个家庭。 所以，我有罪。我当然知道怎么样处理这件事才是正确的，但是我实在是个怂货。我没有胆量跟任何人讲，我没有胆量去伤害两个真心爱我的人。我和男友偷偷在一起的时候，我心里有时会真的煎熬。 我也不知道我是不是真的想放弃——我不想再把事情憋在心里，但我也真的不想放弃我这幸福的一切。 我想我也是活该，因为当初的一个错误的糊涂的浑蛋决定，我可能会一直承受着这样的煎熬。

补上文你们问的详细信息 我国内小学三年级还没读完就出国了 所以你看的累的话我先说句对不起，我没文化这也是我能尽力表达的意思了 正题 彩礼是双方父母都同意给才确定的 我给女方三金对戒和钻戒 女方给我回礼了33%三金重量的足金链子 彩礼两万欧元回礼一半 我目前也是不想要孩子，跟女方同个观点明年要(前提是有正常的性生活) 我也想有正常的恩爱关系 她确实也有让我抱，但十次的要求只有两三次同意 亲是只从订婚宴后就没亲过了 我母胎单身27年所以我玩飞机杯也跟她坦白了 最后两次跟我父母吵架她说她不是我的泄欲工具她是个人有自己的想法请不要把我父母的想法强加在她身上 她说她不是没有后路她也有家打不了回她自己哪里 那时我们两个就是真的结束了 我尽力使两边关系能稍微好一些但两边的想法完全是背道而驰 我因为处女情结的关系下我也一直在容忍她也在心平气和的跟她好好说那些是不对的 目前我还对她抱有一丝希望给她最后一个机会 以及我要是再重新找别人或许别人也看不上我 目前女方的想法是让我跟女方去她那边住两个月看看没有我父母插手能不能好点

兄弟们，我现在在人生婚姻的岔路口 我跟我未婚妻是通过媒婆认识的跨国恋 认识到现在两年 同居开始到现在半年了(女方搬来我这边) 我和她都是被双方父母逼婚的(不是一见钟情) 订婚宴已经摆完了 三金和彩礼也给了 是三金，财礼欧洲普遍彩礼 她大我一岁 她是基督教 我是无神论者 相识过程中也就牵牵手 她说她是基督教婚前洗礼前不能结合 直到订婚宴的时候才亲上(也就那一次) 订婚宴后同居开始后一个月去了游轮长线十天内双双破处也完成了我的处女情节(本来不报这个希望的) 从那次以后到现在就没有过性生活了 同居两个月后就一起去我父母开的店去上班了 上班了一个半月感情一直没什么进展我就跟她就商量我要不要出去上班多挣钱这样我也有点存款 但是周休只能一星期回来一次 她说好呀说不定还是小别三日胜新婚呢 然后我就出去上班到现在 而感情并没有什么进展 我问过女方为什么她说第一次把她弄疼了有心理阴影得给她时间做心理建设 我说那可以亲亲抱抱吧 她说不行我们得先慢慢培养感情以及我得改些小毛病 我父母是老一辈思想发觉出我们感情没有什么进展就开始“询问”我们两个以及问女方跟我有没有性生活我不知道那一次问我我说漏了嘴自从第一次以后就没有过 我父母就尝试(第一次)询问女方为跟我的感情怎么样 她说跟我感情都很好 这是我们两个事情我们两个会解决 她也跟我面对面敞开心扉聊过两次 她的计划是今年跟我好好培养感情 以及让我多存点钱(相亲出去旅游，游轮{最贵}，逛吃，礼物)导致我没有多少存款 明年开备孕 以及不要打乱她的计划她最烦别人支配她 并让我转告我父母这是我们两个私事叫我父母不要管 从那以后我每次回来我父母都会问我也说这是我们两个事叫我的父母不要担心 但说多了我父母也起疑心了开始向女方和她父母施压 然后她是脾气也上来了跟我父母吵一架说了一些“气话”然后哭着回我们俩的房间了 然后我父母和她就打电话过来 在上班的我心想完了 我就赶紧跟老板请假火急火燎跑回来 给兄弟们一点心意求给个实在建议: 九176七386 然后现在的状况是: 我父母的意思: 女方也不是美若天仙 她老是不让我碰一拖再拖万一最后跑了怎么办 老头老太一星期都要性生活一次 谁家天天同床共枕还跟个姐妹一样的 她小毛病也是一堆也懒并且还对我父母出言不逊(气话，大概) 她是老油条我们一家人说不过她的 她要是跟我感情好这些还无所谓但她感情跟我没变化 趁早一刀两断还能拿回彩礼和三金 不要吊死在一颗树上 她的意思: 感情是我们两个人的不是跟我父母要是没有我她跟我父母只是陌生人 我父母说老一辈思想掰不回来(确实，我父母很固执)所以她以后真正结婚后也不会叫我父母为爸妈了 我父母都控制欲太强，管的事情太宽了 每次我们关系快要冰释前嫌了我父母又来搅局 我要是真对你没有感情基础我为什么要离开我的舒适圈到个人生地不熟的地方跟你过 国内的女生现在都是要五金和十几万存款(我有房贷，有车贷，但小金库已经没钱了)你去看看没房没车每存款的有几个会嫁给你? 以及我没尊重过她的选择(这确实，这次她不说出来我还没感觉) 以及要细心多注意些细节(我比较大大咧咧) (小毛病以前叫我改，我目前是改了一部分所以她没有说) 她父母也说叫我再给她一些时间我们两个得学会互相接受 她说现在也不要求我怂什么名牌喝贵重物品了啥真心为她选的礼物就行 随便搭伙过日子也行啊但孩子呢我们两个万一真有了孩子我们得对孩子负责 她不想要孩子出生在天天争吵的家庭里 以及生孩子需要大量的存款我现在才有多少钱?还不够买几个尿包的 总之双方说的都有理 我现在一个头两个大我被加载中间不知道怎么样才好 需要细节补充可以说我选择性回答

我是个骗子 我靠自己曾经经历过的家暴和原生家庭问题编了各种各样的谎话，向自己的朋友们借到了大量的钱。 我没办法，我想活着就得骗钱。因为没有店会招精神病 为数不多的实话是我有个二级残疾证，这玩意每个月给我六十块补助，除此之外我就只能靠骗钱活着了 今天找A骗一点，明天找B骗一点，诸如此类 家里完全不会管我，就连第一次精神病院治疗都是我攒够了钱才去的 最早觉得是装病，然后老人觉得是中邪了 你敢相信他们知道我抑郁症后不送我去治疗却愿意花八千块请人跳大神吗 总之，我就这样变成废人了 好消息是我有很多朋友，小学认识到现在的，在网上吹牛逼认识的，一块玩过游戏之类的的，总之很多人 我似乎很会骗钱，甚至有人认识我不到两个月就给了我四千块，当然我努力的还了一点 总之，我想忏悔，但是在那之后.... 请给我钱吧

我就是个荒废人生的废物。这是我对前26年人生的精准总结。 我今年26岁，曾经我是一个211院校的计算机毕业生。我有很严重的adhd，因此特别厌恶学习和工作，只想躺平。因为自从上了大学以来，我什么都没学，所以代码技术很烂很烂，leetcode第一题就不想学。于是大三那年为了逃避秋招刷leetcode，我谎称要考研。继续三天打鱼两天晒网，毫无意外的一战下岸。出分那天，父母小心翼翼地问我要不要二战，因为我学历是亲戚里最好的，所以父母亲戚一如既往的坚信我会很优秀。于是我心安理得地回家二战了。好吃好喝地边玩边学了五个月，不出意外二战又失败了。我装着很难过的样子，其实并没有什么触动。这次父母出钱让我住进了我们本地考研寄宿机构，花了他们2w。我在机构里面生活很优渥，渐渐的也就忘记了学习这茬事。不出意外三战也失败了，不过这次我过了国家线。第四年，父母看我年龄大了，出钱让我学了plc培训班，花了2w，指望我去工作。我又昏头昏脑地学了两个月，用着211计算机本科学历，居然应聘上了上市公司的plc工程师，试用期开了1w。但我是个半吊子水平，因为严重的adhd，我很想做好工作，但依然被辞退了。这次我在出租屋里又第四次备考考研，运气还可以，考了三百多分，调剂去了省属双非一本。细细算来，因为adhd导致了我步步落后于同龄人，毕业已经29岁了，人生可能就此沉沦下去了吧。每天都很痛苦，不知道该怎么办才好。

我是一个大三女生，和研究生男友同居快两年。他平时忙着做实验写论文，每天都是晚上11点回早上8点多出门，也有点木讷，我有时候觉得特别空虚。 社团里有个体育系的大四学长，长得很帅那种。然后他主动搭讪我，我一直说有男友真的拒绝了很多次，他还是总找我聊天。然后有次和男友刚吵完架，他又来约我。我和男友说自己出去散心晚上不回了，他也没问我就说：嗯。我当时很生气，可能想报复男友吧，我和那个学长出去了。那天晚上我们做了。不得不说他那个很大。虽然不是说越大越好，但是他对我来说刚刚好，那种塞满的感觉。 后来又约了几次，他有点s倾向，一直言语羞辱，而且很粗暴。我刚开始很抵触，后来慢慢感觉还行。 直到我在纸飞机上刷到我的私密照片被发在一个投稿群，而且还配那种反差，出轨什么的侮辱文字。我当时直接冲那个学长发火，威胁他要报警，他才删了，我也把他手机里翻了一遍删干净。 后来我还是和那个学长继续（我都要求关灯做）。 现在男友还有半年快毕业了（他延毕了半年），说毕业要带我见父母，规划以后的事。我特别想彻底断了学长这边，可我一提他就各种不答应，一直纠缠我。那个学长一会儿求我说他找不到像我这么合适的女生（虽然他真的被很多女的追求），一会又威胁我说认识我男友。我现在每天都提心吊胆，其他还好说，主要怕他手机里还有没删干净的东西，他再投稿，或者直接发给我男友，我的生活就全毁了。 出轨是我不对，可我现在真的只想把这段彻底抹掉，回到正常的生活。该怎么安全地断干净？要不要试探一下男友口风之类的？我不想分手……真的真的好后悔

求助 主包在21天前，被楼下邻居家养的猫抓了！然后伤口微微出血立马用酒精消毒！一小时内接种狂犬疫苗，因为主包在2023年接种了五剂疫苗！所以这次只要接种两剂加强就好！ （当时因为他家猫跑出来，在马路上差点被车撞死了，还是个蓝猫看起来笨笨的我看见了，就把他抱起来了，那个时候抓伤的） 第10天的时候主包看到邻居家的猫，还活着没有任何异常情况！但是我最近两天可能因为咽炎嗓子不舒服一直在吞口水，导致了我焦虑症的发作，极度惊恐害怕是狂犬病！主包就去楼下看猫怎么样，然后邻居告诉我猫跑丢了？ （主包对这个邻居极其不信任，打疫苗还是我报警争取来的） 主包就慌了，不知道改怎么办，害怕猫到底是丢了还是病死了！然后我就去医院找医生，医生让我不用担心！但是我现在就是心里很恐惧，希望大家点醒我！

求助！！鼠鼠为怎么跟人分手头疼，现在骑虎难下！！！ 背景：（不感兴趣可跳过，不过很神可以当猎奇小故事看）我从高中入学开始便对一个女生有感觉，想要接近她即使是高一分班后，后面三年的依旧是舔和死缠烂打，也经常在微信被骂和冷暴力。再到高考，可以说就是在意淫她的部分帮助下狗运考到她家同一城市的211（她是上了民办本科）。 大学期间，我经常在跟她去玩，关系好了起来，不过还是经常会吵架被她骂（期间给她花了不少钱，还赞助她几千块买佳能单反和苹果手机，差不多加起来有一万吧，虽然也觉得有点不对） 关系的进展很扯，可以说是性关系转变到情侣关系。有次我不想只爆金币，加上小头控制大头，迫协她去开房，一番拉扯下她最终答应了，那晚我第一次在亲身体会了女生裸体的样子和味道。这会还没发生关系，不过后来发现她的欲望也挺强烈的，有一天在她家里破了处。后面她说脑子一热，答应我作她男朋友。 后面我们经常去做，有时去酒店，有时去她家（她父母上班的时候），在她家的时候顺便蹭个饭什么的，长此以往也跟她父母也熟络了。 介绍完背景，我想请教大家怎么跟她分手。原因有这些：1、病娇（不确定是不是这样用），前阵子吵架经常用自杀跳楼威胁，分手也威胁。2、情绪控制差，每次又要违心地哄很久才好，特别是来姨妈更加肆无忌惮，包括游戏都能小题大做，例子数不胜数，姑且列举三个（不想看可忽略）（打王者爱压力人，被骂怪我不帮她；杀戮尖塔联机她拿张群起攻之第一层小怪团灭怪我乱走），（昨晚闲鱼跟人买相机，商量期间被人拍走，突然爆发怨我回她太慢，后面一直烦），（要跟我去泰国清迈旅游，我家里人不给，她又喊着自杀，已经打着视频到了楼顶那种，最后只能答应瞒着家里人答应她）。3、价值观、金钱观有问题，次次买一大堆衣服，极度想要住好房子却不肯努力；另外她还钓着一个学长，那人前前后后也爆了几千了应该（虽然男的也挺下头，不过我沆瀣一气不予置评）。4、原生家庭（不过他们对我还是挺好的），她妈二婚跟了她现在的爸，她小时候跟外婆可能是现在心理有问题的原因 另！！：我跟她妈讲过跳楼的问题，也讲过想分手，可能某天突然删了我女友联系方式一了了之。但她妈也不能怎么样控制或解决局面，只能一边说我是好孩子辛苦了什么的，一边跟女方说教，可是这只是治标不治本，鼠鼠也怕她真跳了周围的人都有影响。我有一计，很出生但是就算解决不了也能缓和一下我：让她妈时不时跟女方说我的不是，劝说她分手，如果不能分手就用她女儿的命威胁她妈和我做（一次次吵架已经几乎磨灭了我对她的爱了，而且她的糟糕也泯灭了我对贫乳萝莉体型的幻想，最近一次做爱立了几分钟就软了，也可能是看电报太多导致，现在总想找熟女或者身材好，她妈应该四十多岁，不过看着也风韵犹存），这样就算不能分手好歹也能转移或者忘记一下煎熬 有什么疑问或者建议欢迎大家留言，骂我的也欢迎orz

我是一个大三学生，半年前和大三的异地女友分手后，我发现她可能把我绿了后染上绿帽。 事情是这样，我和女友高中时候在一起，当时很多人暗恋她，包括我一个高中宿友。大学之后我们就开始三年异地恋，经历了热恋到平淡。在分手前半年，她对我越来越冷淡，特别是性方面。每次都是抱怨我弄得不舒服或者没感觉，然后把我推开不让我继续，再后来就一直找借口不和我做了。最后她说异地恋太累提了分手，我答应了。 重点来了，分手后一个星期不到，我女友换了微信头像，我当时没在意。一个月后偶然发现她的头像和我高中宿友居然是情侣头像，当时我就崩溃了。通过同学打听到我那个高中宿友和我女友居然在同一个大学上学。再联系上分手前女友的表现，就感觉一切似乎都串起来了…… 我在后来很长一段时间都无法让自己注意力从这转移开，控制不住脑补女友和那个高中宿友的各种画面，以及回忆女友分手前的各种细节。我那个高中宿友还是一个体育生，又高又壮校篮球队的那种。后来那种痛苦的情绪似乎变成了一些快感，再后来就越来陷进去，现在要通过这种性幻想才能有感觉……我应该怎么办？感觉自己没救了……

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https://t.me/cyber_confessional/990 一年过去，情况反而更烂了。 妈出轨，去年夏天他们回老家之后被爸当场抓包，之后的几乎每天，爸都会接着酒劲和妈疯狂吵架好几个小时直到他吵够累了，到现在也打了三四场，每次都是我妈挨打然后治好了接着该吵还吵。妈也是纯神，每天挨吵扛着，挨打扛着，无论如何都不跑。我理解不了，后悔了还是怎么样？她的说法是为了赖着爹赖到他死然后把钱拿走免得爹把钱莫名其妙的被骗花了，但是我只能认为她后悔了想弥补。他俩当然闹过离婚，前一晚写完离婚协议，把钱分了，第二天就爹求着妈别走机票刚买的就给退了扣了八百跑去旅游景点玩，然后春节超级大堵车给一家堵回去了，回家之后没几天就开始吵，我知道他们吵架偶尔会殃及我带着我磨叽半个到好几个小时，我也阻止不了直接跑路去网吧了，然后他们打电话叫我回家，刚要上楼爹就打电话给我说他把妈打晕淌血了，最后赶快去医院，爹也让警察控制一晚上，第二天这俩神人警察调解完回家依旧该干啥。哈。 我？我被该死的四门数学科目从大一卡到大四直接延毕，六月份他们又吵架，爹撵妈滚，妈滚了（然后在下面待一会就跑回家，每次都这样），然后又撵我找，我气跑了，带着自己身上的一件衣服和充电器手机备用机还有不多的钱，到现在都没回家，然后他俩立刻学会了当人，爹再也没闹过……和我猜的一样，他一怕丢面子二怕成为孤家寡人，所以有外人的二到四月没闹过怕丢脸，我一走他就不敢闹了怕把我妈也闹走。我当然也建议过妈跑路然后等爹求她回来她就不敢闹了，但是结果同上，原因也同上。 照理来说，就这些破事，换一般人早就疯了……可惜我太能抗压，想买酒买头孢送走自己，可惜尝了一口酒觉得这玩意真他妈难喝，就放弃了，给自己一刀没那个胆子，跳楼觉得浪费社会资源。 还好，至少还有不能死的理由——我四年没见的兄弟毕业了，说等他凑够钱就润南方然后和我再见——那他妈还说啥了，就是爬着也得活着

我因抑郁曾在高中休学，复学后班上有一位特别喜欢的女生，她成了我生活中的精神寄托。我们聊了两三天就在一起了，但因了解太少，不到一个月便分手了。在这不到一个月的时间里，由于我的病情，我们很少见面。有一次她和家里人吵架，哭得很厉害，当时我正在几十公里以外的地方治病。听着她的哭声，我连夜打车赶回，看到她的那一瞬间，我心都化了。班上有那种墙头草老是找她挑拨离间，如果我早一点发现，是不是就会不一样？如果再给我一次机会，我一定会好好珍惜她。

想说说我现在一团乱麻的处境，心里实在太迷茫了，想找人指点一下。 我现在大二民办三本，家里条件普通，父母都是农民工，干一辈子体力活，也没能在城里定居。我本身对物质没追求，有饭吃有衣服穿就满足了。以前一放假就窝家里打游戏，游戏像个避风港，不用面对现实的压力，不用思考以后。 这个假期被家里赶出来打工，在超市上班，时薪才五块，一天干十个小时，忙起来很累，而且在那上班不管吃住还远，一天花销盖过工资。我想过去跑外卖多赚点，爸妈坚决不让，说外卖危险，出事概率很大。问起干这种事情倒贴钱上班有啥用，就说积累经验，没搞懂付钱上班能积累哪门子经验，积累摆货的经验吗。 爸妈总拿寒门出贵子来鞭策我，听多了反而特别厌烦。现在大学日常就是上课刷手机，回宿舍打游戏，完全不想考虑以后的事情，觉得进社会能找到一个月薪6.7k的工作，逃到一个别的城市过自己的生活就完美了。但是家里永远是希望我一辈子都辛苦工作且能存一分钱就存一分钱，我不知道存那么点钱给子孙后代有啥用，自己一辈子却劳累，我想去改变他们的观念也毫无作用，所幸对他们完全持无所谓态度。家里从来没有教过我怎么和别人社交，却希望我能有一个高情商，我也从没奢求过什么，三双鞋子穿了三年，甚至穿到了大学。因为这20年来的很多尴尬事，让我形成了一个对熟人大大咧咧但是对陌生环境很害怕的性格，内心自卑，连演讲的勇气都没有，磕磕巴巴，上了大学后也更加放纵自己，现在连表达能力都开始丧失，有不连贯还请见谅，真不知道我想象的生活能不能实现，希望频道的大哥们指点迷津

我是空心人，只是需要个人陪伴我，明知道和对方没有未来的可能性，甚至对自己有害也在一起了，分开很多次依然没有断掉。对不起那些对我好的人，我没像你们期望的一样变好，我也不应该去拖累你们，我无药可救。因为你们即使只冷淡一点点，无论之前给我多少的希望和爱我都会放弃。对不起维护脆弱的幸福。

我上初三那年，因为转学了，我到了一个新的班。我在之前的学校混的很不好，没有朋友，导致我很自卑，刚到学校的第二个周，我们班的一个女生追我，她长的很好看，我们学校没几个比她好的。她对我真的特别好，她不经常来上课，会在放学的时候在门口等我，给我花好多的钱买吃的，我不爱写作业，她会上课给我补，她很怕老师，老师说她她会哭，有一次她给我写作业被老师发现了，老师把我作业收走了，她下课后自己去帮我要，老师说她一节课她没有哭，上学期快结束的时候她不打算上了，我当时很难受，她工作都找到了，说她养我，我说不要，她又回来和我一起上学，后天因为我的几个狐朋狗友造瑶她不喜欢我，是骗我感情，我和她提了分手，她哭了一上午，到了下午就不上了，我当时很后悔，但年少放不下面子，没有去找她，后来我经常梦到她，再后来我去找她复合，她说我们已经不同频了，让我好好上学，现在我谈过的也有十多个了，我还是经常梦到她，但我现在也有对象，我不能忘不了她，把回忆留在这里，各位老哥，我要重新开始了

我忏悔，我是一个卑劣无耻的家伙。又把自己伪装包裹成了一个好人了。 我在火车上骗取了一个女孩的信任 那时的我高二，同座的姑娘很美，可以说是惊鸿一瞥吧，至今忘不掉她的轮廓。 刚上车的时候，我在她的面前帮了别人搬箱子，很狡猾吧，一下子就把人设立住了。 这是一趟长途，我的位置靠窗，休息的时候可以靠着墙。 她疲惫地一下一下点头，实在困得不行的时候，不小心把头靠在我的肩，然后忽然惊起，看着我，歉意地笑一下。 于是，我就趁着出去泡面的时候，跟她说，靠着窗户睡一会吧，没关系的。 一种奇妙的情况就产生了，当她困倦的时候，我便用手势提示换位。 次数多了之后，我便骗到了她的信任。她靠在我的肩上睡着了。 这个时候，我一动也不敢动，脑海里想过，她睡着的样子也很美吧？可是胆怯的我不敢去看她熟睡的脸。 比一开始的不同，她意识到靠在我肩上的时候不再惊起，而是另一种笑。 她比我先下车，她挥手向我告别，而我仅仅是点头。 这就是我骗取的过程。我真是一个卑鄙的家伙啊

今年20，因為工作的關係最近又遇到之前的同學，關係沒有說很好，我也會跟我的幾個朋友捉弄他，後來他轉學了，我高職畢業後就開始坐台，前幾天剛好被這個前同學點到，他直接跳過我問經紀我能不能接S，之前入職的時候我有說我可以，所以經紀直接把我發給他，錢先收了也不能跑，過程中我感覺他還沒原諒我，對國中那些小打小鬧耿耿於懷，事後我有跟經紀反應他的問題，但經紀沒有幫忙處理只讓我處理好自己的事情，昨天他又點了一次，還是跟上次一樣，過程中說我是香爐之類的這種，想問一下只能離開那個環境重新開始嗎？我沒辦法放棄這邊的薪水，但我實在是不想再看到這個人了。

今年大二，好厌恶现在的状态但是有种很深很深的无力感，在外面总是一个善良的阳光的形象。可是一个人的时候我就好痛苦，我在网上止不住的聊骚，放纵欲望。我痛苦我的时间，但是根本不知道怎么停下来。我因为心里很抵触这个东西，但控住不住所以从来不找过固，总是抵触着被欲望拖着走。从初中就尝试在戒了。只有高三一年戒掉过。我享受那种状态但是现在好无助。小学时候跟妈妈说出去玩，我拿着滑板在去目的地的路上就停下来了，看到几个比我小的玩伴，里边有个小我几岁的女孩穿着是很普遍的小学表演节目那种白色裤袜，我就打入他们玩了一下午，借着一起玩滑板的理由，我伪造滑板不平衡的情况，手就乱摸。好厌恶，我那时候大概才五年级左右。初中我是最混沌的时候，熬夜，打飞机，打游戏，是个很纯粹的散发臭味负能量的人。那时候我整天都会想着手冲的感觉。大概13，14岁左右，是妹妹的同学来家里玩，小我7岁，看到没穿nei库，在家里人去的房间时候我就摸她还伪装没发生什么的样子。我那时候状态完全就是走尸，精神和心里被黄色充斥的。那时候没生出一点后退的感觉，被欲望包裹着就下毒手。初中整个人是太烂了，毕业没考上高中就变了一个人似的（我对自己的期望总是很高，这件事打击挺大），虽然总是没戒掉但其他方面变好了很多，人会评价我积极，阳光，善良。导致那时候我会谴责自己，我焦躁，我会想让别人攻击我，我知道做的事是多么阴暗，但是我没胆量。我痛苦了好多次，我只能压抑这回忆，越往上我的罪恶感越强，但是我懦弱从来不敢倾诉。就这样自作孽的折磨自己了很久。初中毕业那个暑假去亲戚家住，还是因为他妈的色情（我真好委屈想哭，但总是感觉自己做的这些事根本不配哭，就只能压着它，我好无助），我晚上洗澡，看到亲戚洗好的nei库没拿走就蹭了。完全不是因为对亲戚有什么想法或者吸引我，要大我整整几十岁啊。就是看到那物体我上头了。后边两件事痛苦了我整个职中三年，因为在圈里算是优秀，每次因为进步感到开心的时候这两件事就会从记忆里出来让我看到自己曾经的行为。我就进步和责备自己里过了三年。我高中那段时间确实很积极，但不敢放开审视自己，变的越阳光那两件事在我脑海了的印象就越深。我就这样把它藏在心底，在纸上写出来过，但做不到表达清楚它。面对的时候有种窒息感。我只能隐晦在纸上倾诉，写完也读不下去，很焦躁。 然后就被黄色包裹着到了大学（有省内单招本科，是个二本）。大学以后我脉络清晰了很多，事情看的透了，但是谴责没有结束过，我就狠狠奋斗，因为高三戒掉的惯性我大学刚开始也没有被欲望折磨的无可救药。因为学校女生多，脑子无可避免的蹦出来奇怪的东西，我在高中时候也很唾弃这种念头，但可能是因为总是戒失败的原因，加上我在网上看到帖子开导，我就妥协了自己不在这上面内耗。那时候每次出来我都可以察觉到然后遏制它。但是放了一次寒假又逐渐回到以前的状态了。放一次长假状态下滑一个度。直到现在我是完全有种不从心的感觉，我不像我，但又是我。浑浑噩噩，还没丢掉追求也没放下欲望。 我因为聊过骚，止不住的聊。我的底线被磨的极低，会分享自己，所以没想过找女朋友。我理想积极的乐观的，有过幻想。但是接受不了自己的行为，我不知道真的谈到了怎么面对对方，我很厌恶自己，怕她太优秀却碰到我。我感觉周围的人都太好我看不到她们不好的一面，所以后来在现实里从没有起过追求谁的幻想。只是希望哪一次在网上碰到和自己同好的，才是有点慰藉的感觉。我只谈过一段，但只维持了三天。确实是聊骚认识的，确定关系前加加删删纠缠了很久。但是我做不到保持下去，刚开始还有点抵触，因为我还有高点的追求她不咋努力我不知道能走多远，但接受现实以后我就试图影响她，我能感受到这段感情在我这边没有喜欢，只是尽一个男朋友的责任罢了。那几天我确实状态好了很多，给她发消息，去图书馆…再后来因为一些真相的事情就不了了之。我又回到了最垃圾的状态。我的心气被磨了很多，被欲望搞的有气无力，像是拉磨的驴。随波逐流，无所事事。理想追求也只是时不时在心里闪一下。我好痛苦，是平淡的痛苦。刷视频，聊天无止境的麻木。还有以前罪恶的行为，我不敢幻想自己变好，不敢让自己停下来思考，感觉那些事是一辈子的阴霾了。我无可奈何，只能说为行为负责才好受点。

我忏悔，我对不起我的前女友。我的前女友是我的高中同学，我们高一下学期坐同桌，当时我们无话不谈，聊的很投机，不过我当时并没有对她有什么别的想法，单纯觉得是一个好朋友，这时候我不知道她已经喜欢上我了，后来不坐同桌了，但经常一起打游戏，在高三的时候我跟同班的另一个女生表白在一起了，谈了几个月什么也没干，就牵了牵手，高考后就被分手了。我的前女友当时因为我跟另一个女生谈了，并且因为经常一起跟我们打游戏的另一个男生跟她表白了（这个男生是我的初中同学，我们认识很多年了，有时候会聚一下，他们俩认识是因为我拉他们打游戏一起三排）所以他们在一起了。他们谈了不到一年也分手了。高考后我和前女友就分道扬镳了，她留在河南复读了，我去了陕西。她复读的一年我们没有联系，复读了之后她就重新找我说话了，但当时不懂，刚上大学忙着天天打游戏，只当她是个朋友，直到去年的八月她突然跟我说喜欢我，我有点懵，我就说线下说吧，第二天我们一起去看了电影，她过来的时候还给我送了一束花（我生平第一次被人送花），看完电影我们边走边聊，我说你为什么喜欢我，我这儿不好那儿不好的，反正聊了一大堆，最后我没同意，让她给我删了，不过我自己回家的时候就后悔了，还做错了两次地铁，回到家半夜就发短信刚给她说我们和好吧，做我女朋友，她也同意了，我们就在一起了，但当时我承认其实我对她没有非常多的喜欢，就像她之前跟我说的，当时我只是不舍，不想失去她罢了。在一起之后我们闹了很多矛盾（这个时候我们是异地恋，她在河南，我在陕西），有一次我们一起爬嵩山，在下山的时候她想碰我脸，我躲了一下，她生气了，我不想为自己开脱，但是我可能是回避型人格，有点不习惯这些亲密接触，不过我做的确实很出生，后面她也原谅我了。说实话，跟她谈恋爱我有时候也很生气，她在前期我们闹矛盾的时候冷暴力我，我发好几句话她都不回我，第二天才回，不过这都不算什么，我的情绪会因为她而波动，有时候她回消息慢了我就难受，她有时候也经常说一些让我难受的话，有时候我觉得她总是挑我的事，比如她问我她拍的两张照片哪张好看，我回答之前就在想如果只回答其中一张那她肯定会说另一张怎么不好看，于是我就说两张都好看，她就表示我敷衍，没有认真看，怎么不分别说说前一张怎么好看，后一张怎么好看，还有有次打视频很晚了，晚上三点多，我们还在聊，她问我在干啥呢我说在想你，后面过了一会我就说想睡觉了，她说我你刚才说想我现在说想睡觉，我就反问她那你呢，她就直接闹脾气了，说你继续这样反问我吧，我就好难受又好生气，为什么她总是挑我的事，之前也说过她，她说就是想挑我的事，想知道我是真的喜欢她，但是这样我真的情绪好容易波动，她挑我的事我之前总是没说什么，但是我用她的方式对她就闹脾气，比如一些回答她说话声音大了点回答敷衍了点我就挑她的事，因为之前有次我们因为这个闹矛盾了，那次我说话她没听见，我就解释，她说我不耐烦，结果我用她对我的方式对她她就说我脾气大，后面有次我一直反驳她怼他但不是吵架的那种，说着笑着那种，她竟然说我就仗着她喜欢我而伤害她，我真的不知道怎么办了，那天晚上我跟她说了我的感受我说你一直挑我的事你为什么能一直说我我说你一句就闹脾气，我这样好压抑，今天她就不主动给我发消息了，本来要跟她发小出去玩的也没出去，不过后来我们还是和好了，我每次说话都一直考虑这样说会不会惹她生气，这样弄得我好累，我都不敢再跟她打电话了，每次打电话都要闹矛盾。她说她有好几个日记本，从高中开始就写日记，里面有很多写我的，我不知道我有什么魅力能让一个女生这么喜欢我，不过现在没有了。就这样我们有过争吵有过甜蜜到了今年清明节假期的时候她来西安找我，我干了一件非常蠢的事，我们之前都把手机壁纸换成对方，后来我因为不习惯用真人壁纸就变成了别的，见面的时候忘记换回来了，她生气了，要跟我分手，我当时就急了，我就哭着求她说别分手，但是没有用，她执意要分手，但是她当时并没有当场收拾东西就走，我们还在一起不过不互相说话了，她还自己一个人逛了我们说好一起逛的广仁寺钟楼，我在房间里一直躺着饭也不想吃水也不想喝，最后一天她从白天出去之后到了天黑也没有回来，我当时很崩溃，不停问豆包该不该去找她，最后打电话问了室友，哭着听室友分析完我决定去找她，我发消息问她在哪，天黑了担心她我去找她，她说她在钟楼吃饭，我就去找她了，我们在那聊了一会儿，聊到壁纸那事她问我不想用她的壁纸为什么不直接跟她说我说我怕你生气，她就直接起身走了，我一直跟着她，到酒店大堂她把耳机戴上了不管我说啥也不听，过了一会儿她去楼上收拾了行李带着我见面的时候给她买的花坐上火车走了，当时我很伤心，但是是因为我自己，我还哭着打电话告诉我妈说想回家住几天缓缓，我妈听我分手这么伤心还让我姐过来安慰我，她不知道我姐还没谈过恋爱哈哈。不过我们当时并没有互删微信还是有联系，过了大概半个月我们就复合了。当时真的好难受，回宿舍之后也是茶不思饭不想的一直在床上躺着，我今年三月份准备考研，当时分了之后回学校摆烂了好几天没学。后来也是和好了一个月左右，网上说的和好也会因为同样的原因在分开好像是真的，在5.21的时候我们又分手了，原因是她5.20给我寄了一个手写信还有一箱零食，我很开心，收到之后就给她打视频一起拆箱，拆完之后我就去图书馆学习去了，晚上回来跟她打电话她态度很冷淡，问她怎么了也不告诉我，我当时也是真的蠢，我没想到要给她送个小礼物什么的，哪怕点外卖送一束花呢，第二天她就跟我提了分手，说我对她的爱就像是她奢求的一样，因为我她经常情绪崩溃，唉，是我对不起她，总是惹她生气。现在分开一个多月我还是经常想起她，每次看网课的时候就会想起她，我真的好想她，可是是我亲手把她弄丢了，把一个喜欢我的女孩推走，我不配得到她的爱，是我对不起她，5.21号晚上我就坐火车去她家楼下，但是她不愿意见我，我没有办法，只能晚上坐火车又回到学校，她把我的微信删除了，我现在还没有删她的微信，6.1号的时候我在图书馆她突然给我发微信说想知道我现在在干嘛，我回了之后她说，她不知道删了微信给我发信息我还能收到，我说因为我没删她，她说我没事她就放心了，让我好好吃饭。端午节的时候我加她微信好友备注端午安康，她并没有通过申请，只是回了我安康。我想你，对不起。抱歉占用大家时间了，熬夜写的，可能写的不好，表达不清晰，抱歉。其实我还是想找她，我知道希望不大，但是万一呢，我不想弄丢她，如果还是没结果我就把她的微信删了，相册里的照片也删了安心备考。我知道我很出生，你们想骂就骂我吧，我会每一个评论都看的，谢谢。

感觉人生被我白白荒废了好多，为了一段并不真挚的感情把自己搞得萎靡不振。往回看三四五年，一步错步步错。