Психолог Яна Зуйкова

Kanalga Telegram’da o‘tish

КПТ|ЭОТ|СХЕМА|ГЕШТАЛЬТ|ДПДГ Клинический психолог Если уже поняли, что рилсы, книги и gpt не лечат травму, пора в терапию. Запись на консультацию @yaz023i

Ko'proq ko'rsatish

Rossiya261 246 Psixologiya9 903

1 502

Obunachilar

-124 soatlar

-37 kunlar

-1530 kunlar

168

Post ko'rishlar

~ 6624 soatlar

~ 7748 soatlar

11.19%

Muloqot nisbati

~ 1

Kuniga postlar

Ads index

beta

Ma'lumot yuklanmoqda...

Obunachilarni jalb qilish

Iyun '26

4 kanalda

May '26

+12

0 kanalda

Get PRO

Aprel '26

+16

0 kanalda

Get PRO

Mart '26

+22

0 kanalda

Get PRO

Fevral '26

+23

4 kanalda

Get PRO

Yanvar '26

+15

0 kanalda

Get PRO

Dekabr '25

+18

0 kanalda

Get PRO

Noyabr '25

+34

0 kanalda

Get PRO

Oktabr '25

+46

2 kanalda

Get PRO

Sentabr '25

+147

1 kanalda

Get PRO

Avgust '25

+23

0 kanalda

Get PRO

Iyul '25

+51

1 kanalda

Get PRO

Iyun '25

+302

4 kanalda

Get PRO

May '25

+282

0 kanalda

Get PRO

Aprel '25

+541

1 kanalda

Get PRO

Mart '25

+275

2 kanalda

Get PRO

Fevral '25

+29

2 kanalda

Get PRO

Yanvar '25

+13

0 kanalda

Get PRO

Dekabr '24

+11

0 kanalda

Get PRO

Noyabr '24

+158

2 kanalda

Get PRO

Oktabr '24

+237

2 kanalda

Get PRO

Sentabr '24

+17

0 kanalda

Get PRO

Avgust '24

+35

1 kanalda

Get PRO

Iyul '24

+200

2 kanalda

Get PRO

Iyun '24

+223

2 kanalda

Get PRO

May '24

+258

1 kanalda

Get PRO

Aprel '24

+10

0 kanalda

Get PRO

Mart '24

+19

2 kanalda

Get PRO

Fevral '24

+20

2 kanalda

Get PRO

Yanvar '24

+75

5 kanalda

Get PRO

Dekabr '23

1 kanalda

Get PRO

Noyabr '23

+22

1 kanalda

Get PRO

Oktabr '23

+234

2 kanalda

Sana	Obunachilarni jalb qilish	Esdaliklar	Kanallar
24 Iyun	+1
23 Iyun	+1
22 Iyun	0
21 Iyun	0
20 Iyun	0
19 Iyun	0
18 Iyun	0
17 Iyun	0
16 Iyun	0
15 Iyun	+1
14 Iyun	0
13 Iyun	0
12 Iyun	0
11 Iyun	+2
10 Iyun	0
09 Iyun	0
08 Iyun	0
07 Iyun	0
06 Iyun	0
05 Iyun	+1
04 Iyun	+1
03 Iyun	0
02 Iyun	0
01 Iyun	0

Kanal postlari

«Под тенью Сатурна: Мужские психологические травмы и их исцеление» Книга про мужскую идентичность и про то, с какими трудностями психологическими и социальными живут мужчины. Поможет мужчинам пробить защитную броню и встретиться со своей чувственной частью. #чтопочитать

2	Фрида Кало говорила своему мужу: «Я не прошу тебя меня поцеловать, и не извиняйся передо мной, когда я думаю, что ты неправ. Я даже не буду просить тебя обнять меня, когда мне это больше всего нужно. Я не прошу тебя говорить мне, какая я красивая, даже если это ложь, и не пиши мне красивых слов. Я не буду просить тебя позвонить мне для того, чтобы рассказать, как прошел твой день, и сказать, что ты скучаешь по мне. Я не буду просить тебя благодарить меня за все, что я делаю для тебя, и заботиться обо мне, когда душа иссякнет, и, конечно, я не буду просить тебя поддержать меня в моих решениях. Я даже не буду просить тебя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду просить тебя что-то для меня делать, я даже не буду пытаться навсегда быть рядом. Потому что если я должна просить тебя обо всем этом, то я больше этого не хочу». И тем не менее она снова и снова возвращалась в отношения, где было много драмы. Между способность рефлексировать и способностью выбирать подругому -целая пропасть. Психика может прекрасно понимать, что происходит, и при этом оставаться верной знакомому сценарию.	25
3	КОГДА КОНФЛИКТ НЕ ПРО ДИАЛОГ, А ПРО ВЫБИВАНИЕ ИЗ РАВНОВЕСИЯ В прошлом посте я писала о ссорах в близких отношениях, где за конфликтом часто стоит потребность в любви, внимании или подтверждении собственной значимости. Но есть и другой тип конфликтов, когда человек не пытается достучаться до вас, он просто пытается выбить вас из равновесия. «Хочешь лишить человека успеха, лиши его равновесия» Этот прием используют в переговорах, в спорте, в конкуренции. Когда человек теряет самообладание, он начинает хуже думать, ошибаться и принимать невыгодные решения. Разница лишь в том, что в бытовом плане это часто не про конкретную цель. А про то, что человек сам не справляется со своим внутренним напряжением. Поэтому вопросы вроде: «Зачем ты это делаешь?» или «Ты делаешь мне больно» обычно не работают. Человек либо прекрасно понимает, что делает, либо вообще не собирается это осознавать. Ругаться в ответ тоже редко помогает. Токсичные люди годами тренируются жить в конфликте, для них это привычная среда. А вот человек, который не привык к постоянной агрессии, часто выходит из такого общения выжатым, злым и опустошенным, а у другого, как говорится, как с гуся вода. Поэтому иногда самая зрелая реакция проиграть в споре или отказаться играть в эту игру. Не всё нужно объяснять. Не всех нужно переубеждать. Не за каждые отношения стоит бороться. Иногда сохранить своё равновесие важнее, чем доказать свою правоту.	62
4	КОГДА КОНФЛИКТ СТАНОВИТСЯ ЯЗЫКОМ ЛЮБВИ Иногда люди ссорятся не потому, что ненавидят друг друга, а потому что по-другому не умеют формировать или проверять уровень близости. Очень яркие эмоциональные ссоры часто вообще не про конфликт, а про попытку что-то получить через конфликт. За громкими ссорами могут стоять очень разные вещи: «Заметь меня» -когда спокойные просьбы годами не работают, психика начинает кричать. «Докажи, что я важен» -человек бессознательно провоцирует конфликт и смотрит, останешься или уйдешь? «Мне страшно потерять тебя» -тревога маскируется под претензии, контроль и обвинения. «Мне нужны сильные эмоции» -для некоторых людей спокойствие ощущается как пустота. После опыта, где любовь шла рука об руку с драмой, тишина кажется подозрительной, а вот скандал воспринимается почти как доказательство живых отношений. Иногда такие ссоры становятся способом регулировать дистанцию: Поругались ⬇️ Отдалились ⬇️ Помирились ⬇️ Обнялись И на какое-то время снова почувствовали близость. Проблема еще в том, что чем чаще конфликт становится единственным способом приблизиться/почувствовать друг друга, тем больше отношения начинают напоминать эмоциональные качели. Близость рождается не только из сильных чувств. Иногда она рождается из способности спокойно сказать: «Мне тебя не хватает. Ты мне нужен сейчас, удели мне несколько минут, часик и тп». Вместо того чтобы устроить бурю и ждать, что другой сам догадается. И нет конечно, я не говорю, что любые ссоры это плохо. Но если любовь начинает ощущаться только после очередной бури, то тут уже интересно задать себе несколько вопросов... Что именно вы ищете в конфликте, кроме решения проблемы? Может быть, через конфликт вы ищете подтверждение, что нужны, важны и вас не оставят? И, возможно, здесь уже стоит обратить внимание не на саму ссору, а на свои страхи и тревогу, которые стоят за ней.	73
5	Если пост отзывается, рекомендую прочесть. #чтопочитать	88
6	ЧУВСТВО ВИНЫ ЗА СВОЙ УСПЕХ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ Иногда ко мне приходят с запросом: «Я так много работаю, но никак не могу стать счастливой и успешной. Всю жизнь бежала от судьбы своей мамы или папы, а сейчас с ужасом замечаю, что всё больше её повторяю». Не всегда мы можем позволить себе стать счастливее и успешнее своих родителей. -Не буду говорить сколько стоит моя сумочка -Не буду говорить сколько стоит моя путевка на море -Не буду говорить сколько мы потратили в ресторане -Не буду говорить, что накопила на первоначальный взнос ипотеки -Не буду пока говорить, что встретила интересного мужчину Что тут происходит? Иногда внутри живет негласное семейное правило «Не живи лучше и свободнее своих». «Если мама всю жизнь страдала, а я буду счастлива, я как будто отрываюсь от неё». «Если папа не смог заработать, а я смогла, я как будто выхожу из нашей стаи». Это происходит конечно бессознательно. Как будто психика ещё не до конца признала: я - это я, а мама -это мама. У меня может быть другая судьба, другие деньги, другие отношения и другой уровень счастья. Сепарироваться, да, всегда страшно. Но пока этого разделения нет, любой шаг вперёд переживается как шаг прочь от близких. Внутри словно действует правило: если я пойду дальше родителей, заработаю больше, буду счастливее или свободнее, то отдалюсь от них. Тут любовь начинает путаться с самопожертвованием. Психике может казаться, что успех разрушает связь. Что за лучшую жизнь придется заплатить чувством вины и одиночеством. Это может переживаться даже как предательство. Если маме плохо, то и мне не должно быть хорошо. Я будто брошу её одну, если позволю себе лучшую жизнь. Если папа не добился успеха, то и мне нельзя. Иначе своими достижениями я буду демонстрировать ему то, что у него не получилось. Часто родители сами подкрепляют этот запрет на лучшую жизнь. Тоже бессознательно, конечно. На уровне слов семья говорит: «Мы желаем тебе только счастья, успеха и изобилия». А на невербальном уровне транслирует обратное. Вздыхают, когда ты рассказываешь о классных отношениях, поджимают губы, узнав об отпуске, игнорируют твой успех. И вот уже твоя радость становится неловкой, а успех чем-то, что надо прятать. И за каждую попытку выйти из привычного сценария будет появляться чувство вины. Что делать? Разделять чувства и факты. Вы не бросаете маму и папу, если становитесь счастливее и успешнее них. Это детская интерпретация, которая осталась из времени, когда вы были в слиянии с родителями. Сейчас вы отдельные взрослые люди. Сепарироваться правда страшно, но страх не означает опасность. Часто вина рождается там, где мы начинаем занимать позицию спасателя. Как будто я должен удерживать равновесие в системе, не имея на это ни власти, ни ответственности. Но то, как сложилась жизнь родителей, не ваша ответственность. Вы не обязаны обслуживать последствия их решений, лишая себя чего то важного в жизни. Примерный вектор в терапии: сепарация, выход из позиции спасателя, укрепление внутренних опор.	92
7	Мем, конечно, шутка. Но смешно обычно там, где есть частичка правды. Часто эти круги, в данном контексте, действительно пересекаются. Когда человеку страшно сталкиваться с реальностью, неопределенностью, одиночеством, потерями, выбором, психика начинает искать способы вернуть себе ощущение контроля. Кто-то уходит в отношения, кто-то в духовные практики, кто-то в бесконечный поиск «знаков вселенной». Проблема начинается не там, где есть интерес к мистике или символам. Проблема начинается там, где не выдерживание тревоги переодевается в духовность. Когда вместо вопроса «чего я хочу?» появляется вопрос «что хочет от меня и ждет «вселенная»?». Когда вместо проживания боли и правды начинается охота за ретроградными планетами, кармой бывшего или энергетическими сущностями. Иногда за громкими разговорами о потоках, предназначении и вибрациях прячется обычная человеческая растерянность. Та самая, которая есть у всех нас. Поэтому мем смешной не потому, что эзотерика плохая. А потому что психика умеет очень изящно маскировать тревогу под особое знание💁🏻‍♀️	119
8	О фоновой тревоге и цене жизни на автопилоте. Время бьёт плетью по спинам, Наступает на пятки, горло и хвост. Жить вечно нашим адреналинам, И нет возможности увидеть звёзд. А момент разбивает иллюзии стен. Мы не с теми частенько проводим ночи. Отказаться вовек бы от всех систем И прожить эту жизнь как бы между прочим. А чужая ответственность давит к полу, Суета размножилась, как зараза. И никто не сделает нам укола, Чтоб собрать разбитую к чёрту вазу. Разрушаешь храм свой до основания, А потом, руками взывая к небу. И не будет здесь тебе оправдания, Осознав, что в жизни ты тут и не был. #яназуйковастихи	143
9	Сделала ветку в тредс 20 мин назад, сижу, читаю, удивляюсь…	36
10	+6 Тест кто ты в любовных делах. Нашли себя?	229
11	Video xabar	198
12	Video xabar	182
13	РЕЖИМ НА МИНИМАЛКАХ Почти неделю ничего сюда не пишу. Просто стоит такая жара, что психика и организм объявили режим энергосбережения. Сейчас у меня хватает ресурса только на работу, встречи со своим терапевтом, огород и бассейн. На создание текстов уже нет, хотя канал важная часть моей работы. Мы с подругой еще месяц назад купили билеты на балет. Но когда настал день Х, это вчера, оказалось, что сил выползать из своего огородного рая в социальную жизнь у нас нет. Билеты пришлось передарить. И это, кстати, тоже часть жизни. Иногда можно отказаться от планов, на которые еще недавно очень хотелось пойти. Не потому что что-то не так, а потому что в данный момент больше хочется грядок, бассейна, никуда не собираться и не спешить. А вы как переносите эту жару? Или это только меня превратило в слегка подтаявший пломбир? 🍦	172
14	С юмором о важном. Всего 40 страниц, прочесть можно за час. #чтопочитать	145
15	Бля, маман, подошла меня поцеловать сейчас… Поцеловала… 🤢	1
16	СЕКРЕТИКИ ПРОФЕССИИ Фраза дня от моего психотерапевта (Он работает в ПНД на полставки в Мск. Почему выделяю Мск?! Там, на мой взгляд, просто больше ресурсов и чуть больше пространства для нормальной работы, мягко говоря). Самые талантливые специалисты в нашем заведении выросли из пациентов с пограничным уровнем организации личности. Не потому, что страдание автоматически делает человека хорошим специалистом. А потому, что опыт встречи с собственной уязвимостью, хаосом, тревогой, внутренними противоречиями иногда становится лучшим университетом для понимания других людей. Любопытная мысль, согласитесь?! Продолжу её вечером. Хотя нет. Продолжу тогда, когда будет время её как следует подумать. Без дедлайнов и обещаний. Завтра у меня баня, гости, шампанское...А некоторые мысли, как хорошее вино, лучше не торопить. Тейк для людей с СДВГ, БАР в мании или гипомании, перфекционистам, не выдерживающим фрустрацию и всем, кому хочется получить ответ, результат и ясность желательно вчера…	32
17	КАК ПСИХОТЕРАПИЯ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗ СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЫ ВЛИЯЕТ НА ВСЮ СИСТЕМУ Парадокс терапии в том, что на сессии ходит один человек, а изменения постепенно начинают проживать все, кто находится рядом с ним. Это одна из самых интересных сторон психотерапии. Мы приходим в неё как отдельные люди, но результаты этой работы редко остаются только внутри нас. Люди часто думают о терапии как о чем-то индивидуальном: «это мои изменения, моя работа». Но психика существует не в вакууме. Мы живем в отношениях, а значит меняется не только человек, меняется вся система вокруг него. Нет, близкие не ходят на сессии. Не платят психологу. Не делают упражнения и экспозиции. Но они неизбежно сталкиваются с последствиями ваших изменений. Когда человек начинает замечать свои чувства, он меньше срывается на окружающих. Когда учится говорить «нет», кому-то приходится услышать это «нет» впервые за много лет. Когда перестает спасать, другим приходится искать собственные способы справляться с жизнью. Когда начинает просить о помощи, меняется привычный баланс ролей. Семья, пара, дружба -это не набор отдельных людей, это система, где каждый участник влияет на остальных. Представьте мобиль над детской кроваткой. Если слегка сдвинуть одну фигурку, начинают двигаться все остальные. Не потому что они этого хотели, просто так устроена конструкция. Поэтому иногда после начала терапии отношения становятся теплее. А иногда и наоборот напряженнее. Не потому что терапия «портит людей», а потому что система пытается приспособиться к новым правилам. Человек, который всегда соглашался, начинает спорить. Тот, кто молчал, начинает говорить. Тот, кто тащил всё на себе, начинает что-то оставлять другим. И окружающим тоже приходится перестраиваться. Поэтому личная терапия редко бывает только про одного человека. Очень часто это медленное изменение всей семейной экосистемы через изменение одного её участника. Как камень, брошенный в воду, создает круги далеко за пределами места падения, так и внутренние изменения одного человека расходятся по всей системе отношений. Иногда почти незаметно. Иногда очень ощутимо. Но практически никогда только для него одного.	193
18	Кстати, хейт в соцсетях часто растёт из того же механизма. Проще атаковать другого, чем встретиться со своим багажом проблем.	157
19	МИЗОГИНИЯ Обесценивание как форма защиты Наверняка вам попадались блогеры, которые разоблачают РСП «разведёнок с прицепом» и тупых «тарелочниц». Слышали их проповеди о том, какие женщины меркантильные, испорченные, опасные или недостойные уважения? Давайте их немного проанализируем и посмотрим на этот тейк чуть глубже🤏 Когда человек постоянно говорит о превосходстве одного пола над другим, речь часто идёт не о силе, а о защите. Такой мужчина стремится: -доминировать -унижать -обесценивать женщин -подчёркивать собственное превосходство Со стороны это выглядит как уверенность, «мудрость» и сила. Но психологически за этим нередко стоит страх оказаться зависимым от женщины, нуждаться в ней, быть отвергнутым или потерять контроль над своей жизнью. Корни такого страха часто уходят в детский опыт, где женская фигура была властной, контролирующей, подавляющей, та, которая ранила. Тогда во взрослом возрасте мужчина начинает воевать не с женщинами, а с собственным переживанием беспомощности рядом с ними. Для маленького ребёнка, мать, фигура почти всемогущая. От неё зависит безопасность, любовь, принятие и выживание. Если отношения с матерью были сложными, болезненными или унижающими, во взрослом возрасте может появиться бессознательное стремление больше никогда не оказаться в такой уязвимой позиции. Тогда психика находит решение: не чувствовать собственную зависимость, а обесценить того, от кого потенциально можно зависеть. Не признать страх перед женщиной, а объявить женщину слабой, глупой или неполноценной. Не столкнуться со своей уязвимостью, а спрятаться за идеей собственного превосходства. Поэтому за громкими речами о «женской никчёмности» очень часто стоит не сила, а борьба с внутренним ощущением беспомощности. Ведь когда человек действительно чувствует себя ценным, ему не нужно унижать целую группу людей, чтобы доказать собственную значимость. Ну и обесценивание редко говорит что-то о тех, кого обесценивают. Гораздо больше оно рассказывает о внутреннем мире того, кто это делает 💁🏻‍♀️	159
20	+1 Немного про реальность))	152

Barcha postlarni ko‘rish