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赛博忏悔室
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记下过往，也记下此刻。 但请注意，能够救赎自己的，唯有自己。 投稿请使用标点符号。 投稿请使用 @Pray_2_shisuta_bot 一个赛博忏悔室，支持匿名投稿，内容需要经过初步审查。 若有疑惑，请查看置顶公告或查询 #公告 标签 为发癫而发癫请移步里区，这里也收容其他不恰当的内容 @Dian_storytelling_meeting
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El canal 赛博忏悔室 (@cyber_confessional) en el segmento lingüístico de Chino es un actor destacado. Actualmente la comunidad reúne a 38 612 suscriptores, ocupando la posición 1 029 en la categoría Bloques y el puesto 6 484 en la región China.
📊 Métricas de audiencia y dinámica
Desde su creación el невідомо, el proyecto ha mostrado un crecimiento acelerado, reuniendo a 38 612 suscriptores.
Según los últimos datos del 04 julio, 2026, el canal mantiene una actividad estable. En los últimos 30 días la variación de miembros fue de 556, y en las últimas 24 horas de 28, conservando un alto alcance.
- Estado de verificación: No verificado
- Tasa de interacción (ER): El promedio de interacción de la audiencia es 24.57%. Durante las primeras 24 horas tras publicar, el contenido suele obtener 5.25% de reacciones respecto al total de suscriptores.
- Alcance de las publicaciones: Cada publicación recibe en promedio 9 487 visualizaciones. En el primer día suele acumular 2 029 visualizaciones.
- Reacciones e interacción: La audiencia responde de forma activa: el promedio de reacciones por publicación es 47.
- Intereses temáticos: El contenido se centra en temas clave como 女朋友, 那时候, 小时候, 一开始, 有时候.
📝 Descripción y política de contenido
El autor describe el recurso como un espacio para expresar opiniones subjetivas:
“记下过往，也记下此刻。
但请注意，能够救赎自己的，唯有自己。
投稿请使用标点符号。
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一个赛博忏悔室，支持匿名投稿，内容需要经过初步审查。
若有疑惑，请查看置顶公告或查询 #公告 标签
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Gracias a la alta frecuencia de actualizaciones (últimos datos recibidos el 05 julio, 2026), el canal mantiene la vigencia y un amplio alcance. La analítica demuestra que la audiencia interactúa activamente con el contenido, lo que lo convierte en un punto de referencia dentro de la categoría Bloques.
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我忏悔，本人已经23岁明年初就是24岁了，没技术没学历，性格内向比较焦虑内耗，每天都在混日子浑浑噩噩的，人生经历阅历很少，都是在工厂里度过的，比较摆烂三天打鱼两天晒网干三个月休息半年的，不过这两年就业环境比较差，今年更是差到离谱，待遇差制度严工作住宿环境压抑工价还低，也是感到危机感了，今年在工厂也是干不下去了，于是就在上海租车送外卖一天10个小时风吹日晒也才200出头存不下来什么钱，24岁的人了还没有什么存款，也是狠狠的吃了生活的苦，父母也是老年得子今年也已经六七十岁了看着着实心酸对不起他们，回望过去那几年除了玩就是玩的，今年就业危机感给我打醒了，想着不能这样混下去了，可我却没有一个人生目标方向，对人生处于迷茫状态，希望跟我有相同经历或者上岸的哥们给点想法建议啥的
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我忏悔：我现在身上，一份钱也没有了，娃的尿不湿，今天没有了，我也没钱买，找的贷款公司，办理的工商银行，商铺抵押贷，也失败了，说是风控没过，原因是商铺流通性不好，给我说的第二个方案，是用我的房子做房抵，说是我评级过了，工商银行做房抵，不用过风控，同意的话，明天就可以评估房子，拍个照片，就行，我本来下定决心了，可是今天又接到一个贷款公司的电话，聊了聊，我吧我的资料给他，他这边沟通了下，说是长安银行，可以做商铺抵押贷款，不用过风控，现在就差我老婆的征信，发给他，没啥问题的话，就可以办理，我现在的征信能折腾的次数不多了，我老婆的征信本来好着，这几次办理贷款查询征信次数也多了，对我来说，机会越来越渺茫，第一次我找的贷款公司，是5个点位，评估也是他联系的，因为我觉得5个点太多，正好在社交软件认识另一个贷款公司说是3个点，我选择了3个点，的给我办理，说实话我有点后悔，虽然点位多，对比了下5个点的流畅确实简单，他当时还给我说，百分之90，能办下来，我也不知道，能不能办下来，可我不会后悔，因为我没选择，第一次我选择的失败了，这次又是让我选择，是房抵，还是长安银行商抵，这次在选择错了，我就在也没机会了，我想不通为什么，这个电话这么巧，又让我选择，希望老天爷保佑🙏，让我度过难关，在赌一次，我选择长安银行商抵，明天在家里找找现金，凑个10块钱，坐地铁🤡
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今年25，我嫂子是我哥高中就带回来的，长相中等偏上对我也很好我也把他当姐姐，前两年我嫂子怀孕的时候我大哥去世了，怀孕的时候我爸妈要我嫂子生孩子以后改嫁我嫂子不肯，小侄子我把他视如己出，今年我爸妈有意撮合我跟我嫂子，我嫂子说是她自己愿意的她爸妈也没意见，我说话我们知根知底很合适，但我觉得这么做是占有大嫂加上背叛大哥，现在我嫂子已经在我上班的地方跟我住一起了，我租的房子其实有客房她偏要跟我睡一起，我忍住了，她打算生米煮成熟饭，这件事困扰了我很久，不知道怎么去处理
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我要懺悔，上個月騙了男友跟五個朋友們出去玩，連續三天都跟一個同男生睡一間房，每天都做好幾次，回來後每個星期都會約一兩次，現在越想越對不起男友，也不敢跟他說，只能藏在心裡面，每天都過的很煎熬。
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初中的时候，大概是初二，我喜欢上一个女生（a），我们聊得很好，但因为吵了一次架，我就不怎么理她，转而去骚扰另一个女生（b），b是那种很老实很单纯的女生，我每天就摸摸她的腿（我知道这样很变态对不起），然后开玩笑说要不我们在一起吧，结果有一次开玩笑她真的答应了，但是我那时候心里还想着a，我内心还是喜欢a的，但我就这么和b谈上了，我夺走了她的初吻，并且在对她也大手大脚的，大概就这么过了两个月，我意识到我不喜欢她，我对她有点冷淡，加上我感觉这不是我想要的，就敷衍在qq提了分手，然后再也没和她说过话，我记得她的朋友和我说她哭了，我想和她说对不起，真的真的对不起，我不应该伤害你的感情，当时我真是个弱智，我忏悔
想了想把剩下的一次性说完吧，高中的时候，是在高二下学期，朋友c的女性朋友d要c给她介绍对象，但是c和我的另外一个朋友（此时他十字韧带断了在家休息）谈过了，我当时正是压抑的时候，就想着和d聊聊，然后过了一周我们就顺理成章的在一起了，当时纯纯小头控制大头，满脑子都是黄色，但也不敢跟她提这个东西，平时就是自己解决，直到一次学校组织出去玩，我感觉太贵了就没去，待在家，d去了，还很高兴的和我分享，我却瞒着她和别的女生做了，当时做完之后感觉心里很难受，直到现在她也不知道，大概在两个月后我们分手了，理由是高三我想好好学习，其实是我的良心在谴责自己，时间过得很快，转眼就到大一上学期，我跟朋友出去跨年，突然看到她的好友申请，她跟我说了很多说她还喜欢我，我看到她朋友圈里很多自残的照片，我真的很心痛，我就答应复合了，但当时我其实是对她没什么感觉，复合后对她比较冷淡，有天晚上她似乎是看出来了，问我到底喜不喜欢她，我沉默了，她哭了，然后我们就分手了，我记得那天还在下雪，哎，我真是个混蛋，对不起，真的对不起，我不奢求你的原谅，只希望你能遇到对你好的人吧
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假期之前外公说身体不舒服，想去住院，家里也有人帮他开好了住院单子，过几天就能去做全身检查。我那个时候已经看出来他和以前不一样，没有那么精神奕奕，又或者没看出来，又或者是我选择性忽视，因为我不想出门，所以潜意识里不重视这件事。我只能确定的是我为了逞能，和他说你不要去住院，等我查查资料我带你一样一样去测，把几大常规肝肺肾脾胃癌症血糖心脏等等这些都筛一遍，他就很高兴的说好，因为他孙女带他去看病他很开心，我都带着我列的单子去医院老年医学科开好检查单了，医生都和我说有个项目老人最好查一下（就是这个项目，我列的单子上面都写的清清楚楚），然后我又想等几天，我居然他妈的又想等几天，我想等几天把惠民保险交了，万一查出来有问题能报销一部分，结果就那么几天，外公就病发了，急诊，我送去的医院，那时候我觉得如果医院救不回来我也没必要活着了，明明有那么多次机会，他可以早早住院检查，我可以不拖拉那么久，后悔莫及。我是外公一手带大的，爸妈没管过，他是我在这世上唯一的联系，我害死我唯一的亲人，后面怎么活？幸好，抢救及时，虽然抢救及时，但是留下了器官上永久的疤痕，这提醒我，那是傲慢而无知的我亲手刻上的伤痕，无论何时想起这件事，我都心如刀绞。
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早就不想活了，只是没找到无痛的死法，如果我生命只剩一年可以无痛死去我应该感觉会很幸福，不用再应对烦人职场工作家庭琐碎，卖掉一切死之前我想去看看冰岛的死火山与湖景，最后死在那里。我常常在压力大的时候又这种想法，我知道这样很不负责，咳。为我的无耻和对家庭父母的不负责忏悔。
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中考前两个星期，我生了一场大病，在重症监护室里住了将近两个星期。因为这场病，我错过了最重要的冲刺阶段，最终中考失利。那时候我的成绩其实一直不错，初中也在重点班。后来很多同学选择复读，当年的分数线也提高了不少，而我没有复读，选择进入职中。
来到职中后，我认识了一个女孩。她很可爱，个子不高，和我有不小的身高差。我大概180厘米，她只到我胸口附近。刚开始的时候，我们经常一起玩，一起聊天，关系很好。
开学两三周后，我进入了学校的网络运维社团。可能是因为对这方面比较感兴趣，也学得快，很快就被老师选去参加比赛。随着备赛越来越忙，我和她见面的时间变少了。
后来临近比赛时，她被老师选去另一个参赛队负责PPT展示。得知这个消息的时候，我特别开心。那段时间我们几乎天天待在一起。比赛期间需要住酒店，晚上没事的时候，我也会跑到她房间聊天，躺在一起说说话。即使什么都不做，我也觉得很开心。
比赛结束后，她们队因为报错赛道没能进入省赛，而我们队拿到了全市第一名。回到学校后，我经常和室友分享比赛期间发生的事情。因为关系不错，他们都知道我很喜欢这个女孩。
放假期间，我们几乎每天都会打电话，有时候还会视频聊天，经常聊到深夜。那段时间，我真的觉得我们之间已经很不一样了。
第二学期开学后，我又开始准备省赛。备赛压力很大，和她联系的时间也少了很多。有一次她问我为什么不谈恋爱。我当时说，现在不能公开谈。因为班主任和指导老师都很重视我，希望我专心比赛，不要谈恋爱。我甚至开玩笑地说：“那就偷偷谈呗，你不说，我不说，谁知道呢？”
可是后来，当我鼓起勇气正式问她愿不愿意和我在一起时，她拒绝了。我问过不止一次，但她始终没有答应，也没有告诉我原因。
那段时间我特别难受。其实我心里已经隐约有了猜测，只是不愿意承认。
备赛期间，我就听说她和我的一个室友走得很近。奇怪的是，那段时间那个室友对我特别好，什么事情都抢着帮我做。我当时以为他有什么事情需要我帮忙，但后来发现并不是。
直到学期快结束，大概第十五周的时候，另一个室友告诉我：他们已经在一起了。
那一刻，我什么都明白了。
原来很多事情早就有迹可循，只是当时我忙着备赛，没有注意到。
最让我难受的不是她不喜欢我，而是我的室友明明知道我喜欢她，却还是选择和她在一起。我一直把他当朋友。来到学校以后，很多东西都是一起用的，牙膏、零食、生活用品，我从来没有计较过。有好东西我会分享，有事情我会帮忙。我真的想不明白，他为什么要这样做。
知道真相的时候，我气得差点想去找他打一架，但最后还是忍住了。
后来我开始不停地反问自己：到底是我哪里不够好？
我身高180厘米左右，体重120多斤，虽然偏瘦，但整体形象不算差。我不抽烟、不喝酒。来到学校后，各种比赛只要有机会我都会参加，也拿过不少奖项。为了她，我有钱的时候会给她发红包，会给她带吃的，会花时间陪她聊天。
可即便如此，她还是没有选择我。
最让我困惑的是，如果她从来没有喜欢过我，为什么不早点明确拒绝？为什么要让我一直抱着希望？
这个事情已经过去一个学期了，但每次想起来，我还是会难受。
我知道感情不是比赛，不是谁条件更好谁就一定会赢。可我还是忍不住会想：
为什么偏偏是他？
为什么不是我？
到底是我哪里做得不够好？
直到现在，这件事也只有我们三个人真正清楚。很多时候别人看我好像没什么事，但实际上我心里一直没有完全放下。
我不甘心，也不理解。
所以有时候我真的很想问一句：
凭什么？
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忏悔一下吧，01年的，河南人，大学在江西读了普普通通的一本，也许是当时河南高中没法玩，导致大学都快玩疯了，毕业后，学校老师给我介绍了工作，工资低，但是除了工资低也没其他缺点了，这边花销也低，所以这两年我过得很滋润，这种日子就是我大学的延续，我不想这样过了，应该改变，但是有跳不开舒适圈，我也有点小梦想，就是让家里人过好一点，但是身体就是很懒啊，每天的安逸给我一种负罪感
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我感觉我也需要忏悔一下，凌晨一点多刷B站的时候刷到了最近那种AI做的什么什么的人生剧本，我刷到了一个大学当🐞染艾的剧本，我想到了我前几年刚分手的时候，当时其实和前任算上寒暑假的时间，同居已经超过两个月了，当她提分手的时候自然是十分难受(我当时在医院实习，异地恋)，我就去想线下解决，因为她线上一直都不理我，坐了几十小时火车以后，到了她学校附近，给她买了个小礼物，发了个匿名短信让她去校门口拿，里面有我自己写的手写信，她看完以后问我在哪里，后面讲了很久，当谈到再见一面的时候，她说死也不见，不见就是不见，我当时心里的话其实是有萌生着紫砂的想法的，但是由于我对人世的眷恋，我没有做，我回到酒店的时候我就打开了电报。在那边刷，我就好奇，我就往那个搜索里面搜索了当地的修车群，我看着她给我发的消息。我联系了一个群里面上榜的姐(我不知道我当时怎么想的，真不知道怎么想的)然后她就上我酒店了，我们发生了关系，我真的很忏悔，甚至于，当时那个姐说她做了避孕，也说她没有病，她拿着我的老二端详半天，问我要不要不戴，我懵懂的点头，然后她就把套放回她包里了，平常跟女友做的时间都会有四五十分钟，但是和这个人做，就十几分钟就出来了，我当时是因为才十几分钟才后悔，现在的话，是因为当时的决定而后悔。那一夜自己就睡过去了 然后第二天，前任来酒店找我了 我不知道她为什么会来，但是她就是来了，我们边哭边发生了关系，那一天好多次，但是最后还是没有复合…(她不知道这些)
然后回到实习的地方以后，打王者认识了一个女生，没几天，两个人就线下见面了，是一个专科生，也是在实习的，好像还是第一次，就是有点胖，170多斤，我当时也在追前任，那一天其实是两个人的两周年纪念日，但是那一天我和那个女生去看了电影，后面就去酒店发生关系了，没多久我就不见那个女生了，然后我也就结束实习回学校了，我来这里的忏悔主要是忏悔三个事情，感觉就是对不起我自己，对不起两个女生，相对于现在还在担心自己会不会因为那一次而被感染，忏悔我的罪恶
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忏悔的是我的感情生活，初中出于好奇心和虚荣心追了隔壁班一个外表大姐大实则小女孩类型的女孩子，但追到之后发现自己其实没有那么喜欢人家最后QQ上跟人分手了（只拉过手）。然后没过两天又翘了我同学的兄弟的女朋友（该死），跟人出来看过电影，好像拉了小手吧，后来我去旅游又跟人分手了，结果这俩女生有个共同闺蜜来骂我，我才知道他们都认识，也确实该骂。那句话我记到现在，你已经祸害了我两个闺蜜了你想干嘛。后来上大学遇到了初恋，家庭条件比我好很多，也对我很好，但我该死回避型，让她伤心过好几次，最难忘的是有一次在桥上趴在我肩膀上哭得整个上半身在抽抽，结果我中间还有过出轨（不知道她发没发现），最后因为现实问题分手了，其实也是因为我不够努力，太烂泥扶不上墙了，她爸妈看不过眼。这段结束之后，读研期间为了疗伤又找了个，纯把人当工具人过渡了，在一起得莫名其妙，分得莫名其妙，也是在微信上说的，总没有勇气当面对人说分手这些话，也是挺怂的。哎，只能说以前的事是无法弥补了，以后遇到的人，不说要对人多好，起码别欺骗和伤害了
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我忏悔什么呢，可能是浪费天赋没有好好卷生卷死？小时候就被夸聪明，从有排名以来成绩都挺好，虽然后面有下降但还是去了一个985，没人管了之后除了期末就没好好学过习，低分飘过了大学所有课，考研考了两次都没怎么好好学，调剂来了双非，结果在这也是混吃等死，现在还延毕了在改论文。尽管混得是越来不行，看着昔日的初高中同学漂亮的履历和丰富的生活，我躲在世界的角落里，也生不出想要逆袭的冲动。虽然家里非官非商，但还是花着爸妈的钱在校外租房，上学这七年也没怎么正经兼职过，没钱的时候只会省不会挣，去年秋招找到的工作可能也要因为延毕黄了，总之就像眼睁睁看着巨轮沉没，也没有逃生的欲望。
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我要忏悔，七八年前那时沉迷网络赌博，百家乐之类的，两年多欠了200多万，19年年中的时候暴雷，家里人帮我还了，19年下半年谈了一个女朋友，乖了几个月，又偷偷去赌，到21年断断续续又输了200多万，也是家里人帮我还的，还把自己的婚房卖了，女朋友不知道，我爹帮我还一次就跟别人说不要给我借钱，后面输上头了就找借口用了女朋友的信用卡和借呗，加在一起十几万。最后结局是有一个周末把自己车押了7万块钱在典当行，因为做过一次车抵押证的，再押只能押车了，一个晚上就把钱输完，车拿不回来，感觉自己没脸见家里人，也没脸见女朋友，偷偷收拾东西，办了新的电话卡，跟女朋友说了分手，去了另一个城市，朋友公司招人可以把我内推进去，趁自己征信还没有暴雷时过了背调入职。
虽然换了电话卡，换了微信，但是也用新微信加了女朋友，应该是前女友了，感觉自己对不起她，在一起没享什么福，反倒背了十几万的债务，每个月发了工资会给她还一两千或者两三千，其实还不够她利息。而且后面我工作也越来越难做，做了一年多22年也离职了，那时天天无所事事，也没钱给她还了。
过了两年，看到她结婚了，听她说她用彩礼还清了那些网贷信用卡，她自己还背了一年多的利息，我跟她说我会努力，会帮她钱还清。
去了另一个城市的几年里，也没有赌博，但是生活也没什么起色，跑出去的第一年和家里没联系，过年合租朋友回老家了，我在小区楼下便利店，和便利店老板一起过的年，每天买烟买水和老板很熟，老板自己家里的菜，陪老板在店里喝酒，第二年开始和家里有联系，只说在外面过的还行，第三年看着自己变乖了，我爹让我回家，因为自己征信暴雷，银行卡被冻结，不好找工作，就在自己家里公司帮我爹做事，我自己一些贷款也开始和银行谈政策分期，每个月还一点，我爹帮我出。
今年过完年，和前女友见了一面，开始只是说之前欠了她那么多钱，也没有个借条，见面给她补个借条，其实我也没什么钱，我也要去跟我爹说，让我爹帮我还，但是我爹最近有一笔钱一直没收回来，要等我爹收回来才可以。
时隔五年多第一次见面，她还是跟以前一样，没什么变化，还是那么可爱，那么漂亮。吃饭的时候都很正常，吃完饭在商场里走了一会，之后在一楼的甜品店坐着，两个人说着之前的事情，说着说着自己没忍住抓住了她的手，她也没反抗，就让我牵着，其实这么多年，我还是很喜欢她，她也说，她现在其实还是喜欢我，她真的是我谈过最好的一个女朋友，只怪自己当时脑袋不想事。从甜品店出来，牵手走在商场边上的公园，拥抱，亲吻，她跟我说算是给她那段青春一个交代。
去年微信上跟她聊过，她说她现在的婚后生活其实不如意，感情不怎么好，当时不知道她的想法，只能劝她，安慰她。今年这个事情之后，我感觉自己心里已经装不下其他人了，全是她，也给家里人说，我爹娘说只要她离婚了，就可以，我跟她说了我的想法，说了以后，她说先把钱还了再说以后，我说这个肯定的，现在就等着我爹那边资金回来，虽然这么说真的很废物，但是没办法了，靠自己不知道要几年才能还清。之前自己一直浑浑噩噩，突然一下感觉有了目标有了方向。
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我想问各位鼠鼠们一个问题，大家对于性这个东西的问题，男单22岁，至今没有谈过恋爱c过b也没嫖过，就是最近精虫上脑了很想找个女的来几发，但是看片感觉女的都好丑，看后宫种马文积极一直想上，都有幻想跟好看的女生一天一直做，从晚上做，早上醒来做，中午烧饭的时候做，想一直做，但是看普通的片感觉没兴趣，感觉那些有点衰老褶皱的躯体有些恶心，玛德感觉小说把女的描写的太完美了想跟这种女的做，然后刷到网上说什么男人做多之后会厌恶，但是我感觉我现在欲望很强，但是很抽象的地方是我撸管撸一会就没兴趣大概15分钟网上而且我从小到大没主动撸管射精过都是被动遗精，就是梦里做了遗精感觉梦里的感觉很爽，就射出来了，看过医生，说没事没达到射精的兴奋阈值难绷，就是大家怎么看待这种性压抑的人
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毕业了，现在躺在家里百无聊赖，甚至开始回顾人生了。
当时从学校走觉得没啥，甚至还有一丝解脱的意味。在家里躺了两天竟有点怀念起来。尤其是在家里睡到黄昏时候，夕阳映照残云，或许有几声鸟叫，不过“鸟鸣山更幽”，家里除了我一个人都没有，孤独感涌上心头。
大学的日子太平淡了，没有富豪开跑车到校园里接什么女神，也没有嘉豪在宿舍楼下乱嚎表白，只有日复一日的上课下课，食堂宿舍。大学的日子太平淡了，以至于到现在我也没回过味来，仿佛只是放了暑假，假期结束后还能去上学。可是，我的毕业证和学位证静静地躺在桌子上，告诉我一切已落定。我不再需要在期末绞尽脑汁研究怎么不挂科，不再能够躺在寝室苦恼点哪个外卖好吃又实惠。我也不用再去想暑假寒假怎么过了，而是要想今后怎么工作。如此看来，似乎学校的生活还算美好，至少没那么残酷。
十多年的求学生涯到此结束，除了一纸文凭，竟无其他可言说的。人生的惯性是如此之大，让我无法适应。之后的生活该何去何从？我甚至比在学校还迷茫。
每个人都是自己生活的主角。对我而言，不过是自欺欺人的话。毕竟，哪有主角会躺在不到7平米的小屋里伤春悲秋；哪有主角二十多岁连女生的手都没牵过，只会阴暗地在屋里做点手艺活；哪有主角的嘴笨成我这样，一到大场面就结结巴巴；又哪有主角到现在身无长物，一事无成。
我真希望我是个愚昧无知的人，每天当当力工，攒点钱买房买车娶媳妇，生个娃然后狠狠压力他，最后等孩子成家再生个大病没享到福就死掉，想想都觉得简单。
可我偏偏是个“新时代”的“有为青年”。我从小接受的是宏大叙事，我的思想应当是进步的，我的行动应当是积极的。所以我接受不了当力工，我也不想攒什么彩礼，更不想忙忙碌碌省吃俭用一辈子到最后身死了账。
我只是个十八线小县城里的十八线小镇里的偏远小村里的小年轻。我真后悔为什么要好好学习接受了高等教育。明明做一个精神小伙上学吃喝玩乐泡妹子最后进厂打工就好了，偏偏现在是痛苦学习那么多年最后还是进厂打工。
我真难过于我是个农村孩子。小学上学时村里的学校倒闭被迫到镇上的小学读书。家里买了个自行车，每当我走过乡间崎岖小路姗姗来迟进入人满为患的教室时，我是那么羡慕那些有家长骑着电瓶车接送的同学。
稀里糊涂读完小学，升到初中。每当我站在路边望眼欲穿等待一辆去县城的班车时，我是那么羡慕住在县城家里有小汽车接送上学的同学。
初中最后发愤图强考上了县城的重点高中。每当我为哪件衣服破洞哪双鞋子脱胶苦恼时，我是那么羡慕县城里穿着光鲜亮丽锦衣玉食的同学。
浑浑噩噩混完高中，侥幸考上了个省内双非一本。每当我躺在寝室玩得乐不思蜀时，我是那么羡慕有明确目标未来一片光明的同学。
大学时终于有了自己的手机，我开始疯狂玩手机，刷各种各样的视频，炫富、键政、爱国、抽象、美食、美女……不一而足。我一直被视频中的问题所困扰，什么基本盘，政治斗争，国际局势，男女对立，贫富差距。各种宏大叙事让我心力交瘁，它们似乎都与我有关，但实际都和我无关。
我生活在一个物欲横流的时代，我的物欲从未得到满足，我的精神同样一片空虚。从村里到镇上，从镇上到县城，从县城再到市区，再到其他省份城市，我的世界观一直在被重塑，我的人生观一直在刷新，我的价值观一度被打碎。更不用说还有网络上各种各样的视频了。甚至可以说，到现在我的三观还未彻底定型。
我似乎一直在满足他人的期望，从未考虑过自己的想法。好像学习好就一定要去好学校，不然就是浪费，于是我开始周周转转地上学。别人看着好，实际上苦全被自己吃了。
从小接触宏大叙事，于是我到现在还被宏大叙事困扰。新时代确实需要新青年，但不是我这种；中国梦要靠我们实现，但我不是中流砥柱，而是用来燃烧的薪材；美好生活需要我们来共同创造，但好像也不用那么多人。
今天，我想了这么多，终于明白，当物质条件不够时，别想那么多。
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Repost from 【NSFW🔞】WTM的二次元性欲广场（有牛头人涩图）
记录一下刚才发生的事情，刷新了我对小仙女的认知：
中午WTM去我这附近的一家社区食堂吃饭，人很多，而且附近有学校，虽然我来的比学生放学稍早一些，但也只是稍早。我打好饭之后开始找位置坐下吃饭（我放着水杯的位置被小孩哥占了），我找到了一个四人桌，正好过去的时候赶上有个女的A在占位置。这个桌子上靠过道的两个位置被A给占了，然后靠墙的两个位置上放着还没被收掉的餐盘，她见我端着盘子过来就给我说有人了，我说里面没人吧，她说没有，然后我就找服务员把里面的盘子收走，让我坐下吃饭。
这上面是背景
然后在我吃饭的时候A的朋友B（或者说同事，女性，我们称呼为B），也打好饭过来吃饭，这个B刚坐下还没来及吃就把餐盘“摔”在桌子上，她盘子里的菜汤差点溅到我身上，然后她自己拿的勺子也掉在地上砸到我的脚，吓了我一跳。这B也没道歉，然后坐下就开始给A抱怨，说：“我让那个打饭的女的给我打点粉条，她自己打了半天打不上，然后就开始吼我说没有了，下一个。然后我又说来点西红柿炒鸡蛋，她又给我吼说西红柿炒鸡蛋没有了你看不见吗”。
然后就是边吃嘴里边叽叽歪歪，看样子是把自己气的够呛，我不想被波及就赶快吃完出来了，后面反应过来这俩女的到这桌子也不让服务员收，就把餐盘往里面一推，然后还在中午吃饭高峰期的时候要这要那，虽然你是消费者，但是也不看看具体情况。而且人家也不是单独为你服务的，你可以提出要求，人家站在操作台里面，说话声音本来就大，还隔着玻璃，人家害怕你听不到或者听不清，大声说话，你说人家吼你。总之又是刷新了我对小仙女的认知。
