赛博忏悔室

我忏悔我的愚蠢 跟男友认识了大半年后差不多今年1月份才在一起，同城异地。 他有两个手机，3月头上不小心翻到了他另一个手机，微信列表里面全是🐔，当时感觉手都抖了，脑子也像被雷炸过。 有个看不出来是🐔还是固炮的女人一个月前给他发语音叫他小名，问他什么时候来找他。 翻了翻聊天记录，最后一次出去嫖的记录是跟我在一起之前。当时真的好爱好爱他，看到他本人的时候怎么也无法把手机里的瓢虫跟眼前的这个人联系在一起。 到底哪个才是真实的他？我混乱了。 愚蠢的我痛苦地接受了这个现实，安慰自己说跟我在一起就没有出去嫖过。 他不知道我看到了那些记录，但我我拍了几张聊天记录的照片。3月我们一起去外地玩，我在知道他是个瓢虫的情况下还把第一次给了他。 只是他每次都很被动，做爱基本上都是我主动提的，他每次都说很累，每次会蛇两次，第一次永远很快。每次基本上都是我服务他，有时候觉得自己真像个鸡，他很少有前戏，除非再三要求。 我知道也许我会感染hpv，我这样做是为了什么呢？一开始我们就是奔着结婚去的，我这样做到底是为了什么？我无数次反问我自己，是逃避催婚还是恋爱脑无可救药，我不知道我懒得思考，只是我还爱着他，但我再也没法相信他。 同城异地的原因，我要求他在高德地图里面分享定位。其实从知道他是嫖虫的第一天我就开始抽烟，从一开始的不会，到现在一天至少半包，看着他时开时关的定位，每天都是我的内耗独角戏。有时候看到他在哪个小区停留，我会想那是公寓鸡，有时他在酒店停留说是演练，我不敢多问。 我不知道他是否跟手机里面的固定🐔还有没有联系，只是那次看的时候似乎他还给人家买了情趣内衣。 我愚蠢地想着我就装傻吧，想狠下心来，结婚好了，毕竟现在已经订婚了不是吗？不是还有半个月左右就要领证吗？ 你不爱我，不愿意跟我分享，不愿意跟我交流，你爱鸡、爱跟她们交流、展示你最真实的一面，没事的，那你藏好你的马脚，别让我看到一丝一毫，那也是你的本事。 一咬牙结了婚，你去爱别人好了，只是别被我抓到，抓到就请把所有的钱拿给我，不然离婚，你以为离婚就好了吗？极端的我会搞坏你所有的发展对象，将你的“丰功伟绩”以及你是嫖虫的事实告知他们。 什么样的人才会接受这样的你？也许你适合一辈子做个浪子，跟鸡一起，会玩还能选妃。 但你偏偏藏不好，今天晚上视频你掏出另一个手机，不小心点开了一只鸡给你发的语音，你迅速关掉了，但是脸红了，我问是谁，你狡辩说是旁边的人在放音乐。 那个女生的声音听起来好像是3月我翻手机时喊你小名问你什么时候来找她的那个女生。 原来一直以来我都是在自欺欺人罢了。我是个小丑的事实终究被摆到了台面上。 你喜欢鸡，那就娶鸡当老婆，我心甘情愿被你骗，但你为何不藏好马脚？ 你敷衍、撤话题，甚至说是我疑神疑鬼误会你，最后撂下一句“你不道歉我们就不要聊天了” 是什么让你有恃无恐？ 还有半个月领证，你知不知道你是快要结婚的人，你知不知道自己现在在做什么？ 我把我最珍贵的第一次给了你，但凡你有一丝感情都不该在自己做错的前提下撂下“你不道歉就不聊天”这样的话。 你甚至发誓，那不是女生的声音，不然你全家立马去死。 你无药可救。 无药可救！无药可救！无药可救！ 为了追求刺激你已经不在乎任何东西，你没有感情了，没有爱了。 我也无可救药。 面对这样的你，我总是期待着你会跟其他的瓢虫会有一点点的不一样，你严格的父亲会是你道德底线，你应该知道什么时间做什么事。 然而你没有任何区别。 就这样吧，不道歉、不聊天。 三天不聊天就当我们分手好了，只是你以后也别想好过，只要我知道，你的每一个发展对象我都会去联系。 我是无可救药的、愚蠢的、自我感动的… 这个时候了，居然还在爱着你，想着你回头哄哄我。 然而讽刺地是你不会、也不可能，因为你已在鸡的温柔乡里。

回想起自己年轻的时候，做过很多错事。其中有一件让我现在也无法释怀，希望在这里忏悔能让我得到宽恕。可能大家觉得挺离谱的，但确实是真实经历。 在我上大学还单身的时候通过附近的人认识了一个女生A，一开始是在网上聊天，后来也约出来散步逛街之类的，当时定位也就是朋友。她身材很高挑，长得也算不错。后来可能聊天聊的深了一些，再约出来就有到没人的体育馆附近亲嘴之类的行动，也没更进一步的行动，也没有正式的交往。再之后关系就有些若即若离了，联系慢慢变少。 过了可能有一年左右，我已经和女生B成了男女朋友在外面租房同居。但是年轻的时候比较容易精虫上脑，脑子里经常幻想着女生A那对长腿做炮架，后入起来想必舒服极了。所以在有一次放假的时候趁女生B回老家，我偷偷联系了女生A问要不要出来吃个饭。当时是一个闷热的夏天，我记得她当时穿了一件灰色的运动吊带背心（就是有罗纹那种）和牛仔热裤，大长腿就露在外面，我一下子有了一种是不是她也有点意思的错觉。那天我们去了商场吃饭，逛商店，之后回学校的时候我说我在外面租房，你要不要上来坐坐。她也同意了。来到我的房间之后，我们先是坐在阳台吹着晚风聊天，聊过去一年发生了什么事情。她说她有了男朋友，我说我也不是单身了。一边聊，我一边捏捏她的脖子，捏捏她的胳膊。过一会她说你这里有电影吗，可以一起看个电影，我说你想看哪种，我恐怕我只有成年人看的那种。她说没有正常的嘛，我说很遗憾哈哈。 之后我说我这里也没有沙发要不坐床上聊一会？等她坐下来，我就控制不住地亲她，她戴着眼镜有点反差的感觉。我把她压在身下，亲吻她，手一边在她的大腿和胸部之间游走。她的态度怎么说呢？虽然有一点点不愿意的感觉，但是并没有反抗的很强烈。我后来索性把她的吊带拉上去，舔弄她的乳头（记得是深色的，而且很长），她也发出了一些呻吟。 我的下面其实已经梆硬了，我说可以吗？她说不要，她来了大姨妈。我当时(○´･д･)ﾉ，陷入了一种无语迷茫困惑的境地，一下子不知道该干嘛了。虽然理论上来说可以让她口出来，但是真的实践的时候我很怕被咬然后受伤就不好收场了。于是我和她亲了一会摸了一会之后就尴尬地停止了，她走的时候说希望我们再也不要见面了，我也尴尬地不知道在原地该做什么。 社交方式都被拉黑了，我是用小号特别关注了她，没事会看看她的生活发生了什么。好像后来她升学了但是遭遇了一场大病，好在现在生活还不错，希望她一切都好。 但是我每次看到她po一些她的照片出来的时候，我还是无法停止对后入她大长腿炮架的性幻想，更忘不了那一晚她在我身下被吸吮时迷离的眼神。 回想起来这段经历，是罪恶感和刺激并存的，感觉自己是一个内心龌龊且猥琐的坏男人，所以我忏悔。我想做一个好男人。

频道开启评论区已经刚好一年了，从正式开启评论区来算，应该算是频道的一周年。 感谢大家的一年（实际上应该是一年又两个月）陪伴，这一年里频道的也收到过各种各样的投稿，有真情实感的、有半真半假的、也有完全不知所云的。但无论如何，作为一个全靠社群驱动的频道，很感谢大家的捧场。 感谢一年陪伴，送出半年会员。 在频道产生了盈利之前，可能也不会有什么回馈礼物，不过这代表了我们的一份心意，感谢大家一直以来的支持。 谢谢你们让这个频道能够正常的走下去。

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我抑郁焦虑很久，脾气暴躁阴晴不定，暴食，身材走样，大学毕业就宅在出租屋里打游戏，整日整夜的不出门。 这几个月以来我一直在减肥，在好好工作，在别人视角里我或许是开朗乐观了很多。 其实我是想好了想去死，但是不想成为一个因为拗不过自己心里的坎，矫情地死在家里的肥宅。 我想漂漂亮亮的死掉，起码在死之前拥有一点正面的形象。 家人朋友都觉得我能走出来挺好的，没人知道我现在这个样子其实是因为决定好了去死。 愧疚，但或许我不会为我的选择而后悔。

我把我大学室友给牛了，我和她对象关系很好，我和我室友关系也很好，我室友对象这里称之为李某，我室友称之为陈某， 李某很漂亮，瘦瘦的但是雷很大，平时喜欢jk，身高大概160左右 陈某也很帅气，跟我讲初中高中不缺对象，就是身高比我矮一点，他170多，我186 李某跟我关系很好，平时邀请我一起吃饭和玩耍，陈某并不知情，他只是意外我出去玩，并没有联系到是和他对象一起出去玩，陈某家里条件上大学前应该挺好的，上大学后，好像是他爸做生意出了一点问题，欠了好多钱，具体原因没透露，他平时兼职加上没事就去图书馆，与她对象李某在一起时间或许还赶不上我，再加上晚上他的前女友与她打视频电话，经常李某给她发消息都不回，甚至与前女友一起打游戏，陈某还在我们系社交群加上一个女生，经常和她打微信视频和打游戏，李某经常询问我陈某在干嘛，我打掩护多次，最终还是被发现了，陈某打王者忘记关对战查询和隐身，被李某发现并且质问，陈某如实告知，不过李某并未发现还有前女友，于是李某在周末邀请我一起吃饭表示要跟我诉苦，可能酒喝多了，那天晚上李某穿着很清凉，jk小短裙还有肉丝，于是我蠢蠢欲动，开始摸她的腿，她并没有拒绝，可能是喝多了酒，于是我大胆起来，吃完饭扶着她，打车去往酒店并且开了房，因为是周末没有人询问我俩晚上没有回寝室，于是我把她xxoo了，不是处女，后来第二天早上，她问我，陈某到底有几个关系好的女生，我如实交代，不止她发现那个我们系的，还有他的前女友，过了几天，我明显发现陈某与李某关系淡了，平时不怎么说话了，于是我询问我室友陈某，问他和他对象怎么了，说吵架了，但是还没有分手，因为李某发现我们系那个女生与陈某关系密切，并且偷偷翻他的聊天记录，发现他和他的前女友还有密切联系，陈某如实承认，并没有反驳。并且当着面把这几位女士都删了，过了几天又加回来了，因为有次陈某忘记带耳机，被我听见他前女友声音了。就在陈某与李某吵架的那周周末，李某又邀请我一起吃饭，这次穿的依旧清凉，是连衣裙，依旧喝了挺多酒，于是我俩又开了房。李某一与陈某吵架就像我哭诉，我只好安慰她。在酒店第二天早上，她跟我说，她都没人陈某碰过她，我是她的第二个男人，第一个是她的初恋，也是破她处女的人。这种肉体关系从大二一直维持到大四毕业，据她所说到毕业也没让陈某碰过她，现在虽说还有联系，但明显不像大学那样子了

我忏悔，我曾经遗弃过一个年幼的小狗，现在回想起来也是无可奈何，我觉得是我杀死了它。 我家是在一个比较偏僻的农村，时间大概8年前吧。自从以前有条大狗寿终正寝之后我家就再也没有养过猫和狗了。 我的弟弟大概两三岁的时候，我爸不知道从哪里弄来一只小狗，说是很久没有养狗了，可以再养一只，还能看家护院。 但是小狗嘛，就比较亲人，无论是大人还是小孩子，它都扑上去一顿亲。我妈可能是担心可能会伤到我弟弟，毕竟弟弟还小，小狗扑人也没个分寸（我小时候被狗咬过，给我爸妈留下了心理阴影），后来跟我说，让他把它带到田里面，扔了。 然后我就照做了，我把它领到了周围房子比较多的田里，希望它能再找一个好人家吧。 当时因为我还比较小，虽然感觉做的不对，但是做不到和爸妈据理力争，也不能给出更好的解决方案。现在回想起来，我一直感觉我对不起一条年幼的生命，我希望它当时找到了一个好人家。

另类性压抑。遗憾了很多很多。各位当乐子看吧，也算是我对过去的总结。 本人硬件（长相，身材，谈吐很好，但是文艺青年加中二，从小喜欢装深沉， 性格孤僻，自负又自卑，特别在意外界评价又装得超脱 达观。 导致我从小有个debuff，就是装的清心寡欲……实际上是喜欢我的看不上，喜欢的又不敢追 小学的时候，有个相互喜欢的女生，但同时我享受着很多女生的喜欢，所以当时感觉恋爱没什么所谓，我从来没有过任何主动且实际的行为，尽管她经常暗示我。后来，毕业前的一周，课间她膝跪在我后座上，拍拍我让我回头，“你喜欢我吗”。我当时真实想法是只有几天就毕业了现在说这个有什么意思呢，而且装矜持。我沉默了。 初中也是女生簇拥。我班花当时对我特别主动，跟我开黄，晚自习后邀我一起回家。她各方面都很优秀，按理说我这回肯定能成了。但是我当时还是没这方面意识，整天沉迷acg，对她爱理不理，加上学校环境确实很严，还是错过了。 高中进了重点，风气自由，才发现各种暗流涌动。我也开始有了想法。但是过去的经历让我误以为不需要主动也能成。直到我遇上令我魂牵梦萦的人，这次我变得自卑，在她面前就变了个人，话也不会说，很蠢。我心里借口大家学习都很忙，她也矜持，导致平时几乎没有交流 后来高二分班，见面少了，偶尔见到也更暧昧了。有天听班上八卦说她有个前男友，我玉玉了一晚上，同时间，有更多女生的追捧，于是渐渐对她心不在焉（当时感觉很不平衡，心理洁癖 很久过去了，过年那天她主动跟我发了信息，我激动得一晚没睡，却还是不敢说出我其实一直最喜欢她…… 中间及往后还有几段没开始就结束的，和上述类似，很难受，不赘述了。 回想过来，至今连女生手都没摸过，只差临门一脚的遗憾却成堆。越来越害怕建立亲密关系。 情关过了好多年，第一关都还没过去。真操蛋。 去他妈的矜持和自卑，这两样是我交过最久最痛的智商税。🃏 明后天高考了，各位24届的共勉哈。有兄弟能给点指示的也请不吝赐教了