赛博忏悔室

另类性压抑。遗憾了很多很多。各位当乐子看吧，也算是我对过去的总结。 本人硬件（长相，身材，谈吐很好，但是文艺青年加中二，从小喜欢装深沉， 性格孤僻，自负又自卑，特别在意外界评价又装得超脱 达观。 导致我从小有个debuff，就是装的清心寡欲……实际上是喜欢我的看不上，喜欢的又不敢追 小学的时候，有个相互喜欢的女生，但同时我享受着很多女生的喜欢，所以当时感觉恋爱没什么所谓，我从来没有过任何主动且实际的行为，尽管她经常暗示我。后来，毕业前的一周，课间她膝跪在我后座上，拍拍我让我回头，“你喜欢我吗”。我当时真实想法是只有几天就毕业了现在说这个有什么意思呢，而且装矜持。我沉默了。 初中也是女生簇拥。我班花当时对我特别主动，跟我开黄，晚自习后邀我一起回家。她各方面都很优秀，按理说我这回肯定能成了。但是我当时还是没这方面意识，整天沉迷acg，对她爱理不理，加上学校环境确实很严，还是错过了。 高中进了重点，风气自由，才发现各种暗流涌动。我也开始有了想法。但是过去的经历让我误以为不需要主动也能成。直到我遇上令我魂牵梦萦的人，这次我变得自卑，在她面前就变了个人，话也不会说，很蠢。我心里借口大家学习都很忙，她也矜持，导致平时几乎没有交流 后来高二分班，见面少了，偶尔见到也更暧昧了。有天听班上八卦说她有个前男友，我玉玉了一晚上，同时间，有更多女生的追捧，于是渐渐对她心不在焉（当时感觉很不平衡，心理洁癖 很久过去了，过年那天她主动跟我发了信息，我激动得一晚没睡，却还是不敢说出我其实一直最喜欢她…… 中间及往后还有几段没开始就结束的，和上述类似，很难受，不赘述了。 回想过来，至今连女生手都没摸过，只差临门一脚的遗憾却成堆。越来越害怕建立亲密关系。 情关过了好多年，第一关都还没过去。真操蛋。 去他妈的矜持和自卑，这两样是我交过最久最痛的智商税。🃏 明后天高考了，各位24届的共勉哈。有兄弟能给点指示的也请不吝赐教了

修女，我的九年义务教育都在虚度光阴，当我真正在职校的第三年我才意识到以前自己的愚蠢。我的父母拼尽一切想给我好的，也许忽略了我的心理健康，但是我也该对自己负责。现在我想出国他们也是义无反顾的给予我支持，我很感激，我也很惭愧。我开始戒色，放弃多巴胺的快感。我希望自己可以坚持下来，重拾荒废的学业，我只有一年半的时间。我希望我能对得起自己。

修女，我明白，我犯下的罪過是無法原諒的。我讓自己陷入欲望的深淵，我背叛了我對丈夫和家庭的承諾。我讓自己的身體和心靈陷入罪惡，我...我深感痛悔。我知道，我應該抵制誘惑，應該堅守我的信仰，但我沒有做到。我請求你的嚴厲，我需要你的教誨，因為只有這樣，我才能找回我內心深處的我。 修女，我願意接受大家的責罵，因為這是對我錯誤的警告。我請求你的寬恕，雖然我知道這很難。我需要你的指引，讓我知道如何彌補我的過失，如何重新找到回迷失的自我。請告訴我，修女，我應該怎麼做才能贖清罪過。

修女我犯下了不可饒恕的罪。我背叛了我丈夫，我失去了對他的愛，對家庭的承諾。我讓自己的身體和心靈陷入罪惡，我...我迷失了自我。 我讓慾望支配了我，我與朋友發生關係，我的靈魂已經墮落。我請求新的指引，我需要救贖，我需要找到回到正道的路。我願意接受任何形式的懲罰，只求能找回我的純真和對家庭的承諾。 修女請妳告訴我，我該如何彌補我的罪過，如何讓我的靈魂重新找到安寧。我願意接受你的教誨，我需要妳的寬恕。

我家里有一位老人去世了。他很疼我。我早晨接到电话，只觉得世界都灰色了。然后就是奔波，赶回来走各种流程，因为是祖辈，所以我还不用太操心，但我很难过，我想像中，我会大哭一场，会跪趴于灵前不起来，可我只是按照流程磕头，帮助下葬，搀扶父辈，当司机开车。我一点大哭的时间都没有。人死了以后我觉得做再多的事都只是为了让自己平静，真正走了的那个人，他躺在殡仪馆的格子里，什么都不知道，我再也没有机会向他说明对不起，没回来看看您。我好难过，我看着家人在走各种流程，我觉得没有意义，我又觉得很平静，仿佛那个已经听不到的祖辈可以听到看到。我好想说我好想您，可是他们看不到也听不到。

写给上面呢个哥们。我跟你一样抑郁症，抑郁最可怕的地方在于它会让你看不到希望，以至于疯狂的把一切可以依靠的东西视为救命稻草，当希望落空你会发现又回到了那个无助的状态。 爱欲是极其宝贵的东西，尤其是对一个有抑郁症的人来说，它是在人生困顿时的，能够支撑你渡过艰难困苦的动力源泉，所以绝不能轻易的送给任何人。既然你要追求爱情，追求幸福呢就一定要将这个标准抬到极致，并有把这种东西作为毕生追求的决心。为情所困是因为你追求的所谓的爱情不够完美不够纯粹不够伟大，必须要重塑心中的那个东西。要认为女方还不够格，她不像你想象的一样理解你，不能无条件的为你做出牺牲，离你所最求的那个东西还想去甚远！一定要给她祛魅。 也许会觉得这东西过于极端，但我相信遭遇过重大创伤的人一定会懂的，必须要给自己附加一种近乎疯狂的使命，否则人是活不下来的，即使活下来也走不出呢个困住自己的泥潭就像行尸走肉一般。

我是上面那个https://t.me/cyber_confessional/782 至于长相，就是经典的卷毛加黑框眼镜 。 我初中是一个很纯爱的人，很单纯的谈恋爱，因为不懂，毕竟年纪小嘛，很多都是不欢而散了。 当时我是王者荣耀打单子的，也干各种主流手游的陪玩，表现不错也圈了不少。一开始我会在对陌生人说那种暧昧不清的话的时候感到恶心，真的生理不适，但是这是为了钱，更多的是为了发泄，发泄自己在现实里的不如意。这段时期我有点管不住嘴，所以长得有点胖，因为牙齿正在矫正的原因，很丑，所以在现实里就很自卑。 到了高中开始自律健身，（185 145）练到稍微有点肌肉那种，我就开始见一些网友，学习一些穿搭。（之前有前女友说我穿的很恶心。） 当时我有一个哥们，坏现充，他告诉我，一定要盯着别人的眼睛说话，至少对高中生，都会赢的。 我照做了，成功了。但当时因为刚进行转型，我对异性的接触，舌吻已经是我的极限了。因为我以前沉迷导管，比较自卑，同时也很害怕负责这种事情。 后面认识了一个外地的女友，奔现了，她大我两岁，还是处，试了很多次她都喊疼，我就心软，最后估计是因为床上没开心导致对我没兴趣了吧，就不欢而散了。 但是当时和她做了口啊 轻微sm这种，打了一点基础吧。 我对她实际用情很深，所以这次分手对我是一个很大的打击。 打击真的很大，我转学了，打算润去🇨🇦，于是就去了国际学校。我社交有点封闭，但是能经常有男同学跟我说 谁谁谁对我有意思 这种。 然后我找了一天开始搭讪。后面聊开了之后她跟我说，最开始找她的时候感觉我很烦，每天问一些奇怪的问题。我心里非常生气，所以用我之前网恋的手段把她的情感带到最高点然后甩了。 从此我在学校的风评变得很差，但还是有另一批人，稍微熟一点点的，觉得我还算是个好人。 但是我当时沉迷于健身，而且结交到了好朋友，发现这种东西根本无关紧要，提升自己自然能吸引，正如看过的一些书里所讲。 然后就认识了这个所谓炮友，是因为他有一天来加我微信说，看着我肯定有点什么特殊癖好，我问什么，她说当s。 我跟他聊天的时候装作很有经验，把自己伪造成一个浪子，因为感觉这样说更好上床。 上床了，我感觉很恶心。原来没有感情的这种行为是那么恶心。我有些厌恶自己，但更厌恶这个女的，我也不知道为什么。 但是她很有钱，送她一根两千多的手链，圈一波61儿童节礼物。然后抛了，就这样吧。 然后我就按照自己的喜好又找了一个学妹。但是我很奇怪，对自己喜欢的有兴趣的，就忍不住花钱。 她是k9那种，于是跟她开房了，玩蜡烛和接吻。我感到很幸福。 但是她很奇怪，明明感觉是一个有点骚的人（家庭条件一般），但是身体接触上却很保守。我脱到内裤，她留着内衣。亲的时候我试着摸她的胸，她感觉十分抗拒。后来得知，她是第一次这样，我于是又害怕了。 我不知道可以对她进展到哪一步，我发觉我不适合应对这类人。总感觉自己欺骗了她们。现在每天学妹都会给我打电话，就算没话说也会自己找话题，我也会在那个固定的时间点焦急的等待。 我该怎么做啊友友们，感觉好迷茫，又深陷感情的泥潭了。

我是前面要自杀的那个人 关于一些人说我假抑郁的、我撒谎的，或者医生诊断有问题的。我想说一下，我隐瞒了一些她对我造成伤害的部分，因为事关她的隐私，自然我也没法把我对她造成伤害的部分一一说清。写了那么长，很乱，重点不清，我状态也没恢复。这段时间相对好了一些吧。上海做诊断需要两个医生复合诊断，一个副主任、一个主任做的复合诊断，说典型的抑郁。那一千多楼，很多时候在讨论一些在我看来是事实的东西，就很让我觉得难受。哪怕你上来直接要我死也就算了，你在那质疑我说谎，质疑医生。医生说我有极高自杀风险，建议住院治疗，但是因为我非常抵制，让我家长过来签了告知书之后让我回去了。 其实我当时会那么大反应，一方面是我爱她，另一方面是，我们当初定下一个契约，我们至少在一起爱对方直到我毕业，然后我们再决定是否续约。我完全没想到她会在那时候离开，那时候抛下我，抛下我们的猫。 她其实高三的时候已经有心理问题了，去看了心理医生只是一直没吃药。和我在一起的时候，我状态好的时候，她也状态好，我们两个都很幸福。我写论文状态差的时候，情绪外泄影响到她，她也状态差。 我其实每天都在两种想法徘徊。又期待能再次拥抱她，回到当初的幸福，又觉得希望飘渺，不知道她的心，想结束坚持，让大家都解脱。 我知道我虽然很爱她，但是我知道我又是自私的。我知道我离开她，并且活着，不在和她联系，是对她最好的。但是我做不到，我每时每刻都在痛苦，我的心脏每天都会感觉被捏住一样。一周多时间，我只吃了一碗面，一直在喝酒。喝酒睡觉，流泪，喝酒睡觉，流泪。我如果没法和她在一起，我想结束自己的生命，结束痛苦，我知道她也会因为我的死很痛苦，自私。 朋友让我去找别的女孩子，分散一下注意力，哪怕把他当工具人。我下了探探，约了一个女孩子出来，那个女孩子说实话，至少在大众眼中会是非常漂亮的，但是我一点感觉都没有，我们抱了一下，还是一点感觉都没有。 我发现，我现在也离不开她了。分手超过一个月时间，我只是越陷越深，完全离不开她。 我一直在想，我如果一开始就无声无息地去死，是不是对所有人都好，至少没有这么多纠结。她现在和我说话，很敷衍，我能感觉到她的敷衍，可是又能感觉到那份关心，她说她还想保护我。 如果她对我绝情也就罢了，我也没了念想，直接去死，可她的留恋，又给了我希望，而我又把事情弄得一团糟。 我在折磨她，也在折磨自己。她在回家休息，可能要休学一段时间，而我已经很久没见导师了，没见任何人了，没做任何事情了。 我把我们两个都毁了。

我是前面26网恋的男的。我没想到，这么多人会骂我。我一直觉得这不都是自愿的吗，如果她们不想，我也没机会吧。又或者说，遇上别人，他们只会被坑害，我起码有底线知道不能过火。如果这也有错，那大家一起忏悔，她们也需要忏悔。 还有就是，我以上说的每一位我都有联系方式，要么微信要么QQ，并没有任何一位目前觉得我不好或者怎么样。 哦对了，严谨一点，前面写错了，美术生是小我6岁，我第二段写成了4岁。她最近跟我也有联系，在上大学，成绩很好心理也健康。 求你们别骂了，我真没那么坏。我只是觉得我也是受害者，我也想脱离这种状态。我忏悔

我是前面那个26岁的，在app上和许多女生网恋的男的。 看到有朋友说我在炫耀……我想说实在不知道有什么可炫耀的。先不说没被我提到的女生，她们要么就是有很多个裸聊网恋的对象，要么就是比我玩得还野，经常有那种跟我聊了几天玩了几天就不见的，或者换人的。说实在的，男女是平等的。 回过头来说，很多情况下，我付出了我的精力和时间，我不止会画画，会唱歌，声音好听会安慰人。我用这些东西，疗愈她们，给她们枯燥无味的生活增加了许多乐趣，有些女生不自信，有些女生空虚寂寞（离婚带孩子的），家里人不关心不爱护的。 前面有说到富二代美术生，小我四岁的女生。我得知她抑郁，我就直接跟她断了很长一段时间的联系。还有河北的那个女生，一直说愿意做我的性奴，如果我真的同意，我真的可以把她们推向更深的深渊。 再说，她们被我伤害后真的过的不好吗。国美研究生那位，现在已经结婚了，前段时间朋友圈发去新疆玩。正好我们公司需要设计包装，我就找了她一下，她还回我了，没觉得有什么不正常。 还有之前有个女生K，裸聊后，我觉得不合适把她甩了。这会儿已经是孩子妈了。 然后西安那位，我一直都跟别人说我们是有正式谈恋爱的。可是她和我已经不是一个世界的了，互相也没感觉了。 我想表达的是，这是平等的关系，我认为，所有人都有欲望，也有宣泄欲望的权力，但不要干坏事，因为干坏事自己也会受伤。我如果做了不好的事情，我会觉得这样不好玩没意思，要玩就玩直接明了的，然后我也不花钱也不骗钱。 还是忏悔，忏悔现在年纪大了，没有谈过一次正常的恋爱，已经变得看任何女生都会有有色眼镜。因为在app上，挑逗一个任何年龄的女生我都能拿捏。 有感而发，没什么逻辑。看到前面有人编故事那么精彩，我这好歹是真实的，写出来这么多，我也捋了一遍。 目前app上还有三四个同时联系的，现在不裸聊了只磕炮。