赛博忏悔室

各位好，我又来了。很遗憾，我的那个朋友再也联系不上了。他是我在我最疯狂、最失落的那段时间交上的朋友，问怎么交上的？说来话长(其实是因为我三年前是铁杆furry控，他也是)（只是喜欢可爱的动物娘有什么错.jpg）在跟他相处的三年里，我和他互相安抚，甚至某种意义上已经形成了情侣关系。我曾一整晚安慰他，让他珍惜自己的生命，好好活下去。他也曾聆听过我内心的痛苦。但是我总是会不耐烦，也无法做到一直守着他回他消息。我经常会说好要陪他，又在他最需要我的时候不理睬他。不过相对的，他也给不了我想要的——安全感，说到底，我也不信任他，也只是在利用他来填补自己的空虚。因此我们的关系也从顶峰逐渐变得疏远，我在离开高中的环境后，精神和心智也渐渐变得成熟和稳定，最后不知道是他还是我，删除加屏蔽了对方的tg。虽然还有他的手机和qq，但qq签名已然改为“账号注销，勿扰” ，再没回过我消息。手机号吗。。。我还没那么犯闲，去打电话给他。 说到底，现在放不下的更多是我自己。觉得付出的时间和关心化为泡影和回忆，内心只剩下空荡荡一篇，大概就是这种感觉吧。但说回来，我也希望他删掉我的原因是找到了值得自己珍惜的东西，已经真正的振作了起来。过去的时间已经过去，我也要向前看，逝者如斯，未尝往也，何不振作精神——终有一天，我会找到属于我的宝物，真正的宝物。（ps:我能给自己加个tag吗 在这里记录生活感悟好像蛮好的，就设置为#忧伤的狼先生想写日记）

#忧伤的狼先生想写日记 说回正题，我想聊一下最近一期的硬核的heymatt（在哪里看？当然是比例比例）他提出了一个观点：“翻篇吧”这三个字的力量是无穷的。我无比认同，因为我是一个很难让事情翻篇的人。过去发生的事情，我犯过的错，会让我沉浸于抑郁自责的情绪里，而为了逃避这种情绪，我会变的情绪化、不理性，失去做事和思考的能力。轻则疯狂刷手机，重则做出各种匪夷所思的迷惑行为，给别人增加笑料。但实际上，每个人都有自己要做的事情。就算某件事情你搞砸了，跟谁谁谁闹翻了，时间不会停止，世界不会迎来末日，你的情绪只是你的情绪，大家都还有自己的茶米油盐要管。就算是最恶心你，厌恶你，讨厌你地人，也只是冷笑着看你笑话，然后就投身于自己地事情去了。所以不要想太多，没人一直在意你。让自己能够接受事情地发生，如同篮球比赛你丢了一个球之后喊一声“我的”一样，该怎么打怎么打。我们该想地是，怎么把因为我们丢掉地分追回来，赢回比赛，而不是自怨自艾。你的队友不会想看到你哭天喊地的忏悔——他们会想看到你沉着冷静，赢下比赛。

我忏悔，我有几个大学时候就一起玩的好朋友，毕业了之后也仅剩下了6个常联系的，工作很忙，微信群里忙里偷闲，摸鱼聊天。去年和哥们儿女朋友认识了，也算是有很多共同话题，过年时候我哥们儿带着她来我家住，待了有四天，反正都是朋友在一起就会很开心那种。但是却被另外一个哥们儿的女朋友认为我俩之间的关系非常暧昧，我也明摆的说明了，朋友妻不可欺😡今年五一见面，晚上11点到他们（我哥们儿和她女朋友）那里，吃了海底捞，我俩坐一起（都朋友，乱坐的）爬山也是我俩一伙，他们四个一伙。我觉得我有点不把我哥们儿当人了，总之就是过于亲密，有点脱离朋友的范畴了？五一几天也是很开心吧，像是回到了过年的时候，给平淡的生活添了把火。五一之后，每想到她（哥们儿女友）我就有种非分之想，我真的……终究是寂寞了吗？

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我忏悔 我活成了自己最讨厌的样子。曾经的我希望自己，有喜欢的女孩就去追，有想做的事情就去做，又想说的话就说，但现在全部没有做到。 现在的我，时间被工作填满，每天就是上班下班，遇到自己喜欢的女生不敢去表达，总是用“不主动就不会被拒绝”来找补，而且现在做什么事情都不会让我有成就感和快乐，很多话在嘴里打个滚又咽了回去。 我对我的家庭又爱又恨。爱的是它是我的家，恨的就是这个家曾几何时摇摇欲坠。作为独生子女，父母每次吵架都要夹在中间，左右逢源，不敢表达自己的想法，每次都用着同一个借口两人和好。 “要不是为了你....” 我在家里只感受到愧疚，很少有幸福感，每次的幸福都是受宠若惊。我不知道这种家庭是不是对我的性格产生了根本性的影响，但现在情况就是我变得懦弱，太过体谅别人的感受，自己吃了亏也要陪笑脸。我不止一次骂过自己，没用。 不再渴望爱情，已经对自己完全失去了信心。金钱，时间，样貌，身材，我什么都没有，我一直在焦虑，感觉自己就是失败者，太长时间没有过正反馈，不知道成就感是什么。 失眠，还是失眠，睡不着觉，不敢去找心理医生，因为我知道自己现在很不正常，但就是在抗拒。 我真是个烂人。

想寻求大家一点建议。我指派性别男，跨女。高考的时候考的不好上了个大专学工业机器人，当时学的还挺好的，专业排名一直第一还带了个比赛队。然后还是觉得学历不行，但也没付出什么努力，裸考专升本跨考了英语专业读了个民办本科，大学四六级都是五百六十多分，专四及格，专八也是及格。 现在实习在做和英语专业毫不相关的东西，给国内AI大厂做数据黑奴。马上毕业了，对之后要做的工作有些迷茫，一方面不知道自己应该去找个什么样的工作，一方面担心自己的形象和性别认同会严重影响就业。想问问大家的意见……

看到大家的留言了，十分感谢。 我的情况是这样的，我的悟性很一般，比如学习一个知识点，很多时候，同学一听就能举一反三，而我常常需要向同学请教，一次不懂就需要多问几次。因此我需要十分努力，我的高中熬了三年，虽然年年进入全年级最好的班级，但是我的身体却慢慢吃不消，出现了耳鸣，颈椎病，腰酸，秃头，近视加重等症状。我付出了很大的努力，经常给自己打鸡血，以为我考一个好大学，以后就可以轻松一点了。 到了大学，我看到了本专业很不好，同宿舍的同学很摆，我因此疯狂刷题，借着学校的免面试政策在大一下转入了计算机学院。 我想学习好它，但在学习中，我越发意识到自己的缺点，如逻辑一般，记忆能力一般，发散性思维一般。比如，我在学习Java时，跟着黑马老师的课，我看完一遍，看懂了，然后自己动手复刻功能，有时会忘记语法，有时会遗漏功能的某些步骤，因此我需要反复来回切换。虽然有时我可以完成老师写的功能，但当老师发布一个综合版的作业，我便傻眼了，我不能独立完成，只有当看完老师的讲解视频，然后我能写。即使我常常泡馆，但是效率很低，比如配置一个环境，有时配了很久都不能完成，学习所带来的反馈很低。 因此，我三年来，除了大一拿了一次奖学金，后面就慢慢落下了。我对自己有一个比较清晰的认识，也不怎么焦虑，坚持早睡早起，三餐准时吃，没事就去打打球，所以我的身体状况慢慢有所改善。不过，现在也快要毕业了，看到自己的履历不行，所以开始担忧了，开发岗我肯定是做不了了，我现在想尝试运维，测试这个方向，但毕竟没有任何经验，心里没底，故前来求助。

bird Max: 两个直男住久了我有点喜欢他了，也不知道是不是喜欢，我跟他都没谈过恋爱，然后因为毕业季找工作，我俩一起单独住了一个月左右，才发现两人兴趣爱好不一样，另一个直男（不确定）室友失业回来了，然后他俩玩一起去了，我才发现之前我俩没什么话说我能忍受，但是我看着他俩亲热我感觉嫉妒+痛心 所以想问下，是不是该找个理由离开这个环境，我开始有抑郁倾向了 天天看着自己有好感的人跟别人亲热，除了绿毛龟任何人都受不了吧 互相拥抱之类的，不搞基，搞基接受不了 亲都没有 告白了，他说我好会装 毕业以后就会分开了，我现在就是想不到该不该远离他，别内耗自己 希望 为啥我第一场恋爱要是这种 我一直停不下来美化他 看起来越来越完美了 soul: 根据他人的悟，去自己悟那叫学习，虽然有可能举一反三，但也容易受到影响 bird Max: 我可能是想把他当依靠，马上要毕业找工作了，十分焦虑，他能带给我依靠感 哪怕是虚假的依赖感 都比让我直面你第一份工作要做什么行业，以后什么打算，家里安排的考编要不要试试，要不要留在家里工作，这种人生决断要轻松。 现在逐渐开始脱离之前的生活了，想看番就看，想抱室友就抱，但是看见他跟别的室友（同性）聊天，抱在一起还是会难过，之前大二大三的时候他会时不时gay里gay气的靠到我身边掏我钩子，或者抱着我亲，我那时候还坚定的认为自己是个直男，会推开他，那时候晚上最怕的就是他半夜不睡觉跑下来跟我睡，但是现在他从来没有主动靠近过我一次，都是我在抱他，我3月份从深圳回学校之后就挺消沉的，那一个月宿舍只有我和他，我们渐渐从晚上一起睡觉变成了我在minecraft里面逃避现实，他在旁边刷抖音，后面另一个直男室友一回来他俩就变成了一起吃饭一起逛街的伴了，我就成Jack了，我现在一边希望他主动来靠近我，回到原来gay里gay气的状态，一方面又清醒的知道他只是狡猾的直男，我也没有为了跟他在一起对抗家庭的决心，他也不会跟我走的，他大概会在毕业后回家找个小店躺着。 我现在就希望有一个权威能告诉我人生该怎么过，但是我又清醒的知道我父母的权威不够压过我的想法（我想去跑销售，当导游或者是找个小店养活自己先给自己一段时间脱离一切，看清自己），我父母希望我进体质内，或者是接受我哥的班，堂哥，我亲大伯的儿子，一直跟我说，你读书不行要不跟我干，干三五年接我的班，一年有个20-30万，赞赞买房够了，我在他那干过四个月，晒脱了一层皮，现在天气一热就疯狂冒汗，和洗澡一样，实在不想拿健康换钱了

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我是一名普通一本的计算机专业的大三学生，现在没有任何项目和比赛经历，过了四级，以及拿过一次奖学金。 我的专业知识学的很不好，我一般只能学习好简单的知识，遇到难的，我就学不下去，直到现在我写不了任何项目。 我打算就业，但是我没有任何头绪，请问大家可以给一些建议吗？感谢🙏🙏🙏