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记下过往，也记下此刻。 但请注意，能够救赎自己的，唯有自己。 投稿请使用标点符号。 投稿请使用 @Pray_2_shisuta_bot 一个赛博忏悔室，支持匿名投稿，内容需要经过初步审查。 若有疑惑，请查看置顶公告或查询 #公告 标签 为发癫而发癫请移步里区，这里也收容其他不恰当的内容 @Dian_storytelling_meeting
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تُعد قناة 赛博忏悔室 (@cyber_confessional) في القطاع اللغوي الصينية لاعباً نشطاً. يضم المجتمع حالياً 38 695 مشتركاً، محتلاً المرتبة 1 028 في فئة المدوّنات والمرتبة 6 380 في منطقة الصين.
📊 مؤشرات الجمهور والحراك
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بحسب آخر البيانات بتاريخ 10 يوليو, 2026، تحافظ القناة على نشاط مستقر. خلال آخر 30 يوماً تغيّر عدد الأعضاء بمقدار 485، وفي آخر 24 ساعة بمقدار 9، مع بقاء الوصول العام مرتفعاً.
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- وصول المنشورات: يحصل كل منشور على متوسط 8 918 مشاهدة. وخلال اليوم الأول يجمع عادةً 1 975 مشاهدة.
- التفاعلات والاستجابة: يتفاعل الجمهور بانتظام؛ متوسط التفاعلات لكل منشور يبلغ 27.
- الاهتمامات الموضوعية: يركز المحتوى على مواضيع رئيسية مثل 女朋友, 那时候, 小时候, 一开始, 有时候.
📝 الوصف وسياسة المحتوى
يصف المؤلف القناة بأنها مساحة للتعبير عن الآراء الذاتية:
“记下过往，也记下此刻。
但请注意，能够救赎自己的，唯有自己。
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一个赛博忏悔室，支持匿名投稿，内容需要经过初步审查。
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بفضل وتيرة التحديث المرتفعة (أحدث البيانات بتاريخ 11 يوليو, 2026) تحافظ القناة على حداثتها ومستوى وصول مرتفع. وتُظهر التحليلات تفاعلاً نشطاً من الجمهور، ما يجعلها نقطة تأثير مهمة ضمن فئة المدوّنات.
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منشورات القناة
我因抑郁曾在高中休学，复学后班上有一位特别喜欢的女生，她成了我生活中的精神寄托。我们聊了两三天就在一起了，但因了解太少，不到一个月便分手了。在这不到一个月的时间里，由于我的病情，我们很少见面。有一次她和家里人吵架，哭得很厉害，当时我正在几十公里以外的地方治病。听着她的哭声，我连夜打车赶回，看到她的那一瞬间，我心都化了。班上有那种墙头草老是找她挑拨离间，如果我早一点发现，是不是就会不一样？如果再给我一次机会，我一定会好好珍惜她。
| 2 | 想说说我现在一团乱麻的处境，心里实在太迷茫了，想找人指点一下。
我现在大二民办三本，家里条件普通，父母都是农民工，干一辈子体力活，也没能在城里定居。我本身对物质没追求，有饭吃有衣服穿就满足了。以前一放假就窝家里打游戏，游戏像个避风港，不用面对现实的压力，不用思考以后。
这个假期被家里赶出来打工，在超市上班，时薪才五块，一天干十个小时，忙起来很累，而且在那上班不管吃住还远，一天花销盖过工资。我想过去跑外卖多赚点，爸妈坚决不让，说外卖危险，出事概率很大。问起干这种事情倒贴钱上班有啥用，就说积累经验，没搞懂付钱上班能积累哪门子经验，积累摆货的经验吗。
爸妈总拿寒门出贵子来鞭策我，听多了反而特别厌烦。现在大学日常就是上课刷手机，回宿舍打游戏，完全不想考虑以后的事情，觉得进社会能找到一个月薪6.7k的工作，逃到一个别的城市过自己的生活就完美了。但是家里永远是希望我一辈子都辛苦工作且能存一分钱就存一分钱，我不知道存那么点钱给子孙后代有啥用，自己一辈子却劳累，我想去改变他们的观念也毫无作用，所幸对他们完全持无所谓态度。家里从来没有教过我怎么和别人社交，却希望我能有一个高情商，我也从没奢求过什么，三双鞋子穿了三年，甚至穿到了大学。因为这20年来的很多尴尬事，让我形成了一个对熟人大大咧咧但是对陌生环境很害怕的性格，内心自卑，连演讲的勇气都没有，磕磕巴巴，上了大学后也更加放纵自己，现在连表达能力都开始丧失，有不连贯还请见谅，真不知道我想象的生活能不能实现，希望频道的大哥们指点迷津 | 866 |
| 3 | 我是空心人，只是需要个人陪伴我，明知道和对方没有未来的可能性，甚至对自己有害也在一起了，分开很多次依然没有断掉。对不起那些对我好的人，我没像你们期望的一样变好，我也不应该去拖累你们，我无药可救。因为你们即使只冷淡一点点，无论之前给我多少的希望和爱我都会放弃。对不起维护脆弱的幸福。 | 757 |
| 4 | 我上初三那年，因为转学了，我到了一个新的班。我在之前的学校混的很不好，没有朋友，导致我很自卑，刚到学校的第二个周，我们班的一个女生追我，她长的很好看，我们学校没几个比她好的。她对我真的特别好，她不经常来上课，会在放学的时候在门口等我，给我花好多的钱买吃的，我不爱写作业，她会上课给我补，她很怕老师，老师说她她会哭，有一次她给我写作业被老师发现了，老师把我作业收走了，她下课后自己去帮我要，老师说她一节课她没有哭，上学期快结束的时候她不打算上了，我当时很难受，她工作都找到了，说她养我，我说不要，她又回来和我一起上学，后天因为我的几个狐朋狗友造瑶她不喜欢我，是骗我感情，我和她提了分手，她哭了一上午，到了下午就不上了，我当时很后悔，但年少放不下面子，没有去找她，后来我经常梦到她，再后来我去找她复合，她说我们已经不同频了，让我好好上学，现在我谈过的也有十多个了，我还是经常梦到她，但我现在也有对象，我不能忘不了她，把回忆留在这里，各位老哥，我要重新开始了 | 2 390 |
| 5 | 我忏悔，我是一个卑劣无耻的家伙。又把自己伪装包裹成了一个好人了。
我在火车上骗取了一个女孩的信任
那时的我高二，同座的姑娘很美，可以说是惊鸿一瞥吧，至今忘不掉她的轮廓。
刚上车的时候，我在她的面前帮了别人搬箱子，很狡猾吧，一下子就把人设立住了。
这是一趟长途，我的位置靠窗，休息的时候可以靠着墙。
她疲惫地一下一下点头，实在困得不行的时候，不小心把头靠在我的肩，然后忽然惊起，看着我，歉意地笑一下。
于是，我就趁着出去泡面的时候，跟她说，靠着窗户睡一会吧，没关系的。
一种奇妙的情况就产生了，当她困倦的时候，我便用手势提示换位。
次数多了之后，我便骗到了她的信任。她靠在我的肩上睡着了。
这个时候，我一动也不敢动，脑海里想过，她睡着的样子也很美吧？可是胆怯的我不敢去看她熟睡的脸。
比一开始的不同，她意识到靠在我肩上的时候不再惊起，而是另一种笑。
她比我先下车，她挥手向我告别，而我仅仅是点头。
这就是我骗取的过程。我真是一个卑鄙的家伙啊 | 2 227 |
| 6 | 今年20，因為工作的關係最近又遇到之前的同學，關係沒有說很好，我也會跟我的幾個朋友捉弄他，後來他轉學了，我高職畢業後就開始坐台，前幾天剛好被這個前同學點到，他直接跳過我問經紀我能不能接S，之前入職的時候我有說我可以，所以經紀直接把我發給他，錢先收了也不能跑，過程中我感覺他還沒原諒我，對國中那些小打小鬧耿耿於懷，事後我有跟經紀反應他的問題，但經紀沒有幫忙處理只讓我處理好自己的事情，昨天他又點了一次，還是跟上次一樣，過程中說我是香爐之類的這種，想問一下只能離開那個環境重新開始嗎？我沒辦法放棄這邊的薪水，但我實在是不想再看到這個人了。 | 3 129 |
| 7 | 今年大二，好厌恶现在的状态但是有种很深很深的无力感，在外面总是一个善良的阳光的形象。可是一个人的时候我就好痛苦，我在网上止不住的聊骚，放纵欲望。我痛苦我的时间，但是根本不知道怎么停下来。我因为心里很抵触这个东西，但控住不住所以从来不找过固，总是抵触着被欲望拖着走。从初中就尝试在戒了。只有高三一年戒掉过。我享受那种状态但是现在好无助。小学时候跟妈妈说出去玩，我拿着滑板在去目的地的路上就停下来了，看到几个比我小的玩伴，里边有个小我几岁的女孩穿着是很普遍的小学表演节目那种白色裤袜，我就打入他们玩了一下午，借着一起玩滑板的理由，我伪造滑板不平衡的情况，手就乱摸。好厌恶，我那时候大概才五年级左右。初中我是最混沌的时候，熬夜，打飞机，打游戏，是个很纯粹的散发臭味负能量的人。那时候我整天都会想着手冲的感觉。大概13，14岁左右，是妹妹的同学来家里玩，小我7岁，看到没穿nei库，在家里人去的房间时候我就摸她还伪装没发生什么的样子。我那时候状态完全就是走尸，精神和心里被黄色充斥的。那时候没生出一点后退的感觉，被欲望包裹着就下毒手。初中整个人是太烂了，毕业没考上高中就变了一个人似的（我对自己的期望总是很高，这件事打击挺大），虽然总是没戒掉但其他方面变好了很多，人会评价我积极，阳光，善良。导致那时候我会谴责自己，我焦躁，我会想让别人攻击我，我知道做的事是多么阴暗，但是我没胆量。我痛苦了好多次，我只能压抑这回忆，越往上我的罪恶感越强，但是我懦弱从来不敢倾诉。就这样自作孽的折磨自己了很久。初中毕业那个暑假去亲戚家住，还是因为他妈的色情（我真好委屈想哭，但总是感觉自己做的这些事根本不配哭，就只能压着它，我好无助），我晚上洗澡，看到亲戚洗好的nei库没拿走就蹭了。完全不是因为对亲戚有什么想法或者吸引我，要大我整整几十岁啊。就是看到那物体我上头了。后边两件事痛苦了我整个职中三年，因为在圈里算是优秀，每次因为进步感到开心的时候这两件事就会从记忆里出来让我看到自己曾经的行为。我就进步和责备自己里过了三年。我高中那段时间确实很积极，但不敢放开审视自己，变的越阳光那两件事在我脑海了的印象就越深。我就这样把它藏在心底，在纸上写出来过，但做不到表达清楚它。面对的时候有种窒息感。我只能隐晦在纸上倾诉，写完也读不下去，很焦躁。 然后就被黄色包裹着到了大学（有省内单招本科，是个二本）。大学以后我脉络清晰了很多，事情看的透了，但是谴责没有结束过，我就狠狠奋斗，因为高三戒掉的惯性我大学刚开始也没有被欲望折磨的无可救药。因为学校女生多，脑子无可避免的蹦出来奇怪的东西，我在高中时候也很唾弃这种念头，但可能是因为总是戒失败的原因，加上我在网上看到帖子开导，我就妥协了自己不在这上面内耗。那时候每次出来我都可以察觉到然后遏制它。但是放了一次寒假又逐渐回到以前的状态了。放一次长假状态下滑一个度。直到现在我是完全有种不从心的感觉，我不像我，但又是我。浑浑噩噩，还没丢掉追求也没放下欲望。 我因为聊过骚，止不住的聊。我的底线被磨的极低，会分享自己，所以没想过找女朋友。我理想积极的乐观的，有过幻想。但是接受不了自己的行为，我不知道真的谈到了怎么面对对方，我很厌恶自己，怕她太优秀却碰到我。我感觉周围的人都太好我看不到她们不好的一面，所以后来在现实里从没有起过追求谁的幻想。只是希望哪一次在网上碰到和自己同好的，才是有点慰藉的感觉。我只谈过一段，但只维持了三天。确实是聊骚认识的，确定关系前加加删删纠缠了很久。但是我做不到保持下去，刚开始还有点抵触，因为我还有高点的追求她不咋努力我不知道能走多远，但接受现实以后我就试图影响她，我能感受到这段感情在我这边没有喜欢，只是尽一个男朋友的责任罢了。那几天我确实状态好了很多，给她发消息，去图书馆…再后来因为一些真相的事情就不了了之。我又回到了最垃圾的状态。我的心气被磨了很多，被欲望搞的有气无力，像是拉磨的驴。随波逐流，无所事事。理想追求也只是时不时在心里闪一下。我好痛苦，是平淡的痛苦。刷视频，聊天无止境的麻木。还有以前罪恶的行为，我不敢幻想自己变好，不敢让自己停下来思考，感觉那些事是一辈子的阴霾了。我无可奈何，只能说为行为负责才好受点。 | 2 937 |
| 8 | 我忏悔，我对不起我的前女友。我的前女友是我的高中同学，我们高一下学期坐同桌，当时我们无话不谈，聊的很投机，不过我当时并没有对她有什么别的想法，单纯觉得是一个好朋友，这时候我不知道她已经喜欢上我了，后来不坐同桌了，但经常一起打游戏，在高三的时候我跟同班的另一个女生表白在一起了，谈了几个月什么也没干，就牵了牵手，高考后就被分手了。我的前女友当时因为我跟另一个女生谈了，并且因为经常一起跟我们打游戏的另一个男生跟她表白了（这个男生是我的初中同学，我们认识很多年了，有时候会聚一下，他们俩认识是因为我拉他们打游戏一起三排）所以他们在一起了。他们谈了不到一年也分手了。高考后我和前女友就分道扬镳了，她留在河南复读了，我去了陕西。她复读的一年我们没有联系，复读了之后她就重新找我说话了，但当时不懂，刚上大学忙着天天打游戏，只当她是个朋友，直到去年的八月她突然跟我说喜欢我，我有点懵，我就说线下说吧，第二天我们一起去看了电影，她过来的时候还给我送了一束花（我生平第一次被人送花），看完电影我们边走边聊，我说你为什么喜欢我，我这儿不好那儿不好的，反正聊了一大堆，最后我没同意，让她给我删了，不过我自己回家的时候就后悔了，还做错了两次地铁，回到家半夜就发短信刚给她说我们和好吧，做我女朋友，她也同意了，我们就在一起了，但当时我承认其实我对她没有非常多的喜欢，就像她之前跟我说的，当时我只是不舍，不想失去她罢了。在一起之后我们闹了很多矛盾（这个时候我们是异地恋，她在河南，我在陕西），有一次我们一起爬嵩山，在下山的时候她想碰我脸，我躲了一下，她生气了，我不想为自己开脱，但是我可能是回避型人格，有点不习惯这些亲密接触，不过我做的确实很出生，后面她也原谅我了。说实话，跟她谈恋爱我有时候也很生气，她在前期我们闹矛盾的时候冷暴力我，我发好几句话她都不回我，第二天才回，不过这都不算什么，我的情绪会因为她而波动，有时候她回消息慢了我就难受，她有时候也经常说一些让我难受的话，有时候我觉得她总是挑我的事，比如她问我她拍的两张照片哪张好看，我回答之前就在想如果只回答其中一张那她肯定会说另一张怎么不好看，于是我就说两张都好看，她就表示我敷衍，没有认真看，怎么不分别说说前一张怎么好看，后一张怎么好看，还有有次打视频很晚了，晚上三点多，我们还在聊，她问我在干啥呢我说在想你，后面过了一会我就说想睡觉了，她说我你刚才说想我现在说想睡觉，我就反问她那你呢，她就直接闹脾气了，说你继续这样反问我吧，我就好难受又好生气，为什么她总是挑我的事，之前也说过她，她说就是想挑我的事，想知道我是真的喜欢她，但是这样我真的情绪好容易波动，她挑我的事我之前总是没说什么，但是我用她的方式对她就闹脾气，比如一些回答她说话声音大了点回答敷衍了点我就挑她的事，因为之前有次我们因为这个闹矛盾了，那次我说话她没听见，我就解释，她说我不耐烦，结果我用她对我的方式对她她就说我脾气大，后面有次我一直反驳她怼他但不是吵架的那种，说着笑着那种，她竟然说我就仗着她喜欢我而伤害她，我真的不知道怎么办了，那天晚上我跟她说了我的感受我说你一直挑我的事你为什么能一直说我我说你一句就闹脾气，我这样好压抑，今天她就不主动给我发消息了，本来要跟她发小出去玩的也没出去，不过后来我们还是和好了，我每次说话都一直考虑这样说会不会惹她生气，这样弄得我好累，我都不敢再跟她打电话了，每次打电话都要闹矛盾。她说她有好几个日记本，从高中开始就写日记，里面有很多写我的，我不知道我有什么魅力能让一个女生这么喜欢我，不过现在没有了。就这样我们有过争吵有过甜蜜到了今年清明节假期的时候她来西安找我，我干了一件非常蠢的事，我们之前都把手机壁纸换成对方，后来我因为不习惯用真人壁纸就变成了别的，见面的时候忘记换回来了，她生气了，要跟我分手，我当时就急了，我就哭着求她说别分手，但是没有用，她执意要分手，但是她当时并没有当场收拾东西就走，我们还在一起不过不互相说话了，她还自己一个人逛了我们说好一起逛的广仁寺钟楼，我在房间里一直躺着饭也不想吃水也不想喝，最后一天她从白天出去之后到了天黑也没有回来，我当时很崩溃，不停问豆包该不该去找她，最后打电话问了室友，哭着听室友分析完我决定去找她，我发消息问她在哪，天黑了担心她我去找她，她说她在钟楼吃饭，我就去找她了，我们在那聊了一会儿，聊到壁纸那事她问我不想用她的壁纸为什么不直接跟她说我说我怕你生气，她就直接起身走了，我一直跟着她，到酒店大堂她把耳机戴上了不管我说啥也不听，过了一会儿她去楼上收拾了行李带着我见面的时候给她买的花坐上火车走了，当时我很伤心，但是是因为我自己，我还哭着打电话告诉我妈说想回家住几天缓缓，我妈听我分手这么伤心还让我姐过来安慰我，她不知道我姐还没谈过恋爱哈哈。不过我们当时并没有互删微信还是有联系，过了大概半个月我们就复合了。当时真的好难受，回宿舍之后也是茶不思饭不想的一直在床上躺着，我今年三月份准备考研，当时分了之后回学校摆烂了好几天没学。后来也是和好了一个月左右，网上说的和好也会因为同样的原因在分开好像是真的，在5.21的时候我们又分手了，原因是她5.20给我寄了一个手写信还有一箱零食，我很开心，收到之后就给她打视频一起拆箱，拆完之后我就去图书馆学习去了，晚上回来跟她打电话她态度很冷淡，问她怎么了也不告诉我，我当时也是真的蠢，我没想到要给她送个小礼物什么的，哪怕点外卖送一束花呢，第二天她就跟我提了分手，说我对她的爱就像是她奢求的一样，因为我她经常情绪崩溃，唉，是我对不起她，总是惹她生气。现在分开一个多月我还是经常想起她，每次看网课的时候就会想起她，我真的好想她，可是是我亲手把她弄丢了，把一个喜欢我的女孩推走，我不配得到她的爱，是我对不起她，5.21号晚上我就坐火车去她家楼下，但是她不愿意见我，我没有办法，只能晚上坐火车又回到学校，她把我的微信删除了，我现在还没有删她的微信，6.1号的时候我在图书馆她突然给我发微信说想知道我现在在干嘛，我回了之后她说，她不知道删了微信给我发信息我还能收到，我说因为我没删她，她说我没事她就放心了，让我好好吃饭。端午节的时候我加她微信好友备注端午安康，她并没有通过申请，只是回了我安康。我想你，对不起。抱歉占用大家时间了，熬夜写的，可能写的不好，表达不清晰，抱歉。其实我还是想找她，我知道希望不大，但是万一呢，我不想弄丢她，如果还是没结果我就把她的微信删了，相册里的照片也删了安心备考。我知道我很出生，你们想骂就骂我吧，我会每一个评论都看的，谢谢。 | 2 320 |
| 9 | 感觉人生被我白白荒废了好多，为了一段并不真挚的感情把自己搞得萎靡不振。往回看三四五年，一步错步步错。 | 3 237 |
| 10 | 这段时间，上岸的念头一直在心里拱。
就像打桩，来回的磨，就差最后那么关键的一夹、一下，差个彻底出来的契机。
那晚，群里照例是热闹的。
一帮老色批互相撕咬，傻逼、呆逼、畜生，脏话满天飞，谁也没当真。直到有人冷不丁甩出一句：老淫棍。
他也在其间，还自我感觉良好。出击持久，能说会道，笔头子还算硬，跟群管势力打成一片，常在狼堆里吆五喝六。
可那又怎么样呢？轻飘飘的三个字，却像一柄钝刀子，刺啦一声，撕开了那层拿虚荣和肉欲精细裱糊的皮面，露出底下不堪的骨肉来。
不过是一个老淫棍罢了。
《大般涅槃经》里是有一句：【无惭愧者，不名为人，名为畜生】。
他到底是生了惭愧。浑浑噩噩在那乌烟瘴气的群聊里听出了棒喝，说明心里那点灵光还没被欲火烧尽。
知耻而后勇。他这样说。我向来是不大相信这类突然的顿悟的，但这回，他似乎是要动真格的了。
这是他的最后一篇文字，写完，销号，卸载飞机。
接下来的行动，有些荒诞而决绝——他要去派出所自首。去交代这段时间，通过怎样的方式，联络失足妇女，进行金钱交易的勾当。
尘事不入心，冷眼不语人。人间逢烟火，落笔破俗尘。
用这首忏悔偈，给自己半生荒唐画个句号。
往昔所造诸恶业，皆由无始贪瞋痴。
从身语意之所生，一切我今皆忏悔。 | 3 450 |
| 11 | 我忏悔，本人已经22岁因为刚毕业没多久的缘故还没有工作赚钱，但是家里人生病我真的拿不出钱亲戚也借不到，在偶然的一天我接触到了灰产，走私一趟就10万元报酬，我实在是没有办法我也害怕出事，但是我更害怕家里人出事，希望上帝可以原谅我，我以后不会再做了🙏 | 5 212 |
| 12 | 我忏悔，本人已经23岁明年初就是24岁了，没技术没学历，性格内向比较焦虑内耗，每天都在混日子浑浑噩噩的，人生经历阅历很少，都是在工厂里度过的，比较摆烂三天打鱼两天晒网干三个月休息半年的，不过这两年就业环境比较差，今年更是差到离谱，待遇差制度严工作住宿环境压抑工价还低，也是感到危机感了，今年在工厂也是干不下去了，于是就在上海租车送外卖一天10个小时风吹日晒也才200出头存不下来什么钱，24岁的人了还没有什么存款，也是狠狠的吃了生活的苦，父母也是老年得子今年也已经六七十岁了看着着实心酸对不起他们，回望过去那几年除了玩就是玩的，今年就业危机感给我打醒了，想着不能这样混下去了，可我却没有一个人生目标方向，对人生处于迷茫状态，希望跟我有相同经历或者上岸的哥们给点想法建议啥的 | 6 403 |
| 13 | 我忏悔：我现在身上，一份钱也没有了，娃的尿不湿，今天没有了，我也没钱买，找的贷款公司，办理的工商银行，商铺抵押贷，也失败了，说是风控没过，原因是商铺流通性不好，给我说的第二个方案，是用我的房子做房抵，说是我评级过了，工商银行做房抵，不用过风控，同意的话，明天就可以评估房子，拍个照片，就行，我本来下定决心了，可是今天又接到一个贷款公司的电话，聊了聊，我吧我的资料给他，他这边沟通了下，说是长安银行，可以做商铺抵押贷款，不用过风控，现在就差我老婆的征信，发给他，没啥问题的话，就可以办理，我现在的征信能折腾的次数不多了，我老婆的征信本来好着，这几次办理贷款查询征信次数也多了，对我来说，机会越来越渺茫，第一次我找的贷款公司，是5个点位，评估也是他联系的，因为我觉得5个点太多，正好在社交软件认识另一个贷款公司说是3个点，我选择了3个点，的给我办理，说实话我有点后悔，虽然点位多，对比了下5个点的流畅确实简单，他当时还给我说，百分之90，能办下来，我也不知道，能不能办下来，可我不会后悔，因为我没选择，第一次我选择的失败了，这次又是让我选择，是房抵，还是长安银行商抵，这次在选择错了，我就在也没机会了，我想不通为什么，这个电话这么巧，又让我选择，希望老天爷保佑🙏，让我度过难关，在赌一次，我选择长安银行商抵，明天在家里找找现金，凑个10块钱，坐地铁🤡 | 5 947 |
| 14 | 今年25，我嫂子是我哥高中就带回来的，长相中等偏上对我也很好我也把他当姐姐，前两年我嫂子怀孕的时候我大哥去世了，怀孕的时候我爸妈要我嫂子生孩子以后改嫁我嫂子不肯，小侄子我把他视如己出，今年我爸妈有意撮合我跟我嫂子，我嫂子说是她自己愿意的她爸妈也没意见，我说话我们知根知底很合适，但我觉得这么做是占有大嫂加上背叛大哥，现在我嫂子已经在我上班的地方跟我住一起了，我租的房子其实有客房她偏要跟我睡一起，我忍住了，她打算生米煮成熟饭，这件事困扰了我很久，不知道怎么去处理 | 5 719 |
| 15 | 我要懺悔，上個月騙了男友跟五個朋友們出去玩，連續三天都跟一個同男生睡一間房，每天都做好幾次，回來後每個星期都會約一兩次，現在越想越對不起男友，也不敢跟他說，只能藏在心裡面，每天都過的很煎熬。 | 6 288 |
| 16 | 初中的时候，大概是初二，我喜欢上一个女生（a），我们聊得很好，但因为吵了一次架，我就不怎么理她，转而去骚扰另一个女生（b），b是那种很老实很单纯的女生，我每天就摸摸她的腿（我知道这样很变态对不起），然后开玩笑说要不我们在一起吧，结果有一次开玩笑她真的答应了，但是我那时候心里还想着a，我内心还是喜欢a的，但我就这么和b谈上了，我夺走了她的初吻，并且在对她也大手大脚的，大概就这么过了两个月，我意识到我不喜欢她，我对她有点冷淡，加上我感觉这不是我想要的，就敷衍在qq提了分手，然后再也没和她说过话，我记得她的朋友和我说她哭了，我想和她说对不起，真的真的对不起，我不应该伤害你的感情，当时我真是个弱智，我忏悔
想了想把剩下的一次性说完吧，高中的时候，是在高二下学期，朋友c的女性朋友d要c给她介绍对象，但是c和我的另外一个朋友（此时他十字韧带断了在家休息）谈过了，我当时正是压抑的时候，就想着和d聊聊，然后过了一周我们就顺理成章的在一起了，当时纯纯小头控制大头，满脑子都是黄色，但也不敢跟她提这个东西，平时就是自己解决，直到一次学校组织出去玩，我感觉太贵了就没去，待在家，d去了，还很高兴的和我分享，我却瞒着她和别的女生做了，当时做完之后感觉心里很难受，直到现在她也不知道，大概在两个月后我们分手了，理由是高三我想好好学习，其实是我的良心在谴责自己，时间过得很快，转眼就到大一上学期，我跟朋友出去跨年，突然看到她的好友申请，她跟我说了很多说她还喜欢我，我看到她朋友圈里很多自残的照片，我真的很心痛，我就答应复合了，但当时我其实是对她没什么感觉，复合后对她比较冷淡，有天晚上她似乎是看出来了，问我到底喜不喜欢她，我沉默了，她哭了，然后我们就分手了，我记得那天还在下雪，哎，我真是个混蛋，对不起，真的对不起，我不奢求你的原谅，只希望你能遇到对你好的人吧 | 6 284 |
| 17 | #互推
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| 18 | 假期之前外公说身体不舒服，想去住院，家里也有人帮他开好了住院单子，过几天就能去做全身检查。我那个时候已经看出来他和以前不一样，没有那么精神奕奕，又或者没看出来，又或者是我选择性忽视，因为我不想出门，所以潜意识里不重视这件事。我只能确定的是我为了逞能，和他说你不要去住院，等我查查资料我带你一样一样去测，把几大常规肝肺肾脾胃癌症血糖心脏等等这些都筛一遍，他就很高兴的说好，因为他孙女带他去看病他很开心，我都带着我列的单子去医院老年医学科开好检查单了，医生都和我说有个项目老人最好查一下（就是这个项目，我列的单子上面都写的清清楚楚），然后我又想等几天，我居然他妈的又想等几天，我想等几天把惠民保险交了，万一查出来有问题能报销一部分，结果就那么几天，外公就病发了，急诊，我送去的医院，那时候我觉得如果医院救不回来我也没必要活着了，明明有那么多次机会，他可以早早住院检查，我可以不拖拉那么久，后悔莫及。我是外公一手带大的，爸妈没管过，他是我在这世上唯一的联系，我害死我唯一的亲人，后面怎么活？幸好，抢救及时，虽然抢救及时，但是留下了器官上永久的疤痕，这提醒我，那是傲慢而无知的我亲手刻上的伤痕，无论何时想起这件事，我都心如刀绞。 | 9 732 |
| 19 | 因不符合投稿规范，已删除。
感谢您的理解。 | 8 904 |
| 20 | 已经到了只想看片打飞机不想操p的年龄了 操p真累 有没有老哥做爱时刻压根不动完全享受的 求教程 我是虚逼 让我锻炼身体算了 祝兄弟们天天发财身体健康 | 1 998 |
