赛博忏悔室

我把我大学室友给牛了，我和她对象关系很好，我和我室友关系也很好，我室友对象这里称之为李某，我室友称之为陈某， 李某很漂亮，瘦瘦的但是雷很大，平时喜欢jk，身高大概160左右 陈某也很帅气，跟我讲初中高中不缺对象，就是身高比我矮一点，他170多，我186 李某跟我关系很好，平时邀请我一起吃饭和玩耍，陈某并不知情，他只是意外我出去玩，并没有联系到是和他对象一起出去玩，陈某家里条件上大学前应该挺好的，上大学后，好像是他爸做生意出了一点问题，欠了好多钱，具体原因没透露，他平时兼职加上没事就去图书馆，与她对象李某在一起时间或许还赶不上我，再加上晚上他的前女友与她打视频电话，经常李某给她发消息都不回，甚至与前女友一起打游戏，陈某还在我们系社交群加上一个女生，经常和她打微信视频和打游戏，李某经常询问我陈某在干嘛，我打掩护多次，最终还是被发现了，陈某打王者忘记关对战查询和隐身，被李某发现并且质问，陈某如实告知，不过李某并未发现还有前女友，于是李某在周末邀请我一起吃饭表示要跟我诉苦，可能酒喝多了，那天晚上李某穿着很清凉，jk小短裙还有肉丝，于是我蠢蠢欲动，开始摸她的腿，她并没有拒绝，可能是喝多了酒，于是我大胆起来，吃完饭扶着她，打车去往酒店并且开了房，因为是周末没有人询问我俩晚上没有回寝室，于是我把她xxoo了，不是处女，后来第二天早上，她问我，陈某到底有几个关系好的女生，我如实交代，不止她发现那个我们系的，还有他的前女友，过了几天，我明显发现陈某与李某关系淡了，平时不怎么说话了，于是我询问我室友陈某，问他和他对象怎么了，说吵架了，但是还没有分手，因为李某发现我们系那个女生与陈某关系密切，并且偷偷翻他的聊天记录，发现他和他的前女友还有密切联系，陈某如实承认，并没有反驳。并且当着面把这几位女士都删了，过了几天又加回来了，因为有次陈某忘记带耳机，被我听见他前女友声音了。就在陈某与李某吵架的那周周末，李某又邀请我一起吃饭，这次穿的依旧清凉，是连衣裙，依旧喝了挺多酒，于是我俩又开了房。李某一与陈某吵架就像我哭诉，我只好安慰她。在酒店第二天早上，她跟我说，她都没人陈某碰过她，我是她的第二个男人，第一个是她的初恋，也是破她处女的人。这种肉体关系从大二一直维持到大四毕业，据她所说到毕业也没让陈某碰过她，现在虽说还有联系，但明显不像大学那样子了

我忏悔，我曾经遗弃过一个年幼的小狗，现在回想起来也是无可奈何，我觉得是我杀死了它。 我家是在一个比较偏僻的农村，时间大概8年前吧。自从以前有条大狗寿终正寝之后我家就再也没有养过猫和狗了。 我的弟弟大概两三岁的时候，我爸不知道从哪里弄来一只小狗，说是很久没有养狗了，可以再养一只，还能看家护院。 但是小狗嘛，就比较亲人，无论是大人还是小孩子，它都扑上去一顿亲。我妈可能是担心可能会伤到我弟弟，毕竟弟弟还小，小狗扑人也没个分寸（我小时候被狗咬过，给我爸妈留下了心理阴影），后来跟我说，让他把它带到田里面，扔了。 然后我就照做了，我把它领到了周围房子比较多的田里，希望它能再找一个好人家吧。 当时因为我还比较小，虽然感觉做的不对，但是做不到和爸妈据理力争，也不能给出更好的解决方案。现在回想起来，我一直感觉我对不起一条年幼的生命，我希望它当时找到了一个好人家。

另类性压抑。遗憾了很多很多。各位当乐子看吧，也算是我对过去的总结。 本人硬件（长相，身材，谈吐很好，但是文艺青年加中二，从小喜欢装深沉， 性格孤僻，自负又自卑，特别在意外界评价又装得超脱 达观。 导致我从小有个debuff，就是装的清心寡欲……实际上是喜欢我的看不上，喜欢的又不敢追 小学的时候，有个相互喜欢的女生，但同时我享受着很多女生的喜欢，所以当时感觉恋爱没什么所谓，我从来没有过任何主动且实际的行为，尽管她经常暗示我。后来，毕业前的一周，课间她膝跪在我后座上，拍拍我让我回头，“你喜欢我吗”。我当时真实想法是只有几天就毕业了现在说这个有什么意思呢，而且装矜持。我沉默了。 初中也是女生簇拥。我班花当时对我特别主动，跟我开黄，晚自习后邀我一起回家。她各方面都很优秀，按理说我这回肯定能成了。但是我当时还是没这方面意识，整天沉迷acg，对她爱理不理，加上学校环境确实很严，还是错过了。 高中进了重点，风气自由，才发现各种暗流涌动。我也开始有了想法。但是过去的经历让我误以为不需要主动也能成。直到我遇上令我魂牵梦萦的人，这次我变得自卑，在她面前就变了个人，话也不会说，很蠢。我心里借口大家学习都很忙，她也矜持，导致平时几乎没有交流 后来高二分班，见面少了，偶尔见到也更暧昧了。有天听班上八卦说她有个前男友，我玉玉了一晚上，同时间，有更多女生的追捧，于是渐渐对她心不在焉（当时感觉很不平衡，心理洁癖 很久过去了，过年那天她主动跟我发了信息，我激动得一晚没睡，却还是不敢说出我其实一直最喜欢她…… 中间及往后还有几段没开始就结束的，和上述类似，很难受，不赘述了。 回想过来，至今连女生手都没摸过，只差临门一脚的遗憾却成堆。越来越害怕建立亲密关系。 情关过了好多年，第一关都还没过去。真操蛋。 去他妈的矜持和自卑，这两样是我交过最久最痛的智商税。🃏 明后天高考了，各位24届的共勉哈。有兄弟能给点指示的也请不吝赐教了

修女，我的九年义务教育都在虚度光阴，当我真正在职校的第三年我才意识到以前自己的愚蠢。我的父母拼尽一切想给我好的，也许忽略了我的心理健康，但是我也该对自己负责。现在我想出国他们也是义无反顾的给予我支持，我很感激，我也很惭愧。我开始戒色，放弃多巴胺的快感。我希望自己可以坚持下来，重拾荒废的学业，我只有一年半的时间。我希望我能对得起自己。

修女，我明白，我犯下的罪過是無法原諒的。我讓自己陷入欲望的深淵，我背叛了我對丈夫和家庭的承諾。我讓自己的身體和心靈陷入罪惡，我...我深感痛悔。我知道，我應該抵制誘惑，應該堅守我的信仰，但我沒有做到。我請求你的嚴厲，我需要你的教誨，因為只有這樣，我才能找回我內心深處的我。 修女，我願意接受大家的責罵，因為這是對我錯誤的警告。我請求你的寬恕，雖然我知道這很難。我需要你的指引，讓我知道如何彌補我的過失，如何重新找到回迷失的自我。請告訴我，修女，我應該怎麼做才能贖清罪過。

修女我犯下了不可饒恕的罪。我背叛了我丈夫，我失去了對他的愛，對家庭的承諾。我讓自己的身體和心靈陷入罪惡，我...我迷失了自我。 我讓慾望支配了我，我與朋友發生關係，我的靈魂已經墮落。我請求新的指引，我需要救贖，我需要找到回到正道的路。我願意接受任何形式的懲罰，只求能找回我的純真和對家庭的承諾。 修女請妳告訴我，我該如何彌補我的罪過，如何讓我的靈魂重新找到安寧。我願意接受你的教誨，我需要妳的寬恕。

我家里有一位老人去世了。他很疼我。我早晨接到电话，只觉得世界都灰色了。然后就是奔波，赶回来走各种流程，因为是祖辈，所以我还不用太操心，但我很难过，我想像中，我会大哭一场，会跪趴于灵前不起来，可我只是按照流程磕头，帮助下葬，搀扶父辈，当司机开车。我一点大哭的时间都没有。人死了以后我觉得做再多的事都只是为了让自己平静，真正走了的那个人，他躺在殡仪馆的格子里，什么都不知道，我再也没有机会向他说明对不起，没回来看看您。我好难过，我看着家人在走各种流程，我觉得没有意义，我又觉得很平静，仿佛那个已经听不到的祖辈可以听到看到。我好想说我好想您，可是他们看不到也听不到。

写给上面呢个哥们。我跟你一样抑郁症，抑郁最可怕的地方在于它会让你看不到希望，以至于疯狂的把一切可以依靠的东西视为救命稻草，当希望落空你会发现又回到了那个无助的状态。 爱欲是极其宝贵的东西，尤其是对一个有抑郁症的人来说，它是在人生困顿时的，能够支撑你渡过艰难困苦的动力源泉，所以绝不能轻易的送给任何人。既然你要追求爱情，追求幸福呢就一定要将这个标准抬到极致，并有把这种东西作为毕生追求的决心。为情所困是因为你追求的所谓的爱情不够完美不够纯粹不够伟大，必须要重塑心中的那个东西。要认为女方还不够格，她不像你想象的一样理解你，不能无条件的为你做出牺牲，离你所最求的那个东西还想去甚远！一定要给她祛魅。 也许会觉得这东西过于极端，但我相信遭遇过重大创伤的人一定会懂的，必须要给自己附加一种近乎疯狂的使命，否则人是活不下来的，即使活下来也走不出呢个困住自己的泥潭就像行尸走肉一般。

我是上面那个https://t.me/cyber_confessional/782 至于长相，就是经典的卷毛加黑框眼镜 。 我初中是一个很纯爱的人，很单纯的谈恋爱，因为不懂，毕竟年纪小嘛，很多都是不欢而散了。 当时我是王者荣耀打单子的，也干各种主流手游的陪玩，表现不错也圈了不少。一开始我会在对陌生人说那种暧昧不清的话的时候感到恶心，真的生理不适，但是这是为了钱，更多的是为了发泄，发泄自己在现实里的不如意。这段时期我有点管不住嘴，所以长得有点胖，因为牙齿正在矫正的原因，很丑，所以在现实里就很自卑。 到了高中开始自律健身，（185 145）练到稍微有点肌肉那种，我就开始见一些网友，学习一些穿搭。（之前有前女友说我穿的很恶心。） 当时我有一个哥们，坏现充，他告诉我，一定要盯着别人的眼睛说话，至少对高中生，都会赢的。 我照做了，成功了。但当时因为刚进行转型，我对异性的接触，舌吻已经是我的极限了。因为我以前沉迷导管，比较自卑，同时也很害怕负责这种事情。 后面认识了一个外地的女友，奔现了，她大我两岁，还是处，试了很多次她都喊疼，我就心软，最后估计是因为床上没开心导致对我没兴趣了吧，就不欢而散了。 但是当时和她做了口啊 轻微sm这种，打了一点基础吧。 我对她实际用情很深，所以这次分手对我是一个很大的打击。 打击真的很大，我转学了，打算润去🇨🇦，于是就去了国际学校。我社交有点封闭，但是能经常有男同学跟我说 谁谁谁对我有意思 这种。 然后我找了一天开始搭讪。后面聊开了之后她跟我说，最开始找她的时候感觉我很烦，每天问一些奇怪的问题。我心里非常生气，所以用我之前网恋的手段把她的情感带到最高点然后甩了。 从此我在学校的风评变得很差，但还是有另一批人，稍微熟一点点的，觉得我还算是个好人。 但是我当时沉迷于健身，而且结交到了好朋友，发现这种东西根本无关紧要，提升自己自然能吸引，正如看过的一些书里所讲。 然后就认识了这个所谓炮友，是因为他有一天来加我微信说，看着我肯定有点什么特殊癖好，我问什么，她说当s。 我跟他聊天的时候装作很有经验，把自己伪造成一个浪子，因为感觉这样说更好上床。 上床了，我感觉很恶心。原来没有感情的这种行为是那么恶心。我有些厌恶自己，但更厌恶这个女的，我也不知道为什么。 但是她很有钱，送她一根两千多的手链，圈一波61儿童节礼物。然后抛了，就这样吧。 然后我就按照自己的喜好又找了一个学妹。但是我很奇怪，对自己喜欢的有兴趣的，就忍不住花钱。 她是k9那种，于是跟她开房了，玩蜡烛和接吻。我感到很幸福。 但是她很奇怪，明明感觉是一个有点骚的人（家庭条件一般），但是身体接触上却很保守。我脱到内裤，她留着内衣。亲的时候我试着摸她的胸，她感觉十分抗拒。后来得知，她是第一次这样，我于是又害怕了。 我不知道可以对她进展到哪一步，我发觉我不适合应对这类人。总感觉自己欺骗了她们。现在每天学妹都会给我打电话，就算没话说也会自己找话题，我也会在那个固定的时间点焦急的等待。 我该怎么做啊友友们，感觉好迷茫，又深陷感情的泥潭了。

我是前面要自杀的那个人 关于一些人说我假抑郁的、我撒谎的，或者医生诊断有问题的。我想说一下，我隐瞒了一些她对我造成伤害的部分，因为事关她的隐私，自然我也没法把我对她造成伤害的部分一一说清。写了那么长，很乱，重点不清，我状态也没恢复。这段时间相对好了一些吧。上海做诊断需要两个医生复合诊断，一个副主任、一个主任做的复合诊断，说典型的抑郁。那一千多楼，很多时候在讨论一些在我看来是事实的东西，就很让我觉得难受。哪怕你上来直接要我死也就算了，你在那质疑我说谎，质疑医生。医生说我有极高自杀风险，建议住院治疗，但是因为我非常抵制，让我家长过来签了告知书之后让我回去了。 其实我当时会那么大反应，一方面是我爱她，另一方面是，我们当初定下一个契约，我们至少在一起爱对方直到我毕业，然后我们再决定是否续约。我完全没想到她会在那时候离开，那时候抛下我，抛下我们的猫。 她其实高三的时候已经有心理问题了，去看了心理医生只是一直没吃药。和我在一起的时候，我状态好的时候，她也状态好，我们两个都很幸福。我写论文状态差的时候，情绪外泄影响到她，她也状态差。 我其实每天都在两种想法徘徊。又期待能再次拥抱她，回到当初的幸福，又觉得希望飘渺，不知道她的心，想结束坚持，让大家都解脱。 我知道我虽然很爱她，但是我知道我又是自私的。我知道我离开她，并且活着，不在和她联系，是对她最好的。但是我做不到，我每时每刻都在痛苦，我的心脏每天都会感觉被捏住一样。一周多时间，我只吃了一碗面，一直在喝酒。喝酒睡觉，流泪，喝酒睡觉，流泪。我如果没法和她在一起，我想结束自己的生命，结束痛苦，我知道她也会因为我的死很痛苦，自私。 朋友让我去找别的女孩子，分散一下注意力，哪怕把他当工具人。我下了探探，约了一个女孩子出来，那个女孩子说实话，至少在大众眼中会是非常漂亮的，但是我一点感觉都没有，我们抱了一下，还是一点感觉都没有。 我发现，我现在也离不开她了。分手超过一个月时间，我只是越陷越深，完全离不开她。 我一直在想，我如果一开始就无声无息地去死，是不是对所有人都好，至少没有这么多纠结。她现在和我说话，很敷衍，我能感觉到她的敷衍，可是又能感觉到那份关心，她说她还想保护我。 如果她对我绝情也就罢了，我也没了念想，直接去死，可她的留恋，又给了我希望，而我又把事情弄得一团糟。 我在折磨她，也在折磨自己。她在回家休息，可能要休学一段时间，而我已经很久没见导师了，没见任何人了，没做任何事情了。 我把我们两个都毁了。