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赛博忏悔室

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记下过往,也记下此刻。 但请注意,能够救赎自己的,唯有自己。 投稿请使用标点符号。 投稿请使用 @Pray_2_shisuta_bot 一个赛博忏悔室,支持匿名投稿,内容需要经过初步审查。 若有疑惑,请查看置顶公告或查询 #公告 标签 为发癫而发癫请移步里区,这里也收容其他不恰当的内容 @Dian_storytelling_meeting

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📈 Telegram 频道 赛博忏悔室 的分析概览

频道 赛博忏悔室 (@cyber_confessional) 中文 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 38 443 名订阅者,在 博客 类别中位列第 1 035,并在 中国 地区排名第 6 537

📊 受众指标与增长动态

невідомо 创建以来,项目保持高速增长,吸引了 38 443 名订阅者。

根据 23 六月, 2026 的最新数据,频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 540,过去 24 小时变化为 32,整体触达仍然可观。

  • 认证状态: 未认证
  • 互动率 (ER): 平均受众互动率为 25.28%。内容发布后 24 小时内通常能获得 4.87% 的反应,占订阅者总量。
  • 帖子覆盖: 每篇帖子平均可获得 9 715 次浏览,首日通常累积 1 870 次浏览。
  • 互动与反馈: 受众积极参与,单帖平均反应数为 40
  • 主题关注点: 内容集中在 女朋友, 那时候, 小时候, 一开始, 有时候 等核心主题上。

📝 描述与内容策略

作者将该频道定位为表达主观观点的平台:
记下过往,也记下此刻。 但请注意,能够救赎自己的,唯有自己。 投稿请使用标点符号。 投稿请使用 @Pray_2_shisuta_bot 一个赛博忏悔室,支持匿名投稿,内容需要经过初步审查。 若有疑惑,请查看置顶公告或查询 #公告 标签 为发癫而发癫请移步里区,这里也收容其他不恰当的内容 @Dian_storytelling_meeting

凭借高频更新(最新数据采集于 24 六月, 2026),频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动,使其成为 博客 类别中的关键影响点。

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订阅者
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吸引订阅者
六月 '26
六月 '26
+497
在10个频道中
五月 '26
+644
在7个频道中
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四月 '26
+627
在9个频道中
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三月 '26
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在14个频道中
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二月 '26
+833
在2个频道中
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一月 '26
+961
在13个频道中
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十二月 '25
+1 011
在14个频道中
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十一月 '25
+1 266
在9个频道中
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十月 '25
+1 410
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九月 '25
+1 492
在9个频道中
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八月 '25
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七月 '25
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在16个频道中
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六月 '25
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五月 '25
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四月 '25
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三月 '25
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二月 '25
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在2个频道中
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一月 '25
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十二月 '24
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十月 '24
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九月 '24
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七月 '24
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六月 '24
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五月 '24
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四月 '24
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在7个频道中
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三月 '24
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在5个频道中
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二月 '24
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在12个频道中
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一月 '24
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在2个频道中
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十二月 '23
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十一月 '23
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十月 '23
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九月 '23
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八月 '23
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17 六月+19
16 六月+6
15 六月+8
14 六月+22
13 六月+20
12 六月+30
11 六月+10
10 六月+41
09 六月+7
08 六月+20
07 六月+18
06 六月+23
05 六月+35
04 六月+23
03 六月+34
02 六月+20
01 六月+14
频道帖子
忏悔的是我的感情生活,初中出于好奇心和虚荣心追了隔壁班一个外表大姐大实则小女孩类型的女孩子,但追到之后发现自己其实没有那么喜欢人家最后QQ上跟人分手了(只拉过手)。然后没过两天又翘了我同学的兄弟的女朋友(该死),跟人出来看过电影,好像拉了小手吧,后来我去旅游又跟人分手了,结果这俩女生有个共同闺蜜来骂我,我才知道他们都认识,也确实该骂。那句话我记到现在,你已经祸害了我两个闺蜜了你想干嘛。后来上大学遇到了初恋,家庭条件比我好很多,也对我很好,但我该死回避型,让她伤心过好几次,最难忘的是有一次在桥上趴在我肩膀上哭得整个上半身在抽抽,结果我中间还有过出轨(不知道她发没发现),最后因为现实问题分手了,其实也是因为我不够努力,太烂泥扶不上墙了,她爸妈看不过眼。这段结束之后,读研期间为了疗伤又找了个,纯把人当工具人过渡了,在一起得莫名其妙,分得莫名其妙,也是在微信上说的,总没有勇气当面对人说分手这些话,也是挺怂的。哎,只能说以前的事是无法弥补了,以后遇到的人,不说要对人多好,起码别欺骗和伤害了

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我忏悔什么呢,可能是浪费天赋没有好好卷生卷死?小时候就被夸聪明,从有排名以来成绩都挺好,虽然后面有下降但还是去了一个985,没人管了之后除了期末就没好好学过习,低分飘过了大学所有课,考研考了两次都没怎么好好学,调剂来了双非,结果在这也是混吃等死,现在还延毕了在改论文。尽管混得是越来不行,看着昔日的初高中同学漂亮的履历和丰富的生活,我躲在世界的角落里,也生不出想要逆袭的冲动。虽然家里非官非商,但还是花着爸妈的钱在校外租房,上学这七年也没怎么正经兼职过,没钱的时候只会省不会挣,去年秋招找到的工作可能也要因为延毕黄了,总之就像眼睁睁看着巨轮沉没,也没有逃生的欲望。
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3
我要忏悔,七八年前那时沉迷网络赌博,百家乐之类的,两年多欠了200多万,19年年中的时候暴雷,家里人帮我还了,19年下半年谈了一个女朋友,乖了几个月,又偷偷去赌,到21年断断续续又输了200多万,也是家里人帮我还的,还把自己的婚房卖了,女朋友不知道,我爹帮我还一次就跟别人说不要给我借钱,后面输上头了就找借口用了女朋友的信用卡和借呗,加在一起十几万。最后结局是有一个周末把自己车押了7万块钱在典当行,因为做过一次车抵押证的,再押只能押车了,一个晚上就把钱输完,车拿不回来,感觉自己没脸见家里人,也没脸见女朋友,偷偷收拾东西,办了新的电话卡,跟女朋友说了分手,去了另一个城市,朋友公司招人可以把我内推进去,趁自己征信还没有暴雷时过了背调入职。 虽然换了电话卡,换了微信,但是也用新微信加了女朋友,应该是前女友了,感觉自己对不起她,在一起没享什么福,反倒背了十几万的债务,每个月发了工资会给她还一两千或者两三千,其实还不够她利息。而且后面我工作也越来越难做,做了一年多22年也离职了,那时天天无所事事,也没钱给她还了。 过了两年,看到她结婚了,听她说她用彩礼还清了那些网贷信用卡,她自己还背了一年多的利息,我跟她说我会努力,会帮她钱还清。 去了另一个城市的几年里,也没有赌博,但是生活也没什么起色,跑出去的第一年和家里没联系,过年合租朋友回老家了,我在小区楼下便利店,和便利店老板一起过的年,每天买烟买水和老板很熟,老板自己家里的菜,陪老板在店里喝酒,第二年开始和家里有联系,只说在外面过的还行,第三年看着自己变乖了,我爹让我回家,因为自己征信暴雷,银行卡被冻结,不好找工作,就在自己家里公司帮我爹做事,我自己一些贷款也开始和银行谈政策分期,每个月还一点,我爹帮我出。 今年过完年,和前女友见了一面,开始只是说之前欠了她那么多钱,也没有个借条,见面给她补个借条,其实我也没什么钱,我也要去跟我爹说,让我爹帮我还,但是我爹最近有一笔钱一直没收回来,要等我爹收回来才可以。 时隔五年多第一次见面,她还是跟以前一样,没什么变化,还是那么可爱,那么漂亮。吃饭的时候都很正常,吃完饭在商场里走了一会,之后在一楼的甜品店坐着,两个人说着之前的事情,说着说着自己没忍住抓住了她的手,她也没反抗,就让我牵着,其实这么多年,我还是很喜欢她,她也说,她现在其实还是喜欢我,她真的是我谈过最好的一个女朋友,只怪自己当时脑袋不想事。从甜品店出来,牵手走在商场边上的公园,拥抱,亲吻,她跟我说算是给她那段青春一个交代。 去年微信上跟她聊过,她说她现在的婚后生活其实不如意,感情不怎么好,当时不知道她的想法,只能劝她,安慰她。今年这个事情之后,我感觉自己心里已经装不下其他人了,全是她,也给家里人说,我爹娘说只要她离婚了,就可以,我跟她说了我的想法,说了以后,她说先把钱还了再说以后,我说这个肯定的,现在就等着我爹那边资金回来,虽然这么说真的很废物,但是没办法了,靠自己不知道要几年才能还清。之前自己一直浑浑噩噩,突然一下感觉有了目标有了方向。
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我想问各位鼠鼠们一个问题,大家对于性这个东西的问题,男单22岁,至今没有谈过恋爱c过b也没嫖过,就是最近精虫上脑了很想找个女的来几发,但是看片感觉女的都好丑,看后宫种马文积极一直想上,都有幻想跟好看的女生一天一直做,从晚上做,早上醒来做,中午烧饭的时候做,想一直做,但是看普通的片感觉没兴趣,感觉那些有点衰老褶皱的躯体有些恶心,玛德感觉小说把女的描写的太完美了想跟这种女的做,然后刷到网上说什么男人做多之后会厌恶,但是我感觉我现在欲望很强,但是很抽象的地方是我撸管撸一会就没兴趣大概15分钟网上而且我从小到大没主动撸管射精过都是被动遗精,就是梦里做了遗精感觉梦里的感觉很爽,就射出来了,看过医生,说没事没达到射精的兴奋阈值难绷,就是大家怎么看待这种性压抑的人
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毕业了,现在躺在家里百无聊赖,甚至开始回顾人生了。 当时从学校走觉得没啥,甚至还有一丝解脱的意味。在家里躺了两天竟有点怀念起来。尤其是在家里睡到黄昏时候,夕阳映照残云,或许有几声鸟叫,不过“鸟鸣山更幽”,家里除了我一个人都没有,孤独感涌上心头。 大学的日子太平淡了,没有富豪开跑车到校园里接什么女神,也没有嘉豪在宿舍楼下乱嚎表白,只有日复一日的上课下课,食堂宿舍。大学的日子太平淡了,以至于到现在我也没回过味来,仿佛只是放了暑假,假期结束后还能去上学。可是,我的毕业证和学位证静静地躺在桌子上,告诉我一切已落定。我不再需要在期末绞尽脑汁研究怎么不挂科,不再能够躺在寝室苦恼点哪个外卖好吃又实惠。我也不用再去想暑假寒假怎么过了,而是要想今后怎么工作。如此看来,似乎学校的生活还算美好,至少没那么残酷。 十多年的求学生涯到此结束,除了一纸文凭,竟无其他可言说的。人生的惯性是如此之大,让我无法适应。之后的生活该何去何从?我甚至比在学校还迷茫。 每个人都是自己生活的主角。对我而言,不过是自欺欺人的话。毕竟,哪有主角会躺在不到7平米的小屋里伤春悲秋;哪有主角二十多岁连女生的手都没牵过,只会阴暗地在屋里做点手艺活;哪有主角的嘴笨成我这样,一到大场面就结结巴巴;又哪有主角到现在身无长物,一事无成。 我真希望我是个愚昧无知的人,每天当当力工,攒点钱买房买车娶媳妇,生个娃然后狠狠压力他,最后等孩子成家再生个大病没享到福就死掉,想想都觉得简单。 可我偏偏是个“新时代”的“有为青年”。我从小接受的是宏大叙事,我的思想应当是进步的,我的行动应当是积极的。所以我接受不了当力工,我也不想攒什么彩礼,更不想忙忙碌碌省吃俭用一辈子到最后身死了账。 我只是个十八线小县城里的十八线小镇里的偏远小村里的小年轻。我真后悔为什么要好好学习接受了高等教育。明明做一个精神小伙上学吃喝玩乐泡妹子最后进厂打工就好了,偏偏现在是痛苦学习那么多年最后还是进厂打工。 我真难过于我是个农村孩子。小学上学时村里的学校倒闭被迫到镇上的小学读书。家里买了个自行车,每当我走过乡间崎岖小路姗姗来迟进入人满为患的教室时,我是那么羡慕那些有家长骑着电瓶车接送的同学。 稀里糊涂读完小学,升到初中。每当我站在路边望眼欲穿等待一辆去县城的班车时,我是那么羡慕住在县城家里有小汽车接送上学的同学。 初中最后发愤图强考上了县城的重点高中。每当我为哪件衣服破洞哪双鞋子脱胶苦恼时,我是那么羡慕县城里穿着光鲜亮丽锦衣玉食的同学。 浑浑噩噩混完高中,侥幸考上了个省内双非一本。每当我躺在寝室玩得乐不思蜀时,我是那么羡慕有明确目标未来一片光明的同学。 大学时终于有了自己的手机,我开始疯狂玩手机,刷各种各样的视频,炫富、键政、爱国、抽象、美食、美女……不一而足。我一直被视频中的问题所困扰,什么基本盘,政治斗争,国际局势,男女对立,贫富差距。各种宏大叙事让我心力交瘁,它们似乎都与我有关,但实际都和我无关。 我生活在一个物欲横流的时代,我的物欲从未得到满足,我的精神同样一片空虚。从村里到镇上,从镇上到县城,从县城再到市区,再到其他省份城市,我的世界观一直在被重塑,我的人生观一直在刷新,我的价值观一度被打碎。更不用说还有网络上各种各样的视频了。甚至可以说,到现在我的三观还未彻底定型。 我似乎一直在满足他人的期望,从未考虑过自己的想法。好像学习好就一定要去好学校,不然就是浪费,于是我开始周周转转地上学。别人看着好,实际上苦全被自己吃了。 从小接触宏大叙事,于是我到现在还被宏大叙事困扰。新时代确实需要新青年,但不是我这种;中国梦要靠我们实现,但我不是中流砥柱,而是用来燃烧的薪材;美好生活需要我们来共同创造,但好像也不用那么多人。 今天,我想了这么多,终于明白,当物质条件不够时,别想那么多。
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记录一下刚才发生的事情,刷新了我对小仙女的认知: 中午WTM去我这附近的一家社区食堂吃饭,人很多,而且附近有学校,虽然我来的比学生放学稍早一些,但也只是稍早。我打好饭之后开始找位置坐下吃饭(我放着水杯的位置被小孩哥占了),我找到了一个四人桌,正好过去的时候赶上有个女的A在占位置。这个桌子上靠过道的两个位置被A给占了,然后靠墙的两个位置上放着还没被收掉的餐盘,她见我端着盘子过来就给我说有人了,我说里面没人吧,她说没有,然后我就找服务员把里面的盘子收走,让我坐下吃饭。 这上面是背景 然后在我吃饭的时候A的朋友B(或者说同事,女性,我们称呼为B),也打好饭过来吃饭,这个B刚坐下还没来及吃就把餐盘“摔”在桌子上,她盘子里的菜汤差点溅到我身上,然后她自己拿的勺子也掉在地上砸到我的脚,吓了我一跳。这B也没道歉,然后坐下就开始给A抱怨,说:“我让那个打饭的女的给我打点粉条,她自己打了半天打不上,然后就开始吼我说没有了,下一个。然后我又说来点西红柿炒鸡蛋,她又给我吼说西红柿炒鸡蛋没有了你看不见吗”。 然后就是边吃嘴里边叽叽歪歪,看样子是把自己气的够呛,我不想被波及就赶快吃完出来了,后面反应过来这俩女的到这桌子也不让服务员收,就把餐盘往里面一推,然后还在中午吃饭高峰期的时候要这要那,虽然你是消费者,但是也不看看具体情况。而且人家也不是单独为你服务的,你可以提出要求,人家站在操作台里面,说话声音本来就大,还隔着玻璃,人家害怕你听不到或者听不清,大声说话,你说人家吼你。总之又是刷新了我对小仙女的认知。
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我今年19岁,家里面不知道条件算好算差,三个月大的时候亲妈丢下我自己走了,结果被人贩子卖走了,后来奶奶舍命把我留下来了,10岁以前我是没感觉过父爱母爱的,到了现在家庭状况,姥姥姥爷一个癌症,一个半生不遂,爷爷奶奶奶奶有哮喘,爷爷60岁了还在工地,家里可以说我爸是顶梁柱,现在我感觉自己得白血病了,身体乏力,胸口疼,整晚休息也会没精神,我也不敢去检查,我知道确诊以后的后果我一个人的命以后会导致很多人难受,我现在唯一能做的就是买一份保险等一个月等待期去体检,如果老天爷收我,我也认了,说不害怕是假的,我也才19岁啊,我奶奶还有精神类的病我没了以后她可能也不会好过吧,我父亲重组的家庭也可能出问题吧,白血病啊,这个病药费要花百万,及时治好了我也可能是废人一个了,我其实在想为什么老天爷逮着我一个家薅,难道可怜之人必有可恨之处吗,我真的无奈的笑了, 我忏悔可能可怜之人真的有可恨之处,我就创业了一次一次就成功了,17岁的时候就一天一万,我飘了,我觉得自己是天命之子,结果其实就是时势造英雄,如果确诊了我想说让我重新来过我依然会选择创业,我只是忏悔之前浪费掉了很多,不明白时不待我的含义,希望各位给我祝福吧,希望老天爷这次是跟我开了个玩笑
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之前的投稿https://t.me/cyber_confessional/927 各位老哥,又见面了。不得不感慨有些事情对于一个人的三观是带有毁灭性的打击的,时至今日我还是走不出去。 毕业以后找了份相当不错的yang企,当时开员工入职大会时候,因为感冒吃了点药(安康真的是蒙汗药)。结果大领导讲话时候睡着让人家看见了,当时我们部长意思是写个检讨就完了,我个人也认为不是什么大问题。可是干了一年左右,这件事情突然又被提出来,要我们单位辞退我。因为当时工作单位就在家附近,也有不少中层领导人脉,就等着混点工作经验和时间到时候提拔了。所以当时我们单位部长找我谈话时候,暗示我是不是得罪了某个中层领导,意思让我去找人家道个歉,这种事情没这么严重。但是最后找人问下来的结果就是那个大领导的意思。所有人都挺懵的,不理解一个ting级干部要弄我这种基层牛马。 紧接着我们单位确定了领导以后也开始执行,也算是真真切切感受到了企业在治人这一块的手段,降薪、调岗、学习,然后是无休止的学习和考试。最后也是认命了,拎包滚蛋。 回家躺了半年,每天都能想起来那21的学习,听那些人讲着那些空话和毫无用处的规章。看着他们或是嘲笑或是怜悯的眼神,我没有任何办法,没有任何能力,失败总是贯穿人生始终。 这几年环境不好,家里生意也是一落千丈。父母因为这些事情沧桑了不少,我对不起家里的养育之恩。今年过年的时候,对我很好的几个亲戚,我看着他们想安慰我几句,又可能觉得不合适便拍了拍我告诉我要向前看等等。 说实话这件事情对我打击挺大的。事情就是这样的事情并且家里也尽力了。我能接受,也能想的开,但是我难受。 前段时间跟我妈出去时候,遇到个看八字的先生。看的很准,说我24年谈过两个对象(那个时候我确实不是人,脚踩两只船,其中一个就是那个女孩)。那个先生后面说了的我都没听进去,但是他说人出生那一刻八九成的命数就定了。 处心积虑不如命运的轻描一笔。也可能这件事就是对我伤害别人的惩罚。
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我忏悔😭 我和朋友们来旅行了,称得上是毕业旅行的一次,但是我因为女人提前了我们的日程,不然还可以继续玩两天。毕业之后各奔东西,保研的保研,工作的工作,考公的考公,人生的暑假已经彻底结束了,这样快乐的日子以后还会有吗😭 我对不起我的朋友们😭
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准高三已休学一年,又回到这个一年里神秘的六月分水岭了实在绷不住了遂投稿,心态从去年的一边焦虑一边摆烂过渡成无所吊谓地摆烂,这一年里居然连值得总结的事件都没有,想着出去旅游结果最后在酒店躺了半个月连机器人送的外卖都懒得去拿,想着磕药缓解一下结果把自己磕到医院还给通讯录所有人发了智障小作文,最后实在受不了和别人约死,结果前一天她比我先高位吊在门后面飞升了。。。 我不知道从哪里开始讲我的痛苦,是从拿到第一盒舍曲林给我的抑郁加冕开始吗,自从给自己剪不断理还乱的抑郁情绪找了出口之后我连方向都找不到,那我接下来要做什么呢。我办了休学,办了住院,拿到重度抑郁证明给学校请假,然后就给已经死掉的那个我划了句号了,那接下来怎么办? 我幻想需要用三年时间看完自己所有想看的书想看的电影,然后我就这么死掉好了。一旦开了这个口才发现我根本做不到,换药,换药,换药,换药,熬过所有药的戒断反应,然后我就变得不人不鬼了,我每天做十四个小时的梦,我梦到劫持飞机梦到炸面包工厂,梦到无数种人和场景的组合,甚至在梦里才能体验到一种模拟快乐或者悲伤的感觉。 翻互联网帖子总感觉一直在预言自己的赛博结局,我将来也许会这么活着,也许要那么死掉,所有人都在说大环境烂透了,所有人都在说学历没用了,所有人都在鉴证,所有人所有事情都在对立,到处都是AI,所有景区都在光污染。(纯个人感受)好绝望
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我从小是孤儿,一直寄宿在舅舅家。 我胆小,长相也难看,从小到大都在被人欺负,永远是班里最不起眼的人。 班里有个女孩,在我被人把书全部扔散、狼狈蹲在地上捡的时候,默默蹲下来,帮我把一本本书拾起来。 那是我第一次,敢和她说话。 她一开始并不想和我多交流,冷淡又沉默,可后来我发现,她也在被欺负的名单里。我没什么本事,只能笨拙地护着她一点,慢慢的,我们成了彼此唯一的朋友。 我们偶尔会互相串门,我才知道她比我更苦。 她的妈妈是被买来的,生下她就逃了,再也没回来。她爸爸在养鸡场做工,脾气暴戾,动不动就打她,她身上总是藏着新旧交错的伤痕,永远遮遮掩掩。 我在舅舅店里打零工,赚一点小钱,总会偷偷带她出门,请她吃点东西。她从来不爱说话,安安静静的,却胃口很好,看着她吃东西的时候,我会觉得,日子好像还没那么糟。 在学校被欺负得狠了,我们就躲进教职工厕所,狭小肮脏的隔间里,两个走投无路的小孩,天马行空地聊,胡乱盘算着怎么反击,怎么逃离这烂透的生活。 那是我们仅有的、片刻的喘息。 13年的一天晚上,她主动约我出门。 我身上没多少钱,给她买了一块热烧饼,她吃得很开心,是我很少见过的、真正开心的样子。 可吃完之后,她一直没走,难得黏着我,轻声说,想让我再多陪她一会儿。 那时候我只想着,晚上还要做作业,寄人篱下,不能晚归惹舅舅生气。 我劝她早点回家,拒绝了她。她当时没再说一句话,只是低着头,慢慢走掉。 第二天我去学校,看见她脸上全是新的伤口,眼睛又红又肿,整个人像被抽走了所有生气。我冲过去找她,她从头到尾,一句话都没说。 晚上放学,我独自走在回家的路上,她突然冲出来拦住我,说要带我去一个地方。 她一路沉默,把我带到了商贸中心的顶层。 天台风很大,她终于肯开口,一字一句,告诉我所有事。她说,她妈妈是被买来的;她说,她爸爸的养鸡场闹了禽流感,快要倒闭,走投无路,打算把她卖掉;她说,她就像养鸡场里任人宰割的鸡,从生下来就被困在笼子里,一辈子都飞不起来。说完,她转身,纵身跳了下去。我伸手去抓,只抓到一片空风,快到我根本来不及反应。在她跳下去之前,她踮脚,吻了我。 她的嘴唇很干,全是裂口,冰冷又粗糙,回过神来,嘴里还有淡淡的血丝味道。
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父亲赌博把我的婚房和家里祖宅还有我的车卖了,现在我没有家也没有车了,之后送我出国留学6个月后直接全部断供(送我出国是为了和小三一起)我问我在国外怎么办,他说你自己想办法,我每月只能合法兼职20小时,他既没有交学费也没有住宿费,我不算学费吃饭,光住宿1个月要6千,小三还对我爸说没事你儿子一天能赚我们一个月的!(一个只会纵容父亲一切的妈,配上个无能的父亲)什么亲戚、父母全部断连,我一个人依旧可以
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互联网社交聊天,从初遇素不相识的网友到因为在游戏里玩的比较好,加入了一个大团体群聊,和里面的朋友都玩的很好,再到后面产生共同话题,产生越来越多的交集,持续半年多一点,我选择在一天半夜不作声的退出群聊,很干净切割所有和群里网友的联系,直到群友们发现,并来找你加好友,关心你并希望你给出一个解释或者大概的原因,生怕我因为现实生活或者游戏等诸多原因带来心理负担,也有非常害怕我做傻事的,后来那个害怕我死的女生主动愿意来找我倾诉她自己的心理创伤,甚至告诉我我们是一类人,我会对这样的女生无法抗拒,我想爱她,甚至有过性幻想。我一刀切再无联系,但我料到过他们会找到我,我无法拉黑所有人,也做不到无视带着急切关心问候的好友申请。我想逃离这社交,想逃离找到我关心我的人,想逃离这世界。这一切情绪使我痛苦,我夜晚无法安睡,我很久前有创伤,我交过友,被对方用一种对方自我攻击、十分消极的借口切割,如今我用同样的借口切割一样的人。可我和他们只是网友,离开互联网。大家或许谁也不认识谁。一直待在群里,也总会有这圈子冷死的一天到来。我只期望在最活跃的时候默默离开。谁也不会给打招呼。我还是不适合社交。现实中没办法认清自我去走在学校,工作场合,复读的那一年我认为我一个朋友也没交下,这七年来唯一还保持热联系的是玩游戏认识的网友。我处理不好人际关系。我用网络逃避现实社交,现在发现,网络并不能让我换一个人重新开始,一切到最后都是重蹈覆辙。我觉得我还是,一个新的朋友也没交到,这话,对他们说出来的时候一定很伤人吧。他们并没有错…
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昨天是母亲节,我没有和妈妈说一句话,只是因为我的家庭已经撕裂了,我爸也有了新欢。我的家庭之所以变成这样都是我妈做的。母亲节我也想有妈妈能疼我,我也想和妈妈说句母亲节快乐……可是呢,我亲妈已经快半年没给我发过消息了,我也不知道怎么和她开口。对于我的后妈,我不知道她对我的感觉态度是怎么样。我也没法开口。在这我只想忏悔一下自己没有和自己的妈妈说句母亲节快乐,但是因为她犯下的错,我心里还是没办法原谅她。唉~不管怎么样,还是祝她母亲节快乐吧~虽然我不愿意当面和你说。我也不知道她心里还有没有我这个孩子.....
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我现在很迷茫,我不知道该怎么办了。在上大学之前,我一直没有谈过恋爱。我很渴望那种情侣间的亲密关系,我觉得这是世界上最美好的事情,大一下半年,我遇到了一个追我的女生,我们不出意外的在一起了。我度过了快乐的一个月,直到她说我们不合适而分开。大二,我去了葡萄牙,那里举目无亲,我也听不懂课,生活的十分艰难。我内心依然十分渴望一段亲密关系,我看着同班的情侣,他们手牵着手上学放学,就像真正的夫妻一样。我很羡慕他们。我开始思考夫妻之间有什么?爱和性。爱是难以获取的,性是唾手可得的。我开始嫖娼,从大二到大三,我不记得去了几次,有的时候是为了缓解压力,有的时候是为了奖励自己。这个事情支撑着我走出那段艰难的时光,也在我身上留下来抹不掉的痕迹,那些转账记录如同烙印一样刻在我身上,即便我能够隐瞒这些历史,过往的经历也早已经刻在我的脑海里挥之不去。我忘不掉。大三快结束的时候,我才意识到我的愚蠢与不负责任。我不知道该怎么办了,我想要开始新的生活,过往的经历死死抓住我不放。我担心在我有朝一日当我再度踏入亲密关系时,我能否以平常心面对另一半。我不干净了
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我忏悔,或许是因为我从小对于性很感兴趣,在十三岁的时候我就开始打飞机,女性对我有天然的吸引力,从小学六年级开始,我就没有开始学习了,一直在学习如何和女生聊天,一直在和女生聊天,直到上了初中,我开始谈恋爱,在初一的时候,已经谈了三十四次恋爱(只有牵手亲嘴没有实质性发生什么)直到后来有一个女生追我,我没有答应,她开始花钱,在那短短一周,她给我花了三千多,直到她的家长来,我才知道,这是她从她家偷得钱,(她跟我说这些钱是她爸妈离婚,爸妈给的生活费之前一直攒着)直到这件事情她的家长来到了学校找到了我,我的家人来学校帮我付了这笔钱,付了这笔钱之后,我就离开学校去找我朋友去工作(这个女生已经在前年未婚先育结婚了,十九岁)一开始我抱着满满的期待,自己赚钱就不用看家长的脸色,一个人几千块都是我的,我认为我的生活会很好,但是在我出去字后才发现,他们一直在做日结(临时工,工资每天一结)我想着,每天做日结也有一百多,也还行只要一直坚持,但是这并不是,我们一直没有真正的做过什么,我们一直都只是在做一天玩三天,这样的生活持续了半年,我就忍受不了,所有我自己在蜜雪冰城重新找了一份工作,在我去的第二天,就有一个女生对我展开了追求,我们在一周后在一起的,在一起之后第三天,我们就去酒店了,发生了我的第一次,但是这个女生并不好看,所有我并不喜欢,只是无聊,在一个月后就分手了,分手之后我和这个店里新来的女生,发生了关系,因为当时她住在了我的隔壁,发生关系之后我们在了一起,我们一共在一起了三年,三年中我不管怎么闹怎么分手,她都在努力的挽回我,和她在一起她为我还打过一次胎,但是我还是和她分手了,在这之后我也谈了很多对象,也睡了很多人,包括被三十多岁的阿姨包养,被KTV的公主养,又或者说是异地恋,女生每次都来我的城市哄我,都没有结局,在河南,有一个女生一直在给我发信息,我们在一起了三个月,现在已经分手了,但是她还是在挽留了,已经分手了两个月,依旧在挽留我,现在直接跟我说,要跟我做炮友,,每周都来找我(我们距离六百公里)我这两天一直在想,我要不要答应,因为我并不喜欢她,并且我上一段的恋情在三天前也结束了,那个女生也一直在挽留我,还有一个女生正在追我,我相信想法是想三个都睡,但是我想了这么久感觉我真的好邪恶,我真的骗了很多女孩,我信是非因果,所有我一直害怕我现在这样做了,以后我老了的生活会遭报应,我该怎么办,我才十八岁,我现在无论和谁谈恋爱,都只会在乎那一些新鲜感,然后分手,我怕我以后没法好好爱一个人,让我以后的婚姻也很破碎
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前言 第一次:https://t.me/cyber_confessional/446 第二次:https://t.me/cyber_confessional/1059 第三次:https://t.me/cyber_confessional/1190 ———————— 距离第三次,是6个月零18天,200天前 我失败了,我没有改变好我自己,我对不起曾经那个让自己有这么宏大,珍惜别人这么多的对自己承诺了 不想再讲感情经历了, 但这是很久以前的了,还有很多很多 我堕落了,如果说成为地雷男的话,毫无疑问我成为了一个彻底不健全的人 ———————— 我很难写点什么,就是我现在什么也尝试过了,爱情,友情,长久的陪伴都体验过了 我的情绪时不时的崩溃,学校里的烦心事,感情上的,一次又一次的崩溃 也有自残自杀心里吧,吞服大量的药物,剧烈的副作用让我沉迷于痛苦之中 后来有一个人愿意热烈的爱我,想要改变我 ———————— 但是,我的状态又怎么是陪伴能治疗的呢 2026年5月04日,我们分开了 ———————— 我的精神疾病主要,我也不知道,也会可能是双相(双相情感障碍),双相又分为很多种。 也有可能是精神分裂症,也有可能是单纯的抑郁症焦虑症。 我的家庭对不关心我的心理健康,不是没说过,不是没说过我想去医院 换来的只有不理解 我开始慢慢的,吃一些改善情绪的药,我学会了,私自用药 我知道,那是我自救的方式,我把希望放在药物上,认为只要按时吃药 抑郁的时候,吃抗抑郁药,躁狂的时候吃镇静药,失眠的时候吃安眠药 我不了解,只知道吃了心里就不会一直眼角含泪,一些幻听精神病症会被压制 我希望未来的你能看到,如果上大学了,好好治病,我现在最大的愿望就是可以去医院看医生 ———————— 我的身体都是我的一步一步的痕迹,我对陪伴这个词有了新的含义 跟朋友待在一起,确实让我很开心,但是我自己的改变是少的 爱只能起到一个辅助的作用,我却把所有的关注和精力都聚焦于他们的身上 确实很着迷,但也确实很可恨 我忏悔我并没有好好珍惜愿意对我好的人,也辜负了以前的自己 ———————— 过去也只是过去,能抗住身体的环境的压力努力向上真的很厉害 现在有想要改变的愿望 想要变成一个健全的人 从只有一半的人,变成一个完整的人,首先就是我丧失了我的主体性 我是一个烂人,也是一个好人,我是一个利己的,也是一个利他的 我的内核还是毫无保留的善良努力向上 我在每天坚持努力变好 做到问心无愧,就这个样子了 ———————— 要么热烈的为小时候想要长大的样子,做一次奋斗 要么就彻底的烂下去,再下一次的行为埋葬过去,未来,现在的我 再见了或者下次再见 2026年5月7日
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接上一条帖子,这几天因为工作上被领导和同事恶心到了,以及上班上久加上原本就没处理好心理问题(初高中都有过轻度抑郁但都是确诊了没处理好)导致心更累所以辞职了。然后她那边我也表态了我目前的处境和心态,说了她值得比我更好的让她忘掉我之前说喜欢她,去选择配得上她的人。辞职后现在恢复到了和之前两年一样的生活,明明知道要摆脱目前的处境但是无处发力,心理上也没有动力支撑我继续往好的方向发展,感觉越来越难受了。打算在家缓一段时间,不知道这次还能不能走的出来,心好累。另外这两条帖子都是想到什么写什么没在意说的方式有没有问题,凑合看吧
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